孩子任性怎么辦
出版時間：2009.4 出版社：中央編譯出版社 作者：揚-烏韋?羅格 頁數：172 譯者：陳蘊
Tag標簽：無
內容概要
所有的父母都會碰到這樣的問題：孩子對你說“不，不，不要”，然后躺到地上大發(fā)脾氣。這一切大致會從孩子兩歲的時候開始。這就不奇怪了，為什么父母們在孩子不斷地、充滿戲劇性發(fā)脾氣時的反應會那么無助：我們應該怎樣做才對呢？當我們努力想讓孩子靜下來的時候，孩子卻只會更加生氣和激烈地反抗，或者，有可能會消極地進行無言的反抗。 兒童教育專家揚—烏韋·羅格博士用簡潔明了的事例，以及常常讓人意想不到的建議，給大家指出了一條走出教育困境的道路。他因此而享譽世界。在這本書中，羅格博士用他那些經過實踐證明行之有效的方法，來處理孩子成長過程中的階段之一：任性年齡段。許多例子表明，孩子的任性是對緊張狀態(tài)的一種反應，這種緊張狀態(tài)產生于孩子兩歲到五歲之間那段快速的成長過程。揚-烏韋·羅格博士解釋了孩子這種經常爆發(fā)的強烈的任性發(fā)脾氣的原因是什么，并且展示了，在孩子這段艱難的生命階段里，父母該如何小心周到，同時又堅定地去行動。
作者簡介
揚-烏韋·羅格博士，生于1947年，德國著名的兒童教育專家、家庭問題顧問、暢銷親子書系作家。從20世紀80年代初開始，他舉辦了一系列的家長研討會和進修班，深受大眾的喜愛。他寫過大量兒童教育方面的圖書，出版了“和孩子一起成長”叢書，包括《孩子需要界限》、《父母制定界
書籍目錄
第一章 “人們認為，孩子總是任性的！”第二章 “不！不！不！” 日常生活場景和走近孩子的第一步第三章 “我已經長大了！” 一到五歲孩子的成長過程 1.從嬰兒到幼兒園的孩子 2.孩子社會和道德方面的發(fā)展 3.害怕和不安 4.孩子的好斗性第四章 “我要……我不要！” 度過任性年齡段 1.任性、情緒激動、不聽話 2.任性年齡——任性階段 3.任性的爆發(fā)——它的戲劇性和伴隨而來的事情 4.把任性發(fā)脾氣看成是孩子的“獨立宣言” 5.孩子不任性的情況——背景和原因第六章 “這不可能：保持冷靜和泰然自若！” 父母需要支持 1.描述和觀察，不針對任何人 2.正確地和孩子談話 3.制定界限結果——一種挑戰(zhàn) 4.規(guī)則和例外 5.暫停的方法 6.準備和轉彎 7.較勁第七章 “總是覺得無能為力” 孩子任性年齡段的沖突 1.無能為力和較量 2.神經緊張的情況：拖拖拉拉的行為，買東西和開車 3.兄弟姐妹間的爭吵第八章 “總有一天我可以笑談此事” 終見天日——后序
章節(jié)摘錄
盧卡斯“在《孩子需要界限》這本書中，只有很少的一部分描述了2歲孩子的任性情況，”弗勞克·洪堡在一次主題為“任性！”的研討會上報怨道?！皬膬蓺q生日前不久開始，我的盧卡斯近幾個星期來變得讓人難以應付。我不知道，是否和這件事有關，即：他在玩一個拓展游戲時，突然一下子，他要獨自一個人玩所有的角色。這還不夠?！闭f著，她皺起了眉頭?！八蛭?、咬我、掐我?！彼龘u了搖頭，眼里充滿了無助，一副無可奈何的樣子?！皫讉€星期來一直這樣。到目前為止，我一直相當冷靜，沒有罵他。”她深深地呼了一口氣?！拔夷赣H曾經說過，如果他打人的話，你就往他手中塞一些東西，或者，干脆反過來掐他。但這純粹是以前的做法?，F(xiàn)在我的忍耐也已經到了邊緣?！彼粲兴肌！拔耶斎徊幌朐竭^這個邊緣。但是，現(xiàn)在由于我對我的兒子已經非常生氣了，所以會因為一些很小的事，就開始對他大聲嚷嚷。前天，我已經舉起了手，準備打他，生氣地瞪著他，并嚷道：‘你再來一次，我就……’這時他對我咧嘴一笑，一副調皮搗蛋的樣子，我當然就沒打他。但我確實感覺到一種從來沒有感覺過的無助。對我自己以及對我的兒子，也從來沒有這么生氣過，因為我覺得我沒有能力教育我的孩子?！睂毮人鼷悂啞な┘{德也加入到我們的談話，她說她越來越有同感。她說：“我的寶娜現(xiàn)在2歲半，有時我就想，她現(xiàn)在就已經攪翻了天了?！彼h(huán)顧了一下四周接著說：“或許是我自己？”她聳了一下肩，接著說：“我再也理解不了她了。幾個星期來，她堅持不讓別人給她洗頭！”但這是必須做的，索麗亞·施納德解釋道，寶娜長出了一頭金發(fā)，她不斷出汗?！氨仨氂孟悴ㄏ聪搭^嘛，這要求不高，對吧？”在場的其他媽媽點頭稱是。“但寶娜拒絕洗頭。她只要一聽到‘洗頭’兩個字，馬上就會發(fā)脾氣，也就幾秒鐘的功夫。她躺到地上尖叫：‘不！不！不！’完全是歇斯底里地喊叫。她大發(fā)脾氣，雙腳亂蹬，吵鬧著，四腳朝天地躺在地上。這個世界上沒有哪種力量能讓她從地上起來?！彼鼷悂唶@息道：“我是無論如何沒有辦法讓她從地上起來。她力大如牛，我甚至沒法靠近她。她犟極了，我真想說是一種神經質。她完全沉浸在自我當中。然后，她不知道該怎么發(fā)泄了，真的！”索麗亞停頓了一下接著說，“當我去哄她，或者說，想辦法去說服她……或者怎么樣時……她突然就站到了淋浴水龍頭下了，”一聲清晰的嘆息，“可當我打開水龍頭時，她又開始發(fā)脾氣……又開始尖叫，漫無目的地揮舞著拳頭。但這時我一把抓住她：‘現(xiàn)在夠了！”’她突然大笑道：“您知道事情的結尾是怎樣的嗎？結果我的頭發(fā)比寶娜的頭發(fā)更濕，浴室變成了一個獨特的湖?！彼f前不久她滑倒在濕漉漉的地上，疼極了?！皩毮瓤粗肿鞗_著我壞樣地笑著?！彼难劬﹂W閃發(fā)光?！爱敃r，我真想摑她一耳光……但是我沒有這樣做?！彼嫦搿芭苓M廚房大哭一場，是因為疼痛，是因為無助，還是因為別的，我也不知道。當我愣坐在那兒時，寶娜走了過來，撫摸著我的手，把她那很明顯自己剛洗過的濕漉漉的頭枕到我的胳膊上說道：‘媽媽，乖！”’索麗亞·施納德把頭往后一仰，看著天花板說：“有誰還能理解孩子！”安東莫利卡·馬滕斯笑著說，她放棄了這么做?！笆沁@樣，現(xiàn)在沒有人能理解我的安東。他以前，大概是2歲半之前，是一個特別可愛，特別討人喜歡的孩子。但最近幾個月來，他真的變成了一個小魔鬼?！眲e的在場的母親們聽完后哈哈大笑起來。莫利卡說她這么說不是惡意?！暗_實是這樣。他很清楚，怎樣治我，怎樣激怒我，我?guī)缀跬耆珕适Я诵判??！彼又f，這種情況從早上開始，“我們必須出發(fā)了。安東跑向汽車，我把他放到車里的兒童座位上，想幫他系上安全帶，但他不讓。跟他好好說不行，大聲說也不行；講道理不聽，不知從何時開始哄他也不起作用了。我簡直拿他沒有辦法……”莫利卡當然是越來越生氣、越來越沒有耐心，“時間已經快到了，但是安東還是不讓系安全帶。他大聲地叫著，好像誰要殺他似的?！蹦ㄏＭ约菏禽^強的一方，因為“安東總會有累的時候。但我也已經汗流浹背了，看上去像剛贏得了一場摔跤比賽。安東靜靜地坐在那兒，抱著他的玩具熊……我們幾乎還沒開動車呢，他就已經睡著了！”卡羅當他們晚上躺在床上甜甜地睡覺時，誰都會認為，“他們連蒼蠅都不會傷害一個”，馬格達蓮娜·施耐德笑著說?！昂髞砦也胖?，這只是我想象中的孩子。我站在床邊，完全忘記了自我，覺得躺在那兒的就是卡羅，我叫他：‘卡羅！”’馬格達蓮娜說，她帶著這種感覺去睡覺，高興地期待著第二天的到來?！叭欢?，當你第二天走進房間，友好地說：早上好！寶貝兒！他向我吐一下舌頭。我還很平靜，問他，早餐時要不要喝飲料，他像只羊咩咩地叫著：‘不！’我問他，那他想要什么時，他說：‘茶！’。‘好，那就茶。’我想應該讓孩子自己決定嘛。然而當我對他說‘我去燒茶’時，他卻說‘不要茶！’一‘那你要什么？’，我問。他很平靜地說：‘飲料！’這種狀態(tài)一直持續(xù)著?！瘪R格達蓮娜接著說，她的安東不知什么時候坐到了桌邊，一副很滿意的樣子喝著茶。但這并不是和平的開始，而是“是”和“不是”、“要”和“不要”才剛剛開始……主意總在變。時而高聲，時而寂靜無聲。感謝上帝他中午睡午覺。
編輯推薦
《孩子任性怎么辦：父母與孩子相處的秘訣》由中央編譯出版社出版。
圖書封面
圖書標簽Tags
無
評論、評分、閱讀與下載
用戶評論 (總計26條)
- 很實用，解釋了寶寶2歲以后的心態(tài)心情，讓不知所措的父母了解這是孩子成長的一部分，不再擔憂，反倒應該高興孩子個性的顯現(xiàn)。也有很實用的建議，很不錯的一本書。
- 內容非常好，給出了多個實例，從多個角度分析孩子任性的原因。
- 推薦各位年輕的爸爸媽媽們看一看這本書。看過之后，對孩子的任性有了更多的了解、寬容和理解，也學到了一些有用的方法。我現(xiàn)在放在身邊，邊學邊用。
- 教育孩子真是門學問。學習中還沒有看那。
- 看了這本書能理解孩子的不聽話了
- 有有值得借鑒和學習的地方，更了解孩子的特性。
- 很喜歡，書很漂亮
- 這本書讓你面對孩子時不再抓狂，不再為難孩子，也不再為難自己，知道孩子的行為都是他那個年齡段該有的行為，而不再抓狂的教育方式將讓教養(yǎng)變得容易一些。
- 這值得家長看
- 應該早一點看
- 可以安撫一下煩躁中媽媽的情緒，但是指導意義不大
- 讀了一半就沒有再讀下去，讀起來很不順暢，不知道是翻譯的不好，還是作者的寫作風格原來就是這樣的。
- 該本書一般
- 很好，很深奧，得慢慢體會
- 買的時候對這本書期望很高，實際拿到后是有些失望的。當然，書是正版，質量不錯，但里面的內容除了偶爾的幾句覺得很有用之外，剩下的都是冗長的理論性的內容，枯燥并且重復。
- 整本書都在闡述孩子任性的原因，但沒有解決方法，我看了一小半以后就看不下去了，我想這更適合教育工作者而不是我們做父母的，我們需要的實例，真正的解決方法。
- 介紹的方法挺有效，分析得也很透徹，值得做父母的反省。
- 非常滿意。結實好用。
- 一般般的書，看看也無妨
- 印刷不是很清楚，封面的圖片印刷不大好，不過內容才是要點，沒什么大問題，價格也便宜
- 這本書也是很多國外的案例不過看上去還是很不錯的
- 很好的一本書,我的同事她們看了都想買
- 我覺得翻譯得不是很好
- 同事介紹的，確實不錯的書。對為人父母的我們，很受用
- 為了給快四歲的小侄女買書，就對癥（任性）看了這本書。摘錄一些觀點。
這個年齡段的孩子是沒有真正的時間概念，所以吃飯、穿衣磨蹭也是常態(tài)。同時對安全也沒有理性思考。孩子任性起來是根本不管別人怎么看，他們還沒有面子的概念。但孩子很少在同齡人之間發(fā)脾氣。
任性原因有如下可能：1孩子期待落空。2.阻止或禁止孩子的需求。3.能力和實際的差距產生的挫折感。4.身體原因。
對于大人的“命令”，孩子的大多時候的第一反應“不”，反應他這個年齡段的本性和特點，是“是”的前奏，隱藏著“是”，含有“讓我自己來，我馬上就做。”所以孩子的任性從更多層面上講，具有積極地意義，是孩子發(fā)展自己獨立人格的標志。這個時候父母稍微等待一會兒，會發(fā)現(xiàn)孩子條件反射的“不”后，就會答應或去做父母要求的事。
孩子在任性發(fā)脾氣后，幾乎不記得剛剛的事情，也并沒有內疚感，他的任性發(fā)脾氣并不是針對父母的，不帶有任何惡意。發(fā)脾氣也是哭的一種表現(xiàn)，是用來緩解心理緊張，達到平衡。
這個年齡段的寶寶在心理緊張時，身體接觸和由此產生的聯(lián)系比純粹的物質投入和支持要重要的多。
孩子受到挫折時若能夠接納他，被人支持，他就越能夠承受挫折。
有一種不受限制而有極大自由的背后，有時候隱藏著與人關系有距離，會使孩子依賴，許諾多，兌現(xiàn)少，沒有可能讓孩子自己重視和尊重自己。在強大的愿望面前覺得自己沒有資格、決定的能力不強。
有時候孩子被強制不能哭時，身體和心靈的緊張依然存在，與此相關的不舒服感覺也同樣存在。要在孩子心理緊張的初步階段就擁抱來緩解她的身心。
那些由于生理和心理過度緊張產生的眼淚，需要被人接受和關心。
那些被用來作為要求的武器的眼淚則要弄明白，遵照事先的彼此界定來辦事。
只有當大人在姿勢、聲音、言語表達的意思一致時，孩子才能接受大人的建議。
不要對孩子按照事先規(guī)定的標準來教育，要根據孩子自身的特點來教育。
含有“從不”、“永遠”、“只”詞語是對孩子的指責，不應該用到對孩子的行為一概而論的。
制定界限：
1. 讓孩子參與到事件的選擇、時間確定，會增強孩子的責任感。
2. 在闡釋倘若不遵循界限的后果時：只提及事實，表達自己的感覺，以及后果的外在影響，不要用來指責孩子。
3. 對幼兒說話，必須面對孩子，看著他、抓住他，孩子需要被接受的感覺。
4. 制定界限事語言必須清楚、明確、坦誠
5. 界限盡量讓孩子能形象的理解。
6. 逾越界限對于孩子通常是好玩而又有趣的一步，但對父母而言，卻意味著神經緊張。嘗試約定例外的時間段。
直截了當的猜測孩子的行為原因時沒有傷害的。只要沒有猜對，孩子也會直截了當的指出你沒有問對。但猜對他內心隱秘的原因時，孩子感覺到了被人理解，會放棄反抗和拒絕，開始建設性的合作。
多個寶寶：
當這個家庭新成員開始學習爬動、走路，并進入年長孩子的視線和影響范圍，兄弟姐妹的爭吵才會體現(xiàn)出來。
只有當年長的孩子感覺到，自己依然受到父母很好地照顧和支持，才會接受弟妹。
誰給“肇事者”第一時間的關注，就不要奇怪孩子不改正自己的行為了，負面的關注也是關注。因為父母的這種關注鼓勵了孩子的行為。
不要談誰先開的頭，而是談策略，如何在發(fā)生沖突時更好去應對。
父母和咨詢師：
父母需要被接受的感覺，而不需要那些使他們心里感到沒底的經驗，被那些帶著（古老的）明智建議和勸告的自以為是的專業(yè)人士所包圍。建議和勸告也是打擊，特殊形式的打擊，讓父母覺得更加無能為力和失敗。
最后要把2~5歲孩子的任性認為是一種正常狀態(tài)，從多個層面來說，將是孩子爭取獨立和自信的表現(xiàn)，要接納。
- 第一個觀念：孩子任性是正常的，孩子說“不”，有時他們只想要再考慮一下、不想立刻就答應，意味著他們想要獨立思考、獨立做事，是獨立性的開端。完全不任性的孩子，更有可能是一直生活在父母羽翼下，尚未形成獨立的個性的孩子。所以不要因為你的孩子開始任性，就感覺如臨大敵。
第二個觀念：孩子任性的表現(xiàn)、例如發(fā)脾氣、罵人、損壞物品，通常會讓人抓狂。但是這些行為表現(xiàn)背后的原因，則有可能是孩子對自己的期望與自己的能力之間的差距導致孩子有強烈的挫敗感，換句話說，這是孩子在跟自己慪氣，而不是針對你。年齡越小的孩子越會面臨他們想做的事卻做不到的挫折，要防止孩子因為這個原因發(fā)脾氣，就不要把事情完全丟給孩子去做，縱使孩子想要自己挑選出門的衣服，你也可以給上一些建議或者指導、或者干脆時不時來觀察一下整個事情的進度以及適時進行提醒，而不是等出門的時間到了才發(fā)現(xiàn)孩子還沒想好要穿什么。用管理學的觀點來說，孩子做事，你需要對過程進行控制，而不是在事情結束以后對結果進行一番評論。
第三個觀念：孩子任性，常常出現(xiàn)在規(guī)則不明確的情況下。我們大人的語言時常是含糊不清的，孩子只能理解那些明確的信條，我們要清晰地表達我們的期望與真實的感受，不要嘴上說我不喜歡你這樣，臉上卻是笑意盈盈，語言、肢體語言必須一致。在狀況不明的情況下，孩子只好通過沖擊規(guī)則來了解什么可以做什么不可以。所以除了清晰地表達，還要堅持原則，不要一味姑息容忍孩子的違規(guī)，不然等我們的怒氣積累到一定程度就會做出失去理智的事。
第四個觀念：孩子的任性，可以成為他們學習獨立的契機。孩子喜歡自己做決定的感覺，有些事實在不能改變的，不如問問孩子的意見，問他們想要怎么樣比較好一些。但是注意不要問“為什么”，孩子們不知自己這么做是為什么，他們還沒有反省自身的能力。比如，問孩子你為什么刷牙時如此磨磨蹭蹭（你通常得不到結果），不如問孩子，你喜歡講故事之前還是講故事之后刷牙。
第五個觀念：憤怒是一種正常的情緒體驗，對成人來說也是如此，不要期望你的孩子成為一個不會生氣的人，那樣的人不是上帝就是心智不健全。生氣可以幫孩子釋放緊張狀態(tài)，但是注意提醒孩子，生氣時不能傷害自己和他人，也不能毀壞物品，可以在家中或者幼兒園里給孩子設立一個發(fā)泄區(qū)，通過捶打沙袋甚至大喊大叫一小會兒來發(fā)泄心中的怒氣。
最后，孩子在氣頭上，可以采用暫停的方法來冷處理，但是要接納和陪伴孩子。讓他們知道自己的某個行為雖然不被接受，但自己這個人是被接受的。這樣可以保護孩子的自尊心，避免孩子產生內疚感。