出版時間:2011-10 出版社:中信出版社 作者:貝奇·布朗·布勞恩 頁數(shù):320 譯者:曾方圓
Tag標(biāo)簽:無
前言
序言有一次,一個7 歲孩子的爸爸跟我抱怨道:“你能相信我兒子朝我喊‘你管不著我!’嗎?”然后是一連串對他兒子的抱怨,他接著說,“我不愿意承認,可是我的孩子的確是個小祖宗。”我也希望這只是個別情況,但是我不得不跟你說,這很常見。我經(jīng)常聽到做父母的向我訴說他們育兒過程中碰到的各種“疑難雜癥”。但是,雖然許多無奈的父母都認為自己的孩子是小祖宗,各家卻又各有一本難念的經(jīng)。這家的可能是煩躁好動型的,那家的可能是沒有責(zé)任心懶惰型的,另一家可能是撒謊成性的。雖然這些劣習(xí)絕大多數(shù)是在任何年齡段都不能容忍的,但是許多特征對孩子日后的成長還是會有一些積極影響的。例如,那些總是粗鄙無禮的孩子雖然不懂禮貌不尊重人,但是也許是因為他的思考方式異于常人,這種特質(zhì)也可能在日后會促進他的發(fā)展。實際上,絕大多數(shù)孩子都會在成長的某個時期表現(xiàn)得比較調(diào)皮或有著各種各樣的問題。在某些情況下,這是成長中某些階段的必經(jīng)之路,因為孩子想努力擺脫你而獨立,想離開父母的蔭庇試試自己的翅膀是不是能飛了。有時候,這些問題也可能是因環(huán)境改變而暫時出現(xiàn)的,例如他剛有了小弟弟或小妹妹,父母去別的城市工作了,某個親戚在家里逗留的時間太長了,剛搬了家,等等。有時候,也可能是想尋求幫助或想引起父母的注意,比如在學(xué)校里遇到不開心的事了,跟同齡人鬧別扭了,或跟自己的兄弟姐妹有矛盾了。經(jīng)過一些調(diào)解之后,這些問題就會消失。不同的問題又需要區(qū)別對待,如果某種行為是在孩子的某個年齡段出現(xiàn)的典型特征,那么父母可以放心,因為這不是大問題,不影響孩子的總體發(fā)展。(但是,如果不是這樣,孩子的這種問題持續(xù)不斷,且跟別的父母遇到的問題都不相同的時候,最好的辦法就是去咨詢精神健康方面的醫(yī)師。)基本上,每位父母都需要知道,往往問題兒童都是因為感覺不到自己的重要性,沒有認為自己是個重要人物,或者是沒有認為自己在家里是重要的一分子。如果他感覺到自己是孤立的,他會試著去尋找自己的位置。因為他的邏輯是:“調(diào)皮任性無所謂,關(guān)鍵是我可以讓別人感覺到我的存在?!倍切碛谐錆M愛和信任且穩(wěn)固的親子關(guān)系的孩子,有著溫暖的家庭且對自己感覺良好的孩子,往往不會如此。發(fā)現(xiàn)孩子的問題苗頭,培養(yǎng)他的一些性格特征并且反復(fù)灌輸一些好的價值觀,這些都是必經(jīng)之路,雖然在過去這根本就不需要父母去考慮。若干年來的鄉(xiāng)村生活中,父母從日出到日落都在勞作,孩子理應(yīng)是小幫手,誰還有時間去調(diào)皮?孩子深受父母的影響,耳濡目染之下長成父母的樣子。而且,那時候也是整個大家庭生活在一起。祖母在一旁循循善誘,約束著整個家庭,家庭理念和作風(fēng)長伴左右,并且代代相傳。那時候,孩子是受到真實生活的教育啟迪,而不是空洞的說辭。如果有人沒有盡到責(zé)任,那么整個家庭系統(tǒng)都會受到影響,每個人都會受到牽連。如果沒有人去雞棚撿雞蛋,第二天就沒有早餐可吃。如果沒有給莊稼澆水,那就沒有糧食收成。所有的行為都是牽一發(fā)而動全身的。如今,田間勞作已經(jīng)不需要孩子幫忙了。而且許多父母都把孩子當(dāng)成心肝寶貝、上帝的恩賜,已經(jīng)不會把他們當(dāng)做家里應(yīng)該貢獻一份力量的成員了。養(yǎng)育一個孩子所花費的精力和財力是相當(dāng)驚人的,而且,這是一份24 小時的全職工作。我不必再強調(diào)為人父母是最難的一種角色(同時,也是最值得欣慰的一份工作,但總是先苦后甜的),而且,養(yǎng)育一個健康活潑的孩子尤其難。很多年以來,我做過老師、學(xué)前輔導(dǎo)員,現(xiàn)在是一位兒童發(fā)展和行為專家,并且是3 個孩子的母親。我曾經(jīng)接觸過成百上千個家庭,看到許許多多孩子在成長階段比較順利,也養(yǎng)成了一些好的性格特征,例如獨立、自持、同情以及感恩。本書正是幫你去培養(yǎng)和鼓勵孩子的這些特征以及其他一些性格特征,從而養(yǎng)育一個健康茁壯的孩子。雖然在當(dāng)今社會,從一些方面來看,生活變得越來越容易了,但是在另一些方面卻又變得越來越難了。家庭越來越小,家里每位成員每天都是日程滿滿。我們生活在一個隨處都是各種便利設(shè)施的世界里,也充滿了各種選擇、各種紛擾以及各種誘惑,無論是家長還是孩子都是如此。時下,你想傳承給孩子的理念往往會受到外界的阻礙和破壞。人們之間的有意義的溝通變得越來越少,甚至連家庭用餐都已經(jīng)不復(fù)存在了。家長和孩子在一起的時間哪里去了?地點呢?而且也很少有機會戶外活動了。的確如此。然后就是高科技的發(fā)展。不可否認,現(xiàn)代通訊技術(shù)的確是非常便捷高效的,但卻對孩子的成長和培養(yǎng)沒有什么積極作用。iPod(蘋果播放器)、各類電子游戲、體感游戲和電腦占去了孩子越來越多的時間,本該能夠進行面對面交談,在一起嬉戲打鬧、游戲互動的時間卻交給了電子世界,而這些才能夠真正培養(yǎng)孩子的交際能力以及情商。電子產(chǎn)品阻斷了孩子跟其他人的交流和聯(lián)系,而正是跟人的交流和接觸,尤其是與父母的交流,才能讓孩子學(xué)到受用一生的必修課。父母是孩子最好的老師,孩子需要跟父母朝夕相處,這其中當(dāng)然會有很多責(zé)任,我深知這一點。實際上,孩子耳濡目染易,家長以身作則難。生活就是這樣。每天你都會疲憊、饑餓、憤怒、壓抑,也會有其他的日常狀態(tài),無論你是怎樣一副狀態(tài),孩子都會看在眼里,并且以你為榜樣。你可能會想:我現(xiàn)在才懂得培養(yǎng)孩子這些品質(zhì)是不是為時已晚了呢?當(dāng)然不晚。甚至當(dāng)你的孩子已經(jīng)進了小學(xué),你還沒有從他身上發(fā)現(xiàn)這些好的苗頭(就像我在上面說的那個7 歲男孩的爸爸),那也不晚。即使孩子到了11 歲,他的某些品質(zhì)也還能再度培養(yǎng)。但是,要記住,孩子年齡越大,這個過程就越艱難,無論是對孩子還是對父母都是如此。因為孩子的劣習(xí)都不是一天兩天養(yǎng)成的,而你在這個過程中也是一路縱容,改變對于雙方都很困難。我丈夫曾經(jīng)不止一次地給孩子們講過一個年輕人在大一新學(xué)期結(jié)束時就因不及格而被退學(xué)的故事。這個年輕人的爸爸聽到這個消息,寄給他600 美元,并且告訴他可以去任何地方闖蕩,就是不能待在家里。這個年輕人就去了一個遙遠的城市(坐大巴車去的),在一個陌生人家里租了一個床位,在一家餐廳里洗盤子維持生計。6 個月后,他決定重返校園并修滿學(xué)分,并且證明在任何年齡學(xué)習(xí)都為時不晚。但是,作為這個人的父母,他們的行為告訴你,要把一個幾乎成年的孩子拒之門外要比告誡6 歲的孩子少玩會兒電子產(chǎn)品難得多。難怪我們說父母都“孕育”著生命,每個孩子都是帶著父母的期望和夢想來到這個世界上的。每個人都希望自己的寶寶長大成為一個誠實、有責(zé)任心、獨立的人。但是,好多父母對此都是止于希望。你應(yīng)該知道,孩子不是能夠自動腌制好的火雞,他不會自動地吸收好的東西,然后不費吹灰之力就能夠走上正道。孩子是帶著潛力而來,卻不是天生就一定具備這些能力。他(她)有可能會成為你想使之成為的人,但這卻取決于你,種瓜得瓜種豆得豆。對他(她)有高期望值只是說明你相信他(她)的能力。我希望本書能夠助你培養(yǎng)一個熱愛生活積極向上的孩子。畢竟,父母是助孩子起航的人。
內(nèi)容概要
別總是羨慕“人家的孩子”聽話又懂事,貝奇真誠的建議,能讓你家孩子也成為那個人人羨慕的“人家的孩子”!
貝奇可不是一個高高在上的空談?wù)摺⒗碚摷?。她是教育專家;但她也曾養(yǎng)育過
“精力旺盛”的三胞胎,和我們一樣,她也是媽媽;她還是美國成千上萬個父母的知心育兒顧問,在和孩子相處這件事情上,似乎沒什么問題能難倒貝奇,她總能幫父母將育兒的困惑、艱辛與麻煩化繁為簡,出其不意地輕松解決問題。
書中每一個主題下,不僅有貝奇多年經(jīng)驗的分享,更有非常具體的行動建議,書中的每一個篇章都是兒童成長中必經(jīng)的主題。作為父母,我們有必要知道如何更好地陪孩子經(jīng)歷這些成長中的小美好與小挫折。
一本好的育兒書不是讓父母讀過后懊悔不已,而是讓我們知道接下來該怎么做,貝奇就是這樣一位專家媽媽,總能給我們做得更好的信心、力量和技巧。
作者簡介
貝奇·布朗·布勞恩
美國知名媒體《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》嘉賓專家。
全美最有影響力的家庭教育專家、美國父母最貼心的育兒顧問。
暢銷書作者,知名的兒童發(fā)展和行為專家,廣受歡迎的育兒教育家,已經(jīng)長大成人的三胞胎的母親。
她經(jīng)常在教育和商務(wù)會議上發(fā)表演講。她的觀點被《今日美國》(USA Today),《紐約時報》(the New York
Times),《家庭圈》(Family
Circle),《父母》(Parents),《為人父母》(Parenting),《英才》(Cookie),以及《婦女之日》(Woman’s
Day)以及其他出版物所引用。她是育兒之道公司(Parenting
Pathways,Inc.,)的創(chuàng)辦人,經(jīng)常舉辦私人咨詢和育兒講座。她和丈夫目前生活在加利福尼亞州太平洋帕里塞德斯(Pacific
Palisades)。
書籍目錄
第一章“你知道我在講什么嗎?”
其實,孩子一直在留意你,你的一舉一動都會進入他眼中,藏在他心里。當(dāng)你在電話里跟朋友閑扯并以為孩子會充耳不聞時,錯了,我保證,你講的每一句,他都放進心里了。
第二章“那女孩兒在哭什么?”
“我的孩子怎么那么冷酷無情?”一位憔悴的母親向我哭訴,她不敢相信自己5 歲的孩子怎么會對自己的朋友如此冷漠。
第三章“我自己不會做,你做吧!”
最近幾年,社會上存在一種趨勢,有些父母對孩子進行嚴密的看管,像直升機一樣盤旋左右,監(jiān)視他們的一舉一動。這種父母被稱為直升機式父母。
第四章“我的上衣在哪兒?”
也許你的孩子不是天生就具有責(zé)任心,但是她天生就具有學(xué)會有責(zé)任地做事的能力。她完全可以學(xué)會有責(zé)任地去做事,就像能夠好好看管她的毛衣一樣。
第五章“不行,你回到自己的房間!”
現(xiàn)在好多父母反映孩子不尊重他們?!叭绻蚁窈⒆訉ξ抑v話那樣對我爸爸講話……”很有意思的是,幾乎每一代父母都會說:“如今的孩子都不尊重父母了,都不像我們小時候了?!辈蛔鹬厝艘渤蔀楹⒆拥牟涣继卣髦?。
第六章“不是我干的?!?br />有個男孩子不承認他自己打碎了臺燈,他媽媽憂心忡忡,我對他媽媽說:“我可以很確定地告訴您,您的孩子長大以后肯定不會走上犯罪的道路?!?br />第七章“我很無聊。
為了培養(yǎng)孩子的自立,你需要放手。如果父母時時刻刻陪伴在孩子身邊,對他的日常事務(wù)事無巨細一概照顧周到,那么孩子就不能夠發(fā)展起很好的自立性,當(dāng)然他也就體會不到你覺得他很有能力。
第八章“我只收到了這一個禮物?”
你拿出一整天來陪孩子,到了回家做晚飯的時間了,4
歲的孩子可能會說:“我還什么都沒玩呢,我不想回家,我不想吃晚飯!”你會想,這個小東西怎么這么不知足呢?一點兒感恩的意思都沒有?
第九章“給我,給我,給我!”
很多時候,父母都覺得自己小孩的欲望簡直就是個無底洞,這樣的小孩簡直就是個小魔頭——你發(fā)誓下輩子一定不會再要小孩。但是,孩子這樣的秉性還不是你該擔(dān)心的唯一問題,你應(yīng)該擔(dān)心的是他長大后會變成什么樣的人。
第十章“敲一敲,那是誰?”
有人曾經(jīng)說過:“一個人袖里最好的東西是有根快樂的骨頭。”
很明顯,幽默是父母應(yīng)該鼓勵和培養(yǎng)自己的孩子具備的品質(zhì)。因為這會讓孩子終生受益。
媒體及專家評論:
要營造一個快樂、健康和和諧的家庭氛圍,貝琪是最有經(jīng)驗、考慮最為獨到的專家。每天,我至少有一次會問我自己:“如果遇到這種情況,貝琪會怎么辦?”她的書讓我很容易找到這些問題的答案!
---克里斯蒂娜?維勒(Christne Weller),兩個孩子的母親
貝琪的為人父母的策略的價值堪比黃金。無論是對付難以約束的孩子、早上準備讓孩子出門還是回答孩子提出的各種問題,都可以從她的書中找到答案。
--勞拉?齊默曼(Laura Zimmerman),八歲雙胞胎男孩的母親
章節(jié)摘錄
第9章“給我,給我,給我!”不要嬌縱孩子很多時候,父母都覺得自己孩子的欲望簡直就是個無底洞,尤其當(dāng)孩子六七歲大的時候,更加嚴重。他總是貪得無厭,這也想要,那也想要,只要看到或聽說其他人有的東西,他通通都想要。這樣的小孩簡直就是個小魔頭、淘氣鬼,簡直無法無天——你發(fā)誓下輩子一定不會再要小孩。但是,孩子這樣的秉性還不是你該擔(dān)心的唯一問題,你應(yīng)該擔(dān)心的是他長大后會變成什么樣的人。你擔(dān)心你的孩子長大后會變得:? 不知道錢該怎么花。? 過于物質(zhì)化。? 總是以自我為中心。? 缺乏主動。? 不懂得為別人著想。? 不知道感恩。一個嬌生慣養(yǎng)的孩子,長大后身上往往就會有上面這些特征,這種擔(dān)心并不是多余的??v容孩子的父母都要注意了,上述的特征還只是其中一部分而已。當(dāng)下,我們生活的時代充斥著“給我,給我,給我”的哲學(xué),所以,也不必幻想孩子的上述癥狀會隨著年齡增長而不治自愈。這也不僅僅是富人的問題,甚至這跟金錢都沒有直接的關(guān)系。無論收入是多少,家長們都抱有這種擔(dān)心。在這一點上,來自中產(chǎn)階級的父母和更為富有的父母都面臨同樣的問題。只要為人父母,就面臨著孩子的這種通病。問題的根結(jié)在于:嬌寵孩子的責(zé)任更多地在父母身上,而不是孩子身上。畢竟,孩子不是生來就如此的,對不對?這不是孩子的錯。解鈴還須系鈴人,既然知道了父母是問題的根結(jié),那么鑰匙也在父母的手中。變化越來越大…每一代父母都認為自己的孩子被寵壞了。“給我”并不是個新生的問題,但是,新一代人的這個問題更加突出?,F(xiàn)在的人們越來越富足。還記得當(dāng)年大家滿懷羨慕地說起“萬元戶”嗎?撇開通貨膨脹和經(jīng)濟危機不談,如今資產(chǎn)以百萬計的家庭已經(jīng)遍地都是,甚至億萬富翁也并不鮮見。現(xiàn)在似乎進入了一個新的炫富時代。因媒體和網(wǎng)絡(luò)之便,我們很容易就能知道別人在干什么,買什么東西,穿什么衣服,在哪兒消費?,F(xiàn)在的成人和孩子都能夠目睹財富特權(quán)當(dāng)?shù)?,這在以前是根本不可能的。誰知道呢?其實我們?yōu)樽约簶淞⒌哪繕?biāo),乃至為孩子定的目標(biāo)都自然而然地受著這些信息的左右。兩三代之前,根本就沒有人能從父母那兒收到豪華轎車,更不用說在16歲的生日就可以。那時候的孩子沒有去過夏威夷,沒有去過加勒比,更不可能在5歲之前就去過墨西哥。那時候,作為父母無外乎就是教孩子打打棒球,或者幫孩子梳梳頭發(fā),或者圣誕節(jié)挑一棵圣誕樹放在起居室,或者一起去一次節(jié)日購物。三代之前,年輕的父母都在為著生計奔波,每一塊錢都要精打細算。而如今原本就是一個“給我”的時代,媒體又推波助瀾創(chuàng)造著越來越年輕的消費群體(這是廣告商們的寵兒)。孩子在電視上看到廣告就纏著你要買,并且他們認為自己必須得擁有,因為廣告詞就是這樣:“告訴爸媽,你想要黑色魔鬼筆套裝。”我們的孩子在這個物質(zhì)的年代里學(xué)會了積攢物質(zhì)。他們被引導(dǎo)著認為生活就是占有各種物質(zhì),其他的像經(jīng)歷、感受乃至反應(yīng)都不重要。最重要的是,每件東西都是曇花一現(xiàn),馬上就過時了,不是樣式和顏色不流行了,就是又出了新的花樣和款式,總之,更新?lián)Q代的產(chǎn)品層出不窮,就促使人們不斷地買買買。不論是電子產(chǎn)品、家具用品還是衣服鞋帽或體育用品,小到乳液、飲料,都是如此。往往是當(dāng)你買了一個新的數(shù)碼相機之后,很快就買不到配套的電池了,因為已經(jīng)淘汰了。這種情況也在不斷地催生著更多的需求和貪婪的欲望。這樣消除孩子的任性? 跟孩子相處。如果你花足夠多的時間跟孩子在一起,你的價值觀會影響孩子。跟孩子相處就意味著你們之間有互動交流、交談并且一起體驗生活。? 好的交流可以創(chuàng)造一種信任、尊重的親子關(guān)系。確保你能夠做到這一點。? 不要讓自己陪孩子的時間等同于逛商場或購物的時間。長此以往,孩子會認為你陪他的時間就是他向你索要東西的機會。? 你并不是孩子的朋友。你的職責(zé)是做孩子的父母,而不是朋友。那就意味著你不能事事順著孩子,你會作出一些令孩子不滿的決定,甚至孩子也會“恨”你。但這些都會過去的,不過是一個小時或一天之后,這些不愉快就會消散的。? 給孩子設(shè)定明確、堅定并且持久的界限和規(guī)定。父母應(yīng)該幫孩子發(fā)展自我管理能力,通過設(shè)定并且堅持規(guī)定教孩子學(xué)會容忍沮喪和失望,并且容忍一些難以避免的不快。而被寵壞的孩子恰恰缺少這些能力。? 如果孩子違反規(guī)定,執(zhí)行合理的后果。確保說到做到,不要只是空洞的威脅。要讓孩子知道,他選擇某種行為(違反規(guī)定的做法)的同時,他也就選擇了相應(yīng)的后果,這是對付孩子任性、消除孩子不聽話的一劑妙方。? 說“不”。你的孩子并不是真正缺少什么,所以,無論是某件東西,還是某項承諾,孩子并不是非要不可。而那些任性嬌寵的孩子往往認為他必須要得到。? 明確取悅孩子和愛孩子之間的區(qū)別。通常來講,愛孩子往往并不是取悅孩子。問問你自己,你是否足夠愛你的孩子,以至于能夠容忍他遇到不高興就發(fā)作的蠻橫不講理。“我知道我不允許你晚上熬夜看那個節(jié)目,你真的很生氣,等你氣消了,我們再來探討一下這件事?!? 妥協(xié)或物質(zhì)上的滿足并不等于愛。愛是不能夠用物質(zhì)來衡量的。當(dāng)孩子抗議你不給他買游戲機是不愛他的時候,你可以這樣回應(yīng):“我很愛你,即使你因為我沒有給你買你想要的東西而怨恨我的時候,我也是愛你的。”? 學(xué)會辨別孩子的愿望和需求。當(dāng)孩子產(chǎn)生某種欲望時,他有一種想立刻獲得滿足的沖動。而現(xiàn)實生活中,需要學(xué)會的是去等待、去推遲甚至是根本得不到想要的。所以要抓住一切機會去推遲孩子的某種需求,一頓午餐、逛一次棒球卡片商店或者獲得某一件期待已久的物品。(對于孩子的上述需求,比較合理的回應(yīng)是:“我很樂意在10 分鐘后給你做午餐,當(dāng)我完成工作之后?!被颍骸笆?,我們會去逛那家卡片商店,下午我會帶你去,我?guī)湍愀绺缱鐾晔虑橹蟆!币约埃骸斑@個東西可以列在你的生日禮物單上,你可以給我寫下來,剩下的事情就是我要做的了。”)? 讓孩子努力奮斗。真正的成長和學(xué)習(xí)來自努力做事,并且逐漸趨向自立。而被嬌寵慣壞的孩子不能夠自立。當(dāng)孩子被一道題目難住了,或者被一份作業(yè)難住了,或者某項任務(wù)無法繼續(xù)下去了,你要忍住不要立刻出手相助,如果你一定要幫他,那就幫他學(xué)會如何自己解決問題吧?!班牛@看上去的確很難。告訴我你想怎樣填這個字謎迷宮的邊緣空格的?!蓖ǔG闆r下,表現(xiàn)出你的興趣并且一直陪在左右就是鼓勵孩子繼續(xù)嘗試努力的最好做法。? 鼓勵孩子為他想要的某些東西而努力。當(dāng)孩子得到一件東西太過容易時,難免會滋生一種理所當(dāng)然的感覺。不要向孩子妥協(xié),也不要簡單地拒絕,試著說:“讓我們看看你能不能自己賺錢去買那款游戲光碟。”? 教育孩子勞動最光榮。可以給孩子示范,鼓勵孩子堅持某項工作。孩子需要經(jīng)歷勞動的過程才能知道勞動成果的來之不易,才能產(chǎn)生一種成就感。有些工作只是為了獲得成就感,而有些是為了賺錢(津貼)。? 經(jīng)常表達感恩。如果父母經(jīng)常用言行表達感恩,孩子耳濡目染也能夠成為一個懂得感恩的人。(參見第8 章。)? 積極主動地做家務(wù),為孩子樹立榜樣。與其喊你丈夫(妻子)去更換燈泡、開酒瓶或者倒垃圾,不如直接自己去做。孩子需要看到父母也在主動地做家務(wù)。而現(xiàn)實中,太多的孩子看到的都是他們的父母在指使別人做自己該做的事。如果孩子從未見過你自己整理自己的東西,你又怎能要求他學(xué)會自己整理東西?他會理所當(dāng)然地認為這是別人應(yīng)該為他做的。這就造成了寵溺的后果。? 警惕所謂的物質(zhì)獎勵。物質(zhì)獎勵并不是培養(yǎng)孩子的健康方式。物質(zhì)獎勵很難培養(yǎng)孩子的內(nèi)在動力,一旦缺少外部激勵的時候,孩子很難作出“正確”的決斷。這也會誤導(dǎo)孩子,使他們?nèi)〉贸煽兙褪菫榱双@得某種物質(zhì)回報,從而遮掩了本身應(yīng)有的自我滿足感?!叭绻忝块T課程都得A,我就給你10 美元?!边@是我們常常聽到的一句話,這句承諾有百害而無一利。? 注意不要給孩子過多的“附贈”。這是導(dǎo)致孩子被寵壞的直接途徑。當(dāng)原本作為意外驚喜的禮物成為孩子日常的期望時,當(dāng)“你給我?guī)Я耸裁础边@句話常掛在孩子嘴邊時,就是你該停止這種“附贈”的時候了。但是也可以適當(dāng)給孩子一點兒附贈,最好是生活必需品,例如衣服。? 不要用禮物來減輕你的愧疚。如果你原本想陪孩子,卻未能如愿,最好是擠出一些特別的時間去陪孩子(而不是給他一些別的禮物)。當(dāng)你出差歸來,你本身就是孩子最大的禮物。而你帶給孩子的物品可能緩解了你的愧疚感,卻慣壞了你的孩子,并且讓他認為你每次外出歸來都該給他帶禮物。? 只有在特殊日子才給禮物。孩子4 歲之后就需要學(xué)會懂得,禮物并不是天天有的。只有某些特別的日子才會收到禮物?!拔医o你買了這個,因為我知道你會喜歡”的做法必須停止,否則孩子會一直期待禮物,并且認為理所當(dāng)然。? 經(jīng)歷才是最難忘的禮物。一次釣魚、去現(xiàn)場看一場演出、在后院的一次露營都是非常特別而又難忘的禮物。禮物不僅僅是物品。? 鼓勵祖父母或其他家庭成員也帶來某種經(jīng)歷作為禮物。孩子跟爺爺一起去鎮(zhèn)上集市的經(jīng)歷會讓孩子一直記得,而他在生日時收到的一件玩具則很快就會被拋在腦后。? 給孩子“選擇券”?!斑x擇券”是我一位客戶讓她的兒子選擇一個萬圣節(jié)禮物還是獲得一次跟她一起外出的經(jīng)歷時,他創(chuàng)造出來的一個名稱。讓孩子獲得跟父母一起的某種體驗,以禮券的形式作為禮物給孩子,可以放進百寶箱里。我曾經(jīng)在父母課堂上跟這位客戶分享過這個理念:在自己床上跟媽媽依偎在一起看一場電影,跟爸爸一起做特別的飯菜,跟爸爸媽媽(只跟爸爸媽媽,不帶其他的兄弟姐妹)一起爬山,以及諸如此類的活動。孩子會喜歡上這種方式,并且把這當(dāng)做一個禮物甚至一個獎勵。治愈孩子任性的一種方法就是讓他知道無形的東西才是最特別的禮物。? 你的孩子也是團體的一分子。無論你們的家庭是什么結(jié)構(gòu),你的孩子都是家庭的一部分。而嬌慣任性的孩子、被寵壞的孩子會以自己為中心,認為自己的喜怒哀樂才是大家的焦點。讓整個家庭(整個班級、整個團隊)和諧共處,這比某一個成員的喜怒哀樂要重要得多。? 強調(diào)并鼓勵合作。選擇一張“選擇券”就是展示一次不同尋常的對合作的完美獎勵。? 不要受“但是每個人都有,就我沒有”困擾。往往當(dāng)你聽到這句話,就會激發(fā)出你內(nèi)心的競爭意識,你想讓自己的孩子也向同齡人看齊。記住,你是父母,你應(yīng)該想的事情是如何為整個家庭著想,自己掌握對錯,而不要受某句話的影響。
媒體關(guān)注與評論
要營造一個快樂、健康和和諧的家庭氛圍,貝琪是最有經(jīng)驗、考慮最為獨到的專家。每天,我至少有一次會問我自己:“如果遇到這種情況,貝琪會怎么辦?”她的書讓我很容易找到這些問題的答案!---克里斯蒂娜?維勒(Christne Weller),兩個孩子的母親貝琪的為人父母的策略的價值堪比黃金。無論是對付難以約束的孩子、早上準備讓孩子出門還是回答孩子提出的各種問題,都可以從她的書中找到答案。--勞拉?齊默曼(Laura Zimmerman),八歲雙胞胎男孩的母親
編輯推薦
《說給孩子聽,做給孩子看:與4~12歲孩子和平相處的秘密》編輯推薦:◆美國亞馬遜上市即穩(wěn)居家教類排行榜TOP10◆與《如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說》齊名,暢銷并影響全美父母的經(jīng)典之作?!羧雷罹哂绊懥Φ募彝ソ逃龑<?、父母最貼心的育兒顧問。美國各大知名媒體、當(dāng)紅欄目《今日》、《早間秀》、《早安美國》、NPR、《時代周刊》、《父母》等的座上嘉賓。如何與4~12歲的孩子打交道如何讓他們輕松接受大人的建議如何應(yīng)對孩子千奇百怪的問題如何應(yīng)對孩子令人抓狂的行為最關(guān)鍵的是——如何讓孩子成為你想讓他成為的人!
圖書封面
圖書標(biāo)簽Tags
無
評論、評分、閱讀與下載