媽媽成長(zhǎng)記

內(nèi)容概要

時(shí)刻記得照照孩子這面鏡子，時(shí)刻記得自己對(duì)孩子的愛。不要讓鏡子蒙塵，不要讓愛蒙塵?！　∥铱傆X得，家庭教育不是精英教育，是常識(shí)教育。讓一群沒有常識(shí)的父母狂熱地培養(yǎng)精英，沒有比這個(gè)更恐怖的事情了。

作者簡(jiǎn)介

陳潔，湖南人，上世紀(jì)70年代生人，哲學(xué)博士，高校教師，孩子他媽，本書作者。

書籍目錄

被孩子雕刻——媽媽成長(zhǎng)手記懷孕了休養(yǎng)生息胎動(dòng)他是誰(shuí)？痛悔沒出生就累回鄉(xiāng)偶書論懲罰  基礎(chǔ)和依據(jù)  目的和效力  尊嚴(yán)和羞恥感  愛和孩童邏輯磁帶是干什么用的小秒針哲學(xué)　自我意識(shí)之自我同一性　自我意識(shí)之自我概念形成　自我意識(shí)之捉迷藏　自我意識(shí)之我是誰(shuí)　主客對(duì)立　認(rèn)識(shí)能力之抽象思維　求溯本源　表情和人的奧秘　為什么　由誰(shuí)決定或人類的命運(yùn)　罪過和救贖　洞上幼兒園了記取那些歡樂　感恩　孩子的視界和創(chuàng)作　孩子的夢(mèng)　多情公子糗事匯　笑柄一籮筐成長(zhǎng)的驕傲愛的教育　最低級(jí)別的愛　愛情草色的性人生規(guī)劃關(guān)于死亡的對(duì)話給小秒針的信孩子是鏡子情感和意愿表達(dá)正確的方式孩子的理解教然后知困　藝術(shù)或者科學(xué)？　禮貌，天性或者社會(huì)性　信任或者自我保護(hù)與欲望為友信政出多門老夫子的放養(yǎng)和不放破冰第一人和信仰問題都市探險(xiǎn)之旅轉(zhuǎn)學(xué)一碼歸一碼抬舉信任和放手評(píng)價(jià)童心似禪心誰(shuí)都可能倒霉我做母親三部曲附錄　小秒針處女作　　評(píng)媽媽　小秒針檢討書　　我的缺點(diǎn)　童謠、順口溜和腦筋急轉(zhuǎn)彎贅言

章節(jié)摘錄

　　被孩子雕刻——媽媽成長(zhǎng)手記　　我從來(lái)沒有準(zhǔn)備做新娘，更沒有準(zhǔn)備做母親，可突然之間，事實(shí)上就是在一兩個(gè)月之間，我由少女變成少婦，然后是孕婦。而此時(shí)距離我走出校園還不過一年。此間巨變的落差，可想而知。　　直到結(jié)婚，我才意識(shí)到自己對(duì)性的無(wú)知；直到懷孕，我才意識(shí)到自己在心理上還是一個(gè)孩子，我驚慌失措。一個(gè)生命突然走進(jìn)我的生命，已經(jīng)讓我應(yīng)接不暇；現(xiàn)在，另一個(gè)生命直接疊加在我的生命之上，更讓我手足無(wú)措。對(duì)這樣一個(gè)突如其來(lái)的生命，一個(gè)與我關(guān)系過于密切的小生命，我既恐懼又厭惡?！　∥沂菑氖裁磿r(shí)候開始適應(yīng)這種角色轉(zhuǎn)變，并開始思考和理解生命的？我是從什么時(shí)候開始愛，并由這愛滋養(yǎng)著慢慢成長(zhǎng)，直至成為一個(gè)真正意義上的母親？　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，做一個(gè)母親是一個(gè)極其艱難和溫暖的成長(zhǎng)過程。母親是在孩子之后出生的，孩子降臨了，一個(gè)母親才開始成長(zhǎng)。這是一個(gè)漫長(zhǎng)的化學(xué)反應(yīng)，一個(gè)不可思議的奇跡。我和孩子一起編織我們彼此交錯(cuò)的命運(yùn)和歷史，他走向成人世界，而我走向一個(gè)女人生命的深處。　　他為我開啟了一扇幽秘的山門，并成為我生命中一條縱深的道路，沿著他，我溯游而上，抵達(dá)了女人最深的源泉，發(fā)掘了自己的母性、生命的悸動(dòng)、人性的幽深。這一路走來(lái)，所有的艱險(xiǎn)和寶藏，都是過去的我根本不能想象的。人不可能知道自己不知道的東西。如果我沒有孩子，我甚至不知道自己損失了什么，有了他，我才知道自己得到了什么。他是生命給我的過于慷慨的饋贈(zèng)，每思及此，我都會(huì)感激得流下淚來(lái)?！　∵@個(gè)世界充滿了成人的聲音，他們炫耀自己教育孩子的經(jīng)驗(yàn)和成果，好像一個(gè)畫師夸耀自己的作品。殊不知，不是畫家運(yùn)用顏料決定了畫作，而是這個(gè)世界的色彩決定了畫師。孩子們塑造了一個(gè)個(gè)母親和父親，如此偉大的勞作卻默默無(wú)聞。我在這里要記錄和紀(jì)念的，是我畢生最重要的成長(zhǎng)史：我被孩子雕刻的過程。這個(gè)過程刻骨銘心，彌足珍貴?！　言辛恕　∵@絕不是一個(gè)好消息。　　應(yīng)該承認(rèn)，在醫(yī)生最初告訴我這一消息時(shí)，我驚異而沮喪。這時(shí)距我新婚還不到兩個(gè)月，我對(duì)婚姻的全部理解還停留在“王子走進(jìn)死寂的宮殿，深情輕吻美麗的公主，她因此從沉睡中醒來(lái)，兩人含情脈脈地對(duì)視著”這樣的層面上。世上一切美麗的愛情故事都結(jié)束于凝眸、擁吻、潔白的婚紗和教堂的紅地毯，誰(shuí)想象過懷孕的白雪公主？腰圓臉腫、大腹便便?！　∥覐膼矍榈脑贫说M(jìn)婚姻的陷阱時(shí)，還基本上只是把自己當(dāng)作低空飛翔的仙女兒，壓根沒有想到懷孕這種“庸俗”的、人間煙火氣的、不人道的、毫無(wú)理想色彩的事情，居然會(huì)降臨到我身上！這種驚異、沮喪和不公平的感覺，很深刻，在第一次與紫禁城先生為家務(wù)瑣事爭(zhēng)吵時(shí)，我也有這樣的驚異和沮喪。　　簡(jiǎn)單介紹一下紫禁城先生，我們做了近六年的朋友后，似乎在一夜之間質(zhì)變?yōu)閼偃?，并在六個(gè)星期后成為夫婦。他是這個(gè)世界最后一個(gè)理想主義者，遵循最保守和謹(jǐn)嚴(yán)的道德規(guī)范，其腐朽、落后、古板程度令人發(fā)指，與現(xiàn)代社會(huì)很多東西都不兼容，而且保持永不妥協(xié)、絕不合作的強(qiáng)硬態(tài)度，是精神永遠(yuǎn)留在“故宮”的“故人”。所以，紫禁城是他理所當(dāng)然的形象代言人?！　≡谧畛醯捏@異和沮喪之后，我變得消沉抑郁，而且極度恐慌，甚至有受辱的感覺。當(dāng)然我決不想當(dāng)媽媽——以我天馬行空的個(gè)性和自私、自我、自戀的德行，沒有堅(jiān)持獨(dú)身主義已經(jīng)是個(gè)奇跡了——但我和紫禁城都不太知道怎么拒絕一個(gè)特殊的細(xì)胞，或者一團(tuán)未成形的“東西”?！　　耙唬覀?nèi)メt(yī)院看看？”紫禁城說(shuō)，他更多地從現(xiàn)實(shí)考慮，他博士還沒畢業(yè)，工作沒有著落，我也正在準(zhǔn)備考博，已經(jīng)夠亂了，不想再有添亂的?！　∥覀冃恼詹恍刂馈叭メt(yī)院”意味著什么。在中國(guó)，胚胎是否算生命不是值得討論的問題。當(dāng)然“去醫(yī)院”是唯一的和最好的辦法，但我搖搖頭。每一次我都搖搖頭，一次比一次堅(jiān)決，一次比一次猛烈，如果孩子不是生在肚子里而是在頭上，我一定已經(jīng)把他搖出來(lái)了，像宙斯生出雅典娜?！　∥医K于保留了“它”的存在，絕不是因?yàn)槲艺J(rèn)為受精卵或胚胎具有什么生存權(quán)或人權(quán)，也不是什么本能的愛，而純粹是出于一種害怕和逃避。我不愿意與醫(yī)院打交道，把自己最私密的一面暴露于醫(yī)生，是我不能容忍的。便像鴕鳥似的，寧可掩耳盜鈴般將這種不得已的接觸暫時(shí)推遲，一天、兩天……一周、兩周……一月、兩月……直至推遲到十個(gè)月之后。　　另外，我不是一個(gè)充滿戰(zhàn)斗性、能堅(jiān)決對(duì)抗世俗壓力的人，也沒有太多抗壓能力。在那些自認(rèn)為非原則性問題、我也不怎么當(dāng)回事的事情上，我樂得隨大流。如果世俗習(xí)慣認(rèn)為一夫一妻一子是常態(tài)的家庭模式，我會(huì)無(wú)可無(wú)不可地妥協(xié)。雖然我一貫的觀點(diǎn)是：如果可以不結(jié)婚，最好別結(jié)；如果可以不要孩子，最好不要。　　那一段，我常常會(huì)念胡適的那首無(wú)情無(wú)義的白話詩(shī)：“不想要孩子，孩子自己來(lái)了?！蔽矣憛挕八?，這個(gè)不速之客！原本完全屬于我的身體，突然憑空多了一個(gè)異己的東西，不管它是一個(gè)腫瘤或胎兒，都足夠引起人恐慌。“它”在侵略我，占領(lǐng)我，削減我的自我。　　另外，我有一些奇怪得讓自己坐立難安的想法，比如說(shuō)，我覺得孩子是性愛的具體化，海德格爾說(shuō)，曝光隱私是現(xiàn)代性的表征，那孩子就是天然的現(xiàn)代性象征。它放大了我的私生活，它是羞恥，是屈辱，是我身體的一個(gè)污點(diǎn)?！　《o接著的妊娠反應(yīng)讓我苦不堪言，而且憤怒莫名。我努力用理智克制自己對(duì)“它”的憎恨和詛咒，并強(qiáng)烈地感覺到女人的苦難和身為女人的可悲。而一旦我想到“它”可能也是一個(gè)女孩，以后終有一天也將為了人類種族的繁衍而承受同樣的苦難和悲哀時(shí)，又格外地憐憫“她”。我不無(wú)自私地悄悄祈禱“它”是個(gè)男孩。　　沒有第三個(gè)人知道這個(gè)消息，像青春期羞于身體的發(fā)育、并以自欺欺人的方式來(lái)回避變化一樣，我盡量堅(jiān)持繁忙的日常工作，甚至更加奔波，而且絕不加餐或補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)，而且因?yàn)樽辖菍?duì)我額外的關(guān)照體貼而大發(fā)雷霆。那時(shí)我最強(qiáng)烈的愿望就是：我要一如既往地生活?；蛟S潛意識(shí)里，我要完全控制和決定自己的生命和生活，不能忍受任何外物的影響?！　〉珎窝b下面終究有真實(shí)的存在，我也曾偷偷地去書店和國(guó)家圖書館翻翻《怎么做媽媽》、《生個(gè)超常寶寶》一類的圖書，卻是做賊心虛，每一次都提心吊膽、風(fēng)聲鶴唳?，F(xiàn)在想來(lái)是很可笑的，在書架上看準(zhǔn)目標(biāo)后，我會(huì)潛伏很久，直到前后左右都沒人了，才飛快地將書抽下來(lái)，第一時(shí)間轉(zhuǎn)移到別的地方去看。即便如此，每當(dāng)有人從身邊走過，我還是會(huì)拼命把書頁(yè)卷起來(lái)，結(jié)果有一次遭到了工作人員的呵斥，因?yàn)椤斑@么不愛惜書”?！　∥医K于沒有能夠騙過自己：整天整天吃不下一口飯，頭暈、腰酸、發(fā)困、惡心……北京的冬天顯現(xiàn)出大自然對(duì)人類最不友好的一面：苦寒、塵埃、風(fēng)沙、干燥、渾濁的空氣，房間里暖氣不足，寒冷無(wú)孔不入。一個(gè)多月綿綿不絕的感冒低燒，卻不敢用藥，多年的頭痛病和美尼爾癥頻頻發(fā)作?！　∽辖亲≡谒奚幔遗c陌生人合租著學(xué)校的小平房，只能吃食堂。大學(xué)的食堂永遠(yuǎn)彌漫著一股清水煮爛白菜的味道，我距離食堂十米就能聞到這味兒，一聞到就什么都吃不下。卻又饞各種各樣稀奇古怪的東西，比如家鄉(xiāng)的剁椒、豬血丸子、蘿卜干臘肉、豆瓣醬和壇子豆豉油茄等，想而不能得，如毒癮發(fā)作般坐立不安、百爪撓心?！　∵@一切還在其次，最可怕的是健忘和思維遲鈍。我會(huì)忘記約定的采訪，或者采訪中會(huì)走神。我的提問變得零散紛亂，毫無(wú)邏輯和系統(tǒng)可言，在恍惚茫然中，我會(huì)忘了提問或聽不懂別人的回答。以前倚馬可待的寫稿如今成了張飛繡花般極艱巨的一件事，我沒法集中注意力，也不能自如地調(diào)動(dòng)詞匯、組織表達(dá)，要么言之無(wú)物、要么詞不達(dá)意。我體內(nèi)似乎有一個(gè)無(wú)底的黑洞，把我的種種思想、情緒和感受統(tǒng)統(tǒng)吸進(jìn)去，直到把我抽空成一具空殼。如果不是特別的刺激，我便整天麻木呆滯、神情恍惚。一切都不再屬于我，我喪失了自己一向引以為豪的意志力，而被一種外在的強(qiáng)大力量所掌控?！　∧菚r(shí)我感覺到深深的恐懼和絕望，作為生物體的人原來(lái)如此有限和不自由。寒冬冷、暑日熱、春季發(fā)困、秋天頹廢，吃喝拉撤、衣食住行，還有疾病和死亡，誰(shuí)也無(wú)力超越生理層面的存在。這一點(diǎn)本身就夠讓人灰心了，而作為女人，又額外再多幾層物質(zhì)性局限，比如經(jīng)期，比如懷孕。那時(shí)的我還沒有余心余力、也沒有足夠的知識(shí)儲(chǔ)備慮及以后的生產(chǎn)和哺育，單是目前的“病癥”就夠我疲于應(yīng)付、狼狽不堪了，尤其是想象自己有朝一日的啤酒桶形象，臃腫、丑陋、恐怖，簡(jiǎn)直就像噩夢(mèng)?！　≌嬲亩热杖缒辍Ｎ液ε?，我想家，想媽媽。我不要當(dāng)什么該死的媽媽，事實(shí)上，我這時(shí)最需要的人就是媽媽。同樣毫無(wú)思想準(zhǔn)備和知識(shí)準(zhǔn)備的準(zhǔn)父親也跟我一樣焦頭爛額、七竅冒煙，終日徒勞的緊張和擔(dān)憂，并忍受我乖張的性情和隨時(shí)可能爆發(fā)的情緒火山。　　終于有一天，我和紫禁城一致決定：休長(zhǎng)假回家調(diào)養(yǎng)?！　∵@意味著我的整個(gè)看似周密、無(wú)懈可擊的人生規(guī)劃被迫面臨調(diào)整。仿佛因?yàn)椤八钡拇嬖冢易鳛槲乙巡辉僦匾?，甚至不再有意義，我只是另一個(gè)生命的載體，“它”要生長(zhǎng)，我只是泥土，我的存在是為了一個(gè)非我的“它”。我就這樣被驅(qū)逐出了原來(lái)的生活軌道和生存環(huán)境，我不得不離開自己的世界，單獨(dú)和“它”在一起，為了“它”的生存而放棄我的發(fā)展。不難想象我當(dāng)時(shí)的無(wú)奈和無(wú)助。離開北京時(shí)我的體重不到九十斤，而心情則陰暗得一如逐臣貶官?！　∥蚁騿挝徽?qǐng)的是病假?！皯言小眱蓚€(gè)字，我怎么也說(shuō)不出口。

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