有一種病叫愛情

用戶評論 (總計17條)

•   　　嫉妒，吃醋，無理取鬧，激怒別人來證明自己的重要性，時刻需要對方的肯定才能相信自己，需要在喜歡的人眼里與眾不同的我，原來是叫做“迷戀的戀人”。
  　　
  　　我曾經(jīng)以為，這是一種瑪麗蘇，是想不勞而獲，想什么都不做卻讓別人愛自己。當(dāng)我這樣想的時候，一邊兒否定自己，一邊兒為自己被否定了而難過。我時刻想給自己的行為找一個合理的解釋，每次千頭萬緒的理了半天，都會得出一個都是自己的錯的結(jié)論。所以雖然今年是改進年，說起來也還是一點兒一點兒在低落和自卑下去了。
  　　
  　　終于，我看到了這本書。
  　　
  　　原來我并不是人品問題。。。不是人品問題就好了?！?請無視天枰座傻逼的道德貼一臉的傻逼心
  　　
  　　雖然一直也在被我迷戀著的戀人的幫助下刨根究底，想找到是否跟童年有關(guān)，但是總會不了了之。為毛不了了之，大概自己認(rèn)為父母對自己很好，無不良嗜好，不可能是父母的原因。
  　　
  　　但是今天看著書里的迷戀癥們以父母的身份寫給童年自己的信，再用自己的身份寫給父母的信。大概可以承認(rèn)。
  　　
  　　承認(rèn)是因為父母。我爹性格粗暴，沒有笑臉。其生活的樂趣和最自信的事情是自以為很合理的教育孩子的方式。那就是三歲前必然揍改。三歲后揍也沒用，但是該揍還是揍。關(guān)于他的回憶我想隨便抓出來就是我這里錯了，那里不對，是不是拿別的小朋友的橡皮啊還給人家，小刀真的是撿來的嗎不要騙我，怎么沒有考第一名，為什么馬虎了，看什么電視啪嘰關(guān)掉，你這么在家里呆著我沒臉見人啊，把門鎖上不要出聲，怎么你就差了一分，去給我找跟竹條過來。你看誰誰誰是怎么做的。我們家就你最沒腦子。你比你弟弟差遠了。你叔叔舅舅姨媽家的妹妹比你聰明多了。云云。
  　　
  　　我很想得到他的肯定吧。而我大概一直也沒有得到過。于是我的確在戀愛之后把這種需求轉(zhuǎn)移給了戀人。我想要很多很多的肯定，很多很多的縱容。一直要，一直填不滿。我對任何人人和事都不能產(chǎn)生長久的興趣，唯一的興趣就是膩在戀人身邊兒找存在感。
  　　
  　　不過，已經(jīng)認(rèn)識到了自己的問題，也明白了問題的根源，那么一切都會好起來的。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　如果說有什么是想對我高大威猛的父親說的，那就是
  　　
  　　我很想讓你喜歡我啊。我很想聽你說：你做的真好，你做的沒錯。
  　　
  　　我一直在努力取悅你你一定也看見了吧。為什么不能對我好一點。
  　　
  　　
  　　
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  　　 昨天好友發(fā)來和關(guān)系不怎么熟的同學(xué)聚在一起過圣誕的照片，突然就莫名震怒。大約心里多少有一些“為什么要跟這樣的人一起玩兒”的不滿意和妒忌。然后想到之前聽到有人去你家里玩兒就會生出像看門狗一樣試圖狂吠的心情。想到之前暗暗地仇視著你身邊的人。也想到過去的自卑，嫉妒，膽怯和不安，說不定都異種同源。
  　　
  　　大約是突然想明白了？
  　　
  　　說不清，也許對這一種情緒的出處有了重新的認(rèn)識，也許未必正確，但是多少有些釋然。
  　　
  　　想到小的時候我爸習(xí)慣性地對別的小朋友熱情又溫柔，唯獨對我?guī)缀鯖]怎么好好笑過。至少從有記憶開始沒有這種印象。我這樣猜測，也許一開始我很努力迎合他的要求，以為只要能夠達到他的要求就可以讓他對我一視同仁，而最終的結(jié)果，他提出了更高的要求或者另外的要求。比如這一次要求滿分的數(shù)學(xué)，等你達成了他就開始要求具備隔壁家小男孩的勇敢大方。你勇敢地用實力打了一架，他開始要求你一口氣提一桶水回家。一次一次如此反復(fù)之后，我一定是建立了這樣的認(rèn)識，原來不是我怎么做就可以了，而是所有人都可以，只是我不可以而已。他愿意贊美所有人的一丁點兒好處，唯獨我的優(yōu)點視而不見。所以我開始恨所有在他身邊出現(xiàn)的小朋友。是他們奪走了父親對我的愛?；蛟S那時候我順便也有了這樣的標(biāo)準(zhǔn)：愛我就必須認(rèn)同我。再后來大概又加了一條更扭曲的要求：即使我做錯了也。
  　　
  　　如果說和父親的關(guān)系決定未來的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，那么我大約是掉進了一個天坑。
  　　
  　　所以我也突然理解了我和初戀男友的關(guān)系是如何建立的。
  　　
  　　那個幾乎跟班里所有女生搭訕過卻只對我惡語相向的男生必然是讓我渾身充滿了受虐的熟絡(luò)感。那種說不清道不明的似曾相識，剛好在一個枷鎖之外放置了另一個一模一樣的枷鎖。在我離開一個受虐氛圍之后馬上被另一份同樣飽滿的受虐感吸引了。那種感覺我猜又神秘又痛苦，就像眼睛盯著一團密集物，你受不了那惡心的刺眼的感覺，又被它深深吸引不得不看過去。雙手已經(jīng)抓狂到想要摳瞎自己的雙眼，眼睛卻著魔一樣直愣愣地不肯轉(zhuǎn)移視線。戀愛之后依然保持同樣的狀態(tài)。他似乎對所有的異性感興趣，偏偏不待見我。我承受這種痛苦，也享受這種早已熟悉的痛苦。我像是憎恨父親身邊的兒童一樣憎恨他身邊的女性。這段關(guān)系結(jié)束之后這么久，我才最終最終意識到，我可能從未愛過這個人。
  　　
  　　我恨我愛的人身邊的所有人。這是我今天突然想明白的另一件事。因為他們將那枷鎖重新戴在我的脖頸上。讓我緊張和恐懼。讓我以為他們是我失去愛的罪魁禍?zhǔn)?。他們會奪去我所有的有的沒的愛和關(guān)注。讓我再次獨自一人。讓我心里的聲音一直無聲地回響著，所有的人都可以，只有我不可以。我懷疑所有的感情和甜言蜜語，唯一相信的真理是：我愛的人一定會更愛別的人。因為那是我生來至今的事情始末，那是我不安的根源。
  　　
  　　我沒有學(xué)會怎么去做對的事，而只是想努力通過調(diào)整自己去取悅我喜歡的你。或者故意做錯事等待被原諒，因為只有這樣才能讓我有一點兒“你其實也是喜歡我的”安全感?；蛘吲紶柎_信被愛的時候的那種得意忘形，也是因為我還不懂如何處理這愛。我像一個渴望玩具已久的小朋友，拿著突然得到的玩具恨不得向全世界張揚。我沒有學(xué)會愛別人，因為在遇見你之前沒有人教過我。但幸好，因為你，我在慢慢變好。。 而我過去陷入的那種絕望，我也愿意原諒自己，不再責(zé)難自己了。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　愛情是一種病，只是多少讓人病得心甘情愿?！　』蛟S如作者所言，瘋狂的迷戀是一種病態(tài)，然而若不是那種瘋狂，又怎會讓循規(guī)蹈矩的人類心生向往，自我陶醉呢？　　愛情，就是人類對瘋狂的心癮?！　　　≈徊贿^，一段親密關(guān)系是兩個人的事。不僅需要愛情，還需要尊重，需要鼓勵，需要負責(zé)，需要開放......
•   　　使陷入迷戀泥潭的人頭腦清醒過來
  　　去做那些對自己真正有益的事情
  　　而不是一味欺騙自己不放棄
  　　都是成年人
  　　所以少年時代的處事方式
  　　暫且忘掉
  　　不再不屈不撓地糾纏
  　　更理智面對現(xiàn)實
  　　而不是沉浸在自己的幻想中
  　　
  　　難道理想主義者與浪漫主義者都容易成為迷戀者？
  　　可是認(rèn)清現(xiàn)實又有什么好處呢？
  　　迷戀者消失了的話，世界上那么多可歌可泣、動人的愛情故事是不是一起消失了
  　　心理健康的戀人與迷戀的戀人
  　　
  　　還是不要那么健康啦！
•   　　很多人總是在說，愛情很傷。愛是偉大的，愛是純潔的，但是有些愛是扭曲的，這種扭曲的愛很容易使身邊的人受傷。無論是旁觀者還是參與者，大多接受不了這種扭曲的愛，說實在話，我也接受不了?？墒?，千萬不要忘了，那也是愛的一種，就單憑這點，我們就要寬容點，對于他們做出的怎樣的行為暫且不談，我說的寬容是爭對這些行為的動機。其實這些人還是更可憐的，他愛的更深，他接受不了這種得不到的傷，他太愛太愛，愛到傷的自己的五臟六腑，這種麻木讓他的雙眼也看不到別人的疼痛。
  　　 他患了叫做愛情的病
  　　這種病說小是小，說大也大。畢竟這是很深的內(nèi)傷。
  　　不要那么刻薄地嘲笑別人，或幸災(zāi)樂禍其中，也許有一天我們會生病生的更嚴(yán)重。從人性出發(fā)，從愛的最原點出發(fā)，原諒這種瘋狂。
  　　 我說的只是愛情的傷的一方面而已。還有很多方面我暫且不談
•   　　這本書的價值就在于，把那種瘋狂的迷戀行為的原因分析指向童年時代與父母的關(guān)系的缺失，導(dǎo)致把迷戀目標(biāo)當(dāng)作象征式父母，開始追奪愛的戰(zhàn)爭或者說游戲，最終的結(jié)果是傷痕累累。
  　　不好的方面就是寫得太瑣碎，里面的事例太多；另外就是分析的情況主要是針對極端的瘋狂的迷戀行為，所以說，這本書更像是治療病人的藥方，而不是保健藥方。
•   完全不知道愛情為何物
•   年輕真好。
•   馬上又要老一歲_(:3」∠)_
•   ╰(￣ω￣ｏ) [摸摸頭]
•   握爪～～我倒是覺得停止取悅是第一步。不過停止取悅會讓自己先開始心寒。不知道能不能做到那么強大。以上是自勉，哈哈。
•   恩。共勉。
•   我剛看的這本書。你寫的也很好。只是還是不能完全做到，也相信總會過去。愿都早點走出陰霾，完全做自己。
•   當(dāng)我看到這本書的名字 我就有一種深深的認(rèn)同 打開內(nèi)容果然沒讓我失望 和我想的一樣 吸引我們的人往往是傷害我們的親人的投射 我們不是渴望禁錮和傷害 我們只是在潛意識中 愛那些與父親或母親類似的人（這取決于我們的性別和性取向） 企圖從他們身上得到在父母身上無法得到的愛 我母親在我幼年時期非常暴力（我愛他們 所以他們給與我的傷害才讓我受傷 我也深深的知道 他們愛我 可他們在用一種傷害我的方式愛我而不自知 因為他們的父母也同樣的對待他們 而他們將這種傷害合理化了 我真的相信 如果他們能夠理解他們的父母是怎樣傷害他們的 他就會理解我 如果他們知道什么會對我造成傷害 他們寧愿傷害自己也不會傷害我 我真的知道 我想很多人和我一樣 而更多的人將父母給與的傷害合理化 因為我們無法接受本應(yīng)保護我們滋養(yǎng)我們的人 卻成了離我們最近 傷我們最深的人 我母親總是對我說 這個世界很危險 不是語言 而是一種生活中無形的傳遞 在童年 孩子與父母的關(guān)系就是孩子對世界的預(yù)期 父母中的一方是攻擊性的 世界就是危險的 不和善的 充滿攻擊的 有敵意的 會給我?guī)眢@嚇和傷害的 父母遺棄我們 不論是現(xiàn)實的遺棄 還是感情上的遺棄 都讓我們對世界有一種可能被遺棄預(yù)想 傷害源自于家庭 我的父親往往是溫和的 我曾覺得感激他沒有打過我 沒有用母親的方式教育我 可我發(fā)現(xiàn)家庭中還有一個被迫暴力者 就是他 我再次聲明 我是愛父母的 可愛并不代表沒有傷害 家庭給與的傷害往往是無法被意識到的 因為幾千年的孝道 圣經(jīng) 都將父母神話 而忽視傷害傷害就不存在了嗎？我的母親 有一個暴力的母親 和一個被動施暴的父親 現(xiàn)在 我有一個暴力的母親 一個被動施暴的父親 這是一種病 不是一個人一個家庭一個國家 而是世界生了病 大家都病了 這種病就被視為一種常態(tài)一種文化 如果你生活中有種種困惑 想想你的童年 有一本書叫中毒的父母 還有一本書叫與自己的內(nèi)在小孩對話 童年創(chuàng)傷就像一顆種子 隨著我們的長大而長大 他的枝葉最后會伸出我們的身體 將我們完全覆蓋 而我們的內(nèi)在依然是個孩子 它不止影響我們對愛情 他影響我們生活的方方面面 細枝末角 我們看不到它是因為他已經(jīng)被視為一種常態(tài) 我們早就忘了我們是誰 我們是什么樣 但只要我們發(fā)現(xiàn)哪里不對 就從哪里開始 走上我們的療愈之路 希望上面的書 可以對和我有相似感受的人 和批判我的人以幫助 還有 《擁抱你的內(nèi)在小孩》 《真愛的旅程》 《走出恐懼》《自私的父母》看到這些而批判我的人 問問你自己的心 你批判的是自己啊
•   非理性和完全失控還是不太一樣?？煽刂频姆抢硇钥赡軙黾訍矍榈拿篮?，但是完全失控的那種瘋狂就容易害人害己了。
•   哈哈哈哈哈哈哈哈……
•   如果你曾經(jīng)有一天經(jīng)歷過迷戀者的生活，就不會說最后一句話了。迷戀者大多很痛苦，自己很痛苦了，才會開始傷害別人。
•   不好的方面就是寫得太瑣碎，里面的事例太多--同意

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