正午惡魔

用戶評論 (總計63條)

•   　　 看這本書的是時候是在南京，那時候每天狀態(tài)很差，晚上睡覺頭痛，半夜躲被子里哭，白天臉蒼白被人說像個死人，渾渾噩噩的。
  　　 現(xiàn)在離家近了，我自己租在外面，每個星期回家一次，但是反而不像以前那樣厲害了。
  　　 有時候回到我住的地方，躺在床上我起不來，可以說是我懶也好，懶死也好，躺著的時候看著墻，腦子里響著起來吧起來吧，你必須起來啊……
  　　 晚上我也會失眠睡不著，隨便想個東西我也能哭個半小時以上。
  　　 …………
  　　 這本書我看了一半，我也不知道什么時候能看完，最近看書也覺得好累，反正就是，有氣無力。
  　　 打這段字我也已經(jīng)熱淚盈眶的那種一眨眼就掉淚了，真不知道我淚點怎么這么低，笑點也低，呵，說好寫書評的我又在亂七八糟的寫什么了。
  　　 ………………
  　　
  　　
•   　　其實還挺忙的，三十了按說不該想些東西了，但知道最近確實不是很好，以前在不好的時候，就會去做很多努力想要有一些改變，直到看過了《憂郁》，和一兩個同樣經(jīng)歷的人分享，也知道了這是一生的戰(zhàn)斗。
  　　現(xiàn)在會淡一些，心/靈類的書是最近的一些伴侶，靜坐，讓自己從武裝得太好的頭腦中解放出來，回到身體的感受中...還有，占星的部分，次限月亮來到處女座，關(guān)注生活中的細微調(diào)整，對于家庭對于生活的方向...
  　　這兩天，早上起來的時候，這種感覺就在那里。幽幽的一股，隨后就是應對性的一堆現(xiàn)實生活中的焦慮，我的防御還懶懶得沒有起來，奇怪為什么要為些和生命其實很遠的事情去花費心思，也為很久沒有來的快樂而失落。想到了《憂郁》，想到了那個迷失的繁燈街頭的夜晚，無意識的走到了圖書館，拿起了它的時候的難以忘懷：
  　　在憂郁中長大的人--哦，惡魔離開你后會感到膽戰(zhàn)心驚和意志消沉--...，脆弱的性格是深邃心靈所需要付出的代價-- 親切。
  　　有的時候，需要的不是理智，不是建議，而是關(guān)懷，理解，更重要的是自己對自己的理解，包容，放下，而這一切的基礎(chǔ)，你需要認識，認識自己，認識自己這是憂郁了，認識其實也還行。
  　　
•   　　 看到這本書之前我經(jīng)歷的接近半年的抑郁。不用說身邊的朋友，即使我自己也不愿承認自己是抑郁癥。正如這本書的名字
  　　The Noonday Demon 白日惡魔。開始我自認為只是消極，現(xiàn)在按照書里的定義，這種情況持續(xù)2周以上就應該去看醫(yī)生了。而我是從夏天等到了冬天，直到寒假回家與家人在一起生活才慢慢回到了從前。期間考慮了許多，也考慮過死，看了耶魯公開課《死亡》，也問過曾經(jīng)自殺過的母親，母親被我問的在電話里就泣不成聲。我解釋說只是探討的提問，沒有想過自殺，沒有脆弱到那一步。也是從那個時期，我認識到自殺是世界上最勇敢的一件事，去結(jié)束這個世界上最親近的自己的生命是一件多么困難的事。像書里的安琪，飽受自殘折磨，沒有人知道她自殺過多少次，但是她卻從來沒傷害過別人。前一段的走飯的那句“意義這種東西有什么意義”刺痛我心。很可惜，她沒能看到這本書，不能救她，也至少可以讓她更了解自己。
  　　 如得了感冒，即使自己逞強不肯承認，別人憑你的咳嗽聲也能知道你病得有多重。
  　　 假如得了抑郁癥，即使醫(yī)院開的診斷證明被貼在身上，大家也會覺得你是小題大做。
  　　 那段日子很難熬。確信是中度抑郁癥，卻是自己診斷出來的，上網(wǎng)搜了抑郁癥的癥狀，除了自殺沒付諸行動，剩下靠譜的我都占著。我不知道自己抑郁在哪，只是單單覺得無趣。干什么都無聊，一節(jié)跟著一節(jié)的逃課，我甚至認為學校開的碩士課程甚至比不上本科的基礎(chǔ)課來的實際，老師總是行色匆匆的講完課就夾著皮包離開。我像坐在電影院最后一排的看客在看一部庸俗的法國文藝片，沒有高潮，沒有情色，連字幕也沒有……人們紛紛涌進坐下又集體離開，好像和我一丁點關(guān)系都沒有。我順著人流混著一天又一天，在連續(xù)三天只吃了一頓飯后我終于發(fā)覺自己就要報廢了。
  　　 羅納爾多退役那天說了球員一生會死兩次，告別足球就是第一次死。而我第一次就死在拿到碩士通知書那一刻，這個死是個漫長的過程，是“死去活來”的難受。尤其是最近一個月，好像到了不治之癥的晚期，清晰的看到自己臉色蒼白的倒在地上，靈魂卻在往空中飄，我用力向回扯拽，終于附體，長吸一大口氣的從夢中醒來，分不清剛剛到底是夢還是真的心臟偷停。添加了一個叫“重度抑郁癥”的小組，看著比我嚴重的人都是怎么渡過這段艱難。可行的方法是把自己遇到的境遇羅列出來，想想這些不算什么。
  　　我的list:
  　　1.家庭。放棄工作似乎就意味著與家人對立。當我說出要從廣州回北京接著讀書時父母勃然大怒，整個半年與家人通了3次電話。
  　　2.感情?；氐奖本┙又头质至恕?br /> 　　3.經(jīng)濟。熬了一個暑假的兼職仍借了錢才交上翻了3倍的學費，開學朋友又把我偎依聊賴的車丟掉。
  　　4.落差。夢想與現(xiàn)實的差距肯定會有的，說現(xiàn)實不對，以逗留4年的經(jīng)驗來看一切又順利成章，根本描繪不清理想的現(xiàn)實到底該是個什么樣子。
  　　5.未來。也許三年后我只是一名普通的老師，也許又回去考公務員，也許再一次去做警察。
  　　
  　　當所有的糗事都趕在一起出現(xiàn)的時候，我抑郁了。更希望我那時根本沒有報公務員考試，簡簡單單的考上研，讀書，畢業(yè)?；蛘呔蜎]有考上研，簡簡單單的工作，然后和蚊子永遠在一起。沒有選擇，也不會有這么多痛苦。
  　　 抑郁一直到寒假放假沒有改觀，草草混過了考試，不想回家，就先回長春在楠哥那呆了幾天，等到回家就病了，臥床一周，莫名其妙的上吐下瀉，又莫名其妙痊愈了。媽媽說我這是讓心里的事情憋得，我這時把自己的list 一條條講給她聽，媽媽答應以后再不提說我不該接著讀書的事了。我想有些事情沒必要解釋清楚，還是就這樣過去吧。他們也是為我好，慢慢緩和。
  　　 寒假在家里懶散的節(jié)奏，讓我忘記了抑郁這個問題，家人不再提及，相處又會變得愜意，我會無暇考慮這件憂郁的事。春節(jié)后我又出去旅行了兩周，媽媽看我旅行的照片，我發(fā)現(xiàn)這個世界上除了自己，只有媽媽喜歡看自己的照片，哪怕我覺得那種拍的不好，媽媽也不舍的讓我刪掉。我發(fā)現(xiàn)自己的憂郁已經(jīng)痊愈了。
  　　 我總結(jié)的自我療法：
  　　1.寫一個自己抑郁原因list，看看自己都為什么憂郁
  　　2.冷靜下來，找個合適的機會把這些東西和家人分享
  　　3.認識一個新的好朋友
  　　4.改變生活的節(jié)奏（很重要）
  　　
  　　 經(jīng)歷過憂郁，未嘗不是一件好事。憂郁的人比開朗的人更能夠仔細看清身邊的世界，覺得沒人愛的人，可能比八面玲瓏的人更接近真實的自己。徹底的悲痛是徹底懂得珍惜的基礎(chǔ)。
  　　 走出憂郁，看見天堂。
•   　　我心里難受。你們一定不懂的我有多難受。
  　　我被那些不良情緒占滿，我像一棵被蔓藤纏繞的橡樹一樣，被汲取著養(yǎng)分，被抽離著靈魂。那些東西像魔鬼一樣沒日沒夜的消耗著我，折磨著我。
  　　我感受著血管被壓縮，心臟奮力泵著超過140mmHg的血壓，我聽得到心臟的每一次的咚咚聲。我試圖拍打它讓它平穩(wěn)安靜下來，可是它依舊不甘的亢奮的試圖沖出胸腔。我好想把它取出來，放在一個溫暖干凈的地方，讓它好好休息，像拍打嬰兒一樣撫慰它，對它說，baby，乖一點，安靜的去睡吧?？墒撬琅f不聽話。
  　　我難受。我心里難受。我無法呼吸新鮮空氣，我肺里都灌滿了粘稠的液體，我感覺要窒息。我沒法安靜下來，交感神經(jīng)極度興奮，我覺得全身充滿了精力。我一定要做成點什么。于是我上網(wǎng)不停搜索自己感興趣的，不停地刷新頁面，那些新聞八卦圖片視頻音樂分享微博論壇。可那些好像也不是我想要的，我覺得自己沒有被滿足，然后繼續(xù)不停的尋找。我想我一定可以找到一樣東西，它是個結(jié)點，可以瞬間改變我的心靈，從此以后我便可以過上不同的生活。但是我一直找不到那樣的東西。
  　　時間過得很快，午夜兩點過后我便會覺得心慌，就像空腹喝咖啡時的心慌一樣。然后我就試圖讓自己去睡覺，但是也許睡不著。但是也許睡得著，于是就到了明天。然后我躺在床上。我難受。我心里難受。你們一定不知道我有多難受。
•   　　憂郁沒那么可怕。
  　　
  　　“在憂郁中成長的人，可以從痛苦經(jīng)驗中培養(yǎng)精神世界的深度，這就是潘朵拉的盒子最底下那帶著翅膀的東西”
  　　如作者所言，能夠探索到一些自我內(nèi)部東西，讓你能以另外的眼光看待世界或他人，盡管這個代價有些高。
  　　
  　　“哀傷是因為在某種處境下產(chǎn)生了憂郁，而憂郁癥則是無處不在的哀傷。愁苦就像秋風吹拂的風滾草（產(chǎn)于美國西部），在地面被折斷后隨風滾動，卻越滾越大，無休無止；不斷惡化的情緒又像風吹過的漣漪，一圈又一圈地擴散”
  　　困擾，有時就是一時一事的，能否切斷負面狀態(tài)，不過度持續(xù)關(guān)注這種狀態(tài)，才是關(guān)鍵。鍛煉，外出，與他人多交流，轉(zhuǎn)移注意力，都是些解決負面情緒的辦法。
  　　有時也許會懷疑能否擺脫，但是不能氣餒，這時需要的是坦然接受自我，想想再壞又能怎么樣，焦慮害怕于事有補嗎?
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　剛從同行手里接過這部書就很喜歡這個名字——“走出憂郁”，走出來，治好了總是一件讓人高興的事，這是一個好的結(jié)果，在問題出現(xiàn)的時候，我們總是習慣問結(jié)果怎么樣——而這正是一個擁有完美結(jié)果的故事。
  　　我其實不想談憂郁癥這件事，因為談這些事的人很多，現(xiàn)在憂郁本身已經(jīng)成為一種不可小覷的社會現(xiàn)象，在發(fā)展中國家，例如我們的國家，社會發(fā)展太快，很多方面我們的心理都還沒來得及跟上現(xiàn)代化的轉(zhuǎn)變。其實，不只是中國，全人類差不多都是如此。 所以談憂郁癥這樣的專業(yè)書籍一本接一本的出現(xiàn)，因此我不想再談憂郁，關(guān)于憂郁的話題太多了，會沒完沒了地談下去。
  　　我其實并不喜歡太深奧的東西，也很討厭所謂的專家學者一定要把一件簡單的事講的十分玄妙，似乎大家都聽不懂就顯得他多么高深似的。而《走出憂郁》是本厚厚的書，看起來很深奧，其實作為編輯，我從來不喜歡在閑暇時間看和學術(shù)扯上邊的書，太累，當然這并不代表我不看沒知識含量的書。
  　　因為在出版這一領(lǐng)域，接觸多了，就對書本身挑剔起來，通常以一種挑刺的眼光來看待某本圖書。而閱讀重慶出版社的《走出憂郁》確實一種閑暇時放松和普及知識的很好選擇。同時我們還可以看看同行是如何選擇制作圖書的——這是一本易懂的傳播性圖書。我們看到作者——美國的安德魯?所羅門是一個藝術(shù)評論家，他本人也曾經(jīng)是憂郁癥患者，歷經(jīng)數(shù)次的崩潰并努力探尋解決之道。所以這本書并非是某知名心理醫(yī)生用所謂的心理學理論跟你大談特談強迫性神經(jīng)紊亂癥，而是作者用他的親身經(jīng)歷以溫和的口吻和質(zhì)樸的文字告訴你他曾經(jīng)去過的那個灰色的世界。同時，在寫這本書之前，他還采訪了和他同樣經(jīng)歷的憂郁癥患者，從而使他的書更能使人信服，這些人中除了七個人是采用化名，其余的全部是真實姓名，當然因為是翻譯作品，對于普通的中國讀者來說，用不用真實姓名并沒有多大關(guān)系，但足以說明這部書是建立在真實的基礎(chǔ)之上。作者用這些真實的事例來告訴讀者在那憂郁的灰色世界里他們是如何掙扎著一次又一次地走出來的，而不是靠那些冷冰冰的數(shù)據(jù)說話，一般來說歐美等國的相關(guān)書籍更喜歡引用數(shù)據(jù)，用事實數(shù)據(jù)說話，然而這本書卻與之不同，靠真實和情感取勝，我想這更符合中國讀者的口味。
  　　在這本書中，我看到自己的同行是下了很大的心血來區(qū)別一般的心理學著作。它更適合普通大眾閱讀，又和當下某些熱銷的心理治療類的圖書完全不同，我注意到購買那些熱銷的心理治療類圖書的讀者女性偏多，當然在出版單位策劃這類書的時候就已經(jīng)把讀者群定位為女性讀者了，所以我們可以看到心理治療類的圖書多以柔和女性的封面示人，文字也不乏給人以細膩溫婉之感。而在制作這本《走出憂郁》時，出版單位制定的讀者群則更為廣泛，是一本適合所有有壓力的憂郁的人閱讀的書，畢竟這類圖書越早看到越好，只要是生存于這個社會上，任何人都有可能得憂郁癥。
  　　一本圖書的出版，編輯首先要以一個導讀者的身份出現(xiàn)，做好工作，才能引領(lǐng)閱讀。而外版圖書更是需要編輯做好導讀工作，畢竟還存在著作者和讀者之間歷史文化背景的不同，應該看到《走出憂郁》做了一種很好的引領(lǐng)。
  　　
•   　　炎熱的盛夏終于走了，可是秋老虎依然發(fā)威，煩悶、燥熱，讓人對這個本該收獲的季節(jié)也喜歡不起來。
  　　
  　　其實這樣的日子年復一年，年年有之，可是每當這個時候，依然免不了在相似的天氣里，心情不由自主地躁動不安，莫名地升起一股憂傷的情緒。
  　　
  　　曾經(jīng)有一段時間里，正是在這個時節(jié)里，開始失眠，整夜整夜的睡不著覺，無緣無故地擔憂著生活、工作中的難以應付。那是我生命中最黑暗的日子，直到被關(guān)在失去自由的牢籠，直到確定自己徹底被拋棄，直到尋死覓活被五花大綁在冰冷的床上，直到閃光的針頭在眼前晃動，直到醫(yī)生毫無溫度的話語在耳邊突起：“你自己不珍惜自己，指望誰？”一瞬間，我真的明白為什么有人說某個時候可以看到神光，那時我想自己是醍醐灌頂?shù)挠X悟了。
  　　
  　　是呀，還有什么比自己好好地活著更重要？自此之后，除了積極配合醫(yī)生的治療，我更是自覺地開始學習相關(guān)的心理學，一本本關(guān)于心理疾病的圖書排在了我的案頭，其中包括安德魯-所羅門的《走出憂郁》。
  　　
  　　不同于專業(yè)的心理醫(yī)生或者心理研究員在其撰寫相關(guān)書籍中科學嚴謹卻冷冰冰的平鋪直述，安德魯本人是美國著名的藝評家，然而曾經(jīng)三度被嚴重的憂郁癥折磨，久病成醫(yī)，安德魯記錄下自己刻骨銘心的“憂郁”歷程，同時進行了大量采訪、調(diào)查和研究，用這些詳實以及自己切身體會的材料，成就了這本從醫(yī)學、心理、文學、歷史、政治等角度全面敘述憂郁癥的書籍。由于是安德魯和眾多采訪者的親身經(jīng)歷，加上文中具有獨特個性的語言和極富感染力的描述，全書真情流露，更具說服力，向外界揭示了被憂郁癥所深深困擾的人們難以言喻的痛苦！
  　　
  　　早在八十年代初，我國也曾引進一本關(guān)于心理疾病的書，結(jié)果并不被看好，原因很簡單，剛剛解決穿衣吃飯問題的年代里，人們還無暇關(guān)注心理上的疾病，可是大多數(shù)都市人在現(xiàn)代仍然對此不自察，這本身就是一種悲哀。
  　　
  　　作為21世紀三大疾病之一，據(jù)統(tǒng)計，世界上大約有12%的人在他們的一生中的某個時期都曾經(jīng)歷過相當嚴重、需要治療的憂郁癥，憂郁癥離我們這么近，可是往往它因為具有“隱形”的特征，從未經(jīng)歷過憂郁癥的健康人，甚至已經(jīng)患有憂郁癥卻不自知的人都習慣以心情不好和感到悲傷來對待這樣的狀況，而安德魯在《走出憂郁》這本書中，把真實的憂郁癥癥狀生動地展現(xiàn)于讀者眼前，讓讀者自己區(qū)分它和健康狀態(tài)之間的強烈差異。
  　　
  　　書中描繪的很多病癥我自己曾經(jīng)也都具備，許多境況感同身受，比如文中提到的安琪“我希望我可以哭”，沒有這樣經(jīng)歷的人是無法想象那種痛苦到對自己無比殘忍地傷害卻流不出一滴眼淚的滋味？可是出于種種原因與忌諱，耽誤了及時治療，直到出現(xiàn)本文開頭的情景。
  　　
  　　其實憂郁癥也沒有多么可怕，正像安德魯所說的，憂郁還有著“不可或缺的價值”，人的一輩子也不可能沒有悲傷和痛苦，著名的英國首相和諾貝爾文學獎獲得者丘吉爾說過：每個人心里都有這樣一只黑狗，一有機會就咬住不放，所以如何去面對憂郁，治療憂郁癥，端在于個人的意愿。
  　　
  　　我們從安德魯?shù)臄⑹鲋胁浑y發(fā)現(xiàn)，這本書出版到現(xiàn)在已經(jīng)快有十年了，作者當時就能夠在家人朋友的關(guān)心幫助下，憑借自己的努力最終戰(zhàn)勝憂郁癥，那么在治療手段更加昌明、人們對憂郁癥更加了解和認識的當代，相信馴服這條精神病學 “黑狗”的希望會更多。
  　　
  　　安德魯在書的最后以“走出地獄，發(fā)現(xiàn)天堂”作結(jié)，我相信所有正在遭受憂郁或者已經(jīng)和我一樣全愈的憂郁癥患者，以及所有遭受過生命痛苦的人都愿意以此共勉！
  　　
•   　　第二次看《憂郁》，哭了很多次，有時是為了抑郁癥患者那種深深的絕望、對自己的厭惡而悲傷；更多的時候，是為了經(jīng)歷如此悲慘之人能夠有機會得到救贖，超越自己的苦難而感動。
  　　
  　　寫出這本書的重要意義，誠如作者所說，抑郁癥患者是不太會去尋求幫助，不容易引起關(guān)注的一群人，所以需要有人為他們代言，讓人們了解這些人。他們把痛苦的經(jīng)歷、對這個世界的失望轉(zhuǎn)為對自己的厭惡與絕望，默默地縮在角落里，獨自沉淪。記得曾經(jīng)問一個抑郁的朋友，我能為你做什么？她說，什么也不能。抑郁癥患者習慣性地否定和忽略自己的感受和需要，幾乎從不期望能夠成為他人關(guān)注的焦點。
  　　
  　　從我個人的經(jīng)驗來說，從抑郁情緒中擺脫要比從恐懼和焦慮中擺脫困難得多。焦慮，是對不確定性的擔憂，擔心自己無法控制，會失敗，但至少，還是有很多可以做的事，無論是去處理焦慮的對象，還是處理情緒本身，行動就能不同程度地緩解焦慮。而抑郁，則是一種無能為力的絕望感，徹底虛無的無意義無價值感，這種感覺會讓人徹底喪失行動力；而不行動，又進一步加劇了無力感。所以，抑郁是一種耗人的情緒，這種情緒下面，是一個深深的無底洞，把一切的關(guān)心、愛意和歡樂都吸了進去，它很容易讓身邊的人也跟著沉淪。對于抑郁的人，需要堅決而又持續(xù)的努力，讓他從無力狀態(tài)發(fā)動起來。
  　　
  　　作者提出了一個令人深思的問題：對于抑郁這樣一種精神疾患，要怎樣歸因？如果當做一種疾病，那么只要服用百憂解就行了，患者不必做任何主觀努力；如果當做是遭受社會創(chuàng)傷的結(jié)果，那么要責怪的是外界因素，患者是被同情的對象；如果是純粹心因性的，那么對不起，這是你的錯，你需要改變，接下來順理成章的是我討厭的認知療法（如果認知療法是像課堂上講的那樣去糾正所謂的認知偏誤的話）。我覺得這種簡單化的非此即彼的歸因，沒有什么好處。就算藥物和心理疾病一樣能改變大腦成像模式，抑郁的人治好之后，如果遇到應激事件，仍然很容易崩潰；就算抑郁癥能治好，有的人還是更容易體會到快樂和滿足，而有的人則注定要把生活當做永無止境的艱難挑戰(zhàn)。
  　　
  　　對心理學的學習，對人類普遍的飽受創(chuàng)傷的命運和精神痛苦的了解，讓我漸漸懂得謙卑這個詞。人很容易認同和自己同類的人，認為自己經(jīng)歷的痛苦是最真實的。事實上，無論是生理的、心理的、社會環(huán)境造成的創(chuàng)傷，都同樣真實，同樣痛苦。只不過，純粹的心因性問題，是最不被理解的，通常被身邊的人（甚至是自己）認為是不可理喻，不是得到治療和安慰，而是批判?？墒?，如果我有一個惡劣的童年環(huán)境而對生命悲觀，如果我因為從未被關(guān)愛而不懂得關(guān)愛他人，我是否應該為我的無力去愛無力快樂而責怪自己？同樣的情境，大多數(shù)人可以輕而易舉做到的事，對我偏偏很困難，這是我的錯嗎？事實上，正是因為達不到自己希望達到的，才令人感到無力。如果我一直想著我應該怎樣，我就把自己當做了實現(xiàn)理想化自我的客體，而不再是自己的情緒、感受、需要、行動的主人。而一旦欠缺了這種自主意識，人就失去了行動力，同時也失去了感受力和創(chuàng)造力，變得郁郁寡歡。
  　　
  　　臨床心理學上有一種我很喜歡的見解：每個人應對生活的方式都是在他自己的情境中做了盡其所能的選擇的結(jié)果。這種觀點讓人變得謙卑，學會尊重他人的命運，能夠站在他人的靴子里去理解他人。一方面，我們都是自己生命的囚徒，我無法改變我的基因，無法改變我的童年經(jīng)歷，人生而不平等，有的人生活里充滿陽光溫情和愛，有的人則生來就注定了悲慘的命運，除了理解、接納和尊重命運，我們別無選擇；另一方面，我們卻也需要為自己的生命負責，否則你還指望誰來負責呢？我們能夠選擇放下過去，改變不適應于當前生活要求的模式，雖然做起來絕非易事，但我們可以做決定，采取行動，尋求幫助，去做自己想要做的事，成為自己想要成為的人（而不是和那個不夠理想、不被自己接受的我較勁）。
  　　
  　　心靈的痛苦有種讓人變得慈悲和有深度的力量，許多偉大的心靈導師正是從痛苦的深淵中涅槃重生。事實上，一旦懂得接納自己，喜歡自己，信賴自己的心靈，按照自己的意愿去行動，抑郁癥也就有了治愈的可能性。生命中會有奇跡發(fā)生，就如這本書中講述的一些自愈性的故事，你是否愿意相信呢？
  　　
•   　　適當憂郁是正常美麗的,但是如果成為病態(tài)確實很可怕.
  　　兩者之間是如何轉(zhuǎn)化的呢？
  　　那些敏感的頭腦，為人類帶來更多的思想，很可憐地更容易受這種病的侵擾。
  　　盡管有很重要的天生遺傳成分，但是，憂郁轉(zhuǎn)化為癥難道就不能自控預防嗎？
  　　很同情
  　　
•   　　　　文/吾勉之
  　　
  　　 “不看不知道，一看自己還真有病”。這句話用在讀《憂郁》這本書上，很恰如其分。美國藝評家安德魯·所羅門寫的這本書，宏觀又深入地將憂郁的心理疾患擺在了臺面上。時下，對憂郁癥開出藥方的書籍還有很多：《道德情操論》、《沉思錄》的書都在熱賣，有人在大肆提倡，斯多葛式的虛無主義，也伴隨奧勒留的書的再版而為人所知。
  　　　　抑郁癥之狀，在中國當今最為普遍?，F(xiàn)實數(shù)據(jù)很可怕：中國每年約25萬人死于自殺，約200萬人自殺未遂。而在年輕人，特別是大學生中，尤為嚴重，抑郁癥現(xiàn)患率已經(jīng)達到23.66％，僅僅北京地區(qū)每年患抑郁癥的大學生就不少于10萬人。以2004年為例，北京地區(qū)高校共有19名學生自殺身亡。更讓人無奈的是，憂郁癥高發(fā)這個事情，并沒有隨著國家GDP增長而反比例下降，而是同步增長的！“河對岸的”美國，其每十七分鐘就有一個人自殺，自殺是美國大學生的第二大死因。以上引用的，都是報道中的數(shù)據(jù)。由此觀之，有此類病的人，確實很多。從昔日的文化衫：“別理我，煩著呢”到今天的“郁悶”成為廣大學生族的口頭禪，所佐證的就一個：大家都有病。
  　　　　這種數(shù)據(jù)，就如某些醫(yī)藥廣告所做的，達到讓人頓時渾身發(fā)毛的效果，全身不自在。筆者親歷過這么一個故事，一個十三歲的孩子，在看了一家男性醫(yī)院一則有關(guān)包皮過長的新門診開張的軟文廣告后，第二天就跑去了醫(yī)院，讓醫(yī)生愕然不已。
  　　　　《憂郁》一書，足以達到這種效果，但縱覽全篇，作者的筆鋒所觸及的，則不止這一點。
  　　　　對人類來說，相比癌癥、艾滋病等，憂郁癥更像一種不治之癥。因為它的病源不是生理的，而是心理的。更多地，憂郁產(chǎn)生于一種經(jīng)濟學上的所謂“相對幸福指數(shù)”的缺失，或者產(chǎn)生于相對貧窮感，相對被剝奪感。而這，從倫理學還是自古以來圣哲們所考慮到的種種社會分配理論，都沒有很好地解決這一問題。有這么一個笑話，某球迷為了反駁天堂的存在，就提出了這么一個問題：“既然天堂那么美好，那在它里邊，能保證每支球隊都贏球嗎”，上帝只能啞口無言。只要天堂里的人還心智正常，就避免不了輸球，也避免不了憂郁。這個問題在數(shù)學上無解，即使上帝也束手無策。
  　　　　“我可不可以不成功”？去年的《新周刊》對時下的“成功學”、“勵志學”的盛行，做了一次全面的清算。一幫忽悠之士，成功之道，就是把別人趕上通往成功之道的“無間道”，在心理上種下了讓被忽悠者一輩子都無法抹去的欲望種子，隨后自己就走上了成功，此種卑劣行徑，有甚于傳銷。
  　　　　抵抗憂郁癥，心理學家們總是會開出一些方子來：要學會合理分配管理時間；能得過就且過；要學會分配時間，忙中偷閑，比如中午，上會兒網(wǎng)，玩點小游戲等；多參加一些休閑而非對抗性質(zhì)的活動，如散步、游泳，聽輕柔的音樂，唱卡拉OK等。問題是，單位領(lǐng)導們答應不答應？單位領(lǐng)導常常恨不得員工最好大腦一天能25小時為公司運轉(zhuǎn)，連睡覺都只是為了工作的持續(xù)進行。這怎么成？習得中庸之道，努力做好就行，但頂頭上司們，會放棄以結(jié)果為導向的信條嗎？
  　　　　話說回來，作為一個整體，人類無法根除抑郁癥；但具體到個人，卻是可以根除的。因為個人可以把造成憂郁的“相對貧窮感”，扔給別人，解救了自己，玩擊鼓傳花的游戲。現(xiàn)實中，為了化解憂郁癥，人們還想出了很多別的辦法。對那位難住上帝的球迷來說，可以如此開導他：可能他支持的甲球隊贏下了乙、乙贏下了丙，而丙奪得了賽季冠軍。那么，對他來說，安慰就是連冠軍的勝者，都敗在自己腳下了。這是一種辦法。
  　　　　另外一種辦法，就是多設(shè)置評判標準，一百個標準，總比只有一個標準好，也比看似很多個標準實際上都只是跟那一個標準相關(guān)要好。世界杯能造就那么多悲情英雄，就因為它錦標只有一個。反而觀之歐洲各大豪門球隊，誰都在冠軍杯上有揚眉吐氣的經(jīng)歷。人都有一種心理傾向，習慣記住自己的輝煌，而忘記自己曾經(jīng)眾多的狗屁不是。
  　　　　但如今在中國，面對社會憂郁癥，還顯得準備不足。城里人的參照標準可以說多元，你有好車我有漂亮老婆，誰也不欠誰，扯平了。但問題是，隨著美女的市場化，有別墅有好車有好職位有漂亮老婆，并非多元的標準，它們實際上都只跟有錢這一個標準有關(guān)。這一下，難怪很多人“郁悶”起來了：這么多人都在一條羊腸道上，跟自己爭搶同樣的東西。全國人民所背負的三座大山：買房看病上學，都只是一個金錢標準的衍化——如此全社會統(tǒng)一的幸福指數(shù)，不讓全民郁悶才怪！試想，在奔往豪富的獨木橋上，不被擠下水的，實在不多。
  　　　　在此視角下看，提倡價值多元，信仰多元，文化多元，甚至縱容一點程度上的犬儒，都不是壞事——這實乃療治社會之瘡，為天下蒼生黎民，周權(quán)生計。
  　　 《憂郁》 [美]安德魯·所羅門 著 李鳳翔 譯 重慶出版社
  　　　　
  　　
•   　　如果這本書的作者沒有患過憂郁癥，那么我是不會去讀的，未經(jīng)歷過憂郁的人永遠無法想象憂郁的狀態(tài)。
  　　
  　　MOTTO:
  　　喪失了自殺的勇氣，而它也不具備殺死我的力量
  　　摧毀了我的意志，卻又成為支撐我身體的另一種力量
  　　曾以為放聲大哭是人生最悲慘的狀況，后來才發(fā)現(xiàn)眼淚流干后的無所適從，才是更加深刻的絕望
  　　----------------------------------------------------
  　　生命時常以隱瞞人人終將毀滅的事實來抗拒死亡.。如果說死亡不是件光彩的事，那是因為它常被人輕視。
  　　自殺應該是一項基本人權(quán)：不應該有人被迫違背心意地活著。
  　　
  　　誕生和死亡——誕生的是藤蔓和頹靡，死亡的是意志和控制力
  　　---------------------------------------------------
  　　作者認為時間可以治愈一切：
  　　這不意味著陰霾散盡、陽光普照，要重建自我，在治療憂郁癥的過程中，更需要愛、洞察力、努力，還有最重要的——時間，那是治愈一切頑疾的良藥。
  　　這一點我不太贊同：
  　　It has been said that time heals all wounds. I do not agree. The wounds remain. In time, the mind, protecting its sanity, covers them with scar tissue, and the pain lessens, but it is never gone.——Rose kennedy
  　　【羅絲·肯尼迪（肯尼迪總統(tǒng)的母親）：人們都說時間可以治愈一切傷口，我可不這么認為。傷口是一直存在著的。隨著時間的流逝，出于保護，傷口被覆蓋上疤痕，疼痛隨之減輕，但這一切永遠也不會消失。】
  　　正如“l(fā)ady & bird”的一句歌詞：
  　　The pain grow stronger watch it grin
  　　--------------------------------------------
  　　伍爾夫說人生是短暫無常的。
  　　
  　　我與抑郁的抗爭，永不停息，因為它與自我同在。
  　　
•   　　誤解，有多少是來自不了解，不愿意了解或者說回避這個問題。從我開始看《憂郁》這本書開始，每一個看到書名的人都不約而同地對我說同一個意思的話——這種書還是少看，越看越容易陷進去，本來沒什么看看就覺得有什么，然后就出不來了?；蛘哒f這種書我不敢看，怕自己會陷落進去。
  　　《憂郁》寫的很好，不是一般意義上的研究著作，它描寫了很多個人感受，細節(jié)的東西，用了很多的文學修辭手法告訴你一個身陷憂郁癥病人的痛苦無助種種感受，可是即使如此，如果我們看到這個就轉(zhuǎn)過身去逃避一般祈禱自己不會遇到、不可能變成他們那樣，那就完全偏離了這本書的初衷，它會傾訴出憂郁癥患者的痛苦掙扎，也告訴你如果你身陷憂郁癥那應該做什么，你為什么會患上這種病，憂郁癥的歷史，研究它的歷史，每個時代的療法、對待病人的態(tài)度……最為重要的是它有例子是仍舊與憂郁癥抗爭的人們起起落落的人生，用作者親身經(jīng)歷告訴你即使你不幸患上憂郁癥，不幸是終身要與憂郁癥抗爭的情況，仍舊不要放棄自己能夠感受到幸福的心，它終有一天會清醒過來，感受喜悅與祝福，憂郁會使你失落，但同時如果你順利通過它，那你一定會體驗到更加單純的幸福與快樂，憂郁不過是人生的一部分。
  　　如此理解，或許很淺薄，但是閱讀《憂郁》使得我逐漸敞開自己，了解到在這個世界上有很多很多比我要痛苦的多得多的人。我的低落只不過在正常值的范圍內(nèi)。世界如此美好，卻有人不能感受到。
  　　很想好好寫一篇關(guān)于《憂郁》的評論，但是開始動筆，才發(fā)現(xiàn)語言多么貧瘠，不能表達出我暗暗翻騰的內(nèi)心。推薦給想要了解憂郁癥的人，想要推薦給對憂郁癥有偏見的人們，從了解開始不好么。
•   　　恐懼是內(nèi)心的困獸，愈是喂養(yǎng)它便愈發(fā)強壯，直到有一天跑出來，吞掉你。
  　　
  　　記得大一上學期還沒過半，班上說是要轉(zhuǎn)來一位男同學，教室即刻炸了鍋。作為稀有存在的男性物種，一直是外語專業(yè)的焦點話題，種種臆測為轉(zhuǎn)學生罩上了一層又一層的詭異光環(huán)——直到他本人出現(xiàn)在大家眼前。這個人其貌不揚，乍一看也沒什么特別之處，僅僅不修邊幅欠缺打理。慢慢地我發(fā)現(xiàn)女生們都怕他，男孩子也不愿意和他坐在一起；而他從來都一臉微笑著的表情，注視每一個人。那個時候我的情況也不那么好，缺課很多，只是聽到一些傳言：有人說他根本是個弱智，總是溜著路邊走，什么時候都是一張傻乎乎的笑臉；有人說他是個病患，二十歲的人上課還要媽媽接送；更有女同學在外教的課上，不滿和他分坐同桌、拿著文曲星查出“神經(jīng)病”一詞，對著外教歇斯底里急得就要掉豆……最后有知情者告知：這個孩子，其實是一個自閉癥患者。
  　　
  　　他們告訴我他很危險，說他的情緒總會歇斯底里地發(fā)作，突然就炸開然后蔓延至不可收拾。這個傳言就像一把荊棘，也沒人敢冒這個尖，因此大家都躲他遠遠的。然而直到我最后一次看到他，他也是一張笑呵呵的表情，溫順而可愛。他決非一個傻子，想想那頭疼的法語課，他大聲朗誦要比班上最好的學生還要來得流暢。他就那樣孤獨的微笑著，躲藏在道路的陰影中，一直都是一個人。他的父親本是我們系里一位老教授，年事已高，由于文革時期種種歷史問題，娶過一房年輕的農(nóng)村妻子，一家人住在學校的家屬樓。那孩子從小就聰明伶俐，父母過分愛惜將其限制在家，壓抑過度才搞成今天的樣子；又聽聞父親患帕金森癱瘓多年，意識全無；那母親也因操勞憂慮尿毒癥病發(fā)，樣子憔悴不堪，甚至掛著尿袋送孩子上課。有次上課路過他們家樓下，我才聽到他那令人毛骨悚然的發(fā)作，那聲音揪人心肺，像極了困在鐵籠中的猛獸，我忍不住加緊了腳步、低下頭……這就是那張笑臉背后的真實么？也許他曾經(jīng)力圖控制，而那嘶喊聲中飽含了恐懼和痛楚，結(jié)局于事無補。
  　　
  　　我也曾是個怯懦的人。裹在自己外衣中畫畫，任憑身后的斗轉(zhuǎn)星移?？偸锹犎诬浫趿晳T了去逃避生活，樣子一定狼狽之極；當時卻也不覺得，輕狂的日子被指尖的線條所支撐，我知足矣。心里面有個聲音，呼喚著我的名字，在每次需要面對的時候——于是低下頭，把自己交給了自卑，一個力不縛雞的自己。這么多年來，我持續(xù)喂養(yǎng)著那個怯懦的影子，一度將它當作最真的自己；我保護著它，卻不知道有天一下跑出來，這只偽裝軟弱的困獸終于長成：它地吼著，露出狡黠的笑容。
  　　
  　　患上抑郁癥的日子里，再也控制不了這只猛獸。也終于弄清楚它真正的名字，叫做“恐懼”。接連臥床的那段時間，想想總是怕這怕那，堵上所有的門窗，將自己鎖在黑暗狹小的房間里，不吃飯也不睡覺，只是驚恐地收集起散碎的目光，投射在冰冷的天花板上。可怕的幻聽，樓道上下的腳步、行人的招呼寒暄、甚至是清晨窗外的鳥鳴，以及翻書的書頁聲……這些嘈雜的聲響放大了千萬倍，不時沖撞著我緊繃的神經(jīng)，驚擾著我亂七八糟的生活?？床灰姾诎抵腥魏螙|西，也不想讓一絲光線擠進這里，那會令我不安……于是挪來衣柜堵死了窗戶；然而這些該死的噪音，卻沒法被阻擋，亂麻一般翻攪我的思緒。剛開始只是放大聽到的聲音，后來漸漸開始莫名其妙無中生有了。這個時候我已經(jīng)無法起床，也無處藏身了……這只該死的猛獸，幾乎將我吞沒。我開始歇斯底里地叫喊，哭泣，我想我就是困獸，我很痛苦，我很孤獨，我抱緊了自己。
  　　
  　　為了抓住這只野獸，我找來mp3錄下自己無助的爆發(fā)；已經(jīng)過去兩年多的今天，才有了重新聽它的勇氣，此刻它就在我手邊，不曾聽過……但我想它就在那里面。這時又想起了那個微笑的孩子，不知他現(xiàn)在怎么樣，能否好好地照顧自己。
  　　
  　　沒錯，你已經(jīng)好了。困獸的嘲笑聲不時響起，在你想與自己妥協(xié)的時候。那只怪物已被你打入牢獄，可新的豺狼虎豹仍不失時宜地找上你。懦弱不是善良，妥協(xié)亦非同情。你知道，有那么一間黑漆漆的屋、一張永遠亂糟糟的床，漂流在黑夜永無窮盡的呼嘯汪洋，周遭的美麗統(tǒng)統(tǒng)腐敗消亡，濃縮成小屋外深不見底的荒原，恐懼如同蛛絲漫布了整張睡床，這里無日無夜，沒有時間，沒有安寧，只有怒放的傷花泛濫在一望無際的夢魘：而床上那可憐蟲，恰恰不是別人。你知道，一不留神，你又會回到這個故事里。……所以，務必請堅強。
  　　
  　　寫給所有身陷苦楚的朋友，祝你們早日得到幸福。一定會的，加油。
•   　　憂郁癥絕對不是你某天起床后對工作的憂慮或者某個下午失戀后的痛苦。
  　　只有憂郁癥患者才能真正理解憂郁癥患者，即使受過治療憂郁癥訓練的心理醫(yī)生，如果沒有感知過憂郁癥帶來的恐懼，治療永遠就只能停留在生理的解釋上，不可能真的穿透這兩個完全隔絕的精神世界。同理，一本如果不是憂郁癥患者寫的關(guān)于憂郁的書，同樣是不可信的。閱讀《憂郁》這本由一個重度憂郁癥患者寫的書，我完全能夠理解并伴隨一陣陣強烈的震撼，因為我也是一個憂郁癥患者。按照書中的定義，大部分憂郁癥是由于面臨危機時的恐懼感而產(chǎn)生，那我與恐懼斗爭8年并逐漸走出陰影的經(jīng)歷，屬于一個典型的憂郁癥的自我治療案例。
  　　98年的一天，我隨一個陌生的團隊坐車郊游，在汽車翻過一個山坡之后，一種突然而襲的恐懼把我徹底擊垮，在最難受的一瞬間，我甚至產(chǎn)生了用手伸進嘴里把心臟掏出來的念頭。這個記憶太過強烈，就象一個烙鐵在你的額頭留下一個永恒的傷疤，在接下來的差不多一年的時間，只要一坐上汽車，我就象被宣判了死刑，盡管再沒有達到象第一次的那么強烈的恐懼，但驚恐著那巨大的恐懼不知道什么時候降臨，反而成了最大的恐懼。手腳哆嗦，心跳加速，用力閉眼，快速呼吸，那種恐懼不時的從頭腦的邊緣劃過，內(nèi)心真是絕望啊。
  　　我開始對任何需要乘車的出行感到擔憂，而最大的問題是，我不好意思跟外人講我的心理疾患，甚至非常愚昧到認為這是我自己需要克服的問題，并不是需要求助醫(yī)生和藥物的疾病。
  　　《憂郁》的作者說，要重建自我，需要愛、洞察力、努力，還有最重要的——時間。在經(jīng)歷了最痛苦的一段，我開始總結(jié)不同場合下我憂郁的強度，比如，熟悉的路程，熟悉的車，我的憂郁會減輕一些，坐在車的前面一點，我也會好受一些。如果老婆坐在旁邊，拉著我的手，我也會放松下來。每當似乎有那種恐懼出現(xiàn)的時候，我就聯(lián)想到達目的地后的愉悅，這在后期也很有效，但分心的辦法只此一種，如果刻意的聊天或者聽音樂。反而會更強化恐懼的影響。有一陣我把媽媽給我的安定放在錢包里，雖然我一次也沒動用過，但也起到了很好的心理治療效果。總之，我逐漸的找到了各種心理暗示的辦法去對付我的恐懼，我發(fā)現(xiàn)，只要我能找到一些我能控制的因素，癥狀就會減輕，比如，我能隨時叫車停下，因此，我自己開車或者坐出租車，一點問題也沒有。朋友們以為我不坐飛機的原因是怕飛機掉下來，其實更深的原因是我沒有辦法讓飛機停下來。而真正癥狀開始減輕的原因，是我放下羞澀，大膽的跟別人講我有這樣的心理疾病，因為這樣，我將不再會不好意思當遇到恐懼降臨的時候?qū)で笈笥训膸椭?br /> 　　盡管《憂郁》一書告訴我，與憂郁的斗爭可能會伴隨你的一生。8年的時間過去了，恐懼成為我身體的一部分，但我并不是那么害怕它了。這樣的經(jīng)歷對我有何改變我說不清，但當我閱讀到《憂郁》最后章節(jié)作者的文字，我不禁怦然心動——
  　　“我不喜歡經(jīng)歷憂郁癥，但喜歡憂郁癥本身，我愛我經(jīng)歷過憂郁癥的結(jié)果。憂郁的反義詞不是快樂，而是活力，在我寫到這里的時候，我的生命充滿了活力，即使在悲傷的時候也一樣。與此同時，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了我稱之為靈魂的東西，直到七年前，痛苦突然降臨的那天，我都不曾想象過有這部分的我存在。這是值得珍惜的大發(fā)現(xiàn)。幾乎每天早晨，我腦中都回閃過一陣絕望感，每次都懷疑自己是不是又陷落了。我痛恨這種感覺，但我知道，這些感覺讓我更深入生命，去發(fā)現(xiàn)和把握存在的理由?！?br /> 　　我忍不住再翻到書的第一頁——
  　　“在憂郁中成長的人，可以從痛苦經(jīng)驗中培養(yǎng)精神世界的深度，這就是潘多拉的盒子最底下那帶著翅膀的東西。”
  　　
•   　　我也不知道看明白這本書是不是值得驕傲的事情。
  　　只是太多的事情，除了我們，別人沒法了解。作者不愧是暢銷書作家，自己的經(jīng)歷寫得栩栩如生不說，并且頗有實踐價值，可以作為輕度抑郁的治療指南。欣賞他對于吃藥的科學態(tài)度。
  　　大部分篇幅沒有這么多意義，只是傾訴而已，對特別的能明白的那部分人傾訴，他們的反應不是斥責你吃飽飯沒事做裝憂郁扮小資逃避人生責任。即使，你的病只能吃藥看醫(yī)生，至少，這本書能讓你得到被理解的快感。
•   認識自己 嗯
•   我同樣想安慰我狂跳的心，可惜無法。
•   慢慢會靜下來的。不要在意太多，多和別人交流，多出去走了，做做自己喜歡的事
•   開心點吧
•   想要的越多，卻什么也得不到。
•   那種痛苦到對自己無比殘忍地傷害卻流不出一滴眼淚的滋味
  是啊，痛苦到根本哭不出來
•   “而抑郁，則是一種無能為力的絕望感，徹底虛無的無意義無價值感，這種感覺會讓人徹底喪失行動力；而不行動，又進一步加劇了無力感?！?br /> 我有這樣的感覺，大概還沒有嚴重到抑郁。
  “事實上，一旦懂得接納自己，喜歡自己，信賴自己的心靈，按照自己的意愿去行動，抑郁癥也就有了治愈的可能性?！?br /> 這個我非常的同意，也常這么說，不過，自己還是沒能做到這一步。有什么建議嗎？
  另，春節(jié)快樂！
•   接納就是接納，喜歡就是喜歡。如果你問要怎么做到，那就是仍然不接納。那就接納自己的不接納好了，其實生活沒有什么正確答案的。放松，相信自己的感受。
•   這個，循環(huán)論證了吧？我覺得，應該有些比較可以實行的行動，比空想著接納接納有效。
•   心理疾病的產(chǎn)生 是不是 該有些生理原因的...
  就像 應激反應的那些 也會發(fā)展成 相應的心理狀態(tài)吧？
•   怎么區(qū)分究竟是得了抑郁癥，還是為自己的懶惰、懦弱找借口?請教！
•   回LS，不管是抑郁癥還是懶惰、懦弱，都是生命中存在某些障礙。從這種角度說，你也可以認為懶惰、懦弱是一種病。區(qū)分并不重要，了解這些障礙并移除，才是重要的事。
  當然，對于嚴重的抑郁癥來說，藥物治療是需要的。但既便如此，也不意味著你就不需對自己的疾病負責任，不需要采取行動了。
•   好像聽懂一點，就是說我這么問本身就有種不想自己努力，而期待某種神奇的力量幫助。
  于是，不能只一棵樹上吊死，不能傻等自己的小宇宙自己爆發(fā)，得去想點辦法...
•   寫得很好呀！
•   那么如何才能幫助別人擺脫抑郁呢？也就是說對于抑郁的人 ，我們該做些什么呢？
•   我們能夠選擇放下過去，改變不適應于當前生活要求的模式，雖然做起來絕非易事，但我們可以做決定，采取行動，尋求幫助，去做自己想要做的事，成為自己想要成為的人（而不是和那個不夠理想、不被自己接受的我較勁）。
  對這句話很有共鳴！謝謝分享
•   "每個人應對生活的方式都是在他自己的情境中做了盡其所能的選擇的結(jié)果。" ——這句話道出了一個令人傷感的事實，但同時也能賦予力量，去理解和接納的力量。
•   “事實上，一旦懂得接納自己，喜歡自己，信賴自己的心靈，按照自己的意愿去行動，抑郁癥也就有了治愈的可能性?！?br /> 很贊同，我現(xiàn)在也是這樣想，應該接納自己，只是這個過程會比較漫長，不知道什么時候才能真正做到。
•   我媽正抑郁著,深深苦惱
•   犬儒好。
  我也去找來看看自己病嚴不嚴重。
•   “不幸是終身要與憂郁癥抗爭的情況，仍舊不要放棄自己能夠感受到幸福的心，它終有一天會清醒過來，感受喜悅與祝福，憂郁會使你失落，但同時如果你順利通過它，那你一定會體驗到更加單純的幸福與快樂，憂郁不過是人生的一部分。 ”
  讓人很容易樂觀起來的一段話，只是，如此陽光明媚的話語，總是輕易的在下一秒就讓人失落，一輩子要有揮之不去的失落，未嘗不是堅強的挑戰(zhàn)。
  希望我能多少克服，希望更多的人能。又話入瓶頸了。加油。
•   我在旅行時發(fā)現(xiàn)這本書，一眼相中。
  返家后細讀，閱讀的過程里震撼感是必然會有的。
  盡管我一直以為，“抑郁”比“憂郁”對此病癥的定義更加貼切。
  有些羨慕你所言的讀感。
•   自閉癥患者其實有非常豐富的內(nèi)心世界，其他精神疾病患者也是這樣的。他們需要社會的關(guān)愛！
•   走出自閉癥最需要的是自己的勇氣和決心！
•   恩？沒看過
  寶貝 把書借給我看看吧：）
•   在小的時候,我以為人的力量是如此偉大,可以改變一切
  經(jīng)歷過憂郁,痛苦,怯弱,絕望以后,我才發(fā)現(xiàn)自身力量的蒼白無力
  才覺得自己曾與自殺如此接近
  幸好......
•   但愿我們每個人，都能通過努力完成期望中的事情，雖然力量有大小之分。
  快樂就好：]
•   雖然很難過，前些日子聽說這個孩子的母親，已經(jīng)不在了……不知道他今后該怎么樣走下去
•   有空交流下吧。。。很需要你的幫助
  http://www.douban.com/group/depresionbj/
  我的博http://hi.baidu.com/leftcon
•   gonefire，佩服死你了
•   今天本來一點力氣都沒有了 然后現(xiàn)在漸漸的心里有一點點暖 仿佛看到了希望 非常非常感謝 我們是同類 了解彼此的痛楚
  同樣留下自己的博 因為這些都是平日不能言說的事情 所以非常寂寞http://blog.sina.com.cn/sugikid
•   其實，所謂的憂郁，歇斯底里不是那么可怕的
  憂郁，極端的孤獨痛苦，瘋狂，大喊大叫，醉，夢幻，幻覺，莫名其妙的歡呼，莫名其妙的快感，很想用頭撞墻，很想抱著那棵樹痛哭一場，獨坐到深夜，又獨坐到天亮，覺得女人很可愛，想去跟她相愛，不到一秒鐘又覺得女人很可惡，一會幻想著擁抱一個美麗少女的浪漫情境，一會又看見自己被女人虐待或自己虐待她（主要是用鞭子抽），那情景是如此真實以致自己都感到皮開肉綻。常常夢到自己被野怪獸追殺，或不慎自己從樓頂或懸崖上掉下來，從噩夢中驚醒過來，不敢再睡，恐懼那種情境，也怕死掉。有時不敢看人們的臉，因為有時時突然覺得人們的每一個表情都能幻化出一種武器或怪獸。有時覺得自己是不死之身，即使用刀穿過心臟也不會有什么事。喜歡淹水，在快被淹死的時候才本能地把頭從水里伸出來.............................................。。。。。。。。。。。。。。。。。。你們認為這是病態(tài)，這是可恥。
  對于你們這種愚蠢的世俗的看法，我只能說四個字，統(tǒng)統(tǒng)胡扯，這四個字雖然不是一個標準的成語，用來形容你們足矣。
  上面寫的種種行為從6年級一直到高三第一學期的寒假期間（大約吧）斷斷續(xù)續(xù)得出現(xiàn)過很多次。甚至還以為自己神經(jīng)病了，但我克制著自己不跟任何人說，保持這個秘密才是最令人痛苦的，但我做到了，并且似乎也沒有人察覺出來。不知怎么回事，已經(jīng)有一年多不出現(xiàn)過這種狀態(tài)了，現(xiàn)在回想那時的感受，覺得原來那是一種最美的享受，那種體驗是那么的真實，我相信所謂的憂郁癥，自閉癥，孤獨癥，歇斯底里不應是病態(tài)的，恰恰相反，這才是人生最正常，最健康，最美好，最真實最本質(zhì)的狀態(tài)。那種極樂，極痛苦，極瘋狂不是每個人都能體驗到的。即使是那些青春期的少男少女或者成熟了的熟男熟女失戀時的哭哭啼啼的樣子也比不上它的萬分之一。
  高二時，我就開始接受自己的與眾不同，后來甚至覺得俗人才是病態(tài)的，是低級的物種。會瘋狂是一種超人的表現(xiàn)。我不想失去這種能力，已經(jīng)失去一年多了。我非常想回到那個狀態(tài)，我學會了喝酒，愛上了震耳欲聾的搖滾?？袋S色小說，黃色電影（都看膩了），一個人到海邊獨坐，深夜不睡，關(guān)掉手機，故意避開認識的人，更加沉默，更加面無表情，我只想找回那時候的我。我覺得那才是真正的我，現(xiàn)在的我是不真實的，是被世俗蒙騙和禁錮的。當我有次喝醉時，劇烈的頭疼中仿佛看到自己的大聲呼喊，我欣喜萬分，流下了感動，極樂的淚水。那是十多年來唯一一次的淚水，具體多少年我也不記得了，可以肯定的是，三年級時還哭過幾次，不知道那是不是最后的哭，是因為和鄰居孩子大家回家后被母親打哭的。
  不想說太多了。我寫給自己看的東西是不大注意標點，結(jié)構(gòu)，語法等等東西的，這還算好的了。如果你嫌寫的混亂，那我只好跟你說，我不是寫給你看。
  最后有給那些孤獨者，憂郁者，瘋狂者，醉酒者，性高潮者，歇斯底里者幾句話：：如下：：
  瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂瘋狂
  珍惜這瘋狂吧。失去了就很難尋回。那些所謂的心理治療，統(tǒng)統(tǒng)胡扯。最討厭的人就是心理醫(yī)生。
•   ls
  我太稀飯你的評論了...
•   親愛的，我搞不清楚你是寫的書評還是自己。我用類似的原因的騷擾過你，若你是寫自己，那我只好很厚顏地道個歉。
•   我清楚地知道自己的狀態(tài)與狀況
  亦明白治愈的方法
  只是
  無法脫離對悲傷的眷戀
  或許那是一種沉溺的必需品
•   暑假的時候在書店的時候看到這本書，當時特別想買，可是忍住了，因為不敢看
•   憂鬱？這個詞似乎很適合我，到現(xiàn)在爲止，我還是會有一段時間很不開心，對什麼事都害怕，恐懼，恐懼到要離開這個世界才會覺得安全。從我上初中開始一直這樣，我現(xiàn)在似乎已經(jīng)把它當成一種習慣了。唉　
•   我本來從小坐車什么的都沒有任何問題的，但是，因為某些原因，
  經(jīng)歷了兩次自助游中的某兩車后，我開始跟你一樣，
  最讓我痛苦的是，旅游對于我來說是很重要的，
  我已經(jīng)買了這本書，
  我必須克服這種障礙。
•   “這兩個完全隔絕的精神世界”——的確，現(xiàn)在回望抑郁狀態(tài)的自己，連自己都無法理解，像被詛咒一樣，莫名陷入無法拯救的痛苦中，結(jié)果還是走了出來。我想斗爭到底。我們都要加油，讓對生活的熱愛支撐我們快樂活著。
•   在憂郁中成長的人，可以從痛苦經(jīng)驗中培養(yǎng)精神世界的深度，這就是潘多拉的盒子最底下那帶著翅膀的東西
  ----------
  是深度嗎？
  很難相信 一種獨立的體系 與外界 格格不入啊...
  現(xiàn)在還心有余悸...
•   不小心點了【有不合適內(nèi)容】，怎么不能取消
•   無語……
  樓主得的不是憂郁癥，而是【恐慌癥】，也或許是一種【轉(zhuǎn)換性障礙】
•   想找來看看，尋找被理解的快感。
•   由于現(xiàn)在我自己的處境有點艱難，心情有點憂郁，
  說起來有點矯情，總是有點顧影自憐，所以現(xiàn)在對關(guān)于心理探討這方面的書，我想我會好好的看看的
•   我也想看看,試一下去了解哥哥的心情。不過哥哥的抑郁應該比較嚴重
•   不知道是不是會有用，不過還是找來看看吧~
•   可能在治療方面用處不大，也會覺得廢話有些多，但一些地方的確可以幫助經(jīng)歷過和正在經(jīng)歷的人理解自己。
•   讀來有似曾相識的感覺，而且有些經(jīng)驗很真實

相關(guān)圖書

• 1106相約星期四
• 五、六世紀北方民眾佛教信仰
• 資治通鑒（全四冊）
• 無糖的愛情
• 追擊·時間之戰(zhàn)
• 蘇醒
• 如何執(zhí)行企劃案
• 面子-中國社會舞臺上的面子藝術(shù)
• 法拉利傳奇
• 與狼為伴-不一樣的童年
• まっすぐ―池脇千鶴寫真集
• 語義網(wǎng) 2006/The semantic web - ASWC 2006
• 明智少年之優(yōu)雅犀利事件簿
• 詩經(jīng)
• 謝長留
• 白樺小說選
• 須臾樓閣
• 張愛玲全集
• 圖形設(shè)計
• 中國?揚州の名菜（日本版）
• 清嘉録―蘇州年中行事記（日本版）
• 世界經(jīng)典愛情小說.蘇聯(lián)
• 老虎！老虎！
• 妖怪畫談
• 匿龍密語 1