展望塔上的殺人

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在這個世界上，有比大都市更理想的犯罪場所嗎？

作者簡介

作者：(日本)島田莊司 譯者：趙建勛

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綠色之死都市之聲常務理事瘋了展望塔上的殺人收死率D坂密室殺人事件

章節(jié)摘錄

綠色之死我的面前有一枝花。那是一枝郁金香，插在一個紅色玻璃花瓶里。一定是哪個女孩一高興放在我辦公桌上的吧?；ǘ涞念伾芷婷?。我一直在盯著花瓣看。淡粉色的花瓣上，有很多雀斑似的小黑點浮在表面?；ò甑念伾绞强拷ㄇo的地方越淺?；ò甑撞扛ㄇo的連接處就完全變成了白色。再慢慢往上移動視線，雀斑似的小黑點看起來好像人的皮膚上的黑色瘡痂，淺粉色也漸漸變濃，花瓣尖部突然變成了紅色。真是一枝不可思議的郁金香?；ò甑撞扛ㄇo連接處的白色，首先讓我聯(lián)想到白得異常的皮膚。我的皮膚就自得異常。以前我特別討厭我那自得異常的皮膚。我在一個驕陽似火的夏日暴曬過一整天，想把它曬黑，結(jié)果曬得全身通紅，起了無數(shù)的水泡，疼痛折磨了我三天三夜。經(jīng)過治療痊愈之后，皮膚還是白得異常，與過去不同的是增加了無數(shù)茶褐色的斑點。那以后十多年過去了，我的肩上、背上還殘留著很多茶褐色的斑點。我面前的這枝花說不定跟我的皮膚一樣，被太陽曬過之后，生出病態(tài)的黑斑，并且突然變了顏色。也許它原來的顏色從花瓣到花莖是完全相同的。對于我來說這是非常危險的想象。這樣想象的結(jié)果是：眼前的郁金香那奇妙的顏色一下子消失了，緊接著從花莖到花瓣，就像是綠色的墨水慢慢滲透著容易吸水的紙似的，漸漸變成了綠色，一枝花莖跟花瓣顏色完全相同的郁金香出現(xiàn)在我的眼前。綠色郁金香——我胃里的東西劇烈地翻騰起來。我趕緊站起來，慌慌張張地跑進洗手間，蹲在便器旁邊狂吐起來。我不停地嘔吐著，東西吐光了就吐黏糊糊酸兮兮的胃液。我的胃不住地收縮，就像大海的波濤拍擊著海岸，永不停息；我就是一根朽木，被波浪翻弄著。洗手間的一個小間被我占用了將近一個小時。后來，我總算結(jié)束了嘔吐，彎著腰站起來，用手捂著胃部挪到洗手池邊，先洗了洗手，又洗了洗臉，然后就沒完沒了地漱起口來。漱完口，我喘息著，好不容易才意識到自己還是一個活著的人。我慢慢抬起頭來，面前出現(xiàn)了一個意想不到的東西。那是一個人的臉，是一個我從來沒有見過的男人的臉。他的臉色，趕得上那枝花莖跟花瓣顏色完全相同的郁金香?！?站在我面前的那個男人，淡綠色的皮膚，死人一般的眼睛。當我意識到那是鏡子里的我以后，就慢慢失去了知覺。我緩緩倒在白色的瓷磚地上，倒下的速度之慢猶如夏日陽光下樹影的移動?！?我和我妻子住在離新橋站不遠的一座公寓的十層。我選擇這座公寓的理由，不僅僅是因為這里距離我工作的地方——丸之內(nèi)的日商社——比較近，更主要的原因是，從我家窗戶向外看的時候看不到綠色。當然也不是完全看不到，東京塔腳下的小公園的綠地，還是可以看到一點的。所以，我站在陽臺上享受向遠處眺望的快樂的時候，一定要等到黃昏時分，因為那時光線比較暗，遠處的綠色看上去黑糊糊的，不至于威脅我那虛弱的生命。我不能看綠色，哪怕是用筆尖在紙上點一個綠點，對于我來說都是烈性毒藥。我曾經(jīng)是個身體虛弱的兒童，長大了是個身體虛弱的青年，后來是個身體虛弱的中年人，眼看就要成為一個身體虛弱的老年人了。我這一輩子，每天的一舉手一投足，都要被冠以“虛弱”二字。在這兩個字里，我常常看到想抹都抹不掉的死神的形象。生和死，在我的身體內(nèi)就像抗體和細菌一樣，隨時都在戰(zhàn)斗。死的恐懼在我的心里連一秒鐘都沒有消失過。我瘦得像一根針，個子也沒能長高。我的死神總是以綠色為象征出現(xiàn)在我的眼前。我小時候就特別害怕綠色。說是害怕也許不太確切，那是一種叫人要死死不了要活活不成的苦楚。至于原因，到目前為止誰都說不清楚。我小時候一口蔬菜都不吃。這樣下去會造成營養(yǎng)失調(diào)，所以吃飯的時候父親總是罵我，逼著我吃?？墒?，勉強吞下去之后肯定要吐出來。結(jié)婚以后，妻子為此付出了很大的辛苦。她喜歡吃蔬菜，所以做飯要做兩種，一種有蔬菜的，一種沒蔬菜的。這樣堅持了數(shù)年之后，她嫌麻煩，也不怎么吃蔬菜了。我也知道一點蔬菜都不吃對身體不好，于是就跟妻子一起想了各種各樣的辦法，比如說在蔬菜汁里加上蜂蜜，結(jié)果統(tǒng)統(tǒng)失敗了。我覺得加上蜂蜜也去不掉蔬菜的草腥味，根本無法下咽。醫(yī)生對我說，如果實在吃不了蔬菜，多喝牛奶也行?？墒?，我一喝牛奶就拉稀。我的小腸里，天生就缺少一種叫做乳糖酶的分解牛奶的物質(zhì)。我垂頭喪氣地去找醫(yī)生，醫(yī)生安慰我說，這不算異常，這種體質(zhì)的人，數(shù)人里就有一個，不必擔心。后來好不容易才找到一種能吃一點蔬菜的方法，那就是把蔬菜剁碎了包餃子。妻子很高興，說要天天給我包餃子吃。沒想到我吃得下，胃卻接受不了，每周只能吃一次。我現(xiàn)在攝取的蔬菜，就靠這每周一次的餃子。別的方法也試過，比如剁碎了的蔥姜蒜，但都吃不了。我的體力很差，恐怕還不如一個剛出生的嬰兒。每到夏天，只要公司的空調(diào)一開我就開始拉肚子。在這個季節(jié)里，我在坐便器上坐著的時間，甚至比在辦公室的椅子上坐著的時間還要長。我搬到新橋的公寓也是因為這個原因。我原來在三鷹住，坐電車的時間比較長。擁擠的電車里很熱，總是出一身大汗。下了電車走進開著空調(diào)的公司里，身體一涼，馬上就得拉肚子。最可怕的是在電車上也想拉。電車上沒有廁所，得強忍著，真是痛苦至極。夏天對于我來說就是地獄。所以我就搬到了現(xiàn)在住的公寓里。坐電車的時間短，我覺得輕松多了。本來我想搬到一個走路也能上班的地方，但我害怕皇居那一帶的綠樹。可是，這樣的一個我竟然活到了現(xiàn)在，這不能不說是個奇跡。我馬上就五十歲了。年輕的時候，我做夢都沒有想過能活到五十歲，這簡直是一件不可思議的事情。二十多歲的時候，每年夏天必定拉肚子的例行公事結(jié)束以后，都像是大病了一場。醫(yī)生曾經(jīng)嚇唬我說，這樣下去活不到三十五歲。我聽了雖然膽戰(zhàn)心驚，但一點兒辦法都沒有。我覺得這就是我的命運，我認命了。夏天大病一場似的拉肚子年復一年地進行著，我也活了一年又一年。我能活到今天，怎么想都覺得不可思議。不過，怎么說我的身體也不會是長壽型的，也就是比短命的父親多活一兩年還是少活一兩年的問題。這話我也經(jīng)常跟我妻子說。如果是這樣的話，我的壽命應該還有三四年。我沒有孩子，這是因為遵從了我的意見。不管妻子怎么要求，我都表示堅決不要孩子。妻子還年輕，剛?cè)鄽q，但是已經(jīng)沒有了要孩子的欲望。像我身體這么虛弱的人，不應該留下后代，我決定把這虛弱的血統(tǒng)斬斷。我一直堅守這個信念，不，應該說我一直打算堅守這個信念。其實，在我的內(nèi)心深處，還隱藏著一個更重大的理由。我的身體雖然非常虛弱，但我的父母身體并不虛弱。父親比我的個子高，屬于一般意義上的身體結(jié)實的那種人。母親也是。小時候我經(jīng)常到祖父祖母家去，他們的身體也都很健康。外祖父外祖母雖然不常見，也沒聽說過他們身體虛弱。也不知道為什么，到了我這里突然發(fā)生變異，我成了一個身體虛弱的人，而且不光是身體虛弱，還有綠色恐懼癥這種精神上的缺陷。看看祖父祖母和雙親，這不應該是先天性的。這樣的話，我懷疑我有虛弱的血統(tǒng)就是一種奇怪的想法。這既然是一種奇怪的想法，我又決定把這虛弱的血統(tǒng)斬斷，明顯是自相矛盾。在考慮我自己的事情的時候，我覺得我本身充滿了謎團。從過去到現(xiàn)在，有太多想解都解不開的謎團，我的身體簡直就是由謎團構(gòu)成的。為什么到了我這一代就突然變成了這種虛弱的體質(zhì)？為什么害怕綠色？我百思不得其解。這兩個為什么，是常年折磨著我的兩個最大的謎團。我從年輕的時候開始就想找到自己這樣異常的原因。吃不了蔬菜，恐怕就是綠色恐懼癥的延伸吧——我也曾反過來想過，是不是先得了蔬菜恐懼癥，后來又發(fā)展為綠色恐懼癥，這種可能性好像很小。綠色恐懼癥大概是所有異常現(xiàn)象的根源。因為害怕綠色，所以不敢吃蔬菜，因為不敢吃蔬菜，所以身體虛弱。但是，我的綠色恐懼癥是怎么得的呢？如果能找到原因，所有的問題就可以迎刃而解了。想來想去，我認為是小時候精神上受過刺激。小時候發(fā)生過什么事情呢？我首先想到的是母親的死。母親是我六歲或七歲那年死的，好像是自殺。我的童年是在戰(zhàn)爭中度過的。那時候，一響起空襲警報，母親就拉著我的手往附近的防空洞里跑。我記得客廳里的玻璃窗上貼著白膠布，客廳里的光線因此比較暗。我還記得我那時候是吃蔬菜的。這么說，我不能吃蔬菜應該是母親死了以后的事。　 不可思議的是，關(guān)于母親的死，我什么都想不起來，而母親死之前和死之后的事情，我都記得一些。比如在熟睡中母親突然把我搖醒，然后胡亂給我裹上防空頭巾，弄得我耳朵生疼。那時我隔著東邊的玻璃窗可以看見外面的天空被大火燒得通紅。　 還有記得更清楚的事情。昭和二十年，我家所在的三鷹地區(qū)遭到美國空軍的829轟炸機的空襲，懵懵懂懂的我被母親拉著跑向防空洞的時候，震耳欲聾的爆炸聲，四周熊熊的大火，飛得很低的魔鬼似的巨大的829轟炸機，我都還記得清清楚楚。829轟炸機那硬鋁做的大肚子映照著地上的大火，孩提時代的我竟然感到那是一種妖魔式的美。那巨大的魚肚子一樣的家伙現(xiàn)在也時常出現(xiàn)在我的夢中。母親死時的事情我也記得，不過印象不太深。我記得我在我家附近玩，好像是一個人蹲在地上用釘子畫畫，遠遠看見有很多人朝我家跑去，還有穿白大褂的，父親也在。鄰居家的一個阿姨來到我身邊，握著我的手對我說，不得了啦，你媽媽出事啦！那時是戰(zhàn)爭剛結(jié)束后不久的混亂時期，鄰居們對母親的死并不是特別關(guān)心，因為在那個年代里，他們都在為了自己的生存拼命掙扎，而且沒有死人的家庭幾乎是沒有的。我那個時候可能是六歲，也可能是七歲。那一年是昭和二十一年，要是還沒過七歲的生日呢，那就是六歲。聽了鄰居家那個阿姨的話以后我的感覺是什么，已經(jīng)不記得了，但絕對不是一種從心底里涌上來的悲傷的感情。當時，家門口擠滿了人，我只是呆呆地看著他們的背影。我記得那些背影有很多都是白色的。那時是夏天，大概是初夏，但是在我的記憶里沒有綠色。我認為那個時候在夏日驕陽的照射下，遠處的樹木一定是鮮綠鮮綠的，可是那些綠色并沒有在我的記憶里留下什么印象。母親那簡單的葬禮我也能想起來，葬禮上也沒有綠色。

編輯推薦

《展望塔上的殺人》由新星出版社出版發(fā)行。六樁光怪陸離的都市犯罪——一種對綠色的深度恐懼；一個無處不在偷窺狂；一位因高跟鞋發(fā)狂的大老板；一樁展望塔上的謀殺案；一場關(guān)于收聽率的角逐；一戶難以言喻的詭異鄰居……島田莊司“都市風情”第一力作，本格性、社會性與時效性的完美融合。你相信嗎？島田莊司的作品中居然有比詭計更精彩的元素。

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