關于愛與性的一切，你全錯了
出版時間：2010年10月 出版社：上海人民出版社 作者：[美] 佩珀·舒瓦茨 頁數(shù)：289 譯者：唐小達
Tag標簽：無
前言
本書的根本觀點是，一些被廣為流傳的關于愛情和性愛的謬論，的確是“謬”不可言。有些事情我們不斷地聽到是這樣，因此認為它們就是這樣，而從不自己去思考，“也許這些規(guī)則并非真理，或者更準確地說，也許它們對我來說不是真理?！蔽覀円惠呑佣家邮芤恍┙?jīng)過實踐驗證的固定模式，因此在處理戀愛關系方面要想有原創(chuàng)的思維是很困難的。這也就是為什么當這些模式看起來不怎么適合我們，或者徹底讓我們陷入困境的時候，我們還是會努力用老辦法來應對，哪怕它們顯然是不起作用的。我想幫助你用全新的眼光來看待許多被奉若神明的東西。如果你發(fā)現(xiàn)我說的事情中有一些非常準確，不要因為你在面對這些謬誤時沒有三思而感到慚愧。我們都會和朋友聊天，看雜志文章和社會調查結果，我們記得媽媽對我們說的話，當我們成年后，總的來說我們總會確立（或試圖尋找）戀愛關系。我們對這一“智慧”的接受基本上是無意識的。我們不會質疑那些我們認為是“事實”的東西。這意味著，不論是否有意，我們都會強迫自己或者我們的另一半去遵循某種被認為是“無可辯駁”的規(guī)則或行為，哪怕它們是錯誤的。作為一名學者、教授、記者和情感咨詢專欄作家，我曾經(jīng)和成千上萬的男人和女人交談過，他們在“黃金法則”的指引下尋找并試圖留住他們一生的伴侶，而這法則其實什么也不是。我也看到過類似的忠告，我知道他們是從哪兒得來這些指導的。但我知道有些忠告是不對的，因為每個人都有各自不同的背景、性格、年齡，還有目的。所以，我希望能幫助人們進行“離經(jīng)叛道”的思考，更多地考慮實際情況，'而不是考慮是否和主流意識相符。在本書中，我挑出了一些備受歡迎，但事實上有可能在傷害我們的“謬論”，揭示我們?yōu)槭裁磿猿诌@些想法，以及我們?yōu)槭裁磻搾仐壦鼈?。本書包含的信息來源，有通過臨床和學術研究得來的知識，也有一名華盛頓大學社會學教授逾25載的職業(yè)經(jīng)歷。但我也會從其他地方收獲一些東西。我自己的生活無疑是一個方面。我滿懷熱情地經(jīng)歷了20世紀60年代和70年代的激情生活，結了兩次婚，有兩個十來歲的孩子，兩個丈夫與前妻所生的子女，所有這些都讓我學到了很多。不過，書中的有些看法則是直接來自一些我熟悉的人，或是曾向我吐露他們愛情和性愛生活秘密的人，他們日復一日地讓我意識到，一個關于男女關系的問題，完滿的解答遠非只有一個。我如何去愛，如何被愛？我怎樣才能快樂，怎樣才能讓他人快樂？對于這兩個人生最重大的問題，我總是能聽到人們給出獨特而又出色的答案。本書選擇了25個我認為重要的觀念。這25個“謬論”，如果囫圇吞下，可能會給一個人的快樂心情和戀愛關系帶來毀滅性的損傷。當然，這也并非意味著我的建議對所有人來說都是完美的指南。但我希望你能從每一章節(jié)中得到足夠多的提示，讓你對這一領域作一番檢視，看看是否需要重新思考。我討論了為什么我們會相信這些觀點，為什么它們并不總是（或者從來未曾）正確的，同時我還提出了一些替代的建議。有些東西我是希望你始終牢記在心，但不會在書中反復念叨的，那就是你的首要原則是保證健康和安全。這本書不是關于避孕、安全的，我不想說太多約會或男女關系的陰暗面。但這不表示我完全不考慮類似“我應該不會中招吧”或“他不會再打我了吧”這樣的想法，這些正是在約會和男女相處中讓男人和女人擔心的問題。請照顧好你自己——要知道我的某些建議甚至意味著更加小心翼翼地進行安全的性愛；同時，考慮到本書的目的，我假定你已經(jīng)明白，當你的伴侶對你施行真正意義上的口頭或肢體虐待時，惟一正確的應對是盡快抽身離開。現(xiàn)在說說我關心的話題吧。我知道其中一些話是有爭議的，但請盡量克制住那種對我破口大罵的下意識反應，花一點時間考慮一下。也許我在寫的時候用了點幽默感，但我對我所說的都深信不疑。我真心希望書里至少有觀點能幫助你排解真正的困惑。如果的確做到了，請告訴我?；蛘吒M一步地，如果你通過自己的觀察發(fā)現(xiàn)了一個所謂的“謬論”，我很想聽聽。我覺得“謬論”被揭露得越多越好。人生已經(jīng)夠艱難的了。我們不需要用謊言來維持（或者無意地告訴別人這些謊言）。我們需要真實面對，了解男女關系的需求，找到符合自我的解決方案，而不是千篇一律地采用同樣的方式。直覺告訴我們，為愛與性的問題找到放之四海而皆準的解答是不可能的。但我們實在太扭曲和自以為是，以致認為可以用某種惟一的方式來指導我們的性愛和情感生活。聆聽你的內心，你會在我說的話中找到許多共鳴。當然談不上全部，但應該足夠讓你重塑一種更適合你的情愛生活。
內容概要
關于愛情與兩性的話題，我們往往信奉一些未被證實的“真理”，這些所謂真理如果囫圇吞下，可能會給一個人的快樂心情和戀愛關系帶來毀滅性的損傷。本書作者即從眾多的“真理”中篩選出了最“謬不可言”的25條，逐一提出質疑并進行論述，同時列舉了大量社會學調查實例，這些無不在警醒我們，在愛與性的問題上我們原本錯得是多么厲害。通過這些反思，讓那些“在愛中的人們”睜開眼睛，打破謬論，用更坦誠、開放和寬容的心，迎接真正的幸福。作者筆鋒幽默犀利，論述直截了當，幾令讀者汗下。然而顛覆傳統(tǒng)之后所呈現(xiàn)在讀者面前的，的確句句皆為真知灼見。在二十一世紀這個屬于原創(chuàng)思想者的時代，本書正是一本新世代愛情與兩性生活的經(jīng)典指導手冊。
作者簡介
【美】佩珀•舒瓦茨（Pepper Schwartz）博士
華盛頓大學社會學教授，撰寫、合著了大量關于愛和性方面的書籍，包括《美滿性愛周末》等。在《魅力》雜志（Glamour）開設了七年專欄，頻繁出現(xiàn)在各種電臺、電視節(jié)目中，其中包括著名的“奧普拉脫口秀”，以及“約會熱線”（
書籍目錄
序言第一章 謬論：愛人=最好的朋友第二章 謬論：不能同時愛上兩個人第三章 謬論：當“那個他/她”出現(xiàn)時，你能感覺到第四章 謬論：愛必瘋狂第五章 謬論：要想有認真的感情，就只能找有可能結婚的人第六章 謬論：你和伴侶應該是相似的人第七章 謬論：要找就找那種曾經(jīng)四處留情，而今愿意和你相守的人第八章 謬論：愛人的嫉妒心是一種榮耀第九章 謬論：第一次約會絕不能上床第十章 謬論：即使一開始不怎么樣，以后還是可以改善的第十一章 謬論：自慰意味著關系出現(xiàn)問題第十二章 謬論：女人對情趣用品、色情片和性幻想都沒興趣第十三章 謬論：男人的天性不是一夫一妻的，女人是第十四章 謬論：沒有性交就不可能感受美滿性愛第十五章 謬論：如果你對別人有欲望，說明你們的關系出現(xiàn)了問題第十六章 謬論：別帶著憤怒上床第十七章 謬論：哪怕只是一次不忠，也將永遠無法忘懷第十八章 謬論：你應該情愿為你的愛人做任何事第十九章 謬論：在長期關系中有點煩人的小毛病沒什么大不了第二十章 謬論：結婚前都應該同居，這么做只會有好處第二十一章 謬論：已許下承諾的兩個人（尤其是已婚夫婦）應該共用錢財?shù)诙?謬論：你永遠都要百分之百地對伴侶說實話第二十三章 謬論：離婚意味著失敗，婚姻應該是終生的第二十四章 謬論：孩子能增進夫妻感情第二十五章 謬論：結婚的人應該住在一起
章節(jié)摘錄
很難在一個人身上找到你想要的一切也許頭號戀人有許多值得去愛的地方。他擅長床笫之事，或者她是世上最棒的母親，或者你可以非常稱職地擔當家庭和朋友的紐帶。每個人都有獨一無二的地方，否則你就不可能當上頭號戀人了。但是一個人擁有全部的優(yōu)點是非常、非常、非常罕見的。有時他或她的價值所在（他是一個安全的港灣，讓我無需再漂泊）也許恰恰又是缺陷（他完全沒有冒險精神——今后25年的生活已經(jīng)全無懸念）。當一個人愛上別人的時候，通常不會選擇一個跟現(xiàn)在正相處的人完全一樣的對象。他們通常會去尋找某種自己的伴侶不具備的品質。我知道好多道學家（更別說你們的心理醫(yī)生了）會說：“呃，真糟糕。你這個自私的家伙。不就是在床上不夠生猛嗎？有什么大不了的。安定下來吧，成熟一點，不要背棄別人對你的信任。”這是一個中肯的警告。這么說一般是錯不了的。但要做到這一點卻難得多。如果你愛上了一個人，卻面臨著一輩子都跟某種重要的但是他或她不具備的東西無緣，這時如果你見到某人正好具備那種品質，是很難掉轉頭的。事實上，盡管沒人能做到這一點，但許多人正是因為堅持要求他們的愛人能夠具備一切品質，這才選擇分手的。還有，在相處中要求對方給予一切是很困難的。有時這種要求會讓你的伴侶付出代價。長期關系是要經(jīng)歷許多的階段并不斷發(fā)掘的。人會變，他們可能對冒險不再感興趣，或者他們會變胖，或者他們決定當一個職業(yè)馬球運動員而不是醫(yī)生。即便沒有重大的變化，當初那些可以容忍的東西也會開始損耗彼此的關系。許多人從純友誼的朋友那里尋求彌補，這有時是管用的——但如果缺失的是性、浪漫，或者想要一個“靈魂伴侶”，那就不行了。在家庭“內部”對這種局面的補救措施有三種：一笑而過；隱忍不發(fā)；走人，因為無法滿足你的一切需求而懲罰你的伴侶。不幸的是，最后一個方法是最常用的。相互保持忠誠的夫妻為了一些永遠不可能改變的事情折磨對方，這樣的情景我們見的還少嗎？他不是個“上進”的人，而她就在晚宴上對此作出刻薄的評論。要么就是她對他很在乎的興趣愛好嗤之以鼻，而他則憤恨地說他們之間的共同點如何之少。然而，如果你還愛著另一個人，他正好有著這些缺失的品質呢？有時這有助于完善男女關系，同時也讓你不再為了你的伴侶的毛?。ɑ蛘卟痪邆涞膬?yōu)點）而去懲罰他或她。讓我們看看真實生活是怎樣的吧：如果你通過尋求建立另一個關系來彌補現(xiàn)有關系的缺陷，那么你很有可能會因為負罪感而在第一段感情中表現(xiàn)得更好（這就是為什么妻子們在不是圣誕節(jié)、情人節(jié)或者生日的日子里收到禮物，總是會感到有些擔憂）。你本能地想給你那蒙在鼓里的、寬宏大量的伴侶留下好印象，除非你是某種未曾進化的人類，自己同時愛上了兩個人，還要為此去折磨你的伴侶。（如果你這么做了，有可能你只是對當前的局勢束手無策，希望能擺脫其中的一段情。）愛上兩個人意味著這兩人都得到了更多私人空間你是世界上需求最高、最沒安全感的人嗎？你是否無法忍受與愛人的別離？你是不是會因為過分依賴感情而把自己感興趣的人嚇跑？顯然，最好的解決方案是找到你為什么如此需要安全感的原因，從而學會降低你的需求。如果這樣不管用，還有個很實用的建議：允許你自己愛上兩個人，對每個人只抱一半的希望，這樣就依據(jù)你個人的心理需求建立了一種完整的、彼此互不干涉的關系。我知道這聽起來有些冷血——但如果別人總是在與你的關系中感到幽閉恐懼，這個方法也許能起些作用。然而，這個解決方案只在你真正嚴肅地愛上兩個人時才有效。如果你愛著其中一個，而在利用另外一個，那就有點丑惡和自私了。你不能把人論資排輩地區(qū)分開來，況且這樣是不可能的。當你真正需要的那人出現(xiàn)時，你會把排名第二的那位像燙手的山芋一樣扔掉——這會把你苦心經(jīng)營的心理平衡徹底打破。不，必須是來真的：兩個讓你的人生圓滿的人——不管是獨立開來還是在一起，都是這樣。這可能是你的天性你可能就是那種永遠也不可能只愛一個人的人。承認吧，別再讓一個又一個比你傳統(tǒng)的人心碎了，公開坦然地承認你是怎樣的一個人。找到兩個愿意分享你的人——相信我，有這樣的人的——或者干脆找兩個人（他們一定要是那種不嫉妒、不好奇、信任你的人），真心誠意地對待他們兩個。這樣或許也非良策，但只和一個人在一起是無論如何也不行的，這么做也許還會有個機會。人生無常在我為了研究案例而采訪過的人當中，沒有誰是有意愛上不止一個人的。他們大多一輩子規(guī)規(guī)矩矩，除了建立一個相互忠誠的一夫一妻制關系外別無他求，很少會去做什么出格的事，至少在當時是這樣想的。但他們和一些特殊的人相遇或者重逢了，出于各自不同的原因，他們讓這種關系發(fā)展了下去，卻沒有終止其他的責任——或者停止對之前的伴侶的愛。是什么讓這種雙重關系得以繼續(xù)下去？或許支持他們的愛是各不相同的：其中一個是親切和諧的，另一個是激情澎湃的。又或許是因為只有一段關系是建立在可持續(xù)的生活方式之上的，而其他的情人給予的東西只有控制在小范圍、低頻率的時候才最好，這樣一來第二段關系得以存活下來，而第一段關系也沒有被毀滅。有趣的是，通常人們都會說，如果你深深陷入婚外情，意味著原來的愛情必將完結。我覺得事情并非總是如此。不過這并非意味著同時愛兩個人的巨大風險就不存在了。不利因素（為什么不能同時愛兩個人）我將違背我的誓言的確如此。而這至少是許多人絕對不能允許自己同時愛上不止一個人的主要原因之一。不過請記住，這份新的戀情不一定要包含性關系——親密而彼此相愛，但又不發(fā)生性行為的關系有很多種形式（我們和朋友的關系就是如此）。只分享深刻的感情，但沒有性愛，這樣做也許能讓同時愛兩個人這個念頭顯得更容易接受，并且不那么卑鄙。如果你做不到，那就想想：其他的承諾你也都能兌現(xiàn)嗎？你夠格當一個讓別人珍視的伴侶嗎？將來你還會是一個好的伴侶嗎？如果回答是肯定的，也許你對自己的承諾的兌現(xiàn)已經(jīng)足以讓自己滿意了。（如果是否定的，你該好好想想哪里出了問題了。）不過，如果誓言對你來說神圣不可侵犯，你自然也就不能“拋棄他人”——這是很重要的一條，即便你的第二段關系并沒有發(fā)展成為性關系，負罪感也將如影隨形。你也許不能、不應該同時愛上兩個人。謊言讓我渾身不自在，我不擅長撒謊好吧，那你真的不適合這么干了。因為絕大多數(shù)相互毫無隱瞞的開放式婚姻都是行不通的，即便兩人覺得自己做得到。我不是說這是不可能的。事實上，我的確認識一些人是做到這一點的，遠不止我在本章中提到的這幾位。但問題是，在所有作出嘗試的人中，獲得成功的幾率非常之低，而會去嘗試的人本身就不多，因為人們知道他們光是交談這一關就過不去。因此，對大多數(shù)人來說，公開地愛上兩個人是不可能的事，尤其是兩段關系都存在性愛。最有可能獲得成功的是舊愛重逢，或者是在生命中的某個短暫瞬間遇到了另一個愛人，然后很快因為這影響到了他們的婚姻、占主要地位的戀情，或者個人的心理健康而結束。還記得《廊橋遺夢》這本書吧？為什么它會那么暢銷？因為我們都知道婚姻是可以有價值的，但不會是激動人心的。一個躲藏在中西部某個不知名地帶的家庭主婦，在她的愛情生活中奏上一段深摯而浪漫的插曲，然而又沒有破壞她對家庭的責任，讀者喜歡這樣的想法。讀者希望女主人公能和一個真正的愛人一起，領略什么叫做激情，什么叫做刻骨銘心的靈魂交流——同時又不逃離婚姻，從而保留了尊嚴。這種混合恰到好處：可以得到另一份愛，另一種激情，但不是另一種生活。你看，誰說人生簡單而安逸？我們是復雜的動物。在人生中我們在同一時間里只能有一個愛，這就是我們愿意去相信的假說。但這不是事實。我們的心和欲望比聲稱的要大得多。我對其中一個人的愛會更強烈，促使我拋棄那段已經(jīng)有所承諾的感情這一點需要認真對待。因為事實就是這樣，多數(shù)人在相戀的時候都覺得他們應該作出選擇。其實人們很少會打算持續(xù)穩(wěn)定地同時愛兩個人。（我是這么認為的，但誰知道到底有多少人有著不為人知的感情呢！這種事人們可不愿意整天掛在嘴邊。你總不能隨機抽取樣本，每隔三個人就問他或她有沒有和不止一個人保持著長期的戀情吧。）多數(shù)人似乎更希望是連續(xù)性的一夫一妻關系。愛一個人就夠他們忙的了。兩個人意味著他們得選其一。這是一個游戲規(guī)則——只有那些例外的人才會遇到此類問題。
后記
一些總結關于愛和性有許多謬論，或者是半錯半對的說法。我還能想到很多，也許在下一本書里可以講講。但在本書前面的章節(jié)中所討論的，是我覺得起誤導作用最為巨大的。當然，每一個清單里面都會藏著另一份清單，也就是這一系列危險中最兇險者。因此，有鑒于咱們的注意力都堅持不了多久，我在這里有五個特別重要的提醒：（一）留神那個孩子會讓你們走到一起的謬論因為這一點非常重要，所以之前已經(jīng)警告過了。沒有孩子的人——甚至有些有孩子的人——是無法想像孩子會給性和愛情造成多大困難的。人應該有孩子，因為他們愛孩子、需要孩子，想要為這個世界的未來出一份力。但不要以為這不算什么犧牲。這將是你一生作出的最大犧牲。撫養(yǎng)孩子將讓你受益匪淺，但也要作好思想準備，有一陣子你們的感情會付出很大代價——如果你不小心行事，也許會是永久性的損失。（二）好好留意一下同居的原則和價值短期同居，沒問題。長期的話，每個人都會只考慮自己。我認為長期的同居會讓我們變得對他人不夠寬容——這將讓我們的感情付出巨大代價，影響我們成為好伴侶的機會。（三）注意前車之鑒有好幾個謬論都假定，只要他或她遇到了你，就會變成一個全新的、改頭換面的人。別信。性、價值觀、習慣是可以被新的感情改變的，但多數(shù)時候你可能會發(fā)現(xiàn)基本上還是老樣子。我們都希望一個人能改掉我們不喜歡的那部分——但我們不能指望太多。如果一個人身上有一些你不喜歡的東西，要么就接受，要么就離開。（四）妥協(xié)是“有必要”的但從另一方面看，你不過就是愛上了某人，沒必要為此失去你最珍視的東西。我討厭那些蒙騙人們的謬論，讓他們以為愛就是人生最有意義的事。如果你愛某人，某人也愛你，那你們就該齊心協(xié)力不要讓彼此最重要的夢想破滅。（五）想清楚什么時候該吵，什么時候不該吵凡事三思而后行，對建立成功的感情關系總是起到很大幫助。有些事我們明知不該做，但為了盡快緩解心中的焦慮還是做了。我想單就這個問題我就可以出本書了。在吵架這個問題上，三思而行是至關重要的。如果我們都能這么做，許多爭吵壓根不會發(fā)生——就算發(fā)生了，到那時我也準備更充分，心態(tài)更理智，沒有被逼上絕路的感覺了。我們的爭吵效果會更好、更干凈，也許能得出更有效的對策。我想不出在感情關系中還有什么比這更重要的了。這也就帶出了本書最后一個忠告。我們對別人的生活往往了解的比自己的多。我們會有一些固守的原則，但有時候遵循起來還是很困難。無論我們對人生的普遍認識多么地透徹或內行，在愛、性、承諾的問題上還是很難保持完美無缺的智慧的。要操心的事實在太多了！我們需要把彼此的直覺、觀察、知識融合起來；也許，只是也許，我們可以找到某人、留住某人、快樂地生活。我希望本書能夠向你提供一些額外的見解，幫助你打理自己的愛情生活，讓它符合你的需求和個性，而不是去繼續(xù)依賴那些也許不適合你的風俗習慣或意識形態(tài)——其實真正適合這些的人是很少的。我們需要做一個二十一世紀的原創(chuàng)思想者，愛和性對我們絕大多數(shù)人都是至關重要的，用更堅定的頭腦去思考這最最柔軟、美麗的話題，也許會幫助我們在未來幾年中更好地建立起親密的關系。
媒體關注與評論
許多人的生活和選擇總是基于一些未經(jīng)證實的，甚至無中生有的謬論。佩珀?舒瓦茨博士這本令人愉快的書，掃去了人們心中的困惑，賦予我們力量，讓我們看得更加清楚。——情感專欄作家 約翰?高特曼對每一個正要開始一段長期關系，或者希望重新確定一段感情的價值與理想的人，這本書將會非常有用?！獊嗰R遜網(wǎng)站
編輯推薦
《關于愛與性的一切,你全錯了》：愛人=最好的朋友，不能同時愛上兩個人，愛人的嫉妒心是一種榮耀，別帶著憤怒上床，你應該慵愿為你的愛人做任何事，離婚意味著失敗。愛必瘋狂，不能同時愛上兩個人，你和伴侶應該是相似的人，永遠都要百分之百地對伴侶說實話，孩子能增進夫妻感情，全球熱銷超過百萬冊！二十一世紀原創(chuàng)思想時代，萬千情侶打破教條收獲幸福的至愛經(jīng)典?；仡櫼幌履慵s會過的人——或者結過婚的人，如果有的話。要是你真的聰明到無所不知，那為什么現(xiàn)在你還沒能過上快樂的婚姻或者同居生活？我沒見過有誰的交往記錄是完美無缺的，一個也沒有。然后再想想那些在高中時被你嗤之以鼻的呆子、鄉(xiāng)巴佬，或是別的什么被你拒絕或拋棄的“物種”。是不是發(fā)現(xiàn)你對有些人看走了眼？有的人變得充滿魅力，有的人在某些領域取得了極高的成就，讓你對他們刮目相看，不是嗎？認了吧，你犯過許多錯誤。我的回答是：你的確需要“浪費”些時間。你的確需要假定自己并不總是知道自己想要什么，知道結識什么人才算有價值?？烊拥簟赌腥藖碜曰鹦?，女人來自金星》吧！難道你還活在中世紀嗎？
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評論、評分、閱讀與下載
用戶評論 (總計97條)
- 這本書再次體現(xiàn)了美國人的實證精神和原創(chuàng)能力。看國內許多兩性的書籍都是偶有一兩個閃光點，這本書顛覆了許多觀念，有經(jīng)歷的人看了會明白這書最貼近事實。
- 關于愛與性的一切，你全錯了
- 對婚姻和兩性關系有了更深入的認識。
- 有很多新觀點，但是很貼合實際，值得思考。
- 我只能說，如果我在22歲以前就讀過這本書，那么無論我對今天的生活能否感到更幸福，我一定會感到我生活得更明白了。
在自我認知的過程中，能在right time遇到right良師益友，是件非常幸運的事。本書就是。 - 總覺得自己該找到點什么來支撐自己一直走下去，這本書的觀點很新穎卻很貼切，說到心坎里去了！?。?！
- 我對他的評論和《被劫持的私生活》一樣
講了大眾理解的25個事情的誤區(qū)
大家都這么理解 所以大家都犯了一樣的錯誤
然而這本書給了新的觀點
雖然褒貶不一
但還是強烈推薦 - 用另一角度去看愛情，很不錯，也許現(xiàn)在是時候接受這種看法，那些舊的愛情觀，可以先放在一旁
- 觀察、思考、聽這本書怎么說，走適合自己的路。
- 其實人類的感情真的是有太多的東西自己弄不明白，并且沒有適合的人或是別的什么東西來及時的幫你看清自己到底想要什么。這本書我覺得是可以在你很困惑的時候給出正確的引導，從而讓你做出的一些決定更符合你內心的想法。值得推薦哦！
- 這本書很好??！一邊是道德底線，一邊是人的本能需求，兩者相互糾纏，讓人們處在矛盾的漩渦之中……
- 不錯的書，確實更正了我以前的很多觀點。
- 作者思想很活躍~~還不錯~~
- 很有見解，顛覆認識
- 這本書能在中國上市，太好了。中國人實在是幸運能見到它。樹的內容看過一點，但是就是一滴點，都是那么給人啟發(fā)，選個時間把它全部讀完
- 透過種種實例說明白很多一直以來的誤區(qū)
- 開闊眼界，掃清一些陳見！
- 在很多方面國內都沒研究也不敢研究，所以國外的這類書就尤為重要了。國內的感情分析書也很好，可是這種專業(yè)的，更好。
- 還是有一定道理的，只是好奇買來看看。
- 看到署名的興趣，對于內容的深悉
- 好多心得 都是自己經(jīng)歷的 有益
- 快遞服務很好，就是書有點磨損
- 速度很快，書的質感很好，服務態(tài)度好
- 沒有復雜的長篇敘說,簡單易懂.
- 書的質量和內容都很好.表揚.
- 和電影一樣好看，快遞也很好
- 值得一看。看看關于愛與性還有另一種說法。幫你推翻以前固有的一些看法，走出迷茫與困惑。
- 看了這本書才知道 好多關于愛的"常識"都是錯滴 受益匪淺
- 大概看了看，覺得很多觀點還是不錯的。。
- 關于夫妻關系的講解，蠻到位的。
- 標題很吸引，內容其實很普通吧，就是一些大家都知道又容易忽略的東西而已
- 還沒看完，寫得很詳細。
- 但有些不合適自己！
- 思維上有點出入，看的有點累。。。
- 是在一本時尚雜志的推薦下買的。書的內容一般，可能是翻譯的緣故。當當?shù)姆蘸芎脋
- 這書不錯，但是沒我期待的好。
個人覺得，這本書的最精彩內容就是它的書名。對，你要知道，你所知道的并不一定是對的。 - 很一般的一本書，更適合美國社會。就這樣看看吧。
- 只看了兩三頁，很個人的思想，偏激了點。
- 如題 沒什么可說的
- 迎合年輕性開放人群，有背常識，如果不加選擇接受，會迷亂
- 書中的一些觀點確實十分的精辟，但某些觀點就我個人來說還是不能接受的。
- 當談起愛情觀、性觀念、生活態(tài)度時候，我們很難達成一致意見，因為這些是很個人化的話題。但這本書不是單純的說教，更多是作者從業(yè)多年的觀察和感悟，即便你不認同她的看法，還是值得看看她的書。
- 內容很有創(chuàng)新性，值得一讀。
- 這本書很多觀點不是新觀點，但在于敢承認人性的真實！有些也不符合目前中國主流觀點，但主流從來都是處于變化中的??！
- 這本書在我的感情出現(xiàn)問題的時候幫助了我，我認為這本書對有需要的人、對在情感某些方面有疑問的人，是有幫助的。
- 這類型的書，只是作者的單方看法想法，咱們可觀看閱讀，但不必投入全身心去學習。總得來說，可以作為認識一個不同類型朋友來看待！！
- 當做隨手讀物，這本書還是有些意思的。你會讀到一些新穎的觀點，促發(fā)你思考你對兩性關系的一些成見到底合不合理。
- 在線試讀了幾章 收到貨后2天時間看完了 內容很好 和傳統(tǒng)的兩性關系的書不同 本書對任何一個常見兩性關系的觀點 都從好處和壞處進行了分析 可以說不偏不倚這個書其實男性也應該看一下 畢竟兩性關系 不是女人有了覺悟就能有完美結果的對現(xiàn)代依然為感情迷惑 在曲折前進 不知道幸福何在的男男女女都是讓你能有所感悟的書
- 該寶貝挺好的，主要是發(fā)貨速度快，紙張也不錯！！所以給個好評
- 我以為有什么標新立異海闊天空的高談。讀了幾十頁，犯困的厲害。不值得買。每個人對性和愛都有自己的理解，作者用這般傳教士式的方式宣揚一種反傳統(tǒng)的思路在當前的大環(huán)境下是不合時宜的。缺乏給人交流的思考空間。
- 有點噱頭，利用《男人來自火星女人來自金星》的名號，其實內容很空泛，至少我覺得《男》好看多了，有意思多了，有深度多了~這本書實在是~沒什么深度，只適合不了解兩性關系的初學者
- 去書店的時候有掃了這本書一下 感覺內容還不錯 想問看過的感覺這書怎么樣 還有期待價格低一點。和和
- 這本書還是很有教育意義的
- 這個價可說是網(wǎng)購最便宜的了，書很不錯。
- 老實說雖然書中的每個章節(jié)都有具體涉獵，但并不是每個PART每個段落都有仔細閱讀。作者title中看似偏離正常倫理的結論在閱讀完之后相信都能找到合理的解釋。所以僅憑小標一瞥就斷定書的性質，這樣做真的合理嗎。當然這是題外話。作者用詞基本都日常而通俗，風格讀起來更像是專欄連載，個案的輔助使可讀性提高。
總的來說，作為人類情感研究的小讀物，是值得一讀的，而書中的觀點你認同與否沒必要太糾結。書中的主流倡導，仍然是積極健康的情感觀，有些對陷入愛情中的人的提醒溫暖且實用。
書中觀念對我雖沒有起到重塑愛情觀這么重大的影響，卻在我對性的認識上奠定了一定的基礎。從原始動物性需求到添加愛情佐料的生理精神雙愉悅，對性的認識不可說全面周到，至少漸漸豐滿起來。好的愛情一定有好的性愛，但完美的性愛卻不一定能成就好的愛情。正面自己的需求，享受這件事，學會在動物性本能的基礎上，用一些社會性的小技巧讓它變得多彩而愉悅。
但我同樣認為愛情乃至婚姻是一樁牽涉了許多很神奇的因素的情感事件，不同的相處模式、人、年齡、經(jīng)歷多寡、甚至環(huán)境都能對之產生很微妙的影響。拋開研究需要不說，將其他因素假設不變，而著眼研究某一單一因素，這樣在許多學科中普遍采用的模式真是適合情感研究么？每個個例通常有每個個例獨特之處，每段感情個中滋味也只有當事人能說得清，當我們來到某個案例面前就將之歸類至某種情況下，這樣的合理性還真不好說，所以對書中個案的評價我還是留有余地的。 - 此書讀完，給了四顆星，原因是作者呈現(xiàn)了一個更豐富的世界。有的人天性會愛上兩個人，有的人天性四處留情，哪怕婚后都無法改變。
首先，讀書的過程很愉快，很認可作者的態(tài)度，她有很強的包容性，哪怕針對每一篇謬論的批判，也列舉了依從這種理論并非不可以的情況，只要能夠過得幸福。而是針對那些盲目順從，完全沒有批判思考是否適合自身情況，而導致生活在痛苦中的人提出的建議，是時候嘗試另外一種可能了。
關于愛情的一些討論，我十分贊同雙方互相給予一定的空間，長時間相處再做決定，而非被荷爾蒙所主導這些理論。伴侶之間一定的差異性可以碰撞出很多火花，而并非一定要找相似的人，當然她所列舉的幾個主流價值觀還是盡量一致才更容易得到幸福。
鑒于國內目前性開放的程度，不可避免的在書評區(qū)看到了一些負面評價。哈哈，只要覺得享受就好，完全聽從身體的欲望，這是典型美式思維。這部分依據(jù)個人及伴侶可接受程度來執(zhí)行吧，不劇透了。
婚姻部分，關于孩子的存在會影響夫妻感情那一章的確需要注意，作為父母后，失去了愛人和夫妻的身份，這點也是值得廣大女同胞警醒的問題。
我相信作者寫書的初衷是拯救已陷入痛苦中的人，以及警告愛情、性、婚姻中的陷阱。做出改變總是最難的事情，我們需要有一顆追求幸福的心，假如對自己有著得過且過，忍耐的態(tài)度，那么此書不讀也罷。 - 謬論二 不能同時愛上兩個人 p019
這張講的是我們能同時愛上自己的兒子和父母，但是這種愛分明不是愛情的愛。作者這里硬要將愛情與親情混為一談，實在是有點牽強。
謬論七 要找就找那種曾四處留情，而今愿意和你相守的人 p079
作者說這是一個謬論，謬論就是這是錯的，那么有沒有那種四處留情之后，真的與你相守的人呢？當然是有的，這就與作者的這個觀點相違背了。這說明要么翻譯的不好，要么作者這個人用詞太不謹慎。作者意在表達的是這種思想傾向的不正確，而不是四處留情的人真的就會依舊不改從前。作者以偏概全，真的讓我很失望。
謬論八 愛人的嫉妒心是一種榮耀 p087
嫉妒心太重的確可以解釋為一種對對方的不尊重和不信任，但是作者在說明這些問題的時候根本沒有從人的內心本質去分析問題，而是就現(xiàn)象而討論?，F(xiàn)象很多時候都只是一種表現(xiàn)形式。嫉妒心太重的人或許是從小或長大后受到過一些心理傷害，內心沒有安全感，已經(jīng)很可憐了，作者還要讓那些人跟嫉妒心太重的人分手，而不是去開導他們，這本身就是一種太過自私的想法。 - 1. 我們知道浪漫關系是與眾不同的，但我們中有許多人總是希望把友誼中的親密和情義復制到愛情和婚姻中去。p09
2. 維持最好的友誼需要小心別越過界——性就是其中之一。p10
3. 有兩個理由可以證明，你知道眼前的他/她就是“那個他/她”其實是一種假象：假陽性（她看上去就是“那個她”，但其實并非如此）和假陰性（他不適合我——但后來發(fā)現(xiàn)其實是適合的）。p32
4. 過分強調只有某一個人是你的理想伴侶，或者強調通過某種化學反應或者奇跡般的心眼頓開來告訴我們，這個人將和你一起度過下半輩子，這挺浪漫，但不明智。p41
5. 人在愛情方面只會越來越衰老，不會越來越睿智。人隨著年齡的增長會愈加不擅長談情說愛，因為越老越會強調自己已經(jīng)“步入固定軌道”了，他們知道自己喜歡什么，不喜歡什么。p53
6. 你的確需要“浪費”些時間。你的確需要假定自己并不總是知道自己想要什么、知道結識什么人才算有價值。p56
7. 在你的一生中，多和一些在你看來無關緊要的人打交道是件好事，哪怕有時他們的確無關緊要。你永遠不會知道一個人背后還隱藏著什么，除非花上足夠多的時間去了解。p57
8. 別先入為主地以為你和上周的你是同一個人。給自己留一些成長的空間，通過和其他人打交道來提高自己，拓寬你的視野。你也許給自我和人生套上了一道枷鎖，你能夠——或許是應該——去掙脫它。p59
9. 如果一個人嫉妒心真的特別重，那他會吃所有人的醋：你的兄弟姐妹、朋友、狗。這是毫無邏輯可言的，也跟愛無關。p93
10. 不要和什么天賦也沒有的人一起太長久。p112
11. 性和其他東西一樣：一切正常的時候不覺得多么要緊，出現(xiàn)問題時就變得極其重要。p116
12. 我們對女性性意識的看法充滿了矛盾：要么是蕩婦、要么是忠貞不二的妻子——前者是一只不知節(jié)制的野貓；后者是任勞任怨的婦女模范，做愛是必須小心對待她，好像她是陶瓷做的似的。p131
13. 前戲就是你被性伴侶忘掉之前的戲。p154
14. 如果你作出犧牲已經(jīng)太久太久，那說明你的伴侶對你的愛不及你的期待，你需要面對這個現(xiàn)實。p202
15. 我們就是有這種荒唐可笑的欲望叫做“傾訴”。有點個人小秘密沒什么不對的呀。p244
一些總結
1. 留神那個孩子會讓你們走到一起的謬論
2. 好好留意一下同居的原則和價值
3. 注意前車之鑒
4. 妥協(xié)是“有必要”的
5. 想清楚什么時候該吵，什么時候不該吵
最后一個忠告：我們對別人的生活往往了解得比自己的多。我們會有一些固定的原則，但有時候遵循起來還是很困難。無論我們對人生的普遍認識多么地透徹或內行，在愛、性、承諾的問題上還是很難保持完美無缺的智慧的。
也許，只是也許，我們可以找到某人、留住某人、快樂地生活。 - 這是《關于愛與性的一切，你全錯了》給出的最后的忠告?！ ￡枂枺菓撊绾巫龀鲞x擇呢？ 書中，提到的謬論，都是常人的習慣性思維下的活動。一個又一個的例子，真實的擺在你面前。從第三方的的角度來詮釋，愛與性，在戀人的關系中的作用?！ ≈埃液痛蟛┛偸囚[別扭。他也主動承認，吵架的焦點無非就是我覺得他不夠關心我罷了。他也狡辯著說，一個人的習慣，二十幾年已經(jīng)成形。想改變，難。（也就是問我，你接受還是不接受？） 我問，那你改還是不改?！ ∷?，改?！ ∥抑?，這“改”字其中的改的含量能有多少呢。微乎其微吧?！ 〗Y果，又輪到我來答，到底我要不要接受呢。 兩個相愛的人在一起，最后，能不能一起生活，不是看別的，而是看兩個人的生活習慣到底能不能融洽。（這句，也不是我說的。） 所以，陽啊，要記得現(xiàn)在不后悔才是重要的。
- 在沒看這本書之前，對于愛和性總是茫然。很多女生對于性的接受，并不如男生那樣來的容易。更多的，是出于對性的羞怯。我身邊的很多女生，對性的話題總是羞于啟齒，總是覺得性很不堪，但卻有強烈的好奇。這樣的情緒，似乎并怎么應該出現(xiàn)在20多歲的女生身上。但，事實卻是如此。
對于性，我從來不避諱。這是人類甚至是動物的一種本能，如果覺得羞恥，那么，覺得羞恥的人本身也是羞恥著并且不成熟的?？蔀槭裁矗诂F(xiàn)在的社會中，存在著對性的兩極分化的心理呢？一方面保守著，一方面又肆意著……其實，值得我們深思的很多很多。
書中有個觀點，我并不是很贊同。這應該也是地域文化差異所導致。作者贊同跟隨自己的感官，可以同時擁有2個愛人，并且認為別人也應當理解。而于我本身，這種觀點是在根本上的一種不成立。首先承認，人這一輩子，不可能只愛一個人。就算是有了結婚的那一紙憑證，也不能保證在未來的幾十年里，能夠始終如一。我這樣說的意思，并不是代表沒有，而是想說明這很困難。但，作為具有社會性的我們來說，如果僅僅依靠著感官本能去行事，那很可能都亂套了。人類，本來就是活在這個社會的種種約束之中，其中包括了心理束縛。是的，我們無法接受自己的愛人心中有著另一個人，無法接受自己的愛人在身體上享受著另一個人帶來的高潮。既然，已經(jīng)許諾，那么，就應當將許諾作為信條來約束自己。并不否認，異性的荷爾蒙對于我們總是有著巨大的誘惑力，特別是美麗的異性，但這樣的異性太多太多，人之所以為人，是因為我們有著思想和靈魂。
因為性的話題，和很多男生朋友產生了分歧。我從來沒有否認過我是大女人主義，所以相對大男人主義會很排斥。從古至今，女人的地位，可能也只有在最原始的母系社會才在地位上凌駕于男人之上。我并不認為女人應該比男人更甚一籌，我只認為，兩性在地位上應該平等。
而在性事上，女人，至少是大多數(shù)的中國女人，總是處在被動的地位?？偸歉S著男人的腳步，而壓抑自己。很多很多的傳統(tǒng)，例如女子無才便是德，或者一些相夫教子的掛念束縛了女人。女人，應該主動地去享受（并不是讓女人淫亂）。
然而，總是有很多的男人來反駁我。我總是反問，為什么男人可以一夜風流，女人419就是淫蕩？為什么男人可以隨意勾引女人，女人勾引男人就叫風騷？我并不是說419和勾引（不正當?shù)模┦钦_的，只是利用這個丑惡的現(xiàn)象來反駁而已。為什么男人可以終于自己身體的原始欲望，而女人不能？
兩性之間，不應該是誰去駕馭誰，不是嗎？ - 我沒有看，but as someone majoring in psychology,I do think such a title is not on the way ..........
just this night ,I spent four hours alone in darkness because of electricity-controling, and I thougt about almost everything in my past 24 years.........sense and sensibility,wat I understood is that fairness is never fair to the whole world,any one of us need to live a strong life so that it's not unfair to the life God given to u ................ - 不知道從什么時候開始，也許是伴隨著改革春風吹滿大地的時候，自由戀愛已經(jīng)遍地開花，關于性與愛的討論也開始被搬上了桌面，深受中國傳統(tǒng)文化和道德觀念影響的國人們也開始將這種避而不談和遮遮掩掩光明正大的大談特談，女人與女人的對話總少不了男人，而男人與男人的對話也總會穿插入女人，男女之間的對話也總會影射到感情，而就是這種思想的開化之后讓越來越多的人對愛情不信任了，對異性沒有信心了，婚姻也開始變得搖擺不定，關于愛與性的爭論也變得無止無休。
這本書的25個觀點被作者自嘲為“謬論”，是關于性與愛的露骨描述和大膽言論，仔細看了下作者原來是美國人，這也倒不足為怪，向來西方人的思想總會比中國的封建思想要先進許多，當中國的孩子問及父母自己從哪里來，而獲得如出一轍的答案“撿來的”時，國外的小學生課堂上已經(jīng)有了性教育，這是東西方的差異，在國外當一個十三四歲的男孩決定擔當為人父的責任時可能會成為媒介一時的焦點，而在國內，這樣的孩子一定是天理不容該被誅之。兒時不同的思想教育方式直接導致了成年人的不同價值觀念和對錯的衡量標尺。
看這本書不能用有沒有情節(jié)有沒有文采來看，當然更不能用色情的目光去欣賞，此時的你應該像攝影家面對一具裸體雕塑時用藝術的眼光去審美，文中指出的一些觀念有些會讓人搖頭有些會讓人頷首，一些是大膽前衛(wèi)的看似放蕩不羈的形式（諸如第一眼不喜歡的人也要試著去交往，為以后遇見喜歡的人時表現(xiàn)自若而準備），而有些則是推翻了時下流行的一種行為方式（諸如婚前必須同居的觀念），這其中也許會引起閱讀者的共鳴或者憤憤，而這些其實都不是主要的，因為作者無論論證了怎樣的觀點，也無論這些論據(jù)是否充分，在實踐中是否能夠立足，最關鍵的一點是，作者的初衷是好的，都是為了指引人們樹立正確的愛情觀念，能夠找到性與愛之間平衡點，從而找到屬于自己的幸福。
在中國普遍流行著一種負心漢的說法，大多是因為男人感性的性與理性的愛是分居的，而女人則可以為愛而性，因性而愛，但無論是那一種，我都想說的是，書中的一些理論固然是社會焦點也是很潮的思想，但不同的人對于愛情和婚姻的理解還是有著個體差異的，不能盲目的去嘗試或者突破，相信無論你堅守哪種都會有與你同路的人一樣在守候，這本書只是一種美國式思維與中國式倫理的思想爭鋒，而不能作為掌握幸福的科教書去應用。美國式思維與中國式倫理的對話 - 首先說一句，譯者翻譯得太白話，感覺不是特別好。
在兩個人的感情世界中，如果能夠跳出來省視的話，也就沒有那么多的問題了。其實我們還是非常容易受到輿論的干擾的，由此看來，堅持原則是一項多么艱巨的任務?。?/li> - 作者在這本書里表達了這樣一個觀點：一個人的調情和做愛技巧高超的話，是值得大大表彰一番的，其榮譽應該不遜于普利策獎。
作者說得很真誠，完全沒有開玩笑的意思，我想，床上功夫好的人之所以沒有獲普利策獎有兩個原因。其一，沒有一個可公開的標準去評選，有些事情不好做，比如找一定量的異性去嘗試，列出所獲快感的等級，給出分數(shù)，所有選手按去掉一個最高分和一個最低分的辦法，求所獲分數(shù)之和，這項操作肯定是有違人倫的，干不了；或者評委自己去試，由于發(fā)生了關系，又恐評委的配偶不愿意，所以很難辦。其二，要評這個獎，至少一屆有兩個，男性女性各有一名，甚至，還要評出最佳同志獎，那就得三個，有點多。 - 或許你會發(fā)現(xiàn)書里的某些觀點有些難于接受，但是實際上，作者自始至終都不是要灌輸給你什么觀點。本書的根本愿望是，每一個人都能通過自己的思考和感受，找到在處理兩性問題時最適合自己的方式，而不是盲目相信傳統(tǒng)或所謂真理，更不是什么他人的普遍意見。
“我們對別人的生活往往了解得比自己的多。我們會有一些固守的原則，但有時候遵循起來還是很困難。無論我們對人生的普遍認識多么地透徹或內行，在愛、性、承諾的問題上還是很難保持完美無缺的智慧的。要操心的事實在太多了！我們需要把彼此的直覺、觀察、知識融合起來；也許，只是也許，我們可以找到某人、留住某人、快樂地生活。我希望本書能夠向你提供一些額外的見解，幫助你打理自己的愛情生活，讓它符合你的需求和個性，而不是去繼續(xù)依賴那些也許不適合你的風俗習慣或意識形態(tài)——其實真正適合這些的人是很少的。我們需要做一個21 世紀的原創(chuàng)思想者，愛和性對我們絕大多數(shù)人都是至關重要的，用更堅定的頭腦去思考這最最柔軟、美麗的話題，也許會幫助我們在未來幾年中更好地建立起親密的關系?！薄緯髡?佩珀·舒瓦茨 - 雖然沒看過這么一本書，可是本人收藏了一本和此書極其相似的著作，也是美國的心理學專家寫的。從頭看到尾，對于處在兩性感情當中的人們，特別是感情經(jīng)常出現(xiàn)問題和爭吵的人來說，此類書籍可謂是濟世良藥?？催^之后，在十秒鐘之后，馬上會做出改變，而且會豁然開朗的感覺，比起高中時，做出一道極難的數(shù)學或者物理題目后的成就感，此感有過之而無不及。
當朋友們都在疑惑，為什么兩個人實際上是很恩愛的，可怎么就是不能和平相處、平日里風平浪靜呢。這個時候，如果你能夠講的清楚其中的緣由來，不是自吹是心理專家，當然單憑一兩本書也是不夠的，不過那種撥的云開見日出的成就感也好，滿足感也好，都是足以自享的。
好了，別的就不多說了，趕快去感受吧！ - 可能得歸結為歷史遺留問題……
- 是啊，但是換一個角度，我們現(xiàn)在所做的一切，也是歷史的一部分，歷史沒有過去，歷史正在進行……
- 歷史也許會被我們改變，嘿嘿。。。
- 或許會成為一個蝴蝶效應。改變了這個，別的很多很多也會相應改變，包括那些你想要和不想要改變的。
- 我在微博上這樣看到的，我覺得很形象。當然，我想說，并不是反對你的說法。男的這樣的比喻，他說一把鑰匙能開很多鎖頭，那那把鑰匙就叫萬能鑰匙。要是所有的要是都能開同樣的一把鎖頭，那這把鎖就是破鎖了。
- 所以，請問你的意識是？可以有萬能鑰匙？但是不能有破鎖？其實，男人用鎖和鑰匙來比喻男女，我認為本身就并不是正確的。在性事上，男人并不是鎖，他不是用來開啟女人，而是為了讓雙方都產生愉悅。而女人，也不見得就是鎖頭，不是在隱藏著什么。鑰匙與鎖的比喻，本身而言，我認為，是男人站在男人的立場上而對性進行的思考。在鑰匙和鎖之間，鑰匙可以開鎖，但鎖不能開鑰匙，鎖只能等待那把適合的鑰匙。因此，在本質上，就沒有公平而言。我所想要表達的，是從性出發(fā)，看待兩性平等，并非要女人或者男人濫交之類。在這個社會中，我也提到了，我們是有著理性和靈魂，有著感情和思想的人類。
- “女人勾引男人就叫風騷？”我想就這句發(fā)表一下看法：
首先，女人是矛盾的，你別看她現(xiàn)在勾引你，等你過去了，她有說你色狼臭不要臉……這，很淡騰的。
其次，我想過一個問題，類似于為什么風流可以激起人的好的感覺，風騷卻激起了壞的感覺。所以關鍵不是在于哪個詞而是在于那個詞下面隱藏的感覺。比如國罵，你媽￥#￥%%，那么如果是一個外國人被罵了假使罵他/她的那個人是用英語的，那么外國人他/她就會想“我媽媽的生殖器怎么了呢?"所以他/她沒什么感覺。如果國人聽了這種，他/她就會憤怒，因為他/她自己承認了被罵的那個語言是一個很不堪的語言。所以你感到不快和反對的那個詞“風騷”正是你自己接受了過去的性文化認為不堪的詞，你越是反對這個詞就越不堪用來罵人就越好用，正如你越生氣他就越喜歡罵你。而事實正好證明了這一點，風騷這個詞并不因為女人過去一直都反對就消失了。反之，現(xiàn)在風騷這個詞逐漸要變成個中性詞了甚至有成為褒義詞的可能性，這是因為女人反對的結果嗎？顯然不是，而是女人“我就風騷我怕誰"的氣勢和以風騷性感為自豪的心理給這個詞賦予了新的感覺。至此男人不能夠再用這個詞傳達他的侮辱。這不是通過一個女人的行為就能促成的而是要通過大多數(shù)女人不再接受過去的性文化才能做到的。 - 根據(jù)我的觀點，去反對那個能指“風騷”是毫無必要的，不如去改變它的所指。
- 而這要靠你們女人自己去清除你們自己思想里的封建部分。
- 的確，但光靠女人自己的努力也不夠。也需要男人去清楚他們思想中強加于女人的種種封建的束縛
- 改變了這個，別的很多很多也會相應改變，包括那些你想要和不想要改變的。
+1 - 我是來看你寫的……此貼必火，先留名
- 深受其害?。。?！
- 標題有語法錯誤。。。
- 你好，我不太贊同“男人感性的性與理性的愛是分居”的這個觀點，對男人而言“肉欲”和“靈愛”也是結合在一起的，沒有“愛”的“性”完全就是一種發(fā)泄，不會給人帶來長久的幸福，一番發(fā)泄之后是更長的空虛。不否認，社會上有很多亂性的男人，但可以做一個統(tǒng)計分析，這些人占多少呢？比例并不大。而且，很多男人選擇另一半時也會考慮，兩人的興趣愛好，人生志向是否相符。所以男人的性與愛也是同居的。
書中的觀點并沒有反人性，而是更加尊重人性，尊重個人的權利，尊重別人的權利。聲明一下，第二章“不能同時愛上兩個人”，我沒有看，我也無法接受同時愛上多人的觀點。但第一章“友情不等同于愛情”，能夠解釋很多很常見的戀人之間的困惑。第二章“當那個“他、她”出現(xiàn)時，你能感覺到”，講的是面對“一見鐘情”，你需要更多的觀察和思考，對于“非他/她不要”，需要更多冷靜的思考，第三章“愛必瘋狂”寫的就更好了，現(xiàn)代社會把愛拔到了一個不切實際的高度，認為人生要是沒有一場轟轟烈烈的愛情就算是白活了，所以很多大學生愛的死去活來，美其名曰“青春”，但是又有幾人學會了如何保持好距離去愛一個人。生活除了愛情，還有很多其它的元素。
綜上，這本書并不是“好萊塢”式的大片，而是書本身充滿了思考，充滿了理性。
歡迎樓主討論。 - 這個獎項的設立在某些開放國家也不是完全沒可能吧....
- 那我們一起努力促成這個事吧——
- 不管是哪方面的能力如果達到了一個高度又為什么不嘉獎呢？ 一個人若在那方面很高超 雖然在一個大眾范圍內不能獲得榮耀 但他會活得快樂
- 夠屌~
- ..其實吧，，不系獎項多，也不系人不夠用，，系感受的記憶不好計量。。
冷場沒咩 - very true! ppl who is good in bed, always make the other half fall in love more easier and deeper.
- 這是一門學問~~~~~~~~~?。。。。。。?！ 也是很需要技術的！?。。。。?！
- 研究下普利策獎
- 作者認真，你更認真。呵呵，我認真了……！
- 戳中笑點了 - -
- 是啊，很可惜，最大的優(yōu)點木沒有多少人知道啊。
- 其實就是為了直面自己讓自己獲得幸福，拋開那些衛(wèi)道士般的束縛。也許并非每種自由你都能享受，但至少我們要活得明白一些。
- 收藏的那本書是什么？
- 同上一樣，請問你收藏的那本書是？
- 喬治城大學語言學教授Deborah Tannen的《男女親密對話》。主要針對男女意識形態(tài)不同導致的種種分歧。卓越有賣：
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