愛與秩序

內(nèi)容概要

本書主要探討如何培養(yǎng)13—16歲的少男少女，處于青春期的少男少女正在經(jīng)歷人生中最強烈的變化。父母教育孩子的方式多種多樣，既可能是吹毛求疵、嚴格管控，也可能是過度溺愛或事事包辦。這些方式用于較小的孩子多少會見效，但如果用于十幾歲的青少年身上，則注定要失敗。本書運用”愛與理智”方法，幫助你更好地培養(yǎng)青少年孩子，使他們成長為有責任感的人。    愛，是養(yǎng)育孩子的關(guān)鍵，但愛并不意味著須臾不離孩子左右，保護他們不被這個世界扔到身上的石頭擊中，也不意味著放縱和容忍另類、無禮或非法的行為。愛，表示和我們的青少年孩子保持一種健康的友誼，使他們能夠自主決策、能夠忍受自己犯下的錯誤、能夠在承擔自己釀造的苦果中一天天長大。   理智，則以后果為中心。理智使我們的孩子能夠靠自己悟出他們的決定和行為會導(dǎo)致哪些必然后果，從而推斷出其中的因果關(guān)系。理智使他們懂得，我們愛他們、支持他們，對他們的處境表示理解和同情，但不會主動幫他們擺脫困境。當他們歷盡艱難險阻、獨立自主地解決問題時，理智能使他們在心中樹立責任感。    引導(dǎo)孩子順利度過青春期，使他們長大后能享受豐富的、幸福的、負責任的成年人生活，是父母面臨的最艱巨的挑戰(zhàn)，也是最難得的機遇。本書將幫助父母應(yīng)對這一挑戰(zhàn)，并為把握這一機遇而欣喜。用“愛與理智”的法則養(yǎng)育孩子永遠不會過時。

作者簡介

福斯特·克林納，醫(yī)學(xué)博士,美國公認的心理精神醫(yī)師,他與吉姆·費共同創(chuàng)辦了自己的家教培訓(xùn)機構(gòu),他被許多精神治療中心。學(xué)校和家長團體聘為顧問,他的著作和文章成為解決孩子問題的革命性方法,他不斷為人們提供行為方面的創(chuàng)造性解決辦法,他的演講生動而幽默,現(xiàn)場給予人們指導(dǎo)。

書籍目錄

再版前言序言上篇　用“愛與理智”方法養(yǎng)育青春期孩子  第一章　歡迎來到“愛與理智”課堂　　一個惱人的電話　　這次誰該負責　　改變戰(zhàn)術(shù)　　學(xué)習(xí)責任感　　青少年孩子發(fā)生劇變的時代　　勇敢面對新千年一代人的挑戰(zhàn)　　希望尚存的理由　第二章　“愛與理智”法則對青少年管用嗎　　讓孩子自立　　直升機式的父母　　直升機式父母的演變：噴氣式攻擊直升機　　教官式父母　　“撒手掌柜”式父母　　顧問式父母　　“愛與理智”的方式　第三章　培養(yǎng)孩子有責任地行事　　基本自我認識——我是誰　　有責任感的青少年對自己感覺良好　　責任感是獲取而不是傳授的　　讓孩子自己面對問題并解決問題　　平息孩子的爭論，始終讓焦點對著孩子　第四章　把孩子當有責任感的成年人看待　　通過選擇贏得控制權(quán)　　通過理性言辭分享控制權(quán)　　理解和難過十后果二成功　　不必立即讓他們知道后果　　建立終生友誼　　生活在緊張和激動中中篇　讓孩子在錯誤中成長　第五章　平靜對待青少年的犯錯　　為什么父母應(yīng)該放松　　三類青少年　　還是那句話，放松下來　第六章　青春期孩子的內(nèi)在變化　　思想的變化　　物理變化　　向青春期孩子傳授兩性知識　　心理變化與價值觀的變化　　對付叛逆行為　　放手任其成長　第七章　青春期孩子的外在變化　　社會變革的壓力　　不同的環(huán)境，相同的需求　　今日有何不同　　來自家庭以外的壓力　　駕馭時尚潮流　　來自家庭內(nèi)部的壓力　　節(jié)省你的“情感活力”　第八章　與孩子一同邁入現(xiàn)實世界　　歡迎來到現(xiàn)實世界　　現(xiàn)實世界中培養(yǎng)聰慧青少年的技巧　　為孩子進入現(xiàn)實世界做好準備的幾點建議　　哪些行為和情緒與“愛與理智”法則相左　　準備，坐好，出發(fā)！下篇　“愛與理智”法則實例　1　侵略性行為　2　衣著外表　3　爭論　4　如果孩子大了想回家住怎么辦　5　頂嘴　6　汽車開車和駕車帶人　7　信仰　8　大學(xué)費用：誰買單　9　危機關(guān)頭　10　宵禁　11　約會　12　無禮　13　離婚與探望　14　濫用毒品藥品　15　進食失調(diào)　16　權(quán)利　17　來自友伴的壓力　18　向青春期孩子贈送禮物　19　成績　20　限制行動自由　21　互聯(lián)網(wǎng)　22　工作　23　為將來成為領(lǐng)導(dǎo)者做準備　24　花錢　25　情緒波動　26　音樂　27　是否下命令　28　聚會　29　何時向?qū)＜仪笾鸀橐恕?0　離家出走　31　惡魔崇拜與宗教儀式　32　性　33　“冷戰(zhàn)”　34　社交與課外活動　35　體育運動　36　以自殺相威脅　37　電話　38　電子游戲與計算機游戲　39　暴力：流氓與團伙

章節(jié)摘錄

　　[內(nèi)容精選]　　第 一 章　歡迎來到“愛與理智”課堂　　對一個家長來說，被孩子視而不見有時甚至比忍受赤裸裸的污言穢語更加痛苦。　　杰克從來都不是你所說的那種壞孩子，但隨著他長到十幾歲，卻也不是通常所稱的那種好孩子。他是那種不好不壞、處于中間層次的少年。１６歲時，杰克喜怒無常，并疏遠父母。他并不當面和家長唱對臺戲，但對父母的勸告，卻像看著房間里漂浮的塵埃一樣無動于衷。也就是說，他根本不和家長發(fā)生任何關(guān)系，除非想得到什么東西。在家時，他會獨自縮在自己的屋子里，心情時好時壞?！　σ粋€家長來說，被孩子視而不見有時甚至比忍受赤裸裸的污言穢語更加痛苦?！拔覀兊挂膊皇菦]被他罵過”，杰克的母親塔米如是說。　　無論杰克想要什么，我們給他的，總是比他的需求多得多。他自己犯了錯誤，我們會伸手相救；我和加里還努力工作，把我們大人從未享受過的各種奢侈品都買給他。不用說，我們盡了最大努力試圖取悅那孩子，但他對我們卻毫不尊重。也許只有在我們跟前時，他才會無意識地想起誰是他心中的行為榜樣吧。那段時光，我們對他一點也看不懂。加里稱那段時光為“愛與理智”之前的ＷＪＤＧＩ時光——意思是“我們就是搞不懂”?！　〖永锖臀耶敃r剛剛上完第一堂用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的課程，卻不由得垂頭喪氣?，F(xiàn)在，我們要和這個拒絕溝通、形同陌路的孩子打交道，但他卻是我們自己創(chuàng)造的。我們繼續(xù)上課，心里卻在想“如果１０年前就能學(xué)會這種培養(yǎng)方法就好了”，內(nèi)心非常絕望。然而就在此時，老天爺和好運卻給我們送來了一個至關(guān)重要的“絕好學(xué)習(xí)機會”，這次機會幫我們走出了困境，并讓我們朝著新的方向前進?！　∧翘?，我下班回家后，接到一位名叫羅伯特?肯納的警官打來的電話。他說，他們接到一起投訴，投訴人指證說，杰克和另一個孩子一起，試圖從沃爾馬特百貨公司偷幾塊手表。杰克和朋友克里斯一起作案時，被商場里的監(jiān)控錄像認出，克里斯還很自豪地把杰克供了出來。你知道，小偷并沒有什么自豪可言。　　肯納警官說，他隨后會到我家來一趟。我想，杰克從我最后的幾句話中也許知道了電話的內(nèi)容，想著他也許認為我們像往常一樣：我不安地絞著雙手說“唉，我們真倒霉”，而他爸爸則大發(fā)雷霆。不過此時天快亮了，我于是說，“這個電話真有意思。警官馬上要到家里來。祝你好運，杰克。我真想看看你到底怎么辦?！薄　】粗e愕不已、驚惶失措時，我覺得心中有個聲音欣喜地喊道，“你要狠心點！你要狠心點！”這是我這個萬事包辦的母親的一個轉(zhuǎn)折點，它使我上課所花的每一分錢都物有所值。　　肯納警官來到后，和杰克進行了一番長談。我樂得不去插手，只是沉默地給家里的小狗喂食。即便這條狗對我們的反應(yīng)，也比杰克最近對我們的反應(yīng)強烈得多?？霞{說，他要把杰克帶到市里去，而我只是淡淡地說，“我能理解”，而不是一下變了聲調(diào)說“哦，不！”或者“要多久？”、“哦，天哪！”、“我什么時候能接他回來？”我淡淡的一句“我能理解”，一下子把杰克嚇住了，他滿臉都是驚恐不安?！　】霞{給杰克戴上锃亮的手銬、準備推進警車帶走時，我問肯納能否單獨談?wù)?。他同意了。他走回來時，我問他杰克要關(guān)多長時間，他說不會留杰克太久。杰克還是個稚氣未脫的少年，他們不會為這次初犯就拘留他，但很可能會帶杰克去做筆錄、留指紋?！　∥覇柨霞{能否不讓杰克知道自己不會坐牢——甚至不會做任何處理！他能幫我完成一個計劃嗎？是的，他會。我們在廚房里就所有細節(jié)統(tǒng)一了口徑。當我們談到怎樣處理這件事時，我發(fā)現(xiàn)這位警官很贊賞地看著我，就像我是一個偉大的母親、英雄的母親一樣！啊，這真是太新鮮了！過去從來沒有人為我這樣做而贊賞我?！　】霞{警官帶著杰克離開了。警車閃爍著警燈、拉著刺耳的警笛，杰克可憐兮兮地坐在警車后排。于是我們開始實施計劃。在去市監(jiān)獄的路上，肯納用手機給我打電話，還打開了手機的揚聲器，以便杰克能聽到我們的談話內(nèi)容。按照事先約定，他說：“你可以過幾個小時到這里把杰克接回去。”　　我說，“哎呀，警官，真抱歉，我還有事要做呢?！薄　　芭?，是這樣。那你什么時候能來接他？”　　“哦，今天不行，肯定不行?！薄　　胺蛉?，我們的管教所根本沒有地方，那只好把他關(guān)進成人牢房了，但那里的房子也很緊張。我們在那里剛剛關(guān)滿了戀童癖者和性虐待犯人。”　　“警官，你們該怎么辦就怎么辦吧，我今天確實沒有時間?！薄　　胺蛉?，您知道會產(chǎn)生什么后果嗎？”　　“警官，在沃爾馬特百貨公司偷表的又不是我。杰克作了荒唐的決定，他應(yīng)該自己收拾爛攤子。不過他很強壯，警官。我敢保證他安然無恙?！边@時，我聽到杰克開始真真切切地在一旁號啕大哭，“媽媽，請來接我回家?！边@時，這位偉大的警官卻說，“好吧，夫人，不過，可別怪我沒有提前提醒你?！比缓蟊銙炝穗娫??！　∷麄冎粚⒔芸肆袅耍硞€小時，我也不失時機地趕到少管所。他們把杰克從一把木制長凳上扶起來（他始終一動不動地坐在那里），杰克一下子向我跑過來，張開雙臂緊緊擁抱我?！爸x謝您，媽媽！謝謝您，媽媽！”我已經(jīng)很多年沒有被杰克這樣抱過了。然后他便開始抽泣?！　∵@是杰克全新生活的起點。的確，從那天起，他便對我們敬重有加、充滿責任感，我們在他旁邊時，他幾乎總是喜笑顏開。但我卻不能完全相信他。我們也變了。我知道，我們?nèi)缃裾诮?jīng)歷對某些事情少一點批評、多一點接受（但并非始終認同）的階段。現(xiàn)在，我和加里更關(guān)注的是后果，而不是“叫嚷、咆哮，然后再去拯救”?！　∫粋€惱人的電話　　桑迪和阿蘭?弗蘭克看看餐桌。銀器、瓷器、點燃的小蠟燭都點綴得恰到好處。他們向客人（都是阿蘭所在法律服務(wù)公司的同事）點頭致意。大家坐下來，打算通過這次家庭宴，讓大家度過一個完美的夜晚?！　“⑻m和桑迪本來可以度過一個平靜的夜晚，因為他們十幾歲的兒子賴安有事出去了。不過，盡管表面看起來他們和客人一樣無拘無束，但這對父母的內(nèi)心，卻掩藏著對越來越任性的兒子的深深憂慮?！　〔秃罂腿擞锰瘘c時，電話鈴?fù)蝗豁懥?。這使他們的焦慮之心一下子提了起來。桑迪去接電話，并顫抖著聲音叫阿蘭也過去。賴安和迪西麗兩個人都被人帶到了郡警署的辦公室。他們喝得酩酊大醉，喝酒后，賴安為了表現(xiàn)自己夠朋友，又怕酒后駕車出事，便讓迪西麗開車。迪西麗把車開到了路邊，并徑直穿過警察局對面的街道，把一個輪胎扎破了。警方扣了兩個人的駕照。警官打來電話，想知道阿蘭和桑迪什么時候能接他倆回去?！　∩５献顡牡氖陆K于發(fā)生了。她那１８歲兒子已經(jīng)正式走上犯罪的道路。她臉色煞白，抖抖索索地回到餐桌旁?？腿藗冴P(guān)切地問發(fā)生了什么事時，她以一種司空見慣的口吻淡淡地回答說，“哦，警察局打來電話，說他們拘留了賴安。”　　還在接電話的阿蘭此時此刻決定改變教養(yǎng)孩子的方式。他和桑迪最近參加了一個介紹“愛與理智”法則的培訓(xùn)班。這時他認識到：他們應(yīng)該采取一些和以前不同的行動。阿蘭并沒有像往常那樣趕去警察局“救火”，或者罵出一大堆臟話，而是決定讓賴安在學(xué)會承擔責任中長大?！　　拔覀儸F(xiàn)在還沒有機會去警局領(lǐng)回賴安，”他對警官說。　　“哦，弗蘭克先生，如果你們不接他回家，那我只好把他關(guān)起來了?！薄　　昂冒桑?，該怎么辦就怎么辦?！薄　∩５险谑帐安妥赖臅r候，阿蘭不安地咧嘴一笑，然后回到餐廳。桑迪努力想辦法禮貌待客，她把客人們送到門口，然后準備驅(qū)車前往警察局把賴安保釋出來。阿蘭卻走進屋，將一幅牌往桌上一扔，說：“我們來玩紅心牌吧?！彼涯康煽诖舻纳５贤肋呉煌?，笑著說，“請不要破壞一個美好的夜晚?！薄　∵@次誰該負責　　多年來，賴安似乎就一心要過一種不負責任的生活。他不僅像個懶蟲，而且在父母喋喋不休地指責他邋遢的外表、不整的衣衫、亂糟糟的房子以及穿墻而出、震耳欲聾的“靡靡之音”時，也越來越表現(xiàn)出反抗?！　〉搅耍保硽q，賴安干脆“忘掉”去做自己該做的雜事?！　∧挲g越大，他就變得越叛逆。１７歲時，他甚至在學(xué)校上晚自習(xí)時喝酒，而且偷偷試著吸毒，這兩件事都是影響他考試成績的罪魁禍首。他和女孩外出，和迪西麗之類不三不四的人打成一片，還對爸爸說，“她來自一個關(guān)系破裂的家庭，需要我當她的顧問”，逼得阿蘭不得不挖苦地問他，“那你用了什么咨詢技巧呢？”　　賴安早就丟掉了與父母吻別道晚安的純潔家庭傳統(tǒng)。如今，只要他對著他們臥室的門遠遠喊一聲“我回來了”，他們就覺得萬分榮幸了。　　阿蘭對賴安道德標準滑坡的反應(yīng)是氣急敗壞、大喊大叫。“你聞起來就像發(fā)酵的糞便！”兒子夜不歸宿回家后，他會這樣和兒子打招呼?；蛘哒f一聲“你已經(jīng)染上無業(yè)游民的社會品質(zhì)了！”　　桑迪則大聲咕噥：“我知道這孩子靠我自己是救不了他了?！薄　〔挥谜f，賴安只是不停冷笑。他讓自己的雙親在情感上完全對他唯命是從，而且對這一點心知肚明。　　他們也心中有數(shù)，但無奈根本無法控制他?！　『髞恚⑻m和桑迪參加了一個培訓(xùn)班，這個培訓(xùn)班向他們介紹了用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的方法。他們因此懂得父母首先應(yīng)該照顧好自己，讓孩子自行處理自己的問題，任由孩子承擔自主決定帶來的后果?！　「淖儜?zhàn)術(shù)　　來自阿蘭法律服務(wù)公司的客人離開后，阿蘭和桑迪又有了運用這些原則的另一個機會。晚上１１點，當他倆都睜著眼睛躺在床上、琢磨剛才的所作所為是否正確時，電話鈴響了?！　　澳愫茫l呀？”阿蘭問?！　　鞍职?！”賴安急促的聲音從話筒里傳來，“爸爸，我這里的情況很不妙?！薄　　班耍镉?，真有那么糟嗎？”阿蘭仍然是那種挑釁的語氣，“如果我被關(guān)進監(jiān)獄，你肯定不會來救我。我這樣說你不反對吧？”　　對氣急敗壞的賴安來說，這句話顯然太重了。“好吧，就這樣！”他叫喊著，“砰”地一聲使勁掛了電話。　?。保捣昼姾螅娫捰猪懥?。這次桑迪去接電話?！　　笆歉ヌm克夫人嗎？我是朱莉，是少年犯感化中心的一位顧問。弗蘭克夫人，我為您和您先生感到自豪。賴安根本安然無恙。說出來也許讓您驚奇：您可知道有多少家長專程來到這里，將他們的孩子保釋出獄呢？像你們這樣的父母獲得一枚勛章也不為過。”　　阿蘭和桑迪第二天仍然拖延行事，但是迪西麗的媽媽卻把兩個孩子保釋出去了。桑迪對接下來如何面對賴安不無焦慮。然而，賴安并沒有立即回家。由于害怕父母發(fā)怒，他推遲了回家的時間。　　賴安終于回家時，驚奇地發(fā)現(xiàn)父母親都沒有對他大發(fā)雷霆。他被捕是他自己的事——他們私下這樣說。他們不準備斥責他，但也不會主動去救他。　　這種反應(yīng)減緩了賴安的怒火或反抗。既然知道造成這種局面是他自己的責任，那么他就應(yīng)該光明正大地主動去收拾“爛攤子”。　　賴安對父母說，他需要賺錢償還迪西麗母親交付的保釋金、把警方扣留的汽車贖回來、然后把車拉到修理廠，還要給它換一個新輪胎。“這是我經(jīng)歷過的代價最高昂的一次約會，”他叫嚷著?！　∩５蠈嚢捕Y貌而負責任的反應(yīng)感到非常吃驚?！敖?jīng)歷那件事之后，我們對孩子再也不采用‘怒吼’法了”，她這樣說?！　≠嚢膊辉贃|游西蕩，而是努力考上大學(xué)并最終畢業(yè)。他后來成為一名社會工作者，成天忙忙碌碌地籌款，致力于讓世界變成一個更美好的家園。阿蘭形容他是“社會責任感的化身”?！　∪缃瘢５险f：“青春期對孩子、對我們來說，都是一個階段，但我們很容易忘掉這一點。不過，只要運用正確的方法，你就會使這個難以應(yīng)對的階段更快度過?！薄　W(xué)習(xí)責任感　　羅麗是一位母親，女兒艾比已經(jīng)１４歲。羅麗早就盼著某個晚上能出去一會兒了。在一切收拾停當之后，她來到衣柜前，準備去抓剛剛花３８９美元買來的皮衣，滿懷激動的心情第一次試穿。然而皮衣卻不見了?！　×_麗立即想到了皮衣在哪里。艾比穿衣的尺寸和她差不多，而且這孩子早就養(yǎng)成了一聲不吭便拿走母親物件的習(xí)慣?！　∧翘焱砩贤硇r候，羅麗怒氣沖沖地等著女兒回家。艾比回家時，的確將那件皮衣穿在身上——而且袖口上還染上了顏料。　　“艾比”，母親開口了，“你怎能做出這種事情！你知道那件衣服是我剛剛買來的。”　　“哦，媽媽，別大驚小怪。又不值多少錢?！薄　　安恢刀嗌馘X？我剛買了這件皮衣，現(xiàn)在卻被你在上面染上了顏料?！薄　　斑@不是我的錯。不過不小心偶然蹭上罷了。再說了，如果不是因為你太小氣、從不給我買漂亮衣服，我也不會把你的衣服借來穿嘛?！薄　〈藭r，羅麗恨不得大動肝火，但她剛剛學(xué)習(xí)過“愛與理智”培養(yǎng)孩子的課程，知道自己正在氣頭上，處理這種場面需要慎重。“艾比”，她強壓著怒火，“我很愛你，不想和你爭論，也不想讓你馬上脫下皮衣。但你不經(jīng)我允許就穿了這件上衣，而且絲毫不認錯。一會兒，我們不妨睡覺時再談?wù)勥@件事。你要讓我知道你到底打算怎么辦。”　　第二天晚些時候，羅麗再次來到女兒跟前，談起皮衣的事?！跋霙]想過打算怎么辦？”　　“哦，我不知道。您能否不再纏著我問這問那？”　　“那好，這樣做并不能真正解決問題，是不是？”　　“我想是的。”　　“我給你提供幾個選擇，怎么樣？”　　“那好吧?！薄　　昂茫憧梢宰约嘿I一件新的來穿?！薄　　岸嗌馘X一件？”　　“３８９美元。”　　“我辦不到！我可沒有那么多錢?！薄　　芭?，那好吧，那你只好忍痛割愛啰?！薄　　芭叮瑒e這樣。您永遠不會忘記已經(jīng)發(fā)生的事，而且也永遠不會讓我忘掉它。”　　“既然這樣，那我再提供一個選擇：拿著衣服去找一位皮革專家，看他們怎樣才能把上面的顏料清除干凈?！薄　“冗x擇了后者，發(fā)現(xiàn)去污人員花３５美元就能試著將顏料從皮衣上清除，但卻不能保證成功。當她送給羅麗３５美元自行解決時，羅麗又拒絕了她，并將“皮球”再次踢給了女兒。歸根結(jié)底，艾比必須靠自己想一個辦法，要么拿著皮衣到去污工人那里碰運氣，要么自掏腰包把這件皮衣買下來?！　σ粋€１４歲的孩子來說，這么小的年紀便通過“瀕臨破產(chǎn)”來學(xué)會承擔經(jīng)濟責任，要比她長大后再讓別人去依賴她更有益。而兩種解決辦法，艾比也都提供了答案?！　∏嗌倌旰⒆影l(fā)生劇變的時代　　塔米、加里、桑迪、阿蘭和羅麗在各自的經(jīng)歷中，都在培養(yǎng)孩子方面接受過相當于研究生水平的教育。此前的“在校教育”并沒有讓他們在每天面對喜悅、悲傷和困境（有時甚至每一個小時就要面對自己的青少年孩子）時做好充分準備。從家長和孩子的關(guān)系到工作、時尚、狂噪的音樂、傷心和犯法，他們都難以面對和解決?！　∏嗌倌旰⒆拥母改笌缀跽l都能看出（如果以前還沒有發(fā)現(xiàn)的話）這５位家長學(xué)到的東西，那就是：孩子變了。而這又是怎樣的一種變化??！　　就在幾年前，我們還在為孩子換尿布，反復(fù)教他們一些基本舉止，成天把孩子接來送去，幫他們做家庭作業(yè)，看著他們盡情地瘋玩。是的，我們有時會大動肝火，甚至覺得自己要瘋了。是的，我們做父母的權(quán)威面臨著不可避免、似乎無窮無盡的挑戰(zhàn)。但是，即便經(jīng)歷了深刻的教訓(xùn)，我們?nèi)匀贿€是他們的父母；孩子仍然處在我們的控制范圍以內(nèi)。　　不過，一場階段性變化隨之而來，而這場變化又將我們送到了起跑線去接受更多的教育：針對“青少年”的培養(yǎng)學(xué)習(xí)研究生課程?！　缀跏敲腿恢g，我們的孩子似乎再也不像以前那個孩子了。本尼過去有一條蓋住雙膝的牛仔褲和一件Ｔ恤衫穿就心滿意足，喬斯琳過去經(jīng)常讓媽媽給她買新衣服。如今，年少的本尼穿著露有幾個大洞的牛仔褲（還不光是膝蓋處有洞），而喬斯琳則與商場里每位賣衣服的售貨員都私交甚篤。有時候，從衣著打扮看，他們就像每天都在過萬圣節(jié)。這些孩子正在經(jīng)歷的生理轉(zhuǎn)變，我們認為沒有哪個醫(yī)生聽說過。少年本尼個頭比爸爸還高，能用一只手將媽媽舉離地面。喬斯琳身穿露著肚臍眼的緊身上衣，看上去感覺良好——簡直是感覺太好了?！　嶋H上，孩子們在１３～１６歲這５年的青春期里，生理上經(jīng)歷的變化要比他們一生中任何其他時候出現(xiàn)的變化都要多：　　?誗 他們的大腦變化到能進行抽象思維。他們有可能懷疑你的誠實，但又不敢十分肯定是否信得過你?！　?誗 他們的激素在以前所未有的速度快速增加，而且對一切現(xiàn)象（從身體不可思議地瘋長，到極度的情緒波動）都非常敏感。　　?誗 他們的身體會產(chǎn)生更多油脂，這使得他們的臉龐開始長出青春痘，并由于青春痘的出現(xiàn)而經(jīng)常導(dǎo)致情緒失控?！　?誗 還有，不妨再提醒一句：他們已經(jīng)具備生育能力?！　‘敶改该媾R著許多挑戰(zhàn)。孩子們似乎在更小時就快要成熟，而社會影響也在以異乎尋常的速度向家庭和青少年狂轟濫炸，造成令人難以置信有時甚至是災(zāi)難性的后果?！　∵@些社會劇變打破了家庭的平靜——其中主要是“傳統(tǒng)”家庭，即有一個在外工作的父親、一個主內(nèi)的母親以及幾個孩子。在今天的家庭，不超過１／４的家庭是這樣的組合。對多數(shù)人來說，這已經(jīng)是老生常談了。但是，讓我們真正難以理解的，是青少年生活中變革的程度。不妨想想：　　?誗 除過失傷害之外，兇殺和自殺高居１５～２４歲的青少年致死行為的第二和第三位。　　?誗 在致死性過失傷害行為中，絕大多數(shù)是交通事故，而大約有２９％的交通事故都是１５～２０歲的年輕人酒后駕車而釀成?！　?誗 ２００２年和２００３年，超過１／５的１６～２０歲青少年承認，他們曾在前一年、在背負喝酒和服用非法藥品的影響下開車?！　?誗 根據(jù)疾病控制中心進行的“２００３年青少年危險行為調(diào)查”顯示，約有１／１０（９．９％）的年輕人在１３歲前便試著服用大麻，其中２２．４％的人截止調(diào)查時仍在服用（其中有５．８％的孩子在學(xué)校里吸毒）?！　?誗 超過１／４（２８．３％）的青少年目前仍在酗酒?！　?誗 在調(diào)查對象中，３．３％的人曾試用過海洛因，６．１％的人曾服用過類固醇，７．６％的人曾試用過麻黃堿，８．７％的人曾試用過可卡因，１１．１％的人曾試用過搖頭丸，還有１２．１％的人曾試用過其他類型的毒品?！　?誗 超過１／４（２８．７％）的青少年在校園中曾提供、銷售或獲得過某種非法藥品?！　?誗 將近一半（４６．７％）青少年在中學(xué)畢業(yè)前便失去了貞操（這一統(tǒng)計數(shù)字還不包括口交或肛交行為，這兩種行為在當今的年輕人中呈上升趨勢，并且多數(shù)人相信這些行為不會導(dǎo)致他們失貞）?！　?誗 據(jù)估計，在１５～２４歲的年輕人當中，每年會新發(fā)９１０萬例性病（ＳＴＩ）病例。雖然在這個年齡群中，患性病的比例只占其性行為數(shù)量的１／４，但卻占到每年新發(fā)性病的將近一半?！　?誗 無數(shù)青少年上中學(xué)時被退學(xué)，其數(shù)字之大，令人無法接受?！　?誗 隨著所有已婚男女的離婚率保持在５０％左右居高不下，與生父母同住的孩子的比例持續(xù)下降。　　?誗 除非出現(xiàn)重大經(jīng)濟變革，否則，這一代青少年將是大蕭條時期之后第一批生活標準比父母生活標準還要低的人?！　〉?，家庭和社會的變革不過是外在表現(xiàn)罷了。發(fā)生的內(nèi)在變化要比這些表現(xiàn)復(fù)雜得多，這種變化就是：青少年在度過自己的個人發(fā)育期當中會經(jīng)歷什么?！　∮赂颐鎸π虑暌淮说奶魬?zhàn)　　當你目睹自己的孩子進入２１世紀少男少女的新世界時，你會感到孩子們對這種內(nèi)在劇變作出的多變情緒反映會刺痛你的心?！　〕蔀榍嗌倌晔且环N體外經(jīng)歷——即脫離孩子的肉體，成為一名成年人，或者處在未成年人和成年人之間的某個階段。青少年也許看上去是大人，然而有時行為卻像兩歲的孩子，將他們的身份確立為叛逆的學(xué)步兒童比較合適。無疑，我們關(guān)心這些變化。在現(xiàn)實世界中，我們的精心呵護無法保證他們的安全，他們做好了面對現(xiàn)實世界的準備嗎？同樣無疑的是，隨著年齡的增長，青少年孩子越來越自我專注、多疑、與同伴攀比。他們被一種亞文化所同化，接受另類的服裝和發(fā)型，成天陶醉不已的音樂和話語經(jīng)常讓大人聽不慣?！　∷羞@些現(xiàn)象的出現(xiàn)，都是他們?yōu)楂@得個人身份和自尊心而進行斗爭的結(jié)果?！拔沂钦l？”并不只是電視節(jié)目臺詞或搖滾樂歌詞中隨便說出的一句話：它是青少年從依賴走向獨立需要解決的中心問題。　　但是，與過去所了解的孩子相比，我們自己的青少年孩子看上去似乎像外星人。我們不禁想：其他父母會不會也像我們一樣，在許多個不眠之夜為自己的孩子擔憂？有些人甚至懷疑孩子和婚姻會不會長期存在下去?！　≡谑⒆拥目刂茣r，我們不禁想，“我到底怎么啦？孩子現(xiàn)在的感受是否和我年輕時的感受一個樣？”　　你的孩子都做過些什么呢？畢竟，不久以前，你自己也曾在大街上游蕩、嘴里哼著驚險影片中的歌曲、品嘗著人生中第一支香煙或第一瓶啤酒、從教堂門前掠過、違反宵禁規(guī)定，甚至偶爾比這還要過火。你的孩子是否也懷疑你是否能健康成長、成為一個有責任感的成年人？是的，他們肯定懷疑！但你不是仍然長大了么？　　現(xiàn)在，將畫面向前快進幾幀吧。你已經(jīng)是青少年的家長，希望在未來幾年內(nèi)放手讓他們自我管束。他們將學(xué)會怎樣在現(xiàn)實世界中決策。　　“現(xiàn)實世界”——如今，有一個時期將讓我們瑟瑟發(fā)抖。如今，無處不在的壓力和影響，在我們或我們父輩所處的時代的確聞所未聞。看著孩子在遠未獨立時便面臨生死抉擇，我們不禁陷入絕望之中。毒品、酒精、婚前性行為，尤其是抑郁和自殺，如今的青少年甚至更小的孩子都不得不經(jīng)常面對。這些壓力不僅讓青少年不堪重負，也讓其父母苦不堪言。也許更要命的是：如果家長企圖像自己的父母幾十年前培養(yǎng)自己那樣，去培養(yǎng)現(xiàn)在的孩子，那么，他們受到的壓力和影響就會更大?！　”热纾敿返母改刚f“跳”的時候，吉姆知道父母真的想讓他往上跳。但是，如今的青少年知道，現(xiàn)在的父母根本沒有“這個家我說了算”的控制能力，因為自從二戰(zhàn)結(jié)束之后，社會、文化和科技領(lǐng)域都發(fā)生了翻天覆地的變化。青少年知道自己有權(quán)受到尊重、保持尊嚴，而不是受到專制式的管控?！　∪缃竦暮⒆訉ψ约赫f：“如果父母叫我做這做那以及怎樣做，我不敢肯定他們的說法對不對。不過，我朋友說我不必這樣逆來順受?！彼麄兛傁肱φ业教亓ⅹ毿械男惺路绞?。由此父母在承擔著設(shè)法順從青少年子女的壓力就絲毫不足為奇，而青少年也肩負著努力想辦法忍受父母指使的壓力。父母和子女都必須勇敢面對一個新世界。　　希望尚存的理由　　還有希望嗎？我們相信，答案是響亮的“是的”?！　∥覀兌枷Ｍ⒆娱L到１８歲時能和我們成為朋友，希望以這樣的方式培養(yǎng)孩子，對不對？我們希望滿足他們作為成年人提出的要求。但是，這些希望意味著什么呢？　　是的，我們都知道希望從自己的成年朋友身上得到什么。我們假定他們的言行舉止富有責任感、思路清晰、對人生的艱難時期慎重對待、當我們想逗樂時與我們一起玩、當我們需要獨處時則又離開我們?！　槭裁床荒軐η嗌倌旰⒆颖瑯拥钠谕?？　　也許你在想：你肯定在說別人的孩子吧。我家的孩子凌晨四點才回家。她甚至要到明天下午才會和我們接觸。如果說她對我們的期待表示關(guān)注，那只有一個原因，就是絞盡腦汁讓我們的期待無法實現(xiàn)?！　〉?，我們確實在談?wù)撃愕暮⒆印１緯刑岢龅脑瓌t與每位家長、每個孩子都相關(guān)——無論他們是害羞或膽小，還是莫名地叛逆。我們希望教會你怎樣運用這些原則，以便讓你家的青少年孩子成長為有責任感的成年人?！　○B(yǎng)育孩子不僅需要兌現(xiàn)承諾、身體力行，而且需要恰當?shù)募记?。用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的方法尤其適用于青少年，因為這些方法側(cè)重于良好的溝通，是一種教你怎樣給孩子當顧問的方法。這些方法尤其適用于剛剛開始具備獨立能力的青少年。最重要的是，用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的方法能在家長和孩子之間建立起深厚的友誼，而這種友誼將持續(xù)你們的一生?！　　皭叟c理智”是一種雙贏的教育理念。之所以說父母“贏”，是因為他們以一種健康的方式去愛孩子、對孩子實施的是有效的控制。他們不需要采用發(fā)怒、說教、恐嚇、再三警告等手段管孩子，因為這些手段會在孩子步入成年的過程中留下陰影。他們還可以避免大動肝火、灰心喪氣，這些情緒只會促使孩子品行不端。說青少年孩子“贏”，是因為他們通過自主解決問題，學(xué)會了責任感，掌握了人生真諦。他們需要必不可少的手段，去應(yīng)對“現(xiàn)實世界”?！　∥覀兲峁┻@種思想觀點的原因是：盡管當今青少年的基本需求，與前幾代青少年、處在其他文化背景下的青少年一樣，但他們受到的社會影響和壓力卻截然不同。　　當今家長面臨的挑戰(zhàn)，需要他們采取一種與過去任何時候都不同的新途徑去培養(yǎng)教育自己的青少年孩子?！　〉?二 章　　“愛與理智”法則對青少年管用嗎　　世上不存在簡單易行而又完美無缺的養(yǎng)育子女策略。然而我們相信，只要將“愛與理智”的原則加以明智運用，就能提高將孩子撫養(yǎng)成有責任感的大人的幾率?！　“兹ノ堇锬孟磽Q衣服時，無意中發(fā)現(xiàn)兒子馬克偷偷摸摸藏匿的大麻?！拔耶敃r驚呆了”，她后來說，“簡直不知如何是好。我那天覺得天旋地轉(zhuǎn)，沮喪的心情真是無法形容?！薄　∷雷约罕仨毭鎸﹄y題，但不知道該做什么或說什么。由于從馬克的屋里拿走了毒品，她知道：要么只能再將其放回原處，否則，馬克肯定知道事情已敗露，父母已發(fā)現(xiàn)?！　“變A向于將小袋子放回原處，那樣的話，她就有時間將這件事告訴別人，從而討個主意。然而，還沒等到實施行動，馬克就已經(jīng)回家。與兒子迎面相遇時，她手里還拿著那個小袋子呢。　　不用說，兩個人都吃了一驚。后來，她站在廚房里，手里拿著那包毒品。馬克結(jié)結(jié)巴巴地張嘴想說點什么，似乎在說：“不是您想象的那樣，媽媽，那不是我的毒品。我不過是拿它送給一位朋友罷了?！薄　“讖埧谙脒@樣回答：“我以前已經(jīng)聽你編過類似的謊言了，不過這不要緊。在這個家里是不允許放毒品的。我必須為此做點什么?！薄　　笆裁矗瑡寢?？”　　“我真是一點辦法也沒有。這種事太讓我失望了。事態(tài)非常嚴重。我要認真想一想。你把這個袋子拿走，想辦法處理掉吧。我心煩意亂，要回自己屋里了，改時間再和你談。”　　艾米在這天剩下的時間里極度痛苦。她和幾位好朋友說起這件事，還給孩子所在中學(xué)的一位顧問打了個電話。然而，做完這一切之后，她仍然不知接下來該怎么辦，甚至對局面感到更不安了。　　馬克來到餐桌旁，卻不敢正眼看母親。大家從頭到尾一直靜靜吃著飯。用餐完畢時，他主動提出去刷碗。艾米意識到馬克這一舉動有些反常。以前他通常吃完飯后會一走了之，躲到計算機跟前去。她后來說，“我當時想，他正努力想減少一點損失，讓我的心軟下來?！薄　●R克在收拾碗筷時又問：“您還沒告訴我您打算怎么解決這個問題呢？會發(fā)生什么呢？”　　艾米如此回答：“自從我發(fā)現(xiàn)你偷藏的東西以來，什么也沒有去想，但對該做什么亦毫無對策。這件事讓我不安得可怕，我不得不告訴你，我太難受了，簡直無法用語言來形容。”　　她接著說：“這件事最讓我傷心的地方是：我知道，我無法保證你這么大的孩子努力不做錯誤的決定。我無法阻止你做出錯誤決定，也無法阻止這個世界給你的決定帶來什么后果。所以我認為，你的錯誤決定應(yīng)該需要你自己來負責，這些決定帶來的后果需要你自己承擔。是你獨立解決問題的時候了，我將拭目以待?！薄　∷^續(xù)對他說，除了告訴他絕對不能將大麻放在房間之外，她不會對毒品事件采取任何行動?！　“讉挠^地上床就寢，卻怎么也睡不著。于是她起床前往客廳，想看一會兒書。過了片刻，馬克拿著那包大麻走到她跟前。　　“媽媽，我打算將這包東西埋到后院?！薄　　盀槭裁?？我對你說過，我不打算懲罰你?！薄　　皨寢?，當你對我說你無法阻止我做錯誤決定、也無法阻止這個世界給我的決定帶來什么后果時，那句話真的讓我嚇一跳。如果你不再為我擔憂，那我就決定自己動手把問題擺平?！薄　∽尯⒆幼粤ⅰ　∵€記得我們多么迫切地想看到孩子第一次怎樣行走嗎？他們每走一步，我們都小心翼翼地在一側(cè)拿著攝像機，片刻不離地拍攝，要把寶寶的第一次蹣跚學(xué)步永遠留下來。　　后來，他們越走越遠，而且開始會跑——全速前進。他們圍著廚房瘋跑，到了拐角處也不“剎車”。他們繞著房子奔跑，一到樓梯口，就立即調(diào)換方向。他們奔跑著穿過院落，一直跑到街區(qū)，任憑大人在后面拼命追趕。　　我們自豪地看著他們的行動那么迅速敏捷、是那樣不聽話。自豪中，還有那么一點害怕?！　‖F(xiàn)在，他們已經(jīng)成長為青少年。他們終于慢下來了嗎？過不了幾天，他們就會纏著我們同意讓他們參加駕駛培訓(xùn)，還會索要家里的汽車鑰匙。他們再一次離家外出、四處瘋跑——他們將車向后一倒，迎面朝公路開去。當汽車的排氣孔向我們站立的方向噴出一股濃煙、一陣風般消失時，我們希望他們具備靠自己成功的本領(lǐng)和責任?！　〖议L應(yīng)該怎樣利用幾年前的這些感受，將青少年孩子變成翅膀硬朗、離巢而出的小鳥？我們怎樣為他們成為獨立自主的成年人做好準備？　　世上不存在簡單易行而又完美無缺的養(yǎng)育子女策略。然而我們相信，只要將“愛與理智”的原則加以明智運用，就能提高將孩子撫養(yǎng)成有責任感的大人的幾率。當他們離開家庭時，能夠依靠自己的本事勇敢地面對人生?！　〉?，在對用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的方法進行全面介紹前，我們不妨先看看幾種大家非常熟悉的教養(yǎng)方式。在孩子終于可以離家闖江湖之前，這幾種方式幾乎肯定會讓家長白發(fā)蒼蒼——甚至頭發(fā)全無。　　直升機式的父母　　直升機之所以激動人心，是因為它能刮起劇烈的旋風、發(fā)出巨大聲響、能夠猛烈振動，但卻無法飛得很遠（除非是噴氣式攻擊直升機，這種直升機我們隨后再專門討論）。直升機在世上的使命就是盤旋、營救和保護，沒有它們，快速反應(yīng)部隊就發(fā)揮不了作用?！　〉牵绻麤]有出現(xiàn)緊急情況，直升機又何必在頭頂盤旋呢？于是問題就來了。　　當父母堅持要在“孩子的頭頂盤旋”、為其提供不間斷保護時，效果往往適得其反。這樣做甚至?xí)恋K正常生活。我們稱那些采用該方法的父母為“直升機式父母”。他們須臾不離左右，以備某個問題出現(xiàn)時營救孩子。　　要想更好地了解直升機式父母，只要到當?shù)氐闹袑W(xué)和高中看看就行了。你可以看到他們在校門前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，手里拿著孩子外出旅行時穿的小衣服、家庭作業(yè)、樂器和大衣。直升機式父母密切注視、急切地等待著自己的掌上明珠發(fā)出一顆“信號彈”，然后便一下子猛撲過去，將孩子從老師、伙伴以及其他含有敵意成分的事物中分離出來。遺憾的是，他們也將自己的孩子從所有重要的學(xué)習(xí)機會中分離出來了，因為直升機式父母只會對孩子必須獨自承擔的后果表示擔憂。你會聽到校長低聲咕噥，“天哪！這些孩子要花多長時間，才能將家長培訓(xùn)得如此兢兢業(yè)業(yè)呢？”　　另外一些家長有時會將直升機式父母看成模范公民。畢竟這樣的父母太投入、太忠誠了。他們不會錯過學(xué)校的每一次會議，在校時間甚至比部分老師都要多。他們看上去那樣無微不至，總是“隨時為了孩子而待命”。這些父母認為危險是實實在在的，所以，孩子們需要營救，難道不對嗎？　　但是，如果你透過現(xiàn)象看本質(zhì)，就會發(fā)現(xiàn)，直升機式父母之所以經(jīng)常為孩子包辦一切，是由于他們（父母）自己的感受使然。由于“愛”與愧疚，他們避免強加后果、不去承認后果，因為他們對后果表示不安。當孩子受到傷害時，他們趕緊將孩子救出來——因為他們自己也受到了傷害?！　≈鄙龣C式父母之所以如此行為，是因為他們將愛、保護和體貼混為一談。這些概念中的每一個都很好，但彼此之間并非同義詞?！　≈鄙龣C式父母不允許自己的孩子失敗。如果孩子失敗，他們便錯誤地認為是由于自己關(guān)心不到、給的愛太少。充當“救火隊員”的父母，往往是救了孩子，卻忽略了自己的需要。他們在無意中享受著醫(yī)治他人傷口的快樂。這樣的父母需要別人來幫助，而不是主動幫助別人?！　≈鄙龣C式父母用“愛”養(yǎng)育的孩子，今后也會變成“直升機”。但是總有一天，他們會用完燃料，在自己的個人生活中墜落。為什么這樣說呢？因為他們學(xué)習(xí)的機會被人以愛的名義偷走了。　　這一類孩子在生活中經(jīng)常會“超速駕駛”，因為他們知道老爸會給他交罰款，或者會卷入性亂交，因為他們知道老媽會掏錢為其購買避孕藥。過不了幾年，他們便會從大學(xué)退學(xué)，將手頭本來就不多的錢揮霍一空，或者成天琢磨著“拉幫結(jié)派、惹是生非”。不過這些年輕的成年人會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實世界并沒有在天上提供一位無所不能的直升機式家長，去醫(yī)治他們的性病、償還他們騙來的錢財、將他們從不可靠的人手里救出來，或保釋他們出獄。　　直升機式父母的演變：噴氣式攻擊直升機　　剛開始寫這本書時，對直升機式父母的擔憂，似乎只集中于他們在危難關(guān)頭營救自己的孩子。２０世紀９０年代中期，隨著科技的發(fā)展，一種新型直升機出現(xiàn)了。這種直升機不再只是擔負營救和保衛(wèi)任務(wù)，而是在飛行時用機載火炮和導(dǎo)彈開火，攻擊任何扣住他們孩子的人。我們于是稱這種父母為直升機式父母中的“噴氣式攻擊直升機”式父母?！　∵@種父母成天想的就是希望為孩子創(chuàng)造一個完美的人生，讓孩子永遠不會面對斗爭、麻煩、不安或失望。正因為這樣的孩子從來沒有面對過失敗，任何事都由他人大包大攬，所以，攻擊直升機式父母的青少年孩子其實都是紙老虎。他們在上初中和高中時成績單上的分數(shù)很高，但他們的各種獎勵和殊榮中，多數(shù)都并非通過真正努力才得到的。這些青少年的缺點被絢麗的光環(huán)所掩蓋，而各種榮譽則幾乎不用他們付出努力或者根本不付出努力便能獲得。我們經(jīng)常聽到他們的父母說，“外面的世界弱肉強食，我希望自己的孩子具有每一種優(yōu)勢。他們小時候所做的一切，不應(yīng)成為日后發(fā)展進步的絆腳石?！薄　阎Ｗo年輕孩子的激情，只要看到任何一個他們認為會威脅到自己孩子獲得完美資質(zhì)的人、學(xué)?；驒C構(gòu)，這些父母便會“如狼似虎”地猛撲過去。他們的話語像裝載了制導(dǎo)炸彈一樣，會向任何制訂高標準行為、道德或成就的人猛烈開火，因為這些高標準需要他們的孩子對自己負責?！　÷暦Q自己的孩子是犧牲品和受害者，這是家長一種很好的戰(zhàn)術(shù)策略，旨在將學(xué)校的教職員工或社會工作者扔進壕溝，以實現(xiàn)對孩子的保護。攻擊直升機式父母連珠炮般的攻擊，經(jīng)常讓老師和學(xué)校的管理人員筋疲力盡?！　∮行└改缚吹胶⒆釉跊]有取得成功時便將責任嫁禍于人，而不是通過教育孩子努力工作達到目標。我們每天都能聽人談到這種攻擊直升機式父母，他們并不滿足于保護自己的孩子，甚至更希望摧毀那些致力于將其孩子培養(yǎng)成有教養(yǎng)、懂責任、講道義的成年人的教育機構(gòu)的永久根基?！　∵@種父母的孩子一旦進入某家公司，父母必然在孩子低于標準表現(xiàn)時，向公司施加壓力，但公司可不會被父母的壓力嚇倒。無可挑剔的形象和毫無瑕疵的在校表現(xiàn)，根本代替不了通過個人奮斗和不屈不撓才得來的個性和態(tài)度。明天的勞動力大軍（從很大程度上講，其中多半今天都已經(jīng)開始工作）應(yīng)該幡然醒悟，他們將認識到“上班”原來如此：他們無法打電話讓自己的父母把頂頭上司痛罵一頓，因為他們?nèi)粝肷w，就必須甘愿多干臟活累活，而且要不遺余力地學(xué)習(xí)目標職位所需的技能?！　〗坦偈礁改浮　〗坦偈礁改附o人印象深刻，因為他們和直升機式父母一樣，能發(fā)出巨大聲響、把清水攪渾，并且能煽動受訓(xùn)者產(chǎn)生令人不可思議的、即刻的動力。他們直截了當、雷厲風行：“照我說的做，否則讓你們好看！”他們咆哮著?！　∪绻覀兪墙坦?，而且準備帶領(lǐng)你和我一起打仗，說不定什么時候我們會這樣說：“在敵人這一輪機關(guān)槍掃射之后，我們要登上對面那座山峰！”也許你會說，“不過請等一等，長官！在這種形勢下，大家會受傷的。所有人都想通過舉手表決來決定?！痹谶@種危難關(guān)頭，發(fā)揚民主無異于等死。這時需要的是行動，而且立馬行動起來?！　〗坦僭谖覀兊氖澜缯加幸幌?。但是他們的執(zhí)教風格根本不適于管理一個國家——或者管理一個家庭?！　∪绻悴辉诖蛘?，而在教養(yǎng)青少年孩子，那么，威嚴地給他們下命令是沒有用的。實際上，這樣做恰恰能挑起戰(zhàn)爭。我們敢這樣做，是因為許多人在長大成人的過程中，家長就扮演了教官式父母的角色。順便說一句，作為一個家長，處理事情的最佳方式也許應(yīng)該像以前那樣，孩子應(yīng)該在不反對父母的前提下服從。過去，父母希望孩子越來越聽話、守規(guī)矩、為人隨和，并且在成年后遵守規(guī)定。家長對孩子期望更多的是具備良好的適應(yīng)能力，而不是獨立思考。　　當時那樣并沒有錯。在一個人們渴望得到一份能永遠保持的工作的年代，這種“盲目服從”確實值得稱道。此時，世界并不很復(fù)雜，每個人的角色都有很好的界定?！　〖愤€記得，當爸爸對他說“我不管你有什么想法——現(xiàn)在去干就行了”的時候，他從來都不討價還價。然而，當吉姆長大時，他發(fā)誓再也不像爸爸那樣說話。不過沒有想到的是，在他初為人父的日子里，卻變得越來越像自己的爸爸?！　∵@是一種難以打破的積習(xí)。教官式父母覺得，從長遠看，他們叫喚得越兇，對孩子就越有好處。這些父母不過在炫耀自己的支配權(quán)罷了。他們想當然地認為，“這些孩子會聽話的。他們知道怎樣采取正確行動。”　　盡管用教官訓(xùn)練的方式和“直升機”方式教養(yǎng)孩子二者有著天壤之別，但結(jié)果是一樣的。教官式父母的孩子不知道怎樣做決定。他們一輩子都在被別人呼來喚去，聽著來自頭腦之外的指示和命令。當他們步入青春期、試圖像父母那樣發(fā)號施令時，卻發(fā)現(xiàn)說出的話都是父母的話，自己沒有一點思想。因此，他們開始傾聽自己頭腦之外別人的聲音——還有那些來自同齡人的聲音?！　〗坦偈礁改附?jīng)常用懲罰來對待孩子犯下的錯誤。然而，總體上講，現(xiàn)實世界靠懲罰無法運轉(zhuǎn)。如果既不犯法也不能證明有罪，而只是在生活中陷入困境或犯錯誤，那么，大人是不能以懲罰服人的。如果孩子確實由于自己的行為而受到某種懲罰，那么，他們也很少停下來反省。怨恨通常是常見的反應(yīng)。　　教官式父母最終會發(fā)現(xiàn)：當懲罰自己的青少年孩子時，實際上是為他們提供了一個絕好的“逃生出口”，即逃避自身行為帶來的后果。他們的孩子根本不必思考自己曾經(jīng)受到懲罰，他們要做的事只有一件，就是讓怨恨在胸中慢慢沸騰，因為家長已經(jīng)替他們思考好了，事情已然了結(jié)?！　‖F(xiàn)實生活中，對犯錯者起作用的不是懲罰，而是后果。如果我們上班時總是將工作干得一團糟，那么老板不會把我們的ＤＶＤ機拿走，而是將我們“炒魷魚”——親愛的孩子，那時候我們又有什么辦法可想呢！換言之，我們此時才會說：“該是替自己考慮的時候了?！薄　∮袝r候，“直升機”式父母教養(yǎng)孩子的方式和教官式父母教養(yǎng)孩子的方式，都讓人看不清家長和孩子情感上疏遠的真正原因何在。一家人也許同在一個屋檐下居住、同在一個餐桌上吃飯、同坐一輛車出行，但卻像住在不同的星球上一樣。家庭成員對這個問題往往視而不見，因為他們甚至意識不到問題的存在。如果確實朦朦朧朧地感覺有什么地方不對勁，他們多半情況下也無法將不對勁的地方準確地說出來?！　【退氵@些家庭成員在極少場合下確實開始思想交流，父母在對孩子說話時，往往也會陷入直升機式的教育方式，或者陷入教官式教育方式。他們說的無非是這樣兩句話：“哦，寶貝，你知道我愛你，愿意為你付出一切。”或“不要老纏著我說這說那，你這小鬼！讓你怎么說你就怎么做唄。”　　“撒手掌柜”式父母　　還有一種父母有必要在此順便提及，我們稱其為“撒手掌柜”式父母。這種父母總是放手讓孩子自己成長、一切獨立?！　∮腥藦膭e處引進這樣一種理論：只要時間和機會恰當，孩子天生就有自我管理的能力，并且最終會成長為有創(chuàng)造性的成功人士，而家長只需將一切置身度外、毫不插手就行?！　∵€有一些人認為，家長應(yīng)該成為孩子最好的朋友，永遠都不要讓孩子負責任，要努力做到讓孩子永遠幸福、想要什么就能得到什么。他們相信，保持這種關(guān)系比教會孩子自律或培養(yǎng)個性更重要。　　還有一些家長因為長期在外打拼，和孩子在一起的時間非常少而覺得內(nèi)疚。但他們不是讓孩子對自己的行為負責，而是撒手讓孩子無拘無束地盡興，因為他們認為，在“寶貴時光”內(nèi)強調(diào)責任感，會讓孩子不盡興?！　×硗?，還有一些家長在教育處于青春期的孩子時，總是以自己年輕時的表現(xiàn)為例，暗示孩子們照著做。經(jīng)常聽到這樣的話，“哦，我也開快車、試著吸大麻、老是喝點酒，現(xiàn)在不也好好的嗎，他們也是一樣。”他們相信這是一條“真理”，卻無視這樣一個事實：作為孩子，他們的同齡人很多人并不那樣做，而且同樣的行為，現(xiàn)在的風險要比過去的風險大得多?！　∽詈筮€有一種父母，他們根本不知道該做什么，于是干脆試都不去試?！　”仨殢娬{(diào)的是，從嚴格意義上講，這樣做并非教養(yǎng)孩子的方式之一，而是對家長撫養(yǎng)責任的放棄。正如我們常講的那樣：“如果孩子注定長大后要居家過日子，那么他們出生時就應(yīng)更成熟。”　　顧問式父母　　直升機不能一天到晚在天空上盤旋，教官也總有一天會把嗓子喊啞，而“撒手掌柜”式父母什么也不做。請允許我們?yōu)榇蠹彝扑]一個更好的選擇，這種教養(yǎng)方式終生管用，尤其適用于教養(yǎng)青少年，這就是“顧問式教養(yǎng)方式”?！　∏啻浩诤⒆右粋€重大的變化體現(xiàn)在思維能力上。孩子將從具體思維者成長為著名兒童心理學(xué)家吉恩?皮亞杰所稱的“形式運算”者，或者說具備了抽象思維能力。當發(fā)生這種認知上的重大變化時，父母必須調(diào)整教養(yǎng)方式，去適應(yīng)孩子身上發(fā)生的新型思維過程的需求。最近研究表明，青少年的大腦發(fā)育持續(xù)不斷，而且非?；钴S。從這項調(diào)查似乎可以看出，與任何其他年齡段相比，處在１２～２５歲之間的孩子，其思維模式的發(fā)展更可能影響大腦的電路，從而影響將來的行為模式（我們將在第六章更詳細地探討這種發(fā)展）?！　≥^小的孩子只思考具體有形的事物，他們需要思想上的引導(dǎo)，有時還需要嚴格的限制。然而，青少年常常討厭引導(dǎo)、厭惡嚴格限制，因為他們已經(jīng)長大，能夠從其他角度思考問題了。在大腦追求純潔的情感和極度驚險刺激的同時，他們也具備了抽象推理的能力，在適當條件下，即使啞巴吃黃連，也不會像動物那樣皺眉（如果你愿意，可以稱他們具備了“情緒大腦”）。此外，他們越來越注意開發(fā)大腦中更高級、更先進的那部分大腦所具有的推理能力?！　∏嗌倌陮⒅鄙龣C式父母發(fā)布的營救信號解讀為“你太脆弱，沒有我就辦不成事”；將教官式家長傳遞的“照我說的去做”的潛臺詞解讀為“你無法替自己著想，我只好幫你想”；把“撒手掌柜”式父母“聽天由命”般的教養(yǎng)方法解讀為對他們不管不問，或者根本不幫助孩子設(shè)定安全界限?！　υS多父母來說，設(shè)定限制會變成發(fā)號施令。他們總是通過更多的指示和命令來設(shè)定那些限制和規(guī)則（再加上許多嚴厲和怒火作為調(diào)料），當指示和命令都不見效時，他們就會采取懲罰手段。通常情況下，青少年對這些頤指氣使和懲罰的反應(yīng)是不負責任、反抗或叛逆。　　參加過用“愛與理智”法則教養(yǎng)孩子課程培訓(xùn)的父母則通過另一種教養(yǎng)方式，從而避免像直升機、教官或撒手掌柜那樣，這便是當好孩子的顧問。他們會提問并提供選擇。他們并不告訴孩子該怎樣去做，而是將決策的重擔放到孩子自己的肩上。而他們則會將選擇項建立在安全的范圍之內(nèi)。　　父母可以通過精心營造家庭生活氛圍，使其能模擬自己的孩子很快就要獨自面對的現(xiàn)實，以此幫助孩子們?yōu)槊鎸ΜF(xiàn)實做好準備。因此，為了加深我們對顧問式教養(yǎng)方式的理解，不妨看看顧問在其他領(lǐng)域是怎樣發(fā)揮作用的?！　∩虡I(yè)顧問　　企業(yè)常常聘請專業(yè)商業(yè)顧問，從外部對公司面臨的某個具體問題提出看法。公司聘請顧問時，看中的是其專長，而不是讓他們告訴公司該怎樣經(jīng)營。其實，多數(shù)企業(yè)的管理層在遇到一個企圖對他們指手畫腳的顧問時，多半都會馬上將對方“炒魷魚”?！　☆檰柌⒉幌轮甘?，而只提建議。他們這樣說話：“我想這樣做對貴公司是否更有利……”。這種姿態(tài)其實有很大優(yōu)點，因為顧問對客戶是否采納建議并不負責。如果客戶不喜歡顧問的建議，就完全不必再聽他的高見?！　〔还芸蛻羰欠癫杉{顧問的建議，顧問對將來發(fā)生的事都不負責任。倘若某個公司在聽取顧問的意見后賠了錢，這部分經(jīng)濟損失不會從顧問的腰包出。顧問最多不過被公司辭掉、不再當該公司的顧問罷了。　　正由于顧問沒有決定權(quán)，所以也就樂得不承擔與決定相伴隨的責任。這多好呢！　　心理治療學(xué)家和指導(dǎo)人員　　來自其他領(lǐng)域的咨詢例子還有，就是心理治療學(xué)家和指導(dǎo)人員。同樣，在這里顧問也是由客戶挑選出來的?！　”M管少年兒童并不自主決定去找個指導(dǎo)人員咨詢一番（你很少聽到８歲的孩子說“媽媽，我要去看心理治療學(xué)家”），但多數(shù)青少年還是承認自己有這種需求。很多青少年會自愿地、迫切地希望得到某個指導(dǎo)人員或心理治療學(xué)家的幫助?！　∠裆虡I(yè)顧問一樣，指導(dǎo)人員和心理治療學(xué)家也不發(fā)號施令。他們不會限制任何人，很少發(fā)脾氣或?qū)蛻舸蠛按蠼小Ｋ麄儙缀鯖]有營救的職責，也不許自己被別人操縱或虐待，但他們卻向別人提供許多同情和理解?！　×硪环矫妫蛻粝Ｍ檰柕哪X子中妙計多多。心理治療學(xué)家和指導(dǎo)人員在試探客戶的看法時，也有義務(wù)提出自己的看法。他們會用解釋和若有所思的沉默作為咨詢技巧。他們可能經(jīng)常滿臉疑惑，以回應(yīng)所聽到的話。他們也可能會大聲說出可能的選擇?！　⌒睦碇委煂W(xué)家和指導(dǎo)人員為客戶所做的事情中，很重要的一點就是他們的態(tài)度。多數(shù)心理治療學(xué)家覺得，解鈴還需系鈴人，客戶掌握著自己的命運之舟。客戶也許在過去犯過錯誤、將來很可能還會犯錯誤，對這一點他們表示理解。多數(shù)心理治療學(xué)家都希望客戶能耐心聆聽他們的意見，但并不強求客戶做到這一點。他們對客戶雖表現(xiàn)出極大的關(guān)心和重視，但并不急于拯救客戶于危難之中。實際上，根據(jù)法律規(guī)定，只有當人們危及自身或他人的人身安全時，心理治療學(xué)家才可以不顧忌客戶的隱私而出手相救。而出現(xiàn)這種情況的限制因素太多了！　　顧問式父母　　隨著孩子步入青春期，許多父母難以實現(xiàn)從向?qū)踔辽埔獾膶Ｖ萍议L向顧問角色的轉(zhuǎn)變，這一點也可以理解。　　要完成的最大轉(zhuǎn)變之一，就是說話口氣從“你”轉(zhuǎn)為“我”。已經(jīng)成為孩子顧問的家長們承認，對青少年孩子再傳遞“你最好現(xiàn)在就把作業(yè)做完”之類側(cè)重于“你”的信息，已經(jīng)不管用了。相反，能成為孩子良好顧問的父母會運用側(cè)重于“我”的信息，來表達自己的疑慮、思想和可能的預(yù)測：　　?誗 “我懷疑高中畢業(yè)對你是否不重要”?！　?誗 “我懷疑你對自己作出的選擇是否感到不安”?！　?誗 “我很想知道你在做決定之前有何感受”?！　∵@種類型的意見與“如果你想考試得高分，最好本周內(nèi)就將某某事做了”截然不同?！　∪欢杀氖?，有些青少年的父母在教養(yǎng)孩子時仍然采用指導(dǎo)模式而非顧問模式。遇到孩子犯錯誤時，他們要表達這樣的信息，“對于你的問題，我現(xiàn)在該如何是好？”指導(dǎo)型父母總是主動承擔本該由孩子承擔的責任，從而篡奪了孩子對自身問題的所有權(quán)，這一點不能不令人遺憾?！　☆檰栠€會問許多問題。能顯露出好奇心和興趣的問題，是可以運用于青少年的強有力工具。命令和苛求通常一點作用也起不了。委婉而好奇的問題常迫使對方思考，往往還能引導(dǎo)青少年找到激動人心的新答案；而沒有此類問題的引導(dǎo)，這樣的答案可能永遠不會出現(xiàn)?！　《鄶?shù)心理治療學(xué)家首先要借助提問幫助對方。據(jù)說顧問通常都有好答案，而心理治療學(xué)家則有好問題。你認為多數(shù)人最欣賞哪一類人呢？也許是愛提問的人。所以，和聘請一流顧問相比，人們當然要支付優(yōu)秀心理治療學(xué)家更高的薪水了?！　栴}會激勵青少年孩子思考和探索。呵斥、啰嗦、下最后通牒以及強調(diào)共同利益，則可能達不到此目的。如果看到母親憂心忡忡，青少年孩子只是說一句“請不要擔心，媽媽”簡直太容易了，但他此時卻根本沒有考慮到處境的險惡。但是，如果一位母親說出她苦思不得其解的某個問題，如“如果警官來到加內(nèi)特家中，他父母不在家，而他家里又剛好有一群未成年人在飲酒，換成你，你會怎樣處理呢？”那么，孩子會立即提出某個解決方案?！　в型诳嗪妥l責的提問沒有效果。當青少年覺得他的一切小動作都被你摸得一清二楚時，他們便會求助美國憲法第五修正案（ｔｈｅ Ｆｉｆｔｈ，規(guī)定不得強迫行事犯罪分子自證其罪——譯者注），也就是說立即閉嘴。但是，如果提問時懷有強烈的好奇心和誠摯的興趣，多數(shù)青少年就會張開金口。　　幾乎所有話語都可以變成提問模式。以下技巧教你作為一個顧問式父母，怎樣才能成功地提問：　　?誗 不要告訴孩子你期望什么。問他“我能期望你什么呢？”然后再討論。不要說“我希望你怎么怎么做……”，而是說“心肝，你怎樣處理這件事才合我的意呢？”　　?誗 不要說“我不希望你趁我不在家時帶朋友來”，而是說“如果我不在家時你帶朋友來，而朋友走了以后家里丟了東西，那該怪誰？你怎樣才能賠償？”　　?誗 當青少年孩子正在氣頭上或者極度痛苦時，不要指望他們回答你的問題。此時最好留有一定余地，表達你對他們的愛和殷切期望，然后再在時機恰當時回頭討論該問題?！　?誗 當孩子并不作答而大人的問題又越來越多時，此時應(yīng)當由孩子來掌控局勢。孩子不愿作答時，不要錯誤地逼他說出答案。你不要再問下一個問題，而只是說，“能看出這個問題為何那么難以回答。你也許想待會兒再仔細考慮吧。”　　控制欲強、事事苛求的父母和通情達理、遇事商量的父母有天壤之別。青少年需要父母在擔任顧問角色的同時，能給予人性關(guān)懷，并允許后果出現(xiàn)。值得一提的是，青少年對指示和懲罰的反應(yīng)是不負責任、反抗和叛逆。然而，我們甚至可以指望性格叛逆的青少年在家庭內(nèi)部達到父母的某些期望值。比如說，父母可以要求自己的孩子：　　?誗 在家里對每個人都彬彬有禮，包括對客人。　　?誗 不將毒品帶到家里或者其他屬于家庭成員共有的地方。　　?誗 獲準后才可以穿另一位家庭成員的衣服，或者使用家里的交通工具?！　∧承┲鲝埜改笓碛薪^對控制權(quán)的人稱此為“限制”。為進一步闡明這些東西，我們稱其為“期望”。在必要情況下，父母可以從身體上限制較小的孩子，但是，以通常運用“限制”的方式去限制處在青春期的少年或成人，就非常困難了。不過，我們可以提出期望，當期望實現(xiàn)不了的時候，我們可以表現(xiàn)出失望，然后再以一種“首先照顧好自己”的表達方式回應(yīng)對方?！　√岢銎谕淖罴研Ч麜r機，并非以陳述語句說出來的時候，而是以探詢的口氣提問：“如果我們在家里發(fā)現(xiàn)毒品，你認為我們該有何反應(yīng)呢？”，或者“如果我們舉報在自己家里發(fā)現(xiàn)了毒品，你認為警察會做何反應(yīng)？”　　“愛與理智”的方式　　我們認為，教養(yǎng)孩子的最高目標之一，就是培養(yǎng)出有責任感的孩子——讓孩子能“全副武裝”地在今后生活中遇事均能作出明智選擇?！　　皭叟c理智”法則以一系列核心原則為基礎(chǔ)。每條原則都蘊含著一些基本概念和態(tài)度。提出這些概念和態(tài)度的目的，就是建立一種撫養(yǎng)孩子的簡單方法，幫助青少年變得有責任感、變得自立。我們將在第三章詳細介紹前四個概念和態(tài)度，剩下的在第四章介紹。　　“愛與理智”的教養(yǎng)方式是對父母和對孩子都能“雙贏”的一種教養(yǎng)途徑。以下看法簡要歸納了這種獨一無二的“雙贏”教養(yǎng)法包含的思想觀點?！　∮胸熑胃械那嗌倌曜晕腋杏X良好　　僅通過讓青少年自我感覺良好或覺得幸福，是不能讓他們身上“出現(xiàn)”自尊的。只有當孩子宣布自立、企圖向家人和社會顯示“我們是自己的人”時，他們才有自尊。通過自身勞動和智慧取得某種成就時，他們便會樹立自信，但是，表面上的浮華（如外表、衣著和某種積極態(tài)度）并不能保證青少年具有健康的自我認識。青少年是通過承擔責任形成這種健康的自我認識的。反過來，自我感覺良好時，他們的獲益也最大?！　∝熑胃惺谦@取而不是傳授的　　責任感并非是家長通過說教、恐嚇或脅迫向青少年孩子傳授的。相反，責任感以及與責任感相伴的自尊，是通過某些隱蔽的信息（即潛臺詞）讓孩子得到的。這種潛臺詞即：允許孩子自主塑造個性。我們必須給孩子提供自主決策的機會，也要給他們犯錯誤的機會。　　問題和答案都應(yīng)該交由青少年自己所有　　直升機式父母總是在孩子遇到逆境或犯錯誤時出手相救，而教官式父母總是訓(xùn)斥孩子把事情搞得一團糟。現(xiàn)在，對這兩種父母而言，又多了一種選擇：引導(dǎo)你的青少年孩子為自己面臨的問題尋找一個解決方案。運用“愛與理智”培養(yǎng)方式的顧問式父母，會通過提供選擇、對既定問題推薦可能的解決方案、在解決過程中與孩子分享控制權(quán)等方式，來幫助自己的青少年孩子走過人生之路。　　平息孩子的爭論，始終讓焦點對著孩子　　用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的最重要原則之一也許是“平息所有爭論”。爭論使孩子有可能將推理過程拋到窗外，看你有多少“錦囊妙計”可供他們選擇。如果你和孩子雙方都在情緒激動時爭論，那么其后果必然是“雙輸”。　　通過選擇獲得控制權(quán)　　父母想控制青少年孩子，這是自然而然的事。但是，如果父母期望孩子日漸成熟，就必須克制自己不應(yīng)有的沖動，不要企圖將一切控制權(quán)都捏在自己手中（如果父母希望自己不發(fā)瘋的話）。與其將處在青春期的孩子看成為擺脫控制而引發(fā)沖突的罪魁禍首，為何不給他們“松松綁”呢？最明智的父母總是通過給青少年孩子提供選擇的余地，從而善解人意地交出本不屬于父母所有的控制權(quán)?！　⊥ㄟ^理性的言辭設(shè)定限制　　用“愛與理智”法則培養(yǎng)孩子的父母，會通過理性言辭而不是挑釁言辭提供選擇項。這種父母只說自己打算提供什么或允許什么，而不是命令青少年孩子怎樣去做。然而，理性言辭表達出的選擇，也應(yīng)該具有強制執(zhí)行的含義。否則，你提供的任何選擇都得不到不折不扣的執(zhí)行（譬如，“現(xiàn)在就冷靜下來，否則，剩下５０英里路程你就自個兒走回去”之類的話，其實等于沒說，因為從良心上講，這種話無法實現(xiàn)）。理性言辭使孩子可以通過自身努力解決問題，而父母則可以袖手旁觀，看看孩子表現(xiàn)如何?！　±斫猓y過＝成功　　當青少年孩子猶豫不決時，用“愛與理智”培養(yǎng)孩子的父母在目睹青少年孩子成長方面，既面臨著最艱巨的障礙，也面臨著最難得的機遇。此類父母會抑制伸手相救的沖動，也不會對孩子大發(fā)雷霆，而是與孩子交心，允許孩子由于犯錯誤帶來的合理后果自然展現(xiàn)。和孩子之間產(chǎn)生這樣的心理共鳴，然后再聽任后果發(fā)生，這樣做會讓孩子懂得家長是愛他們的，不過，青少年也應(yīng)該懂得現(xiàn)實世界怎樣運轉(zhuǎn)?！　〔灰庇谥赋龊蠊　「改赋３ＳX得自己不得不在青少年做錯事時當場指出后果，哪怕當時正在盛怒之下。其實，在這個過程中，我們既喪失了在青少年孩子身上樹立責任感的機會，又放棄了幫助兒女尋找最佳解決方案的機會。而這樣說決不會錯，“你不必馬上告訴我你打算怎樣應(yīng)對這一局面。我們不妨都仔細考慮一番，隨后找機會再談?！比缓螅憧梢源螂娫捊o配偶、朋友、老師、顧問和神父，努力找出應(yīng)對局面的最佳途徑。不要擔心：孩子能做的最后一件事很可能就是忘

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　　再版前言　　我們很高興看到全世界對“愛與理智”法則的關(guān)注以及對我們寫作的這兩本書的熱烈反應(yīng)。這兩本書自首版以來，已經(jīng)分別印刷了２６次和１７次，并被譯成８個國家的語言。位于６大洲（南極洲除外）的父母們始終在積極擁護和實踐“愛與理智”的理念。第一版問世后的這些年里，我們有幸搜集到一些成功父母的案例。正如《愛與秩序》一書中所講的那樣，他們都激動而自豪地向我們介紹自己是怎樣運用選擇、后果和心心相印的理解養(yǎng)育孩子的。　　在這兩本書銷售量不斷飆升的同時，有一點顯而易見：自從這兩本書寫完以來，這個世界在很多方面發(fā)生了重大變化。過去的日子里，我們沒有即時通信系統(tǒng)，不會在聊天室和陌生人說話，也沒有計算機游戲可玩。那時很少發(fā)生未成年人性行為，很少發(fā)生暴力行為，也很少看到單身父母含辛茹苦地養(yǎng)育年幼的孩子。　　然而，無論父母所說的內(nèi)容是他們的孩子沉湎于賭博游戲，還是帶有暴力色彩的電子游戲，也無論他們是關(guān)心自己孩子的短襯褲吊在膝蓋以上，還是掛念他們孩子的鼻子或嘴唇被人戳破，值得提倡的教養(yǎng)秘籍都可以歸結(jié)為愛、有效的父母與子女的關(guān)系和溝通，正是這些因素讓孩子學(xué)會了尊敬和自律，無論他們生長在哪個年代?！　∥覀兂霭娴诙娴哪繕藳]有變，但是增加了一些新內(nèi)容，專門介紹父母怎樣應(yīng)對孩子們?nèi)缃衩媾R的新挑戰(zhàn)，同時也記錄了一些父母與青少年孩子有效溝通的真實事例?！　∮行└改高€向我們講述了如何運用本書的原則怎樣幫助他們培養(yǎng)孩子做出正確決定的能力，還有些父母在教養(yǎng)孩子時充滿愛心、充滿強烈的責任感，且語言詼諧幽默。在此，我們一并向他們表示感謝。另外，還要感謝為我們提供許多素材和建議的讀者，其中一些觀點和建議已經(jīng)在本版中采納?！　「Ｋ固?克林　 吉姆?費　?。玻埃埃赌辏吃隆　⌒蜓浴　∪缃窈⒆涌斓剑保硽q的父母知道，和二三十年前相比，現(xiàn)在的孩子面臨的挑戰(zhàn)大得多。在中學(xué)，酗酒、吸毒、未成年人性行為等危險行為比過去任何時候都更加肆虐，而孩子小小年紀就已經(jīng)在嘗試這些行為了。研究告訴我們，如今中學(xué)生的情緒消沉水平，和２０世紀５０年代心理健康醫(yī)療機構(gòu)統(tǒng)計的水平差不多（大約有１／４的中學(xué)生表現(xiàn)出此類癥狀）。此外，大麻和麻黃堿之類的毒品越來越容易得到，而且趨勢還在日益擴展；性病在年輕人當中迅猛蔓延；出于各種文化上的原因，我們的孩子越來越孤立于有同情心的成年人之外。除此之外，還不難發(fā)現(xiàn)，孩子們很小時，在生活中就要面對許多困難，有時甚至要作出生死抉擇。　　這些現(xiàn)象都意味著父母也在面臨與幾年前相比更為艱巨的挑戰(zhàn)?！　《鄶?shù)父母都僅通過身體力行來學(xué)習(xí)養(yǎng)育之道。當孩子們學(xué)會怎樣依靠自己去生活、去成長時，我們感到欣喜和寬慰；當某種方法失效時，我們由于失望而感到刺痛；當孩子出于某種原因，不打算按我們設(shè)定的“正確路線”行動時（無論我們怎樣努力），我們又感到恐懼和擔心?！　暮⒆拥纳钪屑磳⒚媾R的后果看，這種“試錯法”養(yǎng)育之道只能讓我們疲于應(yīng)付、頭昏腦脹?！　∧闶欠窨紤]過自己在采取正確行動，使孩子有能力應(yīng)對他們面臨的挑戰(zhàn)？你是否考慮過怎樣讓自己做好準備，去迎接你面臨的挑戰(zhàn)？　　振作起來吧！你并不在孤軍奮戰(zhàn)。對任何一個孩子已經(jīng)十幾歲的父母來說，孩子的培養(yǎng)都既是挑戰(zhàn)，也是機遇。你一直以來保持的“擊球”成功率如何，其實并不重要；養(yǎng)育青少年孩子可是一項全新的擊球運動?！　∥覀儯ǜＫ固睾图罚┮恢痹谟^察自己的孩子怎樣從少男少女成長為成年人，而且通過各自的精神病學(xué)和教育學(xué)專業(yè)知識，為成千上萬其他父母和青少年成功解決了難題。我們積累了一些輔導(dǎo)心得，相信這些心得也能幫助你。　　“愛與理智”法則　　我們提供這樣一種方法，叫做“愛與理智”法則。我們在較早的一本書中曾用這句話作為書名，詳細介紹過這種方法。你也許讀過這本書，掌握了其中的基本原則，并應(yīng)用于自己的孩子身上?！　∪绻麤]有讀過《愛與理智》一書，你也許會發(fā)現(xiàn)找一本讀一讀大有裨益（特別是閱讀第一部分），盡管這本專門針對青少年的書從另一個不同的角度重溫了許多相同原則，我們?nèi)匀幌嘈拍銘?yīng)該讀讀前一本。讀完了《愛與理智》，你就會為更好理解本書的內(nèi)容打下良好基礎(chǔ)。讀到熟悉的內(nèi)容時，你可以將它們看作對“愛與理智”父母之道這一課程的復(fù)習(xí)，或者干脆瀏覽一遍完事。　　為什么要將我們的方法稱為“愛與理智”的為父為母之道呢？第一部分“愛”，是養(yǎng)育孩子的關(guān)鍵。不過你將會懂得，“愛”并不表示須臾不離孩子左右，保護他們不被這個世界扔到身上的每塊石頭擊中，也不意味著放縱和容忍另類的、無禮的或非法的行為。相反，“愛”表示和我們的青少年孩子保持一種健康的友誼，使他們能夠自主決策、能夠忍受自己犯下的錯誤、能夠在承擔自己釀造的苦果中一天天長大?！　∥覀兎椒ǖ牡诙糠帧袄碇恰?，則以后果為中心。多數(shù)決定和錯誤都會導(dǎo)致合乎邏輯的后果。這些后果一旦與憐憫和理解（即對青少年所經(jīng)歷的失望、灰心和痛苦表示同情）相伴，就會極大地促進家庭教導(dǎo)的威力，足以一輩子改變青少年的思想。也就是說，“理智”使我們的孩子能夠靠自己領(lǐng)悟出他們的決定和行為會導(dǎo)致哪些必然后果，從而推斷出其中的因果關(guān)系；“理智”使他們懂得：我們愛他們、支持他們，對他們的處境表示理解和同情，但不會主動幫他們擺脫困境；當他們歷盡艱難險阻、獨立自主地解決問題時，“理智”能使他們在心中樹立責任感?！　　皭叟c理智”法則并不表示我們將所有答案或價值傳遞給自己的青少年孩子，而表示幫助他們處于一種能夠靠自己找到解決方案和自身價值的處境?！　∧男┖⒆犹幱谇啻浩谏倌猩倥　”緯饕接懭绾闻囵B(yǎng)１３～１６歲的少男少女?！扒嗌倌辍钡亩x很清楚，指那些年齡處于１３～２０歲之間的男孩女孩。而“處于青春期的少男少女”這個名詞則多少有些含糊不清，可以指一個１０歲大的孩子；可以指４０歲的成年人雖然年齡不小，卻和父母住在一起，行為舉止像１４歲的孩子；還可以指已婚男人，由妻子扮演母親的角色，自己作為丈夫卻表現(xiàn)得像１７歲的毛頭小伙?！　∧敲?，怎樣才知道你的孩子是不是不諳世事的少男少女，本書中提出的事例和建議是否于你適用？對我們來說，處于青春期的少男少女指的是：（１）第一次面臨巨大的身體變化和社會變革；（２）能想辦法準確表達自己的思想和感情（無論這種能力是否有用）；（３）能夠作出有價值的、健康的決定（無論男女）?！　∵@一定義包含了以上重要條件。當三個條件都得到滿足時，本書的功效最大?！　√幱谇啻浩诘纳倌猩倥诮?jīng)歷人生中最強烈的變化。這些變化包括外表變化和身體欲望的改變。少男少女也知道，在一個相對較短的時間內(nèi)，他或她將生活在一個不同的地方、懷著不同的期望、面對一些新面孔、用新的方式表達思想和感情。　　在青春期早期，我們的孩子開始形成與大人相仿的思考能力，一下子從具有具體思維躍升到能夠理解明喻和暗喻。他們能夠衡量抽象的概念，開始琢磨手段能否真的證明結(jié)果的正確性。不妨看一個例子。有位家長問自己的孩子，“玻璃廠的工人不能隨意扔石頭，這是什么意思？”如果孩子回答扔石頭會將玻璃打碎，那么他或她就是個具體思維者。如果孩子說類似于這樣的話，“在對別人說三道四之前，您最好小心一點，因為別人也可能對您說同樣的話”，那么他或她就是個抽象思維者。　　青少年孩子逐漸能發(fā)現(xiàn)事物的因果關(guān)系、遵守合乎社會環(huán)境的道德規(guī)范、從大人的角度看問題、辨別雙親和社會的缺陷所在。這些能力的形成，都可能導(dǎo)致我們和孩子之間產(chǎn)生各種緊張情緒。這些變化的產(chǎn)生，有可能使孩子們變得更加叛逆，但它們也可能使父母和孩子的關(guān)系更加深厚、更加愉快。　　有些孩子即將步入成年，大腦思維變化很快，喜歡體驗許多新感受，卻沉湎于新鮮體驗無法自拔，養(yǎng)育好這樣的孩子并非易事。父母教育孩子的方式多種多樣，既可能是吹毛求疵、嚴格管控，也可能是過度溺愛或事事包辦。這些方式用于較小的孩子多少會見效，但如果用到十幾歲的青少年身上，則注定要失敗。鑒于此，本書最關(guān)鍵之處在于提供思想、手段和技巧（其實這也是我們的榮幸），去幫助你更好地培養(yǎng)家中的青少年，使他們成長為有責任感的成年人。

編輯推薦

　　《愛與秩序》是流行美國20多年的家庭教育法　　被譯成8種語言文字，重印17次　　全球暢銷家教書《愛與理智》姊妹篇　　現(xiàn)實世界不是按懲罰規(guī)則來運行的，而是以結(jié)果為中心。父母絕不能讓孩子總是想到自己不好或錯誤的決定會讓爸爸媽媽生氣，而應(yīng)考慮他們的行為所產(chǎn)生的自然結(jié)果。當我們將現(xiàn)實世界中根本不存在的東西強加于孩子身上時，這才是一種對孩子的懲罰而非結(jié)果。

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