魔法1-2-3

內(nèi)容概要

　　讀完《這樣說，孩子才會聽》后，你一定會恍然大悟，原來兒童的心理竟然是這樣的，與我們大人完全不同，我們的一切錯誤就在于將孩子看成了“小大人”。明白了這一點，稍稍改變一下說話的方式，你就會發(fā)現(xiàn)：這樣說，孩子才會聽?！　『⒆?，可愛起來讓人心花怒放，麻煩起來卻讓人頭疼欲裂。為什么父母苦口婆心地講道理，孩子就是不聽？為什么爸爸媽媽的一片苦心，孩子總是不領(lǐng)情？問題究竟出在哪里？

作者簡介

　　托馬斯·費蘭，國際著名兒童教育家，多年從事兒童教育和“多動癥”研究。費蘭博士是美國廣播和電視頻道的“座上客”。從1972年起，他躬身實踐，將“魔法1-2-3”加以推廣。他還是位臨床心理學家，另外著有：《走過你的青春期》、《都是“多動癥”惹的禍》、《孩子自尊的革命》、《孩子的哭泣：“我什么都不是”》等。

書籍目錄

開篇 作為家長，你幸福嗎？第一部分 理性思考對孩子的教育第一章 孩子不是“小大人”第二章 兩個最大的誤區(qū)第三章 魔法來了第四章 “消極行為”和“積極行為”第五章 基本的交流第二部分 制止孩子的“消極行為”第六章 孩子搗亂怎么辦第七章 解答父母的20個疑問第八章 如果是在公共場合，你會怎么辦？第九章 如何解決3種“典型問題”？第三部分 別指望孩子感謝你第十章 孩子的六種“較勁策略”第十一章 魔法1-2-3：現(xiàn)場目擊第十二章 孩子的問題似乎嚴重了第四部分 激勵孩子的“積極行為”第十三章 7種“積極行為”策略第十四章 “寶貝，你該起床了！”第十五章 三大戰(zhàn)略，讓孩子愛上整潔第十六章 餐桌風云第十七章 “別溜達了，快去做作業(yè)！”第十八章 睡覺可不簡單！第十九章 家庭會議第二十章 有時，沉默是金！第五部分 密切你和孩子的關(guān)系第二十一章 孩子的自尊第二十二章 過度教育第二十三章 “愛”和“表揚”第二十四章 真正的魔法：“一對一”地相處第二十五章 學會聆聽第二十六章 新生活即將開始！

章節(jié)摘錄

　　開篇：作為家長，你幸福嗎？　　家庭教育，既沒有一些人認為的那樣容易，也沒有一些人想象的那么可怕。　　——題記　　“媽媽，我想吃一個奶油果凍，行嗎？”　　“不行，親愛的。”　　“為什么不行？”　　“6點鐘，我們就吃晚飯。”　　“可我現(xiàn)在就想吃果凍！”　　“我說過快吃晚飯了！你不能提前吃東西。”　　“您什么都不給我！您從來都是這樣！”　　“你說什么？我什么也不給你？告訴我，你沒有衣服穿，還是沒有房子??？你要是現(xiàn)在吃東西的話，再過幾分鐘，還吃得下晚飯嗎？你打算到時候，讓我一口一口地喂你吃飯，是不是？”　　“就在半小時前，您不是給了喬爾一個果凍嗎？我都看見了！”　　“聽著！你能像弟弟一樣聽話嗎？他能把飯吃完，可你呢？”　　“我也沒問題。我保證！”　　“別對我保證什么了！老是保證來保證去的，可是從沒見你真正履行過。蒙妮卡，昨天下午4點半，你提前吃了半份花生醬，還有一塊果子凍三明治。到了吃晚飯時，你卻什么都沒有吃。難道你全都忘記了？”　　“你要是不給我果凍，那我就自殺好了！哼！要是自殺沒有成功，我也會離開這個家！”　　類似這樣的“奶油果凍事件”，在生活中隨處可見，作為家長，想必你一定深有體會?！　∮械母改敢詾?，家庭教育是“小菜一碟”，這種看法可不對。家庭教育，關(guān)系到孩子的一生，是家長最重要的工作，也是最容易釀就大錯的工作。和孩子生活在一起，可能是父母們最有意思、最為快樂的生命體驗。不過，要是沒有盡到自己的職責和本分，要是沒有科學的教育方法，將來家長就會心存內(nèi)疚，甚至后悔終生。　　養(yǎng)育兒女，也許很浪漫吧？還沒為人父母的人通常會這樣想。其實父母也有父母的煩惱，不管你有多努力，永遠也無法百分百地滿足孩子的需要。既然如此，孩子就不可能對你百分百地滿意！你努力賺錢，為孩子提供物質(zhì)支持和營養(yǎng)保障；盡可能讓他們接受最好的教育?？煽傆行r候，你免不了沉下臉來，粗聲粗氣地批評和責罰孩子。孩子們是一伙“感情動物”，你的教訓會讓他們好不心煩！他們先是煩惱和沮喪，接著產(chǎn)生反抗和叛逆心理，甚至公然與你為“敵”，全然忘記了你對他們的呵護與關(guān)愛。這樣一來，還有多少浪漫可言呢？　　比方說下面幾種情形：　　“到時間了！別磨蹭了！你該上床睡覺啦！”　　“還等什么？快去做家庭作業(yè)！”　　“不行！你不能提前吃蛋糕！”　　作為家長，向孩子發(fā)號施令，簡直就是家常便飯。孩子的表現(xiàn)讓你不滿，一天兩天、一次兩次也就罷了，可經(jīng)年累月也不見改觀！不僅如此，孩子們還極富創(chuàng)造力，花樣層出不窮。你還能沉得住氣嗎？大多數(shù)父母當然不能，于是大發(fā)雷霆……　　事后，你嘆了一口氣，為適才痛失長者風范而難過；為自己的過激態(tài)度而懊惱。我當然理解你的感受。要幫助孩子擺脫“造反”行為，既要態(tài)度果斷，又得心平氣和。當然這既不是容易的事，也不是“浪漫”的事?！　”荒憬逃栠^后，孩子意志受挫、備感沮喪，你能指望他們乖乖聽話嗎？起碼在短時間內(nèi)，他們的腦子全亂套了。即使你及時點撥，他們也不會幡然醒悟。的確，要是孩子們個個通達事理，對父母的教誨感激不盡，那該有多好！可這只是你的一廂情愿！　　孩子就是孩子，父母沒有不望子成龍的，孩子卻未必能領(lǐng)會到。對于年幼的孩子來說，他們還沒有能力領(lǐng)悟你的苦心孤詣，照舊小打小鬧不斷，做出令你抓狂的舉止，甚至可以不知疲倦地與你周旋和對抗，故意為難你，和你往死里較勁，叫你好不寒心?！　【枚弥鲜銮樾尉蜁p少家庭的快樂，削弱愛意，破壞你與子女的親情。你可以想一想，前面的“奶油果凍事件”，如果一千次、一萬次地重現(xiàn)，結(jié)果會怎么樣呢？不用多說，無論是你還是孩子，都將落入可憐的境地！在這樣的情況下，連你本人都難以正常生活，還能指望孩子快樂、茁壯地成長嗎？　　據(jù)我所知，沒有哪個孩子天生就不“頑皮”、“淘氣”、“闖禍”，天生就能體會父母的良苦用心。有鑒于此，你就有必要學會一種讓孩子聽話的方法，這種方法能讓孩子聽命于你的教誨，學會自我管理。因為這種方法簡單實用，效果明顯，許多家長又稱它為“魔法1-2-3”?！　∧Хㄌ岢?ldquo;愛”、“交談”、“聆聽”、“表揚”、“共同分享快樂”等主題，尤其能給你很大的啟發(fā)。它可以幫助你樹立起家長威嚴，幫助孩子茁壯成長，從而讓你深刻地體會到科學的家庭教育帶來的無盡快樂?！　∧Хń逃?個步驟　　魔法1-2-3將展示三個理想的育兒步驟，我們可以稱為“三步育兒法”。每個步驟都具有很強的實用性。它們既可獨立操作，也可互為補充，相輔相成?！　〗逃牡谝粋€步驟（見本書第二部分和第三部分），旨在制止“消極行為”?？上攵?，如果孩子經(jīng)常哭叫、爭吵、搗亂、糾纏、發(fā)火、打架，你當然心煩意亂。而且，孩子的種種“行徑”，通常就發(fā)生在你的眼皮底下，讓你忍無可忍！沒關(guān)系。有了魔法，一切都會好起來！它會教給你各種最佳的調(diào)教技巧，告訴你怎樣對孩子的“消極行為”加以控制。你將欣喜而驚奇地發(fā)現(xiàn)：這些技巧不僅簡單，而且管用極了?！　〉诙€步驟（見本書第四部分），告訴你怎樣激勵孩子的“積極行為”。所謂“積極行為”，包括收拾好自己的東西、按時上床睡覺、禮貌待人、自覺完成家庭作業(yè)……與控制其“消極行為”相比，激勵“積極行為”，需要你和孩子做出更多的努力。對于如何激勵孩子，使之更加乖巧和懂事，你將學習到7種簡單易行的方法?！　≡诘谌齻€步驟當中（見本書第五部分），你將學習到的是如何同孩子保持健康、友好、親密的關(guān)系。不同類型的父母，面對的卻是相同的問題。如果重視和孩子的關(guān)系，有意識地培養(yǎng)、加深彼此的感情，將有助于你更好地執(zhí)行前兩個步驟；反之，如果你同子女的關(guān)系有問題，就會嚴重影響前兩個步驟。　　下面，就讓我們開始魔法吧——祝你好運！　　第一章: 孩子不是“小大人”　　孩子終歸是孩子！　　——題記　　有些父母和教師的頭腦里，有一種根深蒂固的成見——“孩子”就是“麻煩”的制造者，甚至稱得上是“麻煩機器”。成年人沉痛而無奈的心情溢于言表?！　〔贿^，這樣的結(jié)論，多少帶有一種殘忍的意味。這其實是一種偏見，堅持這樣的偏見，只能導致家長和孩子之間“代溝”更深?！　≈援a(chǎn)生這種錯誤的想法，是因為成年人高估了孩子的能力。大人一廂情愿地認為：孩子就是“小大人”。他們能夠體諒大人的苦衷；他們凡事講道理，決不會自私自利；他們的智商和理解力與成年人沒有多少不同——他們都是“小大人”?！　∮辛诉@種想法，大人的要求就變得離譜了：無論什么時候，一旦孩子的言行有什么問題，或?qū)Υ笕说陌才挪豢?ldquo;服從”，那一定是因為他們像大人一樣，僅僅因為知道的太少了，信息量不足，而非自我管理能力不夠。　　這種想法是荒謬的。然而，相當多的成年人不約而同、想當然地把孩子看成“小大人”！過高的期待，對孩子而言就是不公平，這不符合孩子的心理。　　設想一下這樣的情形：你有個8歲的兒子。放學回家后，他就不停地捉弄妹妹。你實在看不下去了，打算徹底制止兒子的搗亂行為。你會怎么做呢？　　假如兒子果真是“小大人”，你只需在他身旁坐下來，平靜地注視著他，就像注視一個“小號”成年人一樣。你語重心長、條分縷析地向他解釋為什么不應該捉弄妹妹，因為這是一種惡劣的行徑，“為人所不齒”。你的話音剛落，兒子的神情不禁有幾分驚訝?！　『⒆拥谋砬樽屇愕靡馄饋?，于是你趁機拋出了三個“黃金定律”：第一，惡作劇的行為，容易對妹妹造成傷害；第二，你快被他氣瘋了，這意味著你也受到了他的傷害；第三，如果別人也這樣對待他，他將會有何感受？　　你的兒子看著你，神情愧疚。你持之有據(jù)的闡述，讓他震驚得說不出話來。結(jié)果他長嘆了一聲，臉色竟突然間明朗起來：“老爸，您說得對極了！我知道該怎么做了！”此后，他痛改前非，一掃過去的“惡習”?！　∵@是多么理想的結(jié)局！　　遺憾的是，這不過是美妙的設想！原因在于：孩子就是孩子，他們終歸不是“小大人”！　　可是，許多成年人相信：“小大人”這一前提合情合理，用不著懷疑。正因為大人把孩子看成“小大人”，在處理孩子的問題、規(guī)范孩子的行為時，他們才千篇一律，完全依賴講道理的方法，不厭其煩地向孩子灌輸各種理論?？墒谴蠖鄶?shù)時候，父母好言勸說，不起任何作用。　　最后，大人們?nèi)蓟忌狭?ldquo;交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”的“家庭教育綜合征”。譬如，你的女兒不聽話，你苦口婆心地加以規(guī)勸。但折騰了半天，她根本就不理睬你，甚至沒有正眼瞧你?！　∵@回你可真的急了！你提高了嗓門，開始跟女兒爭吵。這哪里是你的初衷！因為你被氣壞了，便索性揍了她一頓！　　事實上，90%以上的父母對孩子大聲斥責，乃至實施體罰，僅僅因為理屈詞窮，顏面掃地。父母控制不了情緒，于是大發(fā)脾氣，動用拳腳。作為家長，我們原本知道這不是上策，可也顧不上那么多了！　　當然，擺事實、講道理，對于解決孩子的某些問題，必然有特定的意義。但孩子畢竟不是“小大人”，我們決不能忽略這一點。多年前，一位兒童作家說過：“孩童時代是短暫的精神錯亂時期。”當然，這不是對孩子的詆毀，而是來自心理學的客觀分析，她的意思是，孩子處在兒童時期，只被自我中心所控制，而不是自覺的思考者，他們的言行在某種程度上，或多或少都有瘋癲的特征。當他們“發(fā)病”的時候，就變得任性而蠻橫。而家長和教師的職責，正是努力改變這些缺點，幫助孩子理解各種事情間的聯(lián)系，促進他們心理的成長。為了達到這一目的，教育者應當平和、冷靜、果斷，且具有耐心。　　所以，無論如何要改變對孩子的成見，擯棄孩子是“小大人”的想法。　　要“民主”，還是要“專制”　　家庭教育的氛圍，應當是怎樣的呢？是民主好還是專制好呢？魔法的主張是：“專制下的民主”?！　『⒆幽挲g還小時，身為家長，你就是大權(quán)在握的“獨裁者”。在大多數(shù)情況下，你所施行的“專制”，理應是軟硬兼施、不失親和力的“專制”。這有利于你對孩子實行最有效的管理?！　≡谀愕?ldquo;授權(quán)”之下，兩歲大的孩子，可以在限定的范圍內(nèi)活動——這是“民主”。不過，他們決不能自作主張，偷偷地跑到大街上玩耍——這是“專制”（道路上各色車輛呼嘯而過，可不是鬧著玩的）。你還可以做出以下規(guī)定：“孩子們，在上課期間，你們不可以趁老師不注意偷偷溜回家！”假設4歲的女兒，在周三上午7點半，曾經(jīng)動了擅自逃課的念頭。她很想回到家里，擺弄昨天生日晚會上收到的玩具。不過，考慮到你的規(guī)定不容侵犯，她很快打消了這個冒險的念頭?！　‘敽⒆娱L到十幾歲時，自我管理的能力逐步增強。在此期間，你應當為家庭營造出更加“民主”的氛圍。針對與自身相關(guān)的“家法”、“家規(guī)”，孩子可以發(fā)表意見。你也可以召開“家庭會議”，讓孩子參與解決大小家庭事務。不過，即使在孩子進入青春期后，任何關(guān)系重大的決定，最終也依然由你定奪。畢竟沒有誰比你更加了解，什么對孩子的成長真正有益?！　∥也恢滥闶欠褡⒁獾?，如今的不少父母，似乎“懼怕”自己的孩子?！　〖议L的心情，是完全可以理解的。面對孩子的“忤逆”，父母們想好好教訓他們，同時又怕孩子心生怨恨。在種種矛盾心情的支配下，父母們只好不厭其煩，一字一句地勸導，期望孩子明白他們的苦心。很遺憾，他們的努力大多“血本無歸”，最終不可避免地會陷入“交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”的怪圈。如果確有必要，解釋一次就夠了，父母過多的說教，只能激怒孩子，使局面變得更糟。　　沉默，往往比說教更有力量?！　?mdash;—題記　　恕我直言——不管是家長還是教師，都極易在孩子面前犯下兩大錯誤：　　1.苦口婆心，喋喋不休——過多的說教;　　2.過于主觀地看待孩子的“問題”——過分情緒化?！　≌缜懊嫠f，你每每把孩子視為“小大人”，給孩子講一堆大道理。這是你一貫的作風。結(jié)果怎么樣呢？你忙碌了半天，卻沒有任何效果。尤其讓你懊惱不堪的是，你的說教和解釋，讓孩子感到厭倦，他們甚至對你嗤之以鼻。拒絕聽你的話，不愿和你“合作”，孩子這樣做，真的讓你很傷心，很失落。最終你也避免不了“交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”這種“家庭教育綜合征”的發(fā)生?！　≡谔幚韱栴}時，你有時過于主觀，帶有明顯的個人情緒，這就使局面更加糟糕。如今人人都愛把某些時髦的話掛在嘴邊，如“說你想說的，做你想做的”。這似乎很有道理?？擅鎸⒆樱阋脖局?ldquo;有什么，說什么”的原則，與孩子語重心長地交流和溝通——難道這也管用嗎？　　我主張你“見機行事”。有時候，“說，還不如不說！”——這是一句忠告。想想看，你因孩子的不良行為而生氣，被他目空一切的言語和態(tài)度所激怒——這時候，不加顧忌地“說出你的想法”，只怕會產(chǎn)生更大的麻煩！當你被孩子氣得頭暈目眩的時候，哪里還會語重心長地講道理呢？而當你意識到自己行為過激，恐怕為時已晚?！　∥覀兘?jīng)常見到這樣的情形：憤怒的父母，要么絮絮叨叨，說得似乎頭頭是道；要么火冒三丈，大聲訓斥；要么揮舞拳頭，把孩子打趴下，以此來宣泄情緒。這些做法都是不足取的！隨心所欲地發(fā)泄不良的情緒，釋放積壓了很久的火氣，固然會獲得一時之快，卻會加深你與孩子之間的隔閡，得不償失。更何況你火冒三丈，情緒糟糕，會影響孩子對你的看法，極大地妨礙教育的效果。正確制止孩子的“消極行為”，及時緩解過激情緒，是為人父母者的本分?！　〔恢阌袥]有注意過，雛鳥整天蹲在鳥巢里，只會“嚶嚶”鳴叫著索求食物。它們?nèi)跣《鵁o助。這種感覺到了無以復加的程度——大風吹過，鷹隼長鳴，都可能使它們瑟瑟發(fā)抖！　　幼兒期的孩子，就是這樣的雛鳥。在年幼的孩子眼里，父母的身材和體型太過龐大，這讓他們心里充滿敬畏之情。即使同那些大孩子相比，他們也會感到沮喪，缺乏起碼的優(yōu)越感。有時他們覺得處處比不上別人，因此格外懊惱。體態(tài)弱小、人微言輕，孩子們很不喜歡這樣的感覺！他們渴望別人關(guān)心自己，重視自己。　　實際上，他們也不甘示弱，力圖窮盡自己的力量和影響，在這個世界上，留下屬于自己的小小的印記。看看那些兩歲的孩子，他們一心想學五歲的孩子那樣，可以去做更多更“優(yōu)雅”的事情；反過來，五歲的孩子卻想要效仿十歲的孩子；而十歲的孩子卻渴望如同大人一樣去開汽車，刷信用卡。總之，孩子總想對世界產(chǎn)生影響，而且竭力付諸行動?！　∧憧稍⒁獾?，孩子們在湖邊，用連續(xù)好幾個小時的時間，不停地往水中扔石塊、“打水漂”的情景？他們樂此不疲，原因之一就是那一朵朵濺起的水花，正是他們留給這個世界的印記。　　那么，孩子“打水漂”的情形和家里發(fā)生的景象，這二者之間，是否有某種意義上的聯(lián)系呢？簡單地說，假如家里的小家伙惹是生非，激得你火冒三丈，你的表情和言語“噴濺”的怒火，似乎正是孩子用石塊擊出的大片水花！你情緒的好壞，恰是受到了孩子的左右——在這個世界上，孩子們終于留下更為清晰的印記?！　∽鳛榧议L，你也可能片面夸大孩子的反應。有時候看上去，孩子的確像是“混世小魔王”，而且不知“悔改”。但是，你應該知道，這不意味著孩子沒有良知，不了解你的苦心栽培；孩子將來準會沒有出息——不是這樣的！這僅僅印證了在兒童時期，孩子常有某些看似異常、實則正常的反應。這種反應的根源也很單純：聊作適度的頂撞和反抗，他們有限的力量便可找到出口；他們不甘屈從的心靈便得到了釋放；他們?nèi)跣〉囊幻婢惋@得“強大”?！　∥覀兘?jīng)常聽到年輕的媽媽們憤然“控訴”：“吃飯時，看到搗亂的女兒用手抓飯，塞進嘴里，就像小野人一樣，我真是給氣瘋了！不管我怎樣勸阻，她都聽不進去，還把勺子和餐叉遠遠地推開。”一言以蔽之——孩子這樣做的原因，是為了使父母生氣。這就是問題的答案。如果孩子故意做你不喜歡的事，或者當著你的面，把某種惡劣“行徑”重復成百上千次，那么毫無疑問，他們的目的就是讓你難受，使你憤怒，從而得到你的“關(guān)注”?！　∧阋欢ㄒ创┖⒆拥倪@套把戲，不要中他們的“圈套”。規(guī)范孩子的行為的時候，一定要頭腦冷靜，言行一致，態(tài)度果斷而堅決。倘若你在孩子面前情緒失控，失去常態(tài)，那么任何教育方法，都會失去應有的意義和價值?！　?hellip;…

編輯推薦

　　《這樣說，孩子才會聽》榮獲美國國家親子出版物金獎　　孩子，可愛起來讓人心花怒放，麻煩起來卻讓人頭疼欲裂?！　槭裁锤改缚嗫谄判牡刂v道理，孩子就是不聽？　　為什么爸爸媽媽的一片苦心，孩子總是不領(lǐng)情？　　問題究竟出在哪里？　　讀完《這樣說，孩子才會聽》后，你一定會恍然大悟，原來兒童的心理竟然是這樣的。

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