如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說

用戶評論 (總計181條)

•   首先聲明，我不是托!在當當購書多年，買了不少好書，也買過一些自我感覺“上當”的書。但這一本，的的確確是多年未曾見過的好書!書中的實例具有很強的操作性，還有針對父母教子過程中常見問題的練習。還未來得及讀完，便試著按照書本改變一下與兒子的溝通方式,兒子相當配合，讓我心中竊喜......真是太棒了!我覺得，為人父母的，都應該看一看，而且最好是認認真真地反復閱讀，書中所提供的溝通方法和技巧，讓我們無論與家人溝通還是外界形形色色的人交流都受益匪淺!需要特別說明的是，這本書適合慢慢地，反復地讀。當你認同書中的觀點的時候，可能心里就會想有一些改變，但是改變不是一朝一夕的事情，需要我們從一點一滴開始做起。根據(jù)書中的建議，可以每讀完一章后，把書放在一邊，給自己留出一周的時間來演練，然后再接著讀。這樣逐漸地通過練習把理論變成行動，才能使學到的技巧真正內化。此書將教你學會這種讓孩子聽話的、行之有效的神奇語言，這種愛的語言使孩子很容易接受您的要求和忠告。我已把此書推薦給幾位好友，他們都迫不及待地買了一本.......
•   隨著寶寶長大，我不隨和的脾氣遇到了越來越多的挑戰(zhàn)，壯壯越來越有主意，稍有不順心就大哭小叫，怎么應對他，怎么在堅持原則的過程中減少母子的沖突，我手足無措，只能用冷暴力、大喊來表達自己的憤怒，可是，效果并不好。有一天，我在書架上找到了這本買回來以后就沒翻開過的書，終于，一頁一頁翻下去，無法釋手，書里強調的不是如何育兒，而是西方人強調的--技巧，可能聽上去有點不舒服，在親子的默契和親情中間，插入看上去冷冰冰的技巧，怎么感覺有點不盡人情？說到這兒，我想起來那天在幼兒園接壯壯時在門口聽到的一段對話：一位老人（以下簡稱“老”）：什么叫“蒙班”？一位年輕人（以下簡稱“小”）：就是蒙臺梭利教育法。老：什么叫蒙臺梭利。小：就是鼓勵孩子自己動手，減少干涉，培養(yǎng)孩子的獨立性，但是上蒙班的小孩到了大班的時候，還是要跟普通班混在一起。老：那不行，把孩子都弄“獨”了，上大班跟人家不合群怎么辦？可能歲數(shù)大一點的叔叔阿姨們聽了這段話并不會在意，但是年輕的媽媽們不知道“蒙臺梭利教育法”應該算是少數(shù)吧，從“獨立”引申出“獨”的意思，我心里是頗不贊同的，當然了，這是資源和信息的不對等造成的觀念不同，但是我要說的是其實深入了解后，我發(fā)現(xiàn)“技巧”也并不是那么不盡人情的一件事，相反，它能讓你通過更合適的管道去表現(xiàn)你對孩子的“愛”，世上沒有父母不愛自己的孩子，但是有很多孩子對父母的“愛”不以為然，為什么，因為表達的方式，一句深情厚愛的話，很有可能因為一個輕蔑的眼神或一個抱怨的后綴而讓人感覺沮喪，對，是沮喪，這個詞在這二十多年中很少在我腦海中出現(xiàn)過，最近一次就是從這本書里看到的了，上一次，嗯，根本記不起來是什么時候了，回想在我的成長，我才發(fā)現(xiàn)，很多時候，我都沉浸在“沮喪”的情緒之中，但是我從沒有意識到過，如果減少一點這類情緒的影響，也許我會比現(xiàn)在更有自信、更寬容。書的內容其實很簡單，怎么進行有效溝通：一是全神貫注的傾聽，現(xiàn)在有一個流行句式叫“被。。?！?，用在這里，想必每個人都希望自己能真的“被傾聽”，而不是在傾聽的過程中被打斷，被強迫接受他人的意見，被勸說甚至被嘲諷。我們小的時候，家長們都忙于工作，很少有家長會靜下來傾聽一個不太會表達的小孩磕磕絆絆的說話，如果在外面被人欺負了，回家來跟家長說，得到的不是“那你怎么不打回去啊，真笨”，就是“唉呀我的乖寶寶啊，哪被人打了，快讓媽媽來看看，誰打的啊，媽媽找他家長去”，看了這本書，對于將來如果發(fā)生類似的事，我該怎么回復壯壯，心里有了底。二是用簡單的話語“描述”事實，描述，可能大家都會，但是怎么用簡單的話語描述，可能好多人無法做到，記得在網(wǎng)上看到過：當你說到第三句話的時候，大多數(shù)的寶寶就已經(jīng)開始分心了。所以簡單，是描述的重點，而且在描述的過程中，盡量避免摻雜個人的感情，不發(fā)牢騷，不抱怨，說起來簡單，做起來其實并不容易，最近幾天我試著開始運用這個技巧，真的很難，需要不斷的去嘗試、改進、固化，進而形成習慣。其實這個技巧用在成人之間的溝通上也是一樣奏效，從一句話里提煉中心要比從三句話里提煉中心簡單得多，因此，溝通也有效的多。三是說出你的感受，賽爾瑪·富蘭伯格（SelmaFraiberg）博士在她的《奇妙歲月》一書中寫到：“孩子需要在一定的階段感受我們的拒絕。但如果我們的反應過于強烈的話，他會感到所犯的錯誤讓他不再被愛，或者被蔑視，那么我們就在濫用做家長的權利，并有可能讓孩子在人格發(fā)展中摻雜了過多的負疚感和嫌棄自我的成分?！边@里舉個例子：現(xiàn)在有很多寶寶在家集萬千寵愛于一身，因此顯得驕慢任性，比較明顯的特點就是“打人”，這里的打人不是專指的打小朋友，主要指的是打家里人，自己生氣的時候，或者特別開心的時候，用打人來發(fā)泄自己的情緒，我在壯壯很小的時候就囑咐過家里人，壯壯如果打人的話，要嚴厲的告訴他這樣做不可以，我很生氣，我不愿意讓你這樣做，不知道是不是這樣的做法起效果，壯壯現(xiàn)在沒有打人的毛病，但是反過來設想一下，如果小寶寶打你的時候，你很平靜，或者像有的老人一樣哈哈大笑，會給寶寶傳達一個什么樣的信息？因此，跟上一條結合一下，說出你的感受，但是，請只是描述你的感受，而不是摻雜牢騷和抱怨。四是說出他的感受，這里有一個詞“共情”，就是說認同孩子的感受，而不是否定孩子的感受，看過這本書的人很容易理解這句話，沒看過這本書的人通過例子也很容易能理解：比如說壯壯吧，前一段時間每天早晨他都會大哭小叫的說：“我不去幼兒園，不要去幼兒園”，我是怎么做的呢？沒讀過這本書的時候，我努力的去勸說壯壯：“幼兒園多好啊，有好多玩具，能跟那么多小朋友一起玩兒，還有老師，還有香噴噴的飯菜”，如果壯壯繼續(xù)鬧，我就會對他說：“我們必須要上幼兒園，就像爸爸媽媽上班一樣，壯壯也要去幼兒園啊，壯壯長大了，都能去幼兒園了，真棒”，這樣哄到最后，也能把壯壯哄好，然后乖乖的去上幼兒園，但是他的心里會怎么想，如果他真的有思想，他一定會想：媽媽一點都不理解我，我都說了我不想去上幼兒園了，她還說一堆亂七八糟的，無非就是想讓我去幼兒園唄。那一天早晨，我試著用“技巧”與壯壯溝通，壯壯大叫：“我不要去幼兒園”。我說：“哦，壯壯不想去幼兒園啊”。壯壯又說：“我不想去幼兒園，我不愿意去幼兒園”。我說：“嗯，媽媽知道，壯壯不想去幼兒園，去幼兒園讓壯壯有點難過”。壯壯停了下說：“我不想去幼兒園睡覺”。我說：“哦，原來壯壯不想去幼兒園是因為不想去幼兒園睡覺啊”。壯壯說：“我不困，我不想睡”。我說：“要是不困還非得睡覺是挺難受的”。壯壯又停了下說：“哭鬧”。我猶豫了下，明白了壯壯的意思，壯壯是想說，因為他睡覺的時候，有別的小朋友哭鬧，所以他沒有辦法好好睡覺，睡不好覺讓他很難受。如果我沒有試圖用技巧去與壯壯溝通，我就沒有辦法聽到壯壯真正的心里話，也就不能真正的體諒壯壯，也就找不到壯壯鬧著“不要去幼兒園”的真正的原因，是“技巧”讓我走進了壯壯的內心。
•   如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》將幫助你學會一種讓孩子聽話的神奇語言，這種愛的語言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上數(shù)以千萬的父母用自身的親身實踐證明了書中提供的方法非常有效。該書在美國暢銷300多萬冊，并被翻譯成30多種文字風靡全球。世界各地的父母和專家熱情洋溢地贊譽兩位作者，她們在長期的實踐中摸索出的這套語言是那樣行之有效，的的確確能緩解所有年齡段的孩子與父母的緊張關系，結束父母與孩子的沖突對抗，帶來父母和孩子的合作。
•   《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》——這本書給了我一種真實并實用的感受。從網(wǎng)絡上的為人父母者評價中了解到是一本好書。這本書通過一系列有效的方法來和孩子建立友誼平臺，是為人父母的必讀書。我雖未為人父母，但是作為一名教師，我確實感受到看書后的效果，它就像給我走向學生內心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內心感受?！　?br />
  我們作為老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啟發(fā)。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：怎么會這樣呀？我也這么做過。書中的很多案例，每一個細節(jié)，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎么樣交往，中間配有一些漫畫，漫畫特別生動，漫畫中的一個頁面告訴我們常用的一些錯誤方法；還有一面就是她建議的一些好的方法?！　?br />
  其實書中告訴我們的技巧更關鍵的是我們的態(tài)度。如果我們沒有真正和孩子產(chǎn)生共情，無論我們說什么，在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他們進行操控。只有真正與孩子有情，才會打動孩子的內心。書中講到幫助孩子面對他們感受的四個技巧。那么，在我們的教學生涯中，如果我們能好好傾聽學生，與他產(chǎn)生共情，那么就能有助于學生自己解決問題。無論發(fā)生什么事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情。學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。學生并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續(xù)性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行。這些技巧，都是在教我們如何對別人表示尊重。相信絕大多數(shù)學生最終都會有反應的。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用一定的技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。　　
  
  相信這本書會為我們老師提供有力的支撐，幫助我們以各種策略來應對在培養(yǎng)學生過程中產(chǎn)生的挫折感；讓我們用充滿愛心的語言來管教學生，和學生一同成長。我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解學生的感受。雖然不一定每次都成功，但學生能體會到我們的努力?！　?br />
  與孩子溝通，處理孩子的感受是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善于總結。應該去了解哪些是對孩子有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰……沒有什么更能代替你自已的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰云，閱讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，洗滌你的心靈，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在工作中我也將慢慢地學習，在學習中運用
•   我因為工作的關系而看這本書，沒想到拿起來就放不下，很多章節(jié)讓我非常感動。這本書不光適用于家長與孩子的溝通，其實適用于所有人與人之間的溝通。我們何曾用對待孩子的耐心去對待其他我們愛的人？
  　　
  　　曾經(jīng)有個很困擾我的問題。在我心情不好的時候，AG跟我聊一會兒，我的心情就能很快平復、恢復自信和快樂心態(tài)?？墒侨绻榫w不好了，我仿佛很難對他有什么作用，往往會讓事情更糟，結果就是我們倆一起悶悶不樂很多天。這讓我很沮喪，覺得自己很失敗。甚至有一次，AG實在忍不住了，說，我來教你：第一你要認真聽我說；你要肯定我的感受，不要簡單說不要難過之類的話；等等，等等。尤其是，不能趁機“反攻倒算”，將自己的情緒又反射到我身上。與書中所說的方法如出一轍。
  　　
  　　AG從來沒有讀過類似的書，但他天生似乎就有一種與人溝通的能力。找他傾訴的人有男有女，甚至還有大媽。每個人跟他聊完都很高興，仿佛有心理治療的效果。我也曾經(jīng)問他，秘訣在哪里，他說，其實只是認真的傾聽，讓人把話說完，就已經(jīng)好了大半了。
  　　
  　　我要做的功課主要是如何撫慰人，看了書才發(fā)現(xiàn)，簡單說“不要難過”，真是最沒用的話；還有我比較著急做評論、提很多問題，這都是在別人傾訴的時候的大忌。還有，邏輯上的解釋也是沒用的，“幻想解決”反而是專家推薦的一招。現(xiàn)在想想我每次都試圖很快提出理性建議，即便對AG這樣理性的人，也覺得我太不能共情了。怪不得每次都越撫慰越失敗。（尤其是我心情也變糟之后還要他反過來撫慰我。）
  　　
  　　馬上做實驗。AG假裝說，唉，我好苦悶。我說，呃，眾人皆醉你獨醒，當然會很苦悶。AG大驚，半天沒說話，終于憋不住撲哧一下笑出來了：你進步還真神速。
  　　
  　　書的好處在于富于細節(jié)（我真是太喜歡富于細節(jié)的書啦！）這樣聽和那樣聽，只有細微差別，效果卻完全不同。比如很多家長會反饋，這樣做了也不管用。那么一定是哪里出了差錯。這些都是要練習的，失去耐心的時候也容易忘掉，又變得簡單粗暴了。當然，如果能不斷試圖去做，相信對方，不管是孩子還是大人，都會感覺到那種努力。
  　　
  　　不光如此，一個在讀心理學的朋友告訴我，讀這些書，也能夠找到自己何以成為自己的童年往事，梳理自己與父母的關系，從而也能更好的“安放”自己，找到心理的平衡。這兩年因為對父母更多了解，我與父母的溝通已經(jīng)改善了很多，但仍然不盡如人意。每每看這些教育孩子的書，也會回想自己小時候，對照爸爸媽媽都做錯了哪些。還好他們也做對了很多！下一次我想試試用對孩子說話般的耐心跟他們說話，并且不怕說出自己真實的想法，我想應該會有不同。
  　　
  　　如果所有我們愛的人都值得我們像愛自己孩子一樣去愛，那么這些細節(jié)就值得我去練習。我正打算這么做。
•   不得不說，這是我看過家庭教育書籍當中最值得推薦的一本。沒有空洞得讓人拒絕，也沒有純粹地一通大道理讓人厭惡，更沒有人云亦云的東施效顰，所有的，只是你在陪伴孩子成長的過程中所碰到的各種問題，以及怎么處理它。我記得看到第一章節(jié)時，對書中關于體會孩子的感受映象非常深刻。很多時候，我們沒沒有設身處地站在孩子的立場思考，更沒有真心理解孩子的感受?？戳诉@本書，我才知道，走進孩子的內心，是多么的重要。曾經(jīng)，女兒養(yǎng)了幾年的烏龜因為08年的大冰凍死了，女兒傷心地對我說這件事情時，我是多么地漠然處之。在大人的心中，不說是一只小烏龜，動物死亡也是很正常不過的，有什么值得大哭呢。起初也安慰了孩子，可當女兒眼淚不住地往下流哭個不停時，我終于神經(jīng)質了?，F(xiàn)在想起來，真的一點兒都沒有站在孩子的角度看問題。在他們幼小的心靈里，那不是一個普通的動物，就象朋友一樣相處?，F(xiàn)在朋大友走了，孩子抑制不住內心的傷悲。我總在想，如果早點讀到這本書，作為家長，是不是在很多方面可以做得更好呢。認真地一章一章地讀完了這本書時，我真真實實地感到這是一本不可多得的教育讀本。對比其它的家庭教育書本。我覺得有幾點不得不提：一是有深厚的理論基礎。對孩子的心理有準確的把握。非常熟悉孩子年齡段成長的特點。而不是象有的書那樣東拼西湊，毫無理論依據(jù)，寫出來的東東只能望而生厭。二是語言輕松簡練，插入的漫畫生動有趣。說實在的，很多教育書讓我讀了以后，除了有深深的犯罪感外，沒有收到任何一點作用。通篇只是大道理，沒有具體實用的操作方法。讓我看完書后，仿佛只看到作者舉旗吶喊口號，一副恨鐵不成鋼的樣子。只能讓我對于教育的不到位產(chǎn)生深深的內疚心理。但對于教育的實際卻沒有一點兒效果。這本書，通篇沒有大道理，只能輕輕松松的語言，就連小測驗題，也預先說明，只有真實與否，沒有對錯之分。讓我們家長能心平氣和地認真檢驗，發(fā)現(xiàn)問題，找到解決的辦法以。三、對各個年年齡段都適用，包括社會上的相處。其實，說穿了，說和聽就是人在社會上必不可少的基本技能，也是必不可少的交流方式。這里的說和聽教會了我們很多技巧。讀讀這本書吧，當孩子告訴你，他一直很喜歡的小動物死了，不要無動于衷吧，設身處理地為孩子想想他悲傷的心情。當你的孩子愿意和你交流時，請耐下心認真傾聽吧，那怕在你看來是多么無聊的事情。讀讀這本書吧，你會成為孩子眼中值得與你說和聽的父母。
•   如果你正為如何教育孩子，讀讀此書吧？如果你心中郁結難解，讀讀此書吧？如果你不知如何與人有效溝通，那么讀讀此書吧？
  這本書買了很久一直沒讀，主要是自己購書的速度大大超出了讀書的速度，所以買回來一直擱在書架上。直到有一天兒子英語補習班的老師發(fā)給每位家長一份打印的{如何與孩子進行有效溝通}上面提到了此書，在家長會上老師也極力推薦此書，希望家長能抽時間看看，或許對孩子的教育有幫助。
  于是，我抽出書架上這本蒙塵的書籍開始讀起來，里面的觀點和【傾聽孩子——家庭中的心理調適】很相似，但卻更深入也更具操作性。里面很多做法也是我平時生活中所采用的，但尺度把握我拿捏的并不是很到位。學會傾聽孩子，我用了很長的時間才做到，現(xiàn)在和孩子產(chǎn)生共情并不難，難的是如何克制自己不要給孩子提建議，而讓孩子自己想辦法去解決，給時間讓他自己去反省。
  我們總是說要賞識教育，但并非所有的贊美和鼓勵都能得到孩子的認同，那么如何適度的去鼓勵去贊美，用什么方式和技巧就顯得尤為重要，在此書里作者以六個章節(jié)告訴人們如何正確地表達自己的感受，又該如何正確有效地去解讀對方的感受，構建融洽的關系。
  當我閱讀時，我也認真地做了書上的習題，孩子偷偷看了這書，他笑著說：媽媽，我看到了，知道如何來對付你了，哈哈！當?shù)诙焖桓吲d時，我運用了書中的做法，他很快明白過來，笑了，媽媽你在用書中的方法，我不會**的。但顯然他的心情突然間變得非常好。我們現(xiàn)在已經(jīng)能用幽默的語言解決生活中一些棘手的問題，彼此在有困難時依然感覺開心，仔細想想我們好久沒爭吵了，同時我也發(fā)現(xiàn)了自己的變化，從容而內心充滿愉悅，而孩子每天早上都會看見他的笑臉。
  我想說此書并不僅僅適用于父母對孩子的教育，它適用于任何人群，它可以讓你明白對方的感受，同時也了解到自己真實的感受，這對自我的成長非常有幫助，對人際關系的改善更是有很大的幫助，同時能解決在教育孩子過程中遇到的很多煩心事。
  極力推薦哦，希望大家在看完此書后都能看到自己和周圍人的變化。
•   在網(wǎng)上看了這本書的電子版本，覺得很好啊，看了一遍，覺得不夠過癮，我又在當當網(wǎng)上購買了這本書，這是一本值得收藏的具有實踐意義的書。我小孩雖然還不到兩歲，但是我覺得教育書籍需要早些看，多了解，關鍵是不要再讓傳統(tǒng)的教育思想制約自己，多用適合小孩、鼓勵小孩的教育方法教育小孩，關鍵是訓練小孩能有責任感，能獨立思考，能獨立自主。給孩子更寬廣的空間，在合理的范圍內讓他自己作決定。但是孩子經(jīng)常會做出我們不愿意看到的事情，我們要怎么說，孩子才會接受我們，心甘情愿地沿著我們希望的路線走呢，這本書給了我們啟發(fā)，讓我們多感受孩子，體驗孩子的感受，多以孩子的角度看問題。多肯定、接納孩子。首先要改變對孩子的態(tài)度及對人性的基本看法，然后再學習不加價值及判斷地傾聽孩子說話、真誠的溝通，相信必能成為沒有輸家的父母。不論大人或小孩都期盼被肯定、接納，當被如此對待時，他就能破繭而出，改變自己，塑造全新的自我，使自己更有作為。孩子就像有無限潛力的種子，而父母的接納就是開啟孩子潛能之門的鑰匙！學會傾聽，首先要端正父母的態(tài)度，建立親密的親子關系，孩子心里少了設防，就會對父母說出自己的心里話，父母了解孩子的想法，也才能更好地教育好小孩。這本書教會我們如何做一個好父母。謝謝阿黛爾•法伯和伊萊恩•瑪茲麗施，也謝謝譯者，讓我們學會民主、尊重小孩。
•   讀本書的經(jīng)歷，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。讀了這本書，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。
  這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。
  這本書對于改善同事關系也很有幫助。
•   “還不去洗澡！我開始數(shù)了，一！二！……三！”，孩子一邊生氣，一邊跑去浴室。“快點，再不起床就來不及啦，要遲到了?。?！”“怎么一句話要我重復這么多次你們都還是不理睬？煩死了，我好討厭你們！！”“你再這樣我就不喜歡你了，都不想要你這樣的孩子了……”這是我以前在家里經(jīng)常說的話?？催@本書之前，有朋友借給我一本《孩子，把你的手給我》，心里開始慢慢改變，然后，在開學前3天，有朋友又借了《如何說，孩子才肯聽》，請作者原諒，我實在沒辦法一個星期讀一章，我是一口氣讀完了，然后又重新拜讀了一遍，開始為自己懊惱，我原來是這樣的傷害了孩子的心，是這樣打消了孩子的積極性，是這樣地和孩子沒完沒了地爭吵，然后，我看到這本姊妹篇，毫不猶豫地買了下來，三本書，飽含3位作者對孩子深沉的愛，激發(fā)做父母的對自己的言行舉止進行深刻反省，受益太大！這是我在買這本書的姊妹篇的時候寫的，現(xiàn)在，我已經(jīng)把這本書推薦給了我所認識的很多朋友，希望她們能像我一樣，對平時一籌莫展的育兒方式有好的參照，能與孩子真正溝通起來，能從孩子的角度去考慮事情，而不是要孩子從大人的角度去考慮事情，真的很有用！現(xiàn)在的我，對付兩個調皮搗蛋的家伙，也還能應付了，因為從此開始，我會開始從她們的角度去思考，會去認同她們的感受，看起來，我好像是輸家，但實際上，這是個雙贏的局面。誰愿意與自己的孩子成為敵人呢？讓我們一起感受書帶給我們的快樂吧！
•   我是一個有10個月寶寶的媽媽。我希望自己成長為寶寶所需要的媽媽。剛剛閱讀完《我在美國當媽媽》的書，內心的壓抑與困惑，在閱讀這本書中得到了釋放。盡管我是中國媽媽，我更愿意給寶寶更多的“愛和自由”。
  現(xiàn)在我已經(jīng)閱讀到“描述性贊賞”這一章，我就迫不及待上來分享我的讀書心得。這是一本每位希望和孩子有良性溝通和交流的父母必須抽時間來閱讀的實用工具書，它將有助于你改善家庭成員關系，甚至你的職場社會關系。
  看看我過去是怎么做的吧：
  夜幕降臨，老公加班回到家，吃完飯，要出門一趟。這時，我才發(fā)現(xiàn)寶寶第二天白天用的尿片不夠了。
  我：老公，寶寶明天白天用尿片不夠了。你出門順便去超市買一包回來吧？
  他：不好。你明天下班的時候帶回來不就好了么？
  我：那明天白天寶寶用什么呢？（說著，我就把寶寶用的尿片的外包裝袋遞給老公。他不接。）
  我（生氣了）：你如果不買，待會兒我就把門反鎖，不讓你進門。（開始威脅。）
  盡管老公沒有說什么，后來也買回了尿片。但我現(xiàn)在意識到，這種溝通方式是有問題的。
  這類有問題的溝通對話，我靜下心來會發(fā)現(xiàn)很多。
  
  提供選擇。
  前段時間，我和同事午休去散步。看到一個在超市工作的促銷員，手推一輛自行車，接寶寶回家吃飯。
  寶寶：媽媽，我想坐在車后座上。
  媽媽：可以啊?？墒乔懊娴穆吩谛?，路面坑坑洼洼的，待會兒會把你顛下來的。
  寶寶：這樣啊，那我還是自己走吧。
  
  當時我就很感觸這位媽媽高水平的口才，不愧是從事營銷服務工作的。現(xiàn)在看來，這是尊重寶寶，提示他，并給他來做決定的機會。比簡單、粗暴的拒絕寶寶，高明有效得多。
  
  我會繼續(xù)好好閱讀這本書，并好好演練，就從我身邊的親人開始吧～
  
  每個人都會變得可愛，每一天都會變得精彩～
  
•   我的寶貝現(xiàn)在18個月了，看著小家伙一天天長大心里有說不盡的喜悅，我們的生活因兒子的到來而增添了無數(shù)的歡樂?？呻S之而來的幼兒教育問題也常常令我焦頭爛額，我是個教師，所以比其它的家長更注重孩子的早期教育問題，從得知有了這個小生命后，我就開始訂閱各種育兒雜志、報刊，并且還經(jīng)常記錄一些育兒妙招，（同事們經(jīng)常逗我說：這么早就開始給孩子備“課”了），自我感覺為這個小生命的誕生已經(jīng)做好了充分的準備?？僧斝〖一镆惶焯扉L大，還是出現(xiàn)了很多令我始料未及的問題，我準備的那些妙招也不怎么奏效了，有時氣極了也忍不住打孩子的小屁股，可每次打完之后，看著孩子的可憐樣，心理也很難過，有一次孩子挨完打，哭了一個小時，他爸怎么哄也哄不好，氣得他在他爸爸臉上又拍又打，這一次對我沖擊很大，沒想到這么小的孩子（那時候兒子才16個月）會有如此強烈的反映，我下決心今后一定不在輕易打他，（盡管以前我也不贊成打孩子的教育方式，但還是總管不住自己的脾氣，這一次讓我意識到了事情的嚴重性，孩子在也不能這樣管了），那段時間我一直在尋找一套可行的育兒方法，直到有一天我看到了“如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說——父母與孩子溝通的圣經(jīng)”，并在網(wǎng)上閱讀了幾頁，看后感覺非常好，它就是我一直在找尋的好方法，對是馬上下了訂單，現(xiàn)在我正按書上的方法來做，效果非常好，建議所有與我一樣關心孩子成長的父母，所有愛孩子的家長都要買一本回去好好看看，定會讓你受益非淺，一本值得看的好書！
•   《怎么說孩子才會聽》這本書我已經(jīng)推薦給了不下二十個爸爸或者媽媽讀。可惜只有寥寥幾位仔細讀了（可能有的讀得不錯只不過沒有給我反饋而已）！最杰出的讀者是小翟爸爸，他不但讀得很認真也很有收益，竟然自己掏腰包給他身邊的十多位有寶寶的同事贈送了此書！此書實用性指導性極強,性價比極高,值得一買!下面是我學以致用的一個成功例子,和大家分享一下!哈!這是發(fā)生在大概幾個月前的事情了，剛剛買了一本叫做《怎么說孩子才會聽》的書，才看了個大概。讓我覺得有點得意的是，這是我第一次成功地在4歲半的女兒身上運用了書里講的理論——要對孩子的感受表示理解和接受。這句話說起來容易，真正要做到還是有很大難度的！晚上，我照例帶著寶貝洗澡。寶貝自己刷牙的時候，牙刷不小心掉抽水馬桶里了。我趕緊揀了起來扔到垃圾筐里（下水道堵了可就麻煩了）。結果沒想到寶貝“哇”地一聲哭了，大聲哭喊著：“我要我的牙刷！”下面是我們倆當時的對話。媽媽：“掉馬桶里就不能用了，媽媽給你買個新的?！睂氊悾骸拔也灰碌?，就要這個?！眿寢專骸榜R桶里面有拉的屎、撒的尿，可是牙刷是要放到嘴巴里的，你覺得這樣衛(wèi)生嗎？”寶貝：“洗一洗嘛！”媽媽：“再洗也不會干凈的?！睂氊悾骸拔也灰碌?，就要這個嘛！”我覺得一向懂事乖巧的女兒有點不可理喻，怒火直往腦門上撞，就差脫口而出那種及其粗暴的話啦！老公聽到了寶貝的哭聲，忍不住湊到門口問。問明情況以后同樣的甩了一句：“有什么了不起的，再買一個新的不就完了？”確實是，在我們大人看來，扔掉一個舊的牙刷再買一個新的，這反而是一件好事，這有什么值得哭得呢？越是這樣想就越覺得孩子不懂事情，可是孩子的心理和大人的心理是不一樣的，因為我看到了寶貝仰著頭看著我的大眼睛，那里面的內容有媽媽讀懂的，更多的讀不懂?！凶载煟赡苁且驗樽约翰恍⌒模?，有不舍甚至恐懼（好像是失去了一個很重要的朋友似的），有祈求（希望媽媽把牙刷從垃圾筐里揀出來），有抱怨（媽媽不理解）……還有很多我讀不懂或者根本無法用語言來形容。正在僵持中，我突然想到了前不久買的書——《怎么說孩子才會聽》，里面說過，要對孩子的感受表示理解，也要真正明白孩子的感受。這時候，也洗完澡了，于是我調整了一下情緒，一邊蹲下來給寶貝穿浴袍，一邊同寶貝進行了下面的一番對話。媽媽：“寶貝，媽媽知道，你很難過，是吧！”寶貝：“是?。　薄榫w稍有緩和。媽媽：“噢，對不起，媽媽剛才沒有明白。咱們現(xiàn)在聊一會兒，好嗎？”——我把女兒抱到床上，摟著她。寶貝點頭：“你學小牙刷說話！”——這是媽媽和寶貝經(jīng)常玩的游戲。媽媽：“好啊！”我把聲音包裝得像一個孩子：“噢，親愛的好朋友，你好??！我知道你很喜歡我，我也喜歡你??！我要告訴你一個我們牙刷的秘密！”寶貝基本上不哭了，支棱著耳朵聽。媽媽：“我們牙刷啊，最好只工作三個月，這三個月我們最有力氣啦！你的牙齒上有什么臟東西都能刷下來?！眿寢尩氖种冈趯殞毜氖种缚p兒中間做刷牙狀！寶貝：“上次去‘水上人家’玩，刷出好多肉絲來。”媽媽：“對?。】墒?，三個月以后，我們就變得沒有力氣了，你的牙齒就不太喜歡我了！”媽媽的手指在寶寶的手指縫兒中間做刷牙狀！媽媽手指打彎。媽媽：“所以，我們牙刷工作三個月以后就應該退休了?！睂氊悾骸翱墒俏蚁矚g你啊?！眿寢專骸拔視兂闪硗庖恢а浪?，明天你和媽媽去商場找我吧，你最喜歡的那只牙刷就是我。”寶貝高興地
•   我買這本書的時候我小侄子還剛剛出生,現(xiàn)在他已經(jīng)一歲零十個月.他的成長速度也比中國通貨膨脹速度更加驚人,我是在上周一隨便瀏覽書架的時候才深刻意識到這個問題,我看到早前買的這本書<如何說孩子才會聽,怎么聽,孩子才肯說>想起來拿到書以后覺得不急學習這個,就一直沒有閱讀.可是現(xiàn)在,小孩子幾乎天天都有一些讓大人意想不到言語和舉動.還會在要求得不到滿足的時候唧唧歪歪,打滾撒潑.溝通是一門技巧,一門學問.我發(fā)現(xiàn),再不學習~~~~就來不及了.三天讀了159頁,周末的晚上,我去小廣場上接他回家,他正和他爸爸在一起玩.當我們走到小橋的另一邊時,他張開手臂,開始耍賴"爸爸抱抱",他最近總是這樣,動不動就讓人抱,如果不能如愿,他很快就開始急噪,哭鬧,一副事在必得的樣子,他爸爸見招拆招說:天天自己走多好.小孩顯然不買帳,他爸爸又說"天天,你看爸爸累了,爸爸累,所以抱不動天天"小孩開始發(fā)作,蹬腿,哭鬧,他爸爸只好抱起兒子,如果碰到大人也失去耐心會怎樣?他爸爸也許會說"閉嘴,再哭就打你"或者"你哭好了"然后自己干自己的事情,在一邊的小孩子由于被冷落和不滿加上委屈,憤怒,一直會哭到面紅耳赤,滿頭大汗.但是如何矯正孩子的這種不好的行為呢?我忽然想起剛剛看到書中第2部分:鼓勵孩子獨立的第一條:讓孩子自己做選擇,于是我指著岸邊的兩棧道(上面的小路靠近草坪,下面的小路靠近河流)對小孩說:天天,你要走上面的路還是下面的路?你來選一選.他爸爸白了我一眼,說,"他跟本聽不懂."讓人驚奇的事情發(fā)生了,小家伙馬上看看我比畫的方向,然后說"下面!"他爸爸驚訝的眼睛瞪得溜圓!!他把兒子放下來,小家伙自己順著臺階跑去靠近河的棧道,然后,我們一直在玩,跑來跑去,他并沒有再非讓大人抱抱他不可!其實孩子明白的比我們認為他能明白的多很多.也許他只是不知道如何才能表達?如果大人不善于和孩子溝通,以自己的感知為孩子的感知,草率的做決定,嬌縱,威脅,冷漠,這樣對孩子性格成長是多么大的打擊哦.我向大家推薦這本書,里面的案例確實給人很大啟發(fā).認真閱讀,積極思考,收益良多哈!
•   這是我看到的最好的一本有關教育的書。我在看書十分鐘后就發(fā)生了變化，兒子對我的變化感到吃驚。我們以前沒法交流，他通?；丶沂遣缓臀艺f學校呀，小朋友之間發(fā)生的任何事。以前我總以為是他太內向的原因，后來才發(fā)現(xiàn)原來是我的態(tài)度，總是不聽他說完就發(fā)表看法，常打擊他的態(tài)度讓他不想對我說任何話了?？戳诉@本書后，我采用書上的方法，認真地聽，表示理解，在安撫他的情緒后再表達我的看法，結果取得了驚人的效果。在書中最后一章中我學到了給兒子釋放角色，我不再象以前那樣說他笨，說他慢，而是重新樹立他的形象，我一再堅定地對他說，你很聰明，你做事很快，并且不斷例舉他曾有的光輝時刻來點醒他，也慢慢讓他有了信心。是主要的收獲是我們現(xiàn)在吵架次數(shù)比以前少，遇到事情能心平氣和地討論辦法，加以解決。這在以前是不可想象的。我總以為我一輩子也不可能和兒子討論事情。我總是怪兒子脾氣不好，不聽話，卻不知是我的強硬態(tài)度把他造就成這樣，一旦父母改變了，孩子的變化就會非?？?。還有很多的心得，我都在我自已的空間中做了讀書筆記，我相信這本書是值得我多讀幾遍的。
•   我很懶于寫評論，覺得即使同一本書對不同的人會有不同的感受，但這次卻很強烈地要推薦，因為它實在是一本很優(yōu)秀很實用的和孩子溝通很見效的超級指導書，每一位父母都不應該錯過它。這本書是同事向我推薦的。當時我婉拒了，因為我已看了不少這類的書，書中道理大同小異，我明白也嘗試著運用，沒收到什么效果。何況外國國情特別是教育方面與中國的差異實在很大。沒想到這次同事卻異常的堅持，讓我瀏覽全書后再決定要不要仔細讀。很勉強的接過了書，翻了前幾頁覺得沒什么驚喜，但對其中的角色練習產(chǎn)生了好奇，就試著做了，猛然發(fā)現(xiàn)這些場景都曾出現(xiàn)在自己的日常生活中，沒想到當時自己的反應卻并不明智。把全書漫畫部分看完后，我毫不猶豫地上當當網(wǎng)訂了這本書還有《如何說孩子才肯學》。這本書已讀了兩次，越讀越受啟發(fā)，文字簡要卻猶如當頭棒喝讓人警醒，我覺得書里的理論和技巧對任何關系協(xié)調和人際交往都很有啟發(fā)，很值得所有人特別是父母們讀一讀。它讓我慨嘆相逢恨晚。
•   作了媽媽覺得困擾很多,每當迷茫之際,就忍不住開始尋找親子類的書籍,幾年來已經(jīng)看過十余本,從最經(jīng)典的《卡爾威特的教育》到日韓潮流的親子圖書，每本書都為我?guī)黹_卷有益的收獲，在這樣不斷學習的過程中，我在女兒眼里的形象也逐漸由“發(fā)脾氣媽媽”轉變?yōu)椤奥斆鲖寢尅绷恕Ｗ罱既豢吹竭@本《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，一下被這個題目吸引住，書一到手就迫不及待地一口氣讀完了，覺得很佩服幾位美國作者的悉心鉆研，他們建立在大量案例基礎上的理論是相當科學和實用的，尤其很贊同書中認為教育孩子是一門藝術而不是科學，許多解決方案都不是一成不變的，需要的是父母靈活分析理解孩子的現(xiàn)實狀況與情緒，再進行靈活處理。尤其書中對于每個章節(jié)的解決方案均舉出了反例，并進行分析說明，不僅言之有物而且毫不牽強，更加體現(xiàn)出作者們力求完美的責任心與使命感。我覺得這是自己幾年來度過的眾多親子書中最佳的一本，其實踐意義相當高，可以作為現(xiàn)代教育經(jīng)典與《卡爾威特的教育》相提并論。
•   我是一個五歲男孩的媽媽．我覺得和孩子之間的溝通令我很頭痛，雖然我覺得我做的還可以．我喜歡采用和兒子講道理的方法．但兒子思維敏捷，口才特好，我經(jīng)常被他說得啞口無言，但兒子確實錯了．這本書只看了一部分，我就恍然大悟，我一直認為我很尊重兒子，但其實不然，我沒有尊重孩子的內心感受．這本書沒有太多的大道理，大量的案例讓我很容易掌握和運用這些方法和技巧，而且非常管用，我感覺兒子不再是那么叛逆了，也更愿意和我交流了，這讓我驚訝．我突然發(fā)現(xiàn)原來和孩子之間的溝通可以如此輕松．這本書的精華在于父母應該如何傾聽孩子，理解并接納孩子的內心感受，無論高興、生氣、難過還是憤怒，讓孩子愿意和家長合作。書中還講述了贊賞孩子和代替懲罰的技巧，鼓勵孩子自立的技巧。我相信所有的父母都能從本書中受益，就如書中所說：你可以結束和孩子的沖突了。強烈推薦本書。
•   我是下載某教育論壇上一位媽媽提供的臺灣版的這本書的PDF文件，看了以后，感同身受，到當當網(wǎng)一查，竟然有簡體版的，真是太棒了！不知道讀這本書的人有沒有注意到，這本書的兩個作者都是師從海姆.吉諾特，而吉諾特正是另一本值得推崇的圖書《孩子，把你的手給我》的作者。如果說《孩子把你的手給我》以轉變家長的觀點、理念為重點，那么《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書就更具有可操作性，大量我們在生活中可能遇到或者已經(jīng)遇到的和孩子之間溝通的實例，一邊閱讀，常會一邊感嘆“我就是這么說的”，“我的孩子就是這樣”，并且提供了很具體的辦法，我嘗試了一下真的很有效！真是想建議父母都學習一下這本書！
•   孩子說累了你是不是說：不會吧？孩子說不喜歡跟某個小朋友玩，你是不是說：我覺得他不錯。這些話好象沒什么，我們想都不想就這樣說出口的。但你看了這本書你會發(fā)現(xiàn)該怎么說。聽起來好象是處理親子關系的一本好書，但事實上卻絕不僅限于此，它甚至為你處理現(xiàn)代社會中各種復雜的關系指明道路。我按照前言如何讀這本書的提示先瀏覽了書中特意配備的卡通漫畫，后按章節(jié)邊閱讀邊做題，練習充分以后再進入下一環(huán)節(jié)，到現(xiàn)在還只處在第二章節(jié)。以前遇到一本好書都要一氣呵成，難道這本書不吸引人嗎？不，因為這本書就好比一套體操，不操練難以真正起到作用。它的獨到之處還在于作者收集到了太多真實生活里的情節(jié)和語言，讓你不自覺的就聯(lián)想到了自己曾經(jīng)是怎樣做的，怎么說的，與書中的方法一對比發(fā)覺自己無意識的傷到了孩子，導致他不愛用語言來表達，而是選擇默默哭泣或發(fā)脾氣。我在房間里幾處張貼了那些技巧和心得體會，每每忍不住要發(fā)火，孩子把我拉到小紙片跟前，說你再讀一遍好嗎？愛人以前不注意教育孩子的方式，也不去閱讀有關書籍。這本書他開始也不想看，我央求他瀏覽一遍漫畫，他現(xiàn)在很配合我們的改造。
•   孩子進入青春期，父母與之溝通越來越難，隨著孩子的漸長，行為習慣、學習上暴露的問題越來越多，好言相勸、批評呵斥，種種招數(shù)似乎都不太見效，有時甚至還會引起矛盾和爭執(zhí)，孩子逆反，父母心焦，處于一種急于改善又無計可施的狀態(tài)，這時我發(fā)現(xiàn)一本好書-----《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》。剛開始還有些懷疑，這本書是不是只適合小孩子，對十幾歲的孩子還管用嗎？看了第一章之后，馬上就不再懷疑了，這本書豈止是對孩子，就是成人也可以應用啊。如果我們都遵循書上的方法去說和聽，那么我們的人際關系會更和諧，問題也會更容易解決。恰逢孩子剛考完期中考，成績不太理想，本想狠狠批評，發(fā)一通火的，好在剛好看了這本書，就按照書上的方法和孩子交流，并作了切實可行的計劃，結果效果非常好，孩子開始一點點努力，我們之間也沒發(fā)生沖突，關鍵是我們的心都放平和了，大家忽然覺得輕松愉快的就能解決問題，和睦又回到我們身邊?，F(xiàn)在我已經(jīng)開始向周圍的父母們強烈推薦這本書，希望更多的人能從中受益。
•   家長不容錯過的一本非常適用的好書。書里描述的場景可謂每個家庭的孩子和父母都會有的。我一字一句，非常認真的去讀完了這本書。也按照筆者的引導，用心地去用在我的兩個孩子身上，漸漸發(fā)現(xiàn)一個人管教兩個孩子也并不那么艱難，孩子們改變了許多，最滿意的是我輕輕的說，他們就能聽得進，并照著做。我也一改常態(tài)，不那么愛大呼小叫了。脾氣好了很多，確實受益匪淺。這完全要歸功于這本書。在此要感謝阿黛爾.法伯和伊萊恩.瑪茲麗施寫了如此好的書給我們。家長們不僅要認真看，還要認真去學，認真去做，一定會有意想不到的收獲！
•   作者從六個方面進行了探討和實踐：1、幫助孩子面對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們合作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當?shù)刭澷p孩子；6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地創(chuàng)造了一套操作方法，給出了實現(xiàn)這六個方面的30種技巧，輔以大量的常見場景和問題加以說明，并配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟于心，靈活運用，隨時應付各種情況，做到游刃有余。
•   雖然是外國人寫的，但道不相同理相同，很有借鑒意義。本書適合慢慢去讀。作者花了十年的時間來學習書中的理念。當你認同書中的觀點的時候，可能心里就會想有一些改變，但是改變不是一朝一夕的事情，需要我們從一點一滴開始做起?？梢試L試這樣的方法：每讀完一章后，把書放在一邊，給自己留出一周的時間來演練，然后再接著讀。你也許會說：“我有很多事情要做，哪有時間做練習？”但是，經(jīng)驗告訴我們，父母必須通過練習把理論變成行動，并且記錄下結果，才能使學到的技巧真正內化。
•   對心理學有一點研究，也聽過很多父母的抱怨，其中最關注的一點是“我該如何和孩子交流，他們能聽我的？”其實你和孩子交流的方式可以用和對待別人同樣的方法——相互尊重，相互理解。許多家長不允許他們的孩子去表達他們自己真實的情感，或者是當孩子表達他們的感覺是，做父母的會抵觸這些感覺。如果孩子說“我很害怕?！备改妇蜁f“不要顯得如此愚蠢，”這將傳遞給孩子們一個信號是，他們的感覺是如此的愚蠢和微不足道。花些時間去想想是什么使孩子感到害怕，去發(fā)現(xiàn)你能做什么以便使孩子覺得有安全感從而不再害怕。這個聽上去好象有點傻，但事實上對孩子而言是非常非常關鍵的一件事。如果到了孩子10多歲的時候，你還在猶豫的話，那你就徹底地失去了溝通的機會。只是去聽一個孩子說話是遠遠不夠的，從他們的角度去理解他們才是相當重要的。不管你的孩子多大，這本書都是一本非常優(yōu)秀的講述如何改善溝通技巧的書。我強烈推薦這本書給那些在尋找填補和孩子溝通代溝的家長。就象生命中的任何一件事一樣，奇跡不可能明天就發(fā)生，如果你有較強的自治能力去執(zhí)行你所讀到的內容和你所承諾的事情，我相信一定會有好結果的。
•   4歲的女兒有個很讓人頭疼的習慣，無論春夏秋冬都喜歡光著腳在家里到處晃悠。這天，她又光著腳站在板凳上玩，我十分平靜卻不失嚴厲地說道：“郭雨彤，你現(xiàn)在有兩個選擇：第一，立刻穿上拖鞋；第二，以后再也不用穿拖鞋了，我馬上扔掉它?！迸畠郝牶?，趕緊跑過來穿上了鞋子，嘴里還嘀咕著，“兩個選擇……”半個多小時以后，我發(fā)現(xiàn)她把一堆書丟在地上，自己卻去玩玩具了。我叫了女兒的名字，在她“恩”地回應我并回過頭望著我時，我從她的書上踩過去，她慘叫了一聲，但人還在玩具旁，于是我一邊告訴她，“寶貝，你把書扔到過道上，媽媽走路時就會踩到它們，等踩壞了，你就沒書看了”一邊又在書上踩回來。女兒丟下玩具發(fā)瘋般地跑去抱走了她的書，把它們放回了整理箱里！我曾經(jīng)對我的女兒用過幾乎所有父母都用過的手段：責備、謾罵、威脅、命令、說教、警告、控訴、諷刺挖苦、比較，但心理學家和教育研究工作者讓我們明白這些是非常沒有效果的管教的方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發(fā)展。管教可能會讓人感到無奈，但必須強調的是，管教的意圖是“教育”。它是一整套的指導方針，目的在于培養(yǎng)孩子內在的自制力、自我激勵以及主觀能動性?？蓯鄣母改競兌紒韺W習一下怎樣和孩子溝通吧，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》是本十分有效的書，它讓世界上少了對孩子大聲的嚷叫和訓斥，帶來的是父母和孩子更多的合作！
•   我的孩子4歲。在現(xiàn)實生活中，與孩子溝通的問題時刻困擾著我。幾乎每天都又讓我發(fā)火或是發(fā)瘋的事情。其實我不是一個愛發(fā)脾氣的人，但是我的脾氣卻越來越壞。結果往往是孩子與我很對立，但是又非常依賴我，希望我的擁抱。我覺得這樣對孩子的性格和心理成長很不利。但是找不到具體的解決辦法。看了"如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說"這本書以后，發(fā)現(xiàn)，這本書用很具體的實例告訴我們與孩子溝通時存在的主要問題，并且手把手的，一個事例一個事例的告訴我們應該怎讓做，如何對孩子說，甚至還用一些漫畫進行講解。我認為很實用。我邊看書邊進行嘗試，確實收到了很好的成效。例如，我的孩子對不同意見往往只說一個字：“不”，我現(xiàn)在是強壓住心頭的怒火要求她換句話說，之后，孩子往往會用比較平和的口氣說話，而且能夠說出問什么不同意及希望怎么辦。我確實感覺發(fā)火只會讓自己與孩子互相傷害，沉下心來指出問題，發(fā)表感受，探討措施才是最重要的。這樣也讓孩子進行自醒和動腦，而不是將主要的精力放在和父母對立上。這本書還介紹了一些鼓勵孩子、欣賞孩子的具體做法，真的很實用。
•   我們每一位做父母的都很愛自己的孩子，愛是一種責任更是一門藝術，但我們的“愛”往往是不被孩子接受的，很容易就產(chǎn)生了矛盾，日復一日，年復一年，我們和孩子便有了代溝，無法也不可能去心靈溝通..........(真是越想越糟)我是80代的"年輕"媽媽,在教育這方面可謂是空如白紙,需要學習的東西很多,在當當也買了很多這方面的書籍,非常有幸遇到了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書，一拿到我就如饑似渴的讀了起來，分兩天看完了，非常受益也非常實用，和其他的書比起來{《好媽媽勝過好老師》《慢養(yǎng)》等}更細致，講了夠細節(jié)，思路也非常清晰，看了一目了然，很快就記在腦海里了，現(xiàn)在里面的很多方法我都實踐過了，非常見效。其實我們眼前的孩子，并非是“孩子”，最重要的是他們需要被理解，被尊重，被愛戴！這正是我需要不斷學習和積累的一門藝術
•   拿到書，我就大概的翻了翻，書很吸引我，其實我是個不是太愛看書的人，看到書中有漫畫，還有一些需要做的練習，感覺書和自己有互動，不是那么枯燥無味！
  我按書上的閱讀指南的要求（以前看書從來沒這么認直過，因為是關系孩子），沒有很急的一下子全部看完，而是看了第一章，就開始對孩子進行書上的教育！書上說，要這樣做！
  我家孩子三歲多了，是由奶奶帶大的，特別任性，耍賴，因為老人一般都比較慣孩子！
  現(xiàn)在越大越?jīng)]法溝通，她要怎么樣就必須怎么樣，要買什么就必須買，做錯事情也不認錯，讓我真是很頭疼，真的頭疼！
  看了這本書第一章的內容，我試著用這個方法和她溝通！
  比如，那天她早上起來就要穿新的襪子，而且用這種方法想達到不起床的目的，奶奶一邊哄一邊吼，但并沒有效果，而且她越來越鬧。后來我去問她，你為什么想穿新的襪子，（其實知道她是不想起床上幼兒園），她說舊的襪子里有毛毛（就是線頭），后來我認真的聽她說，（書上說要認真聽孩子說完，哪怕是沒道理的），聽完后，我說，這樣吧，我們把這些毛毛剪掉，你自己來剪，她一聽，非常樂意，于是事情就這樣解決了！
  后來有幾次，她也是無理取鬧，我都試著聽完她的想法，再想辦法解決！書上說，如果你愿意認真聽孩子說她的想法，她就會更好妥協(xié)一些！
  我想這個方法是有用的！
  之后我會慢慢的看以后的內容，慢慢的和孩子溝通，希望她能有進步！
•   這種方式在一定程度上很有效。許多家長高興地告訴她們，通過學習她們的經(jīng)驗，他們已經(jīng)能夠在家庭中靈活地運用這些方法。但是，更多的家長提出了一個共同的期待，就是想看到這樣一本書：最好能包含理論講解、實踐操作、原則、小貼示之類的內容，能幫助家長們循序漸進地學習。
  　　 于是有了這本幫助很多家長解決了很多問題的好書——《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》。書中提供給家長們經(jīng)驗和方法，讓他們能夠自學這些技巧；給父母一個機會，讓他們（或者和朋友一起）按照自己的進度去實踐，同時提供給家長們可以借鑒的眾多事例，以便他們能從中找出適合自己的最佳方法。另外，書中還配上了卡通漫畫，生動展現(xiàn)每個技巧，好讓性急的父母們可以看一眼漫畫就能很快復習一遍。
•   最近在看兩本書，《孩子，把你的手給我》和《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》，心里感慨良多。
  
  現(xiàn)在的很多父母都非常注重孩子的教育，從出生到上學，德智體美恨不得樣樣優(yōu)秀，可結果怎么總是事與愿違呢？付出那么多，怎么沒有成績呢？原因是出在孩子身上嗎？不是，關鍵還是在于家長。功利心太強，愿望很美好，可是不是孩子想要的，如果不理解孩子，怎么能讓他聽你的話呢？
  
  或許很多家長要說了，我知道怎么教育他，不打不罵講道理，可怎么感覺還是不成功??？關鍵還是沒找到技巧，這兩本書就教給我們一個很好的方法，只要照著做就肯定會有效果。
  
  沒看過的媽媽肯定不信了，那我問個問題，如果你的寶寶從外面回來，哭著對你說：“媽媽，小強把我打了！”你會怎么做？百分之八十的媽媽第一反應是問“為什么？”剩余的百分之二十可能就直接拿家伙出去找人算帳了，可這樣是寶寶想要的嗎？不是，你最應該做的是蹲下身來，擁抱著說：“你一定很生氣吧？”或許，這樣的關心更是解決問題的開始。
  
  書里還講了很多其他方面遇到的問題，都是我們平時很難解決的，看完以后，會給人豁然開朗的感覺，原來當家長可以很輕松很成功。
  
  建議大家都看看這兩本書，學會做孩子的朋友，也學會怎樣做父母。
•   《如何說孩子才會聽如何聽孩子才會說》和《如何說孩子才肯學》是同一對作者在同一理念下創(chuàng)作的兩本相似的書，《如何說孩子才會聽如何聽孩子才會說》更適合家長，而《如何說孩子才肯學》更加針對的是老師，兩本書一起讀可以加深理解。這兩本書的理念其實都很簡單易懂，作者并沒有長篇大論地講道理，而是用故事舉例、漫畫講解、個案分析、聽眾/讀者反饋的方式來說明理念，操作起來也不難。真正困難的是：1.有意愿做出改變。做老師和家長的首先要認識到我們平時在對孩子的教育過程中，有許多觀念其實都需要調整，而且愿意嘗試新的理念與方法。2.有恒心付諸實踐。在看了書、了解了新的思維、行為、以及說話方式之后，要時時在與孩子的互動中去嘗試、實踐新的方法，并且根據(jù)孩子的反應來做出調整。希望這種融感性和理性于一體的實用教育理念能影響更多的家長和老師，嘉惠更多的孩子，并慢慢成為一種新的文化和語言習慣(一種新的“母語”)，改變我們自己以及我們的下一代，以致于下下下……一代。
•   首先，我認為這本書被稱為父母與孩子溝通的圣經(jīng)并不為過，此書非常有系統(tǒng)地分析了父母應該如何與孩子更好地溝通這個問題，同時也給出了很多非常好的建議。個人覺得是一本非常實用，非常有幫助的書，而且它的內容并不深奧，可操作性強，所以我相信有小孩的父母閱畢都會有很多收獲。另外還有一點值得一提的是這本書用了不少漫畫來輔助說明，很有意思，讀起來非常輕松明快。
  
  那么，是不是只有父母才能閱讀此書呢？我個人認為答案是否定的，任何人閱讀它都會受益。因為書中內容雖然是圍繞著父母與孩子的溝通展開，它背后所蘊含的溝通原則，卻普遍適用于很多其它的場景。譬如它說父母要有同理心，要能體會到孩子的感受并且做出恰當?shù)幕貞?，我想如果把父母跟孩子的溝通換成其它任何兩個人的溝通，以同理心為出發(fā)點，嘗試著去認可和接納對方的感受，都是非常有益的。
  
  書中有不少內容，我認為尤其值得國人注意，譬如不要用你的感受代替孩子的感受“你不應該感到生氣”，“你不能夠有…..的感覺”；又如培養(yǎng)孩子的獨立性，不要孩子一有任何問題，就立馬給出答案，而要鼓勵孩子自己尋找答案。不要孩子一有點什么事情，就立刻幫他做完了etc. 我所能列舉的只是很小的一些片段，要想知道更多，還是去看這本書吧。
•   看到這本書我首先被書中的漫畫所吸引，先看了幾頁漫畫，然后看到《如何閱讀本書》時我笑了，竟然跟作者推薦的方法一樣，先瀏覽漫畫對本書大致有個了解后，從第一章慢慢讀起，并且一邊讀，一邊認真做書中的練習。邊學習邊實踐。
  看書中的漫畫時候我就在想，真的需要從書中學習如何做父母，如何傾聽孩子的陳述了，我們的父輩們在教育我們的時候有時也會像書中錯誤的做法那樣去教育我們，我們不能照搬照抄父輩們的模板，我們該正確引導孩子，畢竟孩子在一天天長大，過去了時光就不會倒流，所以我們要盡快學習調整自己的教育方式才會減少遺憾。中國的教育教我們語數(shù)外，政史地生，就是沒有教我們如何正確與人溝通，與孩子溝通。還要我們需要這一課程的時候自學這一課吧！
•   是朋友介紹后買的，朋友也借給我看了，但是看后覺得一定要有一本可以長期放在家里。這本書讓我這個3歲孩子的媽媽真正了解到溝通中語言的功效，換一種說法，孩子領會到的信息就大大不同。我們做父母的如果沒有很好地思考每句話，就會常常禍從口出，說出來的話如同潑出去的水無法收回，所以本書教會了我很多非常實用的理念和實踐方法。非常值得做爸媽的擁有。不管你的孩子幾歲了，都可以從當中學到很多。當然，孩子越小，你的收效就越大。另外這里還極力推薦父母閱讀《愛和自由》這本書。這本書給我的幫助不單純是了解如何做，而是為何這樣做，先讀這本《愛和自由》領會父母在孩子成長過程中起的作用，孩子成長的幾個關鍵點需要怎樣的教導和幫助后，才能真正把第一本書里的技巧發(fā)揮出來，否則只是依樣畫葫蘆，沒有意識上的改變是無用的。搖籃網(wǎng)上有這本書的電子版：http://www.yaolan.com/book/aiyuziyou.shtml讀懂了就去做吧，你馬上會發(fā)現(xiàn)不同。
•   最近一周，總聽寶寶的爸爸說“不讓她干什么偏干什么，總跟我對著干”，不下于三次了。這在孩子三周歲之前是很少見的，寶寶爸爸脾氣較好，容忍度也很大的，結果一周之內聽他說了好幾次類似的話，我突然認識到問題的嚴重性，必須要讓老公也意識到，對孩子發(fā)火或者是采用武力，都不是可取的。與三歲的孩子溝通肯定是有技巧的，于是就**當網(wǎng)搜書，果然被我找到了。
  
  找到這本書之后，又去網(wǎng)上下載了電子版的，先仔細看了前邊兩章節(jié)的內容，感覺非常實用，尤其是作者的育兒經(jīng)驗非常豐富，還提供了父母與孩子的對話，一個個鮮活的案例，仿佛那個孩子就是自己的寶寶，而家長運用不同的交流方式，孩子的對話也截然不同，太神奇了！一定要好好看一下！為了讓老公也跟著一起看，以后也要重視與孩子的溝通與交流，決定與老公一起邊讀邊交流！既增長育兒知識，又增進夫妻感情，一舉兩得！
•   書里面舉了很多不正確溝通對話的例子，也告訴了如何說如何聽才會最佳。書中所提供的技巧簡單、實用、可操作性強。還提供了大量的實例。國外人寫的，唯一遺憾就是在語言表達理解上有點費勁，但只要你用心多讀幾遍就可以了。但是書中采用了很多漫畫和對話表格，這樣會讓我們更好的理解吸收。
  按照書中方法做，你會慢慢發(fā)現(xiàn)孩子的轉變，這個過程是需要時間的。這次孩子同學媽媽推薦了另外一本家庭教育書《快教孩子學理財》也相當不錯，是引導家長怎樣培養(yǎng)孩子財商和理財能力的，按照書中知識和方法，應用到孩子身上，孩子現(xiàn)在變得勤快節(jié)儉，花錢記賬，還承擔了一些家務勞動。好的家教書的確讓我們受益匪淺。
•   愛是需要技巧的。初為人母，雖然深深愛著自己的孩子，卻不知如何教育自己的孩子，很多時候都是在摸著石頭過河。為了盡可能地減少育兒過程中的可能犯的錯誤，多看些育兒書，借鑒一下別人的經(jīng)驗，還是很有必要的。這本書是迄今我看過的育兒書中最有用的一本。
  
  讀了這本書，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。如果你只有時間讀一本如何和孩子相處的書，那就選它好了。
•   說實話，家教類的書我已經(jīng)買了不少了，盧勤、小巫、卡爾威特、蒙臺梭利，都是一系列一系列的往家里搬，但書看多了，道理一大堆，基本都相似，現(xiàn)在我跟人聊也都是一套套的理論。但究竟應該怎樣做，還是很茫然。所以別人推薦這本書的時候，有點不以為然，想還不是那些東西，但為了孩子，什么老師也得往家請啊。但沒想到，這本書真的與眾不同，它的理論跟《孩子把你的手給我》差不多，但里面條分縷析地講了各種情況下家長應該怎樣應對孩子的感受，達到和孩子的良好溝通。而且用漫畫的形式對比再現(xiàn)了正確和錯誤的做法的區(qū)別，給我很深的印象。書里不但給出了應對情況的幾種正確的反應，還假設了一些場景，要求父母做練習。想想也是，我們買了許多書學習，想著把孩子教育好，卻從來不去做怎樣把孩子教育好的練習，怎么能成為一個好的家長呢？這本書的另外一個優(yōu)點是它的尺度把握的比較好，一方面要求家長和孩子產(chǎn)生共情，接納孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的時候說“不疼”，另一方面告訴父母不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情——接納孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是對的，家長應該為孩子設立界限。讀完這本書，我覺得以前的那些理論都內化了。突然發(fā)現(xiàn)，教育孩子，其樂無窮??！
•   身為父母,多少會掌握一些教育孩子的技巧,但題目中的后半部分"怎么聽孩子才肯說"讓我對此書充滿了期待,買了讀了,覺得確實受益很多.以前有很多外國書中的理論與方法不太適合中國孩子,這本書讓我覺得真正有用,尤其是一些觀念上的讓我們有了新的認識.從孩子小時候開始,我們就要把他/她當做一個獨立的個體去對待,去尊重,這是很多中國家長沒有做到的.還有就是常常被人認為是慣孩子的做法,在書中得到了肯定,那恰恰是一種有效的教育方法.我也有意地采用了一些書中的建議,發(fā)現(xiàn)真的很靈.其實沒有不聽說的孩子,關鍵在家長會不會教育,這本書給我們很好的指導.推薦給了周圍的同事,公認此書有價值.
•   如果說父母是一門學問，那么溝通就是其中非常重要課題。這本書可愛之處在于，沒有任何大道理，也沒有理論的枯燥，所介紹的溝通方法與其說是技巧，倒不如說是一種跟孩子交流的態(tài)度。只要你肯傾聽，只要你能產(chǎn)生共情，只要你愿意理解孩子的困境與感受，并以簡短的語言溝通，就會發(fā)生你想也想不到的奇跡，孩子會找到屬于自己的解決方案。順便跟新手父母們分享一下淘書心得，有幾個小小技巧：1)在當當育兒頻道上按銷量搜索，然后讀評論；2)看作者的背景，我個人偏愛國外的作者，而且作者最好有教育或心理學或兒科醫(yī)生背景，兒科醫(yī)生日本的《育兒百科》不錯，美國西爾斯的《親密育兒百科》也不錯，這種類型的書有一本就行了；教育或心理學背景的，建議買作者年齡在三十至四十歲的，保持與時俱進，這種書可以多買，比如小巫的系列育兒手記，還有本書等；3)但凡國內誰誰編著的書，慎買，既無理論嚴謹，又無實踐心得。
•   我才剛剛看了一章，可已經(jīng)被它深深吸引了?，F(xiàn)在的家庭里，都是只有一個寶寶，我們做父母的都想盡自己所能把他們培養(yǎng)成一個優(yōu)秀的孩子。所以自從兒子出生后，我買了很多的育兒書籍，由于工作比較忙，我總是看了一半都放棄了，或者是看歸看，該怎么做還是怎么做，并沒有把書上的理論運用到實際生活中去。一方面很多的道理我相信大家都懂，可具體該怎么用我們不知該如何把握；另一方面很多書籍理論性太強，枯燥無味。直到有一天我無意中看到一位母親在當當中的評論，她只推薦兩本書，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》是其中之一，本身這個書名是很吸引我的，我就找到了此書的介紹，我覺得它的漫畫非常好，還教你怎么讀這本書最有效。我買了，它的確是這樣的，它真的是一本十分有效的圖書，讓我們能夠更好的把握孩子們的心理，用他們們樂意的方式交流。我想隨著兒子年齡的增長，這本書將會起到更大的作用。所以我也向所有的父母們推薦此書！
•   我的兒子3歲4個月了，身體很好但叛逆，在外人面前表現(xiàn)羞澀，擅長用哭鬧的方式讓奶奶妥協(xié)，我與他爸深知長期如此，于其成長不利，因此對他的教育成了我頭疼的問題，我也常常有些失落，卻又無從突破。我平時上網(wǎng)會尋找一些比如親子游戲，適合他這年齡聽讀的故事，小游戲等相關的內容。在這個過程中，我也記不清是哪一次、那個網(wǎng)站我搜索到了這本書的標題，覺得，嗨，這個適合我，于是我就搜索到當當網(wǎng)有賣，而且打折，主要是看了大家的評論都很高，就毫不猶豫的買了。我迫不及待的看完了這本書，并嘗試著使用其中的理念與技巧，結果孩子的變化著實令我和我的家人意外和振奮。這本書適合學生家長是顯然的，其實于教師尤其是班主任又何嘗不適合？不，應該說適合一切想要改善溝通方式、改善人際關系的人閱讀。我平時不喜歡加入評論，但這次我抑制不住感激，也期望更多的家庭和諧、更多的孩子快樂而健康的成長，從書中獲益。我覺得有必要甚至有責任向大家推薦。謝謝！
•   當父母可以自己決定，但如何當一名好的父母就必須自己選擇了。不是一生下孩子我們就成為合格的父母了，也不是說告訴了孩子不要做什么，要怎么做就可以了，三歲前也許孩子會聽你的，三歲后呢，你就會發(fā)現(xiàn)原來聽你話的小家伙不知從何時起已經(jīng)開始不聽話了，為什么？是她變了嗎，不，其實我想應該是我們缺失了一課，那就是如何與孩子溝通。這本書就是教我們如何說，怎么聽的一本書?？梢哉f是一個心理學的書，也可以說是一種育兒技巧的書。
  教育孩子本身就是一種說教，說與教都是主要靠說，看你如何說，說的好，孩子才會聽，教的對，孩子才會去做。
  沒看此書前我并不認為育兒有何難，看了此書后我才發(fā)現(xiàn)，育兒的確可以是門學問，因為包括如何說，怎么聽，都存在著很大的不同，并且，很多時候我無意間的話居然可能會引出很多問題。一句話的N種說法其實都會產(chǎn)生不同效果，只是我們沒有總結與反思，所以不覺的。所謂說者無意，聽者有心。說話也是要用心的，尤其對孩子更要注意。這本書的大量實例（包括漫畫）都很好的幫我們做了釋解，有空就看看吧。
•   這是美國的家庭教育方面的書，274頁，作者好像開設了家庭教育方面的講座?？幢緯芸闯鰜碜髡邩酚谂c我們分享他的一些好的教育經(jīng)驗和與孩子交流溝通的好的方式，作者善意的提醒我們改變需要過程，需要我們不斷的連續(xù)和修正，挺好的建議，這本書越看越覺得挺實際的。書挺有特點的：1、目錄清晰，基本上是書的主要觀點之濃縮。2、共七章的內容，每章提出一些問題，給一些練習（為了讓你理解體會孩子的感受），教給你一些溝通技巧。提供一些例子共享。章章似乎是漸進的。3、書中有一些插圖是漫畫，給你一些例子，正反兩方面入手，讓人一目了然（可以看出我們平日的霸道與蠻橫）。即使沒時間看全書，都可以直接看漫畫了解一下書的觀點，挺方便的。當然還是建議家長看看全書。4、書中的章節(jié)有很多提出的我們操作中的問題，提供了很多孩子成長中的問題和實例，還有練習供我們體會和反思。書中不少內容讓我看到仿佛就是看到一個缺乏耐心的自己，別看是美國人寫的，供我們借鑒參考的不少，可見孩子教育問題是世界普遍存在的，也是很多發(fā)達國家極為重視的，幸好教育無國界，而且在育兒過程中我們在與孩子一同成長，祝各位家長做好家庭教育！
•   兒子這個月滿四歲，我越來越感到要繳盡腦汁才能更好的和他交流，有時碰到解決不好的問題真的好迷茫、好無助。我深知在孩子的成長過程里媽媽教育的重要性，我也感覺自己做的還很不夠好，多希望有人能幫幫我。慶幸的是我在當當網(wǎng)上及時找到了“如何說孩子才會聽、、”。我邊看邊反省自己，平?？偸且?、命令孩子做這個不做那個，認為自己都是對的，其實我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統(tǒng)，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。我們要幫助孩子面對他們的感受，接受他們的感受，說出他們的感受才能解決我們要解決的問題。要想教好孩子首先要改變自己，每次與孩子交流前先問問自己是否心情平靜，試想如果我們自己都火氣沖天，孩子怎么會聽你的？這是我讀完第一章后的體會。還有很精彩的是這本書把漫畫運用得很奇妙，我最喜歡通過看漫畫讓我身臨其境來強化自己的感知，沒有停留在文字的粗象概念上，好象自己就是里面的角色。很感謝當當網(wǎng)和本書作者給了我這樣認真學習和冷靜思考的機會，我一定努力做個好媽媽！
•   做父母的過程，也是不斷成長，不斷修煉自身的過程。兒子6歲半，關于他的教育，我也經(jīng)常碰到各種困難。有時，我會反思自己小時候，父母的打罵，爭執(zhí)。。。 中國式的“棍棒底下出孝子”不是我贊同的方法?；蛟S有些人做一輩子父母，也未必懂教育，而我只想盡量讓自己能做的好一些，少一些遺憾和愧疚。
  書讀的雖不多，也不算少。至少也算不上一個沒修養(yǎng)的人?？墒钱攦鹤诱{皮搗蛋，屢教不改時，仍然會抓狂，會罵，會打，事后又為自己的失控而愧疚。買過一些教育方面的書，卻覺得受益不多。特別是對于一些所謂的暢銷書，或許是我的偏見罷了，非常感冒，覺得不過是打著時髦的口號，投一些人所好而已，并無實質性的內容。
  然而這本書，的確覺得開卷有益。許多的實例，讓人思考，在思考的過程中糾正自己的一些陋習。這不僅適用于子女教育，其實也適用于成人之間。如果學會了傾聽，肯定別人的感受，不武斷強加自己的觀點在別人身上，對于孩子來說，將會是好父母；對于配偶來說，是好夫妻；對于同事來說，是好伙伴。。。
  讀完第一遍，這幾天就開始實習了。兒子犯錯誤時，盡量從正面引導：先肯定他的感受（這樣大概很舒服很好玩），描述我看到的情形（如在外面吃飯時躺在椅子上，鞋子放上去），說出我的感受（后面來坐的人如果知道了大概有些不開心吧），表明期望（你知道該怎么做的）。。。
  沖突少了很多。老公說以前天天會聽到我和兒子的爭執(zhí)，這幾天沒怎么聽到，兒子合作多了。
  非常感謝這本書，值得看幾遍。
•   親子問題實際上很大部分都是交流溝通的問題，有了正確的溝通方法，很多問題就不再是問題。這本書給家長們展示了這樣一種全新的、實用的溝通方式，將我們固有的自以為是的溝通方式全部推翻，不斷練習并且內化，你會發(fā)現(xiàn)一個嶄新的孩子和親子關系。書中很多的交流技巧非常簡單而且實用，但我們以前卻從未想過這么做，比如我們都知道稱贊孩子的重要性，但很少知道簡單地稱贊“你畫得真棒！”的效果卻沒有說“你這畫很漂亮，畫面干凈，線條流暢，比例協(xié)調”這種描述性的語言來得好。當我們每天心急火燎地一遍一遍地催促孩子做某事的時候，經(jīng)常為了他們的拖拖拉拉不聽話而火冒三丈，我們卻從未想到一個簡單的選擇句而非命令句就可以讓你的孩子乖乖聽話，關于這些，本書都給出了實用的解決方案。我看了并且實踐了，效果非常好，這就是我喜歡并且希望所有的家長都能看到并且喜歡這本書的原因。
•   這是一本比較純粹的育兒理念的書，里面?zhèn)€例和生活例子很多，談思想談概念比較深邃曠遠，與其他的育兒書比較讀起來不費勁，有些內容讓我思索半天不舍得翻頁，有些內容又讓人含著咽下去又回吐回來，仔細品味?？傮w來說，這本書就我個人而言比較不錯。
  
  一遍看完，我感觸四點比較深。
  
  第一點就是，孩子是一個精神體的存在，并不是我們常人所認為的，孩子就是一張白紙。孩子的存在是就是他自己，他這個精神體有內在的力量，就是成長，他和我們，和世上其他蕓蕓眾生一樣要遵循自然法則。以前我們的教育都認為孩子就是空瓶子，你填什么他就是什么，其實是錯誤的。我更相信他就是獨立的個體，他具有成長的力量。所以我們要給他提供環(huán)境和條件幫助他成為他自己，而不是按照我們的意志讓他扭曲的成為我們對他的期望的樣子。感謝作者讓我明白了人生命成長的規(guī)律。
  
  第二點，我從書中反思到自己，對比書中給孩子成長過程中的自由，我以前一直以為自己做的很好，我鼓勵孩子多探索多嘗試，他可以任意到處爬行到處翻箱倒柜，他可以隨心所欲玩兒土、和尿泥、玩水玩沙，他摔倒我從來都是鼓勵他自己爬起來，所以我一直很驕傲，認為我是徹底的“蒙氏教育”。但昨天在書中，我才發(fā)覺，原來對孩子，我在對待他吃東西的事情上太過分了。在他五個月八個月的時候分別拉過肚子，當時醫(yī)生忠告我們，應嚴格堅守4個小時一次進食的制度。由于從我和他爸爸這里繼承了脾胃差的基因，所以我對醫(yī)生的話很恪守，對孩子一直嚴格要求。所以孩子每次看到吃的都會表現(xiàn)得不一樣，我無視他對食物的熱切和期盼，總是“不能不能”。我一直以為這樣是對他好，就堅定的執(zhí)行下去，并總是引以為萬幸，因為他基本上很少生病。昨天我才發(fā)覺自己太殘忍了，一個孩子連隨時吃東西滿足嘴的權利都沒有，他是何其的悲慘，哪里談得上自由和被尊重？我太過分了！真是對不起，我的孩子。
  
  第三點，就是關于“愛”，顛覆了我關于“愛”的理解，不管是圣經(jīng)還是佛經(jīng)都是教給人愛的能力的，我是從書中才知道愛其實是學來的，不是生來就具有的，“愛同我們掌握其他藝術一樣，它是需要學習才能掌握的。好比學醫(yī)，你不可能生下來就是一個醫(yī)生，你必須通過學習而成為一個醫(yī)生，他的看法是：每一個人也必須通過學習并付出努力才會懂得‘愛’”，只有愛才具有永恒的力量，只有擁有愛的能力才會感到幸福。我反思自己，有時候對家人對老公過于苛求，心無大愛，看來還要努力學習才能掌握愛的能力。
  
  第四點，書中對“三十而立”的解釋，過了今天我也要“三十而立”了，而我還是不能獨立，我在過去育兒的一年中，在和孩子共同成長的過程中，我覺察到了自己的成長，從原來的家庭瑣事就斤斤計較到現(xiàn)在的雷霆萬鈞淡淡一笑，從原來的離開老公就心生畏懼到現(xiàn)在，我也在慢慢的學會獨立，慢慢的遠離孩子般的思維，盡管有時候還是會怨天尤人還是會悲觀沮喪，但我有信心，也有勇氣構建自己的獨立。感謝書中的觀點，讓我對自我的發(fā)展有了清晰的脈絡和想法。
•   <<如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》讀過的最好的父母與孩子溝通方法的書,確實稱得上是“父母與孩子溝通的圣經(jīng)”。我的兒子也看了書中的漫畫，認為那些方法非常好，要我好好學，他呢會很配合，還不時提醒我有些話是“反例”哦，書才到了三天，這幾天我們相處非常愉快和輕松。強烈推薦！
•   真的是很好很實用的一本家教書！自從有了女兒之后，對家庭教育方面一直是空白的我可為是緊急惡補（沒孩子之前對于別人說的孩子不好帶很是不屑），讀了不少家教書，但最后還是說不出個所以然來，讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》之后，除了感動還有感激！雖說現(xiàn)在女兒剛兩歲，還不會做很多讓我棘手的事情為難我，但我感覺現(xiàn)在讀也不早，先讓自己好好學學怎么當好父母！一向不愛讀書的先生，在我的慫恿下也認真地開始讀這本讓我怦然心動的好書了！
  
  謝謝當當能讓我們有這樣一個購書平臺，好讓我們不用花費很多寶貴的時間去跑書城！
•   自認為非常關注孩子的教育，給孩子買了無數(shù)書籍，孩子確實學到了很多。但隨著孩子的成長，發(fā)現(xiàn)問題不斷，以學習、生活習慣方面的居多?？吹酵略诳础度绾握f孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》一書，恍然大悟，原來光讓孩子學習不行，父母學習也得跟上，趕忙上當當買了一本。拿回家受到大家的喜歡，老公以前很少看這類書，這次卻認真研讀并與我討論。女兒也非常喜歡，里面有漫畫，文字內容比較淺顯。我則把它當成了工具書，拿著筆認真的完成書內的練習，重要的范語多讀幾次、記在腦子里，有機會還與老公分角色演練?？傊矣X得這本書的內容很實用，如果家長認真學習、持久運用，孩子一定會好好聽、主動說！
•   書中很多觀點與《孩子，把你的手給我》類似，兩本不用都買，一本就可以。
  書從聽、說兩方面來分析如何與孩子溝通，技巧、重點是什么，溝通層次循序漸進，有很多例子，應該都是真實的例子。還有家長的反饋，我想作者肯定不會將負面的反饋放在書中，因此反饋都是說明這些技巧如何有用的。
  書中的每個部分都很必要，我發(fā)現(xiàn)自己很多認識有待調整，比如夸獎，夸獎孩子的人格、個性對孩子無益，應該夸獎孩子的努力、成績、付出，而且要具體?？催^后，還有一點體會就是，有些溝通方法也適用于成人。
  推薦每個父母都看看！
•   僅僅一周的時間，我女兒對書里所說的方法反應就非常積極?？赡芪也荒茉谶@么短的時間里就做出判斷，但是我已經(jīng)興奮得不亞于發(fā)現(xiàn)一桶金子?？瓷先ノ遗畠翰粦撌莻€問題兒童。今年她快5歲了，但是當她慢慢長大，我發(fā)現(xiàn)她是越來越難溝通，交流，不管是在幼兒園還是家里。我也曾經(jīng)不顧一切地去做點什么來扭轉乾坤，但是它依然是個大麻煩。舉個小例子……，讓我女兒收拾東西一直以來是一件非常難的事情。她很喜歡用尖刀，然后總是把剪完的碎紙屑搞得屋子很亂。昨天我看她在一張紙上剪了一個圓，然后把那個帶著圓洞的紙防在了桌子上，把那個圓拿來給我看。照著平時,我肯定會忍不住先皺一下眉,然后開始叨叨你可千萬別剪得那都是...這回我看完書，我止住了。我先贊美了一遍她剪的圓，然后說“我注意到你把那張紙放在了桌子上了，非常整潔?！?一定要很具體的描述歐!)她笑著跑回桌邊。她看到地上還有一些紙屑（之前她都是隨地亂丟的）。她把它們撿了起來放回到桌子上。這是她從來都沒做的事，即便我一遍又一遍地對著她反復的說！這回她甚至沒有往后看一眼我是否在盯著她?，F(xiàn)在她看上去更輕松，更快樂和更自信了。我甚至發(fā)現(xiàn)每天早上我?guī)ビ變簣@的時候，她主動地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等著別人來找她。這在過去我總是很痛苦地看著這一切。但現(xiàn)在，一切太美好了，我都有點哽咽了。但這并不意味著說我原來的教育方法很有問題。舉個例子，過去我也總是想著要理解孩子，類似的例子，我總是看到她做對了事情就表揚她，但是這本書還是教給了我很多更有效的表揚方法，有一些小細節(jié)你要是沒做好的話，表揚的效果其實更糟，還有如何能不批評（現(xiàn)在我意識到我批評的次數(shù)是多么的多）。覺得這書真的太好了，所以上來寫這么長的一段的評論，希望和大家分享。
•   孩子上了小學以后，才發(fā)現(xiàn)非常棘手。一個我們心目中的開心果、小機靈鬼就此變成了一個上課不認真聽、作業(yè)不認真做、容易氣餒、磨磨蹭蹭、懶洋洋的小家伙。我不知道該怎么辦，請教了專家，看了很多的書，也試過很多辦法，還是收效不大。最近看到了這本書，讓我看到了希望，用書中的方法跟孩子溝通，孩子能接受，家里能少一些不愉快。當然，這不是一朝一夕的事，一些習慣已經(jīng)養(yǎng)成，不是說改就能改的。在教育問題上，最難的，就是我們家長自己如何克制自己的情緒、習慣思維和習慣做法，真是怨不得孩子。在和孩子的溝通問題上，我們太習慣于以強者自居了，這樣教育出來的孩子必定是讓我們失望的！這本書的插圖也很有意思，內容編排也很科學，既容易讓性急的家長嘗到運用技巧的甜頭，也會不斷的提醒家長們學會循序漸進，一定要不斷地用心地去運用。此外，書中的溝通技巧同樣也適用于成人的工作和生活，用心體會和運用，也會讓我們有意外的收獲！
•   自認為是一個有耐心、有方法的媽媽，但當我每天面對可愛又尚不懂事的兩個孩子的時候，他們的一些無理取鬧仍會激怒我。讀了這本書讓我可以更加從孩子的角度去理解他們所說的和所做的，更好的去尊重他們的想法，可以比較平和的跟他們去面對“問題”，而不是任由自己的情緒使事態(tài)惡化從而發(fā)生本可以避免的沖突。
  這本書沒有大道理和說教，而是以每位家長遇到的困難和不知所措為例子，找出具體的、行之有效的表達方法給予家長們有效的幫助?？赐赀@本書后，這幾天都是非常平靜的和孩子相處，每當我剛要激動的時候，馬上會想到書中的一些例子，情緒會立刻得到控制。所以建議媽媽們特別是年輕媽媽，別等孩子出現(xiàn)了問題才去尋找解決問題的辦法，而應該從孩子很小的時候就逐漸和他們形成一種非常好的親子溝通的方式，使我們有一個溫馨的、互相尊重家庭氛圍；使孩子能自信、自立、健康、快樂的成長！
•   通過具體的事例，使我們做為父母的知道自己平時有些時候切實不夠理智，說孩子這做得不好，那也做得不好，沒有語音藝術，怎樣表達孩子才聽、怎樣與孩子很好的溝通。這本書值得我們認真看看并學習她的做法。書還有一個特點：尤為可貴的是作者清晰簡潔地創(chuàng)造了一套操作方法，我們只需要去操作就行了。
•   我們很多家長都這樣：小孩哭鬧時心很煩，小孩子高興頑皮時又嫌吵（不接受孩子的感受）。見到親戚朋友時當著孩子面數(shù)落孩子的幾個缺點（不會贊賞孩子），孩子不聽自己管教時，懲罰便是唯一的辦法（沒有人教給他們更好的管教辦法）。這樣帶孩子很累，而且會帶出問題兒童。家長不是在教育孩子，而是在發(fā)泄自己的情緒。這本書告訴了我們正確的做法，其中最重要的一點是尊重和接受孩子的感受，再也不要用自己的感受去代替孩子的感受。只要你認可了孩子的感受，再鬧的孩子也會開始聽你說了，這是與孩子溝通的開始。再加上書中的其他辦法，你一定會感到你的孩子原來也是那么的出色。如果爸爸媽媽想做得更好，可以再讀一讀《少有人走的路》，與孩子一起，走心智成熟的旅程。我已從這兩本書中收益匪淺了。
•   有些類似的書，難免會講些大道理，指導意義或者說助人實踐方面會欠缺，而這本，卻相反
  很多小例子，使我們面對生活的復雜多樣更從容，
  兩位作者多年的經(jīng)驗性的總結，給我們以正確的指導方向
  這本說，如書名一樣，是講述“如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說”的，看了受益匪淺，并且，很多道理放之天下而皆準的，里邊的道理，方法，思路，可以應用到做人，與人溝通的方方面面，我對老公的態(tài)度都因此更平靜，柔和了。
  可以說，看了之后，我們在與孩子溝通方面有一個正確的大方向了，并通過實踐理論的結合，能夠建立更好的親子關系
•   這本書是做父母的入門教育。作者所介紹的方法和手段對于各個年齡段的孩子都是蠻適用的。最重要的是，這本書不像其他孩子教育類的書，書中的技巧并不是基于什么特別的理念上，很容易拷貝到每個人的生活中去。在與孩子的相處中，父母們需要表現(xiàn)出一種尊重、堅定、愛和持之以恒的微妙組合，才能開啟孩子的心靈。作者告訴我們如何去聽和說都是為了培養(yǎng)和表現(xiàn)出這種微妙的感覺。
•   這本書要我們?yōu)槿烁改?不要站在大人的角度與孩子溝通,要低下身子來感受孩子的思想，走進他們內心世界去探討——才能解決問題。其實有很多孩子出現(xiàn)問題，例如生病、不高興、難教育......等等!個中原因都是我們作為父母,對自己的孩子太大意、沒有悉心照顧好！孩子本身是一張白紙，將來變成什么樣子，直接是父母大部份的責任，所有我覺得無必要常常責備孩子，何況這也是一種傷害！“如何說孩子才會聽怎么聽孩子才會說”這本書，就是告誡我們作為父母要把孩子當作好朋友看待，與孩子打成一片，分享他們的喜、怒、哀、樂！——保持與孩子有良好的溝通方式。作為新一代獨生子女，我們要以一種新的教育方法與他們溝通，不要老是以上一代人的教育方式，那是徒勞無功的。希望我們作為父母的要不斷提升自己，不斷學習才能夠培育出好苗子，將來才能成為好的人才！這是作為父母最大的心愿，祝愿天下的父母能擁有能自以為豪的孩子！
•   很棒的書，由于初為人母，希望孩子能身心健康的成長，看了不少家庭教育的書，此書真的很棒！不僅適合于教育孩子，同樣適合應用于與人相處！只不過同樣書名＜＜如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說＞＞，一本是[美] 阿黛爾&#8226;;法伯和伊萊恩&#8226;;瑪茲麗施 著 安燕玲譯/2007年10月/中央編譯出版社 ，一本是（美）費伯，（美）梅茲立希 著，（美）高榕 譯/2010年10月/中信出版社 ，兩本我都買了，買回一看卻是一樣的內容！提醒大家注意！原作者是同兩人，只是漢譯的名字不同，太欺騙人了！還好書的內容不錯，可以送人，個人認為安燕玲譯的配有漫畫插圖，更好看一些
•   家里有很多育兒書，看下來最值得推薦的有三本：
  No.1: 《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》---傳授我們屢試不爽的溝通技巧，所有人所有年齡段都適用；
  No.2: 《好媽媽勝過好老師》---告訴我們中國父母如何面對現(xiàn)有教育體制下的困惑；
  No.3: 《卡爾威特的教育》---讓我們知道兒童具有的無限潛能。
  
  這本書的好處書友們都說得很多了，我就直接打個五星吧，否則太對不起這本書了。
•   其實是給舅舅買的了，弟弟很搗亂，不聽話，不好好寫作業(yè)，舅舅看到二話不說就打，這樣不僅沒有效果，弟弟反而更加叛逆，甚至都影響到了父子之間的感情。這樣教育孩子很不是辦法，而且前幾天讀到一個小說，書中說到小時候受到家庭暴力的孩子長大后犯罪率很高，不想看著一個可愛的孩子走上那樣的道路。然后綜合各方評價就買了這本書，希望可以給舅舅些啟發(fā)，改變一下教育方式。當然，家教方式不是一本書就能徹底改變的，書只是啟發(fā)思維和相法的一個工具，只是這本書作為30年積淀下來的經(jīng)典是有一定啟示意義的。當然，家教的書都有異曲同工之處，這本書的特色在于啟發(fā)家長運用一種孩子理解的語言來緩解孩子與父母的緊張關系，結束父母與孩子的沖突對抗，帶來父母和孩子的合作。
•   我買了很多的家教書籍，這本是最實用的，沒有什么空話套話，也很少什么虛浮的理論，都是實實在在的技巧和方法，如用怎樣的語言來贊美孩子能起到更好的效果，怎樣批評孩子，怎樣阻止孩子做一些你不愿意他做的事情，我試用了里面的幾招，很有效。我以前喜歡夸兒子乖寶寶，現(xiàn)在我則學會了用描述性的詞語來稱贊他，兒子很受用，這本書的技巧很值得我們深究，只要好好去學，掌握了溝通的方法，與孩子的關系一定會更親密，也能更了解自己的寶貝。（我家兒子今年3歲半，慶幸自己現(xiàn)在就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了這個寶貝），這本書與《孩子，把你的手給我》很接近，我也弄不明白為什么兩本書那么多相似的地方，比較起來，我更喜歡這本，那本的理論多一點，這本的實操性更強。推薦！推薦！只要你用心，你就會發(fā)現(xiàn)這本書真的是和諧親子關系的導路人。我?guī)缀跸驅W校里所有的為人父母的同事都推薦了這本書，真的太有用了。
•   真誠的建議父母們人手一冊！當我們在抱怨自己的孩子不聽話、不懂事時或因孩子的某一行為而感到苦惱氣憤的時候，很可能是我們的溝通交流方法不當。我家寶寶2歲多了，盡管平時我比較注重跟她講話的技巧和方式，但難免會有沖突的時候。拿到書，按照閱讀方法指示迫不及待的瀏覽了一遍書中的插圖，我馬上被吸引了，有些地方我已經(jīng)做到了，但還有需要改進的地方。這本書給家長提供了具體的方法指導以及非說教式的教育理念，我會配合書中的練習仔細研讀這本書，也會把它推薦給周圍的朋友！非常喜歡，很棒！
•   我兒子5歲半了，在世人看來是屬于搗蛋的一類，一段時間他特別逆反，讓他做這個他一定要做那個，我一度很長時間處于對他極度憤怒的狀態(tài)，直到有一天他晚上失眠睡不著覺，我就是著和他聊天，他就說到在幼兒園不開心，說了一些在幼兒園發(fā)生的事，以前他從沒對我說過幼兒園的事，我問他他都說不知道，突然聽了他說的這些話，非常震驚也很難過，然后只是抱著他安慰他，那天以后他情緒就好多了，好像沒事一樣，可我就在犯愁了，我到底該怎對待我的孩子？我該怎樣去了解他的內心世界？該怎樣和他溝通？后來，我在網(wǎng)上狂搜索，看到了這本書，介紹上看還不錯，就買來看看，果然很及時，很多如何對待孩子的困惑在這本書中都能找到解決的方法。個人認為做父母的一定要看看這本書，推薦幼兒園老師也因該看看，非常實用。
•   都說現(xiàn)在的孩子難教育，其實是做父母的應該先改變自己的觀念，這本書讀完之后會我才明白，原來跟孩子建立良好的溝通需要技巧，推薦給同事，同事看過后馬上試著按書上所說來傾聽孩子與孩子交流，效果還是不錯的，強烈推薦家長閱讀
•   我是做兒童教育行業(yè)的。第一次從同事那里看到《如何說，孩子才肯學》，看了后，覺得很實用，不是理論性的，能直接指導老師怎么做。我作為母親，后來又買了《如何說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才會說》?？戳撕?，我知道孩子在一天中，出現(xiàn)一些大人看的“煩人的事”是家常便飯，是常態(tài)，更重要的是，父母怎樣擁有一顆平和的心，有技巧性的與孩子去溝通，讓他發(fā)自內心的生活得的更愉快。
•   我是在2011年一月買到的這本書，是一位非常關注家教的朋友推薦的書籍。當時兒子上四年級9歲半。自從兒子上學以來可謂是軟硬兼施，斗智斗勇。自己的要求（有點完美主義）和兒子的行為有極大的不和諧，經(jīng)常都會火大。隨著年齡的增長，和兒子的關系可以用“話不投機半句多”來形容，自己也越來越感覺到教育的蒼白與無力，而兒子的表現(xiàn)也從言聽計從、討價還價、到消極抵抗。寒假里認認真真地看了這本書，反思自己的行為，感受很多。到目前這本書一直在我的床頭方便我睡覺前經(jīng)常翻閱它。為了孩子我也看過很多家教書，但覺得都是一些個案。其實教育孩子歸根結底不都是讓孩子和我們合作、和老師合作、和同學合作，向著成功、至善的方向發(fā)展，所有的這一切都要通過語言交流來實現(xiàn)，就像書中說道那樣“處理孩子的感受是一門藝術。孩子的感受和他們的行為有直接的關系。孩子有好的感受，就會有好的行為?！焙倮锞烷_始用書中的方法和孩子相處，我們的關系的確融洽了許多，孩子有學習有娛樂，過了個快樂的新年。開學了，早上我叫他起床時溫柔地對他說“你想現(xiàn)在起床還是再睡五分鐘”，兒子每次都選擇再睡五分鐘；五分鐘后再叫他心甘情愿地就起來了，其實我早已經(jīng)把起床的時間提早了五分鐘（哈哈）；讀英語時我會讓他決定一課單詞兩天背完還是一天，他選先背一半，結果又快又好，第二天檢查全部過關（哈哈，目的達到）......期中考試后家長會上班主任老師說孩子這一段時間狀態(tài)很好，和老師很配合，還夸我們家長有辦法。這種感覺太幸福了。
  在當當上買了很多書，但很少寫過評價，可我很想將看這本書的感受告訴大家，希望能給在苦惱中的家長一些幫助。
•   雖說我家的孩子各方面現(xiàn)在還不錯，但這半年來，經(jīng)常發(fā)脾氣說我們不理解她（才7歲半），有些事情都不想跟我們說。我們做家長的也很委屈，已經(jīng)是不打不罵，經(jīng)常鼓勵，耐心開導，結果她不領情，到最后大家都不歡而散?？戳诉@書的第一章我已經(jīng)明白我家為什么發(fā)生這樣的事情了，因為書中的例子就是我們生活中的事情。書中通過生活中的例子，指出我們錯誤的觀點而導致的錯誤說法，同時教導家長如何跟孩子溝通，還有練習題和參考答案。另外提供大量的成功例子鼓勵家長去實踐。這兩天我正按照書中的建議，讀了一章，用一個星期去實踐，雖然不是每次都成功，但感覺還不錯，這畢竟還是需要時間去練習。
  書中所談的其實就是同理心，學好了它，不但對孩子，在人際關系中也有很大的幫助。
•   　　每個父母都有自己的教育方式，可是孩子很多時候卻并不買賬，這是為什么呢？如果你能靜下心來看這本書，或許能找到一些答案。
  　　雖然這本書出版三十年了，但教育方法卻并不老套，好多父母還不會傾聽和主動去了解孩子的一些感受，對孩子的無理取鬧忍無可忍，可你想過這些都是有原因的嘛？父母，未必是最了解孩子的那個人。試著放下身段，去了解你的孩子吧！
  　　作者也有提到，書中所說的方法未必對所有的孩子都有效，這就需要讀者融匯貫通了，每個孩子都是不同的，生搬硬套到哪兒都不行。用不用心，孩子自會知道，即使孩子再小，他/她也知道。
  　　三天把此書看完，推薦給有著6歲兒子的好友，后來干脆送給她了，建議為人父母的又苦于有個不聽話的孩子，好好看一下這本書。不止對于孩子，甚至于人與人之間的相處也是有啟發(fā)的。
  　　推薦！
•   正在怨嘆,為什么我教孩子感到力不從心，為什么對孩子說話要大喊大叫他才肯聽，為什么明明我愛孩子，和孩子在一起時我總感到厭煩，覺得他討厭。以前我也買些家教類的書看看，總覺得操作性不強，解決不了我的實際問題，所以有段時間也懶得在買書看了。以前在書店也見過這本書，但這書名讓我反感，感覺象說教，所以沒買。在當當網(wǎng)上買回來一看真是后悔沒早點買。這本我認為改變我，給我的家庭帶來和諧之音的好書，我是這樣讀的。1。第一遍：按樹上的提示，一章一章的讀，讀完一章靜一靜，做完課后的聯(lián)系。在日常生活中立馬試驗書中的方法，還真是立桿見影。2。第二遍：整本書讀完后，我開始重讀，因為有些方法已經(jīng)實踐過了，這次邊讀邊做記號，在書的旁邊寫下很多在我日常生活中用此類方法解決問題的案例。3。第三遍：開始將書中經(jīng)典的語句，或總結性的方法，或體會深刻的片段摘抄下來輸入電腦，打印出來貼在墻頭。兒子問我這些貼在墻上的是什么，我告訴他象貼在他墻頭的生字一樣是媽媽學會再也不打你的方法。4。第四遍：我開始背誦打印的語句，我發(fā)現(xiàn)大學畢業(yè)后，有很多年沒再這樣讀書了，很過癮。5。第五遍：我開始結合日常生活中的運用寫育兒體會了，同時我將這本書推薦給了身邊所有有孩子的朋友。
•   很好的說,家里有個7歲小孩,我常常頭疼如何和她溝通,她總是不聽我,我還認為是她的問題是太有主見,現(xiàn)在看了這本說才知道自己比我那個聰明可愛的又獨立又有思想的小可愛女兒還不會理解別人,我要求自己慢慢的看,看了就改進自己和孩子溝通的方式,關鍵是也改變自己和別人和其他家人溝通方式,換位思考.這本書值得推薦給所以有了孩子并為孩子教育溝通等苦惱的父母們!我本來還想買原版的,但是先看完學會,再買一本原版的珍藏吧-----------你也值得擁有!
•   當當這兩天給了我超多時間來看這本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》。今天看完了第一章——幫助孩子面對他們的感受，想不到中午剛看完，晚上就用上了。當當下午沒睡，晚上我下班的時候她又困了，但她還是要去海景玩兒。走在路上的時候，她又想起國慶期間在航母廣場里的那個充氣城堡，說要去那里玩。我說節(jié)假日它才在那里的，平時沒有。她不相信。我說那我們過去看看吧！路上走走停停，終于到了航母那里，她放眼一看，哭著說：“沒有了?！币且酝?，我肯定會和她說：“是啊，只有在節(jié)假日才有的。平時是沒有的?！苯裉?，看完了這本書，我知道，當當現(xiàn)在最需要的是我接納和尊重她的感受，于是我說：“嗯，你一定感到很失望是吧！”當當聽完我的話，還在哭，我又說：“是很讓人失望，我們大老遠跑來了，它卻不在。”（要是平時，我可能會說：“媽媽知道你困了，你趴在媽媽的肩膀上睡吧！”然后當當會哇哇地大哭一陣，然后睡去。）但這回，當當聽完我這么說，不哭了，讓我抱著她看那幾個水手，讓我給她講他們都在干什么。其實，我們平時真的會忽略孩子的感受，總是在不經(jīng)意間去否定孩子的感受。我經(jīng)常愛說的一句話是：“媽媽知道你困了?！焙呛?，多么自以為是?。〉拇_，當時孩子可能是因為困了才會鬧人，但她自己當時并沒有感覺到是困了，她自己的感覺一定是傷心、生氣、失望等等。我們的一句話，便否定了孩子的這種感覺，不認同孩子的感受。書上說得很對：“感受被否定時，孩子與父母便越來越走向敵對。孩子的感受被接納了，他們才能集中精力改變自己的情緒?！?/li>
•   前幾天在當當上買了幾本育兒的書，正趕上單位讓去工了就把《如何說孩子才會聽怎么聽孩子肯說》這本說帶去了,休息時一口氣就把他看了，感覺這本書還不錯，就是感覺執(zhí)行起來比較難，無從下手似的。前天單位又讓去工地，我就又帶了這本書去，想再仔細看看。就把這本書前面的東西全看了，看的也更仔細。這一次就只看了第一章，嚴格按照書上寫的去做了，準備這周認真執(zhí)行。寶寶這段時間老是當著我們說他不喜歡姥姥，姥姥是壞蛋，他不是姥姥的好朋友，之類的話。開始我也沒當回事，可是他總是在說，姥姥似乎有點在意了，說和我在家的時候挺好的，就你們回來了，他就這樣了?？磿?，當寶寶這樣說是，我經(jīng)常會說：“不能這么說”；“姥姥喜歡浩浩，浩浩也應該喜歡姥姥”；“你才是壞蛋”；“我是姥姥的好朋友”。但并沒有什么作用，寶寶會更強烈的說，還會變本加厲地讓姥姥快走。之后就是我也變本加厲地訓斥他，他大哭但還是不服軟。昨天晚上睡覺之前，寶寶又說“我不是姥姥的好朋友，我是媽媽的好朋友?！蔽液鋈幌氲轿业淖鳂I(yè)，就對寶寶說：“浩浩對姥姥有兩種感情，媽媽在家時，你就不喜歡姥姥了；等爸爸媽媽都上班了，只有你和姥姥在時，你就又會很喜歡姥姥。對不對？”寶寶說：“是?！比缓髮殞氉屛以僬f一遍。后來我們又玩了一會兒，快一個小時了，寶寶也沒要睡覺的意思，而我這時很困了，人就煩燥了。剛想發(fā)火，我又想起我的作業(yè)了，就對寶寶說：“媽媽現(xiàn)在很煩了，不要惹我了，不然我會揍你的?！睂殞毸坪跻幌戮桶察o多了，過了一會兒就睡著了。我不知道是寶寶玩累了，還是我的話起作用了。但我更愿意相信是后者。以前遇到這種情況我會對寶寶說：“趕快睡覺，要不我生氣了?！倍麜[騰。最后我們倆會在生氣中睡著，過后我雖然覺得不好，但似乎找不到更好辦法。幸虧我發(fā)現(xiàn)了這本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子肯說》，雖然覺得發(fā)現(xiàn)的有點兒晚，但我還是很慶幸終究是被我發(fā)現(xiàn)了。我會更加仔細的讀書，努力按書上說的去做的，認真完成書中的作業(yè)。
•   這本書，我購的時間不是很長，讀了三分之一吧，看了后，真得覺得書里面的東西真得不錯，其實里面講的東西就是我們平常所做的和所說的，其不知是一句短短的話，換種說話的方式，換位思考，換位體驗，達到的效果真的令人激動，首先我們要先改變做為家長的某些說話方式和行為，這樣的話，孩子可能會和你走得更近些，增近距離產(chǎn)生感情，讓孩子覺得你是一個最值得信任的好朋友，這樣溝通起來就非常融洽。自從看了這本書后，引用里面的說話方式來和孩子進行交流，效果真得不錯，里面的東西很符合實際，其實就是發(fā)生在我們自己身邊，不太注意自身的東西，無形當中傳授給孩子，給孩子造成許多不好的意識概念，影響孩子以后的學習與社會交際，看了這本書后，我們要改掉自己的這些壞毛病，把好的東西吸收到自己身上，再讓這些東西去教育下一代。這本書真的不錯，我現(xiàn)在后悔怎么不早早購買，省得給孩子造成一些個誤解。這里我不多說，因為我還沒看完后面的部分，看完后再發(fā)表我的見解吧。希望每位家長朋友如果條件允許的話，就購買一本多看看一下。知識就是我們的財富，也是教育下一代的源泉。感謝當當網(wǎng)給我們提供這么便利的條件和優(yōu)惠，以后我會大力支持我們的當當網(wǎng)。
•   書的第一版是1980年出的 至今。。。好多年啦 人家研究孩子都幾十年啦
  看完這書 再看中國人自己出的書 理念都都源于外國的
  不過 中國人寫的比較適合國情需要 注重如何培訓孩子成為自己要求的人 提高成績等 很多例子和理論你可以當吃快餐 看完就馬上可以用 但未必夠用羅呵呵
  但我不喜歡 我喜歡孩子自然發(fā)展 而且日常生活有很多事 孩子天天都變 沒有任何1種方法可以永遠用下去
  如果你希望學習教育的理念 又不1定要他她成龍成鳳的話 我建議先看外國老師寫的 很有啟蒙作用
  書本的紙質很好 文字大小適合 看起來很舒服 有理論有實例 理論寫的很自然 要自己理解 不像國人寫得像政治書一樣 有實例有圖 圖就一般啦 明白就好 不過書里很多理論都要自己去理解 摸索出來 它像1支拐杖 你要學著自己用 不是快餐 不可以看著照搬 就是照搬也只能1次2次而已 畢竟生活千變萬化
  我孩子3歲 3歲前 我覺得好似還用不上 里面說的東西 但可以向那個方向去走
  但3歲后 忽然 書里的方法 就變得馬上可以運用上 而且孩子還真的大多都如書上說的做
  不過 我看完書后 實踐過后 我發(fā)現(xiàn)書里教的是 我們家長任何去尊重孩子 去理解孩子的感受 就是要當他她大人1樣 去了解她他 畢竟他們不是大人 心里的想法都不懂的表達出來 我們要用心去體會 耐心去了解孩子的感受 再尊重孩子 和他們一起去釋放情緒 解決他們面對的問題 讓孩子自己學著分析 選擇（這是80年代獨生孩子最不會的） 做決定 她自己決定的事情 她會很樂意做
  我們要學會寬容 學著跟他們1起去探索世界 說的太大啦 生活吧
  說里寫的 其實同大人相處都用得著 自己是80年代的獨生1輩 也該重新學學做人
•   兒子四歲，開始進入人生的第一個叛逆期。忘了從哪天開始，他的行為總是與你說的背道而馳，而從他與我們的溝通語言中，用得較頻繁的一個詞便是“不”。我曾一度茫然，問題出在哪？由于工作的原因，也并沒有將這樣的一件事情放在我的要事中，直到有一天，幼兒園老師的“投訴電話”打到家中，我才意識到兒子的問題比我想象的還嚴重些。一度，我曾對兒子下了一個定義“問題兒童”。當當網(wǎng)上的這本“如何說，孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說”，單是題目就吸引了我的眼球，那天迫不及待的將其買回家中，用了兩個晚上，看完了書。我知道兒子問題兒童的原因，并從中找到了方法。按照書上的方法，一個個的用在兒子身上，招招見效。這是一本值得廣大家長朋友，幼教工作者認真閱讀的好書！
•   （薦書）剛剛買到《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》迫不及待的閱讀了前第三章，真是一本很實用的育兒教材?。∷浞值慕o予父母思考的空間，列舉事例讓你感同深受。徹底顛覆了我以往覺得美國的教育不適合中國寶寶的想法。以前翻看過其他一些育兒的書籍，感覺都是大道理、華而不實，蒙特梭利教學法我又覺得不適用于中國家庭式教育（純屬個人愚見），終于找到一本自我感覺實用又易于操作的好書，期待更精彩的內容！推薦給爸爸媽媽們，希望對大家有幫助。
•   常常因為孩子不聽話而憤怒，甚至暴力相向。對此深感不安，但情緒所至極卻又不能自控。整天在這種愧疚中度過。看到“如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才會說”，感覺就像發(fā)現(xiàn)了救命草。書中作者通過參加媽媽訓練營，媽媽們通過交流共同找辦法，如果跟孩子相處才是對父母和孩子都好，既對孩子產(chǎn)生良好的影響，又能營造溫馨的家庭氛圍。這本書不是看看就行的，想要對自己有用，需要反復的切身練習，根據(jù)自己孩子的特點，也根據(jù)大多數(shù)兒童的心理特征，能有比較好的效果。
•   這本書是我的朋友推薦給我的，我為了能了解孩子的心理，特別去中科院心理所去學習青少年心理學。剛看到這本書的時候，我就立刻就被他吸引了。雖然它不是一本專業(yè)的心理學的書，但是他利用了許多心理學的理論，服務于現(xiàn)實的生活。首先，這本書有很多就發(fā)生在我們身邊的例子，這些例子幾乎是家庭要遇到的問題，作者給出了很好的方法。其次，作者教會了人們如何去做父母。尤其是孩子到青春期的時候。最后，作者給出了練習，讓我們有身歷其境的感覺，這樣我們就能在現(xiàn)實生活中控制自己的情緒，做到與孩子的最好溝通！我要感謝作者的團體，書中的方法都是她們親自試驗過的方法。我已經(jīng)把作者建議家長們學習的新的語言手抄到我家的墻上了，這樣能時刻提醒著我們如何對待自己的孩子。已經(jīng)做父母的人一定要擁有這本圣經(jīng)，計劃成為父母的人也要擁有這本書，提前開始學習與孩子溝通的新語言，我們都能成為成功的父母。
•   我是買了兩本，《如何說孩子才會聽》和《如何說孩子才肯學》送給朋友。自己先看了一遍，覺得真的很不錯，才送給朋友的。既然推薦，就要負責任自己先閱讀了。朋友很喜歡，我很開心?；税胩鞎r間找到一本很使用的書，真是沒有白費勁。這本書，并不是只講大道理，而是舉例說明你應該怎樣做，怎樣與孩子溝通，他才會自覺地聽話。值得一看！現(xiàn)在我還沒有孩子，就已經(jīng)開始學習了，呵呵。相信以后和孩子溝通絕對沒有問題。不僅要讓他吃飽穿暖，對孩子要有耐心，要理解，要寬容！
•   忍不住想和大家分享！從網(wǎng)友的評論中有緣結識這本書。我本身是9歲孩子的母親，也是一個有13年教齡的老師。昨天收到書迫不及待的看了第一章，非常好的一本書。語言樸素易懂，作者娓娓道來，就向老朋友給你交談一樣。最重要的是，對兒童心理的分析十分準確，方法的介紹切實可行，不是簡單的介紹理論，拿來就可以使用并且效果明顯。并且，里面包含了較多的溝通技巧也同樣適用于成人尤其是夫妻間的溝通，甚至包含了心理咨詢的技巧。有心的父母不看可惜了。如果想對教育孩子有一個比較系統(tǒng)的認識，建議同時結合《好媽媽勝過好老師》和《為孩子做出1%的改變》。前者有理論有實踐指導，后者偏向于理論，但是從父母教育孩子的價值觀入手的，更高屋建瓴一些。
•   初為人父的我因為是第一次做父親，哈哈！現(xiàn)在的社會這輩子只有這一次機會啦！響應國家號召嘛?！坝媱澤?、利國利民”。扯得太遠啦……我感覺教育孩子，與之交流是一件很棘手、很困難的事情，因為毫無經(jīng)驗可以遵循，父一輩的育子良方到現(xiàn)在已經(jīng)OUT啦，落伍啦！有的時候真的不知所措！而且發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的小朋友很叛逆，早早就有逆反心理！于是乎很想看看這方面的圖書參考、借鑒一下，但不知應該看那些方面的，知道和了解這本書是通過《當當網(wǎng)》的暢銷書榜，暢銷書想必不錯。而且我希望熟悉國際友人的是如何與孩子交流的，前些日子看了央視李詠的《詠樂匯》采訪瘋狂英語的李陽，知道老外教育孩子與我截然不同，于是下決心買的這本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》只是讀了第一、二章，感覺很好！比之前較容易和孩子打成一片……
•   有了寶寶后，一直想做個好媽媽，希望能夠盡早的學會與孩子的溝通，以免今后走彎路。寶寶4個月的時候買的這本書，當天拿到后，只翻了幾張就立刻被吸引住了，一直讀了下去。
  到現(xiàn)在也讀了不少育兒書，總體來說，對于孩子，最重要的是要尊重孩子，把他們當做一個獨立的個體，既不是我們的附屬品，也不要把我們的意志強加到孩子的身上。
  這些話說起來很容易，但真正要做到確實要下一番功夫。正如書中所說：“與孩子溝通是一門藝術，而不是技術?！薄芭c孩子溝通的語言是一種新的語言，需要通過訓練才能駕輕就熟?！?br /> 書中除了有講解，有案例，更重要的是有練習。有很多可以讓我們實踐的小作業(yè)，可以夫妻雙方一起練習，和家里人一起共同營造良好的育兒環(huán)境。
  最后，我覺得，這本書學好了， 不僅對教育孩子有幫助，對于日常與其他人的溝通也是有幫助的。
•   書，在工作的空閑時，讀完了。最喜歡的有兩點：一。。用漫畫把現(xiàn)實生活中的父母與孩子的對話表現(xiàn)出來。好的方式和不好的方式對照的很明顯。二。。經(jīng)常會出現(xiàn)一些空白的地方，讓你去反思自身。及時的反思，會讓你的教育方式有所轉變。不好的地方。。。呵呵。。。就是我們缺少書里所說的交流如何教育孩子的聚會。。。無論是在同事中，還是陌生人的聚會。。。都很少提及到教育孩子的好的做法和自己的不足。。。我們認為自己的萬能修家長，其實不是的。。。至少，我在如何做家長。。。如何做媽媽。。。這么與孩子溝通。。。等等方面。有好多的困惑。。江山易改本性難移。。。我讀了這本書。在生活中如何去操作。。。還要自己時不時的拿出書來對照一下，把這些運用的再嫻熟一些。。。O(∩_∩)O哈！
•   我不知道自己能否做到，但真的是一本很好的書，適合中國，也適合我們去學習、體驗。我想，如果我的父母那一輩讀了這本書，并能按這種方式與我們交流，那么我們與人溝通會好很多的。
  我們這一代，往往很直接的表達自己，不加修飾，沒有任何技巧。往往傷人傷己，盡管并沒有什么壞心。
  父母的教育給孩子的影響是終生的！
  在我又用父母那輩的方式去吼小孩時，內心是很渴望能很好的溝通，習慣的養(yǎng)成不是一朝一夕，也不知能否改變這些陋習，但至少看到了這本書，我想嘗試改變自己與小孩與人溝通的方式。
•   非常適合為人父母的一本書。讀了這本書，我不能說我會立即有改變，我會按照書上說的如何如何去做。但讀了這本說，讓我一下子想明白以前不明白的事，終于知道為何有時明明是想幫助孩子，是想給她指點正確的道路，她卻無法接受？明天如何給她積極的暗示讓她向好的發(fā)面發(fā)展。這就是父母和子女溝通時的一種技巧，這就是從孩子的角度考慮問題，體諒她的感受，才會事半功倍。一本好書，希望做家長們能在自己孩子2周歲左右就開始接觸這本書，你會受益匪淺的。
•   這本書是經(jīng)過很多媽媽一致推薦而購買的。當我收到書的那一刻，我就是懷著一種敬仰的心情去翻閱的。果然，這本書不負眾望，在經(jīng)過二三十年的洗禮，全球N多個國家都無敵暢銷，說明父母與孩子之間的溝通問題不是哪個國家哪個民族所特有的現(xiàn)象，而是孩子成長過程中所必須面臨的心理學和交際學。書中大多采用舉例說明，并有態(tài)度對照比較，不得不說是一本圣典，一本指導書。如果你這樣說，你得到的結果會是怎樣？如果你換一種說法，其結果又會大不相同。令人覺得不可思議的是，對于沒有受過兒童心理學或是教育學的普通家長來說，原來全世界的父母都會對孩子采取相類似的傳統(tǒng)說教，都會對孩子的“無理取鬧”發(fā)表很強烈的抗議，這點讓我覺得其他老外也不過如此，并不比中國的教育強多少嘛，也一樣需要學習需要進步，只不過我們起步晚了一點，但我相信我們80后的父母會越來越重視自己寶貝的成長，讓下一代的孩子更加**！
•   我家兩歲的寶寶開始異乎尋常地粘媽媽,常常貼在媽媽身上提出層出不窮的不合理要求并且不能接受任何反對意見,否則就哭鬧不止.常常讓我手足無措,也讓我在刻意的好脾氣和被催化的壞脾氣之間掙扎徘徊,甚至會爆發(fā)戰(zhàn)爭.一下子發(fā)現(xiàn)自己在教育方面的常識幾乎為零.對于這個發(fā)現(xiàn),我當然震驚.震驚之余,趕緊想辦法充電.看文章,也看專家推薦的書目前在看這本書,確實讓我受到了不少啟發(fā)現(xiàn)在為止,完成了大概一半,對于這本書最關鍵的兩個字"共情",有了少許了解.我的理解是:1.換位思考,把自己想象成孩子,理解孩子的需要,并讓她明確知道你了解她的感受2.本位思考,要學會把自己的想法和感受有效傳達給孩子,讓孩子理解你的期望3.共同思考,父母和孩子一起思考并共同提出解決方案4.有效執(zhí)行,以最合適的途徑將我們共同認定的解決方案付諸實踐從讀這本書開始,我開始試著在生活中運用一些技巧,當然并不一定能夠成功.但我知道,這是正確的方法,我要盡量根據(jù)這個指引,幫助我的孩子和我自己共同成長.我會堅持.
•   我是30號收到這本書的，書的質量很好，喜歡軟精裝的感覺。當初買這本書的時候就是看到了網(wǎng)上媽媽們的好評如潮，心想著媽媽的感受多少是有些相通的。于是，買了，看了，做了（仔細地做了第一章的練習題，并把重要的小貼士打印出來貼在了家里餐桌的一面墻上）。雖然現(xiàn)在才讀了一章，但已經(jīng)深深感受到這本書的魅力所在?？刹僮餍詮?，不像有的家庭教育類的書內容空洞無用。建議家有寶寶的父母們擁有一本，好書大家一起分享！現(xiàn)在這本書我就是家里辦公室里帶來帶去，因為我不想錯過讀它的寶貴時間。趁著孩子還小，父母也需要多充充電，孩子在長大，父母其實也要跟著孩子一起成長。這本書，帶給我們的，正是成長過程的氧份和力量。我想對我自己說聲，“兜媽，加油！”
•   去年買的這本書，當時看了一下就束之高閣了。但是為了成為一名“合格”的家長，在與兒子“斗智斗勇”的過程中不斷地又讀了不少的育兒書籍，當轉回頭來再拿起這本書的時候，才真正讀懂了這本“行動指南”！這本書不像某些育兒書，如同敘述故事般有豐富生動的情節(jié)，它完全就是一本“行動指南”。它非常簡潔明了地列舉了你會碰到的大部分孩子的行為和反應，并給出了父母應當如何應對的有效建議，同時列舉了父母常采取的錯誤反應和應該如何避免這種反應的方法。是的，這本書不討論理論問題，它幾乎沒有花多少篇幅來宣傳它的理論依據(jù)，它只給出行為指導，而且是被驗證了的有效的行為指導。在我第二次捧起這本書的時候，讀著讀著突然頓悟了，它里面涉及的方法在我以前讀過的各種育兒書籍中有詳細的介紹，包括理論依據(jù)等。但是在第一次讀它的時候，因為不理解這么做的原因，而且這種書總是比較枯燥乏味的，因而沒有收獲。重新讀了許多其他的書，仿佛轉了一個圈，又回到這本書的時候，明白了。這次重讀就有了收獲，實踐后也是確實有益。當再讓我比較所讀過的各本育兒書的時候，我會推薦這本了，因為它是“工具書”，隨時有問題隨時翻看解決，好比微積分，研究理論是很難的一件事，它里面不談理論，全是微積分公式，你背下來照著做，題目就可以解答了。如果實在覺得無法進入這本書，推薦先讀下《解放父母，解放孩子》。
•   沒習慣寫評論,不過這本書一定要寫.雖然我每買一本書,首先都要看評論,所以我真心希望有更多的父母能來寫一些讀后感和孩子的反應的評論,而不是槍手寫的推銷評論.很早就買這本書了,和兒子的交流也一直按照書中的技巧,我真的看得到效果,有時候自己心情煩躁時,用簡單粗暴的態(tài)度對他,他以前小就只會哭著表示憤怒,現(xiàn)在大了,會對我說,不要兇我.而用技巧和兒子溝通時,會發(fā)現(xiàn)他激動的情緒會馬上平穩(wěn)下來,接下來解決問題自然也就很容易了書中每個技巧都有例子,會讓那些看得懂卻不知道該怎么做的技巧變得容易理解和掌握.孩子大了,會發(fā)現(xiàn)用得到技巧的地方越來越多.尤其最近在兒子進幼兒園的適應過程中,技巧給了我很大的幫助.隔了一年多,我回來寫評論,希望更多的父母能看到它首先改變自己,孩子會馬上發(fā)生變化.
•   很適合中國的爸爸媽媽好好讀讀，我們家長權威的觀念太重了，搞得孩子都不愿意也不知道如何跟我們交流，而我們自己呢，有事后想和孩子好好交流一下，但是說出的話根本就不是那么回事了。這本書不僅告訴我們正確的理念，而且用漫畫的形式對比再現(xiàn)了正確和錯誤的做法的區(qū)別，還假設了一些場景，要求父母做練習。可以幫助我們更好地實踐，更好的和寶寶溝通
•   從懷孕以來，看了很多親子教育的書籍和雜志，主要是為了印證自己的教育方法是否合適。“沒有正確的，只有合適的”是我的教育理念，因為孩子都是獨立個體，不能用同一根尺子量度。于是，我超前地閱讀，提前擬定教育方向，家教是決定整個社會和諧的大前提。最近讀的這本書，讓我很欣慰，因為里面提到的大多數(shù)理念和方法都是我一直在施行的，而且卓有成效的。所以我立即推薦給身邊的朋友，尤其是那些跟孩子已經(jīng)勢成水火的家長，因為書里的方法可以立竿見影！沒幾天，我就得到回饋，一位媽媽說看了得到很多啟發(fā)，只是稍微改變了一下相處的方式，孩子立即從敷衍了事，變成樂于溝通，甚至連騎車時也不能停下分享感受，以至于差點跟媽媽的車親嘴兒。。。
•   在我沒看這本書之前，每次面對調皮或是亂發(fā)脾氣的兒子，我總是感到特別地心煩。有時聽到他沒完沒了的哭聲，會迫使我對他大聲訓斥。但是任憑我怎么做，他都不會因為我的行為而改變?？傊?，面對兒子，我是一個缺乏耐心的媽媽！但是當我看了這本書，僅是看了幾頁的時候，我的心緒就平和了許多，而且再沒有對兒子發(fā)過脾氣。兒子對我來說太重要了，但是之前我總是站在我的角度來看待他，總是告訴他，你應該這樣，不應該那樣。如果他不按照我說的去做我就會認為不對。其實孩子是一個獨立的個體，我不能左右他的全部。這是我看這本書最大的感觸！至于書中提到的方法和技巧也很好，讓我們這些做父母的人，開闊了視野。當然僅憑一本書是不能完全解決教育子女的全部問題的，這條路還很長，需要我們繼續(xù)努力！不過這本書倒是可以放在枕頭底下，經(jīng)常翻翻，它會給我們很好的提示！
•   這本書買回來，看了一遍又一遍，沒有死板的說教，正反例子讓我們這些家長受益非淺。我買了好幾本送給朋友，又給一些家長推薦了這本書。教育孩子最重要的一點就是溝通，與孩子做朋友，讓孩子愿意什么話都和家長說，遇到問題愿意請爸爸或媽媽幫她一起解決，如果問一句我的女兒：你最好的朋友是誰。如果女兒的回答是：我媽媽。那就是我就是成功的母親?？催@本書，讀這本書，讓我們的孩子把父母當做最好的朋友吧！
•   其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。
  這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。 這本書對于改善同事關系很有幫助。雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。讀了這本書，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。
•   太喜歡這本書了，雖然我的孩子還不到兩歲，這本書也讓我受益匪淺，之前看過《好媽媽勝過好老師》《別以為你懂孩子的心》，我覺得這兩本書都很好，傳達的教育理念我也很推崇，可是有些實際操作的過程也是在讓我有些犯難，比如說“共情”，這本書找到了答案，告訴我該怎么做，如何去理解和引導孩子，我要站在她的角度說出她此時的感受，讓她接收到我了解她負面感受的信息，那么接下來她才愿意聽我說。這些我都是實驗過的，很神奇很管用。這是一本神奇的書，幸好我發(fā)現(xiàn)了它，它讓我從一開始發(fā)現(xiàn)孩子有些負面的表現(xiàn)要發(fā)泄，我有點不知道怎么去掌控這個局面的茫然感中走了出來，謝謝！這是一本有著很強操作性的書，抱著一顆愛孩子的心，認真學習這本書，也讓我們自己成長成一個合格的家長吧。

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