圍城中的自由人

內容概要

本書作者是法國著名的社會心理學家，對人類的關系有著深入獨到的研究，已發(fā)表了大量有關人際關系、夫妻關系方面的暢銷著作。經過多年對家庭關系的深入研究，他發(fā)現，因痛苦、不幸和家庭暴力而分手的夫妻的比率越來越高，他們或是因為混亂不安而分手，或是因為厭倦和難以溝通而分手，原因就在于他們不知道，夫妻之間不僅要相互分享、相互交流、相互補充，同時還必須繼續(xù)保持自我的完整。在婚姻的圍城中，每個人都應該是相對意義上的自由人。

作者簡介

雅克·薩洛姆是法國社會心理學家，畢業(yè)于法國社會科學高級研修實驗學院，他是法國魯西戎-普羅旺斯多視角人類關系研究中心負責人。他曾經在法國里爾三大職業(yè)培訓中心任教。近年來，他的興趣轉向人的自我開發(fā)和改進。雅克·薩洛姆曾發(fā)表大量著作，其中有《告訴我……我有話對你說》，《你是你，當你講話的時候》……另外他與西爾薇·加朗合作著有《傾聽自己，才了解自己》和《愛，表達愛》。

書籍目錄

引言第1章 從相遇到確定關系 吸引力 感覺 恐懼 潛意識的選擇第2章 建立并經營關系 從合到分 從差異到比較 責任和義務第3章 凝聚力和離心力 凝聚力 離心力或分解力 離心力與凝聚力的力量平衡 是采取行動還是用佯裝不知、心照不宣來保持關系 金錢在配偶和家庭中第4章 配偶生活就是創(chuàng)建和開發(fā)雙重私生活 擁有一個共同的私生活 情感隱私和情感交流 個人隱私和自我尊重 積極面對婚姻關系的結束 主動交流的基本規(guī)則開放性的結論

章節(jié)摘錄

書摘    我相信，我們每個人都從內心深處渴望一種屬于自己的、深沉的、永恒的、忠貞的、堅不可摧的情感。我們總是試圖去尋找、去接近我們的另一半，并想與之緊密結合，或去重新尋找我們缺少的那種內心深處深切渴望的東西。    每個人都有可能在一個機緣巧合的時間和空間里被另一個能理解你、五條件愛你，并可能呵護你終生的人所等待、渴望和夢想。我們大多數人都渴望找到一個能接受我們的愛、我們的關注和我們的存在的伴侶，一個能接受我們愛與被愛的欲望的伴侶。    這種尋覓會因為每個人的經歷和性格的不同而表現出不同的主動性或者被動性。    主動尋覓表現為一個人對另一個人的投入，進行的有策略有行動的吸引和引誘的過程。這一過程基本上都是通過替對方做事而顯得積極主動、足智多謀而令其受感動。    這樣，主動的一方就會表現得很大方或者說很具有奉獻精神。為了在兩人間建立新的關系，影響對方，進而控制對方，主動的一方會做出很多努力和許諾，這些手段通常具有迷惑性。    以下的表達方式可以見證這一時期的情形：    “你可以完全信賴我。”    “我不在的時候什么也別做?！?   “我要為你做所有的事?！?   “我永遠不離開你……”    被動式尋找則通常表現為：等待、期待、暗示式的要求等。最具象征性的是《睡美人》的故事。    這種情形也會在男人中發(fā)生，并不是所有的男人都會采取主動，他們也會像女人一樣?；蛘哒f所有情感單純的人都會幻想自己夢中的白馬王子或美麗的公主出現在自己面前，喚醒自己，愛自己。    等待的人希望那人出現，來滿足他的需求、欲望，甚至來治療他的傷痛，填補過去的空白。    典型的表達如下面的幾種：    “我相信你!”    “我需要你!”    “沒有你我簡直不能活!”    “沒有你我什么也不是……”    配偶關系構成一個復雜的系統(tǒng)：探索、對抗，由期待—虧欠，給予—補償，任務、責任、特權等因素錯綜復雜地集結而成。當然，其中也會包括幸福和滿足。每個人都天真地希望對方能準確地接收自己的信號并將其放大。    這些愿望及有意識或潛意識的尋求，刺激著人們去改善生活，完善人生，力求達到互補——既可以是相似的互補也可以是相異的互補。    不論是男人還是女人，都在這些意念的引誘下無數次地尋找他們生命的另一半。想到意念中的人時，他們會說：“就是他，不是別人!”“所有人中，只有她!”“我感覺他就是為我而存在的，我要找的人就是他!”    這個神話驅使我們渴望、尋求我們生命中的那個人。而且，這個神話讓我們相信愛情的純潔和永恒；讓我們相信承諾、歉意、原諒；讓我們心甘情愿地花費時間，改變我們的日常生活，承擔生命之傷痛。通常我們會為純真的愛情付出極大的代價，有時會幾乎失去自我。    從相識開始，創(chuàng)建并長久地保持關系不僅是經營配偶生活的一個關鍵步驟，而且也顯示了雙方與其他人共同生活的能力。    在經營和維持配偶關系的過程中，配偶雙方將會經歷許多危機、沖突、探索及各種各樣的相互調整、相互適應、相互協調、相互借鑒，甚至會相互疏遠、分居直至斷絕關系。    保持長久的配偶關系，就足把自己與另一個特殊的個體聯系在一起，通過與他聯姻來實現一個共同生活的計劃。我要明確指出的是“共同計劃”并不意味著從一開始雙方對計劃的看法就是一致的，而要求雙方一起制定計劃，通過相互交流去創(chuàng)建、鞏固和發(fā)展關系，并就一些不同點達成共識。    這些相互之間的交流表露了我們的感悟、經驗以及對生活的選擇，隨著時間的流逝，雙方呵能會親近或互補，也可能會對立或疏遠。    保持配偶關系顯示了遵守承諾的能力、與他人結合或解決矛盾后重新結合的能力，而不是拴住對方、束縛對方、占有對方。    雙方相互之間的依戀通常會表現出一種溫馨的感覺：“他很依戀我，沒有我他不知道怎么辦?！?   雙方的依戀可以表現為親密無間，也可以表現為完全喪失自我的依賴。    為了能夠結合并締結姻緣(僅僅把結婚戒指戴到另一人的手上是不夠的)，必須懂得放手，也就是說能夠接受某種意義上的相互獨立，彼此保持距離。我們應該修改和那些對過去的生活有著重要意義的人們的關系，或者與他們創(chuàng)建新的關系。    我將在后面論述配偶之間的凝聚力，并對此做進一步的闡述。    對許多人來說，雙方沒有依戀就沒有真正的交流。我覺得很有必要在這里重申：依戀不是一種感覺，而是一種能力；是相互之間關系的一種特殊的思維模式，它使我們特別愿意接近某個人而不是另一個人。依戀還與我們生活中需要一種親近的、直接的、可靠的反應密切相關。    當我們依戀自己所珍視的某個人時，總是希望他能出現，想去接近他，并且堅信他是完美的。依戀會同時激發(fā)幾種相互矛盾的情感：我們會感到滿足、充實、自信；感到人生更有意義、更鮮活；情緒也會因為他的存在或對他的思念而波動。依戀也會使人的情感變得脆弱，使人更有依賴性，害怕失去對方。    相反，雙方都試圖減少、抹去或掩蓋那些可能會引起對方不快，或表露雙方之間的差異的表現。這使得一些配偶在行為方式、長相及說話方面都很相像。    雙方都自信了解對方的想法、欲望或需求，并試圖與對方保持一致。雙方都為對方生活，而不會去滿足和表達自己的快樂和需求。很快，在不為當事人所知的情況下，雙方相互之間的這種關系和位子就會穩(wěn)固并確定下來，單調地重復著一種模式。    我用一段沒有太多意義的對話來說明雙方的相似之處。    “我們能立即相互理解而不需要說出來?！?   “我根據他的表情就能猜到他要說什么……”    “我們像許多人一樣，從來沒有溝通問題，我們不需要交流……”    沒有必要表達那些被認為對方已猜到了的欲望!這些欲望很可能長時間不能被滿足，因為埋藏了太長時間，有一天會在責備和非難中表露出來。    有位先生，畢業(yè)于法國著名的巴黎理工大學，真誠、謙恭、體貼，他承認因為沒有意識到自己無休止的獨斷專行而與配偶產生了裂痕。    在他們相處的最初階段，他的行為方式就像某些人一樣，他們自認為是家庭的主導，并知道什么才是對雙方、對家庭都有利的。    “我倆在完成學業(yè)后再結婚，有孩子后你可以繼續(xù)工作，我們將找人看孩子。    “因為我們不缺錢，所以最好去鄉(xiāng)村生活，我希望你能同意!    “因為別人向我提供了一個更有意思的工作，我們將在開學期間搬家，別擔心……我先去看一下情況，然后你再搬過來。我設法給你找個工作，一份和我們從事的領域有關的好工作，不會有任何問題……我什么都考慮了……”    這樣過了12年，“沒問題”或“我什么都考慮了”(這是她在結婚幾年后給他起的外號)確實解決了這對夫妻的所有問題……沒有出現麻煩，她妻子也沒有異議，表面上很和階。    直到有一天他對妻子宣布：“我被派去韓國工作，擔任TGV(高速列車)項目負責人，我們明年10月走，我們將……必須看到……你可以……”    然后是一長串他要做的事務清單，他認為可以在盡可能有利于妻子和家庭的基礎上“毫無問題”地處理這些事情。    結果，那一天他驚訝地發(fā)現了一個他不認識的妻子，她一反常態(tài)地回答說：“你可能想再搬一次家，可孩子和我不想。我要繼續(xù)待在奧爾良，我很喜歡我的工作，這個城市已變成我的城市。孩子們也很穩(wěn)定，建立了他們自己的重要關系。我已經開始上舞蹈課，我有許多對我很好的朋友……”    “你想離婚嗎?”他克制著吼道。    “我不想離婚，只是告訴你這一次我不想搬家。我已經忍夠了，我需要別人尊重我的生活準則!”    “這意味著你不再愛我了?”    “這不是我想對你說的話。我只是試圖告訴你我不希望再被你左右……”    雙方沒有原則上的分歧，但夫妻關系出現了危機。    他容忍了妻子的決定，但不斷地試圖使她動搖，不放過任何一個機會!他用各種各樣的壓力、要挾甚至威脅，試圖回到他們以前的那種狀態(tài)。    她堅持自己的生活計劃，并希望他最終能夠理解，改變決定，放棄去外國工作。    她告訴我們說：“我曾經天真地以為他會選擇我!”    這一危機持續(xù)了好幾年，直到兩人結束沖突，獲得自由。然而，即使是離婚以后，他在很長一段時間里還是不停地給她打電話，給她留言，繼續(xù)指導她：希望她度什么樣的假期，不要度什么樣的假期……她應該接受什么樣的工作……    這種充斥著“我倆”的配偶關系，我把它叫做初級關系，它能持續(xù)幾年甚至幾十年。    或早或晚，有一方會漸漸地或突然地發(fā)現并認識到，自己在這種不分你我的、封閉的、壓抑的關系巾已失去了自我。    當其中一個人開始想要自主、獨立并表露自己的個性時，令人苦惱、痛苦、心碎的危機就會出現。這就是配偶生活中一個新階段的開始，即：存在差異的配偶關系。    ……

媒體關注與評論

引言這本書的目的不僅僅是探討維持長久夫妻關系的難度，而是在對其提出質詢的同時，廣泛吸取了各種建議和經驗，以便人們可以面對并超越在夫妻共同生活道路上遍布的難以回避的障礙和陷阱。    本書可以給那些有實際需求的人提供一些有用的、具體的、實際的和積極的方法，來幫助他們創(chuàng)建一種生動的、有創(chuàng)造性的、坦誠的夫妻關系，并使雙方能夠分享生活、并肩前進。    要使兩個人共同生活并且能夠保持自己的個性，是一個永不停止的協同創(chuàng)作過程。這就要求夫妻雙方都要想辦法主動去接受對方那些切合實際的意愿、欲望及期待……    這種關系不僅僅是彼此之間深刻和實在的感覺，也不僅僅是互相之間依然存在的愛戀，而是兩人結成配偶長久地生活在一起。    面對著共同生活中每天都會碰到的各種突發(fā)事件，愛情的強烈和醇美都不足以使兩個人在歲月的長河中保持和諧快樂的夫妻關系，并攜手共行，白頭到老。從相遇到相愛，最終應是由兩人關系的質量本身來決定，并由兩人自由選擇是否要在雙方持續(xù)穩(wěn)定的關系之上建立長久的夫妻關系。    今天，每四對夫妻中就有兩對因痛苦、不幸或暴力而分手，他們或是因為生活混亂不安而分手，或是因為厭倦和相互難以溝通而分手。因為他們不知道在主動創(chuàng)建并生活在一種互相分享、互相交流和互相補充的夫妻關系的同時，繼續(xù)保持著完整的自我。    另外，在正式婚姻的配偶關系之外，還存在著各種實際的非正式的共同生活方式，比如長期或短期的同居關系，約會形式的關系等等，我們還需要再列舉各種各樣正式或普通的配偶及伴侶關系嗎?    ·那些不在一起生活卻住在同一個屋檐下的各種生活方式。    ·那些害怕彼此離棄的配偶。    ·那些不管相隔多遠，彼此總是心心相印的配偶。    ·那些已經分開卻還生活在一起的各種微妙的關系。    ·那些因孩子、家具、房產等發(fā)生沖突而導致離婚，卻繼續(xù)保持同居關系的人。    ·也有一些伴侶在分手以后才產生激情和溫柔，然后才發(fā)現了他們之間未曾有過的和諧。    ·最后，還有那些把粗暴的欲望與強烈的感情相混淆的人，他們直率卻粗魯地毀掉了一段可能發(fā)生的美好感情……    我們也問自己：    對你、對我來說，愛情是否總是與痛苦；遺棄、悲傷……相伴，也與欺騙、占有、害怕失去……同行?    愛情對于你我，是否不再是讓生活變得更美好和更充實的沃土和海岸?它會是快樂和自我發(fā)揮的催化劑嗎?它會成為歡樂的源泉嗎?    我的愛和你的愛是否會從創(chuàng)造性的分享中、在相互的依賴中互相支撐，變得更豐富?    在一個充滿生機的關系中，雙方是否都能得到自己想得到的和想要給予的……    本書將圍繞以下四個要點來闡述：    ·從相遇到確定關系。    ·建立關系并使之充滿活力。    ·在所有的配偶關系中，什么是凝聚力?又是什么力量使兩人分裂直至分手?這兩種力量怎樣相互作用?要知道，所有的配偶關系都是一個活生生的組織，它不僅僅是由欲望、情感或是和伴侶共同生活并建立家庭的愿望相加而成，而是由許多相關事務構成的。    ·怎樣保持親密的關系，融洽地分享共有的空間，并保留各自并不總是可以與人分享的私人空間?    我認為，正是親密的共有空間和私密的個人空間的有效創(chuàng)立，奠定了和諧的伴侶生活中最堅實的基礎。    在本書中，我將進行技術性的闡述并提出個人的思考和認識。引入的一些語錄和詩歌，是為了更好地展示我的觀點。

圖書封面

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