誰是我的理想伴侶

內容概要

　　·婚姻是你想要的嗎？　　·你怕談感情嗎？　　·佳偶何處尋？　　·如何知道我戀愛了？　　·我們適合嗎？　　·如何結束不適合的感情關系？    資深的婚姻關系專家諾曼·萊特圍繞每一個單身者所關心的問題，深入淺出地層層剖析，娓娓道來，既有大量真實的案例，又有經(jīng)過實踐檢驗的準則，最后還附有對再婚者的特別輔導。    真誠的人性關懷，切實可行的建議，引導讀者透過預備自己，進入心中渴求的美滿婚姻。

作者簡介

諾曼·萊特是美國著名的心理咨詢專家，拜歐拉(Biola)大學教授，婚姻、家庭與兒童輔導研究院前院長。出版了60多本關于家庭、婚姻與人際關系的書，10多種進入暢銷書排行榜，被譯成多種文字。諾曼·萊特與妻子喬伊斯(Joyce)結婚40多年，現(xiàn)居美國南加州。其作品《女兒背后的爸爸》《愛之語》《男人到底要什么》《幸福婚姻圣經(jīng)》已在中國出版，受到讀者喜愛。

書籍目錄

第一章　婚姻是你想要的嗎？第二章　我怕談感情第三章　如果你尚未痊愈，請等一等！第四章　為何我仍未婚？我當如何開始？第五章　佳偶何處尋？第六章　情感關系：短暫感情、持久感情與不談戀愛第七章　如何知道我戀愛了？第八章　虛假之愛第九章　與不適合的對象交往時，如何結束這段感情關系第十章　我們適合嗎？第十一章　第二次機會附錄一　訪談問題

章節(jié)摘錄

第一章 婚姻是你想要的嗎？1959年，聽起來像是很久很久以前。那時我剛從大學畢業(yè)約兩個月，離進入研究所只剩一個月。我做了一件瘋狂的事：結婚——結束22年的單身生活。當時我真的很期待婚姻。但當時我真的清楚我的期待嗎？不知道。我知道要如何做一個丈夫嗎？不盡然。所以，你可以說我對我所要面對的事情絲毫沒有準備。我所說的句句屬實，但我從那時開始學習，至今已35個年頭。若不是你想結婚，也不會打開這本書閱讀。事實上，你在找尋一個完美的對象，他（她）能符合你所有的要求，滿足你所有的需要，甚至你未說出口的需求。但是，你永遠也找不到這樣的人。因為你所找的對象不是有缺點就是跟你合不來。不過沒關系，我們的婚姻都是在這種情況中開始的。繼續(xù)你的尋找之旅，但要知道，即使你找到最理想的對象，在剛開始時也不一定合得來。然而，你們可以“變得”彼此相合。把這個重點當成婚姻中前5-10年的主要目標。如果你想建立美好的婚姻，就必須如此進行。如果你不把這當個目標，你們就永遠學不到如何適應彼此。這是個警告，希望你被我嚇到。我希望你知道婚姻的必要條件為何，并且實行之，將它們當成你必須學習的經(jīng)驗。讓我們花一些時間一起來思考你與婚姻。如果你考慮結婚，一定對婚姻有一些期待與夢想。你到底希望婚姻能為你做什么？當我與一些大專院校和教會的單身團契分字時，我會用這樣的問題問他們：“如果你注定單身，你要如何放棄結婚的念頭呢？”這是值得思考與禱告的問題，也值得與信任的朋友分享，或是詢問幾個已婚朋友關于現(xiàn)實層面的問題。請注意我使用“現(xiàn)實層面”這一詞！婚后的改變當你結婚時，如果你們將單身的生活方式帶入婚姻，并使之延續(xù)，你與你的配偶將會面臨慘重的沖擊。你們雙方都要分擔家事，并要放棄單身的生活方式，如此你們才能一起建立新的生活方式與新文化。大部分的人都以為這樣的轉變無關緊要。但你不是與另一個自己結婚，你們的想法、行為與所做的事都不同。所以，是誰要讓步？是誰要改變？是誰要適應？哪一種方式最好？你們將要一起找出答案。在婚前討論這些話題比較容易，總比等到婚后才發(fā)現(xiàn)幻想破滅好得多。有人曾經(jīng)說過：“婚姻不是50比50的幾率問題，而是90比10的親密關系，有時你要付出90分，有時你會得到90分的回報。但不要緊抓著分數(shù)不放?！苯Y婚會改變你的交往關系。你對婚姻的期待，無論是有意或是無意的期待，都要接受考驗，只有一些期待能真正通過考驗。結婚這個行動，好像是釋放你潛在的希望、恐懼、需要與欲望的開關。這些感覺已潛伏心中多年，等待被發(fā)現(xiàn)的一天。如果你仍懷疑結婚是否帶來重大的改變，請好好地看看以下的數(shù)據(jù)。在一項全國性調查中，檢視婚后第一年所發(fā)生的事，大約有50％到60％的新婚夫婦（有一半的人在婚前已同居）這么說：他們在婚后改變了很多觀點?；ハ嗯u的習慣改變（大部分變得更會批評對方）。他們的自信感改變。與原生家庭的關系改變。對工作的態(tài)度改變。想要擁有幸福美滿家庭的期望改變。除此之外，大約有40％到50％的人表示，他們偶爾會懷疑自己的婚姻是否能持久，發(fā)現(xiàn)他們的婚姻問題相當嚴重，以及覺得婚姻之路比他們想象中還要難走。在這份調查中，我們也發(fā)現(xiàn)一個令人震驚不安的事實，但卻可以用來幫助正要準備結婚的人。在婚后的第一年有不少人后悔結婚，幾乎每一個人都覺得如果當初多一些準備，事情就會順利許多。最常被提起的原因是：沒有在婚前建立目標，也沒有詳彼此的需要。他們都希望能在婚前得知即將要承擔的責任，如此便能邁向成功的婚姻關系。在這項調查中，離婚的夫婦皆表示婚姻問題在結婚初期便已產(chǎn)生，但是他們仍然拒絕相信有問題，或是忽視它們，待發(fā)現(xiàn)時為時已晚。聽起來想要擁有美滿的婚姻好像是不可能的任務，是吧？如果只靠你自己，結果當然是如此。唯有夫妻學習將自己交托給上帝，才能共同創(chuàng)造美滿的婚姻。嘉蘭·柯隆寧（C1aireCloninger）在她的書《婚姻夢醒時》（When the Glass Slipper Doesn’t Fit and the Silver Spoon厶in Someone Else's Mouth），將婚姻的奇跡描述得淋漓盡致：我發(fā)現(xiàn)，將兩個生命結合在一起的難度，大概介于預測颶風路徑與在曼哈頓市中心找到停車位之中。我的觀點是，只有上帝才能讓兩人完美地在婚姻中結合。當我們行在他的道路上時，就是他所施行的最大神跡。我的意思是，雖然他在紅海所行的神跡很好，但是對于我的未來，這種安排似乎更好。上帝在兩個互相委身的生命中所做的事，是“超乎我們所求所想”。透過上帝，我們可以學到如何在我們的婚姻中經(jīng)歷恩典。當你進入婚姻生活中時，你必須拋棄單身的生活，無論你對婚姻的準備有多充分，有時還是會說：“這跟我想象中的不一樣。婚姻真是我的最佳選擇嗎？當時是如此，但現(xiàn)在呢？”當這些問題縈繞在心時，只有深刻且真實的愛（我們會在下面的章節(jié)中討論）與承諾才能維持婚姻。在一本討論婚姻的小書中，麥克·梅森寫道：“婚姻需要每天不斷地更新你的抉擇，但是以人的方式無法達到這樣的要求，唯有靠著上帝的恩典才能達成?！被榍巴拥挠绊懩敲赐幽?？很多情侶都覺得這是可以避免離婚的解決方式。許多人認為， “婚前同居可以為夫妻打好婚姻基礎?！边@是一個錯誤的觀念。許多研究顯示，這種關系對婚姻的殺傷力極大。坦白說，婚前同居的情侶們最后都可能會離婚。離婚率很大程度上因為婚前同居而大幅攀升。在此提供一些數(shù)字概念，如有100對婚前同居的情侶，有40對在還沒結婚時就分手了。另外順利結婚的60對，有35對以離婚收場，只剩下25對能熬過來。許多人讀到這個驚人的數(shù)據(jù)時，可能會這么說：“我們就是那些例外，我們與眾不同，會熬過來的?！钡S刺的是，話說得最大聲的人，常常就是那些失敗的人。當情侶同居時，就是表明他們拒絕面對現(xiàn)實問題，否認離婚會發(fā)生在他們身上。與另一個人同住并不像試鏡，要通過后才能得到這個角色。成為丈夫或妻子不是辦家家酒，更不需要通過試鏡。當你們同住一起或是有性關系后，在作抉擇時的客觀性就會被蒙蔽。我常在許多情侶身上看到這樣的狀況。當他們有性關系或是婚前同居時，要客觀地做出決定，要理性地找出問題點就會有困難。在交往時學習與分辨問題點，比發(fā)生性關系后或是同居后要來得容易許多。結婚與同居是兩碼事，不可一概而論。同居時總會有這樣的想法：“這只是個考驗，初步的測試。如果現(xiàn)在有問題的話，我就會脫離這段關系?！边@與“我們一起找出問題，然后一起努力解決，并學習如何相處”的想法有天壤之別。當你們住在一起，你所能投資的就大打折扣，我指的不僅是情感上的投資，也指的是財物上的投資。雖然你們可能不打算有小孩，也可能不管周遭看法不同的人覺得尷尬與不舒服。但是在你所身處的團體之中，你的投入與參與多少會有所選擇與限制。這種感覺好像你想要結婚，但是卻不想遵循游戲規(guī)則。當你們同住一起時，其實反映出心中的矛盾：不想要單身，也不想要結婚。對這兩個世界而言都是不好的決定。事實上這是很糟糕的選擇。一方面你是單身，但卻沒有機會去培養(yǎng)其他的際關系。另一方面，你不再單身了，但你們也還沒結婚，所以無法建立完全的親密關系。這就是同居關系中的不確定因素。同居不會讓你們發(fā)展更親密的關系，反而衍生出一些問題：誰要去買菜、誰要煮飯、誰要收拾等等。你們一只腳踩進這段關系中，但另一只腳卻在外面徘徊。婚前性行為——為何要等待以下的敘述，是我所謂的“難言之隱”，但是我仍要提出來。當情侶同居或是有性關系時，不僅會影響做決定的過程，也反映出他們不成熟的態(tài)度，顯示他們是追求“及時滿足”的人。愈成熟的人，就愈能延緩及時滿足的行為，建立健康的界限。如此你會對自己與自我形象更加充滿信心。同居對男人與女人來說都比較方便。女人傾向于與男人住在一起，希望被照顧，并且滿足她的被需求感。但是在你們搬進同住時，大部分的精力都用在問“我們一起能搞好嗎？”而非“我們要一起努力！”我剛才提到及時滿足在不成熟關系中的問題。這里另有三個理由，說明為何要等待婚后才發(fā)生性關系。第一個理由是：《圣經(jīng)》上有清楚的教導。如果你的伴侶說《圣經(jīng)》不適用于現(xiàn)代社會，或是說《圣經(jīng)》并沒有教導婚前不應該有性關系，那你的伴侶不是看不懂《圣經(jīng)》，就是將他（她）的欲望擺在上帝的計劃前，有時甚至兩者皆是！笫二個理由已經(jīng)在前面提過：婚前性行為的發(fā)生會影響做出明智判斷的客觀性。第三個理由是：性活躍的人比較容易離婚。曾有社會學調查顯示，發(fā)生過婚前性行為的人，其離婚率高達60％。

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《誰是我的理想伴侶》：百萬暢銷書作家，單身戀愛求偶實用手冊。

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