哥斯拉不說話
出版時間：2010-12 出版社：新世紀出版社 作者：夏達 編繪 頁數：120
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內容概要
十四歲的小末，被同學叫做“哥斯拉”。
很多很多年后，她才明白，很多事情是沒有假如也沒有答案的。
當年那么在意的事情，現在卻感覺可愛得想笑。當年那么回避憎恨的事件，掀開時光的面紗后卻心底隱隱作痛。
借著十四歲時的那本日記，現在的“我”與“小末”開始沉默的對話。
這是一本關于成長和變化，畫給女孩子們的書。
作者簡介
夏達，漫畫家，創(chuàng)作的漫畫《子不語》在得到日本集英社總編輯長茂木行雄和聞名漫畫編輯松井榮元的大力推薦后，正式登陸日本，與日本頂級漫畫大師同刊連載于頂級漫畫雜志《UltraJump》，成為國內唯一一部在國內走紅后打入日本頂級漫畫
雜志的原創(chuàng)漫畫。 第一屆中日青少年
書籍目錄
寫給十四歲的我
我是你心中開出的花朵嗎
再沒有比女生更神秘的生物了
再沒有比男生更討厭的生物了
過去的你＆現在的我
章節(jié)摘錄
插圖：
編輯推薦
《哥斯拉不說話》夏達的漫畫以唯美著稱，其色彩運用和文字，皆能直達女性心底最柔軟之處。每個人在中學期間可能都會經歷自卑、被孤立等情況，那么遇見這種情況時的心理是怎樣的，應該怎么擺脫這種狀況，這本漫畫里夏達給出了非常好的答案，一切的理由只在于內心的種子最終開出的花朵。跌跌撞撞的成長，又美又疼才是本質。
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用戶評論 (總計42條)
- 很真實驚訝的一個視角
- 初一的時候，同桌借我看過，那時候只是單純覺得畫風清新可愛。
高一再看一遍，卻覺得是能砸到心坎里的故事和文字。
因為愈發(fā)沉默和自卑，本身也不是主動的性格，導致朋友越來越少。
現在想起來，當初剛上初一的自己很單純，很認生，很羞怯，
本身長得不漂亮，所以認識并記住我的人不多，偶爾還會被別人欺負。
但那時候還會因一些小事而開心。
現在依舊怯場，更加沉默，只是不如以前單純，真正開心的時間很少。
別扭的自己，懦弱的自己，倔強的自己。
其實很討厭這樣的自己，卻總是無法改變。
現在的我只是盼望未來的自己不是這樣的。
現在的我是否該努力變成自己喜愛的樣子？
- 這是看的第一本夏達的書。第一次知道夏達是春晚上一閃而過的鏡頭，然后是似乎為某游戲拍的一組唯美的畫冊，影響深刻，那段時間大家對這位“春晚神秘姑娘”的關注度極高，按照傳統的營銷方式，趁熱打鐵，趕緊再出幾個新聞，然后或唱歌或代言......然后娛樂圈又多了一個美女，僅此而已。這個時代的人們是如此的迷戀“曝光率”，削尖了腦袋想紅想出名，不斷“不小心”流出各種裸照視頻，刷各種微博拍各種大片竄各種秀。攤在夏達眼前的是一個多么誘人的億人求之而不得的機會，且以她的美貌和才氣絕對秒殺娛樂圈2/3的人。然而，夏達并沒有讓故事按照傳統方式發(fā)展下去。面對眼前的絢麗喧嘩，一轉身，甚至連個背影都沒有留下。夏達。這是一本關于一個14歲女孩的幾個簡單的小故事，在夏達的筆下，平凡卻很美。期待宏偉篇章的同學可能會失望。
- 如果曾經的我能夠看到它該多好。
不過現在的我看到已是萬幸。
曾經跌跌撞撞一路走來，肩負各種各樣使命與情感的自己，真的辛苦了，未來的自己，請努力，請相信有我們永遠支持你。
其實再看一次的時候，更了解它的內涵，青春懷緬，啊，青春吶……永遠是那么迷人又甜蜜卻酸澀……
有一點像歲月的童話。 - 很小巧的一本書，高中的時候看過連載的一小部分，覺得寫得還好，但印象卻很深，現在讀完了整本，夏達是寫給那年的自己的，有很多小女生的感悟，也會讓人有共鳴，清清淡淡的繪圖風格，我很喜歡。感覺這本書更多的也是在說女生成長獨立自信，逐漸在經歷經驗感悟中找尋到真實的自己。長大會有很多的改變，有些是自己喜歡的，有些是讓自己厭惡的，但每一個改變都是自己的，人生會向前發(fā)展，那些年幼的自己曾在乎的事隨著時間的遺忘也會變成令現在的自己發(fā)笑的糗事。在乎與不在乎也隨著年齡經歷的成長而互相轉變，曾經看天空就覺得自己什么都擁有，現在擁有更多反而覺得自己越來越少的是擁有。長大是每個人都要經歷的，我并不討厭長大，我要學會喜歡每個階段的不同的自己，喜歡那個更成熟更快樂的自己，借著讀這本書的機會也回憶一下回憶中被美化的美好吧。
- 夏達，看她的書越多，越覺得跟她很像。
當然，她要比我強大許多。
她經歷了，成長了。
我卻只愿逗留在小小的象牙塔。
某節(jié)課，上節(jié)課的老師拖堂，下節(jié)課的老師大發(fā)慈悲，放想去廁所的人去廁所，其他人飛奔而去，唯有我漫步而行。結果被老師怒氣沖沖的叫回，責怪我不懂事。不知道為什么沒有跑，只是覺得被罵了很委屈。至今也是如此。
很難跟人長久的相處，或許，因為跟哥斯拉一樣。
謙卑的失去自我，令人失去興趣。
跟很漂亮很受男生歡迎的女生做過形影不離的朋友。
跟特立獨行，有些社會習氣的女生做過形影不離的朋友
跟看起來很有財，很有遠大目標的女生做過形影不離的朋友。
可是，我依然是我
看的多了，竟然選擇了傻傻呆呆的一條路
她們都走遠了，我依然任性的待在一個不知道為什么盤桓不去的地方
哥斯拉不說話
沒有類似的過往，不會懂得這本書
沒有類似的悲傷，不會懂得長大了的哥斯拉看過去哥斯拉的心情
沒有類似的迷惘，不會懂得找到一條走下去的路需要多大的勇氣
哥斯拉不說話
因為
記憶
是無聲的影像
心里上演千百遍
旁人不會懂得分毫 - 看到書里14歲的小末
就仿佛看到了自己
那個又愛又恨
渺小無依的自己
- -盡管不喜歡
可那個才是最最真實的自己
自私 怯懦 內向
無論我多么想要舍棄她
無論我把她藏得再好
沒有人看的見
可是
在夜深人靜的夜晚
她又總會悄悄的浮現
滋長著 一些有關嫉妒 憤恨的負能量
【人際交往中
有些人會獲得能量
有些人則一直損失
天性使然
強求不來?！?br /> 希望我們每個人都能從 哥斯拉--蛻變成天使。 - 我喜歡最開頭的話
時間什么的 對一個人 太重要了
我們 我們每個人都是需要時間來證明的，證明血肉證明傷痛證明愛與被愛，證明眼淚和歡笑，證明可以證明我們活過的一切。
你不懂我 不知道我來時的路，我卻可以看見自己的改變，究竟變成自己不喜歡的人 還是自己想成為的人。
就讓我們看著不說話的小末 一起拭目以待吧 - 達殿那么多的作品里面最觸動我的一部
那年在《漫友》上看到其中的一篇，于是 愛上了這部作品 以及創(chuàng)作的人。。。
在高二買下了它 那時身邊還有著那么一群志同道合的家伙。
簡單的故事，平凡低調，并不偉大。只是莫名的感動著。
獻給女孩子的繪本-----達殿的自傳，十四歲。
我掰著手指算著自己十四歲那年在做的事情。小學五年級的樣子，那時我應該不快樂。成績平平，小心翼翼的做事。。。做人 每天都努力不犯錯，不讓父母責罵，為了能讓他們在不堪的成績單上簽字，大哭大鬧下跪什么的倒是做過不少。
年紀小小，想法不少。做過不少夢，離家出走去冒險，再或是想象著自己又朝一日揚眉吐氣的樣子。?！，F在想起來，嘴角的笑也還是苦澀的，我沒有釋懷過。
好吧，眼眶又紅了。
以前有個網友問了我關于里面的細節(jié)，我長篇大論地解說了 不懂，他說。
畢竟 是女孩子的世界。我不知道別人怎樣，但我覺得那就是我的世界。
講述著那些瑣碎，治愈著自己。
現在回頭想想，當時我所謂的感動或許只是在給自己一個理由 自己感動自己
抑郁久了，極其需要一個出口去宣泄
有些情緒，講不清道不明 與其會讓別人聽起來覺得自己是個傻子 還不如尋找這樣一個慰藉。
夏達的畫，會說話。
書沒有讀過很多遍，好的作品，不需要讀很多遍，卻已經扎進腦海
句子圖片 都一直有帶在身邊。
記得夏達曾經說過 漫畫里有一個世界，我想我懂。
也要謝謝十四歲的自己 謝謝你也曾那么努力地想做好
盡管，沒有人認可
也謝謝你，帶我躲進這樣美好的世界。 - 初看到書名，我腦子里想象的那個哥拉斯，是數學家，畢達哥拉斯。看完整個繪本，我也沒有搞明白哥拉斯是什么意思，回家的路上百度了一下，才知道是恐龍的意思。其實，扉頁上有畫圖的說明，明明畫著是恐龍啊，我只當畫了一個怪獸，??！神經大條已經到了無可救藥的地步。
是從《子不語》的廣播劇知道夏達的，子不語怪力亂神，嘎嘎嘎。然后是《游園驚夢》，再后來的《長歌行》。我不是有多熱愛漫畫，但還是會偶爾看一些繪本，喜歡那些溫暖而柔軟的故事。對于畫畫這件事，我一直是抱著臨淵羨魚的心態(tài)的，初中的時候還會跟朋友一起信手涂鴉，隨便畫畫什么的，也寫過腳本?！靖舅悴簧险嬲饬x上的腳本吧，不過我隨便寫，朋友隨便畫】
繪本不長，百多頁，半個小時左右就看完了，那個十四歲的時候被叫做哥拉斯的小末一下子勾出了許多的回憶，用偶然瞟到的一句話來說，大概就是，誰沒有過兵荒馬亂的青春。
這個一直在下雨的八月，雨絲悠長又悠長，濺得人一小腿的泥漿。在昏昏欲睡的補習班學習了一上午的報關單填制，過了午時，毅然決定去書店，很久沒有去了的書店。 在中華路下了車，走著高中時代常常走的路，隨便在校門口的蘭州牛肉面解決了溫飽問題，師傅的手藝不錯，面條拉得就像機器制造的一樣，要不是看到拉面兩邊的面結，我都懷疑是掛面了。我去的時候其實正好是午飯時間，沒有看到成群結隊假期補課的高三學生，我猜估計和當年一樣，放假回家看奧運了吧。忽然驚覺，這一晃，都四年了。新華書店的店面比起我最早去的時候擴大的多了，原來就一層的店面，在高中畢業(yè)那年就變成兩層了，最開始去馬路灣看書的時候都是八九年前的事了，那時候東宇書店還很紅火，一點有沒有后來幾年衰敗甚至關門大吉的跡象，物換星移，有些東西就算天天看也會有改變。
我在二樓來回搜尋了幾圈，都沒有挑到太中意的書，晃到藝術區(qū)的時候隨便看了幾眼，就看到了《哥拉斯不說話》。姚非拉在前面寫了一段類似前言的散文詩，關于成長和青春，柔軟的風格，是我的菜。
十四歲的小末是只丑小鴨，是同學嘲笑的哥拉斯，被男生欺負，缺少朋友，一丁點也不引人注目。男生的捉弄與嘲笑，讓十四歲的小末覺得再沒有比男生更討厭的生物了。雖然十四歲的我跟男生的關系完全不是小末說得那么水深火熱，但還真有共鳴的地方，尤其是同桌那段，初中的時候我覺得我換的最多的就是同桌了，前前后后換了差不多十一二個同桌，有時候一學期換了五六個同桌，基本上都是男生。至今記憶里最讓我咬牙切齒的一個男生同桌，我那時候真是咬碎銀牙，欲殺之而后快……現在想，中學時代連那么難搞那么難纏的一個人都能搞定，再遇到難纏的人也就當做笑話了。以至于后來的一些理念，諸如：你欺負我，我讓著你；你再欺負我，我讓著你；你還欺負我，我弄死你，也大概是那時候總結出來的。因為不諳世故，那時候的男生女生大多都年輕的殘忍，其實并沒有多大的惡意，但他們卻可以用最無辜的話語做成最鋒利的刀，但還好有時間。時間會讓曾經的不可原諒變淡到無所謂，就像是骨折后契合鋼釘的位置在陰雨天才會偶爾發(fā)作一下。
十四歲的小末說，再沒有比女生更神秘的生物了，表示贊同。女孩子之間的友誼永遠是很玄妙的存在，有時候它的占有欲甚至會超越男女朋友之間的占有欲。我覺得這輩子最幸福的事情之一就是交到了幾個可以不用說“謝謝”的朋友了。做過南南小跟班的小末，跟小唐女王一起暢談未來的小末，多多少少都有點我們的影子，如果成長缺少了和你一起瘋一起傻一起范二的人，那才是真的遺憾吧。
在最后，夏達寫道：跌跌撞撞的成長，又美又疼才是本質。嗯，我們都在跌跌撞撞中蛻變著。
- 在書店看到這本書的時候，突然就覺得看見了以前的縮影，不過沒有我們都有過那樣的曾經，敏感，脆弱，自卑，覺得與世界格格不入，以為所有人都討厭自己，沒有朋友，到最后才發(fā)現那些都是心底最卑微的想法，其實那些年歲都是開滿了花，現在心底的那只哥斯拉，不說話，默默的聽著花開的聲音。
我們的青春，不說話。再見，舊時光。 - 夏達的畫風真的是，很溫柔很清新，小末一頭安靜的淡綠色短發(fā)，沉默而純粹，和一顆里面帶一個波浪的小小的玻璃球一樣的萌。這一個關于過去的自己的故事，一開始就問我，時光是什么顏色，我也不知道，但是我知道那時十四歲的我喜歡天藍色。
十四歲，似乎是挺張揚挺瘋狂的年紀。十四歲-初二的時光卻被我過得恍恍惚惚，埋在試卷里奮筆疾書，非常非常的<認真>地死在第二名這個名頭里。MD老娘從小到大，最恨的就是第二名，每次考試完都希望基地組織的頭兒們都能把終極目標對準第一名，世界局勢不穩(wěn)定都是第一名的錯?。埍┑幕ɑ╕eah~）TAT 麻麻經常笑我，我好可愛哦，給一個阿貍想憋氣自殺的表情。
還是一樣喜歡在自習課帶著耳機，班級里一群混蛋鬧得不可開交，在把音量不斷調大的時候心里會晃過“這樣對耳朵不好吧”的微不足道的擔心，卻也只是“晃過”，然后繼續(xù)偏執(zhí)地把音量調到最大。在聽《倔強》的時候會忍不住地用自己尖細的聲帶唱出來，要多難聽就有多難聽，除了有個人安慰我說真的很有倔強的感覺，這應該算得上安慰吧。羨慕聲音很低的女生，很MAN很帥啊有木有?。?！好朋友會說：“你還是繼續(xù)當你的LOLI比較好?！監(jiān)rz這就是命。
伸出右手，看中指上那個因為長期握筆并且姿勢不對而變得樣貌奇特的硬邦邦的繭，一個不可能飛出蝴蝶來的<丑陋>的繭，像討厭雨天走路時一腳踩下去濺起臟兮兮的水花的磚塊一樣討厭它。說真的，這樣的自己，我到底還有什么不滿意，這樣子的我，是不是已經天經地義。
十四歲的自己，我目睹你那時的每一天，安靜美好溫柔可嘉，背景是喜歡的慢拍的歌謠，低低的聲線，哼哼地唱個沒完。包裹在柔韌痂繭里的靈魂在漆黑的樓道上閉眼上。
當時是再簡單不過的十四歲，卻怎么努力，也沒有辦法喜歡自己。
算一算，我活了TM不到16年。在這里寫什么狗屁的14歲。
好吧好吧，寫都寫了。
當時是再簡單不過的十四歲。這個“當時”，到底會帶給我怎樣的一個未來？
現在這樣的我，14歲的你會不會喜歡？更久更久以后的我，到底什么樣，會不會也感謝曾經那么努力地，想要喜歡上自己的你。
總是不小心地就會發(fā)現，窗外梧桐又黃了一季。
這篇書評跟書真是木有什么關系啊 失敗作一篇 - 初二的自己，梳著齊齊的馬尾，總是靜靜的呆在自己的座位，喜歡發(fā)呆，喜歡笑，喜歡沉默，還喜歡那個總是看不到正面臉龐的高二的學長。
那么內向的自己，怎么也想不到現在會變成一個十足的瘋丫頭。老貓還總說我“要不是從初中那會就認識你，很難想象這倆人是同一個人。”
每天從家走十分鐘的路程到車站等公交車，走到站牌下，然后望向來時的路。等待。最后是擁擠的公交車。
比較喜歡冬天的公交車，暖暖的，雖然可能會時不時飄來肉包子的香味。車窗上滿是霧氣，我們幾個傻姑娘有事沒事就喜歡在車窗上寫字畫畫，還記得當時自己最喜歡寫的就是“工藤新一”，誰讓那時候迷柯南迷的要死呢~
每次去學校都會有點緊張，尤其是快到學校的那幾站，因為那時的我特別怕老師問問題，回答不出站在那兒多丟人啊。。。但是，那個站臺是我每天去學校的路程中最喜歡的地方。原因么，呵。
說起來也有點奇怪，最近總是在坐公交被顛的快睡覺時憶起一個人的手，一只拿著我胸卡遞給我的手，伴著輕輕地一句“嘿。”
不知道這些細碎回憶中的點滴算不算是種暗戀呢，或者，只是一種習慣罷了，他的名字，他的長相，我從一開始就不知曉。但是，每次當我回憶起那個我們之間唯一的小交集時，心底總會是甜甜暖暖的，伴著嘴角地上揚。也許，溫暖我的，不是那個學長，而是那段時光里不含雜質的單純的小心思。
搬家后，那個站臺也隨即拆掉了，狠狠的心疼了好一陣，這拆掉的可是我們多少人的記憶呢。
如果再能回十四歲，或許我會讓自己更瘋一點，或許，我還是那個自己吧。
- 剛開始是在學校看到有同學在阿里推打折網http://www.alitui.com/remai/買了這個版本，我翻了下質量蠻好的之后就開始迷戀了
喜歡夏達3年多了，最初是被煢兔給徹底吸引了~她的每一本（好吧除了四月物語沒買...）作品我都下手了，這本在31號下的訂單，由于春節(jié)的原因說預計2月11號才能到，不過今天7號就收到了實在是大大的驚喜啊，快遞大叔親切又給力嗯~
這本我大概翻了下，封面厚實的紙質很有愛，內頁也OK，120頁拿著小小薄薄的但是很有質感，好吧就是我本來期待的海報...實在是ungelivable....啊咳，內容方面就真的是寫出了也畫出了自己成長的一些同感，待我慢慢欣賞吧。
哥斯拉不說話。最后借用書里的一句話：謝謝你曾經那么努力，我會繼續(xù)加油。 - 從卑微懦弱到自信成熟，謝謝我曾經有過的孤獨和安靜
小時候的我總是膽小，什么也不敢
直到遇見了你，再和小時候的我對話，我什么都不怕
我從來沒有如此如此喜歡過小時候的我
一點一點長大，每一句話每一個字都是我珍惜的寶貝
寶貝寶貝寶貝，把你說的花珍藏起來放進時光里，多少年以后再打開，發(fā)現我真的愛你啊愛你啊
小怪獸在慢慢長大。 - 夏達的漫畫繪本作品一向讓我情有獨鐘。盡管市面上有很多同類的作品書籍，不過有如她這樣可以做到清純，清新，動情般的展露卻并不多見。美女的夏達用著她知性的心情用她的那雙靈動的雙手描繪出了意幅幅的精美畫面，更將她的善解人意和細微觀察展現于繪本之中。
沒有一絲的讀書負擔，完全是在一種輕松流暢的心境之下看了這本《哥斯拉不說話》一書。乍看書名，我的確還稍微有點丈二和尚摸不著頭腦。什么叫哥斯拉呢？全書讀完后，我才恍然大悟般地為止而會心一笑。笑夏達的風趣幽默；笑夏達的刻畫細微；笑書中女孩“小末”的被丑化形象----
本書的一大特點我個人以為還是集中在書中的圖片之上?！靶∧钡膵雰悍剩弧拔摇钡那啻好郎倥蜗?，忍俊不禁的哥斯拉----圖片精美的同時，還精心地配合上了一系列的文字。圖文并茂，浮想聯翩。盡管圖片的配套文字不是很多，但是卻絲毫不影響此書的圖文相輔相成性。
通過《哥斯拉不說話》這本繪本，我們讀者不僅可以看到書中的女孩“小末”如何成長的過程。她有她的挫折，她有她的特色，她有她的優(yōu)點---只是很多的時候哪怕練她自己都不曾發(fā)覺。有著外號“哥斯拉”的她倍受挫折而覺得很受傷，因此她反抗或者企圖改變。然而，時間的流逝也在漸漸撫平原本的哪些傷痛。等到突然某一天的長大，她卻對當年的經歷而為自己的傻而發(fā)笑。其實，我看著如此的故事更讓我回想著自己的當年。哪個女孩孩時沒有夢想和幻想。過眼云煙般的童年和成長過程中總有著傷痛和喜悅。因為自己經歷過了，所以才會覺得如此得刻骨銘心般觸動；因為我們曾經也如此，所以才會如此容易從中產生共鳴。
過去的你和現在的我中包容著你我成長的軌跡和真諦。不說話并不代表不想說，不說話更是一次不斷成長的過程。每個人的人生都有著那么一段回憶的往事。我們或許當年也曾介懷，可是我們并不會一直耿耿于懷。正所謂“不經風雨何以見彩虹，不經磨礪何以成江?！?。感動著當年蹣跚成長之路，回首當年”哥斯拉”的你，現在的我其實很有想法和感觸。那是一份成長的見證，那是一次成長的洗禮。細膩的夏達就是用著這種最為直接的漫畫人物故事向書外的讀者們透露著此間的相關真情。書中有你也有我，書中有你的童年也有我的夢，書中的點點滴滴折射著我們每個人的難忘成長經歷。
- 當二十天內六次往返于京津之間，風景早已看熟時，讀書無疑成為了打發(fā)旅行時光的最好選擇。然而，上午體檢時醫(yī)生翻看了我的眼底之后說出的“多休息”一類的話卻讓我對著手里的《石泉城》犯起了嘀咕，的確，先前的一本《死海騙局》看了近二十天，看得很認真，很用力，眼睛真的累了，而借圖書館的六本書已經到了該還的時候卻還一本都沒看無疑不是個遺憾，于是，繪本《哥拉斯不說話》作為我從圖書館所借的六分之一，既不大費眼睛，又可以滿足我的讀書所需，便成了那時最好的選擇，被攤開在了折疊方便桌上。
午后的斜陽懶散地撒在書本上，喧鬧的火車、安靜讀書的我。隨著書中情節(jié)的深入，時光穿梭回了十幾年前。說不出是我比小末早熟還是晚熟，我真正為人際關系難過是18歲讀大學時，而11歲時我便有過小末14歲時的經歷，可那時的我不知是真傻還是小小年紀便有大智慧，大徹大悟甚深，我理解全班有多一半人敵視我的原因，也發(fā)自內心理解他們的苦衷，甚至還偷偷同情過他們，因此，從未將自己的受孤立放在心上，反而是你們孤立你們的，我自己玩我自己的，什么也沒耽誤，一直挺快樂，直到現在偶爾回想起仍會莞爾。感謝那時的父母，是他們沒有將與學習相關的事情強壓在我的身上，也感謝那時的我，豁達的天性讓自己少了很多煩惱和不快樂。
然而，每當有人說起孩子的世界最天真、最無慮、最美好時我卻從未同意過，相反，我倒覺得八九歲、十一二歲的孩子已經有了復雜的心思，他們具備嫉妒心理和陰暗面，而由于年齡太小，他們還不知道怎樣去排解這些負面的情緒，也不知道這個世界上還有太多太多比學習成績重要的東西，加之因知之甚少而難以避免的從眾心理，因此，一些事情體現在本該天真單純的他們的身上時反而便會愈加的丑惡。這也不是說他們的世界就完全沒有天真和美好，總之，我覺得孩子是種挺復雜的動物，甚至比大人還復雜。
還記得一個跟我關系不好的女孩小妮偷偷跑來善意地提醒我：桐桐到老師面前哭，認為奧數班應該由她去上，而不是我，還順便說了我一堆壞話，臨了，這個在班里長得最高、還常常欺負的女生還告訴我，你可要好好學奧數啊。我驚訝于桐桐的行為，也不解為什么是一向對我最不好的小妮會將這件事告訴我。后來，初中時，一次游完泳，小妮在路上碰上了我，她硬拖我去她家做暑假作業(yè)，盡管剛游完泳，累，腦子特別懵，我還是能夠發(fā)現那些作業(yè)的簡單，而小妮，她真的不會做，我突然意識到，除了把我拖去她家，她可能真的找不到什么其他人了，我因為姥姥管得特別嚴，去其他同學家玩絕對要經過特別申請，是班里出名的。再后來，高二時一次放學回家，突被老媽教訓要注意和男孩子的關系云云，我正詫異，這個一向把我當男孩子養(yǎng)大的老媽何以至此時，她就徑自解釋了原有“小妮孩子已經2個月了”，我隨口說“那就打掉唄”，媽媽告訴我，是生下來2個月了。也是在那次，我才知道小妮的身世，她媽媽和我媽是一個廠的，農村轉正的油漆工，很苦的工作，很早父母就離婚了，她媽又找了個比自己小得多的沒工作的男人結婚了---而那時是80年代末，在城市里，一個國企的工作還意味著很多。難怪有次小妮的爸爸來學校，我只是對她說你爸爸好年輕好帥啊，就被她踢了一腳。原來，這個看似強大的女孩有著比獨自玩耍的我深得多的寂寞。我和小妮之間從來就沒有過小末與小糖式的交往，暑假作業(yè)事件仿佛我最后一次對小妮有印象的交往，以后的事情都是陸續(xù)聽媽媽說的，生了個小孩之后，小妮的媽媽無力負擔一個人養(yǎng)活三個沒工作人的生計，將小妮嫁給了一個農村老頭，那時，我17歲，而小妮與我同齡，大約比我大幾個月。
奧數事件是我被孤立的導火索，然而，也是在那次，兩位老師在我和另一個男孩間猶豫，但更傾向于我時，老師曾找過這個男孩談話，問他的意見，他只是笑，而不回答，盡管平素里他是班里最活躍的人之一。這些是老師后來告訴我的----老師也很喜歡我，直到后來我考上大學后去看她，她還拿出了幾百塊錢，死活要塞給我，也許，如果班里沒有他，老師會最喜歡我，然而我卻從沒有過任何嫉妒。我記得，一次老師出去了，吩咐大家安靜上自習，一節(jié)課都沒有說過話的孩子最后可以得到老師的獎勵，還吩咐他看著大家。事后，老師問他誰說過話，他沒有提到我的名字，而我主動承認我和同桌借過東西，那時，他比我矮得多，坐在很靠前的位置，他回過頭來看我，笑著。我們是鄰居，也是家離學校最遠的幾個人之一，一條路隊走到最后，只剩我倆和另一個直到二十幾歲后還特別天真的女生，所以我們三個有很多交集，尤其是我，調皮的很----雖然照他還差著，我跟他跑到根本沒人去的地方，一條很窄的路，下面就是懸崖，春天，我們跑到山上摘回杏花枝、柳樹條，仿佛有他在，我就真的什么也不害怕。我的體育如同小末一般差，而他直到高三，還是年級組中長跑的冠軍，有一次，我又沒及格，而不及格就意味著拿不到區(qū)級三好生，沒有連續(xù)三年的區(qū)級三好生就無法拿到市級三好生，補考前的那個晚上，他帶著我在樓下跑了很久很久。再后來，他開始欺負我，人越多越如此，盡管只有兩個男孩曾替出頭我打過架，一個是我現在的老公，另一個也是第一個就是他。小虎隊的《愛》開始流行了，在一個對愛還一無所知的年紀，同學們之間已經開始流傳誰誰喜歡誰誰，他永遠在話題中心，而我不愿被卷入，我就一直別扭著，他轉學了，盡管后來我們見過很多很多次，但再也沒說過一句話，可是，這并不妨礙拆遷后他家和我姥姥家住同一個樓時，我就故意在窗臺上寫作業(yè)，只為了常常能抬起頭，看著樓下正在踢球的他。也不妨礙在我的內心我一直在抗拒的事實：那時，我真的是喜歡他。這種抗拒被王蕤的《青梅竹馬》徹底擊潰時我已經讀高中了，相似的經歷被一個大姐姐解讀了，有些事我明白了，有些事我還不懂。他騎車帶著一個女孩飛馳在放學的路上，由于轉學等原因，他比我大了一個年級，那時，我高二，但能夠體會高三生的壓力，想來真是個奇跡，我竟絲毫都不吃醋，只是希望那個女孩能帶給他快樂，減輕他的壓力。我會考后他高考前，我回到姥姥家，在樓下，我碰到了他媽媽----一個在好媽媽中不可多得的好媽媽，時至今時，我從不曾覺得選擇了現在的老公而沒有選擇他是錯誤的決定，卻一直私下認為今生無緣這樣的一個好婆婆是個遺憾，她告訴我一定要好好學習，千萬不要到了這個時候再后悔，我覺得莫名的暖，也莫名的痛，彼時，來自母親同事的嫉妒的話、冷漠的眼神我早已經見慣了，而得到親人老師以外的在學習上的關切還是第一次；然而，也是從他媽媽的話語中，我深諳了一個信息：他后悔了，痛，卻無助。他媽媽說的話被我寫在了一張精致的信紙上，壓在寫字臺下，高三時，我媽說的話已經被我當做耳旁風時，這張信紙就成了我莫大的動力。大學時，我到了陌生的城市，仿佛是在大二，和他有過Q上的交流，但時間不長，我不太上Q----至今八位的Q上還只有一個月亮，后來他的Q也沒了。09年，我和現在的老公已經談了7年，為了不落人以“八年抗戰(zhàn)”的笑柄，我們決定干脆結婚算了，也就是那時，姥姥說他媽說了好幾次了，讓我去他家玩，誰都明白這話里的意思，而姥姥只好“隨口”說給其他鄰居，說我和男朋友談了7年戀愛，快結婚了云云。我媽玩笑說，這只是他媽的意思，他才不會喜歡你呢，我說，我也覺得是----我心中暗想，抱著一絲僥幸暗想：他喜歡的是八歲時的我，對感情，我有著和小末一樣的不自信，不同的是，我雖也有一點小竊喜，仿佛覺得自己的感情得到了認同，卻也難過：上帝耍我，而最最多的是希望，希望他能早日找到懂他的人----他的驕傲需要有一個人欣賞。我的老公是長輩眼中做老公最合適的那類，踏實穩(wěn)重負責任，那時十九歲時我的選擇，感謝一路隱忍壓抑著感情的我，是十幾歲時我的努力和自制讓今天的我最終得以嫁給他。最后一次聽到有關他的消息還是源于我的媽媽和姥姥，她們至今完全不知道我曾喜歡過他，更不知道那是一場曠日持久的痛與折磨，否則，她們絕對不會再在我面前提起他，尤其是姥姥，她是一個傳統到不行的人，她們說的是，他的妻子懷孕了，預產期是今年8月，算算日子，從他結婚到見到孩子，其間不過一年半，效率真高，我由衷地欣喜，可希望將他的孩子抱在手里，我希望是個男孩，說給媽媽的理由是，女孩長得像爸爸，萬一和他一樣黑就麻煩了，其實，我是真的喜歡小時候的他-----讀王蕤的文章時不曾明白的東西我現在懂了，那么多年以來，我喜歡的其實只是六歲、八歲時的他，暗戀也是戀愛，而談的對象是自己，在我完全理解這一點時，我也到了王蕤當年寫文章時的年紀。當歲月歸于記憶，一切已經釋然時，剩下的，就該是把心情交由文字收藏。好想回到過去去擁抱一下當時的自己，最重的心事埋藏得最深，無助和痛苦也就只有自己知道，而那時的隱忍和努力換來了現在的正確選擇和幸福，我要好好謝謝自己。
許多年后，奧數事件早沒影子了，桐桐最終高考成績領先我50分，后來好像還讀了碩士；小妮一直不知所蹤；還有很多男孩子，當年的小黑幫分子們，后來在開心網上碰到了，大家聊得甚歡，彼此談自己現在的狀況，彼此祝福對方。過去的事情仿佛云煙一樣。
讀《哥拉斯不說話》時幾欲落淚，而一個人在老爸的電腦前敲下這篇不是書評的書評時已是潸然。《哥拉斯不說話》是在圖書館借的，還書后，我會去卓越下單，因為，這是青春年少時的紀念。
- 我是個內向的孩子，至少現在的我，擁有這個我自己都琢磨不了的個性。曾經因為這樣的個性，因為自己都說不清為何會有的自卑，我只能夠說服自己努力地向周圍那些想改變我的人妥協，我只能告訴自己也許我真的不夠好，不夠優(yōu)秀，他們才會想我變得好些。結局自然是慘不忍睹。我越發(fā)害怕他們對我的期盼，害怕他們失望地看著我，而我，卻是為了他們可以稍微覺得“我還有救”而拼命努力，耗盡自己的精力只為拉近和他們的距離。最終，我累了，他們也累了。我離開了他們。為了不讓我們都這么互相折騰。
后來，我知道了我的內心，我本就是個內向安靜的孩子，我何必如此為難我自己？因為一本叫《內向者優(yōu)勢》的書，我安慰了我自己，真的，不必這樣為了別人而不斷壓抑自己，他們不見得能看到你的努力，而你也不見得就會開心多少。我告訴自己，我可以這樣安靜任性地生活著，我不要總是那么不安。我想即使欺騙，我也得讓自己過得好好的，即使不熱鬧，即使不精彩，日子總是我過的，我不想再委屈了自己。
和很多人一樣，喜歡上夏達，喜歡她的《子不語》，喜歡《哥斯拉不說話》。我只是看著這本小小的漫畫書，想到了我最初的童真和幸福。我和小末一樣又不一樣，一樣的是努力地想讓自己變得更好，不一樣的是小時候的我是那個很多人努力想成為的人，而不是那個小小的，始終有點小自卑的小末。其實回頭看看，我發(fā)現我丟了太多的東西了，那個敢努力敢奮斗的我已經不見了，性格里的消極的一面開始隨著年齡的增長開始發(fā)芽成長。我開始覺得我生活在一個我無法完全融入進去的世界里，他們可以歡聲笑語，熱鬧非凡，我卻喜歡一個人坐在安靜的角落里看書，即使有時候到了人多的聚會，我只能克制自己的不安，卻無法避免自己時不時的走神。我成了一個不合群的人。連戀愛最終也成為性格不合的犧牲品。有時候想想，其實我最是膽小不過，連自己都不敢也無法看清自己，我怎么能要求別人能懂我？
只是，我想問那個過去的自己，過去的小葡萄，看到如今的我，是否連你也失望了？我不斷地逃避，不斷地想留住你，希望現實別把我變得太不像你，沒想到，最后的我，差點連你也認不出來了吧？親愛的，你別放棄我，我會加油，我會努力。
- 親愛的，那個我，十四歲的我。
我看這本書的時候，完完全全的想到了我的那時候，那時候我是不是也如她那樣呢。是的，我看的時候流了淚，不知道為什么流淚，我甚至都覺得，這本書是不是寫的我呢？哥斯拉，我那個時候是不說話的哥斯拉，甚至于還有那些時候毫無來由的堅持的原則，比如上課了就是不跑。。。
親愛的，十四歲的自己，你要勇敢一些哦 - 我們在那個年紀不成熟，不自信，像個丑小鴨一樣默默的呆在某個角落。羨慕那些在太陽下自由綻放的魅力女生，想和她們成為朋友，渴望能像她們一樣有魅力。
曾經的我，有過那樣的渴望，有過那樣的朋友，然后被那樣所謂的朋友狠狠地傷到了。然后生命中會出現一個天使一樣的女生，把我從自卑的陰影中走出來，把我?guī)У疥柟庀伦杂沈湴恋幕睢?br /> 真的觸動到了內心很久不曾開掘的地帶，謝謝你哥斯拉！ - 當初看這個繪本的時候，還正是高三。
那時候，學習還是那樣緊張。我和我的一個好朋友每個周末回去報亭，她是一個真正的漫畫愛好者，并且樂于買漫畫。最初遇見小末時，是在《繪心》上。心里微微有些訝異。怎么會有這樣的一個女孩子，身上有著那么多我的特質。她行動慢慢悠悠，渴望友誼。但是對于人際交往幾乎可以說是沒有信心?？墒撬帜菢訄?zhí)著于她的愛好。
她的身上有著淡淡的疏離和楚楚可憐的氣息。即使繪本上沒有畫，我也可以想象到她輕蹙的眉頭。
在小末身上，我看到了我藏在身體深處的那個我，怯弱，卻渴望那些。渴望長大。但長大后，又會惆悵。其實，物是人非是這樣悲傷的詞。大家在不經意間都已經飛到很遠的地方了吧。 - 普普通通一個關于成長的故事，卻直直的抵達我們每個人的內心，小沫是你是我是他是生活中的每一個人
達叔是一朵花，一朵浪漫的康乃馨，可以送給母親的那種。她畫出自己的經歷，卻詮釋了我們每一個人的童年，有著一些亂七八糟的小堅持和小情緒，別扭而落寞，還夾雜著淡淡的浪漫和純真，我們會因為一句玩笑話而痛哭流涕，會因為一點小事而詛咒全世界，可是，無論怎樣，煩惱的總是小事，正如小沫，認為自己不漂亮，就恨恨的想讓以貌取人的人都下地獄
疼痛、柔軟，不正是每個人成長的感受嗎，受盡紛紛擾擾的外物影響，我們時而開心，時而落寞，甚至還會沒由來的悲觀，然后，總有一天我們會長大，回過頭來清晰的看到那時候的自己，清晰而稚嫩的有些可笑，倔強而固執(zhí)的令人心疼
有點兒淡淡的疼痛和不舍，那個別扭的努力的小小的自己
跌跌撞撞，又美又疼，這便是成長了 - 倒不是沖著夏達這個名號去的。
漫畫這個事很有趣喜歡就是喜歡，哪怕畫浪漫少女漫畫的是謝頂老大爺，反正在畫者編織的一方小世界里有找打看著順眼的角色，有往下看的劇情，或者很簡單可能一個人物的表情就能構成看它喜歡一本漫畫書的理由。當然也和畫風有關，我個人就比較偏愛稍微細致的畫風，人物也是喜歡稍稍華麗點的。
這本書是在當當買的，一起買的還有一本傳說教畫畫的神書和瓦爾登湖。為什么買這本的原因和之前買的一刊繪心有關。在里面看到這本的小塊連載。淡淡的水彩鉛筆畫風的畫，就像遠去的記憶留下淺淺的光影整個調調就讓人很舒服。
以長大后的我為視角，通過以前寫的那些日記作為回溯記憶的工具，與男生的關系水火不容，一言不合就大打出手，書包飛彈和高精準的文具投擲，渴望和女生做朋友，那個少年時像哥斯拉一樣的不合群，密閉在自己的空間里，又渴望與人接觸的小孩。
序里面有一段話：
我總在想，如果能回到從前……如果能回到從前，如果從前的我們已經知道了今天，
我們會怎樣呢？
我們會更加珍惜嗎？
我們會更加快樂嗎？
會不會傷感？
會不會茫然？
還會那樣去笑嗎？
還會那樣去哭嗎？
還會認識那樣的你嗎？
我們還會做那樣的夢，走那樣的路嗎？
我們……
還會是我們嗎？
很快能翻完的一本書，翻完會愿意再翻的一本書，因為過去和現在的關系，因為回憶的愿景的關系我想不同的人能看到不同的一面。至少我是那么覺得的，我一下子想不起來我因為什么而觸動，一下子描繪不出來我因為哪個場景而回憶，一下子甚至不知道為什么寫這篇日志。而且我好難再往下寫。
只是想說這本書蠻有味道，如果諸位有空，可以讀之，必有所獲。
- 我要淚奔了~~從小學初中每個上過的學、都管得嚴，穿校服 剪短發(fā)，沙宣 Bobo 各種短發(fā) 小幼兒園的蘑菇頭。，唯一留長發(fā)的四年級五年級六年級還是小學。初一剛開學的時候 記得被老師逼得剪了短發(fā) 好難看 一剪刀下去 陰影了好久。不要做乖乖小孩?，F在總是被說太叛逆。陰影就是陰影 他畢竟在我的初中初一折磨了我很深很深 伸到都不知道為什么會那么深。是不是你和我一樣會有一點點小末的影子 可我不會回過頭看十四歲的自己 因為早就不是哥斯拉 短發(fā)妹 愛學習 聽老師話的好學生乖學生 同學眼里的優(yōu)等生 老實孩子。只知道學習 學習。也不愛說話 還內向了。也不懂得美 也不知道早熟是什么概念 就像個傻逼 同類里 什么都不懂 只知道聽話 乖學生
從小末的14歲 我看到了自己 了解她 心疼她 。如果我是孩子的家長 一定會把她打扮得美美的 是老師就帶她們去玩 不要呆在教室里看別人玩 自己只會寫作業(yè) 考高分。作文寫得再好有什么用 成績再棒有什么用 再聽話有什么用 不作弊交白卷嗎 你會當作家嗎 老師爸爸媽媽說的就是對的嗎 對個屁 ！開心最有用。
上大學的好處就是沒人管頭發(fā)有多長
好吧 小末 我是長大的你 你應該認不出來我了吧
大學里面女生好多燙發(fā) 散發(fā)的 o(╯□╰)o囧
好吧 我不小了呢 我要留長長 做20歲的自己 。有的時候聽同學說可愛 覺得有點委屈 真心不是走可愛裝嫩路線的 我要走美女小資路線啦 20歲 哈哈
-
大家的童年都不一樣,但原來大家童年時候的心情都一樣
少女的畫風 細膩的風格
還有
溫馨的文字
"原來那時候她也是這樣想的啊"
"那時候我也是這樣"
我看書時偶爾會發(fā)出這樣的聲音
那時候除了同感 還有的就是震撼
這麼輕而易舉地就表達除了我想說的的東西
這麼仔細把那時候的心情表現出來
爲什麼她還記得這麼清楚
或許這就是夏達魅力所在
大概也是我喜歡夏達的原因之一. - 我們還沒老，所以，現在所有一本正經的感慨，反而會被以后的自己恥笑吧。
就像這樣，輕松地總結一下，一點沒有負擔。然后在那么長的歲月里，不說話就好了。沉默年代，或許不該，太遙遠地相愛。
可又是誰說了一句：時光如水，總是無言；若你安好，便是晴天。
可能就是這一點點很卑微的相信，讓我們能走到現在。讓我們在此刻灰暗的天空下，一起看偶像劇……
嗯，三十歲的我不知道會不會很努力地排斥變老這個事實。 - 你說得真好。
- 夏達長得那么漂亮，這書就讓我心癢癢；你說這書讓你幾欲落淚，就更想看這本書了。最近我心肌肥大，想哭一鼻子被感動一下緩解一下壓力
- 這是這段時間看到最好的書，甚至讀出了好幾本書的影子
- 死海要看二十天?。?！聽猴猴這么一說我開始后悔要這本書了，我還沒開始呢
- 看完文章，猴猴真?zhèn)邪?/li>
- 貓娘：死海是猴子看得太慢了，貓娘比猴子努力，會看得快得多的。猴子不傷感了，往事交由文字珍藏了，心就輕松了
- 等著猴猴寫新的
- 猴子呀，我多羨慕你文筆細膩，書評專業(yè)~我也看評看得淚濕眼角~早起趕公車，一口氣讀了你三篇評~
- 哈哈，這篇哪是書評，分明是自己的小心情
- 親愛的，我整整一天都在辦業(yè)務，好累呀~
- 呵呵，一樣，我干的事情都不愿意在網上說
- 呵呵~為啥呀？
- 改天見面再說吧，真的不愿意提
- 好吧~^_^
- “我干的事情都不愿意在網上說”？莫非你是美國特工？怪不得那么愛看歐美小說
- 對的，你真聰明，要知道，拉登就是我派薩達姆干掉的