女人的危險書

出版時間:2011-5  出版社:南方出版社  作者:[美] 安妮·米爾福德,詹妮弗·高文  頁數:211  字數:150000  譯者:珂昕  
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前言

我找到了婚姻的出口,你呢?七月的一個溫暖的星期天,早上五點,我的未婚夫正在責怪我昨天的遲到。他很不高興,因為我沒有為昨晚去參加音樂會的他準備晚餐。他站在電視機前,穿著睡衣,沒刮胡子,也沒洗澡,心里只有抱怨。時間緩慢地流淌,我回顧了昨天一天的行程:遇上了討厭的堵車,坐了兩小時車去奧蘭多機場,行李通過檢查,大腹便便的L-1011機艙里塞進了二百五十個嗷嗷亂叫的乘客。回到了芝加哥之后,整個過程又反過來重新上演,包括回他家的路上堵車一小時。(自我拷問:大部分戀愛中的情侶們不都會去機場接對方嗎?)我可以想象他數落我:“你怎么會有時間去商店買東西,沒時間準備晚餐!”整個情形非常糟糕,我都懶得提醒他遺漏的三個關鍵:三萬五千英尺內是有商店的;我不能讓飛機飛得快點兒;他一天都干什么去了?我曾經聽過一個心理醫(yī)生關于沙灘足球的類比分析。她說,你的問題呢,就好像一個你拼命想按到水下的沙灘足球。你努力不在意它們,但是這些問題,就像那個沙灘足球,總要浮出水面的。那天就是我的沙灘足球終于浮出水面的一天,三天后,我取消了訂婚,搬回了自己的家。這一天正是七月的第四天——獨立日。二十八歲的我,跟一個完全不適合自己的人訂了婚。由于一些莫名的原因,我居然完全沉浸在這段從一開始就完全違背我的直覺,并且到處是紅牌的關系中。幸運的是,在我陷入另外一場大的混亂之前,我還有勇氣結束這段關系。我結束了這段感情后,回到了自己的家鄉(xiāng),找了一份新工作,并買了一個新的公寓。我的好友們很擔心我,跑來看看我是不是一切順利。一方面,我為自己不準確的判斷感到羞愧,另一方面,我為自己重獲自由而高興,回家的愉悅和脫離不健康的情感戰(zhàn)勝了羞恥和傷心,最艱難的部分其實是直視困境,然后從中脫離出來。當我開始跟其他女人討論我失敗的婚約的時候,我得到了同樣的反饋。首先,很多女性都承認,曾經希望自己有勇氣取消自己的婚禮,這個數目令我驚訝。我甚至知道有幾位女性(還有男性)承認自己有一場誰都不知道的第一次婚姻。當他們詢問關于我的這段感情的時候,我還看到了一種感情的發(fā)展模式?!爸坝惺裁聪日讍??”“你感覺怎么樣?”“你是怎么鼓起勇氣取消婚約的?”“你的未婚夫反應如何?”我很快認識到,很多情況下,他們真的質疑自己的感情或即將到來的婚姻。一段時間后,我已經收集了一系列關于一開始就注定是厄運的婚姻故事,我又有了另一種直覺:這需要有一本書。作為一個自由作家,一個熱心的讀者,一個喜歡花大把的時間泡在書店和圖書館的人,我注意到,書架上都是一排一排關于如何經營一段成功的婚姻的書。無數的書承諾要幫助女人“抓到一個男人”或者“三十天內找到你的靈魂伴侶”。其中一些書讓我非常抓狂——女人事實上要比這聰明得多!事實上她們需要的是一本能夠幫她們后退一步,審視在一段感情里她們想要的和需要的到底是什么。我就需要這樣一本書,它能幫我避免很多痛苦。這一刻我頓悟了。有誰比從死胡同感情中擺脫出來的女人更適合幫助其他人解脫呢?沒有一個人比這種從艱難的困境中掙脫出來的女人,更了解不健康的情感了。我意識到自己取消婚約的經歷可以幫助其他女性,而且通過跟那些曾經嫁給錯誤家伙的女人交談,我可以總結出如何嫁給正確的人。所以,我開始尋找以下問題的答案:你想到過以下問題嗎·為什么女人們會選擇保持一段感情,雖然她們明知道這是錯誤的?·為什么聰明的、有才華的、成功的、富有的女人卻還主動地與錯誤的對象訂婚呢?·為什么她們已經知道是個錯誤還要走上那紅毯呢?首先要找到這些女性去采訪。每一個被采訪的女性必須滿足這樣一個標準:在她走上紅地毯之前,她知道她正在犯一個錯誤嗎?通過這一點,我采訪的人應該是:有一段乏味的(甚至破壞性的)、一點也不讓人滿足的感情,而且盡管她知道這是一個錯誤,她還是完成了婚禮。要找到三十個符合這一條件的女性并沒有花很多時間,我群發(fā)了一封郵件向我的朋友、親戚、鄰居和同事解釋了這項調查,并且附有一份調查問卷。馬上,我開始收到聲稱有人愿意接受采訪的郵件。我甚至收到大家的回復,說他們認識一些符合條件的人,但因為擔心被認為是故意刺探,他們不敢跟她聯系。出乎人意料的是,我不需要跑多遠就能找到合適的對象采訪。這些信息告訴我,要開始做一件事情了。不管怎樣,這些女性愿意通過再次回憶自己的痛苦經歷來幫助其他人。每一個單身女性都說過類似的話:“如果我能夠幫助其他人避免同樣的錯誤,那么這么做是值得的?!闭{查的時候,我非常幸運地能夠跟Jennifer?Gauvain——一個社會工作碩士、職業(yè)臨床社會工作者合作。Jennifer是一個職業(yè)心理咨詢師,之前的工作重點是幫助調節(jié)情侶關系和解決家庭危機。擁有著十五年私人診所經驗的她,幫助我解讀了收集到的這些故事,指出這些步入錯誤的婚姻的案例所反映出來的主題。同樣,她還分享了她和她的丈夫從在圣·弗朗西斯·澤維爾學院教堂進行婚禮準備開始到現在十五年來的婚姻經驗。在完成了面試和數據的審核之后,我們有非常重要的發(fā)現。雖然背景、年齡、教育水平、宗教關系不同,但女性們都因為非常相似的原因,還保持著不完美的感情或維持在錯誤的婚姻關系里。盡管她們很多方面不一樣,但她們對于婚姻都給出了相同的建議:“相信你的直覺”或“關注你內心的小聲音”。她們一遍又一遍地講述了她們內心的感覺,所以我們決定進一步研究這一內容。 Jennifer和我決定去追蹤那些聽從自己直覺的女性——那些取消了婚禮并且結束了棘手的感情的女性們。我們很快認識到,要找到這些女性比較困難,而且那些我們最終找到的人傾向于跟我們討論她們現在的生活,她們不想再回憶那些痛苦的經歷。我們再次從她們的故事中發(fā)現了相同的主題和模式,區(qū)別在于,這些女性某種程度上能夠啟動她們的內在智慧,并且有勇氣按照她們的感覺辦事。通過這些真人事例,加上研究和專業(yè)的分析,我們希望每一個正走在通向災難的紅地毯上的準新娘們,能認清自己并且在做出人生的錯誤決定之前及時停止這一切。我們同樣也想提醒那些僅僅因為不想一個人孤獨,就一心困在不健康感情關系中的女性們。當一個女人談起她的二十六歲的助理時說:“希望我能夠把我在錯誤婚姻生活中的所有感受打包送給她,這樣她就能夠看清楚她現在的狀況。我曾經跟她談過,她的未婚夫對她是多么的不好,而她卻不想浪費了在這段感情里投入的六年時間!”好消息是這本書中的每個人都幸福充實地生活著——在她們結束了婚姻或訂婚之后。她們的未來并不像她們在感情風暴中想象的那樣孤單凄涼。通過分享這些真實的故事,我們希望能夠將其他人從痛苦、負罪和失敗婚姻的陰影中解脫出來。如果你正身處不健康或不滿意的感情當中,我們希望能夠幫你確定你真正在尋找什么,并且給你好的建議去找到它。正如RobertFrost曾經雄心勃勃地說道:“最好的解決方法就是你了解了這些事情?!蹦阋x的這些故事都是真實的。我們希望通過閱讀它們,你們將認清自己,并且能夠在行動上有所改變。這是你的機會,去聆聽那些你已經知道是真理的事情吧。通過這些故事,你會找到你的出口。

內容概要

“一個人所能犯的最大錯誤不是在投資方面,而是選錯結婚伴侶?!?br />——沃倫·巴菲特
如果你是因為害怕一個人生活而選擇和他在一起,
請想想再說:“我愿意!”
如果你認為和他在一起很久了,結婚是下一個理所應當的步驟或行動,
請等等再說:“我愿意!”
如果你覺得付出了很多的時間和金錢成本,不結婚不劃算,
請等等再說:“我愿意!”
沒有一段婚姻會來不及,當你身處感情的危險區(qū)時,后退一步,找到安全出口。
最可怕的不是危險的愛情,而是你自己身處偽幸福中,還蒙在鼓里。作者采訪了數百位有著豐富感情經歷的女性朋友,她們會與你分享自己的故事,有助于你摘掉眼罩,認清偽幸福。對于身處不健康或不滿意的感情中的女孩,我們希望幫她們確定自己真正需要的是什么,并給她們好的建議去找到幸福。
穿上婚紗前,請熟讀本書三遍……

作者簡介

作者:(美)米爾福德

書籍目錄

序言
引子
第一部分 初級危險:與錯誤的人約會
第一章 尋找童話般的幸福生活
為什么女人總和錯的人約會 /003
女人會和錯的人約會的五大原因 /004
我們?yōu)槭裁匆s會? /008
答應第二次約會,但是拒絕第三次 /013
辛苦積累的約會教訓 /018
第二章 感情警告標志
你的感情有紅牌嗎? /024
感情中的六大紅牌 /025
迎合他的喜好,會不會很痛苦? /42
你正在改變自己嗎? /44
你的直覺:辨識紅牌的關鍵 /49
第二部分 中級危險:與錯誤的人訂婚
第三章 走上紅地毯
與錯誤的人訂婚的六大原因 /58
你是因為錯誤的原因而結婚的嗎? /63
現實拷問:你為什么想要訂婚呢? /67
來,跟你自己好好談談 /70
第四章 需要的不只是一雙溫暖的襪子
訂婚中的不安和膽怯 /73
不安和膽怯有什么區(qū)別? /76
網上那些自相矛盾的建議 /78
心里的小聲音將告訴你一切 /81
婚禮前的多項選擇題 /83
第三部分 高級危險:與錯誤的人結婚
第五章 夢游般地走入婚姻
為什么女人會說:“我愿意!” /89
說yes的時候,你是否感覺壓力很大? /93
第六章 耀眼的鉆戒,惶恐的夢魘
被白婚紗蒙蔽了眼睛 /100
你永遠都不知道事情會怎樣 /107
第四部分 危險的應對之一:如何跟錯誤的人分手
第七章 不想獨自忍受孤獨
為什么聰明的女人卻和錯誤的男人在一起? /119
首先是愛,然后是婚姻 /130
獨自為你的生活做正確選擇 /133
第八章 簡單直接地拒絕
沒有簡單的決定 /135
沒人愿意討論的主題 /136
分手的故事 /138
面對壓力,鼓起勇氣 /140
取消婚禮會怎么樣? /142
第五部分 危險的應對之二:如何找到那個真正的他
第九章 尋找真命天子的智慧
幸福女人的婚姻智慧 /167
看著鏡子里的自己 /169
正確的男人:是什么樣子的? /170
二十多歲的女人跟七十多歲的女人想要的一樣嗎? /174
幸?;橐鍪侨绾斡绊懩愕?? /179
選擇配偶的至理名言 /183
婚禮主持的箴言和建議 /189
婚姻的至理名言 /192
第十章 繞開人生中最大的陷阱
這樣才會嫁給正確的男人 /196

章節(jié)摘錄

1.怎樣才能嫁給自己的命中注定?答案就是,從一開始,就不要和不適合自己的人約會!我們訪問了成百上千的女性,經過對她們的問題的討論之后,我們發(fā)現,她們的麻煩開始于自己降低要求,想在不那么滿意的感情關系上穩(wěn)定下來。她們即使明白可能選錯了,但還是選擇維持原有的關系。她們選擇沉重度日,忽略自己的直覺和顯而易見的紅牌警告。她們相信時間能改變身邊那個不適合自己的男人。在其他情況下,確實只是個時間問題。也許有人說:“是時候走進婚姻了?!比缓笏蜎Q定讓她的下一任約會對象或男朋友變成那個“命中注定”。但實際上,他并不是最終的歸宿,最可怕的一點是,在內心深處,她知道這些。她對自己內心的聲音充耳不聞,下一步,站在紅地毯的那一頭,她開始情不自禁地質問自己: “我真的要嫁給他了嗎?2.在第一部分中,我們分享了為什么女人們要跟錯誤的人約會。但是她們是怎么與錯誤的人訂婚了呢?這開始于當女人們(或者有時候是她的男朋友)開始急切地想要結婚的時候。這就引出了一個問題:為什么女人要將空洞的或者無效的感情推向訂婚和婚姻這個階段呢?為什么她們允許自己被動地“被拖著”而訂婚和結婚呢?我們采訪的女性有些是施加壓力,迫使她們的男朋友與自己訂婚,有些是她們覺得被拖著走,就像——這件事“就這樣發(fā)生了”。還有前面第一部分所提到的不安全感、孤獨和外界壓力的迫使。然而,如金錢安全感,認為訂婚是下一個邏輯步驟或下一個行動,以及相信婚姻是解決她們一切問題的方法,也成了這個問題的源頭。以下是她們告訴我們的,經過整理后的主題:·孤獨和不安全感·外界壓力·金錢不安全感·認為訂婚是下一個理所應當的步驟或行動·相信結婚可以解決一切問題3.一段感情如果包含不誠實,不忠實,或者不尊重,它并不一定就是錯的,兩個非常棒的人可以產生一段感情,也可能在一起是一個錯誤。這樣的故事我們聽過一次又一次。“有個小聲音不斷地告訴我,這全錯了,但我還是強忍著把這個聲音壓下去,因為他是個好人。”或者,“他有那么多的優(yōu)點,可能我只是沒有感覺到愛情的火花”。即使她們與男朋友之間的感情沒有那么深厚,或是缺乏激情,可是要她們離開,她們卻很矛盾,她們告訴自己應該留下,因為她們的另一半不是騙子也不是說謊者。雖然沒有離開,但是在內心深處她們知道,這段感情不應該僅僅是這樣。我從他求婚的時候起就知道這一切是錯誤的。因為他是在公共場合上向我求婚的,我不想讓他覺得受了羞辱,所以答應了他。一旦說出了“Yes”,我覺得就不可能改變了。他很高興,而我卻懶得給我父母打電話通知一聲。越是進一步地開始籌劃婚禮,我就變得越不安,我覺得如果我取消婚禮,可能就會成為大家眼中的笨蛋,但是,我總是覺得這一切是錯誤的。我從來沒像現在這樣覺得胃不舒服,我跟自己作斗爭:哪個結果更糟糕,完成婚禮還是取消婚禮?如果你真的不想結婚的話,那么結婚就是不正確的??墒撬岢鼋Y婚的時候,為什么要說“yes”呢?不外乎以下三種原因:1.不想讓任何人失望或者不想傷害她們的未婚夫。2.擔心這是她們最后的結婚機會。3.在這段感情中她們已經投入了很多時間。

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用戶評論 (總計139條)

 
 

  •   從夫妻變回熟人”,這是《非誠勿擾2》開頭最雷人、也最經典的臺詞。因為懂得,所以俏皮,到底是經歷過婚姻悲喜的人,馮小剛設計的黑色幽默總能讓一票過來人捧腹,直到把感悟笑成剔透的淚花——令人吊詭的是,仿佛走出電影院臉還未干透,姚晨與凌瀟肅解除十年婚約的消息就撲面?zhèn)鱽恚媸菓斯胖V:一語成讖。影視作品的搞笑映射到現實中,更易增添荒誕不經的感喟之感,重溫這個橋段,就再無任何發(fā)笑的勇氣和心情。   借著酒勁,剛剛在儀式上和平分手的芒果和香山兩人勸誡眾人:“千萬不要相信一見鐘情,”,而大伙兒無不揚言分手時也依葫蘆畫瓢。雖是王朔的貧嘴之語,也不無諷刺地暗諷了當下中國人的婚戀現狀,句句戲謔,卻箭箭穿心:當“剩女”變得比“少女”還多,當離婚率上升的勢頭湮滅了最后一點對于婚姻的向往,難道,分手真的比聚合容易?當沒有愛情了人們還能愛什么?   
    《女人的危險書》封面設計得尤其用心,“婚前必讀,婚后禁讀”的宣傳語像鏗鏘的醒世真言:愛情沒有回頭路可走,即便萬劫不復,也只能硬著頭皮往前闖。18只閃熠的鉆戒東倒西歪,象征著婚姻各種亂序的可能性——指上小信物搞不好就變人生的大枷鎖、大牢籠,或者像黑洞陷阱,奴役你一輩子。   
    作者強調婚姻不是兒戲,冷靜地抉擇尤其重要。巴菲特將此上升到一種經營哲學的高度:“一個人所能犯的最大錯誤不是在投資方面,而是選錯結婚伴侶?!遍_始的方向錯了,即便一根筋地高喊“將愛情進行到底”,也必將無功而返?!杜说奈kU書》采訪了讓數百位有著豐富感情經歷的女性朋友,與讀者分享自己的故事,讓你摘掉眼罩,認清偽幸福,如何從不健康或不滿意的感情當中撥云見霧,確定真正需要的是什么并如何尋找正確的坦途,這讓該書比閨蜜還窩心,也遠勝于市面常見的各種紙上談兵的“愛情婚姻指南”。  
    春節(jié)期間,很多返鄉(xiāng)的大齡女青年一定都迫于時間的、家人的、朋友的壓力而想要趕快把自己嫁出去,而在這本書看來,這將加大女孩們做出錯誤判斷的幾率。同樣,作者也在提醒那些在不幸中隱忍的女人們,漏洞百出的婚姻就像一個被試圖按到水下的足球,無論怎么用力,始終是要浮出水面的。這本書的親切在于作者之一安妮•米爾福德也敢現身說法,當日發(fā)現自己與未婚夫之間有著不可調和的矛盾的時候,她毅然決定取消婚約。這種勇敢的行為,不是每個女人都能做到的。然而,接近幸福的技巧不正分為兩種:開始得漂亮,也結束得果敢?   
    從電視到電影,當下人們正花費12年的時間反復討論如何《將愛情進行到底》,祭奠干粹并無雜質摻和的純愛。當年主角徐靜蕾、李亞鵬以及與他們有關的王菲、竇唯、謝霆鋒、周迅等已各自有了悲歡不一的收場,哪一個不是過盡千帆,走進婚姻圍城的會比城外的幸福多還是少?戲里,戲外已不分真假,只是魔障地全情逼入角色時會有恍然看透自己生活的感覺——他們和我們一樣身處這個一個詭異無比的時代歡喜,或者悲傷:肉體的相親已不需要用結婚證來買票,電視相親節(jié)目男女的速配像咖啡和植脂末一樣速溶,二奶、三奶等非法群體漸超正房合法群體的規(guī)模,還有數不清的廉價勾搭、曖昧時時在城市的每一寸角落正在發(fā)生……愛情頓時變得蒼白而不堪一擊,稀有而珍貴。這么看來,片尾曲《因為愛情》那句歌詞“愛情怎么會有滄桑,所以我們還是年輕的模樣”真是種莫大的諷刺,也是句矯情的,無力的悲愴。   
    想起某剃須刀廣告中3歲大小的小丫頭嬌嗔地埋怨他的父親總是“不顧女人的感受”,不刮干凈胡子就去親她。每次被逗得哈哈大笑之后,又馬上心生悲涼:女人們啊,一輩子到底要經歷幾個“壞”男人的欺負和傷害才會徹底成熟?從自己的父親用胡渣扎她開始,第一個、第二個、第三個男友……再到執(zhí)手到老的丈夫,千帆過盡,哪一艘才是渡命的蘭舟呢?  
    《女人的危險書》沒有回避女人的弱勢地位,如果把從愛情到婚姻的蛻變比作一場慘烈的戰(zhàn)爭,她試圖教會女人們如何成功避險,在躲避榴彈冷槍時,從容而優(yōu)雅。
  •   如果一個男人只給你發(fā)短信卻不打電話;如果你跟隨他而改變自己,最后會過著他的生活;如果這段感情,對他合適,對你不合適;如果你們處理金錢的方式不同……這些都會影響你和他的親密關系。偽幸福不是空穴來風,危險的愛情信號你是否注意到了?《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,教你避險。
  •   如果你覺得《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》不適合你,因為你并沒有一段感情,也還沒有訂婚——請三思。這本書中收集的智慧能幫你更好地審視自己的生活:你想要什么樣的感情?你最看重男朋友或丈夫身上的什么品質?你想結婚嗎?
  •   古人云:“男怕入錯行,女怕嫁錯郎。”在沒有經歷過封建社會的美國,現如今也越來越強調女性與婚姻之間的關系。目前全球的離婚率都在“節(jié)節(jié)高升”,女人啊,結婚前請想清楚,自己到底要的是什么。看完《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》幫你找到答案。
  •   愛情中的危險信號讓你麻木?還是讓你盲目?你是因為害怕孤獨、覺得自己該結婚了,因此才選擇了他?你正在降低對男朋友的要求嗎?你是否明知道他不適合自己,也不忍心提出分手?穿上婚紗前,翻開《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,甩掉你的偽幸福!
  •   【一】
    來北京不過一周,北漂青年們苦逼的愛情已經讓我暗嘆不惜。   
    在這樣龐大的城市里,每天車輛川滯不通,搭公車上班的人們摩肩接踵,每一幢聳立的高樓覆蓋了地面一層陰影,只身一人站在北京的夜色里,頓然覺得自己渺小而悲愴。   
    在北京漂蕩的人們,帶著一種只能闖下去不能頹唐回鄉(xiāng)的決心,交織著在陌生的帝都里孤寂的靈魂,在如此尷尬的局面里,竟然集體發(fā)展出一種共存體的感情關系——不是因為愛或喜歡才在一起,而是因為找個過得去的人彼此好照顧,所以才成為了情侶。   
    他們同居只為了一起分攤房費,做飯只為了省點錢好寄回家鄉(xiāng)供家里人生活,他們連做愛都得悶哼著聲音——因為在北京,普通的打工族只租得起隔斷間。   
    只是過得去——所以在一起。  
        
    【二】   
    其實大部分人都處于這種共存體的感情關系中,雖然不愛,卻又離不開,種種問題不過以下如此:男友不適合我?都在一起六年了,我不跟他還能跟誰?其實我并不愛我的同居女友?繼續(xù)處著唄,我也沒有其他適合的對象。我都快30了,哪還有青春去等待下一次愛情?……   人們稀里糊涂的跟著一個勉強過得去的人混,卻不敢丟開,因為害怕丟了這個不合適的瓶蓋,瓶子就空蕩蕩的了。   據統(tǒng)計,71%的人都曾跟錯誤的對象維持過一段錯誤的關系,其中43%的人已經意識到自己一開始在伴侶上選擇錯誤,然而他們依然選擇一錯再錯——畢竟對他們來說,至少有個選擇,即使那是錯的。他們的相處模式也很常見——爭吵、冷漠、厭倦……但依然糾纏在一起。  
        
    【三】   
    共存體的情人們仰賴的只是彼此的孤獨和不安,然而越想抓住別人來緩解自己內心對未來的恐懼和不安,反而會離自己真正的歸宿更遠。   對于男人來說,得過且過并不會妨礙他們;然而女人卻又不同,青春年華就那么個時段,在這個時段,你跟錯了一個男人,你就錯過了另外那些其實更適合你的男人。  
     還有一些女人,她們遭遇家庭暴力(包括身體暴力、語言暴力、婚內強奸和冷暴力),或者自己的男人出去鬼混、外遇,或者丈夫無能、萎靡、頹喪、墮落,她們都無法狠心離去,決絕了斷關系,不是因為她們離開自己的男人就無法生活,根本的原因在于:她們長久以來已經習慣了依賴這種關系,來逃避自己內心的孤獨。   
    被消極氣場壓蓋住的兩人在一起,就好比是共生藤,互相纏繞,互相吸取對方的能量直至彼此一同漸漸枯萎至死,唯有的解救之法就是莊子的觀點——“與其相濡以沫,不如相忘于江湖”。   
    然而,對于遲遲不愿離去的她們來說,寧可抱著一起死,也不愿意分開獨自的活,“毀滅總比孤獨好”這句話用在她們身上最合適不過了。
         
    【四】   
    人最大的不幸就在于,無法承擔自己內心的孤獨。   
    而一個女人最難以回頭的痛苦就是——選錯了自己的愛情,還踏著這個錯誤一直走進婚姻的墳墓里去。   不要因為害怕孤獨,就忽視了你內心常常告誡你的聲音:“他不是那個人!”   
    直視你的內心,想想在一段感情里,你真正希望的對象是什么樣的,并且不要因為任何外界理由來改變你的標準。   
    選擇總是痛苦的,但是如果你搭了一班方向錯誤的公車,那就不要指望你能夠到達目的地。只有知道自己想要什么的人才能得到真正適合他并且專屬于他的愛情。在錯誤的人身上徘徊——那你不單要承擔兩人雙倍的孤獨,更會得到無法擺脫的痛苦。      

    【五】   
    要妄想在錯誤的人身上找對愛情。
  •   沒有一段婚姻會來不及,當你遇到危險的愛情時,別按下結婚的快捷鍵,看清楚他是否真的適合你,等等再說:“我愿意!”《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,教你后退一步,躲開危險,找到自己的真幸福。
  •   誰規(guī)定三十歲之前一定要結婚?為什么很多女性朋友都迫于時間的壓力、家人的壓力、朋友的壓力而想要趕快把自己嫁出去呢?作者在《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》中會告訴你,處于這種壓力下,會對婚姻做出錯誤的判斷。
  •   女人并不是需要一個男人才能快樂,但是如果婚姻是你生活計劃的一部分,請不要為了錯誤的原因跳進婚姻,不要和錯誤的男人一起生活。感情中并不都是障礙,但也不可能一帆風順,成功避險,就是將自己的幸福變得成功。《女人的危險書》,甩掉偽幸福的情感避險書。
  •   其實我相信每一個女人的內心深處,都非常清楚什么樣的感情對自己才是正確的。但為什么很多人最后沒有選擇自己想要的感情,而是嫁給了大家都認為對的人呢?《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》會給這樣的你敲一下警鐘。當然,決定權還是在你自己手上。
  •   遇到感情問題,我通常會找閨蜜傾訴。當我在書店拿到《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》時,我發(fā)現它竟然比閨蜜還給力。書中寫了很多真實的故事和女人們的心里話,就像是一個老朋友在幫你分析情感問題 。希望讀完書后,我會找到真愛。
  •   每一個女人不是生來就會談戀愛,每一個女人不是都會嫁給對的人。明確方向,少走彎路,是我們每個人在感情道路上所期待的。然而很多人都在抱怨,為什么總是“遇人不淑” ?什么時候可以遇到Mr.Right?停下抱怨的聲音,看看《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,是否與錯誤的人在一起,是自己的問題呢?
  •   《老友記》的故事緣起于瑞秋穿著一襲白色婚紗,神情慌亂的跑進 Central Park 咖啡廳里,手足無措和摩尼卡說她的逃婚經過。她六神無主的說她在婚禮上突然察覺到她的結婚對象貝利醫(yī)生長得活像卡通人物“薯頭先生(Mr*Potato Head)”,一想到以后一輩子只能跟“薯頭先生”過日子,無法忍受的瑞秋在白色殿堂里拋下未婚夫落荒而逃。也因此,瑞秋才發(fā)覺到自己有尋求真實的自己和真正屬于自己的婚姻的權利。   
    其實我也見過幾個閨蜜在結婚前夕坐立不安,甚至崩潰哭泣——因為只有那一刻,她們才深刻意識到一旦結婚,自己以后的一生將與同一個男人共享——然而如果那個男人并不是自己真心相愛的伴侶,那么痛哭確實是發(fā)泄的唯一途徑。   
    然而取消婚禮對于任何一個懷疑自己伴侶的人來說,并不是一件簡單的決定。因為那牽扯到家庭的影響、親戚輿論等,一想到那些無形而又巨大的外界壓力,并且她們害怕承認自己的錯誤,害怕父母因此而尷尬丟臉,所以很多新娘最終還是如期嫁給了一個并不值得托付終生的人。   
    然而!因為被婚禮沖擊力推動而繼續(xù)一場已經預示著失敗的婚禮,所付出的代價遠遠超過取消婚禮的難堪。所謂一步錯,全盤皆落索。   
    有時女人是為了結婚而結婚的,其恨嫁的急切,就好似自己結了婚就等于好不容易推銷出一即將入庫銷毀的次品那般舒心。   
    從人的生理狀況來說,女人確實應該比男人更在意婚期的早日來臨,因為根據女性的身體條件,在30歲之前結婚生子,對下一代的智力和健康更有保障。一過了30歲,卵子的活力逐漸下降,細胞更新緩慢,所以高齡產婦所產下的嬰兒會比正常適齡的產婦虛弱。你看王菲的二女兒會兔唇,也是這個原因。年齡漸長,衰老漸快,歲月留下的不只是皮膚的皺褶,更是不容忽視的后代問題。   
    另一方面從人類社會的公眾輿論角度來講,一個過了適婚年齡的女性,遲遲找不到自己的歸宿,那么人們就會取笑她為“老姑娘”,說難聽點就是“剩女”——聽著就跟“剩菜”一樣,讓人覺著就不堪回首。男人過35歲還能叫黃金單身漢,女人過35歲沒能如愿成為某個男子專屬的黃臉婆,必然也會被他人偷笑的眼光整的一個就叫“無語問蒼天,無處話凄涼”。   
    也因此,女人迫切的嫁出去,對她來說,能結婚就是一天大的事兒,而真正應該慎重考慮的是:這個男人真的適合我嗎?他值得我托付終生嗎?但是女人一概不管,她們想著,結婚一把風光一回,以后的問題以后再解決。她們寧可選擇失敗,也不敢面對毫無選擇余地的現實——這也是為何大家都找個勉強湊合的人湊合著算了。湊合必然就會磕磕碰碰,可是,人們過于注重結婚這個行為,反而結婚對象這個問題從不放進議程里。  
    然而,選擇必然付出代價,當你選擇了一樣勉強過得去的東西,你必然不得不放棄另外一些適合你的機會。如若沒有遇到適合的,那么恭喜你,你可以繼續(xù)在婚姻中磕磕碰碰磨合到習慣麻木為止;如果你因為急迫“轉手”而錯失了真正合適你的人,那么你就等著一邊抱怨一邊后悔吧。   
    不要在結婚或不結婚之間做選擇題,真正需要你去回答的,是一個論述題:我將要嫁的男人,真的是我想為之共度余生并且值得我如此去做的人嗎?
  •   據美國婚戀調查公司最新出臺的可怕數據顯示:全球約有62%的女性在和錯誤的人約會、訂婚、結婚……你也在其中嗎?《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,幫你甩掉錯誤的人,告訴你正確的人長什么樣子。
  •   我們的政府會在很多危險的事情上盡提醒的責任,比如,抽煙過量會得肺癌;喝酒過量不能開車……但感情和婚姻里的危險,卻無人提起。《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,打破常規(guī)、勸分不勸合,提醒你,揮別錯的人,才能和對的人相遇。
  •   “只要這個人對我好就行了?!被橐稣娴娜绱撕唵危恳粋€人對你好就足夠了嗎?太多的女性沉浸在“被愛”或“已婚”的狀態(tài)中,所以她們忘記了最重要的部分——感情本身?!杜说奈kU書——甩掉偽幸福的情感避險書》中提到,這是危險情感的一種。
  •   會因為忙而不聯絡戀人的人,他一定沒在戀愛;當感情終止時,其實你惦記的,只是一件穿不下的舊衣服……《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,告訴你什么是感情中的危險信號。
  •   如果一段感情時間久了,必然會由濃轉淡,但是女人一定要看清楚這個“淡”,如果男人忽略女人的感受;對你慢慢漠不關心;熱衷于和哥們出去玩,而二人世界的時候覺得無聊……這時女人要警惕了。如果到了適婚年齡,更要慎重考慮是否將自己的婚姻交給這個男人。
    我身邊很多的朋友都有過這樣的經歷,剛上大學的時侯,男孩緊追不舍,百般關愛,仿佛她就是他的全部,這時女孩多數會因為感動和男孩在一起。當兩人進入戀愛階段,女孩很快付出真心,如膠似漆,歲月飛逝,轉眼到大四或者繼續(xù)讀研的時候,男孩的熱度逐漸冷淡,女孩卻依然如故。更悲催的是,如果男孩不懂得珍惜女孩,他會覺得別的女孩更有吸引力,忘記了這是他當初苦苦追來的女友。這時他多半會出軌,女孩此時千萬不要聽他解釋,承諾,和挽留,盡快離開他。如果女孩到了適婚年齡,就更不要心軟,不要浪費時間,要相信下一個一定更好,分開縱然難受,但如果繼續(xù)留在他身邊,就是個惡性循環(huán)。這本書,就是告訴我們這個道理。我身邊有兩個真實的例子,好在女孩做了理智的選擇,并堅強地熬過了那段分手的痛苦時期,現在的她們都找到了好的歸宿,婚姻幸福美滿。
  •   常常有人問:女人到底要嫁什么樣的人,很多人一定深有感觸,找個最適合自己的,才是上上之選。拋開種種所謂家庭、工作、地位、物質等外在條件的門當戶對,最該注重的,還是情感上的“最適合”。對于女人來講,嫁一個愛你的人,當然是完美之事,然而,若加上懂你,就是好上加好,幸福也不過如此了。愛和懂在婚姻中,份量相同。這本書中有很多女孩的事例,她們的男友就是不懂她們到底是怎樣的人,到底要什么樣的愛......
    這個“懂”,其實有很大的包容意味。男人懂了女人,女人才能夠有信心維系情感。拿類似人類DNA圖譜做比喻,這是螺旋上升的情形,男人站在這個點,女人自會站在一個更高的點,良性發(fā)展上去,婚姻也就不再會是愛情的墳墓。
    一個結婚一年的女性朋友不無感慨的說:“愛你解決不了生活瑣事,懂你,才會讓你感受到一點一滴的舒心和幸福。”女人在選擇那個共度此生的伴侶時,一定要問問自己:他到底懂不懂我?
  •   有人說:“感情有最低消費?!比绻悴徽J同,至少也會同意感情中有底線這個說法吧。什么是感情中的紅牌?就是你的另一半所表現出來的、非常令人反感或者有問題的行為和態(tài)度。但其實每個人的紅牌表現都不一樣?!杜说奈kU書——甩掉偽幸福的情感避險書》,告訴你感情紅牌中的那些事。
  •   《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,閱讀提示:婚前必讀!婚后禁讀!婚前,擦亮眼睛,甩掉錯誤的人;婚后,認清偽幸福,做出最正確的決定。
  •   當安妮•米爾福德發(fā)現,自己與未婚夫之間有著不可調和的矛盾的時候,她毅然決定取消婚約。這種勇敢的行為,不是每個女人都能做到的。然而,為自己的幸福勇敢一些,不正是我們應該做的嗎?后來,安妮•米爾福德找到了真愛,過上幸福的婚姻生活,寫了本書,書名是《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》。
  •   婚姻幸福的女性會給你一些關于婚姻的智慧,翻開《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,了解它們。接受它們,同時也就是在接受幸福。這本書并不是在告訴你,婚姻有多可怕,愛情有多危險。相反,它會告訴你,我們要全心全意信任婚姻,期待幸福。
  •   《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,帶你沖破慣性方程式,找到最初的那份對愛與幸福的期待。
  •   《女人的危險書——甩掉偽幸福的情感避險書》,給了很多剩女一些理由,一些希望,一些支持和一些理解。
  •   或許緣分限制了你可以碰到的對象,但你仍有否決和更新的機會?!杜说奈kU書——甩掉偽幸福的情感避險書》,教你創(chuàng)造這些機會。但要記住,一切機會的開始,都源自你的心理,且要付諸實踐。
  •   當我翻開這本書的時候,不禁問自己,為什么女人愛和錯誤的人結婚?我沒有一目十行,也沒有字斟句酌,而是閉上眼睛,想起了身邊的一段感情故事。
    小c是我的一個同事,認識她那年,她29歲,有著一段長達8年的失敗的感情經歷,兩地分居讓兩個人最終選擇了分手。那時候小c總是說,這個世界誰離開誰也不會怎么樣,是他耽誤了的她青春。結束了這段感情,小c開始拼命的相親,會網友,半年之后她毅然辭了工作,背起行囊直奔一個素未謀面的網友的家里,一個月之后居然結婚了。
    小c是個傳統(tǒng)的女生,知書達理,不在話下,每天早上5點出門,晚上7點到家,然后買菜做飯,端茶倒水伺候公婆,婆婆卻還是挑三揀四。
    不能說小c是和錯誤的人結了婚,但這一切似乎是太倉促了。就像這本書,女人的危險,我相信如果她能看到這本書,多問自己幾個為什么?學會這些保護自己的方法,是否也能不用這種方式來懲罰自己呢?
  •   是在上課的時候,看完的整本書,斷斷續(xù)續(xù)的,所以其實沒有太大感覺。即使被記筆記騷擾,我也還沒有到生氣的程度。      
    女人的危險書,分為三個階段。戀愛,訂婚,結婚。從這本書里,我才發(fā)現原來那么多的女人覺得自己是不幸的,甚至于到了想放棄的程度。我以為那些穿著唯美婚紗的女人,那一天,都是幸福的。 思考自己的戀愛,好像也不完全是愛。但是還是幸福的,沒有書本里說的,那種吶喊。       多讀一本書,多一點對人生的思考,也不錯。
  •   我們中國人一般都是勸和不勸分,這本書卻相反,它幫助女人分析是否身處偽幸福中,幫助女人尋找更加合適的另一半~.
  •   自古,中國人的傳統(tǒng)就是“勸和不勸離”——“寧拆十座廟,不毀一幢親”。也許你曾有過這樣的經歷:當好友向你細數男友或老公的“罪行”時,你早已在心里覺得,這段感情應該散場了,你甚至恨不能變成三頭六臂去興師問罪,可事實是你還在苦口婆心地勸說對方要往好的方面想……這是為什么呢?——感情是很難被判定的介質,當一個人有九分好一分錯的時候,我們不知道是該錙銖必較,還是該“睜一只眼閉一只眼”,因為誰都。于是,我們勸和不勸離,于是大家面對不那么完美的戀情,卻依然堅持,于是生活里,我們隨處可見如雞肋般的“愛情”。那么,到底該用怎樣的心態(tài)來面對愛情呢?——答案是:你該知道,自己真正想要的是什么。愛情是道加法題,快樂時1+1>2,痛苦時1+1<1。這本書,給人以啟發(fā),給女人智慧。
  •   有人把偽幸福當做一種幸福。眼看著股市泡沫、樓市泡沫、娛樂泡沫日益膨脹,有些泡沫也充溢到我們的生活中,于是有了水分很大、泡沫很多的偽幸福。這些人在錯的時間與錯的人談情說愛,卻全然不知的沉浸其中,無法自拔,亦樂不思蜀。此時,最需要智者的提醒:走出來吧,別再沉浸在迷途里,這本書給你智慧。
  •   書不錯,不過甩掉偽幸福的路需要自己好好反思。
  •   這不是一部好書。好書要勸和不勸分,誰聽說過男女朋友吵架,朋友們在勸分手的呢?   
    可是這書確實是往傷口上撒鹽,讓你看清自己的傷在哪里。疼也忍著,傷也認了,疼過了傷愈了,我們才發(fā)現這鞋究竟是合腳還是不合,合適的留著,不合適的就一腳踢開??墒侨诵氖侨忾L的,誰能做到一刀兩斷呢?藕斷絲還連著呢,更何況是親密無間的男女朋友呢?但這書就是這樣,斬斷你的執(zhí)著和不舍,擋住你的關懷和問候,從今天起一走了之,連說句再見的機會都不用挽留。如果你真想結束一段感情,就看看這本書吧。如果你還猶豫著要不要結束一段感情,那也請你看看這本書,它會告訴你該怎么做。這真不是一本好書!尤其是已婚人士千萬別讀??!。
  •   我一直是一個單身主義者,我崇尚自由,我放縱自己,我從來不相信世界上有真正美滿,我一直在愛情的漩渦里旋轉,當愛情來的時候,我心驚膽顫,當愛情走的時候,我不甘心,我一直不懂為什么我找不到我們相愛的方式,我一直在得到和失去中徘徊著……
    今天我看到了女人的危險,我也找到了脫險的方法,我找到了真正愛的方式,我想做為女人更好的去經營我們的愛情,找到我們的歸屬感這才是一種屬于我們的成功。
  •   我一邊看一邊想到之前那次失敗的婚姻,有很多地方都跟書里說的一摸一樣,下次再結婚之前一定要復習這本書,很想給好朋友看的,可惜他們都結婚了,哈哈哈哈哈
  •   在這短暫的生活和生命中,我們不停的搬家、旅游,改變自己,我們?yōu)榱苏业缴钪懈嗟臉啡ず瓦m應世界唯一不變的“變化”,我們期望能得到生活的滿足,得到愛情的甜蜜,得到婚姻的美滿,而在女人的危險書中你可以找到你想要的答案,讀完之后,你的心靜了。
  •   要時刻提醒自己,遠離錯誤的人才可以離幸福更近一點。犯錯不可怕,可怕的是明知故犯堅持錯誤。不要拿自己的人生幸福賭博,善待自己~
  •   我是很挑剔的人,所以極少給5星,但是,這書我給了好評??磿醪挥X得太好,但是接下來細細看,仔細品,覺得真的受益匪淺!希望所以男人女人都看看,尤其是男人!
  •   我覺得這本書告訴女孩子們要更勇敢的面對自己的感覺,不能為了結婚而結婚,要真的聽聽自己心里的想法
  •   生活太廣闊,所有本著總結經驗為目的的書最后都不免通向狹隘。翻譯也降低了閱讀的口感。四分之一本的閱讀過后,視為雞肋,棄之。珍惜生活,珍惜現有感情,不斷自省,忠實內心才是最重要的。
  •   解讀女人婚姻、生活中感情生活!
  •   不錯的書,推薦給打算結婚的朋友。
  •   還不錯的一本書。有些日常生活的細節(jié),的確寫得很貼實。多多了解下“他/她”心情,也許會給幸福加分。
  •   我的很多未婚朋友告訴我,她們直接就不給錯的人機會,即使高傲地孤獨,也不卑微地戀愛,這究竟是錯是對,書里自有答案。不過,其實答案在每個人心中……這也是作者要對我們說的話。
  •   幸福是一種理智的選擇。
  •   《女人的危險書》看了一半 讓我受益匪淺 未婚的女人 應該反思自己所處的情感了
  •   愿天下女人都幸福
  •   一個人,一個女人總會經歷花開到花謝,我們都是新時代的女性,我們不屑身邊的一切,我們個性張楊,我們對愛情有不同的理解.....
  •   很有用,對于選擇配合或者另一半非常有用。女人應該正視自己內心的第六感覺,當覺得不適合或者有什么不對的地方,一定要冷靜下來,讓自己想清楚再做決定會對自己更好。
  •   女人的危險書,詮釋了各式各樣的錯覺愛戀,教你如何去正確的戀愛。
  •   我覺得男人女人是說不完的話題。因為不同所以可以相互吸引,相互成就對方。
  •   好書,值得一看,不論感情好壞,看看都是很有幫助的,感情的好壞都是會轉換的,平時學會互相包一看容理解才能白頭偕老!
  •   這是一本好書,很值得每一個男人女人去閱讀。
  •   書的質量不錯,價錢也合適,挺好的~~~
  •   這本書顛覆了一般的想法 突破自己 讓自己明白自己真正想要什么 愛情和婚姻
    值得一看
  •   人因慣性活著,也因慣性愛著,用慣性的思維去判斷,什么該做,什么不該做。如果兩個人不合適,為什么要因為慣性在一起?
  •   朋友推薦看的!結果發(fā)現超好!以前自己一直在犯的錯誤原來在這本書上都詳細的描述了!

    現在我開始慢慢了解對方的感受和想法了!

    我們的關系越來越好!感謝這本書!

    親愛的,我們好好過日子!
  •   男人和女人只有更好地了解對方,這個地球才會更和諧~~
  •   此書不愧是經典——能讓男人讀懂女人,也能讓女人讀懂男人。
  •   這本書買來都沒看過,所以也不知道好不好,我都忘了它的存在了,放哪兒也不記得了,額……回去找出來好好看看,記得是朋友推薦買的
  •   看完你對生活更加滿足了,你對美好的愛情更多了一份寬容,你不再恐懼婚姻。
  •   能看到這樣一本書,真是太好了,希望更多的人在當當網上訂閱。受益匪淺。
  •   讀過這本細膩非常的女性情感指導書,我要說,這是一本超實用的情感操作手冊。
  •   看了很多遍,值得一看。步入婚姻殿堂之前一定要看的一本書。
  •   一口氣就看完了,很有收獲!希望給他也分享一下,希望我們能相處得更好!推薦!
  •   非常好的一本書,感覺把人剖析的非常透徹,看來我們要努力的地方還有很多!
  •   教會你如何為對方考慮,也教會你如何讓對方了解你的想法。建議兩個人要一起讀
  •   書中的一些建議都是可以執(zhí)行的,而不是概念的非可執(zhí)行的。這點很喜歡。
  •   還沒看。但是肯定會很不錯滴~書發(fā)的很快!
  •   質量很好,收獲很快。買了三本,分別送給剛談戀愛的兄弟姐妹們。哈哈。書里很多東西確實值得效仿,說的很實在!
  •   幫同事買的,她說很好,送貨很快!
  •   很不錯的書,也許我還是改變不了自己,但至少我不會再困擾了
  •   看了之后明白很多兩性的不同,很好的書!
  •   我敢說,這絕對是一曲能夠撥動女性朋友細細心弦的樂章。
  •   需要改變,看看專家意見。
  •   很不錯!對我的幫助也很大!建議已婚人事也可以看下 。
  •   結了婚的如果是想給孩子指導擇偶也可以看
  •   剛看開頭,就很有想看下去的沖動,因為是真實的事情,很喜歡~~
  •   寫的非常淺顯,卻又句句到位!
  •   已收到書,還沒有看就已經被同事剝削搶先拿走,大家都很期待這本書!
  •   對各個年齡層的男男女女中產生了很大的影響,是走向和諧戀愛關系、保持美滿婚姻關系的“圣經”。
  •   翻了很多遍,只是我還在糾結,要心甘情愿,總是太難。。。
  •   買了很久了,不過現在正在看,慢慢欣賞吧
  •   才看了幾頁,是我喜歡的書
  •   還不錯,不過可能閱讀太多同類型的書了,反而沒什么感覺
  •   我媽要求買的書,比我還小的妹妹拿著愛不釋手
  •   第一次在當當上買東西,真的很不錯!書是正版的,而且很快就送到了。晚上定的,第二天下午就到了,真是神速!支持當當!
  •   書很好,很新,一點也沒破損。
  •   還在慢慢看中,絕對的床頭書,喜歡!
  •   因為是給同事買的,所以收到之后翻看了一下書的紙張,手感不錯,封面也很棒!
  •   挺有用,提醒女人在戀愛中保持頭腦清醒,至少要有基本的判斷力。
  •   值得看到的生活真相。
  •   看了之后,生活變的一片明朗,感覺自己的生活就像午后端著一杯咖啡坐在暖暖的陽光下那種愜意!非常推薦!
  •   很喜歡這本書,拿到手就開始看了,對自己很有幫助!
  •   本書雖然沒有夸大的那么好,但是還是有很多可取直之處,有不少關小點還是很不錯的,有收獲。
  •   不太合乎國情
  •   MLKK;KJPO
  •   內容也寫得很透徹,明了。
  •   喜歡,好書,到貨及時
  •   沒有大家評論的那么好。 但是隨便讀讀吧。
 

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