近未來

前言

我愿意為了夢想義無反顧    以前的我是快樂的、單純的，單純地以為人會活很久很久。可是那種感覺再也找不回來了?，F(xiàn)在的我，只想被腐朽的風吹得僵硬。就這樣，在陰霾的風中融化、蒸發(fā)。    我，一九九零年出生，今年二十一歲。和你們一樣，我對自己的人生充滿了懷疑。每天睜開眼，我不知道自己為什么活著，不知道自己明天要做什么，也不知道自己昨天做過什么。小學、中學、大學；上班、退休、老去，直到死。從一出生就被決定的軌跡，從一開始就被決定的人生。為什么？這是我們注定無法逃避的宿命。真的沒有選擇嗎？真的沒有嗎？我這樣重復地問自己。有一天，當我正在上課，我發(fā)現(xiàn)，我累了，于是我退學了。我身邊的人都以為我瘋了。我不顧他們的譏諷與嘲笑，甚至家人都已經(jīng)對我徹底絕望了。但我還是毅然決然地開始走自己的路。    現(xiàn)在我在想很早很早之前的我是個什么樣子。留著短發(fā)，有著青澀的笑容，看見陌生人的時候會很靦腆，不善言辭，不喜歡出門，對方向沒有駕馭能力，穿干凈的T恤以及馬褲，偶爾會佩戴眼鏡。在一個小工廠，或者便利店，或者別的什么地方不踏實地工作。喜歡做夢，喜歡吃水果，喜歡用很大的玻璃杯喝純凈水?？傊且粋€很普通、很平凡的小男生。    再看現(xiàn)在的我，完全不知道自己是個什么樣子。仍舊留著短發(fā)，沒有了笑容，看見陌生人的時候會禮貌性地交談，善于言辭但是吝嗇使用，仍舊不喜歡出門，仍舊對方向沒有駕馭能力，穿得體的衣服，不佩戴眼鏡。面對電腦、空調(diào)，總是會一坐就是一整天。做更多的夢，吃很少的水果，抽大量的煙，喝驚人的咖啡，半夜會趴在桌子上拿著筆奮力寫字。受人關注，但是仍舊覺得缺了點什么。    有很多人一路看著我成長；從一個默默無聞的小男生演變成現(xiàn)在小有各氣的文藝青年。個中辛酸只能自己體會，在萬籟俱寂的深夜，在陽光甚好的午后，在人潮洶涌的街頭，在每一個我感覺到寂寞孤單如影隨形的時刻。    非常感謝你們，不管是支持抑或是反對我，我都感謝你們。我知道，你們或許會覺得我離你們越來越遠了，那是我離夢想越來越近了。我知道，我得到了很多曾夢寐以求的東西，也失去了很多曾經(jīng)敝帚自珍的東西。我知道，倘若我說我很忙，冷落你們了，疏遠你們了。我能忙到什么地步？沒時間吃飯、睡覺，沒時間打電話、發(fā)短信。    所以更多的時候我都選擇了沉默，在你們誤解我的時候，在你們離我遠去的時候，在我一個人為了夢想孤身奮戰(zhàn)的時候。我只是想說，對不起。我用了太多時間來追逐夢想，并且將繼續(xù)追逐下去，不管有多么艱難，有多少人阻擋。    我也將繼續(xù)沉默下去，因為相信沉默是一種最偉大的人格，在你選擇沉默的同時我也選擇了被誤解與不辯駁。我將讓你們看到一直在進步的楊小左。

內(nèi)容概要

　  《近未來》主要描寫青年男子林童及其發(fā)小李清和蕭景熙之間的愛情故事；通過紛繁的感情線索描寫反襯近年來青少年的生活狀況，輟學、輾轉(zhuǎn)多個城市，在追逐夢想的途中被強大的現(xiàn)實擊敗，相濡以沫的愛情不如相忘于江湖，沒有夸飾的做作，在實際生活中對于偏執(zhí)的理想主義者有很大的警示作用，同時，通過對夢想的堅持、現(xiàn)實的殘酷、愛情的堅忍的細節(jié)描寫很能夠打動人心。

作者簡介

楊小左，河南人。作家、劇作家、導演。已出版作品：長篇小說《戒疼》、散文集《與溫暖終年不遇》、繪本版散文集《陪左到世界末日》；曾辦DM雜志《夜鄭州》，曾不小說閱讀網(wǎng)簽約作家、榕樹下等知名文學網(wǎng)站編輯。自編自導電影《飛鳥》。

書籍目錄

林童篇　從此相信一見鐘情　倘若自此相濡以沫　夢想不再是一個夢想　情話遠不及生活動聽　回憶是人變老的標志  青春就是如此這般反復折騰　往復雕刻的那些黑暗生活  流逝的風，流逝的年年歲歲　瑞雪并非都能兆豐年　時光就像魔法師　禍根蕭景熙篇  執(zhí)著地信仰著愛情　你是獨特的唯一　小時候  一刻鐘的甜蜜瞬間　蔓活是最不靠譜的編劇　殳有你我真的寢食難安　也許是依賴太過執(zhí)著　未來并未來　這些都是你給我的痛　緣起緣滅番外篇后記

章節(jié)摘錄

從此相信一見鐘情    我記得我是在那個女乘務員罵罵咧咧的聲音中下車的，因為睡得太死，以至于醒來時火車即將啟動。    那個矮胖的女乘務員一邊打開剛關上的車門，一邊氣呼呼地說：“幸虧鄭州是個大站，停的時間較長，不然你肯定坐過了。以后注意點，你沒那么好運氣次次碰見我這么好說話的人?！?   我一邊不停道歉，一邊提著手中的行李，幾乎是在乘務員的推搡之下下了火車。    地下通道里一個人影也沒有，頭頂?shù)娜展鉄舭l(fā)出微弱昏黃的光芒。我是個典型的路癡，從來都沒有方向感的一個人。當我看著四通八達密密麻麻的通道時，簡直束手無策。于是我拉著笨重的行李硬著頭皮朝著左側(cè)的通道前行。檢票口已經(jīng)空無一人，但是我很幸運地看到了通往外面的臺階。    對于鄭州火車站，其實我并不陌生。多多少少也在這里坐過幾次車，但我向來對方向以及道路沒有歸屬感。何況在我看來，地下通道就像迷宮一樣錯綜復雜，而且每條通道幾乎都長得一模一樣，很是讓我頭疼。    走出車站，我看了下手表，將近十二點?；疖囌疽廊蝗寺暥Ψ校掖┻^廣場時不停有人跑過來拉著我詢問。不是問是否需要住宿，就是問是否要坐長途汽車。我一概不理，只是擺出不耐煩的表情繼續(xù)前行。    我在火車站前面那條馬路對面的一個大超市門口站定，放下行李箱，掏出手機給蕭景熙打電話。很快耳邊就響起張懸的《寶貝》，剛唱了一句電話就被接起。    “你在哪兒？”對方顯然有點激動，也許她認為我是一個壞人也未可知，畢竟是第一次見面。我一邊聽著她的詢問，一邊心里嘀咕。    “我在火車站對面這個超市門口，腳邊放著一個行李箱，穿藍色邦威的帽衫。”我還是很耐心地告知對方自己的具體位置以及一些顯眼的東西，好讓對方容易看見。    “好，你站在那兒不要動，我這就過去?！睂Ψ秸f完掛斷了電話。    我將手機放回褲子口袋，開始環(huán)顧四周。出租車這個時候已經(jīng)不在車站規(guī)定的地方排隊接人了，而是在路邊隨叫隨停，然后拉著行色匆匆的人揚長而去。    “林童?！瘪R路對面一個身材高挑而又不失豐滿的女生沖我招手，她穿著紅色的帽衫、緊身牛仔褲，我特意看了下她穿著平底的運動休閑鞋，這是我在之前要求過的。因為我的身高和她差不多，她如果穿著高跟鞋的話就會顯得比我高，這會讓我覺得不爽。我知道她就是蕭景熙了。    蕭景熙身邊還有一個女孩，個子稍矮也稍瘦，比我要矮半個頭的樣子。她們走到我身邊的時候，蕭景熙介紹：“這是小瞳?！彼戳艘谎勰莻€叫小瞳的女孩，又轉(zhuǎn)過頭沖我笑嘻嘻地補充道：“是我最好、最騷的朋友?！?   小瞳似乎一直在低頭擺弄手機，這個時候她合上手機，在蕭景熙肩膀上打了一下，佯裝生氣地笑著說：“我哪有你騷??！”然后轉(zhuǎn)過頭看我，用右手捋了一下頭發(fā)說：“你就是那個林童啊。你把我們家蕭景熙的魂兒都勾跑了，不過，你確實蠻帥的?！闭f完用左手捂住嘴巴咯咯地笑了起來，“聽說你還是一個作家哦，給我簽個名吧。”    她們倆都化了妝，粘了假睫毛。事實上我不太喜歡化妝的女人，但是偶爾化個淡妝也無可厚非。我將手從口袋里抽出來，說道：“我不是什么作家，就一偽文藝青年，等哪天真成作家了一定給你簽名?！闭f完我準備伸手去拉行李箱，蕭景熙連忙伸手說：“我來吧?！蔽覔u搖頭，順勢拉住蕭景熙伸出的那只柔嫩的小手：“走吧，我不知道路?！?   蕭景熙并沒有拒絕我拉著她的手，只是回頭與小瞳相視一笑。    我們走了一段，揮手攔了一輛出租車，小瞳坐到了副駕駛的位置，我把行李箱放進后備廂，很紳士地為蕭景熙打開車門，然后我們坐了進去。    蕭景熙告訴司機一個地名。我對這個名字感到很陌生，事實上我對所有的地名都不熟悉。小瞳開始跟司機天南海北地侃大山，話題更是毫無顧忌。我低頭小聲問蕭景熙：“是不是你們平時都這么說話？”我說話的同時握了握蕭景熙的手，蕭景熙似乎有點不好意思，但還是嗤嗤地笑著說：“哪能啊？平時才不這樣呢！平時她比這還騷。”這聲音似乎有點大了，小瞳回過頭使勁瞪了瞪蕭景熙。我反而有些臉紅了，于是不再說話，轉(zhuǎn)過頭佯裝看窗外的夜景。    十二點的夜鄭州跟上海相比起來寒酸了點，但仍不乏五彩斑斕的美麗夜景，閃爍的霓虹燈，高架橋上也不時有呼嘯而過的跑車，能聽到夜店里震耳欲聾的嗜雜音樂……    大概行駛了半個小時，車停下來。小瞳下了車后又掏出手機自顧自地邊走邊玩。我拿了行李箱，蕭景熙付了車費，便走過來主動牽起我的手，帶著我往一個小巷里走。    走到一半的時候蕭景熙說：“小瞳，我給你開個房間吧?！?   P2-4

后記

青春是道不完的痛    故事是從七月寫起的，很多讀者問過我。他們說，你是不是一直在講述你自己的過往？我好像從來都沒有正面回答過這個問題，那么現(xiàn)在就正面回答一下吧，因為這將是我所書寫的最后一個有關青春題材的作品了。    任何作者有關描述青春的文字里面或多或少都會存在自己的影子，這是毋庸置疑的。    當然，沒有人會完完全全地拿自己作為一個角色的模型來加以塑造。我認為這樣做是一件需要擁有很大勇氣的事情，而我沒有這個勇氣。    即便是現(xiàn)在不由自主地讓筆下的人物身上暗藏了自己的影子，都覺得這對我來說是件很殘忍的事情。因為我不是很想把自己一刀一刀地解剖開來，讓別人參觀，然后再咬著牙一針一線地縫合起來。    九月底的時候我去了一趟小威子的學校，盡管那只會讓我更加確定大學生的生活極度空虛無聊，這無須多言。    可是，說實話，在我一個人默默發(fā)呆的時候，在我一個人跑去KTV唱歌的時候，在我一個人跑去喝咖啡的時候，在我一個人跑去餐廳用餐的時候，在我一個人的所有寂寞時光里，我是羨慕他們的。    至少無須思考有時候也未嘗不是件好事。    我仍舊記得小時候，背著小書包，天剛蒙蒙亮的時候就起床去上學。那個時候，母親總會倚在門邊招著手對我跑出很遠的背影叫道：“記得早點回家啊！”    那時候還不知道母親所謂的早點回家除了害怕我們貪玩耽誤了學業(yè)，是否還有其他含義。    而現(xiàn)在，對著遠在半個中國那邊的她說起“十一要跟朋友去青島日照旅游不回家了”、“春節(jié)不回家了，有點忙”的時候，她只是淡漠地說道：“不回家就不回家了吧，你自己在外面照顧好自己?！?   我承認，那一刻我突然有了想落淚的沖動。然后我總是在最后時刻丟下所有計劃，乖乖地滾回家里。我笑著問她：“是不是故意用的這套心理戰(zhàn)術，就知道我心軟，是吧？”    她一邊在廚房忙碌著一邊說道：“你回來我多累??！我真不希望你回來，明年別回來了??？把錢給我打過來就好了?！?   她一直這樣，口是心非。我不知道別的女人是不是也像她一樣。但是更多的時候是在那些掛在墻上黑白色的老照片里，她伸出一根手指讓我牽著走在小巷子里的舊時光。我們一個去上學，一個去上班，美好而溫暖的清晨。    故事終于告一段落?；剡^頭想想。二零一零年發(fā)生了那么多那么多撕心裂肺的事情，我多想站在高樓上歇斯底里地朝著這個世界飆一句臟話“去他媽的生活”。    璞說：“我要出國了，你照顧好自己?！泵髅鞒鰢氖悄悖阍趺磿档揭艺疹櫤米约耗?？    以為天氣不會再變得寒冷，昨天陪小也去買他回家的車票，出門的時候卻開始下雪，然后下錯了車站，到處找公交站牌尋路。    二七廣場的人還是那么多，似乎那里的人從來都沒有少過。哪怕那么寒冷，哪怕昨天是中國人的小年。    回來的時候我們坐的公交遇見堵車然后調(diào)頭換了路線，卻還是堵車，一點一點地前行。    下車打的之前給了一個車上哭泣不停的小孩子兩顆糖，不知道是被我嚇到了還是很喜歡我的糖，他立即停止了哭泣。    事實上我很不喜歡坐公交車，尤其是在鄭州這么一個交通狀況讓人可以整天皺著眉頭的地方。    大傻子告訴我說：“你該學會坐公交車，這樣可以省很多錢?！北M管我也覺得她說得很有道理，可是一個人的時候我還是從來都不去坐公交車。我是個典型的路癡，怕下錯了站去了不想去的地方。    我們在風里站了很久，終于攔到了一輛出租車。十月的來自西伯利亞的寒風將秋天吹走了，把冬天吹過來了。    出租車里的電臺播放著王菲的《旋木》，簡潔而優(yōu)美的旋律。王菲唱“旋轉(zhuǎn)的木馬沒有翅膀，但卻能夠帶著你到處飛翔……”怎么可能呢？我想即便它一天二十四小時不停地旋轉(zhuǎn)也沒有人會一年三百六十五天為它停留的。    小也說：“我知道這一次又是我的錯，所以不管你想要什么樣的結(jié)局、想要我怎么做，我都答應你?！?   我說：“我不想把你怎么樣，你愛怎么樣就怎么樣，你再也不要讓我見到你就好了?！蔽艺f完這句話的時候忍不住蹲下來哭了。    二十年的感情，就這么煙消云散了。我不是不能原諒他，事實上我甚至從未恨過他。    我只是不知道我該以一個什么樣的身份再次站到他面前。我承認，我再也沒有辦法對他推心置腹地訴說委屈了。    童年的記憶里，我們那些一起打鬧、哭泣、爭執(zhí)的畫面，變成了現(xiàn)在我一個人敝帚自珍的寶貝。    于是，在很多個深夜，很多個安靜得讓人窒息的深晚，我眼前總是出現(xiàn)兩個拿著糖葫蘆滿街追趕的小孩子。    在我寫這個故事的時候，那些回憶像是張牙舞爪的惡魔，從四下躥了出來。所有關于幸福、關于美好、關于末日、關于愛情、關于友情、關于親情的東西，或者還有更多我無法用語言描述出來的東西在那一瞬間突然就支離破碎了。    我寫下它們或許更多的是為了祭奠某些不復存在的東西，我知道我寫得不是很好。    我也不想找任何借口，我只是給自己的過往留下一個印記。每一次在我添油加醋敘述的時刻，都忍受著難以抑制的悲痛。    這些悲痛是那么真實，真實到我對某些惡意中傷我的人口中所說的矯揉造作、無病呻吟不屑一顧。    我并不知道一個好故事的衡量標準是什么，但是我知道能夠觸動心扉讓一部分人感同身受的文字至少在某種層面來講已經(jīng)不屬于失敗了。    大傻子說：“我的晴天娃娃受傷了?！?   對一個沒有生命象征的物體能夠說出這么柔和言語的人，我想她的內(nèi)心定會充滿了感情。    事實上，我喜歡大傻子對她的晴天娃娃的所有描述。她安靜地信仰著、敘述著、觀望著，然后某一天她的晴天娃娃受傷了，她說它身上開始脫皮，變得沒有原來那么好看了。    那天夜晚她做了一個很奇怪的夢，她說夢一開始的時候很美好，后來就變得讓她害怕了。    這些天開始思考更多現(xiàn)實的東西，很多話可以說得無比美好，美好到讓所有人都怦然心動，但是并沒有那么容易實現(xiàn)。    我在試著給自己一個新的定位，一種新的生活。    記得以前看到過一句話，說一個人身邊的位置就那么多，有的人要進來，有的人就不得不離開。而現(xiàn)在離開的與進來的人對我而言都是不可或缺的。    開始迫切地希望自己可以掙到很多很多錢，然后買一套大房子，給自己買一個可以安身的地方。你們該記得我在之前的文字里提到過六個美麗的愿望。愿望之三就是可以和我愛的人站在跨過兩個國度的大瀑布面前，聽水流的聲音填滿身邊每一寸縫隙。    很多人說：“左，你的世界太大了，愛你的人太多了，少了我或許你一點也察覺不到?！蔽也幌虢忉屖裁矗皇窍胝f，想走的就走吧，我學不會挽留。這個世界上沒有一樣東西我想占有，我知道沒有一個人值得我去羨慕。    我很少出門，而我不喜歡乘坐公交車卻鐘愛TAXI的原因大部分是因為TAXI相對而言會安靜很多，上面有我喜歡聽的廣播。    我去百腦匯買無線網(wǎng)卡的時候，在出租車上聽見一個保險公司的廣告。小女孩問媽媽：“幸?？梢詢Υ鎲?？”    我在想，滿世界各種名目的銀行以及形狀怪異的存錢罐都是用來儲存銅臭的。那么幸福可以儲存嗎？如果可以，我要存滿一輩子的幸福，被背叛的時候，被拋棄的時候，被傷害的時候，老了以后，我就把它們統(tǒng)統(tǒng)拿出來晾曬在陽光下面。    我坐在它們中間，看日升月沉，看年華如斯，看那些營營役役的路人帶著一身的故事從我身邊走過。    我把小也拉黑了，我把二十一年的友情徹底丟棄了。最后一次進他博客的時候他的心情是“空間新音樂支持下”。    我想他似乎過得還不錯，并沒有因為我的難過而波及自己的生活。嗯，是這樣的，很多時候只有我自己把楊小左還當回事。他說“我都不是一個稱職的哥哥”，他說“我知道我這樣做了總有一天你會恨我”，他說“在那二十一年來一起走過的時光里，你明顯比我記得事情多”。    我不知道他什么都知道為什么還要去做，被敵人殺死的士兵不會遺憾，可是被戰(zhàn)友殺死的士兵他會帶著什么樣的心態(tài)離開呢？    我一直以為我已經(jīng)忘記了，忘記了那些鮮血淋漓的傷害、背叛和欺騙。    可是當有人告訴我，你的心在小的陰影下再也走不出去的時候，我突然又開始難過起來。那些已經(jīng)快要痊愈的傷口又被殘忍地撕開。誰帶我離開？誰給我安撫？    任性了很久，并且想要一直任性下去。我躲在麻木的軀殼里行走，感覺已經(jīng)很久很久。    那些荒蕪的疼痛一點一滴地刻在骨骼上。而我的骨骼總有一天，會像丟失的馬群，散落在一個我并不知道的地方。    月光會在一霎那就照亮了每個村莊，那一刻，全世界的記憶都蘇醒了。所有人都會看見滿世界奔走游跑的憂傷。所有來路和去路會全部鋪展開來。我在想，那個時候有人會流淚嗎？    如果我們都是孩子，就可以留戀在時光原地，坐在一起一邊聽那永不老去的故事一邊慢慢皓首。    “要我怎么說，我不知道。太多的語言消失在胸口，頭頂?shù)乃{天，沉默的高原，有你在身邊，讓我覺得安詳?！?   最近我越來越喜歡“沉默”這個詞語。好像所有故事都可以在沉默中變得更加純凈和善良。    在經(jīng)過了很多很多，包括很多人知道的那些事情之后，我終于變成了一個不喜歡說話的人。    我開始學會了自然去沉默，而不是帶著不甘、帶著難過故意不說話。我覺得沉默很好，讓世界變得和平。    書上說沉默是一種最偉大的人格，在你選擇沉默的同時，也就選擇了被誤解與不辯駁。    沒有誰能給我未來，盡管我還很是期許地等待著某人給我的未知的結(jié)果。    天空的邊緣有不顯眼的彩虹，記得小時侯跟媽媽一起為了看流星等待了一整個晚上，結(jié)果在我睡著的時候流星終于來了，可是我卻錯過了。    我站在三十六層樓頂上的時候，就在想如果來了一陣風，很大的一陣風，把我吹了下去，我的生命會不會就只剩下了一百八十米的距離。    我覺得不管結(jié)局怎樣，如果知道的話我都能接受，可是很多事情都突如其來，讓我措手不及。    今天很冷，明天也會很冷，不知道夏天的陽光會在哪一天就突然降臨了，想要有預知未來的稟賦，可是我知道這是個夢，醒了就好了。    沉睡在腦海里面的故事終于開始像海嘯般鋪天蓋地翻涌起來，不知道是一直壓抑突然就看開了然后就變得輕松了的緣故，還是因為其他什么原因。    光線很好的時候喜歡抬起頭去看刺眼的太陽，然后低下頭的時候會有一瞬間的暈眩，感覺整個世界都在旋轉(zhuǎn)。    看見很多深色的光暈，一圈一圖地晃動，很奇妙的感覺。然后需要扶著某些物體才能夠站得穩(wěn)。    總是看見未來變得愈加美好，但是真的走到以后的某個時刻卻發(fā)現(xiàn)那都是自己臆測出來的。就像那很奇妙的感覺一樣，來去迅疾。    在等車的時候看見了一只螞蟻為了搬動一塊很大的面包屑來來回回地折騰了很久，最終也沒能成功，只好放棄。離開的時候突然就明白了，有些東西不是你付出努力了就能夠得到的，甚至連一丁點的回報都沒有。    但是如果你不努力的話就絕對不會擁有，這是一件很悲哀的事情。我不是螞蟻，所以我不知道它是怎么想的，也許它是回去找?guī)褪至耍膊灰欢ā?   很多時候會感覺自己很邪惡，所以總是不由自主地把筆下的人物也寫得邪惡起來。明明是想要寫那些美好的東西，結(jié)果寫完一看自己都會嚇一跳。    只是你愛我、我愛她、她又愛他，這世界總是以錯綜復雜的關系展現(xiàn)在我們面前。因此再不會去恨誰，但也很難再愛上誰。一旦愛上就必然是刻骨銘心的。    很多時候我也會想，我現(xiàn)在是不是還會選擇義無反顧地去相信一些人、一些事、一些感情。但是答案就像世界末日一樣是個未知數(shù)，我告訴自己我不知道。    早上醒來后接著做了一個夢，很不盡如人意的一個夢。但是想想所有人都說夢是相反的，然后就釋然了。    昨天電視上一直在播玉樹地震的事情，我在想現(xiàn)在干旱的云南地區(qū)是不是就被遺忘了，貧窮的海地是不是也被遺忘了。然后就想到那個瑪雅預言，記得以前有人告訴我，瑪雅文明是世界上最早的文明，他們發(fā)明了世界上最早的計時日歷，但是這個日歷只排到了二零一二年。    然后在災難頻繁的這幾年不停地有人告訴我世界末日就要來了，我卻沒有絲毫的恐懼感，不知道是因為潛意識覺得把那些話危言聳聽，還是他們說的話根本就沒有可信度，而更多的是覺得這樣也好，有些一直放不下的事情就此了無牽掛，再也不必刻意遺忘了。    那些好的、壞的、愛的、恨的全部都會消失，然后世界又以嶄新的面貌從頭開始。    如果，如果世界末日是真的，也未嘗不是一件好事。    我寫這些文字的時候，電腦里一直重復播放著一首歌曲。那是最近突然躥紅的一個有著讓人羨慕的學歷以及獨特嗓音的樂隊的作品。    同張臉同時間換個地點    或是同地點同時間速食陌生的臉    在渴望的夢中尋歡幾遍    已經(jīng)將現(xiàn)在都變成未來的舊照片    愛追求到最后只剩零碎    我們也只能選擇跟幸福擦肩    交替的身邊的不同氣味    沉淀出所有殘缺的不可或缺    夏日已老我已熟悉黑夜    像盲目的魚群渴望海水    愛情是嘆息燃燒起的一陣暴風煙    就像沒有路的森林繞了幾回    熱情是刺激渴望必然的反射行為    愛追求到最后只剩零碎    我們也只能選擇跟幸福擦肩    交替的身邊的不同氣味    沉淀出所有殘缺的不可或缺    寂寞已老  我已屬于黑夜    像拉鏈般走過街拉開回憶的情節(jié)    當然死去的范圍  包括你的某一面    雖然  先不論多傻  你也曾幻想    在無花果樹里尋花    放棄未來的渴盼  告別昨日的狂野    明天在什么世界  身邊還會有個誰    失去感情的能力  無論要求或給予    曾有的愛還在不在    多少次寧愿都重新開始    過去一直去  未來一直來    只有現(xiàn)在……    同地點同時間同樣的臉    同樣的一個我一顆心忽然已明白    夢中的浮士德迷路幾遍    說不定就撿到遺失很久的那一塊    像盲目的季節(jié)來來回回    不管黑夜怎么長  白晝總會到來    就像沒有路的森林沖破了天    終于了解  生命必須有裂縫    陽光才照得進來    還未  到來    將要  未來    就快  未來    二零一零年十一月二十七日    星期六  二十三時二十二分  晴  北風    ——楊小左

編輯推薦

　　楊小左所著的《近未來》是一副壯闊的青春畫卷，在經(jīng)歷最奢侈的愛之后，才愿甘心等待，小說能給人帶來一份豁達的心境?！　矍?，如何長久地守護？夢想，如何完美地實現(xiàn)？未來，如何迅速地抵達？　　去不了的地方都叫遠方，回不去的記憶都叫回憶，2011年最被期待的愛情小說！

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