如何對孩子說“不”

內容概要

“不”，不僅僅是一個字的回答，而且是一種教養(yǎng)策略。當你需要的時候，通過說“不”可以幫助你的孩子發(fā)展出諸如自立、自律、尊重他人、正直、延遲滿足的能力和其他許多對成功至關重要的個性品質。雖然說“不”的重要性是明顯的，但很多家長卻難以啟齒——哪怕是在他們知道自己應該說“不”的時候——因為其他的家長和周遭的文化是放任型的。    幫孩子控制他們的強烈需要、愿望和欲望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分，否則他們就會被自己失控的情緒左右。孩子們需要得到處理問題的技巧和觀念，這種觀念只有通過恰當拒絕才能培養(yǎng)起來。點擊免費閱讀更多章節(jié)：如何對孩子說“不”

作者簡介

戴維·沃爾什博士是美國當代兒童和青少年心理學家，家庭教養(yǎng)方面極具影響的權威。他是美國各大電視網，如CBS、NBC、PBS等在家庭教育方面的電視嘉賓，在《紐約時報》、《華爾街雜志》、《華盛頓郵報》、《讀者文摘》等權威媒體上有家庭教育方面的專欄。他的著述因為其深厚的心

書籍目錄

第一章  為什么孩子們需要聽到“不”第二章  在“是”的文化中說“不”第三章  “不”和大腦第四章  自尊：孩子真正需要的東西第五章  教養(yǎng)風格第六章  寶寶的第一年——連接的時機第七章  學步兒和學齡前兒童：限制和后果第八章  童年中期：抓住時機教孩子學好第九章  青少年期：寬松但不放任第十章  不同的網絡化：特殊需要的孩子與“不”第十一章  關于“不”的實踐問題第十二章  不能總是滿足孩子的索要第十三章  培養(yǎng)明智對待媒體的孩子第十四章  “不”不是目的，“不”是通向“是”的道路注釋建議閱讀感謝

章節(jié)摘錄

第一章 為什么孩子們需要聽到“不”不久前，我在塔吉特連鎖百貨購物排隊時，前面站著一個男人和他的小兒子，我估計有3歲左右吧。本來一切都很正常，直到那個男孩的視線轉向左邊，鎖定在一排棒棒糖上?！鞍职?，我能要一個嗎？”他問道，同時抓起一根來，舉到父親面前?！安?，現在可不行。我們一到家就要吃飯啦?！备赣H答道，一絲憂慮閃過他的臉，不一會我就發(fā)現其中原因了。一聽到“不”，那個3歲男孩開始了一種重復多遍的路線，他邊懇求邊嗚咽。父親開始還保持了幾分鐘強硬的態(tài)度，但當小“勒索者”拿出了殺手锏時，他的決心就支離破碎了。那是一聲歇斯底里的哭喊：“我要一個嘛！”聲音之大足以傳遍方圓50英尺。父親遲疑了大約一秒鐘就妥協(xié)了：“噢，好吧。你挑一個，現在不準哭了。”男孩挑釁地拿了兩根棒棒糖，抬頭審視父親的反應。父親提醒道：“我說的可是一根！”話音剛落，男孩的哭喊又來了。沒辦法，父親只好對他耳語：“好好好，但可不能再拿了啊！”男孩意識到這是一場比賽，又抓起第三根糖。眼看父親要把糖奪走，他發(fā)出一聲震耳欲聾的尖叫，開始一場星際拔河戰(zhàn)。戰(zhàn)斗很快結束，小孩子顯然是這場戰(zhàn)斗的贏家：他拿著三根棒棒糖得意洋洋地離開，而戰(zhàn)敗的父親一路嘟嘟噥噥。男孩不僅贏了一場糖果爭奪戰(zhàn)，還學會了永久的一課：“不”并不代表行不通，而是意味著摩擦升級。我想每位家長對這種“戰(zhàn)斗”都再熟悉不過了。我們安慰自己，不過是根棒棒糖嘛，或者不值得為這種事情翻臉。不幸的是，隨著歲月的增長，這筆賭注越來越大。最近我和一對夫婦談話，他們已經答應16歲的女兒和一幫朋友到墨西哥度春假。他們是參加了我的一個專題報告后來找我的，那個專題以我的上一本書《為什么他們要那樣做》為基礎，講的是青少年的心理。母親先開口說：“聽您今晚所言，我們真的很擔心，不知道女兒度春假中會發(fā)生什么事。您說我們是不是犯了個錯誤？”“那今晚之前你們對于那個決定感到舒服嗎？”我反問她?！斑€真不舒服，”她回答道，“我們從來不覺得那是什么好主意。但現在我們真的很擔心?！薄澳悄銈儺敵鯙槭裁从滞饬四?？”我問道。他倆艱難地交換了一下眼神，父親說：“我們開始沒同意，但我女兒不斷逼迫。當我們發(fā)現她所有的朋友都要去度假時我們就妥協(xié)了，條件是她得每天給家里打電話確保安全。同時我們也叮囑了有關酗酒、吸毒和性方面的法規(guī)?！薄斑@么說，你們今晚來我這兒之前，就對那個決定不舒服了，對嗎？”“是啊，您說得對，”母親脫口而出，“想到可能發(fā)生的事，我簡直擔心得要死，直到她回家我才能松口氣！”她看了看丈夫，接著說，“我真是討厭處在這個位置上。我們要么答應她和其他孩子出去玩，要么接下來的幾個月她就在痛苦中度過?！贝杭俾糜魏吞枪麘?zhàn)這兩件事例有很多相同之處，雖然對青少年的父母而言，賭注大了很多，但說“不”的困難程度是一樣的。堅持“不”和說出“不”同等重要?！安弧保憾绦《匾囊粋€字“不（No）”可不僅僅是個音節(jié)，拼寫簡單，比“是（Yes）”還短。可許多小孩和青少年卻不懂“不”的含義或者假裝不懂。對他們來說，“不”比“是”更加重要?！安弧睘樽月勺宰稹⒆鹬厮?、為人正直、堅持不懈和其他通向幸福美滿人生的性格特征奠定了基礎。雖然“不”這么重要，可越來越多的父母卻很難講出口。一次又一次，在無傷大雅的時候、在至關重要的人生路口，我們說不出“不”來，即使我們知道應該這么說。這真是太糟糕了，因為根據最新研究和一大堆報紙頭條，如今的年輕入急需“不”的幫助。為什么我母親能說“不”我8歲的時候，夏天里最喜歡的聲音就是冰淇淋車穿過社區(qū)時發(fā)出的鈴聲。一聽到那美妙的聲音，我們就以最快的速度奔回家。我一進家門就滿房間地找母親，盡管已經上氣不接下氣，我還是費力調整到平常的語調：“媽媽，賣冰淇淋的要來了，所有小孩兒都準備買，您能不能給我一些錢買冰淇淋？”通常情況下，母親會微笑著以平靜的語氣回答：“我可不這么想哦，戴維，今天不行?！彼穆曇衾锛葲]有生氣也沒有吝嗇，她僅僅說了個“不”。當然，我通常會用各種辦法提高賭注，希望改變她的想法。有時我裝得很乖巧，有時會討價還價。想到可能是錢的問題，我就試探道：“喔，媽媽，我會買最便宜的那種，有10美分一個的冰棍，我就買那個好啦?！薄安唬裉觳恍??！彼脑掃€是沒有變。“10美分啊，媽媽，求你了，你就不能通融我10美分嗎？”我還記得她的回答：“戴維，不是錢的問題。我當然付得起10美分，但我要讓你學一些重要的東西：你不可能總是得到自己想要的?！边@句話對8歲的我沒有任何意義。我記得自己通常會抗議更長時間，直到我發(fā)現所有的努力都無濟于事，她的態(tài)度一點兒沒變。然后我悻悻離開，在吃著冰淇淋的伙伴們面前抱怨她。有趣的是這么多年以后，我還記得那些場景。然而現在我已經能理解她的明智之舉，也對她的用心良苦心存感激。因為事實就是這樣，我們不會總能得到想要的東西。具有諷刺意味的是，學了這一課的人似乎是最能得到滿足的人。所以，如果我們這樣教育孩子：不管你們想要什么，這世界總會端著銀盤送上來——這不是簡單地讓孩子開心的問題。因為這正是我們大部分家長曰復一日所做的事情——忽略了“不”的重要。為什么現在這么多成年人對孩子說“不”會如此困難？比我們的父輩和祖輩困難得多呢？這容易理解。因為我們所有的人，父母和孩子都沉浸在一種說“是”的文化中。如果我們進一步探索第二章，將會發(fā)現，流行文化正在給我們洗腦：任何時候我們想要什么就有什么。舉個例子，晨報上有一則滑雪店的廣告，叫囂著大家日常所見所聞的“變奏曲”——以黑體字印刷：“延遲滿足的感覺太差了，同一天就買下全套滑雪裝備吧?！碑斔腥硕急桓腥旧线@種經受不住拒絕和延遲的毛病，家長們將會發(fā)現越來越難教會孩子“不能得到想要的東西，也能生活得很好”的這個道理。當然，父母也不應該總是拒絕孩子的愿望。經驗豐富的教養(yǎng)方式意味著在該說“不”的時候說“不”。幫孩子控制他們的強烈需要、愿望和欲望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分。否則他們就會被自己失控的情緒左右，這比其他的方式都要好。孩子們需要得到處理問題的技巧和觀念，這種觀念只有通過恰當拒絕才能培養(yǎng)起來。以上的話對好學生和問題少年都適用。說“不”不僅僅是用嚴厲的愛或粗暴的方式對待孩子，美其名日為孩子的長遠打算。實際上，用錯誤的方式說“不”或在錯誤的情境下說“不”，就跟沒說一樣糟糕。重要的是要知道，該在什么時候以什么樣的方式對孩子說“不”。這樣才能讓“不”發(fā)揮作用，幫他們茁壯成長，更加生機勃勃、堅強而且卓有成就，否則只會把他們一棒子打死。家長工具箱在今天這個縱容放任的社會中，很多家長認為他們不能說“不”。有時候他們覺得迷失了方向，不知道什么時候說“不”合適，也不知道什么時候算壓制，什么時候算溺愛。有時，他們會把“不”誤解成拒絕、否定的表達方式，誤解成一個態(tài)度消極，只會以反唇相譏、刻薄的方式簡單反對別人的建議或拒絕人家請求的人所說的話。但這不是我所說的“不”。我建議你向孩子說“不”，是在督促你以一種家長的堅定姿態(tài)對待孩子，因為他們就是要靠你的幫助才能學會控制自己的欲望，將來才能靠自己有效地控制欲望。為了幫你弄清楚什么時候該說“不”，為什么你該說的時候沒說，或是當你正猶豫該不該說、要不要堅持時，我已經在每一章里安排了一個家長工具箱。這套工具包含你說“不”時所需的知識、態(tài)度和技巧，以及許許多多說“不”的方式。你學到的條目越多，對父母責任的準備就越充分。同時，一套完備的工具也有助于你培養(yǎng)孩子，讓他成為一個有足夠內部力量和情感恢復能力來面對生活的人。家長工具箱中提出了一系列問題。你的肯定回答越多，說明準備得越充分。我們在每一章都會談到如何提高你說“不”的能力。下面是第一組問題。家長工具箱我從父母的“不”中學到了什么？是不是1.小時候，父母希望我能做一些家務活是不是2.父母要我遵守一些明確的規(guī)定是不是3.父母堅持實施家庭規(guī)則是不是4.父母樹立了以尊重的語言態(tài)度符人的榜樣，堅持讓孩子們尊重父母是不是5.父母鼓勵我們分享是不是6.父母一貫支持老師是不是7.父母教我考慮自己的同時也要考慮他人的需要是不是8.父母讓我們不能總是如愿以償是不是9.父母對孩子看電視和其他媒體有嚴格的隈制是不是10.父母希望我在學校盡可能表現好在下面的幾頁中，我會解釋為什么現在的孩子需要聽到更多的“不”，以及我們應該怎樣說“不”。高額賭注：沒有尊重的文化我的好朋友喬希已經當了30多年的教師。不久前，在她去教室的路上，碰到一個男孩沿著大廳迎面跑來。這些年來，她可能已經向那些精力旺盛的10歲孩子重復了干百遍：慢點走。因此她本能地做了一件所有老師都會做的事——提醒那男孩兒在大廳里應該慢行。然而，她卻沒有為即將發(fā)生的事做好準備：那個男孩不僅沒有放慢腳步，或者道個歉，反而將她臭罵一通。當她描述自己的經歷時，我問她有何感受?！疤腥诵箽饬耍彼鸬?，“有時候我覺得自己不是在教書，而是一個人孤獨地逆著一重又一重沒有尊重的浪潮游泳?！蓖瑯宇愋偷墓适挛乙呀浡犨^數十遍了，特別是老師目睹了孩子們口吐臟話，態(tài)度粗魯，對基本規(guī)則進行嚴重到無法忽視的挑釁。我的另一個在加州奧克蘭教書的朋友，前不久發(fā)給我一封郵件，說對她和她的很多同事來說，教書已經差不多成了行為管教，因為學生們是那么的心不在焉，總是換著花樣在課堂上搗亂。她花了80％的時間維持課堂紀律，只剩下20％的時間上課。一星期后，我在明尼蘇達州的一個教師聚會上宣讀了她的郵件，所有在場的老師都表示深有同感。讓老師們培養(yǎng)一種更好的尊重的氣氛，“自古以來”都是“說起來容易做起來難”。太多的老師不是在對付少數幾個調皮的學生，而是在對抗一種沒有尊重的文化。2004年有1／3的老師在公共議事的民意測驗中抱怨：他們對學生是如此的泄氣，以致正在嚴肅地考慮要不要放棄這份職業(yè)。我們有些高中的管理者們已經穿上了防彈背心，只有55％的高中生覺得在學校是安全的，越來越多的學生進學校前要通過金屬探測器的嚴密安全檢查或者是警察的把關。在2006年春季，紐約市的公立學校系統(tǒng)開始強制實施嚴禁學生攜帶電子設備入校的法令。學校領導宣布紐約市各處的學校將隨機安裝金屬探測器，結果有800多部私人手機被沒收。曾當過老師的電影制片人杰西卡·斯卡恰，在《紐約時報》的一篇評論（2006.5.23）中寫道：“手機不該帶到教室，拿手機的學生不會對課堂感興趣，他們的注意力更多地投入到社交活動，而不是受教育?！比欢?，當學校系統(tǒng)實施這項禁令時，家長們是怎么做的呢？他們在抗議，說手機等同于孩子的安全保障，他們威脅說要對簿公堂。為什么家長們不能對孩子說“不”？為什么不支持當局的“課堂無手機”禁令呢？斯卡恰對家長們提出了幾個問題：什么時候你急需給孩子打電話？你想盡快找到他為什么不打到學校辦公室？斯卡恰說：“你們知不知道孩子帶手機到學校的真正目的？主要原因是手機是一種身份的象征，帶著手機的孩子看上去很酷，甚至手機鈴聲打斷了老師的講課、引起哄堂大笑也是件有趣的事。而老師可是在盡力給你的孩子傳授知識文化。”斯卡恰推論道：“家長們應該遵守某些法律條文。你們會集會抗議課堂的擁擠，抗議不公正、有文化偏見的測試。但是在手機這件事上，你們錯了。你們是這個問題的一部分，而不是解決問題的那部分?！边€有一些資料陸續(xù)出現。2005年10月，一次美國易浦索聯(lián)社民意測驗結果顯示：近70％的美國人認為孩子比二三十年前更粗魯無禮。數百萬人觀看了ABC的節(jié)目《超級保姆》，目的是讓自己的孩子行為舉止更加文明。2006年4月，社會心理學家讓·特溫吉博士發(fā)布了一項研究報告，表明現在的孩子確實比前幾代更粗魯無禮。高額賭注：學術成果缺乏文明的學校氣氛同樣在三個方面影響了學業(yè)成績：首先，對課堂管理的投入分散了本該投入到學習中的精力和注意；第二，受不斷的緊張、焦慮和混亂的影響，學習變得更困難；第三，對所有孩子的學業(yè)期望，包括那些表現好的，都下降了。只要問問全國任何一個地方的老師，他都會談到難以啟齒但普遍存在的課堂交易：“如果你們不在課堂上給我惹麻煩，我就給你們加十分。”良好的行為表現被當作是理所當然時，優(yōu)秀意味著額外的學業(yè)成就。今天，對很多學生來說，只要表現得比那些搗亂的人好，就做得不錯了。然而，孩子們真正學到的東西蒙受了巨大的損失。

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