傾聽，讓關(guān)系更美好

前言

“溝通”是我們常常掛在嘴邊的，也習(xí)慣把許多問題歸咎給“溝通不良”。盡管坊間有許多著力于親子、夫妻、家庭、師生或工作場合的溝通書籍，但是可以把理論與實(shí)際加以糅合，然后由淺入深呈現(xiàn)出來的，并不多見。這本麥克·P.尼可斯(Michael P.Nichols)的著作((傾聽，讓關(guān)系更美好》，是我在美國求學(xué)時(shí)“發(fā)現(xiàn)”的一本溝通好書，它是自溝通的第一步“傾聽”著手，從“如何真正聽到對(duì)方所說的”入門，然后層層鋪敘傾聽可能的障礙，又如何“破解”，讀來有條有理，例子平易鮮明，是一部很好用的“工具書”(tool guide)。更重要的是：尼可斯雖然是心理學(xué)家，但全文之中絕不掉書袋，許多想法是用最言簡意賅的方式呈現(xiàn)，沒有佶屈聱牙。    在進(jìn)行家庭或個(gè)人心理治療的工作中，我把這本《傾聽，讓關(guān)系更美好》介紹給病人，有時(shí)也當(dāng)成家庭作業(yè)，獲得很多正面的回響?；貒螅袡C(jī)會(huì)把這本書翻閱多次，發(fā)現(xiàn)可以把好書譯出來，讓有心者一起分享，的確是很棒的事。接觸了許多學(xué)生、家長或一般民眾，許多人的共同心聲是：很難被別人了解，不被了解常常是“溝而不通”，沒有把溝通的功夫真正做好。尤其家中有青少年的父母，常常被“卡”在溝通的問題上，不知所措，讓我覺得有必要把這個(gè)管道打通。我不僅將這本《傾聽，讓關(guān)系更美好》的重點(diǎn)放入治療現(xiàn)場使用，也在親子教育、親師互動(dòng)的相關(guān)演說中運(yùn)用，獲得相當(dāng)好的反響。最近看到不少企業(yè)或EMBA課程也將“傾聽”列入，我認(rèn)為的確有更多的入也注意到傾聽的重要性，希望這本書不是只在業(yè)界受到青睞，而是可以推廣到社會(huì)不同角落與關(guān)系上，讓我們彼此可以更靠近，也可以更自在地做自己。    通過進(jìn)行第二版修訂，也有機(jī)會(huì)將此書重新閱讀一次，許多溝通重點(diǎn)依然值得玩味。感謝好友楊美慧讀過之后還圈選一些需要厘清與解釋的地方，特地寄來讓我在修訂時(shí)做參考，她的參與讓本書更有可讀性。    我把“溝通”(communication)這個(gè)詞作了新的詮釋，正好把它介紹出來，在開始看尼可斯的本文時(shí)，可以有“開胃”效果：    ·有意識(shí)的努力(conscious effort)：溝通的功夫不是自然天成的，而是要刻意去努力、去學(xué)習(xí)的。    ·開放(openness)：指的是姿勢(shì)、態(tài)度、想法的開放，還有問“開放式”(open)的問題。    ·雙向的過程(mutual process)：溝通是“說者”(speaker)與“聽者”(1istener)兩個(gè)角色互換的過程，說的人可能是下一刻的聽眾，聽的入可能下一刻就會(huì)發(fā)言，所以管道是雙向的。    ·訊息(message)：溝通是訊息的交換，訊息又分“報(bào)告”(reporc_一說什么就指什么)及“要求”(command——在表面說的之外有更深一層的意思)。中國人善于“間接溝通”，也就是使用“要求”的機(jī)會(huì)很多。    ·特殊的個(gè)人(unique individuaI)：每個(gè)人都是特殊、獨(dú)立的個(gè)體，有不同的內(nèi)在經(jīng)驗(yàn)世界，有不同的感受、想法以及行為方式，當(dāng)然也有不同的溝通方式，不一定要局限于語言上的互動(dòng)。    ·需求(。need)：人有被了解的需求，也有被認(rèn)同的需求，所以要借由溝通來讓別人了解(認(rèn)同)，也了解(認(rèn)同)別人。    ·真誠(ingenuity)：真誠可以贏得信賴，也才有真實(shí)不欺的溝通可能。    ·內(nèi)容(context)：說話的內(nèi)容要就事論事，不要東拉西扯，尤其最忌諱作“歷史學(xué)家”——把之前的陳年老賬又搬出臺(tái)面；另外也要注意“環(huán)境”及“時(shí)間”，如果在家談孩子，發(fā)現(xiàn)丈夫如馬耳東風(fēng)，不妨約在餐廳或咖啡店來談。有些環(huán)境是可以減少打擾，而且讓人更專心聽的。溝通需要時(shí)間，如果手邊正在忙，不能用心聽，另外約個(gè)時(shí)間，千萬不要敷衍。    ·接受(acceptance)：接受對(duì)方是他自己，有表達(dá)的權(quán)利，聽他說完就是接受，也是“尊重”對(duì)方的表現(xiàn)。    ·容忍(tolerance)：因?yàn)槊總€(gè)人不同，自然有不同的想法及意見。容忍不同的聲音，可以明白不一樣的看法，欣賞人與人之間的差異，也拓展我們的見識(shí)與胸襟。    ·解釋(interpretation)：每個(gè)人心中都有一把尺，或一層濾網(wǎng)(filter)，所以同樣的信息，聽在每個(gè)人的耳里會(huì)有不同的解釋及效果，這也表明了每個(gè)人的不同以及溝通的難度。    ·觀察(observa~tion)：溝通不只是語言文字上的，還有我們的“身體語言”(body。language)——姿勢(shì)、動(dòng)作、語調(diào)、臉部表情等。除了接收語言文字之外，還要配合觀察到的線索，才可以讓溝通通暢。    ·非批判性的態(tài)度(non.judgmental attitude)：溝通時(shí)，記得不要把“自己”放在前面。許多入在還沒有聽對(duì)方說時(shí)，心中早有答案或意見，只是“等著”把它說出來而已。在做“聽眾”時(shí)，請(qǐng)把舞臺(tái)讓給說的人，不要讓自己的成見蒙蔽了我們傾聽的能力，這就是所謂開放、沒有批判性的態(tài)度。    “不被了解”是溝通踢到鐵板，很多人在試著用自己的方式溝通，但沒有得到預(yù)期的效果之后，就會(huì)退縮，甚至懶得溝通了。結(jié)果是自己砌了隔絕的圍墻，不被了解，也不想去了解他人，于是我們看到這個(gè)人一直在萎縮。既然溝通是個(gè)人成長的一個(gè)主要元素，要突破阻礙、暢通管道、豐富生命，何不自這本《傾聽，讓關(guān)系更美好》開始呢？

內(nèi)容概要

★這是一部文辭優(yōu)美又條理分明的“傾聽”指南
　　為什么人只有一張嘴巴，卻需要兩只耳朵？
　　成功溝通的秘訣：能言善道不如洗耳恭聽！
　　想想你對(duì)上次那位愿意聽你訴說的人有多感激，立刻就能了解傾聽有多重要。
　　說與聽，是溝通的兩大要件；但是大家都急著說，卻少有人用心聽。夫妻情愫的日漸淡漠、親子關(guān)系的劍拔弩張與朋友之間的疏離冷落，長期的溝通不良（甚至不溝通）往往是主因，而罪魁禍?zhǔn)渍恰奥犝稀保阂环交螂p方不愿傾聽。
　　話雖人人會(huì)說，可不是人人會(huì)聽；傾聽需要學(xué)習(xí)。尼可斯博士深知“善聽”有多重要，欲克服“聽障”又有多困難，三十多年心理咨詢及家庭臨床治療的豐富經(jīng)驗(yàn)，讓他歸納出成為一個(gè)更好的傾聽者的技巧：先擱置自己的需求，讓說者充分表達(dá)想法與情緒；專心在傾聽上，適時(shí)（而非時(shí)時(shí)）傳達(dá)你的關(guān)心；抱持同理、開放的態(tài)度，不加入自己的批判。
　　本書以求助者和作者自身的經(jīng)驗(yàn)為始，有系統(tǒng)的分享深入淺出的解析、令人感同身受的實(shí)例，一路引領(lǐng)我們找出癥結(jié)，學(xué)習(xí)技巧，克服障礙，重拾回良好的人際關(guān)系并再發(fā)現(xiàn)對(duì)他人的關(guān)懷。
　　不論是親密伴侶、兒女、親朋好友還是同事，傾聽，永遠(yuǎn)是最貼心的禮物。而且悄悄告訴你，回禮更是豐厚?！　?/pre>


作者簡介
作者簡介：
　　麥克?P.尼可斯，畢業(yè)于美國威斯康辛大學(xué)，于羅徹斯特大學(xué)獲得博士學(xué)位，專擅家庭與婚姻治療。尼可斯也是位極受歡迎的演說家，也是美國電視節(jié)目如《歐普拉秀》《早安今天》的?？?。他的著作除了廣受歡迎的《傾聽，讓關(guān)系更美好》之外，還包括修訂八版的經(jīng)典教科書《家庭治療的理論與方法》，以及《家庭與伴侶評(píng)估》、《家庭療愈》、《無處躲藏》等適合一般大眾閱讀的心理學(xué)著作。
　　譯者簡介：
　　邱珍琬，臺(tái)灣花蓮人，美國德州理工大學(xué)心理學(xué)博士。曾任中學(xué)心理輔導(dǎo)老師教師，現(xiàn)任職于屏東教育大學(xué)教育心理與輔導(dǎo)學(xué)系。譯作超過二十本，內(nèi)容多以心理咨詢?yōu)橹?，代表作有《心理衛(wèi)生》、《女性主義治療與實(shí)務(wù)》、《咨詢技術(shù)與實(shí)務(wù)》、《我的家缺角了》等。


書籍目錄
推 薦
譯 序
前 言
第一篇 傾聽的重要性
 一、為什么傾聽這么重要
 二、傾聽如何形塑自我及人際關(guān)系
 三、溝通是如何瓦解的
第二篇 為什么無法傾聽
 四、真心傾聽：暫時(shí)擱置自己的需求
 五、期望如何扭曲傾聽
 六、情緒化讓我們具防衛(wèi)性
第三篇 傾聽的技巧
 七、擱置自己的需求
 八、同理心自開放做起
 九、如何化解情緒化反應(yīng)
第四篇 人際關(guān)系中的傾聽藝術(shù)
 十、親密伴侶間的傾聽
 十一、家庭中的傾聽功課
 十二、傾聽兒童與青少年
 十三、傾聽朋友及同事
后 記


章節(jié)摘錄
版權(quán)頁：在兒子告訴他已經(jīng)從大學(xué)輟學(xué)之后，沙茲極力掩飾自己對(duì)兒子的失望，他雖然生氣，但還是需要有人聽他說話。他撥了電話給哥哥，希望哥哥可以了解他的感受。對(duì)沙茲來說，說出自己的感受并非易事，因此他先扯了一些小事，幾分鐘之后，他告訴哥哥賈斯汀輟學(xué)的事，自己感到很苦惱。停頓了一陣子之后，他哥哥就開始談其他的事了。沙茲很驚訝，哥哥怎么可以這么漠不關(guān)心？內(nèi)心一陣掙扎之后，他直接問哥哥說：“你沒聽到我所說的嗎？”他哥哥回道，他從來沒有想過沙茲也像其他人一樣，需要情感上的支持。如果他們可以對(duì)彼此開放，聽聽彼此怎么說，也許就有機(jī)會(huì)澄清及加強(qiáng)兄弟倆之間的情誼，他們也可以重新建立像多年前那樣的親密關(guān)系。但是，什么事都沒發(fā)生。我們對(duì)彼此的期許（正如我們將會(huì)看到的）是我們使自己能被聽到的諸多方法之一，那個(gè)過程不能簡化為行為的參與（語言的交換），也不能只靠技巧訓(xùn)練、假裝有興趣或其他的策略改善（談話當(dāng)然可以變成“行為分析”的元素，但只是把相關(guān)人的感受瑣碎化而已）。對(duì)話不只是麗人之間耳朵與舌頭的活動(dòng)而已，還包含心及思考，以及里面所有的復(fù)雜因素。一個(gè)理解的態(tài)度，并不表示真正了解某人的想法及感受，而是指愿意開放自己去傾聽、去發(fā)現(xiàn)。情緒化的反應(yīng)如我在前面所說，我們?cè)谝恍┨囟ǖ娜穗H關(guān)系中，會(huì)有一些特別的情緒反應(yīng)方式，關(guān)系越是親密，我們?cè)饺菀自谠捓锫牭骄芙^或攻擊的意味，即便對(duì)方并不是這個(gè)意思。關(guān)系中的動(dòng)力結(jié)構(gòu)或我們對(duì)他人的期望，使我們變得有防衛(wèi)性，而這種防衛(wèi)性也使得我們不會(huì)去傾聽及了解對(duì)方所說的?！澳惆牙贸鋈チ藛?？”這樣一句簡單的話可能會(huì)被某人當(dāng)做指責(zé)，因?yàn)樗母改笍膩頉]有指望他做對(duì)事情，他的回答可能會(huì)是一種過度的反應(yīng)：“你能不能讓我靜一靜？”當(dāng)然不只是因?yàn)槁犝叩姆佬l(wèi)性使得這種情緒升級(jí)加溫，有時(shí)是說者挑起的?！盀槭裁蠢鲜且艺f三次以上，你才會(huì)有所行動(dòng)？”而真正的意思只是：“請(qǐng)你把垃圾拿出去好嗎？”這毫無疑問會(huì)引起一種防衛(wèi)性的反應(yīng)。以同一例子來說，即使只是簡單一句“你還沒把垃圾拿出去嗎？”也會(huì)激起一種情緒上的反應(yīng)。如果你不留意自己是怎么說的，還有你說了什么，很容易讓你所愛的人覺得有挑釁意味。有些敏感的話題的確是可以引爆情緒的，我稍后在第六、第九兩章中會(huì)作說明。有些話題在夫妻之間可能是很具火藥味的，像金錢、小孩及性生活。為了讓這些話題的討論有建設(shè)性，就必須兩個(gè)當(dāng)事人真正聽進(jìn)去了，這的確需要一番工夫。你也許不只要注意自己所說的如何表達(dá)出來，也要注意地點(diǎn)、時(shí)間及要說的原因。我不是暗示說我們一輩子都要對(duì)別人小心翼翼、不敢冒犯，而是如果我們真的想了解彼此的話，我們都需要退一步想，讓自己冷靜下來，明白是什么因素讓我們動(dòng)怒的，又是什么原因引發(fā)對(duì)方的火氣。如果我們不想了解彼此，許多談話就變成這種“聰明又便捷”的互動(dòng)，像是：“你這個(gè)畜生！”和“喂，長大吧！”然后在還沒有崩潰之前，其中一人已經(jīng)憤怒地沖出房間。


后記
后記是作者可以被期待變得富有哲理的地方。舉例來說，在這里我也許會(huì)告訴你，更好的傾聽不只改變了個(gè)人與專業(yè)上的關(guān)系(的確是如此)，也在不同性別、種族隔離、貧富，甚至國與國之間搭起了解的橋梁。這些可能是真的，但是如果我繼續(xù)耽溺在這個(gè)說教層面，我也許該把自己所說的局限在我自己或是自家的家務(wù)事上：畢竟我只是一個(gè)心理學(xué)家，而不是哲學(xué)家。    讀到這里，也許又提醒了一些你早已熟知的事，但或許你也發(fā)現(xiàn)了：傾聽遠(yuǎn)比一般人理解的更重要也更困難。想被人聽見的渴望是如此強(qiáng)烈，即使我們真的在聽了，通常不是因?yàn)槲覀兿肓私鈱?duì)方，而是我們想回答。而且，假使我們沒有好好訓(xùn)練傾聽的能力，偶爾遇到劇烈的沖突時(shí)，我們就得卵足勁來克服，或者至少要抑制一下那個(gè)讓我們陷入焦慮、不同情對(duì)方的情緒化反應(yīng)。    沒有什么比反應(yīng)式傾聽(也就是在發(fā)表你自己的看法前，先聽到，也認(rèn)同對(duì)方的想法及感受)更重要了，它能將對(duì)彼此的了解帶入你的人際關(guān)系之中。你可以將反應(yīng)式傾聽變成一種習(xí)慣，然而就如同任何一個(gè)新習(xí)慣一樣，反應(yīng)式傾聽是需要練習(xí)的。    我最不喜歡聽的一句話是出自一些為了改善關(guān)系而來做治療的某些入，他們抱怨，我?guī)е榈男那槁犃?，然后建議一些他們可以做的事，像是開始給予，也得到他們渴望的了解。然后這句“評(píng)論”就出現(xiàn)了：“為什么每件事都要那么不自然？為什我們就不能互相談話？”我無休止討厭別人這么說話！他們是“在”說話啊，但是沒有用啊i    當(dāng)有人說“在還沒有認(rèn)出對(duì)方所說的是什么之前，不要急著回答”是很不自然的，我就會(huì)很煩。因?yàn)檫@種抗議看起來是那么頑固不通且不戰(zhàn)而敗。但這句話真正讓我生氣的是因?yàn)檫@句評(píng)論是不對(duì)的，因?yàn)榱己玫膬A聽真的不是自然天成的。    傾聽是一種技巧，就如同其他技巧一樣是需要發(fā)展的。雖然可以這么看傾聽(如同表演一樣)，而從另外一個(gè)角度來看，它又像在乎、關(guān)心他人那樣，是長大后自然會(huì)養(yǎng)成的態(tài)度。    關(guān)心他人毋須刻意，它是憑感覺的；關(guān)心某人，你幾乎是自動(dòng)地表現(xiàn)出體貼的行為，這種體貼不全然無私，因?yàn)殛P(guān)心某人就表示你的福祉是與此人有關(guān)的。當(dāng)你愛的人出了事，就如同你自己出了事一樣。然而“表現(xiàn)”出你關(guān)心，擱置你自己的利益，讓你可以接納他人，并不是容易的事。    聽得“用心”一點(diǎn)(擴(kuò)展我們的自發(fā)性以及自我)是對(duì)待彼此最好的方法。多用一點(diǎn)心在別人身上(能夠聽到別人的感受，能夠考慮他的想法)，這個(gè)也需要努力。    關(guān)懷地傾聽別人并不是說“沒有自己”或“隨傳隨到”，而是注意到你所在乎的人想被傾聽的特殊情境。    諷刺的是，我們傾聽的能力通常在面對(duì)親密的人時(shí)最難發(fā)揮。沖突、習(xí)慣及情緒的壓力，讓我們?cè)谧钚枰獌A聽的地方卻聽得最少！面對(duì)我們關(guān)心但是沒住在一起的人，我們會(huì)比較開放，更能接納，也更有彈性。這并不是因?yàn)?就像我們有時(shí)候被控訴的)“我們關(guān)心朋友更甚于家人”，而是因?yàn)檫@些關(guān)系比較少?zèng)_突與悔恨。    所以，如果我們不處理自己的情緒化問題，那么想努力成為更好的聽者也是徒然。更好的傾聽所需要的不只是對(duì)他人更開放，對(duì)自己也要有更多的覺察。我們表達(dá)自己的方式，是不是讓聽者焦慮且具防衛(wèi)性呢？如果是這樣，我們又能怎么做(如果答案是“不做什么”，你能期盼的改善也就只有這樣了)？什么情況下我們不會(huì)聽，而且變得過度反應(yīng)、給人建議、打岔或開玩笑呢？    關(guān)心別人是我們與生俱來的直覺表達(dá)方式，是人性中最好的一部分。然而，在家庭中的挫折感，以及在廣大世界中的無力感，說明了我們不是總以寬容關(guān)懷的心去行動(dòng)的。    我們所置身的環(huán)境，無時(shí)無刻不在鼓勵(lì)我們宣稱自己是“受害者”，以及我們悲苦的權(quán)利。這種受傷的感覺可以理解為情感缺乏滋養(yǎng)的產(chǎn)物?？是笞⒁獾娜嗽谑芸唷⑻颖芑蛴X得受辱，其他人卻讓他們認(rèn)為自己那種被傾聽的需要是奢求，這又將他們置于何種境地——更渴求注意I因此，傾聽的困難，就如同所有人類的問題一樣，是環(huán)環(huán)相扣的：了解不夠讓我們內(nèi)心沒有安全感，也較不能對(duì)他人開放。我們沒有得到的傾聽，就是我們沒有給予的傾聽。    不能得到渴望的注意讓我們心生無力感(這種感覺因我們所處環(huán)境中的經(jīng)濟(jì)衰退、貧困、污染及官僚體系的愚行等等而增強(qiáng)了)。因此我們對(duì)自己的能力喪失信心，也就不那么令人感到意外了。大家的幻覺及個(gè)人的失望，把我們挖空，讓我們沮喪，我們覺得浮沉不定，很自然地，我們就把悔恨向外發(fā)泄，把同情轉(zhuǎn)向自己。    在我們覺得被圍攻、不安全時(shí)，自然會(huì)想替自己打算。然而，對(duì)自我的偏執(zhí)就是自我挫敗。陷在過度的自我意識(shí)中，我們就變得極端又憤慨了?？杀氖?，生氣及失望融合起來造成了關(guān)懷減少，更讓人退縮到自我偏執(zhí)的死角里。    我們不能只是把誤解的過程反轉(zhuǎn)過來，而是要能理解：入際關(guān)系的問題是循環(huán)式的，而循環(huán)的形式是可以打破的(如果有人愿意身先士卒的話)。    身先士卒的最大酬賞是：好好地傾聽允許我們更開放、更寬容、更能與入有聯(lián)系，因此可以接觸別人的生命，而且在過程中豐富了他們，也豐富了我們的生命。傾聽(同理的傾聽)促進(jìn)了聽者的成長，也促進(jìn)了說者以及兩人關(guān)系的成長。    更好的傾聽增進(jìn)了我們的身心健康，這是心理學(xué)的自然觀點(diǎn)，它指出人類的所有行為被視為由“自我”促動(dòng)的。但是當(dāng)你把人類的關(guān)系縮小到“自我的總匯”(a collection of selves)，且將自我縮小到孩童早期的情境，最后你剩下的只是固定的特質(zhì)，而你就也卡在那兒了。    美國人的生活信條是“所有的行為都是受到自我利益的驅(qū)使”，但是這個(gè)信條錯(cuò)了。從個(gè)入主義的觀點(diǎn)看我們?cè)诘厍蛏系纳?，讓我們看不清一個(gè)更真確的觀點(diǎn)：我們其實(shí)只是大系統(tǒng)中的小系統(tǒng)(如家庭、延伸家庭、小區(qū)、國家)而已。事實(shí)是，往我們內(nèi)心省察，只看到我們覺得空虛、不足的部分原因而已。    自我利益(self-interest)的想法應(yīng)該包括他人的利益嗎？是的，個(gè)人的利益是和他人的利益息息相關(guān)的，但是只有在了解自我利益之后，才會(huì)顧及他人利益嗎？    “交易”(trade—offs)在生活中有它存在的價(jià)值，但只是從功利主義的觀點(diǎn)看，會(huì)遺漏許多用來解釋人際關(guān)系的人間事物。    關(guān)心他人(不管是政治上的公平、痛苦的解除或者是對(duì)家人與朋友之愛)是讓我們感受自己是誰、是什么讓我們的生命緊緊結(jié)合在一起的最基本要素。阻礙或模糊這種動(dòng)力的壓力，不僅矮化了我們，也傷害了我們。    對(duì)人類尊嚴(yán)的尊重，并非只是同情他人或?yàn)樗麄冏鍪?，而是指尊重他們，聽他們說話，傾聽并欣賞他們發(fā)出的聲音(視他們?yōu)橹档脙A聽的主觀個(gè)體，而不是滿足我們需求的物品)。    傾聽他人在道德上是良善的，部分是指與他人有公正、公平的交易。傾聽是我們彼此道德承諾的一部分。    當(dāng)我們記得我們是分開的不同自我時(shí)，學(xué)著好好聽我們親近的人就更容易了。“開放”及“自主”是相關(guān)聯(lián)的，如果我們有勇氣做我們自己，為自己挺身而出，那么我們就必須接受其他人理應(yīng)有他們自己的看法。這個(gè)想法并不是要我們疏離他人，而是在我們繼續(xù)做我們自己時(shí)，讓別人也做他們自己。    學(xué)習(xí)傾聽涉及自我控制的一種吊詭的情況：控制你自己，但不去控制與人之間的關(guān)系。這就好像讓別人開車一樣，要傾聽，你必得“放手”。    試著了解別人的觀點(diǎn)是需要努力的，但不是像一門需要研究與練習(xí)的技巧。聽人說完就是表示有足夠的關(guān)懷。    我一直希望這本書能做到：協(xié)助恢復(fù)我們對(duì)人際關(guān)系看法的平衡。首先，我們把入際關(guān)系看成“雙向”的定義，使得我們會(huì)借由改變我們輸入的(原料)，而改變了我們自其中所得到的(成果)。其次，因?yàn)橹牢覀兪巧钤谟幸饬x及豐富的人際網(wǎng)絡(luò)中，所以可以激勵(lì)我們對(duì)他人更寬容，也更關(guān)懷。    談到重新平衡入際關(guān)系及再發(fā)現(xiàn)對(duì)他人的關(guān)懷，是不是聽起來有點(diǎn)神圣意味呢？畢竟，你也許會(huì)挑這本書去多學(xué)一些有關(guān)傾聽的事，而不是讀一段善行的布道。對(duì)不起！但是這種天生自然對(duì)入的同情，就是我們必須提醒自己常常表達(dá)的。    我們都相信公平，并且尊重他人的權(quán)益。我們相信熱情、公正以及每個(gè)人都有被聽見的權(quán)利。當(dāng)然這些標(biāo)準(zhǔn)常常被違反，但它們?nèi)匀皇怯行У臉?biāo)準(zhǔn)，也常常激勵(lì)我們采取行動(dòng)(就如同我們?cè)谝粓鰺崃业挠懻撝?，總?huì)想辦法去聽而不是爭論一樣，或我們會(huì)記得多花一點(diǎn)額外的時(shí)間聽口斤別人生活中發(fā)生的事)。    傾聽的義務(wù)可能是一種負(fù)擔(dān)，而我們有時(shí)會(huì)這么覺得；但是，當(dāng)我們感受到生命中的那些人是那么值得我們傾聽、感受他們的尊嚴(yán)和價(jià)值，這種被撼動(dòng)的經(jīng)驗(yàn)是全然不同的！我們還可以再補(bǔ)充的是：了解尊重、熱情及公平這些重要價(jià)值，都需要借由傾聽來傳遞。    如同我在本書最前面所說的，我們這么渴望被傾聽的原因是：我們從來不會(huì)因?yàn)殚L大了就放棄溝通(它好像存在于我們個(gè)別的私人經(jīng)驗(yàn)世界里)的需要。然而，卻沒有哪個(gè)需求與傾聽同等重要！也許這就是為什么傾聽有時(shí)看起來似乎是供不應(yīng)求的樣子。傾聽不是我們所擁有的一種需求，它是我們送出去的禮物。


媒體關(guān)注與評(píng)論
“什么是真正的傾聽？為什么人們不聽？”作者問。難道它已經(jīng)成為現(xiàn)代生活的“珍奇寶物”？尼可斯告訴我們?nèi)绾卫眠@項(xiàng)“藝術(shù)”改善與修補(bǔ)夫妻、愛侶、親人、孩子、朋友與同事的關(guān)系，甚至告訴我們?nèi)绾翁岣呶覀冏约旱摹奥犇芰Α?。他也解釋“什么不是傾聽”，解釋我們?yōu)槭裁床宦牎⒁约皟A聽的障礙為何(特別是“防衛(wèi)是因?yàn)檫^度的情緒反應(yīng)”)。幽默、真實(shí)生活案例與簡單的練習(xí)，讓本書成為一部實(shí)用，甚至有趣的自助手冊(cè)。　　——《出版家周刊》(Publishers Weekly)有力且知性的一本書?！　　懂?dāng)代心理學(xué)》(Contemporary Psychology)一本將許多傾聽基本原則做重要回顧的書，這些原則是我們?cè)谏械哪承╇A段已經(jīng)學(xué)到、卻又很快遺忘的。本書的優(yōu)勢(shì)之一是:尼可斯直接對(duì)讀者說話的能力?！　　都彝バ睦碇委煂W(xué)報(bào)》(Journal of Family Psychotherapy)


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