出版時(shí)間:2009年9月 出版社:新星出版社 作者:(日)島田莊司 頁數(shù):205 字?jǐn)?shù):168000 譯者:趙建勛
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在這個(gè)世界上,有比大都市更理想的犯罪場(chǎng)所嗎?
作者簡(jiǎn)介
作者:(日本)島田莊司 譯者:趙建勛
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綠色之死都市之聲常務(wù)理事瘋了展望塔上的殺人收死率D坂密室殺人事件
章節(jié)摘錄
綠色之死我的面前有一枝花。那是一枝郁金香,插在一個(gè)紅色玻璃花瓶里。一定是哪個(gè)女孩一高興放在我辦公桌上的吧。花朵的顏色很奇妙。我一直在盯著花瓣看。淡粉色的花瓣上,有很多雀斑似的小黑點(diǎn)浮在表面?;ò甑念伾绞强拷ㄇo的地方越淺?;ò甑撞扛ㄇo的連接處就完全變成了白色。再慢慢往上移動(dòng)視線,雀斑似的小黑點(diǎn)看起來好像人的皮膚上的黑色瘡痂,淺粉色也漸漸變濃,花瓣尖部突然變成了紅色。真是一枝不可思議的郁金香?;ò甑撞扛ㄇo連接處的白色,首先讓我聯(lián)想到白得異常的皮膚。我的皮膚就自得異常。以前我特別討厭我那自得異常的皮膚。我在一個(gè)驕陽似火的夏日暴曬過一整天,想把它曬黑,結(jié)果曬得全身通紅,起了無數(shù)的水泡,疼痛折磨了我三天三夜。經(jīng)過治療痊愈之后,皮膚還是白得異常,與過去不同的是增加了無數(shù)茶褐色的斑點(diǎn)。那以后十多年過去了,我的肩上、背上還殘留著很多茶褐色的斑點(diǎn)。我面前的這枝花說不定跟我的皮膚一樣,被太陽曬過之后,生出病態(tài)的黑斑,并且突然變了顏色。也許它原來的顏色從花瓣到花莖是完全相同的。對(duì)于我來說這是非常危險(xiǎn)的想象。這樣想象的結(jié)果是:眼前的郁金香那奇妙的顏色一下子消失了,緊接著從花莖到花瓣,就像是綠色的墨水慢慢滲透著容易吸水的紙似的,漸漸變成了綠色,一枝花莖跟花瓣顏色完全相同的郁金香出現(xiàn)在我的眼前。綠色郁金香——我胃里的東西劇烈地翻騰起來。我趕緊站起來,慌慌張張地跑進(jìn)洗手間,蹲在便器旁邊狂吐起來。我不停地嘔吐著,東西吐光了就吐黏糊糊酸兮兮的胃液。我的胃不住地收縮,就像大海的波濤拍擊著海岸,永不停息;我就是一根朽木,被波浪翻弄著。洗手間的一個(gè)小間被我占用了將近一個(gè)小時(shí)。后來,我總算結(jié)束了嘔吐,彎著腰站起來,用手捂著胃部挪到洗手池邊,先洗了洗手,又洗了洗臉,然后就沒完沒了地漱起口來。漱完口,我喘息著,好不容易才意識(shí)到自己還是一個(gè)活著的人。我慢慢抬起頭來,面前出現(xiàn)了一個(gè)意想不到的東西。那是一個(gè)人的臉,是一個(gè)我從來沒有見過的男人的臉。他的臉色,趕得上那枝花莖跟花瓣顏色完全相同的郁金香。 站在我面前的那個(gè)男人,淡綠色的皮膚,死人一般的眼睛。當(dāng)我意識(shí)到那是鏡子里的我以后,就慢慢失去了知覺。我緩緩倒在白色的瓷磚地上,倒下的速度之慢猶如夏日陽光下樹影的移動(dòng)?!?我和我妻子住在離新橋站不遠(yuǎn)的一座公寓的十層。我選擇這座公寓的理由,不僅僅是因?yàn)檫@里距離我工作的地方——丸之內(nèi)的日商社——比較近,更主要的原因是,從我家窗戶向外看的時(shí)候看不到綠色。當(dāng)然也不是完全看不到,東京塔腳下的小公園的綠地,還是可以看到一點(diǎn)的。所以,我站在陽臺(tái)上享受向遠(yuǎn)處眺望的快樂的時(shí)候,一定要等到黃昏時(shí)分,因?yàn)槟菚r(shí)光線比較暗,遠(yuǎn)處的綠色看上去黑糊糊的,不至于威脅我那虛弱的生命。我不能看綠色,哪怕是用筆尖在紙上點(diǎn)一個(gè)綠點(diǎn),對(duì)于我來說都是烈性毒藥。我曾經(jīng)是個(gè)身體虛弱的兒童,長(zhǎng)大了是個(gè)身體虛弱的青年,后來是個(gè)身體虛弱的中年人,眼看就要成為一個(gè)身體虛弱的老年人了。我這一輩子,每天的一舉手一投足,都要被冠以“虛弱”二字。在這兩個(gè)字里,我常??吹较肽ǘ寄ú坏舻乃郎竦男蜗蟆I退?,在我的身體內(nèi)就像抗體和細(xì)菌一樣,隨時(shí)都在戰(zhàn)斗。死的恐懼在我的心里連一秒鐘都沒有消失過。我瘦得像一根針,個(gè)子也沒能長(zhǎng)高。我的死神總是以綠色為象征出現(xiàn)在我的眼前。我小時(shí)候就特別害怕綠色。說是害怕也許不太確切,那是一種叫人要死死不了要活活不成的苦楚。至于原因,到目前為止誰都說不清楚。我小時(shí)候一口蔬菜都不吃。這樣下去會(huì)造成營(yíng)養(yǎng)失調(diào),所以吃飯的時(shí)候父親總是罵我,逼著我吃。可是,勉強(qiáng)吞下去之后肯定要吐出來。結(jié)婚以后,妻子為此付出了很大的辛苦。她喜歡吃蔬菜,所以做飯要做兩種,一種有蔬菜的,一種沒蔬菜的。這樣堅(jiān)持了數(shù)年之后,她嫌麻煩,也不怎么吃蔬菜了。我也知道一點(diǎn)蔬菜都不吃對(duì)身體不好,于是就跟妻子一起想了各種各樣的辦法,比如說在蔬菜汁里加上蜂蜜,結(jié)果統(tǒng)統(tǒng)失敗了。我覺得加上蜂蜜也去不掉蔬菜的草腥味,根本無法下咽。醫(yī)生對(duì)我說,如果實(shí)在吃不了蔬菜,多喝牛奶也行??墒?,我一喝牛奶就拉稀。我的小腸里,天生就缺少一種叫做乳糖酶的分解牛奶的物質(zhì)。我垂頭喪氣地去找醫(yī)生,醫(yī)生安慰我說,這不算異常,這種體質(zhì)的人,數(shù)人里就有一個(gè),不必?fù)?dān)心。后來好不容易才找到一種能吃一點(diǎn)蔬菜的方法,那就是把蔬菜剁碎了包餃子。妻子很高興,說要天天給我包餃子吃。沒想到我吃得下,胃卻接受不了,每周只能吃一次。我現(xiàn)在攝取的蔬菜,就靠這每周一次的餃子。別的方法也試過,比如剁碎了的蔥姜蒜,但都吃不了。我的體力很差,恐怕還不如一個(gè)剛出生的嬰兒。每到夏天,只要公司的空調(diào)一開我就開始拉肚子。在這個(gè)季節(jié)里,我在坐便器上坐著的時(shí)間,甚至比在辦公室的椅子上坐著的時(shí)間還要長(zhǎng)。我搬到新橋的公寓也是因?yàn)檫@個(gè)原因。我原來在三鷹住,坐電車的時(shí)間比較長(zhǎng)。擁擠的電車?yán)锖軣?,總是出一身大汗。下了電車走進(jìn)開著空調(diào)的公司里,身體一涼,馬上就得拉肚子。最可怕的是在電車上也想拉。電車上沒有廁所,得強(qiáng)忍著,真是痛苦至極。夏天對(duì)于我來說就是地獄。所以我就搬到了現(xiàn)在住的公寓里。坐電車的時(shí)間短,我覺得輕松多了。本來我想搬到一個(gè)走路也能上班的地方,但我害怕皇居那一帶的綠樹??墒?,這樣的一個(gè)我竟然活到了現(xiàn)在,這不能不說是個(gè)奇跡。我馬上就五十歲了。年輕的時(shí)候,我做夢(mèng)都沒有想過能活到五十歲,這簡(jiǎn)直是一件不可思議的事情。二十多歲的時(shí)候,每年夏天必定拉肚子的例行公事結(jié)束以后,都像是大病了一場(chǎng)。醫(yī)生曾經(jīng)嚇唬我說,這樣下去活不到三十五歲。我聽了雖然膽戰(zhàn)心驚,但一點(diǎn)兒辦法都沒有。我覺得這就是我的命運(yùn),我認(rèn)命了。夏天大病一場(chǎng)似的拉肚子年復(fù)一年地進(jìn)行著,我也活了一年又一年。我能活到今天,怎么想都覺得不可思議。不過,怎么說我的身體也不會(huì)是長(zhǎng)壽型的,也就是比短命的父親多活一兩年還是少活一兩年的問題。這話我也經(jīng)常跟我妻子說。如果是這樣的話,我的壽命應(yīng)該還有三四年。我沒有孩子,這是因?yàn)樽駨牧宋业囊庖?。不管妻子怎么要求,我都表示?jiān)決不要孩子。妻子還年輕,剛?cè)鄽q,但是已經(jīng)沒有了要孩子的欲望。像我身體這么虛弱的人,不應(yīng)該留下后代,我決定把這虛弱的血統(tǒng)斬?cái)?。我一直?jiān)守這個(gè)信念,不,應(yīng)該說我一直打算堅(jiān)守這個(gè)信念。其實(shí),在我的內(nèi)心深處,還隱藏著一個(gè)更重大的理由。我的身體雖然非常虛弱,但我的父母身體并不虛弱。父親比我的個(gè)子高,屬于一般意義上的身體結(jié)實(shí)的那種人。母親也是。小時(shí)候我經(jīng)常到祖父祖母家去,他們的身體也都很健康。外祖父外祖母雖然不常見,也沒聽說過他們身體虛弱。也不知道為什么,到了我這里突然發(fā)生變異,我成了一個(gè)身體虛弱的人,而且不光是身體虛弱,還有綠色恐懼癥這種精神上的缺陷??纯醋娓缸婺负碗p親,這不應(yīng)該是先天性的。這樣的話,我懷疑我有虛弱的血統(tǒng)就是一種奇怪的想法。這既然是一種奇怪的想法,我又決定把這虛弱的血統(tǒng)斬?cái)啵黠@是自相矛盾。在考慮我自己的事情的時(shí)候,我覺得我本身充滿了謎團(tuán)。從過去到現(xiàn)在,有太多想解都解不開的謎團(tuán),我的身體簡(jiǎn)直就是由謎團(tuán)構(gòu)成的。為什么到了我這一代就突然變成了這種虛弱的體質(zhì)?為什么害怕綠色?我百思不得其解。這兩個(gè)為什么,是常年折磨著我的兩個(gè)最大的謎團(tuán)。我從年輕的時(shí)候開始就想找到自己這樣異常的原因。吃不了蔬菜,恐怕就是綠色恐懼癥的延伸吧——我也曾反過來想過,是不是先得了蔬菜恐懼癥,后來又發(fā)展為綠色恐懼癥,這種可能性好像很小。綠色恐懼癥大概是所有異?,F(xiàn)象的根源。因?yàn)楹ε戮G色,所以不敢吃蔬菜,因?yàn)椴桓页允卟?,所以身體虛弱。但是,我的綠色恐懼癥是怎么得的呢?如果能找到原因,所有的問題就可以迎刃而解了。想來想去,我認(rèn)為是小時(shí)候精神上受過刺激。小時(shí)候發(fā)生過什么事情呢?我首先想到的是母親的死。母親是我六歲或七歲那年死的,好像是自殺。我的童年是在戰(zhàn)爭(zhēng)中度過的。那時(shí)候,一響起空襲警報(bào),母親就拉著我的手往附近的防空洞里跑。我記得客廳里的玻璃窗上貼著白膠布,客廳里的光線因此比較暗。我還記得我那時(shí)候是吃蔬菜的。這么說,我不能吃蔬菜應(yīng)該是母親死了以后的事?!?不可思議的是,關(guān)于母親的死,我什么都想不起來,而母親死之前和死之后的事情,我都記得一些。比如在熟睡中母親突然把我搖醒,然后胡亂給我裹上防空頭巾,弄得我耳朵生疼。那時(shí)我隔著東邊的玻璃窗可以看見外面的天空被大火燒得通紅。 還有記得更清楚的事情。昭和二十年,我家所在的三鷹地區(qū)遭到美國(guó)空軍的829轟炸機(jī)的空襲,懵懵懂懂的我被母親拉著跑向防空洞的時(shí)候,震耳欲聾的爆炸聲,四周熊熊的大火,飛得很低的魔鬼似的巨大的829轟炸機(jī),我都還記得清清楚楚。829轟炸機(jī)那硬鋁做的大肚子映照著地上的大火,孩提時(shí)代的我竟然感到那是一種妖魔式的美。那巨大的魚肚子一樣的家伙現(xiàn)在也時(shí)常出現(xiàn)在我的夢(mèng)中。母親死時(shí)的事情我也記得,不過印象不太深。我記得我在我家附近玩,好像是一個(gè)人蹲在地上用釘子畫畫,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見有很多人朝我家跑去,還有穿白大褂的,父親也在。鄰居家的一個(gè)阿姨來到我身邊,握著我的手對(duì)我說,不得了啦,你媽媽出事啦!那時(shí)是戰(zhàn)爭(zhēng)剛結(jié)束后不久的混亂時(shí)期,鄰居們對(duì)母親的死并不是特別關(guān)心,因?yàn)樵谀莻€(gè)年代里,他們都在為了自己的生存拼命掙扎,而且沒有死人的家庭幾乎是沒有的。我那個(gè)時(shí)候可能是六歲,也可能是七歲。那一年是昭和二十一年,要是還沒過七歲的生日呢,那就是六歲。聽了鄰居家那個(gè)阿姨的話以后我的感覺是什么,已經(jīng)不記得了,但絕對(duì)不是一種從心底里涌上來的悲傷的感情。當(dāng)時(shí),家門口擠滿了人,我只是呆呆地看著他們的背影。我記得那些背影有很多都是白色的。那時(shí)是夏天,大概是初夏,但是在我的記憶里沒有綠色。我認(rèn)為那個(gè)時(shí)候在夏日驕陽的照射下,遠(yuǎn)處的樹木一定是鮮綠鮮綠的,可是那些綠色并沒有在我的記憶里留下什么印象。母親那簡(jiǎn)單的葬禮我也能想起來,葬禮上也沒有綠色。
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《展望塔上的殺人》由新星出版社出版發(fā)行。六樁光怪陸離的都市犯罪——一種對(duì)綠色的深度恐懼;一個(gè)無處不在偷窺狂;一位因高跟鞋發(fā)狂的大老板;一樁展望塔上的謀殺案;一場(chǎng)關(guān)于收聽率的角逐;一戶難以言喻的詭異鄰居……島田莊司“都市風(fēng)情”第一力作,本格性、社會(huì)性與時(shí)效性的完美融合。你相信嗎?島田莊司的作品中居然有比詭計(jì)更精彩的元素。
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