佛祖也育兒

前言

早晨八點(diǎn)，我漫步在阿巴拉契亞山間，這時(shí)已經(jīng)能感到潮濕的熱浪撲面而來。多年來，來看望我的女兒珍娜、她的伴侶羅蘭和他們六歲的兒子比利時(shí)，我都會在早晨來這條熟悉的蜿蜒小路上散步，幾乎成了例行儀式。然而令人傷感的是，這次來訪卻不同以往。珍娜已是胰腺癌晚期，現(xiàn)在住在療養(yǎng)院里。她的兒子就要失去母親了。我想陪在比利身邊。雖然我自己并未悲傷過度到無法自拔，但也無法做到足夠堅(jiān)強(qiáng)。我人生中一個(gè)長達(dá)三十三年的篇章就要落幕了。在這三十三年里，我將一個(gè)孩子撫養(yǎng)成人。她的生母生她時(shí)只有十四歲，精神遭受過重創(chuàng)。之后她又經(jīng)歷過數(shù)次突如其來的分分合合。而我和她的感情紐帶極其脆弱，有時(shí)甚至難以維系。1973年8月，珍娜步入了我的生活。負(fù)責(zé)照顧她的社工，在公告兩小時(shí)后，把她從寄養(yǎng)家庭里接了出來，帶到我身邊。她那時(shí)只有三歲。我當(dāng)時(shí)站在我的社工瑪格麗特?布里奇沃特家的門廊里，珍娜在她的社工G夫人的幫助下從車?yán)锍鰜?。她身著粉紅色點(diǎn)子花薄紗裙，金色的秀發(fā)向后梳成了馬尾辮，湛藍(lán)的大眼睛閃著淚光，胳膊下夾著史努比毛絨玩具。瑪格麗特驚嘆：“噢，夏洛特，她真漂亮，夠資格做你女兒了?！倍耶?dāng)時(shí)想，她太漂亮了，做我女兒可委屈了。珍娜走進(jìn)客廳時(shí)，我坐在各式各樣的玩具中間。G夫人跪下來，雙臂摟住她說：“珍娜，這是你的新媽媽。”珍娜憂傷地看著我問：“你有女兒嗎？”我說：“我想你就要成為我的女兒了。”然后，就好像她身體里有個(gè)開關(guān)打開了一樣，她開始玩地板上的俄羅斯套娃、我買給她的圖畫本、自動(dòng)豎琴和毛絨玩具。我走在阿巴拉契亞山間的蜿蜒小路上，忽然意識到興許再過僅僅兩三天，我便再也感受不到珍娜緊握的雙手，聽不到她的聲音，看不到她侃侃而談，也見不到她和妹妹一起在療養(yǎng)院的前門廊里吞云吐霧了。兩天前我才見過她的生母?！班?，媽媽，”珍娜若無其事地說，“這是達(dá)妮兒?！边@個(gè)異常重要的時(shí)刻卻進(jìn)行地異常簡單，達(dá)妮兒說“嗨”，而我的回答是“很高興見到你”。后來的幾天里，我喜歡上了和她聊天，觀察她指手畫腳，聽她直來直去地講話。簡直和珍娜如出一轍。我和比利一起出來散步，讓其他人能和珍娜待一會，也讓他出來透個(gè)氣。他是個(gè)活潑可愛、多愁善感的男孩。我們路過墓地時(shí)，他想進(jìn)去走走。他問我人死入土之后，會發(fā)生什么——對于一個(gè)六歲的孩子來說，這個(gè)話題太過可怕。沒有人告訴過他珍娜快要去世了，但顯然，他在心底里一清二楚。由于我有些好友住在鄰近的鎮(zhèn)里，而我的家在遠(yuǎn)方，每天一大清早出來散步讓我心情舒暢——上山下坡，走過無垠的牧場、涓涓的溪流和濃密的樹林。我喜歡那紅色的谷倉、綿延起伏的丘陵、圣誕樹農(nóng)場和那門廊或低垂或花哨的木屋。這是阿巴拉契亞鄉(xiāng)間的精髓。我覺得熟悉而親切，因?yàn)槲以?jīng)就住在俄亥俄州的雅典市，距這里不到一小時(shí)車程。我現(xiàn)在和珍娜的伴侶羅蘭和比利一起住在房車?yán)铩１壤罱恢痹跁r(shí)刻不停地看電視、打游戲。我擔(dān)心這些是唯一能讓他振作的事情。他早晨一下床，就坐在客廳中間那張愜意舒適的椅子上，正對著電視開始了。放學(xué)回家后，差不多也是在做同樣的事。不過每次我叫他出來和我玩，他都會答應(yīng)。他告訴我，他爸爸告訴他不要讓我看見這些暴力血腥的游戲。在他還很小的時(shí)候，暴力電影和動(dòng)作片就已經(jīng)是家常便飯了。由于生活能力低下，比利差點(diǎn)沒去成幼兒園（我不知道還會發(fā)生這種事）。大部分我送給他的玩具——積木、樂高玩具、棋牌游戲——最終都四散在家里或扔進(jìn)了垃圾箱。很早以前，我看見珍娜丟下他一個(gè)人喝奶或者喂他的時(shí)候沒有注視著他的雙眼，便開始擔(dān)心了。但我可以體諒她，沒有人為她做過的事，她也無法為他做。比利長大一些后，我仍然在擔(dān)心，擔(dān)心沒人唱童謠給他聽，沒人為他講故事，沒有游戲可做，缺乏身體鍛煉，也擔(dān)心他的飲食，他一日三餐基本上只有炸薯?xiàng)l、餅干、麥樂雞和激浪。不久前的一次來訪，我?guī)н^來一張打牌的小桌和幾把椅子。我們?nèi)胰艘黄鹱聛硗胬芘脾贂r(shí)，我感到異常欣慰。這張桌子很快就變成了家庭游戲桌。后來我每次來，都會和比利一起在這張桌子上玩跳棋和翻牌記憶游戲。羅蘭是個(gè)心地善良、努力勤奮、熱愛家庭生活的父親。他堅(jiān)信不移，比利一定會上大學(xué)，所以最終不會走他和他父親的老路，在悶熱的工廠里賺取微薄的薪水。盡管珍娜總說自己并不擔(dān)心比利上大學(xué)的費(fèi)用，他們還是在冰箱頂上的罐子里為此存著錢。也許他能拿到哈佛的全額獎(jiǎng)學(xué)金？我沒有答話，內(nèi)心暗自嘆了一口氣。我曾經(jīng)問她是否需要關(guān)于如何養(yǎng)育子女的書籍或雜志，她像往常一樣含糊其辭地回答：“挺好噠?！闭淠仁熘O模棱兩可的回答藝術(shù)。我很早以前就明白了，她說的話，除了“是”之外，其他一切都意味著“不”。但我時(shí)常在想，難道他們不知道上大學(xué)的準(zhǔn)備工作一出生就開始了嗎？那些生動(dòng)有趣的故事、兒歌、游戲、童謠和積木都和學(xué)習(xí)密切相關(guān)，重要性不亞于學(xué)習(xí)基礎(chǔ)知識？難道他們不知道經(jīng)?？措娨暋⑼姹┝τ螒?、大量飲用含咖啡因的汽水在一定程度上造成了比利容易緊張、沮喪和無法長時(shí)間集中注意力？和其他許多外婆一樣，我也會在腦海中問自己那些常見的問題。我是否應(yīng)該提些建議？是否應(yīng)該寄些書給他們，讓他們了解一下兒童的早期學(xué)習(xí)，或者讓他們知道幫助兒童刷牙的重要性？我是否應(yīng)該幫他們訂閱《父母》雜志？他們會不會反感？這些會不會有用？我是不是有些多管閑事呢？既然我女兒委婉地拿我的話當(dāng)耳邊風(fēng)，那我是否應(yīng)該去找羅蘭幫忙呢？最近幾次來訪，我經(jīng)常在早晨看見比利起床準(zhǔn)備上學(xué)。這讓我異常欣慰。我喜歡看他飛奔出家門趕校車。一般他出門時(shí)校車才不過剛從山的那邊駛來，車燈在清晨的薄霧中閃爍。他總是車上的第一名乘客，抖擻起精神開始通往學(xué)校長達(dá)一小時(shí)的車程，從未有過怨言。比利熱愛學(xué)習(xí)。他幼兒園畢業(yè)前夕，他的老師告訴我，所有學(xué)生里，他的進(jìn)步最明顯，已經(jīng)非常接近中等水平了。他就像塊海綿一樣不斷地汲取知識。珍娜總把他早期的問題怪罪到幼兒園身上，但羅蘭說他認(rèn)為他和珍娜也難脫干系。比利在學(xué)習(xí)上遇到的困難與他父母的本意毫無干系，他們的初衷是很好的。羅蘭經(jīng)常定期帶比利去看他的爺爺、姑姑、堂兄妹和朋友們。珍娜和羅蘭都不信棍棒教育那一套，不酗酒，也不吸毒。他們本想給他最好的成長環(huán)境，卻不知道童年早期對于一個(gè)人各方面的學(xué)習(xí)有多么的重要，也不知道一個(gè)人各種能力的培養(yǎng)必須在一段特定的時(shí)間內(nèi)開始。它們就像窗戶一樣只會敞開一段時(shí)間，之后便會逐漸合上。很多人會忽視孩子也是獨(dú)立的個(gè)體，我對此極為敏感。這種敏感可以追溯到我最初同珍娜一起的日子。離家一年后，我?guī)氐搅硕砗ザ碇莸难诺涫?，那時(shí)她四歲。人們經(jīng)常會對她評評點(diǎn)點(diǎn)，就好像她聽不到一樣，這讓我驚訝異常。他們看著她騎購物車，便會開始評頭論足：“噢，她太可愛啦——眼睛又大又藍(lán)，你是在哪兒見到她的？”如果珍娜退到一旁或者轉(zhuǎn)身跑開，就會有人說：“噢，她好害羞啊?！彼L大一些后，人們一聽說她進(jìn)過教養(yǎng)院而且有行為問題，就會向我發(fā)表諸多尷尬而幼稚的見解。沉默一會后，他們便不可避免地會問道：“你收養(yǎng)她的時(shí)候，她多大？”我會回答說：“三歲零四個(gè)月。”接下來又是一段沉默，在他們發(fā)表下一個(gè)見解之前，我的心情異常緊張?！澳阏娴囊詾樗膯栴}可以追溯到那時(shí)候嗎？你不會覺得她還記得那時(shí)候吧?！比绱艘欢螘r(shí)間后，我便不再同人提起，珍娜兒時(shí)曾和至少七位至關(guān)重要的人分離，以及由此產(chǎn)生的情感依戀問題、安全問題和心理創(chuàng)傷，也不再提及她在親生父母家里承受了長達(dá)八個(gè)月危及生命的家庭暴力。有些人會忍不住提到我的職業(yè)：“這么短的時(shí)間，你真的以為她會有很大改善嗎？你覺得你作為心理醫(yī)生會有所幫助？”對于這些無知狹隘的見解，我努力不去顯得過于苛刻戒備。多年之后，我見到戴博才大感釋懷。戴博是珍娜在明尼阿波利斯的一所教養(yǎng)院里的指導(dǎo)老師。他了解珍娜早期經(jīng)歷的影響，并且努力想讓珍娜明白，她之所以會缺乏信任感、喜歡在商店行竊、總想逃離與她親近的人，與這些經(jīng)歷大有干系。戴博待我友好，而不是像一般人一樣對我這個(gè)母親大加責(zé)備。同樣讓我倍感欣慰的還有福斯特?科林。她是兒童依戀障礙方面的專家。她在一次研討會上說：“如果沒有和這樣的孩子共同生活過，你會毫無頭緒?！闭淠热ナ赖那耙惶?，我和羅蘭一家人去觀看了比利的幼兒園畢業(yè)典禮。珍娜身體太過虛弱，無法一同前往，但，多虧了她足夠堅(jiān)挺的心臟，她挨到了第二天。這是比利的特殊時(shí)刻?？吹胶⒆觽兞嘘?duì)走進(jìn)體育場，站在露天的階梯看臺上唱歌、朗誦詩歌、展示他們所習(xí)得的技能，我不禁笑了。他們依次接受畢業(yè)證書，鄭重其事地握手。另一件能緩解我悲痛之情的事情來自我的突發(fā)奇想。某一天清晨散步時(shí)，我忽然想寫一本有關(guān)養(yǎng)育子女的書——這本書要通俗易懂，要對諸如珍娜和羅蘭這樣的父母和監(jiān)護(hù)人有所幫助，興許將來有一天也能對比利有所幫助。我打算將自己無法對他們直言的所有話語都寫出來，包括情感依戀、微笑的重要性、擁抱、閱讀、玩耍、探險(xiǎn)以及暴力畫面的危害。我希望此書能幫助父母在養(yǎng)育兒女的過程中，滿懷憐憫之心，設(shè)身處地為孩子著想，擯棄棍棒教育，幫助他們培養(yǎng)孩子的自信心和清晰的自我認(rèn)知。我希望能以此書為日趨嚴(yán)重的兒童抑郁癥問題獻(xiàn)計(jì)獻(xiàn)策。同時(shí)，我也希望此書能適用于不同種族、不同文化和不同經(jīng)濟(jì)水平的家庭。最終，所有希望鑄就了這本書。它探討了如何培養(yǎng)孩子良好的自我感覺、適應(yīng)能力、勇氣、創(chuàng)造力、敬畏之心、懷疑能力以及與他人形成親密關(guān)系的能力，道出了培養(yǎng)全球意識、公平正義感和仁愛之心的根本所在。

內(nèi)容概要

　　作為父母，我們喜歡為孩子設(shè)計(jì)一條成功之路，將那些代表成功的標(biāo)簽貼在孩子身上，但同時(shí)也容易將內(nèi)心的焦慮和不安投射到孩子的心靈，造成了孩子身上的各種毛病和問題。孩子是父母的一面鏡子，孩子的問題都是大人的問題。
　　本書從佛家和禪宗智慧出發(fā)，闡述了我們在教育子女方面應(yīng)遵循的基本理念，作為一名資深的心理醫(yī)師，作者提出成功的父母懂得如何從情商方面引導(dǎo)孩子的健康成長，懂得如何從自身出發(fā)，找到所有問題的根源。書中涉及如何給孩子安全感、合理表達(dá)情緒、養(yǎng)成好習(xí)慣和培養(yǎng)學(xué)習(xí)興趣的方方面面，既有育兒的智慧，又有可供借鑒的具體方法，可謂年輕父母的必讀書。

作者簡介

　　夏洛特·卡塞爾，哲學(xué)博士，資深心理治療師，在佛教和心靈修煉領(lǐng)域深入研究30余年。她同時(shí)也是一位暢銷書作家，著作包括《佛祖也成婚》、《佛祖也育兒》、《佛祖也糾結(jié)》、《殊途同歸》、《女人、性與成癮》、《心靈家園》等，內(nèi)容涵蓋人際關(guān)系、快樂、性、精神治愈和成癮行為等，將精神與心理的多個(gè)方面聯(lián)系在一起。她還組織過多個(gè)親職教育團(tuán)體，是兒童依附治療與培訓(xùn)協(xié)會的創(chuàng)始成員。

書籍目錄

序言 再見，珍娜
前言 讓孩子做最好的自己
第一章 為人父母：那些佛祖告訴你的事
第二章 孩子是父母的一面鏡子
第三章 做父母前的心理準(zhǔn)備
第四章 情感依戀：孩子對你的依賴超乎想象
第五章 真正的愛：不占有，不操縱
第六章 誰的需要：父母的面子與孩子的人生
第七章 情商教育：教孩子辨識自己的情緒和行為
第八章 潛能開發(fā)：培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣和冒險(xiǎn)精神
第九章 尊重孩子：用心傾聽與愛的表達(dá)
第十章 情緒管理：幫助孩子控制情緒和沖動(dòng)
第十一章 順其自然：讓孩子遵循自己的天性
第十二章 學(xué)習(xí)成績：什么是最好的教育方式
第十三章 性教育：坦誠溝通
第十四章 數(shù)字時(shí)代：孩子沉迷網(wǎng)絡(luò)怎么辦
第十五章 理財(cái)教育：幫孩子建立正確的財(cái)富觀
第十六章 好好吃飯：讓孩子養(yǎng)成良好的飲食習(xí)慣
第十七章 優(yōu)秀父母的品質(zhì)
第十八章 內(nèi)心的和平：熱愛生活的孩子
后記

章節(jié)摘錄

你和孩子皆為各自“心頭之愛”。銘記這一點(diǎn)雖然無法讓你的父母生涯從此一帆風(fēng)順，但總會有所幫助。我愿意了解自己，如果你具備這樣的父母心態(tài)，而不是竭力打造你心目中的完美兒童，你才會加深自己的自我認(rèn)識。我們內(nèi)心總有不為自己所知的一部分，而孩子卻極為擅長將我們這一部分自己激發(fā)出來。有時(shí)候，我們會異常詫異地聽到自己像自己的母親一樣吹毛求疵或像父親一樣暴跳如雷。我們原本并不知道自己脾氣會如此暴戾，會感覺如此無助。而另一方面，孩子們也向我們展示了，生活的溫馨、快樂和神奇超乎想象。在人生的舞臺上，我們的一舉一動(dòng)都體現(xiàn)著自己的局限之處。我們或喜，或悲，或怒，或驚，或贊同，或反對。就此而論，你可以更加機(jī)智巧妙地處事，而不是消極地順勢而為。如果你愿意面對內(nèi)心涌起的各種情感——失望、沮喪、控制欲、耐心和恐懼，父母生涯會成為一次偉大的覺醒之旅。向自己起誓：我愿意了解自己內(nèi)心的任何情感。孩子不是煩惱之源在與孩子相處時(shí)，你之所以會有挫敗之感，是因?yàn)槟銓⒆有袨榈幕貞?yīng)方式不當(dāng)。若想將父母生涯變?yōu)橐淮涡撵`之旅，你便不能將自己的煩惱怪罪到孩子或其他人身上，而且你一時(shí)沖動(dòng)想要威脅打罵孩子，也絕非別人的過錯(cuò)。你要捫心自問，我內(nèi)心有何負(fù)面情緒？我在抗拒什么？反感什么？強(qiáng)求什么？注意自己的身體感覺和說話腔調(diào)。思考：什么樣的情況你能應(yīng)對自如？什么樣的情況會令你失去思考能力？注意觀察，然后向別人傾訴。你還要學(xué)會應(yīng)對強(qiáng)烈情緒。例如，如果一個(gè)小孩在哭鬧，多數(shù)人的本能反應(yīng)都是煩躁不安，直到小孩安靜下來。但其實(shí)你可以心平氣和地抱起正在哭鬧的小孩，安撫他，這樣也能讓自己放松下來。這樣的話，你會作何選擇？實(shí)際上，你應(yīng)該捫心自問，我如此焦躁不安，是因?yàn)槲覍ψ约鹤骱伟凳?？是因?yàn)槲覔?dān)心小孩會無休無止地哭鬧下去，還是因?yàn)槲易杂X做錯(cuò)事而心虛？我在戒備、抗拒或掙扎什么？多思考這些問題，你對孩子的愛才不會忽隱忽現(xiàn)，而是會像一條河流一樣，在你的父母生涯中，無論遭遇叢林、平原還是荊棘，都徑自流淌下去。發(fā)育過程因人而異關(guān)于兒童何時(shí)開始爬行、走路、說話和學(xué)習(xí)才算得上“正?！钡陌l(fā)育過程，眾說紛紜。只有擺脫這樣的想法——孩子現(xiàn)在還不應(yīng)該走路、說話或猜謎，我們才能避免有條件的愛。所謂有條件的愛是指：只有當(dāng)你按我的方式、我的時(shí)間安排來做事，我才喜歡你。這樣的愛時(shí)常驅(qū)使父母向孩子施加壓力，對他們威逼利誘，或是責(zé)罵怪罪他們，令他們內(nèi)心愧疚不安或羞愧難堪。而我們真正需要傳達(dá)給孩子的信息卻截然相反：即使我們意見時(shí)有分歧，即使有時(shí)你會對我大發(fā)雷霆，即使有時(shí)我會因你灰心喪氣，你也永遠(yuǎn)是我的心頭所愛。我的愛堅(jiān)定不移、經(jīng)久不變，與你的生活方式是否合我心意或者是否對我有所報(bào)答毫無干系。這才是無條件的愛。你戴了何種有色眼鏡？為人父母之心靈歷程的另一部分是，學(xué)會相信自己的觀察，總結(jié)出最為適合你和孩子的方式。愿意的話，你可以把自己當(dāng)作“親子專家”：觀察記錄什么方法有效、什么方法無用。你可以參考書籍、參加培訓(xùn)或者同朋友交流，集思廣益，但是最有指導(dǎo)價(jià)值的還是你自己的親身經(jīng)驗(yàn)。你要進(jìn)行多番試驗(yàn)，細(xì)心觀察如何才能順暢彼此的合作、拉近雙方感情和制造輕松氛圍。我們都戴著各自的“有色眼鏡”看待世界。這些“有色眼鏡”部分來自基因遺傳，但主要還是取決于童年經(jīng)歷。它們包括恐懼、擔(dān)憂、偏執(zhí)、刻板、無助、罪惡、恥辱和怨恨，也包括一些積極的信念，如人性本善、天道酬勤和心有所愛。它們也許會暗示你，想要為人接納，就要始終笑臉相迎或一味忍讓，抑或是想要獲得贊賞，就要百般遮掩自己的過錯(cuò)。你所戴的有色眼鏡會影響你對孩子的感受，繼而影響到他們對于世界的感受。例如，如果父母總是向孩子暗示，小孩子總是麻煩不斷，那孩子很容易會自覺無人喜歡，或者認(rèn)為自己是沒人要的小孩。用消極悲觀的有色眼鏡看孩子，會影響到孩子的自我認(rèn)知。通常，這種影響會深植于心并且左右孩子的情感沖動(dòng)和人生抉擇。實(shí)際上，幾乎所有癮君子都有十分消極的自我認(rèn)識，這種自我認(rèn)知令他們痛不欲生、無處遁形。所幸積極樂觀的有色眼鏡會起到截然相反的作用。在我的采訪中，成功的父母都會這樣說：孩子們真棒；我們真是上天眷顧；我們真的喜歡孩子們；雖然我們之間也有過不愉快，但我們一直明白自己深愛著他們。試想一下，在兒童的成長過程中，這些想法和信念所散發(fā)的力量日復(fù)一日、月復(fù)一月、年復(fù)一年地灌輸進(jìn)他們的身心之中！我的爸爸媽媽真心喜愛我，他們覺得我是上天的恩賜，他們希望了解我。你以這樣的有色眼鏡看待孩子，他們才能傳承你的信念。如果你三番四次地對孩子說：小心點(diǎn)！碰到麻煩要給我打電話，你便戴上了多慮的有色眼鏡。你的多慮很可能會影響到孩子的內(nèi)心情感狀態(tài)，影響他們對于世界的感受。談及這一點(diǎn)，人們總會頗有微詞，堅(jiān)信父母擔(dān)心孩子乃是天經(jīng)地義。也許這樣說更確切：“我?guī)е鄳]的有色眼鏡，所以總是杞人憂天。”面對同樣的事情，別人可能會毫不掛念。明辨現(xiàn)實(shí)你知道自己帶著何種有色眼鏡看孩子嗎？它是否影響到了你對孩子的看法和你們之間的關(guān)系？佛家思想中有一條便是要明辨現(xiàn)實(shí)。一旦你知道自己戴著何種有色眼鏡，或者傾向于戴何種有色眼鏡，你便可捫心自問，你的想法有何現(xiàn)實(shí)依據(jù)？例如，如果你總是憂心忡忡，你可以問自己，發(fā)生危險(xiǎn)的確鑿可能性有多少？有多少十一歲的小孩真的在上學(xué)路上、公車上或者電影院里遭到綁架？有多少小孩真的在游泳課上溺水而死？總是擔(dān)心子虛烏有的事情卻忽視真正需要關(guān)切的事物是人類的通病。因此，你下一步要做的事，是將自己的注意力轉(zhuǎn)移到真正關(guān)系重大、需要關(guān)心的事物上來。例如，在日常生活中，如果孩子總是被父母忽視、責(zé)罵或是嚴(yán)加管教，這會對他們有什么影響？飲食中含有過多的糖分和咖啡因會對孩子有什么壞處？雞肉或是其他肉類中含有的抗生素和荷爾蒙激素會不會對他們有害？暴力電影會有害嗎？那些胸大無腦的廣告女郎呢？與其毫無意義地杞人憂天，還不如帶孩子去圖書館、博物館和公園，讓他們身處積極健康的環(huán)境，鍛煉身心。越少擔(dān)心越好。思考什么才是真正重要的事，然后付諸行動(dòng)。讓孩子多做一些健康無害的事，幫孩子學(xué)會集中注意力和承擔(dān)責(zé)任。

后記

撰寫和修改此書，花了我將近4年時(shí)間。回想這4年，我會想象數(shù)個(gè)大小不一的圓環(huán)依次嵌套，懸浮在半空之中。這些圓環(huán)呈現(xiàn)出美麗的馬賽克圖案，循著自己的節(jié)奏在空中兀自運(yùn)動(dòng)，永無止境．，貫穿了我過去幾年中的每一個(gè)事件。就我個(gè)人的生活來講，它由不同部分組成，分別代表了思考、記憶、悔恨、感激、家人團(tuán)聚、葬禮、新生命誕生和友誼，包括我的新伙伴——只狗。    我女兒離世已近4年。頭一年，我備感孤獨(dú)，有時(shí)甚至覺得心臟都已停止跳動(dòng)，但生命的存在是多層次的。與此同時(shí)，我和朋友們一起開懷大笑，清晨到山上散步，傾聽野云雀清脆的歌聲和林間呼嘯的風(fēng)聲。為此，我心存感激，精神振奮，備感幸運(yùn)。我最初的計(jì)劃是寫一本有關(guān)如何在網(wǎng)絡(luò)世界中教育子女的書籍。約兩年前，這個(gè)計(jì)劃變更為此書的寫作，轉(zhuǎn)而介紹如何培養(yǎng)子女的和平意識。    我不知道，我是否在借寫書來排遣憂傷，但我很難說事情并非如此。正如我在前言中所提到的，我自然而然地有了這樣的想法，就像順著溪流而下一樣順其自然。這像生老病死一樣難以解釋。    2009年夏，我參加了我的表姐簡的追悼會與葬禮。她只比我大6周。童年時(shí)代，我總將她視為來自蒙大拿州海倫娜市的紅發(fā)家族——我母親的家族——的4名成員之一，她時(shí)常和我們的家族——來自米蘇拉市的金發(fā)家族——會面。我們年齡相仿。假期里，我們曾一起在湖邊小屋度日，在后院的帳篷里睡覺，用他們的馬匹組建了一個(gè)馬戲團(tuán)。我們一起有過無數(shù)美妙時(shí)光。    在我嘗試穿游林德伯格湖時(shí)，簡是我堅(jiān)定的盟友。簡和我的姐姐在我旁邊劃著小船，我則不知不覺深深陷入了長達(dá)一兩個(gè)小時(shí)的愉悅的恍惚狀態(tài)。我想象自己在橫渡英吉利海峽。一輛汽船呼嘯駛來，在附近停下，打斷了我的幻想。“你得休息一下，以免疲勞過度”，一位女士善意地忠告。她的工作是治療小兒麻痹癥。    “她做得到?！焙啽斫憧棺h道。    “她沒問題?！蔽业慕憬憷罩Z也附和道。    但大人的忠告或者恐懼情緒還是占了上風(fēng)，我的探索也半途而終。    時(shí)隔約50年之后的去年夏天，為了在錫利萊克公園參加短距離鐵人三項(xiàng)賽，我開始在游泳池練習(xí)往返游，作為訓(xùn)練。錫利萊克公園的營地可以容納五隊(duì)人馬，卻只有我們?nèi)以谀抢锺v扎。訓(xùn)練時(shí)，我覺得氣喘吁吁，胳膊劃水時(shí)，肩膀會隱隱作痛。既然已經(jīng)停下往返游如此之長的時(shí)間，我又能有何指望呢？一圈、兩圈……六圈，我翻過身來背朝下以舒暢呼吸之時(shí)，感覺這一切似乎沒有盡頭。幾周之后，我騎著自行車上了賽道，在錫利萊克沙灘上的指定地點(diǎn)游泳。游泳之時(shí)，我的腦海中又浮現(xiàn)出了那一天在林德伯格湖游水的情景。身旁隱隱約約地出現(xiàn)了小船的身影，我內(nèi)心再次感到舒暢無比。我的呼吸舒緩下來，感覺湖水也輕柔舒適起來，我的手腳開始協(xié)調(diào)一致地運(yùn)動(dòng)——沒有一絲疼痛和障礙。    我想到了人的年華老去，以及童年經(jīng)歷和父母在以何種方式同我們相伴相隨。希望如今，他們能給予你前進(jìn)的力量，幫你度過人生中的重要時(shí)刻。我報(bào)名參加短距離鐵人三項(xiàng)賽時(shí)，腦海市想起了父親。他爬華盛頓紀(jì)念碑鐵梯時(shí)，讓我的母親幫他計(jì)時(shí)。我見過他騎著無鏈齒圈式自行車前往他位于大學(xué)校園中的辦公室——他經(jīng)常說：“看吶，手沒扶哦?！彼€在冬天里帶我們遠(yuǎn)足，在雪地里野餐。對于他來說，在冬天里和同事一起在密歇根北部野營，是相當(dāng)愉快的事情。他們會用松樹樹枝搭房子。    在準(zhǔn)備公益活動(dòng)或節(jié)日宴會時(shí)，我會一邊播放古典音樂，一邊擺放餐桌裝飾、嗅聞?wù)谂腼兊氖澄?、在餐桌旁擺放精美的瓷器。在這樣幸福無比的時(shí)刻里，我會想起母親。(現(xiàn)在想起母親一件瓷器也不舍得給我，我會滿懷念舊之情，報(bào)之一笑，而內(nèi)心不會有絲毫酸楚。她這樣做是有些小氣，但已不再重要了。)    然后我又想到了我的女兒珍娜——她作為一個(gè)孩子，雖然有著各式各樣的問題，卻是在許多生性堅(jiān)強(qiáng)的女性中間長大成人的。有一次，她周末拜訪過教養(yǎng)院之后回到家中。“難以置信，”她一副不可思議的表情說，“杰塔的男朋友走進(jìn)屋子，把外套遞給她，就好像她是女仆一樣——而她就乖乖地接過來，幫他掛上衣架！”    “那你會怎么做呢？”我暗自笑著問道。    “我會告訴他，要說請，否則就自己掛?！?   我心想，這才是我的好姑娘。盡管我們之間的感情紐帶脆弱不堪，障礙叢生，珍娜賭癮復(fù)發(fā)、和室友相處不恰或者在彌留之際想要談?wù)撍劳鰰r(shí)，還是會打電話給我。我們之間盡管問題不少，但依然共同度過了諸多珍貴時(shí)光。    父母的作用永遠(yuǎn)都不會消失殆盡——只會有所改變或消退。我們所能提供的一個(gè)令他們終生受益的禮贈，就是自我成長與拓展，能夠作出改變、照顧自己、令孩子免于擔(dān)憂或內(nèi)疚。    作為治療師，這么多年來。我見過不少母親把他們已然成年的孩子帶來進(jìn)行治療，希望能夠?yàn)樗齻冞^去所犯下的任何過錯(cuò)謝罪道歉，希望能夠和孩子握手言和。我經(jīng)常見到人們一旦語氣軟化下來，轉(zhuǎn)而理解彼此，慰藉的熱淚便會充溢眼眶。如果父母能夠說出“我很害怕”或者“我不知所措”，他們便可以改變孩子內(nèi)心根深蒂固的想法，如“我以為你不關(guān)心我”。我記得，有一次，我母親通過單面玻璃觀察我在俄亥俄大一學(xué)組織的一次自信團(tuán)體。結(jié)束之后，她若有所思地對我說：“我肯定需要上一堂這樣的課。我經(jīng)常不知道該說什么?！?   如果我們能掌握佛教的一個(gè)基本思想——認(rèn)清每個(gè)人的實(shí)際情況，我們之間的裂縫與傷害就會開始愈合。無論何時(shí)，每個(gè)人都是在做他唯一所知的事，包括我們的父母、我們自己和我們的孩子。充分了解這一點(diǎn)，就可以徹底解放自己，敞開心懷擁抱一顆慈愛之心。    這并不意味著，我們總是無所不知、辦法多端或者有所作用，而是，作為父母，我們都需要不斷地原諒自己，因?yàn)槲覀冊谌魏螘r(shí)候都是在做自己唯一所知的事。如此這般，我們才能教會孩子具備寬仁之心和人之常性。生離死別的時(shí)刻    作為父母，我們的最后一個(gè)任務(wù)是在彌留之際或者白發(fā)人送黑發(fā)人之時(shí)做好告別。我們要為自己的過錯(cuò)向孩子道歉，和他們澄清誤會，祝愿他們生活幸?？鞓?。這是我們能夠給予孩子的無價(jià)禮贈。我們還要在金錢、財(cái)產(chǎn)和情感財(cái)產(chǎn)的分配上做到完全公正。如此才能有助于孩子們之間的融洽相處。父母如果對某個(gè)孩子心存偏愛，會在手足之間留下芥蒂。    珍娜去世兩周后，我在米蘇拉市為她舉辦了一次追悼會，參加者主要是與她素未謀面的朋友。為了讓他們了解我和她共同走過的人生，我用幻燈片形式展示了許多照片，向他們講述了她的生平故事，拿出了一些紀(jì)念品——她為了消磨時(shí)光而制作的大量彈簧鉤，我們初見那天她身穿的粉紅色點(diǎn)的薄紗裙和白色高筒靴，以及一個(gè)播放《嗨，莉莉》的袖珍八音盒。我還陳列出了許多筆記本，上面全部是她花數(shù)小時(shí)記錄下來的食譜。她想以此來降服妖精。    在追悼會行將結(jié)束之際，我展示了幾幅照片。第一幅是一只姜黃色與黑色相間的母貓正在喂養(yǎng)幾只幼貓，它蜷縮在珍娜生前居住的房車門前。從葬禮上回來之后，我一眼看到了它們。這只貓已經(jīng)失蹤數(shù)天，我們都在奇怪它究竟跑到哪里了。意外看到這些天真的生命哺育幼仔，令我發(fā)自真心地微笑起來?？吹缴h(huán)的廣闊無邊，我的內(nèi)心也平和下來。    最后一幅照片是珍娜將近而立之年時(shí)送給我的一張生日賀卡。賀卡封面上寫著：“哇，你看上去精神不錯(cuò)。”賀卡內(nèi)頁寫著：“換成其他任何人來撫養(yǎng)我的話，現(xiàn)在都應(yīng)該像歷經(jīng)過地獄般磨煉了?！?    為人父母的生涯充滿救贖、寬恕、幽默與愛。    衷心祝愿你們所有人。    你們的姐妹夏洛特·索菲婭·卡塞爾    于蒙大拿州洛洛市    2010年3月22日

媒體關(guān)注與評論

這是一部所有家長都值得一讀的育兒佳作。作為一個(gè)西方的心理學(xué)家，作者將東方的佛家智慧融會貫通于子女教育的方方面面，告訴父母如何給自己一顆強(qiáng)大的心，如何給孩子一個(gè)健康、平和、快樂的性格。它讓所有父母知道，對孩子真正的愛是不占有，不評判，不用孩子的成敗去衡量你對他們的愛。    ——身心靈暢銷書作家  張德芬

編輯推薦

《佛祖也育兒:成功父母懂得情商比智商重要》：擔(dān)心孩子輸在起跑線上？焦慮孩子身上的小毛病、壞習(xí)慣？將自己未盡的心愿寄托在孩子身上？你要培養(yǎng)的所謂“優(yōu)秀孩子”，是你的需要，還是孩子的需要？優(yōu)秀的父母懂得，如何指引孩子找到自己的路，而不是教育他們該向哪里走。這是一部所有家長都值得一讀的育兒佳作。作為一個(gè)西方的心理學(xué)家，作者將東方的佛家智慧融會貫通于子女教育的方方面面，告訴父母如何給自己一顆強(qiáng)大的心，如何給孩子一個(gè)健康、平和、快樂的性格。它讓所有父母知道，對孩子真正的愛是不占有，不評判，不用孩子的成敗去衡量你對他們的愛?！硇撵`暢銷書作家 張德芬

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