界線對談

出版時間：2006-1 出版社：四川大學(xué) 作者：美)亨利·克勞德約翰·湯森德頁數(shù)：310 譯者：蔡岱安
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內(nèi)容概要

　　人際關(guān)系沖突，尤其是親密關(guān)系的矛盾和沖突是讓我們最感心痛的問題，也是我們感到最難以解決的問題。爭吵、暴力、退讓或冷戰(zhàn)都不可能解決問題，這些方式只會讓我們更受傷，更郁悶！其實，你只需要進(jìn)行一場你一直試圖避免的“棘手對談”，就可以表現(xiàn)出你的誠實，責(zé)任和愛心，增進(jìn)和改善彼此的關(guān)系。對談并不可怕，但需要原則、理論、技巧和堅持?！　∧銓W(xué)習(xí)了本書介紹的對談藝術(shù)，就可以讓你與對方保持“距離美”和融洽的關(guān)系。

作者簡介

　　亨利·克勞德、約翰·湯森德：他們是美國廣受歡迎的講員、知名作家與執(zhí)業(yè)心理醫(yī)師，并共同主持全美播出的心理咨詢節(jié)目“新生命”(New Life Live)，也合辦講習(xí)會、研究中心與教會訓(xùn)練小組。 　　兩人畢業(yè)自同一所心理學(xué)研究院(Rose-mead Graduate School of Psychology)，獲臨床心理學(xué)博士學(xué)位，也在加州新港灘合開心理輔導(dǎo)診所。他們是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》、《為孩子立界線》、《為約會立界線》等。

書籍目錄

序　為什么要再出一本建立界線的書第一部　為什么需要界線對談第1章 界線對談可以改變你的人生第2章 界線對談的好處第二部　界線對談的要素第3章 設(shè)身處地與對方同在第4章 “你”與“我”要明確第5章 澄清問題第6章 恩典與真理要兼顧第7章 不要離題第8章 使用“當(dāng)你做了A，我覺得B”的公式第9章 肯定與認(rèn)可第10章 為你做錯的那一部分道歉第11章 避免使用“應(yīng)該”的字眼第12章 成為一個改變的推動者第13章 要具體明確第14章 區(qū)分“寬恕”與“信任”的不同第三部　界線對談的方法第15章 明確地指出你要什么第16章 把問題凸顯出來第17章 阻止越線行為第18章 處理責(zé)怪、反擊、以及其他問題第四部　裝備自己界線對談的能力第19章 為什么需要裝備自己第20章 如何裝備自己第五部　如何與周遭的人進(jìn)行界線對談第21章 跟你的配偶第22章 跟你的約會對象第23章 跟你的年幼兒女第24章 跟你的父母第25章 跟你的成年子女第26章 跟你的同事第27章 跟有權(quán)柄的人后記　以愛心說誠實話

章節(jié)摘錄

　　到全國各地參加“人際關(guān)系”座談會時，我們常常會聽到類似下面的一段故事。有個男人會走上前來跟我們說：“感謝你們所提供的有關(guān)設(shè)定限制、界線的信息，它們改變了我的人生與婚姻?！薄爸x謝您的捧場，您讀過的是哪一本書呢？”我們問?！　　拔乙槐疽矝]讀過?！蹦侨嘶卮?，“都是我太太念的?！苯酉聛硭麜忉專骸耙郧?。我跟我太太之間溝通的能力很差。我這人很有控制欲，也有些壞習(xí)慣。她讀了你們合著的那本《過猶不及》的書后，開始應(yīng)用其中的一些原則，于是，我們之間的關(guān)系開始轉(zhuǎn)變了。這雖然花了很多時間、精力，但我現(xiàn)在和以前真的大大不同了。我們夫妻的關(guān)系變得更親密，比較能去尊重對方，彼此也有更多的自由空間。我改掉了許多惡習(xí)?！痹谡Ｇ樾蜗?，一個人如果談到了一本書，你會期待他是讀過那本書的。這個人出人意料的反應(yīng)顯示出一項很現(xiàn)實的問題：在人際關(guān)系中，那個有問題的人往往沒能為他自己的問題負(fù)起責(zé)任來。這對他的妻子是一件很不幸的消息，因為她很想要改變，而他卻不是沒有看到問題所在，不明白事情的嚴(yán)重性，就是說妻子實在太小題大做了。這會使那位關(guān)切丈夫的妻子感到無助、氣餒，甚至日漸失去對他的愛?！　∧憧梢詥为毟淖兡銈冎g的關(guān)系但是，現(xiàn)在有個好消息，即使出問題的人可能不愿意負(fù)起責(zé)任來或“承認(rèn)”問題的存在性。那個受到問題影響的人，仍可以改變情況。你或許是那個先想到要解決問題的人，是那個關(guān)切你們之間關(guān)系，發(fā)現(xiàn)難題，感覺情形不太對勁的人--不管你所碰到的是惡劣的態(tài)度或行為問題。事實上，你可能比另一方還要痛苦或難過。像前面所提到的例子，那位妻子在處理她與她丈夫之間的沖突之前，她可能很孤立，缺乏自由，必須忍受他的惡習(xí)，以及經(jīng)歷沒有屬靈伴侶的空虛感。如果受到問題影響的人能主動出來設(shè)法解決問題，事情將有所轉(zhuǎn)機(jī)。那位妻子便跨出了第一步，警覺丈夫處理事情的態(tài)度其實對兩人都有害，而除非她有所行動，否則事情不會改變的?！　√こ鋈サ牡谝徊匠３Ｊ且粓鰧υ?，一次對談，去找對方正視你們之間的沖突。真誠的界線對談需要兩個人都能開誠布公地一起檢討，共同解決問題。這樣的對談也許一次就夠了，問題得以馬上解決。卻也很有可能像我們先前所提到的那個婚姻的例子一樣，是以后一連串的對話或事件的開端而已。只是，你下定決心找對方來場“你一直都在試圖避免的對談”，絕對是正確的，這一點我們可以向你保證。而如何有那場對話，正是本書所要表達(dá)的核心。你不但需要關(guān)切，還要以誠實、有效率的方式來面對你生活上的人事。來自各方面的研究成果，也都很支持這種觀念--我們確實是可以發(fā)展出一些技巧與方法來好好處理這些沖突.

編輯推薦

　　本書是百萬暢銷名作《過猶不及》的續(xù)集，將讓你了解健全界線對談的益處與要素，怎樣才能有良好的對話，在對話之前應(yīng)該怎樣先裝備自己，又怎樣去與你生活中不同的人有此正面的對話，指引你無論是處于歡樂或艱難的人際關(guān)系中，都能著手進(jìn)行那些特定的對話，使你在你的一切人際關(guān)系中，以及你的生活或生命里，學(xué)會如何運用智慧談判來處理人際關(guān)系。

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用戶評論 (總計3條)

　　什么是“界線”——它定義你是誰，你到哪里為止，而別人又從哪里開始。它可以保護(hù)我們的價值觀、感情、時間、精力、態(tài)度。
　　
　　界線對談是有焦點與議程的中庸之道。所謂中庸，是把恩典與真理中和并用，以免陷于只專注于一方。而且，總是以恩典引導(dǎo)開始，并以恩典作為結(jié)束的一個圓滿對談。恩典之重要，或許是因為作者是教徒，以圣經(jīng)給予了很多教導(dǎo)，而這無礙于我們有怎樣的信仰，因為我們不是想去找人吵架的，我們是想解決問題的。要解決問題，先學(xué)著付出愛心，這個我認(rèn)為是成立的。
　　
　　避免說“你讓我覺得...”，換成“當(dāng)你做了...我覺得...”。把重心放在感受而不是想法上，感受比如說：受傷、悲痛、生氣、氣餒、焦慮等，自己是否可以明察和區(qū)分這些感受？感受是一種能力，我們都習(xí)慣于被訓(xùn)練得理性，與生俱來的感性，甚至情緒化，很容易被否認(rèn)掉、忽略掉。
　　
　　為做錯的那一部分道歉。這是一個誰“先”的問題。對談前，如果你確實有必要跟對方道歉的話，那么先道歉后談判。再面對對方的錯時，仍與他為友，寬恕并幫助他。這里要分清“寬恕”和“信任”的不同哦：
　　寬恕——與過去有關(guān)。不再怪罪、不再追究、不再記恨。寬恕只需要一人來提供原諒。
　　和好——與現(xiàn)在有關(guān)。這是在對方道歉和你愿意原諒時發(fā)生的。重新和好需要雙方的努力。
　　信任——和未來有關(guān)。在你能夠信任對方之前，他必須先身體力行，以行動來顯示他是值得信任的。
　　“‘寬恕過去’并不代表你就一定可以‘信任未來’。?？吹降淖畲髥栴}之一是：當(dāng)人們聽到別人向他們說道歉時，便又馬上心軟了，讓那個其實沒有改變的人再次控制他們?！彼晕覀円獮閷Ψ胶妥约涸O(shè)限，如果真的走到了這一步，這起碼也是對自己和對他人傷害最低的方式。
　　
　　我們都面對過自己的要求被人拒絕，比較好的方式是：接受對方的“不”，然后坦然地繼續(xù)照常生活；或者先接受對方的拒絕，然后繼續(xù)與對方溝通。不管怎么做，我們不能少了自我覺察。我們需要在“想要的東西”和“必需品”上找到平衡點——“不要表現(xiàn)得好像凡你所想要的東西都是一種‘必需’，而去苛求對方必須滿足你的每一個渴望。”我們在談?wù)撍诵袨闀r，先想清楚他的所作所為確實是“壞”事，或只是自己不喜歡罷了。每個人都有每個人不同的的喜好或品味——“假如那只不過是你個人的喜好，不能以‘比別人有道德’的基準(zhǔn)去指責(zé)對方?！?br /> 　　
　　說了這么多，我們怎樣才能學(xué)會界線對談呢？
　　1.承認(rèn)是自己無法去談判，不要再扮演受害者——多多少少是你在縱容對方作出你所不喜歡的事情來的，你要為這部分負(fù)起自己的責(zé)任。
　　2.坦誠你的動機(jī)——假如你不能看清楚你內(nèi)心真正的意圖，它將會另外制造出問題來，因為你的動機(jī)最終會顯露出來的。動機(jī)可能包括：為了幫助自己，為了幫助你們之間的關(guān)系，為了幫助對方，或者為了幫助其他人。
　　3.為你的恐懼負(fù)責(zé)——有時候，其實我們是被自己內(nèi)心的恐懼嚇倒的，那時我們自己心智不成熟、沒有完全“長大成人”的關(guān)系。比如：叛逆的青少年，不敢違背的小孩，或者想控制操縱的父母。
　　4.為別人對你的合理抱怨負(fù)起責(zé)任來
　　5.為你自己看法的偏差負(fù)起責(zé)任來——理想化、刻板化都是不利于人際交往的，要以發(fā)展的眼光看人。貼標(biāo)簽，而且這個標(biāo)簽貼在了自己眼前，這是很可悲的。
　　6.試著了解對方——到底是什么引起了對方的掙扎與防衛(wèi)心理。俗話說的好：“穿他的鞋子走一里路看看”。
　　7.先找別人處理好你的情緒問題——帶著情緒是無法順利進(jìn)行對談的。在進(jìn)行棘手的對談前，一定要先處理好自己內(nèi)心積壓的情緒。特別是對自己的父母對談時，先要確保自己內(nèi)心已將是一個成人了，只有如此，你才能成為改變的推動者。
　　8.尋求醫(yī)治——就像前面說的，如果自己還沒有“長成大人”的兒女，也許尋求心理咨詢是不錯的一條路?？傊?，這是一條永遠(yuǎn)打開的門，在需要的時候要懂得善用它。
　　
　　那么面對孩子，還要特別注意健全界線對談的四要素：愛、真理、自由、現(xiàn)實。孩子的感受很靈敏的，孩子的心需要我們好好呵護(hù)，可是孩子的心智尚不夠成熟，需要我們的輔導(dǎo)。在可以理解孩子、能夠感同身受的同時，也要告訴行為的后果，讓他為自己的選擇付起應(yīng)付的責(zé)任。言而總之，總而言之，以愛心澆灌來培養(yǎng)真理。
　　
　　即使面對工作，任務(wù)與關(guān)系，兩者也是要兼顧的。甚至更微妙的是，人與人之間的感覺是很重要的；那種感覺將會影響到我們工作的效率。
　　
　　最后，摘錄下書里引用的圣經(jīng)名言：
　　愛，不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
　　唯用愛心說誠實話，凡事長進(jìn)。
　　It's very hardy to read this book.
　　
　　You know, every time I pick this book up, I will be in sleeplessness.
　　
　　That hurts.
　　
　　Whatever, I think I can finish it someday.
　　
　　Even if it runs through and through.
　　
　　Then maybe I will change the comment....
　　
I feel...not good. I do not hide that.

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