愛與理智

內(nèi)容概要

本書旨在教你如何養(yǎng)育一個擁有責任心的孩子，書中所闡述的原理法則其實是一種雙贏的哲學。父母贏在他們可以用健康的方式來關愛自己的子女，可以更好地管教他們，而不必訴諸怒氣與威脅，引起孩子的叛逆；子女贏在他們學習到了如何做一個有責任心的人，如何在生活中應用理智，妥善處理自身的難題。他們需要這些技巧和幫助，以便更好地適應真正的社會。    只要看過這本書的讀者就會知道，父母與子女完全可以建立起一種美好的親情關系，這種關系是建立在相互關愛和信任基礎之上的。這是多么上算的事啊!好好閱讀（愛與理智）吧！它將帶你一同把失去的樂趣重新找回來！

作者簡介

福斯特·克林納，醫(yī)學博士,美國公認的心理精神醫(yī)師,他與吉姆·費共同創(chuàng)辦了自己的家教培訓機構(gòu),他被許多精神治療中心。學校和家長團體聘為顧問,他的著作和文章成為解決孩子問題的革命性方法,他不斷為人們提供行為方面的創(chuàng)造性解決辦法,他的演講生動而幽默,現(xiàn)場給予人們指導。

書籍目錄

上篇  “愛與理智”法則    第一章  為人父母：是樂趣，還是噩夢      我們是否享受著為人父母的樂趣    　找回失去的樂趣    第二章  不是不可能：教出一個有責任心的孩子    　缺乏成效的教育方式    　用愛與理智原則指導下的有效教養(yǎng)方式    　成功與失敗的悖論    　在可以承受的代價下學習    　一味保護并不是愛    　責任心是教不會的    第三章  責任心讓孩子更加自信    　我就是那個我覺得你想要我做的我    　自我概念的“三條腿桌子”    　贊揚與鼓勵的區(qū)別    　積極的自尊源于成就感    　我們快樂，他們就快樂    第四章  孩子們犯錯也是一種成長的機會    　媽媽，拜托您，我想自己來    　你有煩惱，我也有煩惱    　關于愛與理智的兩條原則    　問題啊，問題，到底是誰的問題    第五章  通過思考性話語約束孩子    　建造一座難以摧垮之墻    　怎樣與孩子交談    　威嚇的循環(huán)    　我們希望他們思考，而不是反抗    　言出必行    第六章  通過給孩子提供選擇約束他們    　父母好奇心的增加    　如何把握控制權的量    　通過選擇向孩子發(fā)動可以獲勝的戰(zhàn)爭    　快餐店里的壞男孩：一個贏得控制權的案例    　慎重給出你的選擇    第七章  針對結(jié)果投入情感    　徹底受傷    　自然產(chǎn)生的結(jié)果    　強加的結(jié)果    　不需要立刻讓孩子看到其行為的結(jié)果    　投入情感很重要    第八章  改變父母才能改變孩子    　練習，練習，再練習    　愛與理智不是什么    　任何時候開始都不晚..  下篇  “愛與理智”實例應用    1　零花錢與理財    2  什么時候生氣合適    3　睡覺時間    4  專橫    5  欺凌弱小    6  汽車后座上的戰(zhàn)爭    7  家務事    8  當孩子不想去教堂的時候    9  創(chuàng)造力    10  危機時刻    11   紀律    12  公共場所的紀律    13  離婚和意外的災禍    14  飲食問題    15  應得的權利    16  恐懼和怪物    17  打架    18  讓孩子交什么樣的朋友    19  準備去上學    20  給孩子們送什么樣的禮物    21  如何對待孩子的分數(shù)    22  與爺爺奶奶相處    23  家庭作業(yè)    24  總是說“我好無聊啊”    25  互聯(lián)網(wǎng)    26  當孩子撒謊時    27  當孩子表現(xiàn)出消極的動作時    28  是否該為孩子準備橡皮奶嘴    29  應對同齡人之間的壓力    30  誰來喂養(yǎng)寵物    31  讓孩子學會收拾玩具    32  尋求專業(yè)幫助    33  保持房間整潔    34  讓孩子待在房間    35  頂嘴和不尊重人    36  是否該打罵孩子    37  讓孩子參加體育運動    38  孩子偷東西咋辦    39  說臟話    40  老師和學校的問題    41  刷牙    42  通電話時打岔    43  看電視    44  發(fā)脾氣    45  如廁訓練    46  樹立價值觀    47  電子游戲    48  牢騷和抱怨  附錄一  三種類型的家長  附錄二  點石成金：在家里發(fā)號施令

章節(jié)摘錄

書摘第 一 章為人父母：是樂趣，還是噩夢      為人父母，養(yǎng)育子女，應該是一樁樂事，是上天賜予我們的禮物。我們成為父母的那一刻，每一個細胞里都洋溢著歡樂，每一個毛孔都散發(fā)著自信。      下雨天，一家餐館外，３歲的克蘿伊死活不肯坐進車里乖乖地跟著爸爸媽媽回家。盡管此時兩個大人正淋著雨，他們左說右勸，但她就是不聽。兩個大人開始懇求她，拜托她，好話說盡了，就指望著小克蘿伊能自己走上車去，這樣又持續(xù)了１５分鐘。后來，這位父親甚至不顧一切，跪在積水里，想要把他那小祖宗好好地勸上車去。最終，克蘿伊點頭了，但他們答應必須在回家路上給她買一瓶果汁汽水，她才罷休。小孩子才３歲，做父母的就非得給她買果汁汽水不可，等她１６歲了，等待這對做父母的又會是什么？      吉姆坐在機場里等飛機，正好看到一位媽媽在管教她３歲的兒子。在一個多小時里，這位母親對她的兒子下達了不少于８０條命令，卻都是在那瞎嚷嚷，沒有哪一條是說到做到的：      ?誗 “過來，羅根！”      ?誗 “不許到那邊去，羅根！”      ?誗 “你最好聽我的話，羅根，要不然有你受的！”      ?誗 “我可是跟你來真的啊，羅根！”      ?誗 “不準跑，羅根”      ?誗 “到我這里來，要不然你有可能會受傷的，羅根！”      羅根最后跑到吉姆的座位旁。這個剛學會走路不久的小孩子對他媽媽的話充耳不聞，反倒開始沖著吉姆笑。媽媽似乎真的發(fā)火了，她高聲吼道：“羅根，離那個人遠點兒！現(xiàn)在你就給我過來！馬上！”      吉姆低下頭沖著羅根笑了笑，問他：“嗨，羅根，你要是不過去，你媽媽可能會怎么教訓你?。俊?     羅根也仰頭看著吉姆，嘴角向上微微一揚，露出他小小的牙齒，“她才不會教訓我呢！”說罷，羅根眨了眨眼睛，他的嘴角上揚的幅度更大了。      事實證明羅根是正確的。媽媽最后走了過來，跟吉姆道歉：“實在不好意思啊，打擾啦。不過，你也是知道的，３歲的小孩子都是這樣的，他們就是什么都不聽你的，跟他們講什么也沒用。”      一個星期六，兩個小男孩，一個５歲，另一個７歲，在一家超市里玩起“打仗”游戲來了。就像那些突襲隊里的游擊隊員們一樣，他們在一排排的貨架中穿梭，在一堆堆展示品后找尋著藏身之處，他們的球鞋還時不時地把瓷磚地板蹭得吱吱作響。隨后，他們玩起了“購物車對對碰”的游戲。不可避免的，兩輛購物車“哐當”一聲，猛地撞在一起，摩擦聲尖銳而刺耳，刺破了超市內(nèi)原本舒緩而輕柔的背景音樂。      兩個孩子的媽媽，一開始沒怎么留意小鬼們在忙乎著什么。這時才反應過來是她的兒子們干的好事。她急忙扔下已經(jīng)裝了一半的購物車，追了出去，一邊跑一邊扯開嗓子吼了起來，“別迷路了！”“別碰那個！”“你，給我過來！”一路跑去，引得超市其他人都回頭望看。就在她馬上要碰到兩個小淘氣鬼濕漉漉的脖子的時候，兩個小家伙改變了戰(zhàn)略戰(zhàn)術，開始實行戰(zhàn)術Ｂ：分開行動，又叫做２１世紀版的“分離－征服”戰(zhàn)略。只見兩人分頭朝兩個不同的方向跑開了，現(xiàn)在這個媽媽要兩頭開工，邊追邊吼了。追趕了一陣，媽媽有點筋疲力盡了，一個勁地喘著粗氣，最后好不容易在谷類食品區(qū)截住了準備再做一次“突襲”的小兒子。當然谷類食品區(qū)被弄得一片狼藉，一堆商品全被推倒在地上。媽媽把小兒子帶回到她的購物車那邊，發(fā)現(xiàn)她的大兒子又沒影兒了。最后，她在農(nóng)產(chǎn)品區(qū)找到他，這個小鬼正在把無核葡萄當作彈珠一樣在地上玩打彈子游戲。      媽媽又把大兒子擰了回來，當然，你可以猜到她看到了什么：小兒子不見了。她不得不又一次沖了出去。最后，在媽媽怒吼著再不聽話就宰了他們，還威脅要沒收他們的任天堂游戲軟件之后，兩個男孩終于乖乖地走到了一塊兒。      可是一切還沒有結(jié)束呢。戰(zhàn)術Ｃ又緊鑼密鼓地展開了：乘著老媽一不留神，兩個小家伙又開始往購物推車里猛扔他們愛吃的零食，不一會兒，購物車里的ＭＭ豆、奧利奧餅干、香草口味薄脆餅還有大士力架巧克力條已經(jīng)差不多堆成了一座小山。媽媽又只得跑前跑后，把那些ＭＭ豆一一放回原來的位置。兩個男孩顯然對他們戰(zhàn)術的實行效果很是得意，笑得可歡了。當然，不可避免的，他們迎來了媽媽新一輪的“轟炸”：“再敢往里面放！”“手癢了啊，找打??！”最后，實在是受夠了，媽媽終于爆發(fā)了：“以后休想有機會再出來，一輩子呆家里！”      一番“混戰(zhàn)”下來，這位媽媽心力交瘁，幾近絕望崩潰，可她最終還是投降了，給她的心肝小寶貝們買了糖果作為停戰(zhàn)的保證，換來片刻寧靜，盡快買完她所需要的東西。我們是否享受著為人父母的樂趣      是的，為人父母，養(yǎng)育子女，應該是一樁樂事，是上天賜予我們的禮物。我們成為父母的那一刻，每一個細胞里都洋溢著歡樂，每一個毛孔都散發(fā)著自信。半夜三更起來喂奶，不厭其煩地換洗臟尿布，一切的一切，無怨無悔，因為心中知道，我們正在為一段將要陪伴我們一生的真摯感情做最基礎的鋪墊準備工作。我們今天所付出的一切，會在我們頭發(fā)花白、脫落、垂垂老矣的時候重又賜給我們幸福。我們向往著與子女分享每一刻的溫情時光，共享歡樂、同擔憂傷；我們向往著歡樂時的盡情擁抱，悲傷時的鼓舞激勵。我們向往來自兒女哪怕是只言片語的柔情撫慰，我們迫不及待地想要和他們一起展開深入靈魂的神游之旅。      但是，上面三個故事里的父母，恐怕為人父母毫無樂趣可言。他們的生活里沒有那種溫順可愛的小天使，會認真地聆聽爸爸媽媽每一句輕柔的話語。他們搞不懂：父母與子女之間應該有的濃情蜜意、親密無間到哪里去了？初為父母時的歡樂與自信似乎早已被當前的境況消磨殆盡了。      在他們看來，做父母，是一場噩夢。      當然，有些情況是不可避免的，即便我們當中最稱職的爸爸媽媽，也有可能遇到與前面三個故事里相類似的情況。這種情況一旦出現(xiàn)，我們可能也會捶胸頓足地叫嚷著：“要孩子干什么！活受罪啊，值得嗎？”有時候，應付一個孩子比起應付一套別墅里只有一個淋浴器的境況要麻煩得多。想想也是，為了孩子，我們做父母的得付出多少心血，可我們得到的呢，或許只是乖張、反叛和忤逆，想到這里，就不免心灰意冷。而且除了要應付孩子們每天都可能給你制造的大大小小的混亂，我們還肩負著一個更為重大、更具挑戰(zhàn)性的任務：把孩子教育成一個能為自己承擔責任的成年人。      寶寶的出世是一個生命奇跡。它呱呱墜地來到我們身邊。它小小的，柔柔軟軟的，什么都不懂，什么都不會，吃喝拉撒睡，樣樣都完全要依賴我們的照料。我們最多只有１８年的時間，就要把這個襁褓里的小嬰孩教育成為一個合格的成年人，使他能夠堅強地去面對社會上可能出現(xiàn)的種種殘酷和冷漠。一個孩子將來在社會上是否有所成就，很大一部分其實應該歸于其父母是否做好了他們應該做的工作。只要清楚地認識到孩子將來的全面發(fā)展和責任心的培養(yǎng)，其關鍵都在父母這邊，一種深切的責任感就會刺進我們的脊梁骨，使我們在戰(zhàn)栗中保持清醒。很多人要是想想諸如下面的問題，也會覺得有點兒局促不安：一個５歲的孩子，在超市里搗搗亂，我就已經(jīng)沒轍了，以后這個孩子１５歲，到了那個時候，他似乎懂得很多性方面的知識，還在數(shù)著日子盼著拿駕照，我又該怎么辦？找回失去的樂趣      其實一切都沒有那么糟，相信我們！我們像是被困在失望和挫敗組成的隧道之中，但是，要相信，在隧道的盡頭閃耀的那一道明亮的光，就是希望。教育子女并不一定就是一樁苦差使。想想看，你的孩子會在你的手下變成一個善于獨立思考、富有責任心的成年人。我們可以幫他們度過一段快樂的童年與青少年時光，而不是把他們丟進１８年的恍如恐怖電影似的恐慌和不知所措之中。      這本書就是在教你怎么教育一個將會擁有責任心的孩子，這本書中所闡述的哲學其實是一種雙贏的哲學。父母贏在他們可以用健康的方式來關愛自己的子女，他們可以更好地管教自己的孩子，而不必訴諸怒氣與威脅，引起孩子的叛逆；子女贏在他們學到了如何做一個有責任心的人，如何在生活中應用理智，妥善地處理自身的難題。他們需要這些，以便更好地適應真正的社會。只要看這本書，你會知道，父母與子女完全可以建立起一種美好的親情關系，這種關系是建立在相互的關愛和信任的基礎上的。這是多么上算的事??！好好閱讀《愛與理智》吧，它將帶你一同把失去的樂趣重新找回來！第 二 章不是不可能：教出一個有責任心的孩子      在當前這個異常復雜、瞬息萬變的時代，只有具有責任心的孩子才能夠真正從容不迫地去應付正在等待著他們的現(xiàn)實世界。      所有慈愛的父母基本上都面臨著同樣的挑戰(zhàn)：他們要培養(yǎng)的孩子不僅要有聰明才智、頭腦清醒、能分辨善惡，有正確的生活態(tài)度，還要知道怎樣在社會的大環(huán)境中更好地運用和發(fā)揮他們身上的潛能。每一個真誠的父母都希望達到這個目標。但任務是艱巨的——我們要幫助孩子們從依賴走向獨立，從他律走向自律。      讓我們來正視這樣一個命題：在當前這個異常復雜、瞬息萬變的時代，只有具有責任心的孩子才能夠真正從容不迫地去應付正在等待著他們的現(xiàn)實世界。因為盡管他們很年輕，甚至還可能很年幼，但在這些小孩子每一個重要的發(fā)展階段，幾乎處處都存在著選擇與決定。這些選擇和決定又往往異常重要、左右著他們的生活發(fā)展軌跡。來自成人世界的種種誘惑——毒品、網(wǎng)絡色情、婚前性行為、酗酒——不可避免地闖入他們的日常生活中。事實上，近年來有關青少年抑郁和自殺的相關調(diào)查數(shù)據(jù)已經(jīng)向我們證明了父母身上所背負的任務的艱巨性。我們的孩子將來如何去處理種種巨大的壓力與焦慮？當他們遇到那些將改變他們一生的重大決定時，他們會怎樣做？當我們到了不能再循循善誘地指導他們的那一天，他們又該怎么辦？我們做家長的僅僅告訴他們要有責任心就夠了嗎？這些問題應該用來指導我們的教育策略。      很多年以前，一件發(fā)生在我兒子查理身上的事，讓我充分地意識到了父母身上肩負的是怎樣的一種責任。那時，查理才十幾歲，他要借家里的車去參加派對。查理告訴我說：“這是今年最隆重最盛大的派對。所有人都會去參加的”。      我當然相信查理開車不會出什么差錯，而且也愿意把車拿給他開，但是不湊巧的是，那天晚上我正好有一個演講要做，也需要用車。查理的媽媽，雪莉，碰巧有事在身，要用另一輛車。      “你可以搭蘭迪的車啊。”我建議。蘭迪是查理最好的朋友。      查理搖了搖頭?！皼]關系吧。我理解。我想我還是不去了吧?！比缓笏鸵粋€人回自己的房間了。我知道這其中一定有什么原因，這可是最大的一次派對，怎么就不去了呢。于是我又去和查理交談。從他嘴里，我才知道蘭迪似乎已經(jīng)開始喝酒了（美國法律規(guī)定，凡是未年滿２１歲的人不得喝酒——譯者注）。查理決定，寧可待在家里，也不要冒險搭一個可能會醉酒駕車的朋友的車。      那天晚上，在派對上喝得酣暢淋漓的蘭迪，酒醉駕車。車子在回來的路上滾下了山崖。車上除了蘭迪，還有五個搭車的朋友。      這件事發(fā)生在大約二十年以前，現(xiàn)在，查理已經(jīng)拿到了博士學位，在“愛與理智研究所”工作。正是得益于當年的那套教育方法，他自己拯救了自己的生命?，F(xiàn)在他也把同樣的方法教授給其他父母。正因為他懂得了如何去做一個有責任心的人，在那天晚上他沒有走向死亡，而是走向了一條幫助別人的道路。      不幸的是，很多處于那最具挑戰(zhàn)性、也最危險的青春期的孩子們多半懵懵懂懂，對于如何作出一個正確的決定，他們往往感到毫無頭緒。他們知道的東西比以往多了，卻仍然會試著吸毒來玩。他們不顧父母和其他成年人的奉勸，非要在愛情之河中去沐浴一番，嘗嘗禁果究竟是何滋味。不管你千叮嚀、萬囑咐，叫他們當心網(wǎng)絡捕食者（譯者注：成年人運用網(wǎng)絡手段與兒童或青少年建立關系，設法騙取他們的信任，使他們成為暴力或性虐待的對象），他們還是會輕易地掉入惡人的陷阱。為什么這些青少年們有時竟然會去干這種明明是傷害自己的蠢事？真相令人可悲：很多此類愚蠢的決定卻是孩子們真正的“第一次”。在他們的童年時光，父母好意地幫他們把一切需要做決定的事情都統(tǒng)統(tǒng)操辦了。要知道，如何作出一個正確的決定和其他所有事情一樣，不是生下來就會的，而是需要慢慢學習才能掌握的。長大以后不懂得節(jié)制胡亂喝酒的孩子，很有可能小時候從來就沒有學過怎么把自己的手從餅干罐子里拿出來。      任何嚴肅認真地對待教育問題的父母，都希望培養(yǎng)出有責任心的孩子。這些孩子，在任何成長階段，都能擁有與其年齡相符合的成熟與正確的判斷力，并且用這些判斷力處理好他們所面臨的重大人生抉擇。稱職的父母會學著去做那些對他們的孩子最有益的事情。今天還在我們腳邊嬉戲的天真無邪的小寶貝們，總有一天會長大成人的。我們希望盡己所能地幫助他們，使他們將來能夠自信滿滿地踏入真正的社會。而我們做的一切的一切，都是來自我們最真摯的愛。但是，愛有時也會出問題，當然我并不是指愛本身，而是我們要怎樣來表達這份愛。要知道，好意有時候往往會壞事。      與大家通常意料的相反，許多最糟糕的孩子，那些既無禮又叛逆的人，恰恰來自非常“關愛”他們的家庭。當然，這種愛的表達方式有問題。	愛與理智小貼士 {1}“放任型”父母      另一種比較少見的類型是“放任型”父母，在這里我們也有必要簡略地提一下。這類父母，因為這樣那樣的原因，要么就是不知道怎么管教孩子，要么就是被五花八門的教育方法和理念迷花了眼睛、拿不定主意?？傊麄兏纱喾攀?，讓孩子自己管教自己。在這種類型父母當中，有一部分人的理念就是，小孩子天生就知道怎么管理他們自己，只要給孩子時間和機會，他們自然而然能夠長大成才。家長無須干涉，只要站在一旁看著就行了。另一部分人的想法則是，父母應該成為子女最好的朋友。保持這樣的朋友關系要比管教他們、培養(yǎng)他們的自我約束能力和品性重要得多。還有一部分人因為長期工作在外，與孩子相處時間太少而心存內(nèi)疚。于是，當他們面對孩子的所作所為，他們不會硬是要求孩子們對其負責，有時只是擺擺手算了。他們相信與孩子在一起的時間的“質(zhì)量”可以彌補時間的“長短”，相處時間雖少，但是在有“質(zhì)量”的時間里，孩子們最終會受到父母的影響，學會什么叫做責任心。當然，另外還有一部分人是根本不知道還要做些什么，于是，他們干脆就放棄了父母所應該履行的職責。      我們想要強調(diào)的一點是，嚴格意義上來說，這樣還不能完全算作是一種父母的“類型”，因為這只不過是一種對父母應負責任的錯誤理解或是放棄行為所導致的結(jié)果。就像杰姆經(jīng)常喜歡說的一句話：“要是孩子們生來就可以自己照料自己，那么他們出生的時候就應該再長得大一點兒?！碑斎唬覀兪切枰⒆觽兣囵B(yǎng)自我決策的能力，但這些決定應該是相對來說沒有什么危險的，或是那些孩子應該負有責任的決定（關于這一點，我們將在下一章中作詳細的介紹），我們當然不會去讓孩子決定所有事情，或者抱著讓他們汲取經(jīng)驗的目的就讓他們?nèi)プ瞿承┪ｋU的、會給他們帶來不良后果的決定。我們所謂的用愛與理智教導孩子，這里所提倡的“愛”，著重強調(diào)將孩子們教育成為我們父母以及社會所期望他們成為的有責任心、有能力的成年人。要達到這個目的，父母就需要多一些考量、多一些準備，就像你將要看到的以下章節(jié)所敘述的一樣，這一切的努力和參與都是非常值得的。缺乏成效的教育方式      “直升飛機型”父母      某些父母認為，愛就意味著成天圍著他們的小孩轉(zhuǎn)。這種類型的父母我們稱之為“直升飛機型父母”。他們始終在孩子附近周旋，稍有點什么事兒，他們就可以馬上“飛”去“救火”。你永遠可以看到他們在為孩子身上這樣那樣的事而忙碌著：不管是午餐還是請假單，樂隊樂器還是家庭作業(yè)，總之，他們一手包辦。他們總是能及時出現(xiàn)把孩子們從各種各樣的困難中解救出來。沒有哪一天他們不是在保護孩子們，然而孩子成長所需要的經(jīng)歷考驗也被統(tǒng)統(tǒng)擋在門外了。每當孩子們一發(fā)出求救信號，這些在四周隨時待命的“直升飛機”們立馬一個俯沖下來，把他們自己的孩子從那些帶有“敵意”的老師們、玩伴們中間攫走。      今天，這些心中充盈著“愛意”的家長或許會覺得他們在幫助孩子，減少孩子成長中的煩惱；明天，這些孩子可能就以夜不歸宿來報答他們苦心經(jīng)營的“愛”。在他們邁入成人行列的頭１８個月里，就開始虛度青春、浪費光陰，要么就逃課，要么就沉浸于酒色當中。這樣的孩子沒有學會過如何去應對生活中的挑戰(zhàn)。他們學習的機會早在兒時就在父母“愛”的名義下被偷走了。      頗有諷刺意味的是，“直升飛機型”的父母在旁人的眼中卻往往是模范父母。要是孩子給管嚴了、受罪了，他們渾身就不舒服。當他們眼見著心頭肉在那兒喊疼叫苦，他們的心也跟著疼，因為見不得孩子受苦，他們便立即妥協(xié)、就此作罷，把心肝寶貝們從磨礪中“解救”出來了。      但是須知現(xiàn)實的世界哪里是在如此“解救”原則下運行的呢。成人生活之種種，諸如遭遇交通罰單、過期賬單，遇人不淑，感染惡疾，完成納稅義務，以及其他一些司空見慣的事務，并不因為父母在孩童時期深情無私的“解救”就消逝了?！爸鄙w機型”父母的失敗之處在于，他們的孩子在面對這樣一個現(xiàn)實世界時，根本毫無準備、無所適從。      “直升飛機型”之升級版：“渦輪噴氣式攻擊機”型父母      在本書第一版問世時，書里所形容的“直升飛機型”父母還基本上于人無害，而演變到現(xiàn)在，境況已經(jīng)是大大不同了。隨著人們生活水平越來越高，他們生活得越來越富足，如此一來， “直升飛機型”父母也“升級”了、演變。這種升級版的父母就不僅僅是解救一下再保護一下就算了，他們的解救和保護往往是帶有攻擊性的。一個俯沖下來的當頭，“機關槍”已經(jīng)準備好，“導彈”也相應地就位，對準那些“難為”他們的孩子的人，擺出一副誓不饒人、一定要討個“說法”的態(tài)度。由于其顯著的攻擊性，我們把這一類父母稱為“渦輪噴氣式攻擊機”。      這類父母最熱衷于為自己的孩子營造一個完美的世界。他們心目中所勾勒出的完美世界應該是這般模樣：在這個世界中，孩子們不用再面對任何苦難與掙扎、不適與失望。他們很順利地長大成人，擁有高的學歷，有各種證書證明他們自身的優(yōu)秀。高分高能本事大，各項殊榮集一身。孩子們所犯的錯誤全被他們的父母私底下處理了?！皽u輪噴氣式攻擊機”型的父母最喜歡說的話就是：“外面的世界競爭太激烈了。我的孩子必須處處領先、無可挑剔。我一定不能讓那些他不醒事的時候犯下的錯誤影響他，耽誤他以后的發(fā)展?！?     這種類型的父母偏執(zhí)地袒護自己的孩子。要是哪個人或哪個機構(gòu)，在行為、道德、學業(yè)上給出了“過高”標準，破壞了他們孩子“完美無瑕”的檔案記錄，那是萬萬不允許的。這種情況一旦出現(xiàn)，他們就像ＡＨ－６４阿帕奇武裝直升機一樣俯沖而來、氣勢洶洶，每說一句話就像從他們嘴里拋出一顆炸彈，要把那些“擋路”的人轟走。      他們慣用的伎倆就是奔走呼告，把“受害者”的帽子扣在自己孩子上，這樣就可以把學校人事部門相關人員以及社工們都牽扯進來，同他們一起袒護孩子。在這種家長連續(xù)的炮火猛攻下，老師們和學校管理層往往苦不堪言。在如此熏陶下長大的孩子，不會把成功當作自己的事加倍努力、堅定不移；相反，他們從小就學會了把自己的失敗歸于他人名下，自己失敗了就責罵他人失職。這一點非常令人擔憂。更麻煩的是，“渦輪噴氣式攻擊機”型的父母現(xiàn)在已經(jīng)不滿于僅僅袒護孩子們了，他們更樂于把那些煩人的機構(gòu)都毀了。而這些機構(gòu)卻恰恰努力想把他們的孩子教育成為有道德有修養(yǎng)的人。      但是，以后這些孩子就職的公司不會因為父母的壓力就容忍他們孩子不合格的表現(xiàn)。一個看似完美的形象和一張毫無瑕疵的成績報告單不能替代在鍥而不舍、孜孜不倦的奮斗下鍛煉出來的堅韌品格。在過度袒護下成長起來的孩子，與他們父母心目中的培養(yǎng)目標正好完全相反。      “教官型”父母      另一類父母管教子女就像教官管教手下的士兵。當然，他們也非常愛自己的孩子。只是他們覺得，做家長的越是管教得嚴厲、越是罵得厲害，長遠來看對孩子越有好處?！敖坦傩汀备改溉缡钦f：“小孩要學會守紀律、聽指示，要懂得怎樣做才是正確的。”確實，這些孩子時不時被教導著要這樣做、不要那樣做。      同子女講話時，“教官型”父母的言辭中充斥著訓誡和嚴令：你必須這樣做，你要那樣做。他們掌握大權、高高在上。要是孩子們不按他們的旨意去辦事，往往迎來的是劈頭蓋臉一頓痛罵，當然，最后還得按著“長官”的話重頭做過。      一旦偶爾哪次真給了孩子自己做主的機會，他們做出的決定往往讓“教官型”父母跌破眼鏡。父母們既驚詫又失望，怎么也料想不出孩子們怎么會做如此愚蠢的決定。其實，孩子們也是情有可原的，誰叫他們根本就不懂這些呢，他們在做決定這碼事上是完完全全的新手。他們用不著時時考慮這個顧全那個呀，這些不都給他們的父母包辦了嗎。他們要做的，不過就是乖乖聽話，做父母幫他們決定好的事情就可以了。      還有一點，這些孩子進入青春期以后，他們要比其他同齡人更容易受到蠱惑。這是為什么呢？因為在他們還小的時候，他們即使做出了什么錯誤的決定，也算不上什么大錯，付出的代價是很低的，可他們從來不被允許作任何決定，而是被訓練成為聽從那些來自他們自己腦袋以外的聲音——父母的聲音——的人。等孩子們長大了，不想再聽父母的了，可是指導著他們的思想行為的模式?jīng)]變，他們?nèi)匀涣晳T于聽命于來自自己頭腦以外的聲音。只不過現(xiàn)在，那不是父母的聲音，而是他們 “朋友”的聲音了?！敖坦傩汀备改复蠖嘟虒С雒恼?，因為他們的孩子從來沒有學過如何自己做主。      父母的一言一行當中往往透露出他們對孩子能力所抱有的想法。“直升飛機型”父母向他們的孩子透露出來的信息是：“你還太柔弱，沒有我不行?！薄敖坦傩汀备改竿嘎冻鰜淼男畔t是：“你想不清楚，還是我來吧?！边@兩種類型的父母在孩子年幼的時候或許都能非常成功地掌控他們，可一旦孩子長大了、進入了青春期，問題隨之而來?！爸鄙w機型”模式下的孩子們完全無法應對外界的種種壓力，他們不善于考慮問題、更無法解決自身的困境。“教官型”模式下的孩子們，過去太習慣于致敬行禮，現(xiàn)在自然將這一習慣保持下去，只是形式不一樣了，他們學會了用拳頭還有一些下三爛的手勢去“行禮”，例如說，伸出他們的中指。用愛與理智原則指導下的有效教養(yǎng)方式      “顧問型”父母	      “直升飛機”不可能一直在上空盤旋，“教官們”也總有嘶聲力竭的那一天?，F(xiàn)在我們來介紹另一種行之有效的教育模式，那就是運用愛與理智來教導孩子。它不但對教導青春期的少年很管用，而且也反映了在幼兒教育中家長應該采取的態(tài)度。我們將之稱為“顧問型”教育模式。      隨著年齡的逐漸增大，到了青少年時期，孩子開始從具體思維向抽象思維發(fā)展。他們除了需要更為深思熟慮的指導，還需要有嚴格的、可執(zhí)行的限制原則。我們從孩子自身的安全以及他們的行為對他人可能造成的影響兩方面來考慮，設定這些限制。然后，我們要一直堅守這些原則，以此來幫助孩子明白他們要為自己的言行負責，自己要是做出不恰當?shù)臎Q定，遭受一些挫折也是合情合理的。但是，在堅守原則的同時，父母也需要鼓勵子女，讓他們認真思考自己的所作所為，并且在設定的限制范圍里內(nèi)，盡量多為子女提供幾個選擇，讓他們感覺到他們對自身的控制力?！邦檰栃汀备改妇褪沁@么來的。      當孩子們步入青春期的時候，“顧”。我以為，我這樣做恰好可以保證讓查理等公車的時候更暖和些，但是，查理偏偏就選擇了挨凍。顯然，他想要磨煉他的自由意志。      但是我的腦筋轉(zhuǎn)過來了。我換了一句話說：“查理，外面的溫度比室內(nèi)低２０度。你可能想穿一件外套出門吧?！边@就給了他一系列選擇，從好到壞都有（孩子們好像總是把我們給他們的第一個選擇忽略不計）。最后的結(jié)果是，查理決定穿上暖和一點兒的外套去磨煉他的“自由意志”。      所以，這里出現(xiàn)的悖論就是：那些想要確保孩子成功的家長，常常適得其反，教導不出成功的孩子。而那些愛孩子、關心孩子、允許孩子失敗?可能早地采取了顧問式的態(tài)度，才避免了“直升飛機型”父母以及“教官型”父母的心態(tài)。他們問孩子們問題，然后給他們提供種種選擇。他們不直接告訴孩子們應該怎么做，而是將作選擇的重任放在了孩子自己的肩膀上。他們在自己的原則之下給出選擇，讓孩子自己決定。如此一來，當孩子們到了十幾歲的時候，他們已經(jīng)知道怎么做出一個正確的決定了。成功與失敗的悖論      盡管我們不愿承認，但確實，沒有哪一種方法能夠百分之百地保證你一定能夠培養(yǎng)出有責任心的孩子，沒有哪一種方法能夠確保有付出就一定會有回報的。這一領域的專家里，也沒有一個人敢打保票說：“你只要這樣做，保準每次都行得通?！痹蚝芎唵危虑樽龅脤Σ⒉淮砭鸵欢軌虻玫轿覀兿胍慕Y(jié)果。      我們身邊這種例子到處都是，有些父母教導的方式是大錯特錯，卻奇跡般地養(yǎng)育了德才兼?zhèn)涞暮⒆樱欢行└改竻s是大費周折，每件事都做“對”了，結(jié)果連阿提拉（率輕騎兵入侵歐洲的匈奴王，被西方國家看做是野蠻人——譯者注）在他們的孩子們面前看起來都像老鷹童子軍的成員。      所以，在教育子女上，沒有什么事兒是一個準兒的。盡管如此，權衡思考清楚以后再去做，成功的幾率總是會增大。而要增大成功的幾率，我們就一定要允許孩子的失敗。注意這一點，是失敗。因為，要是我們不讓他們失?。ㄓ袝r候甚至是敗得一塌糊涂），那么我們也不可能教會他們怎樣才能選擇成功。	愛與理智小貼士 {2}不幸的是，理智常常聽命于直覺      愛與理智的教育方法可能會引起一些家長的不滿。這種教導方法提倡，父母愛孩子，就要允許他們失敗，并且將失敗看做是“重要的學習機會”，用它來教會孩子事情的對錯。這樣的教育方式與父母保護子女的天性可能有所不符。其實，大多數(shù)父母全憑他們的直覺來教導孩子。試問，你又怎么知道你的直覺是真的值得相信，還是吃完了一碗難吃的寬面條以后滋生的結(jié)果呢？      實際上，所謂“直覺反應”是我們幼年時期對家庭的感情體悟以及與家庭成員相互交流的結(jié)果。也就是說，如果我們有一個非常幸福的童年，而現(xiàn)在的生活也很平和，無論在家里還是在別的地方都與人相處和諧友善，那么我們的“直覺反應”也許比較正確。相反來說，如果我們想起自己的童年，只會說“我保證，我一定不會像我爸爸媽媽對我那樣來對待我自己的孩子”，那么，也許我們的“直覺反應”根本是不值得信賴的，甚至是錯誤的。      不要因為這本書里介紹的一些方式方法讓你覺得有些疑惑就過度擔憂。事實上，如果你不想再用你父母教導你的方式來教導自己的孩子，你現(xiàn)在的疑惑也許正向你證明，你已經(jīng)走到了“愛與理智”教育方式的正確道路上了。      上帝給了我們——他所創(chuàng)造的最高級生物——極大的自由空間，然而其中也包含把一切搞糟的因子。成功與失敗就像一個硬幣的兩個面。如果在伊甸園里的中間沒有那棵禁樹，人類也就沒有機會去做這樣那樣的決定，不管是盡職的還是不盡職的。當亞當和夏娃做出了錯誤的決定時，上帝讓他們嘗到了這一錯誤決定帶來的苦果。上帝雖不滿于人類的不服從，但他足夠愛他們，給了他們自我決策的自由，并且讓他們在自己選擇的道路中生活下去。      上帝在伊甸園顯示出來的愛也給所有父母作出了一個榜樣，值得父母們效仿：他給了亞當和夏娃做選擇的自由。同樣，如果我們也給孩子這樣的自由，并帶著對他們的愛接受一切可能得到的結(jié)果，他們有時也會做出一些我們并不贊同的選擇，做出一些我們并不認可的事。      孩子越是長大，他們對自己的生活以及周圍的環(huán)境就越具有控制能力，他們決策能力的正確培養(yǎng)也越重要。就因為上帝在賜給我們超越其他一切生物的聰明才智的同時，也給了我們摧毀這個星球的能力。然而，這個能夠摧毀地球的種群也同樣能夠飛上土星。正所謂福禍相依。      從另一個方面來說，“禁果”也可能會是毒品、某個朋友、色情網(wǎng)站或是其他一些東西。聰明的家長知道，要讓孩子獲得成功，就一定要讓他們學會自己拿主意。為此，這些家長有時候會有意識地訓練孩子們自我選擇的能力，即便有時候孩子自己做出的決定是錯誤的！      以前，我總是要讓我的兒子查理出門的時候把他的厚外套穿上，科羅拉多的早晨冷得刺骨。“查理，”我會說，“今天早上很冷。你最好把厚外套穿上?！边@時不用說，他一定會抓起他的防水衣——他所有外套里最輕的一件——然后刺溜一下滑出門去。      可是那天，我碰巧糊里糊涂地拿走了他的“最佳選擇”。我以為，我這樣做恰好可以保證讓查理等公車的時候更暖和些，但是，查理偏偏就選擇了挨凍。顯然，他想要磨煉他的自由意志。      但是我的腦筋轉(zhuǎn)過來了。我換了一句話說：“查理，外面的溫度比室內(nèi)低２０度。你可能想穿一件外套出門吧?！边@就給了他一系列選擇，從好到壞都有（孩子們好像總是把我們給他們的第一個選擇忽略不計）。最后的結(jié)果是，查理決定穿上暖和一點兒的外套去磨煉他的“自由意志”。      所以，這里出現(xiàn)的悖論就是：那些想要確保孩子成功的家長，常常適得其反，教導不出成功的孩子。而那些愛孩子、關心孩子、允許孩子失敗的家長，最后教導出的孩子卻更容易走向成功。這些家長就是我們所說的經(jīng)過認真思考以后再冒險的人。上帝給了我們每個人選擇的機會，我們也應該給予我們所愛的孩子相同的機會。      愛與理智的教育方法能夠幫助孩子們提升他們成為有思想、能夠選擇成功的個體的可能性。作為家長，這就意味著我們必須容忍錯誤的發(fā)生，并且?guī)椭⒆釉谒麄冃W的時候把大多數(shù)錯誤都犯完。因為在那時，犯錯的代價還是比較合理的。	愛與理智小貼士 {3}你可以選擇現(xiàn)在付給我，或以后付給我      莎倫有八個孩子。每次我去她家，都會看到她在給她的孩子們分錢。有一天，我問她：“你為什么總是在給你的孩子分錢呢？”      “在我家，我們對孩子實行貸款制度，他們就可以學到這個世界的金融是怎么回事了，”莎倫一邊解答，一邊遞給她一個小兒子５０美分?！拔覀兊馁J款政策跟第一國家銀行的差不多。貸款有期限、有票據(jù)、還有抵押擔保。為什么呢，比如說，有一天，一個孩子沒有如期還款，我就收回了一個７９美金的ＣＤ播放機?！?“孩子們倒是挺慘的?！蔽艺f。      “不見得，”莎倫答道，“這對他們來說是很好的禮物。因為現(xiàn)在我的孩子雖然只有１２歲，卻已經(jīng)知道一個借貸人的義務和責任了。他知道什么是票據(jù)，什么是抵押擔保，他甚至還知道如果到期不還款，貨物就有權被收回。他學會這些東西，也不過就失去了一個７９美金的ＣＤ播放機而已?！?     “我們鄰居家的孩子，”莎倫繼續(xù)說，“等到銀行把他４９００美金的雪弗萊收走了，才領悟到一樣的道理。他２６歲了，在父母的重重保護下長大。我的兒子比這個孩子提早起步了１４年?！痹诳梢猿惺艿拇鷥r下學習      今天的孩子飽受物價飛漲之苦。他們要學會如何在這個世界生存所付出的成本與日俱增。那些誘惑我們孩子的毒品較我們自己十年前所面對的更可怕了，性傳染病傳播得更廣、更致命了，媒體越來越生動，網(wǎng)絡捕食者和色情作家的受眾范圍也越來越拓寬了。學校暴力比起以往來更讓人膽戰(zhàn)心驚。這個清單還可以繼續(xù)開下去。一個孩子今天學會何為友情，何為承諾，學校是怎么回事，如何學習，怎樣抉擇，什么叫責任心，他／她所需要付出的“價錢”總是最便宜的。因為明天的一定比今天的高。      孩子歲數(shù)越大，他所要做的決定也越重要，一旦決定出錯，帶來的后果也越是嚴重。年紀小的孩子要是犯了很多過錯，“價錢”還是付得起的。在哪兒摔倒了，他們都還可以爬起來，重新來過。也就是痛那么一會兒，哭那么一下，他們就從錯誤中走出來了。這一點很好說明。      給那個下雨天站在餐館外賴著不走的小女孩一個選擇：“兩條路，你自己選，要么自己走上車去，要么我們把你擰上去?！边@樣既能夠保證孩子安全又能確保說的話一定可以貫徹執(zhí)行。告訴在超市里調(diào)皮搗蛋的兄弟倆，媽媽去超市的時候他們只能待在家里，請來照看他們的那個兇神惡煞的莫尼卡的費用還得弟兄倆來出，他們可以選擇做家務來抵消，要么就把玩具賣了來付莫尼卡的工資。而且這樣做是很有道理的，這就是在超市搗亂的后果。甚至看著你那只有５歲卻學得牙尖嘴利的孩子因為得罪了鄰家大男孩而被揍得滿地找牙的時候，你也可以不理不睬。你要讓孩子自己來解決這個問題，他就會因此得到教訓。盡管這個教訓的代價略微大了一點兒，孩子有可能被打得鼻青臉腫，但這也還是可以承受的。      可是，這些“代價”對于有些家長來說那簡直是太大了。他們要保護自己的孩子。他們的理由是：“我愛他，我不要讓小喬尼為了學這些受這么多罪”。所以他們就不惜雨天跪在積水里，苦苦哀求他們的小寶貝進車里去。孩子在超市里搗蛋，他們是毫無辦法，折騰一陣下來，只能把自己搞得精疲力竭。再不然，他們就沖著鄰居的小孩大吼大叫：“你們這些小鬼最好對喬尼好點兒。要是你們敢欺負他，我就告訴你們爸媽?！苯Y(jié)果呢，牙尖嘴利的小孩沒有在“價錢”很公道的時候得到應有的教訓。這下他可能要到１５歲才得到教訓了。每一個見過１５歲孩子打架的人，都應該知道，那時候“價錢”不菲?。?     確實，眼看著孩子們在他們自己犯的錯誤（或者我們可以稱之為“重要的學習機會”）當中痛苦地學習成長，我們心里面也有說不出的苦。但是，這也是我們需要付出的代價，想要孩子將來有責任心，這苦我們就得吃。當然，我們面前還是有兩條路可以選擇：一，看著孩子自己汲取人生的種種經(jīng)驗教訓，這時候，我們會有稍許心痛；二，不讓孩子受折磨，看護著他們，等到他們長大，才發(fā)現(xiàn)他們根本無法照料自己，那時候，我們就會心痛不已了。	一味保護并不是愛      我們需要有能力應對艱難時世的下一代，尤其是在這個暴力、恐怖與天災時有發(fā)生的時代，更是如此。今天美國人社會生活中的諸多煩惱，不是自然的災難就是人為的報復，如恐怖主義。而家庭又是社會的個體，我們每個人的生活都是同時代的脈搏一同跳動的。從這個意義上來說，孩子與父母處于同樣的大環(huán)境下，他們正是從父母身上學習如何應對眼前的種種挑戰(zhàn)的。先試著學習獨自處理小問題，尤其是那些可以給孩子帶來挫折又能讓孩子在挫折中成長的問題，對他們將來的獨當大局將是一個很好的準備。      太多太多的家長混淆了什么是愛、什么是保護、什么是關心。這三個詞絕不是近義詞。如果要讓他們允許孩子失敗，這些家長無法接受也不要接受，因為他們認為孩子失敗了，是家長給予的關愛不夠的結(jié)果。這些家長是關心過度也緊張過度了。      這些家長實際做的，說白了，只是滿足了一己之私。其實，他們是在自己給自己找麻煩，而且看得遠一點兒，他們孩子以后生活中的麻煩只會更多。保護不等于關愛，保護和關愛都只是愛的一部分。      讓我們來看看上帝是怎么做的吧！請大家自己問問自己：“上帝關愛我們嗎？”我們可能會說：“那當然，上帝非常關愛我們。”但是我們再問問自己：“那他還會讓我們晚上去跳崖嗎？”我們可能都會承認：“呃，既然你這么說，可能他還是會讓我們?nèi)サ陌伞！蹦敲此降钻P愛我們嗎？當然！上帝關愛我們，卻并不過度保護我們。      同樣的，愛孩子，并不代表我們要一味地去保護他們，他們成長過程中所走出的每一步，都不許出任何差錯。不過，在嬰兒時期，盡職的父母要給孩子完全保護。因為孩子在這一時期要是有個什么，問題完全是在父母身上，要是父母不去保護他們，孩子可能會有死亡的危險。      但是，孩子長到差不多９個月大小的時候，他就可以自己做出一些很簡單的選擇了。此時，父母就需要逐步轉(zhuǎn)換他們的角色，讓孩子們得到自己解決自己問題的榮耀。那么等到孩子十一、二歲的時候，大多數(shù)問題他都能夠自己拿主意，不需要父母介入。實際上，坦誠地說，父母如何表達愛與他們將采取什么態(tài)度，這決定了孩子將怎樣去處理他們在青春期早期面對的大多數(shù)問題。      打個比方說，有一群媽媽正在一旁看著他們的小孩學習滑冰。孩子們是第一次嘗試滑冰，都有點兒搖搖晃晃的。第一次學滑冰必然有第一次摔跤，一個不穩(wěn)，孩子跌倒在冰地上。第一組的孩子跌倒了，站在溜冰場旁空地上的媽媽們急得要死，立馬嚷開了：“哎呀，有沒有摔疼??？”摔倒在地的孩子們，也就哭著鼻子、可憐兮兮地滑向媽媽，用他們稚嫩的聲音訴著苦：“唔唔，看看我，我受傷啦！”第二組的孩子的跌倒了，他們的媽媽僅僅對他們喊：“沒關系！”同伴把他們扶起來，他們拍拍屁股上的冰碴，回應了一句：“對，沒關系！”接著繼續(xù)滑。      第一組孩子懂得摔倒是很痛的，第二組孩子就不一樣了，他們在失敗中學習，從錯誤中汲取經(jīng)驗，并沒有留心摔倒有多痛，更沒有去渴求家長的援助。問題的實質(zhì)在家長身上。那些選擇營救孩子的家長，只不過是在滿足他們自己的欲望而已。因為他們喜歡去撫慰創(chuàng)傷。這類家長不想僅僅被需要，他們想要的是那種非他們不可、沒他們不行的感覺。      在父母一味保護的愛意滋養(yǎng)下長大的孩子，到了高中，可能已經(jīng)沒得救了。想想看，孩子都已經(jīng)上初中、高中，他穿什么衣服、看什么電視，何時做家庭作業(yè)、什么時候要刷牙、什么時候得剪頭，這些事情如果還要靠父母去操心，那么這些孩子以后的生活足以讓人擔憂。至少這些孩子不會給他們未來的另一半帶來多少樂趣。      作為父母，你所要面對的就是要愛你的孩子，愛到可以允許他們自己去承受失敗的地步，無論心里有多痛都要往后退，讓那些“重要的學習機會”來教會孩子什么是錯，什么是對。責任心是教不會的      家長永遠都在哀嘆孩子們“不聽老人言”，就好像我們千叮嚀萬囑咐女兒凱拉不要忘記帶某樣東西。結(jié)果十有八九，她出門的時候還是忘了帶。我們勸導兒子瑞恩要懂得尊重他人，他卻答道：“為什么呀？你們簡直就是生活在愚昧的中世紀?！?     可是有一件事是確定無疑的，那就是，要想用嘴巴來教會孩子什么叫責任心，那是行不通的。不知道你有沒有注意到，有些家長成天把“責任心”三個字掛在嘴邊，他們的孩子卻往往沒有責任心。而那些擁有責任心的孩子，他們的父母基本上不會在他們面前提起“責任心”這個詞。這就是事實：“責任心”不是嘴上隨便說說就能教會的，它需要靠孩子自己通過實際行動去體會。要幫助孩子們獲取責任心，我們就必須給他們自己承擔責任的機會。這就是方法。有責任心的孩子，他們的父母花很少時間和精力去擔心孩子是否具有責任心。他們更為擔心的是怎樣讓孩子獲得“重要的學習機會”，讓他們認識到不負責任會給他們帶來什么后果。當然，這些家長非常關心孩子，并且也盡力去幫助孩子，當孩子將要進入成長的下一個階段、需要獲得新的人生經(jīng)驗和教訓的時候，他們也會有一個理智的判斷。他們并不花過多時間反復提醒孩子應該如此這般。他們會用另外一種略微輕柔的方式，對孩子們說：“我相信你自己一定能夠做到，即使你做不到，這對你來說也是一次經(jīng)驗，你肯定能從中有所收益?！边@些家長幫助他們的孩子認識到，他們可以自己解決自己的問題。這些家長支持孩子、理解孩子，卻不會插手去解決孩子遇到的問題。 孩子在學會充滿責任心的過程當中，也學會了如何建立自尊。自尊心的建立是以后想要在現(xiàn)實社會中有所成的先決條件之一。孩子的自尊心和自信心增加了，那么當他們最終要脫離父母保護的時候，也更容易走上正軌、開始自己的獨立生活。

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對本書的評論這是一本寫給父母的家教使用手冊，讀了此書，爸爸媽媽們就能容忍并擁抱孩子們的錯誤，把他們的缺點看作是培養(yǎng)其自尊、提高其責任感，讓他們懂得關愛的美好機會?！鹇迥?西爾曼（高級教育咨詢顧問）《愛與理智》對維護學生、父母和老師之間的關系來講，是一個重要的組成部分。過去14年里，我們校區(qū)有成千上萬的家庭都受到了愛與理智教育方法的積極影響?！袏W納多?萊茲米爾斯基博士（諾斯維爾公立學校負責人）《愛與理智》是當今父母和教師的必讀之作，也是我讀過的最有用的書。我的孩子們也將書中的方法用之于我、同伴及老師身上，由此我發(fā)現(xiàn)：它真的很有用！——羅瑞達?辛普遜（科羅拉多年度優(yōu)秀教師）在近20年的時間里，我一直高興地與我的咨詢客戶共同分享這些簡單而有效的智慧，書中的這些原理和方法都是經(jīng)過實踐檢驗的有用技巧，讓父母更好地養(yǎng)育一個充滿責任心、愛心而又自信的孩子。——卡羅爾?R?寂爾博士再版前言我們很高興看到全世界對“愛與理智”法則的關注以及對我們寫作的這兩本書的熱烈反應。這兩本書自首版以來，已經(jīng)分別印刷了２６次和１７次，并被譯成８個國家的語言。位于６大洲（南極洲除外）的父母們始終在積極擁護和實踐“愛與理智”的理念。第一版問世后的這些年里，我們有幸搜集到一些成功父母的案例。正如《愛與秩序》一書中所講的那樣，他們都激動而自豪地向我們介紹自己是怎樣運用選擇、后果和心心相印的理解養(yǎng)育孩子的。      在這兩本書銷售量不斷飆升的同時，有一點顯而易見：自從這兩本書寫完以來，這個世界在很多方面發(fā)生了重大變化。過去的日子里，我們沒有即時通信系統(tǒng)，不會在聊天室和陌生人說話，也沒有計算機游戲可玩。那時很少發(fā)生未成年人性行為，很少發(fā)生暴力行為，也很少看到單身父母含辛茹苦地養(yǎng)育年幼的孩子。      然而，無論父母所說的內(nèi)容是他們的孩子沉湎于賭博游戲，還是帶有暴力色彩的電子游戲，也無論他們是關心自己孩子的短襯褲吊在膝蓋以上，還是掛念他們孩子的鼻子或嘴唇被人戳破，值得提倡的教養(yǎng)秘笈都可以歸結(jié)為愛、有效的父母與子女的關系和溝通，正是這些因素讓孩子學會了尊敬和自律，無論他們生長在哪個年代。      我們出版第二版的目標沒有變，但是增加了一些新內(nèi)容，專門介紹父母怎樣應對孩子們?nèi)缃衩媾R的新挑戰(zhàn)，同時也記錄了一些父母與青少年孩子有效溝通的真實事例。      有些父母還向我們講述了如何運用本書的原則怎樣幫助他們培養(yǎng)孩子做出正確決定的能力，還有些父母在教養(yǎng)孩子時充滿愛心、充滿強烈的責任感，且語言詼諧幽默。在此，我們一并向他們表示感謝。另外，還要感謝為我們提供許多素材和建議的讀者，其中一些觀點和建議已經(jīng)在本版中采納。福斯特?克林   吉姆?費２００６年３月前言多少年來，初為父母的新手們都是根據(jù)前人的示范學會養(yǎng)育自己的孩子，他們將上輩父母當初養(yǎng)育自己的經(jīng)驗搬來套用，以此撫養(yǎng)自己的孩子。而今天，這種做法似乎不太靈驗了。當養(yǎng)育孩子遇到困難或遭至失敗時，我們很多人困惑地攤開雙手，不解而言：“我真搞不明白，這套辦法我爸爸用時怎么就管用呢？”是的，事實的確如此。因為一切都發(fā)生了變化——人的權利不斷演進、人際交往增加、因特網(wǎng)、手機出現(xiàn)、家庭核心的變化，等等。所有這些都大大地改變了我們的孩子對待生活的看法，并使得他們比過去的孩子長得更快、變得更成熟，因此他們也迫切需要更快地學習，以面對發(fā)生如此巨大變化的現(xiàn)實世界，并應對其帶來的壓力。由于父母離異、單親父母、重組家庭的增多，以及家庭中其他情況的巨大變化，父母必須學會使用不同的技巧來養(yǎng)育出生于這一復雜多變社會里的孩子。這便是《愛與理智》一書誕生的前提。為什么要使用“愛”與“理智”這兩個詞呢？成功養(yǎng)育孩子是以愛為核心的，愛，并不是容忍一切；愛并不是允許孩子缺乏尊重；愛是容忍孩子犯錯并讓他們伴隨這些錯誤的后果一起成長的強大力量。大多錯誤確實有一種前后的邏輯關系，當孩子出現(xiàn)失望、困惑和痛苦時，如果父母投之以同情和理解，他們所犯錯誤的結(jié)果會對孩子產(chǎn)生很強的震憾與教育意義。本書內(nèi)容包括兩個部分：在第一部分，我們將闡述孩子養(yǎng)育中的一般性概念，重點闡述如何培養(yǎng)孩子自尊、家庭離異問題、解決生氣與爭論、如何使用具有思考性和說服力的話語、給孩子提供選擇的機會、在孩子面臨出錯導致的結(jié)果之前，緊鎖我們那顆同情之心，等等。這些都是有效養(yǎng)育孩子的一些重要區(qū)間。在第一部分中，我們還加了一塊很重要的內(nèi)容——“愛與理智小貼士”，這些建議將使“愛與理智”原則更加豐富而實用。在第二部分，我們提供了父母養(yǎng)育０～１２歲孩子過程中可能會出現(xiàn)的４８種問題，這些問題都是在培訓課上學員們提出來的，而他們昨天的問題也可能成為您今天或明天要面對的問題。但使用這本書的時候，最好是先理解第一部分的內(nèi)容之后，再來應用這些建立在愛與理智原則上的教育“珍珠”。愛與理智原則并不是一種時下流行的傻瓜式手段，不能完全生搬硬套，也不可能每一種方法、什么時候都對您的孩子管用。可以說，世界上不可能有這樣一種萬能體系。但是我們保證，它在大多數(shù)情況下一定能解決您在教育孩子過程中的問題。愛與理智盡管不是十分完善，但它是一個完整的體系，我們沒有把它寫成一種家教的百科書，但只要您理解了我們闡述的基本原則，一定可以用它來幫助解決孩子養(yǎng)育過程中的一些問題。嚴格來說，愛與理智是一種養(yǎng)育孩子的態(tài)度，保持這種態(tài)度，您定將可以獲得更多成功。養(yǎng)育孩子的關鍵是培養(yǎng)其責任心，我們教給了孩子這一點，那就完成了為人父母的大部分職責。《圣經(jīng)》中對養(yǎng)育孩子有這樣一句訓導：“按正確的方式教導孩子，當他們長大了就不會迷失”。父母賜予孩子的最佳饋禮就是給他們提供機會，為將來充滿欣喜、富有成效和責任的成年人生活而準備。相信“愛與理智”的原則能幫助您實現(xiàn)這一結(jié)果。作 者

編輯推薦

《愛與理智(如何養(yǎng)育有責任心愛心和自信心的孩子)》內(nèi)容包括兩個部分：在第一部分，闡述孩子養(yǎng)育中的一般性概念，重點闡述如何培養(yǎng)孩子自尊、家庭離異問題、解決生氣與爭論、如何使用具有思考性和說服力的話語、給孩子提供選擇的機會、在孩子面臨出錯導致的結(jié)果之前，緊鎖我們那顆同情之心，等等。第二部分，提供了父母養(yǎng)育0～12歲孩子過程中可能會出現(xiàn)的48種問題。使用這《愛與理智(如何養(yǎng)育有責任心愛心和自信心的孩子)》的時候，最好是先理解第一部分的內(nèi)容之后，再來應用這些建立在愛與理智原則上的教育“珍珠”。

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