這么容易就幸福

出版時間：2002-10-1 出版社：中信出版社作者：陳玲

內(nèi)容概要

內(nèi)容簡介：
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　　幸福不是百米賽跑撞線后才能拿到手中的獎杯，也不是千辛萬苦、九曲回環(huán)之后的報償，不過是人生的若干寬慰，若干迷醉、若干歡愉和發(fā)現(xiàn)的總和。
　　幸福是時時處處的點滴，成就只是其中搶眼的部分，驚云裂帛固然可喜，沒有每天每時的快樂和領(lǐng)悟的增加做背景，就像獨樹難以成林，堅定、孤立，總不免些許凄惶。
　　對每件事的學(xué)習(xí)和建設(shè)，就是對人生最好的建設(shè)。對它們細(xì)致的關(guān)注，就是關(guān)注生命的品質(zhì)。有時我們需要拿起，有時我們需要放下。本書中的條條建議，均娓娓道來，潤物無聲，真能改變那些無望的堅持、負(fù)氣的守候、幼稚的執(zhí)著，創(chuàng)建一個一路奇花異樹、回腸蕩氣的豐富人生。

作者簡介

陳玲，A型血，射手座，輔仁大學(xué)大眾傳播系畢業(yè)。投入心理輔導(dǎo)和生涯規(guī)劃工作達16年，擁有多項心理咨詢師和生涯輔導(dǎo)的國際認(rèn)證。創(chuàng)辦“讓夢起飛潛意識開發(fā)機構(gòu)”，教授“心靈魔術(shù)師——潛意識開發(fā)與運用”、“在愛情中成長”等課程。曾主持廣受歡迎的廣播節(jié)目《窗外有藍天》、《讓夢起飛》，幫助聽眾實現(xiàn)“身心健康”、“親密關(guān)系”、“潛能開發(fā)”、“生涯規(guī)劃”、“休閑旅游”人生五大夢想?，F(xiàn)為專欄作家，著有若干部心理輔導(dǎo)類暢銷書。

書籍目錄

幸福泡泡，不必拼命吹也能很美麗
 幸福其實很容易
 永遠記得最初的感動
 確定幸福目標(biāo)
 大男人也有柔軟心房
 女強人也需要愛
 婚姻是“我們的”
 由衷贊美你的伴侶
 只有快樂才能制造快樂
 延長愛情的保鮮期
吹吐之間，學(xué)問可大了
 不定時炸彈
 沉重壓力的出口
 感情非恒溫
 都是“近水樓臺”惹的禍
 假面情人
 愛一個尊重你的人
 每天來一趟“發(fā)現(xiàn)”之旅
 愛在鼓勵中成長
緊緊抓住，泡泡更會幻滅
 為不愛你的人輕生不值得
 無法被打動的男人心
 原諒了別人，釋放了自己
 來不及部出口的情意
 時間是最好治療
 讓愛回到心靈的家
 每一段感情都令人成長
 孩子不是離婚的犧牲品
在幸福泡泡中了解自己
 另一個爸爸
 是差異，不是差勁
 不敢坦誠說真話
 調(diào)整情緒開關(guān)
 情人不是自我延伸
 男女本來就不同
 要面子，還是要幸福
 “分享”讓幸福加倍

圖書封面

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摘錄自《這么容易就幸?！?陳玲作品
是差異，不是差勁
在紀(jì)伯倫所寫的《先知》這本書當(dāng)中，有一段極美的文字：
你們的結(jié)合要保留空隙，讓來自天堂的風(fēng)在你們中間舞詠，相愛但不要制造愛的枷鎖，讓愛成為你們靈魂兩岸之間的海洋。一起歡樂歌舞，但容許對方獨處，就像琵琶弦，雖然在同一首樂曲中顫動，卻是各自交出你們的心。
在愛的過程中，如何同時保有“親密”與“自我”，是許多伴侶沖突的根源。一個人想利用好不容易有的周末去看場電影，而另一個人卻想狠狠地在家睡個大覺；一個人想把錢拿去買基金作投資，另一個人卻想去旅行。意見的分歧，變成許多夫妻或伴侶間矛盾之源。
雖然每個人都是那樣地渴望被愛，但當(dāng)一個人得不到伴侶的全然配合與盡心照顧，就覺得自己不完事或認(rèn)定對方不愛自己。這其實已經(jīng)不是愛，而是一種“寄生性的依賴”。
有一對夫妻，兩個人都很愛看電影，只是先生喜歡看的是《第一滴血》、《終極追殺令》等動作片；而太太只對類似《英倫情人》、《遠離非洲》等藝術(shù)電影或文藝片感興趣。
這位朋友曾經(jīng)很委屈地告訴我，婚前她的先生就算不看文藝片，還是會很有耐心地陪她到電影院，坐在身旁拿著面紙，隨時等著幫她擦眼淚。沒想到婚后竟然原形畢露，說什么都不愿意去看那些只會讓他打瞌睡的無聊電影。
朋友一方面覺得傷心失望，一方面甚至懷疑她的先生講話不老實，盡說些欺騙她的話，否則怎么會婚前婚后有這么大的差別？
我知道除了看電影這件擺不平的事之外，他們夫妻的感情其實沒什么大問題，然而，如果夫妻倆老是為了這件事起爭執(zhí)，在心存芥蒂的情況下，也可能會導(dǎo)致感情惡化與變質(zhì)。
許多伴侶之間的沖突，甚至到最后以離婚收場，不都是從生活里的小事、意見不同，因而彼此心生不悅，日積月累演變成的嗎？
有一回，小兩口又為了看電影的事鬧別扭，朋友再度向我控訴丈夫的“罪行”，我忍不住問她：“難道你非得要先生陪，才能得到看電影的樂趣嗎？”
她被突如其來的一問，先是愣了一下，想了一會兒，說道：“好像也不一定非要這樣喔！”
她愛看電影，原本是為了從中得到喜悅、成長和心靈的慰藉；然而，當(dāng)她開始為了看電影和先生有所沖突后，就掉入了“兩失”的情境：
第一，失去看電影所能得到的快樂。
第二，失去和先生之間的美好關(guān)系。
我提醒她：“這樣很不劃算喔！”
自從開始了解并且接受先生不喜歡看文藝片，是因為“差異”而不是“差勁”后，這位朋友再也不會為了電影和先生起爭執(zhí)。她會找其他的朋友或同事，甚至獨自一個人去看電影。
自從她放下這份要求與期待后，兩人之間的緊張、不滿、批判，就此不再出現(xiàn)。
朋友每回看完《心靈電影》回來，就會很感動地與先生分享她從中得到的啟示；而她的先生則在“乒乒乓乓”的打斗或戰(zhàn)爭電影中，也紓解了工作上的緊張與壓力。
有趣的是，這樣的日子過了一段時間，某天先生很高興地約她周末下班一起吃午飯，吃完飯后，對她說：“好久沒去電影院幫你擦眼淚了！你挑一部喜歡的電影，我們下午去看吧！”

這么容易就幸福

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