不憤怒的世界

前言

“你聽起來好殘忍?！痹谖覄倓偨邮痔幚韨€案時，我的督導(dǎo)有一次在聽完我為客戶作咨詢的錄音帶后送給了我這句評語。我很難過，因為，他說得沒錯，我的語氣聽起來的確有點刻薄。想當(dāng)初之所以攻讀心理學(xué)，部分原因跟我飽受精神虐待的童年生活有關(guān)。我的父親性情暴躁，而且憤怒隨時都可能毫無預(yù)警地爆發(fā)。記得在我10歲左右，有一天，我的父親不小心用榔頭敲到了大拇指，痛得高聲咒罵了幾句，其憤怒的火力是如此強大，讓我?guī)缀鯊牡厣蠌椓顺鋈ァ６嗄旰?，我上了大學(xué)，也接受過數(shù)年的心理治療，但說話的語氣卻儼然是我父親的翻版——雖然沒那么可怕，但確實是殘忍的。不只是我，我的母親與妹妹對父親的暴躁脾氣也同樣感到恐懼萬分，因為，她們隨時都有可能遭到遺棄。我的母親身無一技之長，因此從來不敢頂撞丈夫，以免像她妹妹一樣被丈夫拋棄。天?。≌骐y想象她當(dāng)初是怎么撐過來的。我的父親，只要任何事情不順?biāo)男木蜁鹈叭?，問題是，我們怎么可能每一次都能夠預(yù)知他的心意？記得有一次，他做了筆大生意，晚上回到家時得意洋洋，但一看到餐桌上的晚餐，便將它們?nèi)既舆M(jìn)客廳，還堅持以后每天晚上非牛排不吃。每一次他發(fā)過脾氣以后，我們家會一直籠罩在可怕的寂靜當(dāng)中，多日后才逐漸恢復(fù)生氣。然而，此刻的我，一個二十五六歲、前程似錦的心理學(xué)家，說話的口氣怎么會如此嚴(yán)厲、如此苛刻呢？我該怎么辦？于是我繼續(xù)接受治療。另一方面，我也感染了當(dāng)時的時代精神，變得崇尚自由、追求自由戀愛，但同時也否認(rèn)了自己的憤怒?？墒?，不曉得為什么，我的女朋友一個接著一個離開我，說我是個刻薄的人。什么？我當(dāng)時實在無法相信她們的“指控”。但是現(xiàn)在，我了解了。我們很容易為自己的憤怒找出合理的借口，再把問題怪罪到別人身上——“我會生氣還不是因為你做了什么”。由于我父親的暴怒，讓我意外跨入了心臟醫(yī)學(xué)的領(lǐng)域。父親第一次心臟病發(fā)，是在他46歲那年。我不想步上他的后塵。

內(nèi)容概要

憤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的負(fù)面情緒。一旦我們的生活受它所控制和影響，它將會傷害到我們的健康、破壞我們和親人的關(guān)系，讓我們更難得到幸福、健康的生活。    亞倫博士研究憤怒將近30年，他在臨床經(jīng)驗中見識過憤怒的種種表現(xiàn)方式，也看到了憤怒如何成為一種負(fù)面遺產(chǎn)，從父親傳給兒子，或者從母親傳給女兒。他指出憤怒的根源，并描述過多的憤怒會對身心造成什么傷害。因此，他研究并實踐出一套對策與工具，協(xié)助那些經(jīng)常動怒的人控制心中的熊熊怒火。    本書將教導(dǎo)你學(xué)會用建設(shè)性的方式來表達(dá)自己的需求，并且讓這些需求獲得滿足。只要你有心打破憤怒在你身上和你家族中的惡性循環(huán)，你就能發(fā)現(xiàn)你憤怒的起因，并找出更有效的方式來滿足你的主要需求。    為了你自己著想，也為了你所愛的人著想，你都應(yīng)該學(xué)習(xí)克服憤怒，讓這個在家族中代代相傳的惡性循環(huán)能夠畫上句號。

作者簡介

羅伯特·亞倫（Robert Allan）憤怒管理方面的頂尖專家，尤其擅長透過憤怒管理來降低冠狀動脈心臟病的罹患率。在紐約一長老會醫(yī)院／康奈爾大學(xué)韋爾醫(yī)學(xué)中心（New York—Presbyterian Hospital／Wei||Cornell Medical Cente r）擔(dān)任心理學(xué)臨床助理教授，在過去15年間經(jīng)常就憤怒與壓力等議題向媒體發(fā)表觀點。于2002年獲頒臨床健康心理學(xué)界的大獎——提摩西杰夫瑞獎（Timothy A．Jeffrey Award）。

書籍目錄

編輯手語免疫憤怒病毒序第1篇 憤怒的因與果  第1章  人為什么會憤怒    什么是憤怒？嬰兒的哭聲里有答案    當(dāng)成人遭遇失衡時就會憤怒    成人憤怒的生理基礎(chǔ)——壓力荷爾蒙    古老的戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)能應(yīng)付現(xiàn)代生活的挑戰(zhàn)嗎    環(huán)境如何影響我們表達(dá)憤怒的方式    健全的家庭也會生氣  第2章  對憤怒的誤解    對憤怒的誤解影響我們表達(dá)憤怒的方式    古人如何看待憤怒    不憤怒會氣炸嗎      小貼士  憤怒的相關(guān)詞匯    憤怒并非是天生的野獸    科學(xué)為理論奠定更堅實的基礎(chǔ)    憤怒的世代遺傳——有其父必有其子是真實的    對憤怒的誤解會傷人    連我的太太和女兒也需要再教育  第3章  家中的憤怒完全藏不住    認(rèn)同與模仿的過程    家有暴躁的父母：年幼的孩子會觀察到什么    憤怒是會偽裝的      小貼士  男人比女人暴躁嗎      小貼士  當(dāng)孩子變得鬼鬼祟祟、偷偷摸摸時    憤怒的父母永遠(yuǎn)不認(rèn)為自己是錯的      小貼士  修補者    棍棒底下真能出孝子嗎?憤怒是會遺傳的      小貼士  憤怒何時會變成虐待    為什么有些人感受不到自己的憤怒呢    長遠(yuǎn)的影響：憤怒的童年影響我們一輩子的健康    朝目標(biāo)邁進(jìn)：有效的憤怒管理第2篇 打破惡性循環(huán)  第4章  亞倫博士的憤怒管理方程式    憤怒管理的有效起點    規(guī)則一：別急著發(fā)脾氣，要冷靜地回應(yīng)    規(guī)則二：拒絕誤解——誰說怒氣不被宣泄就會“爆炸”      小貼士  千萬不要在氣頭上發(fā)E—Mail或在對方的音信箱里留言    規(guī)則三：接受憤怒管理并不容易的事實      小貼士  憤怒的第一個誤解    規(guī)則四：打破憤怒在家族間代代相傳，須從父母做起      小貼士  憤怒的第二個誤解    規(guī)則五：不要在生氣時威脅要離開或拋棄對方      小貼士  憤怒的第三個誤解  第5章  步驟一：辨識誘餌    你會在什么情況下上鉤    生氣的兩大理由：不公平與無能    找出你的誘餌      小貼士  小心誘餌      小貼士  如何避開誘餌    有價值的誘餌記錄簿    小誘餌    大誘餌      小貼士  火氣太大，冷靜不下來嗎    上鉤的話怎么辦      小貼士  憤怒管理的三個步驟  第6章  步驟二：認(rèn)清需求    尊重與體諒    家庭糾紛      小貼士  憤怒管理可以救命      小貼士  缺乏尊重和體諒    生氣時不要做的事：不尊重會衍生更多的不尊重    領(lǐng)土問題    當(dāng)界線受到侵犯時      小貼士  憤怒的另一重要起因：領(lǐng)土或界線遭到侵犯    另一種領(lǐng)土爭奪戰(zhàn)：獨立VS親密      小貼士  如何認(rèn)清自己的需求  第7章  步驟三：滿足需求    檢視每一個事件      小貼士  需要和期望有何不同    如何直接處理你的需求    自私VS健康的自利    另一個有效的策略：反映    經(jīng)常檢視自己的需求      小貼士  如何面對正在氣頭上的人  第8章  憤怒管理的其他要點    忽略舊誘餌，建立新規(guī)則    中場休息的價值      小貼士  關(guān)于處罰孩子的幾點提醒和建議    抽離的工夫    要如何知道自己正在否認(rèn)      小貼士  你在否認(rèn)自己的憤怒嗎    遷怒的危險    找人談?wù)労貌缓?   檢視我們的期待    憤怒管理的三大禁忌  第9章  創(chuàng)造一個“最佳憤怒”家庭    最佳的改變    靈活的反應(yīng)系統(tǒng)：憤怒管理計劃摘要    做好憤怒管理的三個步驟    最佳策略：開誠布公的好處    當(dāng)長輩干涉你管教孩子時      小貼士  解決沖突的四個步驟    憤怒管理的最后一個階段：知道何時該放手    離婚后的憤怒管理    面對壓力的三種做法后記

章節(jié)摘錄

插圖：第1篇 憤怒的因與果第1章 人為什么會憤怒周末快到了，黛比滿心期待，因為，她老公保羅這個周末終于可以不用工作了。黛比早早便做完分內(nèi)的工作，離開公司，以便在孩子放學(xué)回到家以前享受幾小時屬于自己的時光。然而，才踏進(jìn)家門，她的好心情馬上煙消云散。她注意到電話錄音機正閃著亮光，于是按下播放鍵，卻聽到她母親的一長串抱怨，例如，她爸爸又忘了把駕照換發(fā)申請表寄去監(jiān)理所。也就是說，他們隔天必須麻煩黛比載他們?nèi)タ瘁t(yī)生。為什么他們總覺得我應(yīng)該任他們差遣或幫他們收拾殘局呢？黛比心中升起了怒火。她跺腳踏入廚房，卻又看到了另一件令她冒火的事：有人把牛奶罐放在廚房的灶臺上，忘了放回冰箱；不用說，里頭的牛奶一定餿掉了。余怒還未消，她拆開郵件后又看到一個令她不悅的消息：催賬公司通知，她家有一筆賬款逾期未繳一一保羅不是說他繳了嗎？在鎮(zhèn)上的另一邊，保羅也正在為了某些問題頭大著。上面交代下來說，有一份重要的報告必須在下周一以前修改完畢，好讓客戶過目。唉。難得的周末假期又泡湯了。雖然可以將這份工作交代給下面的人去做，但他不敢，畢竟，他上個月才在賬目處理上不小心犯了個錯，因此他最近的危機感比以前都還要強烈。更何況，那個新來的家伙最近還因為貢獻(xiàn)了什么創(chuàng)新的想法而得到嘉獎，輸給他怎么行？更糟的是，他心里很清楚，老婆要是知道他這個星期又不能休假了，肯定會暴跳如雷。管他的！那是她自己的問題。她要求太多了！可笑的是，她自己排不出時間來的時候又希望我能體諒。哼！待子女放學(xué)回到家，黛比已經(jīng)快要火山爆發(fā)了。“是誰忘了把牛奶罐放回冰箱里去的？”她咄咄逼人地問，“你們幾個到底什么時候才能學(xué)會不亂丟衣服？每個人的房間都像豬窩一樣，老要我?guī)湍銈兪帐?，我受夠了！”幾個孩子才不在乎自己的房間是不是豬窩呢，他們這時候只想趕快躲回自己房里。他們都見識過母親大發(fā)雷霆的場面，因此他們知道，這時候最好溜之大吉，以免被臺風(fēng)尾掃到。再晚一點，保羅也回到家了，這時候他的情緒同時處于防衛(wèi)與挑釁的狀態(tài)。他告訴黛比，這個周末又得工作了，沒辦法，這是上司的要求，不然家里的那些賬單誰來付？“笑死人了！虧你還敢提，”黛比反唇相譏，“上次那張賬單，你不是發(fā)誓說你已經(jīng)繳了？才怪！人家來催繳了！你是白癡啊是不是？這么愚蠢的錯誤你居然一犯再犯！你知不知道跟一個這么無能的人生活在一起有多痛苦？”戰(zhàn)火眼看就要爆發(fā)；黛比的攻擊火力越來越強，講的話也越來越難聽。保羅終于壓抑不了心中的怒氣了，開始破口大罵：“×××！你為什么老這么歇斯底里？賬單被催繳又怎樣？再補繳不就得了！我們的信用等級絕對不會受影響的。黛比，拜托你閉嘴好不好？我今天一整天在公司處理了很多重要的公事，應(yīng)付了好幾個難對付的人，我不想回到家還要聽你嘮叨個不停。我有時候真的很懷疑，我回這個家干嘛？”在夫婦倆比賽著誰的叫囂比較大聲的同時，他們的子女則在樓上的房間里，試著對父母講出來的這些惡毒字眼兒充耳不聞。這些話他們已經(jīng)聽過不下數(shù)百回了，再聽到一次他們完全不會感到意外。假如你生長在一個充滿憤怒的家庭，類似的場面你很可能見識過。假如你此刻就生活在一個憤怒的家庭，你甚至可能經(jīng)常參與這樣的對話。也許你想為家人提供一個充滿關(guān)愛與滋潤的環(huán)境，但真正發(fā)生在你家里的狀況卻不是如此；理想與現(xiàn)實之間的懸殊差異，讓你覺得好痛苦。或許，你有時候會發(fā)現(xiàn)你對子女說出了一些殘忍的話，而這些話是你父母也曾經(jīng)對你說過的。你好困惑：為什么我要再一次經(jīng)歷這些痛黃？為什么我有時候覺得-我正查重演自己的過去，我正在把我父母曾經(jīng)帶給我的傷痛再一次施加在我的子女身上？憤墼這全東西，會像棕色的眼珠子或紅色的頭發(fā)一樣，在家族墨垡代塑傳嗎？它跟基因有關(guān)嗎？會遺傳嗎？又或者是后天學(xué)習(xí)來的？我能夠做些什么事來終結(jié)這所有的痛苦和折磨呢？告訴大家一個好消息：你的生活，是可以不被憤怒所宰制的；你的子女，不是非得遭受這方面的痛苦不可；只要學(xué)會用更具建設(shè)性、更有效的方法來管理你的憤怒，憤怒在家族里代代相傳的惡性循環(huán)是可以被打破的。但是要做到這些，我們首先必須深入探究憤怒的本質(zhì)，進(jìn)而了解到，為何憤怒這種情緒經(jīng)常遭人誤解，為何大多數(shù)人總無法對它進(jìn)行有效的管理。什么是憤怒？嬰兒的哭聲里有答案什么是憤怒？這個問題乍看之下好像有點愚蠢。誰不曉得憤怒是什么?。∵@種感受我們再熟悉不過了。從輕微的煩躁到爆炸般的盛怒，都包括在內(nèi)，總之，它就是一種讓人很不舒服的情緒。誰需要這種東西??？然而，純粹從生物的觀點來看，憤怒其實是一個好東西。它就像痛苦或恐懼一樣，是生理上的一種警告信號，提醒我們有哪里不對勁了，需要留意再留意。當(dāng)你的腳踝感到刺痛時，代表你可能扭傷了，因此這股痛可以提醒你小心走路，以免加重傷勢。想想看，當(dāng)我們碰觸到熱燙的爐子，手上要是沒有產(chǎn)生痛感讓我們迅速把手抽走，那該有多危險！同樣的道理，當(dāng)我們走到人煙稀少的街上時，我們會感到害怕，因而加快腳步，想走到人多的地方，以確保安全。因此，不管是痛苦還是恐懼，其所帶來的不適感都會令我們意識到某個真實或潛在的問題，并促使我們?nèi)ふ医鉀Q之道。憤怒的運作機制也相差不多。從發(fā)展的角度而言，憤怒是生物體在其恒定狀態(tài)遭受威脅時的一種自然反應(yīng)；所謂恒定（homeosta—sis），指的是生物體在生理上力求穩(wěn)定的傾向。每當(dāng)我們的穩(wěn)定狀態(tài)遭受威脅時，譬如肚子餓了、光線太亮、溫度變化過大，我們的生理機制就會自動開始調(diào)節(jié)，以恢復(fù)其穩(wěn)定感。舉例來說，當(dāng)你剛從一個暗暗的房間踏入陽光底下，你的瞳孔會立即收縮，好讓眼睛適應(yīng)光線的突然變亮；相反的，當(dāng)你從戶外走進(jìn)黑漆漆的電影院時，你的瞳孔則會放大，好讓更多光線進(jìn)入眼里。覺得太熱時，我們會流汗，因為這樣可以降低皮膚上的溫度；反之，天氣太冷時我們會發(fā)抖，以節(jié)省體內(nèi)熱量的耗散。這些簡單的例子說明了，當(dāng)外在的環(huán)境改變時，我們的身體會產(chǎn)生某些變化以恢復(fù)其穩(wěn)定性；情緒的運作方式也相去不遠(yuǎn)。比方說，當(dāng)我們的身體產(chǎn)生不舒服的感覺時，我們會感到心煩氣躁；當(dāng)我們察覺到外在環(huán)境有威脅時，則會感到害怕或憤怒。從嬰兒時期開始，人類天生就懂得透過周圍環(huán)境來滿足自己的需求。想想剛出生的寶寶，他最主要的生存目標(biāo)是尋求舒適，也就是盡量增加快樂、減少痛苦。嬰兒和其他年齡段的人一樣，會體驗到各種來自內(nèi)在、外在的正面及負(fù)面感覺。一張柔軟的毯子、具撫慰性的說話聲音、被填飽的肚子，對他而言都代表著：活著是愉快的·我的需求都得到了滿星。然而，當(dāng)嬰兒感到饑餓或身體不舒服時，他只能運用他擁有的唯一工具來處理眼前的問題，那就是哭。確實，嬰兒的哭聲是他和照顧者溝通的唯一方式，是他發(fā)聲的唯一管道（盡管他還不會說話），透過這個管道，他可以讓別人知道他的需求沒有獲得滿足。嬰兒所感受到的不適感如果沒有解除，他的哭聲就會逐漸增強；如果幫忙的人一直沒有出現(xiàn)，他的哭聲就會從微弱的低泣變成嚎啕大哭。各位應(yīng)該都聽過嬰兒的哭聲吧，想必你也同意，要對嬰兒的哭聲聽而不聞非常困難，它會完完全全吸引你的注意力。這便是憤怒的一個起源。當(dāng)嬰兒感受到自己正處于不適狀態(tài)時，他會開始哭，要是他的需求一再沒有獲得滿足，他便用更響亮的哭聲來表達(dá)抗議。這種根源于嬰兒期的憤怒是普世性的，存在于所有文化和所有情境當(dāng)中。此種從受挫到不適，再從不適到憤怒的過程，是成長過程中一定會發(fā)生的，每個嬰兒一定都經(jīng)歷過。．可是，當(dāng)嬰兒的哭聲得到響應(yīng)時，會發(fā)生什么事呢？某個關(guān)心嬰兒的照顧者，比如說母親，注意到了嬰兒的啜泣聲，于是開始一邊發(fā)出輕柔的聲音安慰他，一邊用手輕輕拍撫。她察覺到，嬰兒會哭可能是肚子餓了、尿布濕了，或需要大人抱，于是她開始采取行動來解決問題，譬如喂他喝奶，或把室內(nèi)的溫度調(diào)整到更舒適的狀態(tài)。從嬰兒的角度來看，他的穩(wěn)定感恢復(fù)了，需求得到了滿足，因此他覺得舒服、平靜，他再一次達(dá)到了恒定狀態(tài)。當(dāng)嬰兒感到心滿意足時，他們常常會從喉嚨里發(fā)出愉快的咯咯聲，這種聲音，跟他們嚎啕大哭時那種極度焦慮的聲音相比，簡直有著天壤之別。

后記

自從我那位治療督導(dǎo)對我講了那個可怕的評語“你聽起來好殘忍”之后，這么多年以來，在我花了這么多心血徹底研究憤怒以及憤怒管理之后，我現(xiàn)在的表現(xiàn)如何？我12歲的女兒給我打了個“B”的成績，我老婆則沒說什么。她太溫柔了，連吵架這種事都要別人教。有一次我們到日本，她在服飾店里打算挑一件袍子帶回家送給她母親?！澳阗I這個東西給她干嗎？”我故意質(zhì)疑她說，  “你明明知道，你送她的禮物她從來沒喜歡過?！蔽姨珱]說什么，但是我看得出來，若希望她表達(dá)自己的意見，我需要推她一把，于是我站在她的立場上說：“我知道，你就是想買給她。不管她喜不喜歡，你就是想送她禮物，因為她是你媽媽，對嗎？”我希望通過這樣的方式，可以讓我太太學(xué)會用更有效的方式表達(dá)自己的意見。（有趣的是，性情暴躁的男人常常會娶輕聲細(xì)語的女人，或許是為了互補吧。）事實上，我仍然會產(chǎn)生許多憤怒的想法和情緒。公平和完美，是我極為重視的兩樣?xùn)|西，任何狀況只要不夠公平、不夠完美，都可能令我發(fā)火——或起碼讓我感到焦躁。不公平和無能的情形，在現(xiàn)實生活里太多太多了。還好，我多半能克制住自己想要給對方一點教訓(xùn)的沖動。因為我知道，這樣做一點幫助都沒有。絕大多數(shù)的時候，我不會把憤怒發(fā)泄出來，而會把怒氣留給自己。敏銳與圓融，是我們在解決各種引發(fā)憤怒的情況時很需要的兩種特質(zhì)。然而，就算具備這兩種特質(zhì)，我們在生氣時往往也很難將它們施展出來。所以，我會等。引發(fā)憤怒的狀況，很多最后似乎都會自行解決，或變得不那么嚴(yán)重。如果有什么問題真的需要討論，我也會盡可能挑在最恰當(dāng)?shù)臅r機把它提出來。這一點我不見得每次都做得到，但是很顯然，這是我用來解決沖突的“最適”方式。

編輯推薦

《不憤怒的世界》：憤怒是健康的殺手，是人際關(guān)系的紅燈，是成功的絆腳石，是和睦家庭的原子彈，是我們繼承的不良資產(chǎn)，也會是遺傳后代的疾病基因?？茖W(xué)管理憤怒，造就理想人生。畢加索說過“學(xué)會像一個6歲的孩子一樣作畫，用了我一生的時間?！边@幅畫就是一個6歲孩子畫的他眼中的爸爸。家有暴躁的父母，年幼的孩子到度會觀察到什么？看看這幅畫，是不是讓你不寒而栗？！你是否經(jīng)常感覺到現(xiàn)在的孩子太難以管教？你是否經(jīng)常為你上小學(xué)的孩子而憤怒不堪？你是否感覺到每次對無辜的孩子發(fā)怒后總是后悔？你是否知道你今天的憤怒對孩子造成了什么影響？你是否知道你今天的憤怒源于你父母的遺傳？你是否知道你今天憤怒的反面言傳身教同樣會遺傳給你的孩子？你是否經(jīng)常因為擁堵的路況而憤怒過？你是否因為“不公正”的社會現(xiàn)象而憤怒過？你是否因為家人無意中的“惡語傷人”而憤怒過？通過本書，你將能學(xué)會：找出憤怒的根源并加以控制——不用?；ㄕ校挥贸运?，也不用接受心理治療；改善你和親人、朋友及同事間的關(guān)系；打破憤怒的世代相傳，避免將具殺傷力的行為模式傳遞給下一代；維護(hù)你的健康，降低你罹患冠狀動脈心臟病等疾病的概率；給孩子樹立好榜樣，能有效解決家庭教育中如何言傳身教的問題。

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