和孩子劃清界限

用戶評(píng)論 (總計(jì)27條)

•   　　生活的意義并非逃避吃苦。而是在學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會(huì)逃避痛苦的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)經(jīng)歷加倍的痛苦......
  　　這些問題來源于逃避暫時(shí)掙扎的痛苦，逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會(huì)失去即時(shí)所需的東西，對(duì)于不能馬上實(shí)現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對(duì)我們提出的現(xiàn)實(shí)要求，歡樂和成功會(huì)接踵而至。
  　　
  　　放棄擁有的愿望，接受現(xiàn)實(shí)，用理智規(guī)范情緒。其實(shí)這樣做非常痛苦，但是一旦掌握這門藝術(shù)，就能成長(zhǎng)為內(nèi)心擁有強(qiáng)大力量的人。
•   　　跟許多媽媽讀者不同，我是孩子的爸爸，著本書老婆買回來有一段時(shí)間了，一次出差坐飛機(jī)，怕無聊，就拿了一本育兒的書看，一方面消磨一下時(shí)間，另一方面也因?yàn)榻逃夷莾蓺q半的孩子遇到了一些困惑，小巫的一些方法確實(shí)很管用，我回來用在孩子身上，真的讓我看到了不同的孩子，所以很感謝小巫，這也是我給了著本書最高評(píng)價(jià)的原因。
  　　
  　　但是，作為一個(gè)理性的讀者，我看這本書的時(shí)候，總是在不由自主的想反駁一下書中的觀點(diǎn)，剛開始的時(shí)候我也搞不明白為什么，看其它的書的時(shí)候我也不這樣啊，后來才慢慢的感覺到，小巫在舉例說明做的不好的家長(zhǎng)的時(shí)候，那種語(yǔ)氣讓人不舒服，甚至可以說有些刻薄，我承認(rèn)，我有的時(shí)候的想法就像那些孩子的家長(zhǎng)那樣，小巫說他們給我的感覺就是像在說我一樣。
  　　
  　　弄明白這一點(diǎn)以后，我盡量拋開自己的情緒，認(rèn)真看她說的實(shí)際內(nèi)容，這下好多了，也幸虧這樣，我看進(jìn)去了這么多有用的內(nèi)容，對(duì)我的家庭和孩子都是一件幸事。也許我還會(huì)買小巫的其它的書來進(jìn)行延伸閱讀。
  　　
  　　如果小巫能夠看到我的這個(gè)評(píng)論的話，我希望她能把對(duì)所有孩子的大愛擴(kuò)展到我們家長(zhǎng)身上，小巫反復(fù)強(qiáng)調(diào)孩子沒有錯(cuò)，孩子沒有缺點(diǎn)，殊不知，我們家長(zhǎng)也是從孩提時(shí)代過來的，從這個(gè)角度講，我們身上的缺點(diǎn)也是自己的父母給的，我們也是無辜的，我們用這種教育方法并不是我們的錯(cuò)，是多少代人的傳統(tǒng)造成的。
  　　
  　　所以如果小巫能夠?qū)ξ覀兗议L(zhǎng)（尤其是做的不太好的家長(zhǎng)）多一些包容，少一些諷刺和鄙視，畢竟所有拿起小巫的書來看的家長(zhǎng)還是非常有意愿把自己孩子教育好的，比起那些生下孩子，放任自流的家長(zhǎng)，我們應(yīng)該還是比他們好很多的吧，換一種表達(dá)方式，用更溫和的語(yǔ)言讓我們這些有缺點(diǎn)的家長(zhǎng)更愿意接受書中的觀點(diǎn)，讓更多自尊心很強(qiáng)的家長(zhǎng)接受書中的觀點(diǎn)，改變中國(guó)孩子的家庭教育的現(xiàn)狀，難道不是更讓人開心的事情嗎？
  　　
  　　衷心的希望小巫能夠看到我的書評(píng)，也衷心的希望小巫的書能夠改變更多的中國(guó)孩子和家長(zhǎng)。
•   　　好消息！小巫老師的體驗(yàn)式工作坊現(xiàn)在正在報(bào)名，詳情登錄慢養(yǎng)育論壇manyangyu.com 講座與培訓(xùn)專欄
  　　
  　　您是一位孩子的母親嗎？
  　　您有沒有在育兒中時(shí)常感覺力不從心？
  　　是否經(jīng)常會(huì)覺得很累、很疲憊？
  　　是否覺得家人不能理解自己？
  　　是否覺得自己不是一個(gè)合格的媽媽？
  　　
  　　其實(shí)，孩子的問題往往源于父母，如果希望改變孩子和家人，首先要從自己做起。
  　　
  　　也許您已經(jīng)閱讀過很多育兒書籍，參加過多場(chǎng)專家講座，但是如何將頭腦中的知識(shí)落實(shí)到行動(dòng)上，卻是一個(gè)很大的困惑。
  　　
  　　是否經(jīng)常在不該沖孩子發(fā)火的時(shí)候大發(fā)脾氣？
  　　是否在孩子不聽話的時(shí)候不知所措？
  　　是否面對(duì)孩子的叛逆感覺很受傷？
  　　是否覺得都是為了孩子好，為什么孩子就是不聽話？
  　　是否覺得不能從孩子父親那里得到足夠的支持？
  　　......
  　　我們特別邀請(qǐng)著名兒童教育專家小巫，帶給媽媽們?nèi)碌捏w驗(yàn)式工作坊，通過歌曲、律動(dòng)、游戲和戲劇練習(xí)，讓我們重新看待育兒和家庭中的問題，把焦點(diǎn)從孩子轉(zhuǎn)移到自己，接觸到自己的內(nèi)在，與自我深入鏈接，通過身體活動(dòng)進(jìn)行情感體驗(yàn)，發(fā)現(xiàn)我們內(nèi)心的兒童，以全新的視角看待做父母這件事。
  　　　　
  　　課程介紹：
  　　課程分為“我來了”、“我是誰”和“我的愛”三部分，每一部分分為體驗(yàn)式練習(xí)和討論，另安排一個(gè)小時(shí)答疑時(shí)間。
  　　
  　　
•   　　一本有想法的書，父母的心理陰影往往會(huì)影響到下一代，需要和孩子劃清界限，再引申到如何訓(xùn)育兒童的自律性。雖然是糅合了幾本書籍觀點(diǎn)，獨(dú)創(chuàng)性不多，但里面的小巫自己孩子的案例和如何應(yīng)對(duì)還是比較好的。另外準(zhǔn)備延伸閱讀：《為孩子立界線》《過猶不及》《我們都有心理傷痕》，再讀一遍《少有人走的路》。
•   　　在養(yǎng)育孩子的過程中，我們總是要不但的面臨著孩子成長(zhǎng)帶給我們的挑戰(zhàn)、困惑和無助。到底該怎么做，到底怎樣才能做的更好，才能讓我們的孩子成長(zhǎng)一個(gè)“完整”的人，在這本書里我終于找到了答案。
•   　　 有點(diǎn)想買來看看，但是不知道是不是抄老外的呀，就是翻譯加工了一次而已，好多書看穿了也就是一大抄，育兒還是那句話，別人的育兒經(jīng)，自己的大智慧，無奈我怕我智慧不夠，看多了育兒經(jīng)反而頭腦不夠清楚?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?！
•   　　當(dāng)孩子從母體中脫離，他就在肉體上與母親分離。而在精神上與母親分離，則需要一個(gè)漫長(zhǎng)而艱苦的過程。有的人，很不幸，一輩子也沒能分離。和孩子劃清界限，并非只是一種教育手段，更重要的，還包含著對(duì)個(gè)體生命的獨(dú)立性、唯一性的包容與尊重。當(dāng)我們提及“愛”，似乎總是和激情、沖動(dòng)、感性聯(lián)系在一起。但那不是真愛。真愛是以理性為基礎(chǔ)的。愛你，是要讓你成為你。
  　　
  　　書中還有兩點(diǎn)，我印象深刻。一是“心理傷痕”；二是“共情”。關(guān)于心理傷痕，作者強(qiáng)調(diào)父母要意識(shí)到自己可能有心理傷痕，并且要將傷痕留給自己，不要投射到孩子身上。關(guān)于共情，作者強(qiáng)調(diào)的是父母要能站在孩子的立場(chǎng)，理解孩子的行為，動(dòng)機(jī)，心情等等。
•   　　本書三個(gè)主題，如何做父母，與孩子劃界限，訓(xùn)育兒童。
  　　1. 如何做父母
  　　—不要求自己的孩子是完美兒童，要關(guān)注孩子的有點(diǎn)，正確對(duì)待孩子成長(zhǎng)的過程。
  　　—不要把父母潛意識(shí)中的陰影投射到孩子身上，然后再與這種陰影作戰(zhàn)。
  　　—父母自己要正確對(duì)待生活中的挫折和壓力，從容不迫，來影響孩子。
  　　—身教勝于言傳，父母自己要自律，自尊地生活。
  　　—要真心做對(duì)孩子有用的事，而不是滿足父母自己的需求。
  　　—父母的潛意識(shí)對(duì)孩子有巨大的影響力，因此，不要虛偽，要真誠(chéng)地對(duì)待孩子。
  　　
  　　2. 與孩子劃界限
  　　—真愛是幫助孩子成長(zhǎng)，并在過程中自我完善。
  　　—真愛可以幫助孩子形成對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)可，從而產(chǎn)生責(zé)任感，然后形成自律。
  　　—自我價(jià)值的認(rèn)可，自信心的形成是自律的基礎(chǔ)。
  　　—使孩子建立自己的心理疆界。在這個(gè)疆界內(nèi)享有自由和選擇權(quán)。對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，并接受其自然結(jié)果。
  　　
  　　3. 建在心里疆界基礎(chǔ)上的訓(xùn)育
  　　—尊重孩子做人的權(quán)利，給他真愛（助其自我認(rèn)可，責(zé)任感，自信心，從而自律），而不是寵物式的愛。
  　　—良好的關(guān)系必須建立在面質(zhì)和拒絕的自由上。對(duì)孩子可以邀請(qǐng)，說服，鼓勵(lì)，但不強(qiáng)迫。
  　　—兒童行為的動(dòng)機(jī)：被認(rèn)可，獲得關(guān)注，在人群中找到歸屬感，形成自信心。
  　　—不要獎(jiǎng)勵(lì)，不要懲罰，而是用自然結(jié)果法，是孩子得到自己行為的自然結(jié)果，從而對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。在這個(gè)過程中，父母不是袖手旁觀，而是適時(shí)地引導(dǎo)，幫助，共情和鼓勵(lì)。
  　　
  　　這本書雖然與其說是引用，不如說是抄襲。整個(gè)思想基本是《少有人走的路》的。但結(jié)合育兒，也算有所幫助吧。
•   　　先轉(zhuǎn)載別人的文章，以后我自己就可以隨時(shí)閱讀、體驗(yàn)其中的真髓。
  　　
  　　轉(zhuǎn)載小巫《和孩子劃清界線》——我的孩子沒有缺點(diǎn)
  　　
  　　我的兒子Sam有一個(gè)很要好的朋友妮妮，是個(gè)美國(guó)小姑娘，比Sam大1歲，原來在孫瑞雪開辦的兒童之家和Sam做過同學(xué)，她媽媽在兒童之家當(dāng)外教。
  　　兒童之家解散后，妮妮一直沒有上別的幼兒園，而是在家里跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書養(yǎng)家糊口。媽媽上班時(shí)，妮妮由鄰居的幾個(gè)朋友照看。這些朋友分別屬于幾個(gè)美國(guó)大家庭，每個(gè)家庭都有10來個(gè)孩子，成年的孩子在美國(guó)工作，未成年的孩子跟著父母在中國(guó)。他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國(guó)際學(xué)校高昂的學(xué)費(fèi)，因此所有的孩子都在家里上學(xué)，英語(yǔ)稱做home schooling。
  　　經(jīng)常照看妮妮的有三個(gè)美國(guó)少年是兄妹：Matt(16歲)、Chris(15歲)、Annie(13歲)。雖然都是teenagers，這些美國(guó)少年比同齡的中國(guó)少年顯得更加成熟。他們身上流露出來的那種獨(dú)立自律、團(tuán)結(jié)友愛、活潑健康的人格，令大多數(shù)在溺愛中長(zhǎng)大的中國(guó)少年望塵莫及。而且，這些美國(guó)哥哥姐姐對(duì)妮妮那種愛護(hù)和尊重的態(tài)度，仿佛已經(jīng)融人他們的血液之中。我常常暗自感嘆，惟愿我們的家長(zhǎng)能對(duì)自己的孩子有一半這些兄長(zhǎng)對(duì)妮妮的態(tài)度。
  　　2004年春天，我們從新西蘭度假回京后的一個(gè)多月里，每天下午從幼兒園出來，Sam就到小區(qū)的操場(chǎng)上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個(gè)小人兒特別融洽，甚至還舉行了 “婚禮”，“生”了兩個(gè)孩子(事后告訴Sam爸爸，他還很遺憾 兒子娶媳婦怎么沒邀請(qǐng)他)。
  　　有一天，Sam沒去幼兒園，跟著我在家里玩兒。到了4點(diǎn)， 該去找妮妮玩兒了，Sam騎上他心愛的自行車。我對(duì)他說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。曾經(jīng)有一次Sam也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會(huì)兒，把車要回來時(shí)妮妮不肯下來，Sam一著急就推了妮妮—把，妮妮從車上摔了下來。操場(chǎng)上是水泥地，摔下來比較危險(xiǎn)。這一次，Sam答應(yīng)不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車!”
  　　到了操場(chǎng)，我和少年們開始打球。突然間，Sam大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車!”原來妮妮趁著Sam不備騎上了車，Sam向她要，她不給。我抱著Sam坐在椅子上安慰他。13歲的Annie見狀找到妮妮，說她不應(yīng)該沒有征得Sam同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。我對(duì)Sam說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結(jié)果兩個(gè)人都不高興了。 Annie拉著妮妮走過來，對(duì)妮妮說，你先跟Sam道歉，然后好好問他能不能騎他的車。妮妮小聲道了歉，Sam則跳上車騎走了。
  　　我對(duì)妮妮說，這輛車是Sam的心愛之物，他從來不讓別人動(dòng)(包括自己的妹妹)，今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會(huì)兒他騎夠了，就會(huì)讓你騎了。
  　　兩個(gè)孩子都不哭了，也不理對(duì)方了。Sam騎著車轉(zhuǎn)磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。Sam過來找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來”。我知道他要什么。我對(duì)他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對(duì)吧?你去跟她和解吧。Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場(chǎng)，朋友們就不能繼續(xù)打球了?，F(xiàn)在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開他們。你去找你的朋友，解決你們的矛盾?！?
  　　我回去繼續(xù)打球，Sam騎著車圍著我們轉(zhuǎn)了幾圈，每次我都勸他，“Sam離開球場(chǎng)，小心球砸到你身上?！盨am見我這里沒什么希望，就慢慢地騎向妮妮。到了她附近又掉轉(zhuǎn)車頭騎開，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。不知道從哪一分鐘開始，這兩個(gè)小家伙又笑成了一團(tuán)，丟掉的友誼找回來了!
  　　偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會(huì)不會(huì)有這樣的反應(yīng)：
  　　1。Sam不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評(píng)他，要求他把車讓給妮妮騎，Sam仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣!
  　　2。Sam哭鼻子，媽媽也批評(píng)他：“別人騎你的車又怎么了?這么點(diǎn)小事也哭鼻子?還像個(gè)男孩子樣嗎?”心里頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊!
  　　3。Sam跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著Sam去求和，要求Sam必須馬上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉著他們的手放到—起，等等，總之是要參與和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕的，心里恨恨的：回家收拾他去!
  　　4。事后跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事!別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。你說說，我該怎么糾正他這些個(gè)缺點(diǎn)?
  　　讓孩子做主》和《給孩子自由》出版后，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書后說，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他渾身上下只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn)!”
  　　我聽了還覺得奇怪：對(duì)啊!在我看來，Sam的確只有優(yōu)點(diǎn)，沒有缺點(diǎn)啊!后來在育兒論壇上，經(jīng)常看見“我怎樣才能糾正孩子的某某缺點(diǎn)”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對(duì)自己的孩子太苛求了!她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結(jié)果當(dāng)然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。
  　　先分析一下Sam和妮妮的這次事件：
  　　1.Sam不肯跟妮妮分享自己心愛的自行車，是不是缺點(diǎn)?不是。這是四歲孩子的正常表現(xiàn)。悄悄在“幫助孩子建立分享意識(shí)”一文里這樣解釋：“很多家長(zhǎng)認(rèn)為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因?yàn)橛羞@樣的誤區(qū)，家長(zhǎng)常常強(qiáng)迫孩子把最心愛的東西交出來，這實(shí)際上是對(duì)孩子的一種傷害?！彼€說，每個(gè)孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長(zhǎng)也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。有人會(huì)強(qiáng)迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個(gè)星期嗎?那你也不要強(qiáng)迫孩子分享自己的心愛之物。
  　　孩子可能會(huì)和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識(shí)的建立和完善，也并非是需要改正的“缺點(diǎn)”。
  　　2。Sam的車被妮妮搶走了，他急得大哭，是缺點(diǎn)嗎?也不是，甚至這是他的進(jìn)步。妮妮搶走了他的車，他本能的反應(yīng)是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當(dāng)行為，不肯使用武力，無奈之下，只有哭訴。多么優(yōu)秀的孩子!我應(yīng)該表?yè)P(yáng)他才對(duì)啊!
  　　3。Sam和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。這是缺點(diǎn)嗎?當(dāng)然不是。這也是正常的表現(xiàn)。孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實(shí)踐中逐漸培養(yǎng)起來的。我是否應(yīng)該參與其中幫助Sam呢?這要視他的年齡和“閱歷”而定。如果在三歲之前，我會(huì)帶著他找到妮妮，協(xié)助他向小朋友表示友好?，F(xiàn)在他四歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長(zhǎng)了，下一次他還是不能夠獨(dú)立解決這個(gè)矛盾，還是需要依賴家長(zhǎng)。
  　　從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現(xiàn)，其實(shí)是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的，我們沒有必要大驚小怪、如臨大敵。
  　　這些行為需要“糾正”嗎?我不使用這樣嚴(yán)重的字眼。當(dāng)你看完這本書后，就會(huì)明白，孩子的有些行為是階段性的，過—陣子就自然消失了；有些行為是孩子內(nèi)心感受的表現(xiàn)，我們做父母的能夠理解并且包容。所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動(dòng)機(jī)，都是為了達(dá)到某種目的：引起我們的關(guān)注、控制我們的情緒以感到自己的重要性，等等，但是幾乎沒有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴(yán)陣以待的“缺點(diǎn)”。具體行為具體對(duì)待，有些時(shí)候是我們成年人的不當(dāng)導(dǎo)致了他的—些反應(yīng)。排除了各方 面的因素之后，還有多少是他的真正“毛病”和“缺點(diǎn)”呢? 幾乎沒有。
  　　 所以我說——我的孩子沒有缺點(diǎn)!①(這不是一個(gè)自大狂式的口號(hào)，也不僅僅指我自己的孩子沒有缺點(diǎn)，而是說天下所有的孩子都沒有缺點(diǎn)，倡議天下所有的父母都對(duì)自己的孩子保持這種態(tài)度。)
  　　當(dāng)然這并非意味著孩子是完美的。他還是會(huì)做錯(cuò)誤的事情、出現(xiàn)不良行為，需要我們的寬容、引導(dǎo)和訓(xùn)育。
  　　可能不少家長(zhǎng)心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛。小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧!”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧?用這樣高的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長(zhǎng)感到煩惱之外，還能達(dá)到什么建設(shè)性的目的呢?再說，就是硬逼出這么個(gè)失去了童真的小君子來，惟一獲得滿足的，不就是我們當(dāng)父母的虛榮心嗎?
  　　所以，每當(dāng)孩子表現(xiàn)“欠佳”時(shí)，我們最好做到：
  　　首先，默念幾聲：我的孩子是一個(gè)普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。
  　　其次，從孩子的角度出發(fā)，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導(dǎo)他、鼓勵(lì)他，避免批評(píng)、斥責(zé)和強(qiáng)迫。
  　　最后，也是最重要的，千萬不要因?yàn)轭櫲约旱拿孀?，而做出傷害孩子的言行?
  　　一旦把孩子不被我們接受的行為看做是“缺點(diǎn)”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對(duì)立面上，成了我們的“假想敵”。一旦我們對(duì)這些“缺點(diǎn)”宣戰(zhàn)，我們就把孩子推向了自卑的深淵。
  　　這些話，說起來容易做起來難。很多家長(zhǎng)都擔(dān)心，如果我不“糾正”孩子的這個(gè)“錯(cuò)誤”，他會(huì)不會(huì)變得以自我為中心、難以管教?誰敢說自己的孩子沒有缺點(diǎn)?那怎么得了?誰身上沒缺點(diǎn)哪?說他沒缺點(diǎn)豈不慫恿他自高自大?他還怎么虛心、怎么進(jìn)步呢?
  　　其實(shí)這類擔(dān)心來源于家長(zhǎng)內(nèi)心的一種恐懼，這個(gè)恐懼的根源在于家長(zhǎng)自己，而不是孩子的必然現(xiàn)實(shí)。
  　　如何面對(duì)自己內(nèi)心的恐懼，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰(zhàn)呢?
  　　
  　　說說我自己吧。
  　　白天孩子由奶奶帶著，奶奶也是十分盡心，一天要上午下午2次要公園去玩，也接觸很多小孩。有次回來，奶奶說，wyn要是喜歡別人的東西，就把自己很喜歡的車車龍堆到在人家面前，然后什么話也不說，就去那人家的東西，但是，別人也很喜歡他的車車龍，他就是不肯主動(dòng)的給人家，有時(shí)人家強(qiáng)行要時(shí)，還會(huì)打別人。因?yàn)槟棠虥]有經(jīng)歷過這種事情，也不知道如何處理?？戳松厦娴膶?shí)例，其實(shí)可以和奶奶說，下次再遇到相類似的情況，可以告訴wyn，要?jiǎng)e人的東西，可以，要自己主動(dòng)的去和別人交流，經(jīng)得別人同意后，才能進(jìn)行交換，剛開始奶奶可以幫忙，但經(jīng)歷過一兩次以后，就要鼓勵(lì)他自己去和別人溝通了。如果別人需要他的玩具，可以告訴他，如果你給別人玩，下次，別人也會(huì)給你玩的，否則，下次別人有好東西就不會(huì)給你玩了。
  　　
  　　
•   　　書很快就翻完了。對(duì)早些時(shí)候讀過許多精神分析與人本主義書籍的我來說，這書中所介紹的內(nèi)容新鮮之處不多。
  　　這書能引起如此多家長(zhǎng)的共鳴，是件好事。畢竟書中所倡導(dǎo)的教育觀念是極須為許多家長(zhǎng)所了解的。想想有意思的是，這書中所介紹的許多觀點(diǎn)此前在其他的心理學(xué)書籍中也介紹過，比如本書中反復(fù)引用的兩本。但顯然，那些書并沒有引起如本書這么大的影響。想想，其中一個(gè)原因大概在于：成人為自己很少有意識(shí)地去關(guān)注那些有助于改善自己心理健康的書籍，所以單純針對(duì)成人的這類書籍少人看。然而作為父母的成人，有許多為了教育孩子，卻有了強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)去看小巫的這書了。對(duì)那些讀了本書，感到受益匪淺，并深受影響的家長(zhǎng)來說，他們有必要感謝一下自己的孩子，是孩子促進(jìn)了他們的成長(zhǎng)。
•   　　 這兩天看完了小巫的另一本書《跟孩子劃清界限》，里面談到一個(gè)問題，很多人問小巫“你把你的兒子夸得跟天仙一樣，那么完美無缺，難道你兒子就沒有一點(diǎn)缺點(diǎn) 么？”，小巫的回答是：“我兒子還真是沒有缺點(diǎn)的一個(gè)孩子！”
  　　 昨天跟老公在城鐵上談起了這個(gè)問題，我問他“你覺得壯壯有缺點(diǎn)么？”，他想了想：“缺點(diǎn)？壯壯這么小能有什么缺點(diǎn)呢？沒有，他沒有缺點(diǎn)，他身上的那些問題 都是孩子的共性特點(diǎn)啊，所有這個(gè)階段的孩子都是這樣的！”，嘿嘿，沒想到平時(shí)忙于工作對(duì)孩子感覺不怎么上心的老公居然還有這個(gè)認(rèn)識(shí)，接著深入再溝通下： “那你覺得小孩子多大才開始有缺點(diǎn)呢？”老公接著發(fā)表他的意見：“我覺得這個(gè)跟孩子多大沒關(guān)系，可能還是跟大人對(duì)他的期望、要求和標(biāo)準(zhǔn)有關(guān)系吧，大人覺得 應(yīng)該這么做了，對(duì)他有一種模式了，他不這么干，大人就認(rèn)為是”缺點(diǎn)“了，現(xiàn)在孩子小大人沒什么期望他做點(diǎn)什么說出點(diǎn)什么大人還覺得驚喜呢，所以不認(rèn)為孩子 有缺點(diǎn)?！蔽倚闹幸惑@，他的觀點(diǎn)還一套一套，冒似偷偷學(xué)習(xí)育兒書籍了，否則不會(huì)有這么成熟的觀點(diǎn)啊?！澳憧催^育兒書？”，“最近上下班在路上看了周國(guó)平 的”寶貝寶貝“，從那里我知道應(yīng)該多關(guān)注孩子的細(xì)節(jié)，我知道以前老說壯壯喜歡哭啊，鬧啊，坐不住啊等等，現(xiàn)在知道所有的孩子都是那樣的，孩子就說這個(gè)階段 過來的，所以你就不要把這些看成是孩子的缺點(diǎn)了，對(duì)他能多些耐心，少些要求和束縛！”看來我給他推薦看的“寶貝寶貝”里面那個(gè)對(duì)孩子“癡情”的父親的確感 染了我老公，讓他在思想意識(shí)上已經(jīng)有些轉(zhuǎn)變了。
  　　 話說回來，壯壯到底有缺點(diǎn)么？我的觀點(diǎn)也跟我老公不謀而合，“人之初，性本善，性相近，習(xí)相遠(yuǎn)”，所有的孩子在開始的階段都是差不多的，壯壯這么大的孩子 都是注意力不能很好集中，喜歡到處拿這個(gè)弄那個(gè)，喜歡玩水踩尿喜歡干你不允許干的一切事情，喜歡破壞喜歡摔打，但這些恰巧是他探索能力、觀察能力、動(dòng)手動(dòng) 腦能力、運(yùn)動(dòng)能力發(fā)展的標(biāo)志，這些怎么能說是孩子的缺點(diǎn)呢？孩子小，估計(jì)很多媽媽都會(huì)跟我有一樣的結(jié)論“我的孩子沒有缺點(diǎn)”，可能更多是因?yàn)楹⒆有?，?duì)孩 子的期望小。但隨著孩子逐漸長(zhǎng)大，父母看著周邊的“參考系”越多，父母管束孩子的意識(shí)越強(qiáng)，怕孩子落在起跑線上的恐懼感越大，對(duì)孩子的要求就會(huì)越多，慢慢 就會(huì)對(duì)孩子這不滿意、那不滿意，會(huì)按照自己的思想和標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的“缺點(diǎn)”越來越多。所以，如果當(dāng)孩子長(zhǎng)大，“缺點(diǎn)”越來越多的時(shí)候，還請(qǐng) 媽媽們想一想是不是對(duì)孩子的要求太高標(biāo)準(zhǔn)太高？是這個(gè)年齡階段孩子的共性問題還是你孩子的個(gè)體問題？
  　　 請(qǐng)保持一顆幼年孩子的無功利色彩的心和一雙寬容忍耐的心來對(duì)待孩子的成長(zhǎng)吧，那時(shí)候我們也能像小巫一樣自信的說“我的孩子沒有缺點(diǎn)！”，這不是狂妄自大、 不是自吹自戀、不是王婆賣瓜自賣自夸，而是換個(gè)角度看孩子，多給孩子點(diǎn)鼓勵(lì)和欣賞，可能會(huì)達(dá)到另一個(gè)效果。但愿我們對(duì)壯壯的這種態(tài)度，能保持得長(zhǎng)一點(diǎn)久一 點(diǎn)，再久一點(diǎn)……
•   　　 這是小巫的第三本書, 準(zhǔn)確的說, 這已不是一本育兒書. 我在看到一半的時(shí)候, 看不下去了,
  　　
  　　 她拿了一把刀, 把我剖開, 讓我看清我對(duì)孩子的所做所為, 逼著我去清檢我內(nèi)心里這樣那樣的陰影, 讓我看見我童年時(shí)所受到的教育.
  　　
  　　 不過即然剖開了, 也就看清了, 也就明了了. 接受自已的不完美, 也接受孩子的不完美, 解放自已.
  　　
  　　 正人者, 先要正已. 教人者, 先要教已. 其實(shí), 所謂幼教, 都不是教你如何教小孩的, 都是讓你知道應(yīng)該如何做父母的. 是因?yàn)槲覀儾粔蚝? 所以孩子才不夠好, 是因?yàn)槲覀儫o法完全地愛自已, 所以我們才不知道應(yīng)該如何更好地愛孩子.
  　　
  　　 小巫自已也在書的最后說, 她知道這本書會(huì)讓很多人看了不舒服, 也唯有如此, 我們才能跟我們童年的方式絕裂, 我們才能以一種嶄新的目光來審視自已和孩子的關(guān)系.
  　　
  　　 向很多朋友推薦了這本書, 很早以前也在網(wǎng)上買了一本給妹妹寄去. 昨天妹妹說, 她從頭到尾細(xì)細(xì)地看了有兩遍, 最大的感受不是學(xué)會(huì)了怎樣教兒子, 而是看清了自已是怎樣長(zhǎng)大的. 讓自已解了套, 輕松很多, 不再像以前那樣累了. 我說:" 等你看完了那本 <<如何說孩子才肯聽, 怎樣聽孩子才會(huì)說>>, 再回過頭來看一次這本 <<和孩子劃清界線>>, 看到的就是如何教兒子了."
  　　
  　　 我和妹妹昨天已把書讓媽媽拿去看了, 如果媽媽能看下來, 我們想讓姨媽也看一下, 我親愛的二姨她現(xiàn)在正在套套里, 希望能給她解套.
  　　
  　　 即使還不是爸爸媽媽的人, 即使已經(jīng)早就當(dāng)了 n 年爸爸媽媽的人, 也應(yīng)該看一看這本書, 只是不知道是不是所有的人都能把它看完.
  　　
  　　 <<和孩子劃清界線>> 在當(dāng)當(dāng)網(wǎng)上的購(gòu)買網(wǎng)址
  　　http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20305433
  　　
  　　 <<如何說孩子才肯聽, 怎樣聽孩子才會(huì)說>> 在當(dāng)當(dāng)網(wǎng)上的購(gòu)買網(wǎng)址 http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20079279
•   　　剛好用了一個(gè)星期看完這本書.小巫的書我還是第一次接觸,看過之后有一種相見恨晚的感覺,幸好,我的孩子還不到一周歲半,很多東西還都來得及改變.有時(shí)候成人們真的不知道該怎么去"愛"我們的孩子,我們一直舉著"愛"的旗幟，卻做著“非愛”的行為。從小我們所受的教育給了我們錯(cuò)覺，以為只要我們心里是愛他的，就可以不顧孩子的感受，約束他，管教他，不敢讓他越雷池一步，甚至處處替他打理好了一切，自以為是地認(rèn)為可以避免他走彎路．但是我們都忘記了，我們是帶著自己的經(jīng)歷經(jīng)驗(yàn)去為他做這一切的，個(gè)體的局限性造成了我們教育的局限性，如何能讓我們的孩子跳出我們不自覺給他設(shè)置的框框，成長(zhǎng)為一個(gè)擁有強(qiáng)大內(nèi)心力量的人，才是我們做為家長(zhǎng)的教育考慮訪向．這里，我覺得小巫非常恰當(dāng)?shù)赜昧耍⒂?xùn)育＂一詞，意味著教育并不是單方面的，而是家長(zhǎng)和孩子雙方的投入．孩子的成長(zhǎng)也是家長(zhǎng)的成長(zhǎng)，我們應(yīng)該多多站在孩子的角度，來看待這個(gè)世界，來與孩子一起描繪我們的＂心靈地圖＂．
•   　　這段時(shí)間，幼兒園家長(zhǎng)群熱鬧非凡，一個(gè)熱心教育的家長(zhǎng)加入群，帶動(dòng)了多讀書、讀好書的氛圍形成，組織團(tuán)購(gòu)了幾批育兒的好書，自己也加入到讀書的行列之中。第一本讀的就是小巫的《和孩子劃清界限》。小巫的大名是去年夏天就聽說的，但是一直沒有行動(dòng)，現(xiàn)在翻開書來，才知道相逢恨晚。開卷有益，真是沒說錯(cuò)。小巫是個(gè)中國(guó)人，寫的東西，講的道理，舉的例子，都是咱身邊發(fā)生的那些人，那些事。那個(gè)家長(zhǎng)沒說過“我這都是為了你好”這句話呢？但是小巫提出心理疆界的概念，要我們跟孩子劃清界限，不要打著為孩子好的幌子，把自己的想法強(qiáng)加到孩子的頭上；書里舉的sam和妹妹打鬧的事，活脫脫就是每天發(fā)生在添添和佳佳兩兄妹身上困擾著我們的事；那天早上去幼兒園的路上，在市民廣場(chǎng)碰到一只很熱情的小狗，奔跑著撲過來，添添一點(diǎn)都不害怕，倒是我這做爸爸的緊張得不行，這分明是我把自己對(duì)狂犬的恐懼或者說是心理傷痕投射到幼小的孩子身上；養(yǎng)育孩子，要讓他學(xué)會(huì)自律，道理都懂，但每次吃飯穿衣的磨磨蹭蹭，不都是我們家長(zhǎng)自己造成的嗎？“延遲滿足、承擔(dān)責(zé)任、忠于真相、求得平衡”這訓(xùn)育孩子的四個(gè)原則，看來是要好好琢磨琢磨。
  　　
  　　掩卷長(zhǎng)嘆，要改變的其實(shí)不是孩子，而是我們自己。愛孩子，并不只是給他最好的玩具，買最漂亮的衣服，吃最好吃的食物，有時(shí)候也要斷然的拒絕，巧妙的引導(dǎo)。我們做父母的職責(zé)，就是幫助孩子獲得自我控制的能力，削弱他控制我們以及其他人的能力。
  　　
  　　想到就做到，添添已經(jīng)滿四周歲了，該有自己的世界，紀(jì)伯倫說的很對(duì)：“你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女”。為了跟孩子劃清界限，已經(jīng)可以從現(xiàn)在開始，重新幫助建構(gòu)孩子屬于自己小小世界的秩序，讓孩子承擔(dān)自己應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任。我要做的第一件事情，就是從現(xiàn)在開始建立一個(gè)日程表，比如早上7點(diǎn)左右起床，7點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)出發(fā)。晚上8點(diǎn)半之前做好所有的睡前準(zhǔn)備工作，8點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)熄燈睡覺。在這期間，早上要完成起床、小便、穿衣、洗臉、刷牙、涂面油、整理書包等等一切準(zhǔn)備工作；晚上睡覺前的這段時(shí)間，8點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)熄燈，之前無論到家?guī)c(diǎn)了，洗臉、刷牙、洗屁股、喝牛奶、講故事、玩玩具、看書，都控制在8點(diǎn)半之前完成。這除了對(duì)孩子的自律有很高的要求之外，對(duì)家長(zhǎng)的自律就更不用說了，我不知道自己能堅(jiān)持幾天，但是從這一個(gè)星期的表現(xiàn)來看，收效還是相當(dāng)明顯的。吃飯的時(shí)間，我告訴添添：肚子是你自己的，以后爸爸不再追著你喂飯了，如果你不吃飽，那是你自己的肚子，你要為自己的肚子負(fù)責(zé)；不好好吃飯，零食啥的就絕對(duì)禁止了，你要為你自己的不吃飽飯承擔(dān)餓肚子的后果；現(xiàn)在大了，夠得到小便池了，以后自己脫褲子去衛(wèi)生間尿，爸爸不會(huì)為你拿尿尿桶了，你要自己的事情自己做；有零食不要打開后一次性吃光，一包牛肉粒有五顆，如果你一次性吃完，那只能享受一天，以后這幾天就沒得吃了；如果一天吃一顆，可以享受五天，這就叫做延遲滿足。睡覺前又想看巧虎，又要玩金字塔玩具，但是8點(diǎn)半必須熄燈睡覺，玩什么你自己選擇，這叫求得平衡，學(xué)會(huì)舍棄。感謝小巫的這本書，雖然相逢恨晚，但也獲益匪淺。
  　　
  　　
•   　　 我們?cè)撊绾螑圩约旱暮⒆?，這個(gè)問題，在讀這本書之前，我從來沒有理性的去思考過，一直一來，我都是以一種母子情深的血緣感性之情來養(yǎng)育天天。
  　　 直到近來，天天越來越有主見，越來越不接受我的意見，很多時(shí)候是我強(qiáng)壓怒火好說歹說依然不成，最后只能以我的發(fā)怒，打罵，他的委屈的哭泣而收?qǐng)?。那天夜里，我摟著他入睡，他忽然說:"我不要你抱。我不喜歡你，我喜歡爸爸，爸爸不打人。”接著又用很小的聲音說：“我有寶劍，長(zhǎng)長(zhǎng)的寶劍，我用寶劍打你可以嗎？！”那一刻我的心一驚。我知道我的方式出問題了，而且是大問題。但是卻又很茫然，真的非常茫然，不自覺的只要天天沒有按我的要求去做我就怒不可遏，我知道自己這種易怒的性格非常非常不好，時(shí)常將自己變成了情緒的奴隸，可是我該如何自控？
  　　 一直以來，我都覺得性格是無法改變的，從父母那里帶來的創(chuàng)痕導(dǎo)致了我現(xiàn)在的性格。直到看了小巫的這本書，忽然就堅(jiān)定了改變自己的決心，我應(yīng)該能夠改變，我一定能夠掌控自己的情緒，和天天一起成長(zhǎng)，在訓(xùn)育天天的過程中也訓(xùn)育自己。
  　　 光有那些感性的母愛情親是不夠的，還需要足夠的理性來掌控自己，在生活中杜絕那些非愛的行為。
  　　 我們?cè)撊绾蝸韾圩约旱暮⒆?？我們?yīng)該有讓他做他自己的自由，天天的心理發(fā)育比較遲緩，幼兒園老師總是在我面前說他太嫩，說他不像一個(gè)小班的孩子，感覺心理年齡還處于學(xué)前班的階段，我對(duì)老師說：每個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程都不同，我能接受他這樣。是的，不管孩子是怎樣，他都值得你愛。好的表現(xiàn)，或者差的表現(xiàn)也都只是成人的定義，他只是表現(xiàn)了一個(gè)孩子所能表現(xiàn)的那樣。
  　　 以下情況是不該出現(xiàn)的，記錄在此，以做警戒。
  　　1.一旦他玩過玩具后不收拾，我就會(huì)威脅他要扔掉他的玩具。
  　　改正的做法是：幫他收到一個(gè)他找不到的地方，下次他要玩時(shí)找不到，給他的時(shí)候跟他說，你下次要自己找到你的玩具就需要你自己收拾好放好。
  　　
  　　2.他想要做那些自己力量不及的事情是，我總是說，你不要?jiǎng)?，你?huì)把他弄壞的，等你長(zhǎng)大里你再弄。
  　　改正的做法是：就如小巫在書中所說的，孩子的自信從何而來？來至孩子的歸屬感，他獲得了關(guān)注，感覺到了自己的重要性。非危險(xiǎn)性質(zhì)的要求可以讓他去施行，有危險(xiǎn)的一定要在旁協(xié)助，或者溫和的對(duì)他說不?；蛘弑M量找些家中他能夠執(zhí)行的任務(wù)讓他去完成。
  　　
  　　3.商場(chǎng)里看中一樣?xùn)|西就要買，不同意就大喊大叫。我總是要么粗暴回絕，要么最后妥協(xié)買了。
  　　改正的做法是：設(shè)定他每月購(gòu)買玩具的額度，當(dāng)此狀況時(shí)讓他選擇，是現(xiàn)在就買下，以后一個(gè)月沒有其他的新玩具，還是等等下次看到更好的。
  　　
  　　我自身需要注意的：
  　　1.自律，這是做父母的在養(yǎng)育孩子時(shí)第一要注意的。不想讓他吃零食，我也就只好戒掉我喜歡吃的那些零嘴。
  　　2.學(xué)會(huì)共情，努力從他的角度，從一個(gè)孩子的角度去思考他當(dāng)時(shí)所處的狀況。理解，并接納他的情緒，并通過我的語(yǔ)言來表達(dá)他當(dāng)時(shí)的情緒。
  　　3.學(xué)會(huì)控制自己的情緒。不要被他的失控情緒嚇倒，在他情緒失控時(shí)能很好的控制住自己的情緒。努力用溫和的語(yǔ)氣跟他對(duì)話。
  　　4.平時(shí)生活中實(shí)施自然后果法。所有的行為都有其后果，讓孩子體驗(yàn)自己行為的后果，是教會(huì)他們對(duì)自己負(fù)責(zé)的最佳手段。
  　　
•   　　一直以來，我都覺得自己是個(gè)不錯(cuò)的媽媽，培育了一個(gè)不錯(cuò)的兒子。兒子有獨(dú)立精神，有思考能力。他有童心又懂得很多社會(huì)知識(shí)，他有愛心又能區(qū)別部分虛假現(xiàn)象，他會(huì)照顧人又能拒絕不合理的要求。我的兒子也有很多缺點(diǎn)，有一些我心知肚明，有一些我還沒有發(fā)現(xiàn)。但無論如何他是我最完美的孩子，對(duì)于他，我只有無法抗拒的接納和愛。
  　　
  　　當(dāng)然，我還是時(shí)時(shí)感受到作為母親面對(duì)一個(gè)成長(zhǎng)中孩子需求的困惑和應(yīng)對(duì)疲乏——尤其是當(dāng)我要爭(zhēng)取自己的自由疆界時(shí)。為此我尋找到了這本《和孩子劃清界限》。
  　　
  　　這本書沒有給我醍醐灌頂?shù)奶狳c(diǎn)，也沒有受益匪淺的教訓(xùn)。所有的內(nèi)容其實(shí)我都明白，大部分做得還不錯(cuò)。需要加強(qiáng)的有幾個(gè)方面：
  　　
  　　1.控制自己的脾氣。
  　　很抱歉的是有一段時(shí)間，因?yàn)槲覀€(gè)人的問題沒有控制好自己的脾氣，也是在那段以后發(fā)現(xiàn)他性格里很多的倔強(qiáng)。也在這段時(shí)間里，我對(duì)他動(dòng)用過武力。很幸運(yùn)有過這樣一段時(shí)間，讓我能更清晰得看到我和他之間相處上的落差。也讓我能更好的處理以后可能出現(xiàn)的類似情形。
  　　
  　　2.堅(jiān)持正面的選擇，并堅(jiān)決執(zhí)行。
  　　正面選擇雖然一直是生活內(nèi)容之一，卻在一些時(shí)刻無法堅(jiān)決貫徹到底。原因有兩方面。第一是自己偶爾會(huì)懶惰；第二是因?yàn)槟棠虩o法堅(jiān)持。
  　　
  　　3.本書對(duì)我最大的啟發(fā)是：捍衛(wèi)孩子的擁有權(quán)。不要強(qiáng)迫他將自己的東西跟別的小朋友分享。
  　　顯然，這一條事關(guān)大人之間的友誼和面子。說到底還是大人的自我意識(shí)在作怪。
  　　
  　　跟孩子一起成長(zhǎng)，再次經(jīng)歷童年，這可是一件上帝給予的美差！
  　　
  　　
  　　
•   這種平和心態(tài)是每個(gè)媽媽爸爸們需要學(xué)習(xí)的啊。
•   請(qǐng)保持一顆幼年孩子的無功利色彩的心和一雙寬容忍耐的心來對(duì)待孩子的成長(zhǎng)吧，這句話說的太棒了!!!
•   真是聰明！
•   樓主是個(gè)好媽媽，為了愛孩子，在當(dāng)媽媽的過程中不斷學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)
•   嗯，收獲了~
•   lz說的有道理，真是啟發(fā)啊
•   寫的挺好，收獲挺多的
•   很有同感，建議很實(shí)用。孩子現(xiàn)在有點(diǎn)任性，自己需要反省和改進(jìn)的地方蠻多的。。。
•   "所有的行為都有其后果，讓孩子體驗(yàn)自己行為的后果，是教會(huì)他們對(duì)自己負(fù)責(zé)的最佳手段。 "
  共勉，把握“度”是難點(diǎn)
•   如何把握度這真是一門大學(xué)問，摸索中學(xué)習(xí)提升
•   你的孩子不是你的孩子
  他們是生命渴望自身的兒女
  他們通過你出生，卻并非來自你
  雖然他們和你在一起，卻不屬于你
  給他們你的愛，而不是你的思想
  因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?br /> 給他們的身體提供住房，但不要禁錮他們的心靈
  因?yàn)樗麄兊男撵`居住在明天的房間里
  你不能探訪，甚至在夢(mèng)中都不行
  你可以努力將自己變得像他們
  卻不要設(shè)法把他們變得像你
  因?yàn)樯粫?huì)后退，也不會(huì)停留在昨天
  你是發(fā)射孩子生命之箭的弓
  神弓手在無窮之路上瞄準(zhǔn)目標(biāo)
  他用神力折彎你，好讓你的箭射得又快又遠(yuǎn)
  讓你在神弓手掌中的彎折令他愉悅吧
  因?yàn)樗葠勰秋w著的箭，也愛那堅(jiān)穩(wěn)的弓
  --------------哈里爾。紀(jì)伯倫

相關(guān)圖書

• 百分百銷售十二步
• 團(tuán)隊(duì)管理
• 經(jīng)營(yíng)員工心
• 情感管理
• 男裝制作工藝
• 發(fā)現(xiàn)北京奧運(yùn)商機(jī)
• 電通如何成為第一
• 常見內(nèi)科疾病推拿治療圖解
• 酸味美食與健身
• 辣味美食與健身
• 甜味美食與健身
• 香鮮苦味美食與健身
• 咸味美食與健身
• 醫(yī)生，我該吃什么
• 三十歲以上孕產(chǎn)婦大全
• 你想避孕嗎
• 失眠，晚安
• 巧烹妙飪家常肉菜1000種
• 巧烹妙飪家常素菜1000種
• 老年常見病推拿治療圖解
• 600個(gè)英文靚名任你選
• 腹盆部MRI實(shí)用指南
• 考研英語(yǔ)新大綱標(biāo)準(zhǔn)詞匯掌上寶
• 中國(guó)古代音樂美學(xué)
• 考研英語(yǔ)拆分與組合翻譯法