往南方歲月去

用戶評論 (總計22條)

•   　　其實我一直都想用文字來感懷一下這部小說，很久了，從去年到今年，我重新看了一遍，才真正的拿起筆，遣詞造句的表達。我一直都是很隨意的，這一次卻真的是刻意起來了，頗費了些心思的追隨心中的那兩個身影。我漸漸的發(fā)現(xiàn)，我真正追逐的不簡簡單單是她們對我年少暗戀情懷的喚起，對我有些殘疾的心思的袒露。我們一直都說我們沒有病，我們執(zhí)著而已。我們一直認為我們坦蕩，別人學不來而已。
  　　沒有對號入座，只是感到了什么。
  　　今天你還沒有看到這本書，我已經(jīng)看了兩遍。
  　　今天你又跟我說你不想念書了，我知道你不能。
  　　今天我回你“你他媽的別廢話了”。你沉默了。
  　　《往南方歲月去》看完后，記得里面有這樣一句話“我們這些年從北方到南方，再到北方……”后來找了很長時間都沒有看到這句話，才知道這不過是自己對這本書的感念。她們倆從十八歲到二十四歲，從東面城市趕來這蔥郁的南方，卻沒有被這成片的綠色迷了眼，停留再啟程，為了什么難以名狀的感情輾轉到北方，當她們不再年輕，不再相信愛情的時候又轉身決然的回到那夢開始的地方---東面城市。
  　　忽然有些不習慣故事中這種叫做友情的東西，但是對那暗戀的感受卻是這樣一點一滴的滲入到我的血液中，通向心臟，共振。
  　　忡忡，是她的另一個自己，是她的獎命金幣。她們一起從東面城市來到南方，尋一個恣意的夢，找一片格外的綠。離開家的她們有自由，不會再為了按時回家而煩惱，不會再為了媽媽的嘮叨厥起嘴角，成年的她們有了談情說愛的資格，不需要再躲躲藏藏，她們留了長發(fā)，她們穿著裙子，她們在山坡上奔跑，她們無所畏懼的愛著，她們勇勇敢敢的遺憾著……這本就是應該屬于他們的青春，這才是她們最最真實的青春啊，鮮活而明朗。
  　　想起我們的青春期了嗎？中學時候是不是有個人讓你小小的動心，他站在樹下，在那玉蘭花中，在那紫藤蘿的走廊中，他和朋友說說笑笑朝你走來，伴著花香，伴著青春的味道劃過你。高中三年想到那個在操場揮汗如雨的男孩了嗎？你管不住自己的眼睛，它們描繪著他的軌跡，你管不住自己的心，它一點一點的在這朝夕中陷落。你會小心翼翼的走過他，還會假裝沒看見，你會為了多見他，下課就在他的課桌前聊天，他一插話，你會害羞。你會為了他不經(jīng)意的和哪個女孩子走在一起而惆悵，你會為了他的考試成績不好而惋惜，你們如此相近，但因為很多很多你從來沒讓他感覺到那雙始終關注著他的你的眼。我們是不誠實的人??！
  　　記起了嗎？
  　　一定想到了，一定也還記得自己始終悸動著的心吧！
  　　小五，搖滾青年，直接，文藝范兒。多像他，我的他。對于女主角的感情我頗有心得。在那么多次的離開和重逢中，小五，我們最最愛的他，早已經(jīng)不是那個記憶中聽著搖滾，背著書包，穿著校服的干凈，簡單，笑容清明的男孩子了。在多次的分別和重逢后，小五，只是因在腦海中那個微笑的男孩，那個永遠也不可能說愛你的男孩，而我們的愛是被留在了這叫做初戀暗戀的隧道中了，我們等著，期盼著能有一天他們也能夠進來，和我們的愛一起，讓我們在脆弱的青春期里不再孤苦伶仃，不再茫然無助，讓我們始終殘缺的愛完整。我們最最愛的小五，只是記憶中的，是心中的，他們是我們最最重要的情人，我們在心中與他們談戀愛，他們是我們全部的愛情啊，他們只能是在心中的啊。小五的死，是悲愴的，其實女主角的小五是早就死了的吧，活著的早已經(jīng)不是小五了。
  　　還是得說說這友情吧！
  　　她們一起為了一個夢努力，她們在深夜的苦讀中相伴，她們是最最了解對方的人，他們也是最最相愛的兩個人，她們相伴著，最后終于走出了，也可以抬起腳踩過那百般禁忌的殘疾的歲月了。Mary 呢？是個悲劇吧，是忡忡她們的另外一面，如若不是有彼此誰能夠這樣沒有偏差的成長呢，她說，她們多少是有點兒殘疾的。小夕不是嗎？懷著巨大的秘密的她，一個像野馬的女孩子不是嗎？她奇怪，她沒有愛，她沉默寡言，只是因為她的愛是被禁止的?？偸怯羞@樣一個女孩子，出現(xiàn)在我的腦海中，腳搭在窗臺上，低著頭涂著指甲，風吹進來，在等待指甲風干的縫隙里，她側頭看著窗外，穿過樹林看到山下湖邊的情侶，心中酸楚。難免她會嫉妒，她會黯然？她愛的是女孩子啊，是一個不愛她的女孩子啊。她也想和親愛的她手牽手，也想讓自己巨大的愛可以得到托付。沒人明白，這樣狂奔著野馬樣的女孩子心中承載的愛和痛。艾蓮不是嗎？夢想著當個歌手，卻只能屈身在公司里，穿著僵硬的套裝，她沒感到絕望嗎？喜歡的人是個女孩子，她沒神傷過嗎？
  　　在這場叫做相愛的際遇中，似乎沒有人得到圓滿的結局，但是她們都記得愛情的模樣。忡忡愛J先生，女主角也愛。她們倆個這樣相似，她們的愛最后也都走進了同一個隧道。在他不再年輕的時候忡忡出現(xiàn)了，在他的愛情離開的時候，在他對世界怯懦的時候。在他那樣認真的愛過之后，在他一輩子的愛都烙印上了那個女人之后，在他失去愛的能力之后。就像忡忡說過的，即使他們什么都做過了，可是他就是不碰她的身體，她精神上早已經(jīng)不是處女了，但身體上還是。他是不敢的，他已經(jīng)衰老了，也已經(jīng)放棄了，迎接不了這巨大的愛，甚至連回頭的勇氣都是沒有的，從前更是他最最不能夠想的。忡忡只能暫時的填補他，他注定畫地為牢。女主角呢？J先生就是她的電臺情人啊，是她青春期全部的幻想，是塑造她的一把精致的刀，因為他她才成了現(xiàn)在這個樣子，一個頂著葵花色頭發(fā)的女孩子。忡忡才這樣篤定她就是那樣一個可以殺死一條龍的人。而J先生，她離開青春期的真實的愛情。當她發(fā)現(xiàn)心中那個迷人的，神一般信仰的男人竟然在菜攤上出現(xiàn)，竟然有著小市民的生活氣息，竟然不再年輕，垂垂老去，不再寫出動人文字的時候，倒塌的是她的信仰，破滅的是把她一點一滴建造的指引她走出困惑的全部的夢想。當她終于可以把J先生和電臺里的作家分開剝離的時候？她猛然發(fā)現(xiàn)，他就是忡忡愛的人，也是自己愛的人，可是他再也沒有愛了，他不能愛她們，不能愛自己。我們該怎樣理解作家呢？絕望，無奈，失望，抑郁？好像什么不好的詞都可以放在他的身上。如果你一輩子默默無聞，于你可能就是一種平凡的幸福，最最可悲的是你曾經(jīng)觸到過天堂，被人愛到天花亂墜，后來你被遺忘了，你再也創(chuàng)造不出那樣凝聚無數(shù)淚水的作品了，你沒有愛了，平常生活，再無波瀾，再也活不出燦爛的人生了，再也拼湊不出那樣閃亮的字句來。于作家，余生等待的只不過是一場死亡。女主角偏偏出現(xiàn)了，透過她，作家有勇氣回看從前了，作家也漸漸開始了新的生活，也許這樣下去，他還是會回到生活中來，重拾愛，面對愛?？缮咸爝€是跟他開了個玩笑，在他完成作品那天，在白晝最長的那一天，曾經(jīng)真摯的愛過自己文字的人刪去了自己人生的新篇章，沒有開始的重生死在了路上。真像馬里奧，有條溝壑是你總也跳不過去的，后來你終于借助墻壁跳過去了，但最后你發(fā)現(xiàn)，那邊死亡早已經(jīng)逼近。
  　　其實是女主角真正的感受到了，自己的愛忡忡的愛，放在這個人身上注定無果，他可以在小說中殺死忡忡，他就可以殺死她們全部的感動和愛情。
  　　女主角一直都是相信忡忡是活著的，是會回來的，是勇敢地，是注定會發(fā)光發(fā)亮的。當她看著忡忡在出租車里向她招手的時候，她知道我們的愛情雖然貧瘠，卻汁液飽滿。她知道當她們兩個在一起的時候，她們是不需要愛情的。她知道忡忡已經(jīng)向前走去，總有一天她們會相遇，希望那時候，再也不離開。
  　　關于這部小說，青春記，青春祭。
  　　
  　　
•   　　今天在看周嘉寧的《往南方歲月去》。其實這個時間我應該在背馬經(jīng)，大段大段的辨析和簡答題，像厭惡極了的食物，塞不進嘴里，而兩天后就要考試。
  　　
  　　我都把本本寄存在了丹那里了，原來真正的用意是可以讓我專心安寧地看完這本小說。盡管耳朵里塞著MP3里的流行樂。仿佛音樂已經(jīng)把我從這個空間里分離出去，因為并不能聽出歌曲里唱的是什么，完全淡出。
  　　
  　　這本書里還有些很隨意，即興甚至是有些拙劣的插圖，還有拍的并不是特別美或有味道的照片。對整個書的裝幀是有些許失望的。
  　　
  　　有時候，又或許是常常我在想，我到底是對文字的把握能力多還是對圖畫的把握能力多，在寫這些的開頭時，我拿起手邊的水筆，在即將寫下字的瞬間我看到自己做了一個神圣的姿勢，瞬間，仿佛自己手中拿著的是支小楷毛筆，要像過去的詞人般抹平宣紙，用鎮(zhèn)紙把紙片壓穩(wěn)，小心地用毛筆蘸上墨汁。
  　　
  　　當很久沒正式寫過字的時候總是回想拿筆在某個間隙內寫下極有意境的字來，而且最好字本身還要有神韻，真的覺得自己就是個大家。
  　　
  　　于是就想寫出個什么篇來。
  　　
  　　多少個多少個這樣的念頭被我掐斷過？
  　　
  　　如果我夠勤奮，即使我不是個作家，我也已積蓄了不少的作品了。
  　　
  　　而關于寫字以外的東西……
  　　
  　　所以，誰能來告訴我，我是為這字而生，還是為這圖？
  　　
  　　還是我注定是個文藝腔調的人，注定要在那些跟青春、浮華、漂泊、宿命、糜爛、死亡有關的小說、電影中幻想自己就是那個幼稚、倔強、堅強的主角中耗費生命，無疾而終，沒留下半個名？
  　　
  　　前幾日看到這本書時只是為個作者名而去的，看到周嘉寧，連同想到宋靜茹、韓寒，都是我在那個思想貧乏、潦倒，渴望營養(yǎng)滋潤的年紀里所得到的最珍貴的撫慰。一本厚厚的《新概念》幫我熬過了多少個無所作為卻又渴望一個新天地的晚自習，在承受多少監(jiān)察老師的鄙夷的眼光又帶著緊張有焦慮地心跳沉醉到文字中去?，F(xiàn)在想想，我真的還是受了不少的苦。
  　　
  　　而關于周嘉寧，我已經(jīng)不記得她是否是那個寫師生戀的人，在夕陽中倒數(shù)十秒等待著老師出現(xiàn)以及描寫四周光線的變幻。那十秒間的光線簡直要將我的眼睛照出金子來。
  　　
  　　但是我知道這是我摩挲過很多遍的名字。
  　　
  　　那個時候我甚至能記下我喜歡的文章在哪個頁碼，便不用去翻閱目錄。那本破敗的《新概念》似乎在我的桌肚里放了一個學期。
  　　
  　　我還能記起我喜歡的宋靜茹的《畫室里的小諾》、《孩子》和《只愛陌生人》。
  　　
  　　我甚至在錄音機里把它們錄下過無數(shù)遍，是專門買的那種可以錄音的隨身聽，金業(yè)牌，還不敢還價。在室友面前故意用很低沉很傷感的嗓音念過。在那個很迷戀自己聲音的年紀。我還很癡呆地將它們一個字一個字地敲進WORD文檔里，我記得是桃紅色的底和鉛灰色的字。就是迷戀那些小小的字上閃耀出來的光澤，并且多么地想占為己有！
  　　
  　　我想，我知道，我忽然記起，原來我餓腦海里是懸浮著這些故事的記憶殘片，或者我所需要的生活狀態(tài)早就在那個時候得到了莫大的共鳴。
  　　
  　　我真的忽然就想起來！
  　　
  　　我也想有間畫室，即使狹小也好，即使我的功底并不好也要去畫那些抽象的畫，也要有只倔強的小貓，會突然地出走。
  　　
  　　我也想有自己的房子，客廳放滿自己用破布縫起來的大墊子。
  　　
  　　我也想抱著香檳，穿越城市去找自己想愛卻不愛自己的人，在他吻自己的時候哭出來戳穿他的面具和謊言。
  　　
  　　我就這樣忽然想起來。
  　　
  　　想起那些躺在床上看打印機里出來的稿子，無邊無際地幻想著，整個房間都是暖和的。
  　　
  　　但是后面的事真的讓人失望，我再也沒有見到宋靜茹寫出的能讓我用整個身心去共鳴的文字。
  　　
  　　是生活太安逸了吧。因為《新概念》后她就被保送了，似乎是南開，讓人艷羨的地方。大概沒有了太多的生活中的不安、焦灼，文字也就變得平淡灰暗起來。在《萌芽》上看到她的文章（好象是關于實習的），也許是我太苛刻，太偏執(zhí)，認定她就得寫那種讓我的血液都變酸的文字，否則哪里符合我心中那個說“香水因為香，所以才傷人”的女子？我只能跟自己說我太失望了，我無法再迷戀你了，那些熠熠生輝的文字，桃紅底鉛灰字的文稿在已被電腦系統(tǒng)吞食到不知名的角落。
  　　
  　　現(xiàn)在我應該會后悔，后悔沒有珍藏那本《新概念》，而不是隔段時間就去跟別人討來看，最終連封皮目錄都沒有了。
  　　
  　　而看到這本書的時候我很無奈的覺得我已經(jīng)是那么老了。老到居然認為自己不適合看這本書，跟周圍人說這是青春文學，是寫給高中的小孩子們看的。
  　　
  　　而我也老到連一篇象樣的東西都沒寫過，沒耐心。
  　　
  　　而我一直在看，看到不想看兩天后就要考試的馬經(jīng)。似乎有強迫癥的味道，仿佛是在彌補自己在那個時候不能光明正大地看小說的遺憾，而小說內容并沒有那么那么那么地精彩到如此吸引我。
  　　
  　　看到198頁，她說她愛J先生，而我就想撇撇嘴說算了吧，你喜歡他哪一點？他落魄，他自我，他身形走樣！
  　　
  　　她不過跟我一樣自我欺騙，編造這樣一個虛假的愛來彌補她沒有愛的歲月。而她自己根本不過是個不會愛的人，她麻木不仁。愛對她來說可能只是因為她自己跟自己說我需要這個，我的生活必須經(jīng)歷這個。她把這個自己編織的網(wǎng)撒在自己的身上，而在我看來真的是漏洞百出不過。她對小五的愛是屬于那個青澀年紀的依賴和幻想，在那個什么都被禁錮的日子，她需要這樣一個知道涅磐的人來釋放自己心中那巨大的傾訴欲望。而過了那個時期那真的就是一個幻影，支撐著她走過沒有愛的日子，她期望的永遠是那個時期穿著短一截的校服的男孩，所以她接受不了能夠每次要逼近她的成長后的小五。
  　　
  　　她對忡忡的愛其實也不過知識依賴和習慣性的陪伴而已。她們其實并不是沒有地互相了解，如果她真的了解忡忡，她就不需要從別的途徑來了解忡忡的所作所為，同時表示出憤怒和不滿。其實忡忡并不是真的那樣依賴別人的人，即使她會迷路，即使她會怕老鼠，她終歸還是能到達她想去的那個目的地不是嗎？只是時間的問題。忡忡其實實在是個有自己想法和獨立的人。
  　　
  　　對 于J先生，她真的談不上半點愛可言。她以為她愛他，或者是在替忡忡愛她。其實同小五一樣，J先生也是一個莫大的幻影，支撐她走過那段灰暗，不能留長發(fā)的歲月，她因為J先生而渴望那一頭葵花色的頭發(fā)，若不是因為那葵花色，她如何有前進的動力。J先生只是她成長的一個助燃器。于是當她知道J先生便是那歲月里寫葵花色頭發(fā)的人時，她的哭并不完全是激動和驚喜，還有惋惜、無助和那個灰暗日子里的委屈。
  　　
  　　忡忡愛J 先生，而她對他卻是由曾經(jīng)的愛慕變成后來的茫然和依賴，仿佛J先生是放在她前面的一張白紙，她渴望著發(fā)現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)他的過去和忡忡的痕跡，而何處來愛呢？
  　　
  　　她真的對他沒有愛，她真的只是在幻想而已。
  　　
  　　從198頁之后，我覺得整個故事讓我感到很茫然及乏味，我無法去深入了，寫下這個后，字從我眼前飛快地掠過，很快便結尾。
  　　
  　　要么小說沒有構思完整，每個人的結局都安排地過于倉促及籠統(tǒng)。要么，……我說的話都不算數(shù)?；蛘?，我真的已經(jīng)過了看這種小說的年紀。
  　　
  　　
  　　
  　?。▽懹?006年12月27日）
•   　　葵花色的頭發(fā) 麥色的肌膚 還有那毫無顧忌的膨脹的心
  　　那些男孩 明媚的笑容 如同熱帶的植物 潮濕的撫摸身體
  　　離離去去 生命中的門 被一次次開啟 沒有理由的
  　　又因互相猜忌而再次關閉
  　　好像生命里注定的 一定要有一個女子 與自己相依為命
  　　不要牽手 不要擁抱 不要安慰 也不要一句告別
  　　只是一個個片段的回憶 還有血液中殘留的 那蠢蠢欲動的滋味
  　　那些傷口在夢境中繚繞 還有那個曾經(jīng)都愛過的男人
  　　啪的一聲氣泡破裂 卻似什么都沒有發(fā)生
  　　只聽見青春在背后 發(fā)出重重的尾音
•   　　其實我一直都想用文字來感懷一下這部小說，很久了，從去年到今年，我重新看了一遍，才真正的拿起筆，遣詞造句的表達。我一直都是很隨意的，這一次卻真的是刻意起來了，頗費了些心思的追隨心中的那兩個身影。我漸漸的發(fā)現(xiàn)，我真正追逐的不簡簡單單是她們對我年少暗戀情懷的喚起，對我有些殘疾的心思的袒露。我們一直都說我們沒有病，我們執(zhí)著而已。我們一直認為我們坦蕩，別人學不來而已。
  　　沒有對號入座，只是感到了什么。
  　　《往南方歲月去》看完后，記得里面有這樣一句話“我們這些年從北方到南方，再到北方……”后來找了很長時間都沒有看到這句話，才知道這不過是自己對這本書的感念。她們倆從十八歲到二十四歲，從東面城市趕來這蔥郁的南方，卻沒有被這成片的綠色迷了眼，停留再啟程，為了什么難以名狀的感情輾轉到北方，當她們不再年輕，不再相信愛情的時候又轉身決然的回到那夢開始的地方---東面城市。
  　　忽然有些不習慣故事中這種叫做友情的東西，但是對那暗戀的感受卻是這樣一點一滴的滲入到我的血液中，通向心臟，共振。
  　　忡忡，是她的另一個自己，是她的獎命金幣。她們一起從東面城市來到南方，尋一個恣意的夢，找一片格外的綠。離開家的她們有自由，不會再為了按時回家而煩惱，不會再為了媽媽的嘮叨厥起嘴角，成年的她們有了談情說愛的資格，不需要再躲躲藏藏，她們留了長發(fā)，她們穿著裙子，她們在山坡上奔跑，她們無所畏懼的愛著，她們勇勇敢敢的遺憾著……這本就是應該屬于他們的青春，這才是她們最最真實的青春啊，鮮活而明朗。
  　　想起我們的青春期了嗎？中學時候是不是有個人讓你小小的動心，他站在樹下，在那玉蘭花中，在那紫藤蘿的走廊中，他和朋友說說笑笑朝你走來，伴著花香，伴著青春的味道劃過你。高中三年想到那個在操場揮汗如雨的男孩了嗎？你管不住自己的眼睛，它們描繪著他的軌跡，你管不住自己的心，它一點一點的在這朝夕中陷落。你會小心翼翼的走過他，還會假裝沒看見，你會為了多見他，下課就在他的課桌前聊天，他一插話，你會害羞。你會為了他不經(jīng)意的和哪個女孩子走在一起而惆悵，你會為了他的考試成績不好而惋惜，你們如此相近，但因為很多很多你從來沒讓他感覺到那雙始終關注著他的你的眼。我們是不誠實的人啊！
  　　記起了嗎？
  　　一定想到了，一定也還記得自己始終悸動著的心吧！
  　　小五，搖滾青年，直接，文藝范兒。多像他，我的他。對于女主角的感情我頗有心得。在那么多次的離開和重逢中，小五，我們最最愛的他，早已經(jīng)不是那個記憶中聽著搖滾，背著書包，穿著校服的干凈，簡單，笑容清明的男孩子了。在多次的分別和重逢后，小五，只是留在腦海中那個微笑的男孩，那個永遠也不可能說愛你的男孩，而我們的愛是被留在了這叫做初戀暗戀的隧道中了，我們等著，期盼著能有一天他們也能夠進來，和我們的愛一起，讓我們在脆弱的青春期里不再孤苦伶仃，不再茫然無助，讓我們始終殘缺的愛完整。我們最最愛的小五，只是記憶中的，是心中的，他們是我們最最重要的情人，我們在心中與他們談戀愛，他們是我們全部的愛情啊，他們只能是在心中的啊。小五的死，是悲愴的，其實女主角的小五是早就死了的吧，活著的早已經(jīng)不是小五了。
  　　還是得說說這友情吧！
  　　她們一起為了一個夢努力，她們在深夜的苦讀中相伴，她們是最最了解對方的人，他們也是最最相愛的兩個人，她們相伴著，最后終于走出了，也可以抬起腳踩過那百般禁忌的殘疾的歲月了。Mary 呢？是個悲劇吧，是忡忡她們的另外一面，如若不是有彼此誰能夠這樣沒有偏差的成長呢，她說，她們多少是有點兒殘疾的。小夕不是嗎？懷著巨大的秘密的她，一個像野馬的女孩子不是嗎？她奇怪，她沒有愛，她沉默寡言，只是因為她的愛是被禁止的?？偸怯羞@樣一個女孩子，出現(xiàn)在我的腦海中，腳搭在窗臺上，低著頭涂著指甲，風吹進來，在等待指甲風干的縫隙里，她側頭看著窗外，穿過樹林看到山下湖邊的情侶，心中酸楚。難免她會嫉妒，她會黯然？她愛的是女孩子啊，是一個不愛她的女孩子啊。她也想和親愛的她手牽手，也想讓自己巨大的愛可以得到托付。沒人明白，這樣狂奔著野馬樣的女孩子心中承載的愛和痛。艾蓮不是嗎？夢想著當個歌手，卻只能屈身在公司里，穿著僵硬的套裝，她沒感到絕望嗎？喜歡的人是個女孩子，她沒神傷過嗎？
  　　在這場叫做相愛的際遇中，似乎沒有人得到圓滿的結局，但是她們都記得愛情的模樣。忡忡愛J先生，女主角也愛。她們兩個這樣相似，她們的愛最后也都走進了同一個隧道。在他不再年輕的時候忡忡出現(xiàn)了，在他的愛情離開的時候，在他對世界怯懦的時候。在他那樣認真的愛過之后，在他一輩子的愛都烙印上了那個女人的痕跡之后，在他失去愛的能力之后。就像忡忡說過的，即使他們什么都做過了，可是他就是不碰她的身體，她精神上早已經(jīng)不是處女了，但身體上還是。他是不敢的，他已經(jīng)衰老了，也已經(jīng)放棄了，迎接不了這巨大的愛，甚至連回頭的勇氣都是沒有的，從前更是他最最不能夠想的。忡忡只能暫時的填補他，他注定畫地為牢。女主角呢？J先生就是她的電臺情人啊，是她青春期全部的幻想，是塑造她的一把精致的刀，因為他她才成了現(xiàn)在這個樣子，一個頂著葵花色頭發(fā)的女孩子。忡忡才這樣篤定她就是那樣一個可以殺死一條龍的人。而J先生，她離開青春期的真實的愛情。當她發(fā)現(xiàn)心中那個迷人的，神一般信仰的男人竟然在菜攤上出現(xiàn)，竟然有著小市民的生活氣息，竟然不再年輕，垂垂老去，不再寫出動人文字的時候，倒塌的是她的信仰，破滅的是把她一點一滴建造的指引她走出困惑的全部的夢想。當她終于可以把J先生和電臺里的作家分開剝離的時候？她猛然發(fā)現(xiàn)，他就是忡忡愛的人，也是自己愛的人，可是他再也沒有愛了，他不能愛她們，不能愛自己。我們該怎樣理解作家呢？絕望，無奈，失望，抑郁？好像什么不好的詞都可以放在他的身上。如果你一輩子默默無聞，于你可能就是一種平凡的幸福，最最可悲的是你曾經(jīng)觸到過天堂，被人愛到天花亂墜，后來你被遺忘了，你再也創(chuàng)造不出那樣凝聚無數(shù)淚水的作品了，你沒有愛了，平常生活，再無波瀾，再也活不出燦爛的人生了，再也拼湊不出那樣閃亮的字句來。于作家，余生等待的只不過是一場死亡。女主角偏偏出現(xiàn)了，透過她，作家有勇氣回看從前了，作家也漸漸開始了新的生活，也許這樣下去，他還是會回到生活中來，重拾愛，面對愛。可上天還是跟他開了個玩笑，在他完成作品那天，在白晝最長的那一天，曾經(jīng)真摯的愛過自己文字的人刪去了自己人生的新篇章，沒有開始的重生死在了路上。真像馬里奧，有條溝壑是你總也跳不過去的，后來你終于借助墻壁跳過去了，但最后你發(fā)現(xiàn)，那邊死亡早已經(jīng)逼近。
  　　其實是女主角真正的感受到了，自己的愛忡忡的愛，放在這個人身上注定無果，他可以在小說中殺死忡忡，他就可以殺死她們全部的感動和愛情。
  　　女主角一直都是相信忡忡是活著的，是會回來的，是勇敢地，是注定會發(fā)光發(fā)亮的。當她看著忡忡在出租車里向她招手的時候，她知道我們的愛情雖然貧瘠，卻汁液飽滿。她知道當她們兩個在一起的時候，她們是不需要愛情的。她知道忡忡已經(jīng)向前走去，總有一天她們會相遇，希望那時候，再也不離開。
  　　
•   　　看她的博客，知道她喜歡周嘉寧，所以去借了她的書。老實說，真心不喜歡，非常不適合。小說里有提到天心的小說，有提到電影《心動》，有提到伏特加……
  　　
  　　主人公的名字叫小五，讓我想到那個小四。青春文學，不是我的菜，哥已經(jīng)老了。文藝女的口味真是……
  　　
  　　110208中外公家
•   　　 最喜歡的是看著Mario在最后英勇地躍上城堡高處，將旗幟降下。
  　　 但是你們都不知道，我多么渴望此刻一位公主在漫天焰火的背景中走出，來迎接她披荊斬棘的英雄英雄Mario。那該是多么耀眼的景象。
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  　　 拆開快遞包裹的一瞬間，有一種回到零六年的初春，在書局初見這溫暖潮濕封面的錯覺。是在哪一個自習課后呢？我獨自一個人去了書店，在并不明亮的燈光下徘徊。我的心里亂糟糟，因為裝滿了許些憂傷的小事。那封面上有一幅像在夢中出現(xiàn)的照片，兩雙腳丫涂著丹蔻色彩，遠方是濃重的綠，墨綠。這是一條通往南方的隧道。
  　　
  　　 接下來便是炎熱的夏季。在初春與炎夏的過渡階段里，我悄悄喜歡著一個相識已久的男孩子。與葉逃課去小吃部買幾袋薯片，在夜幕低垂的操場一圈圈走，訴說著彼此細密的心事。
  　　
  　　 某個夜晚我在操場大哭著跑完五圈，最后躺在看臺上竟不覺得累。頭腦空白的情況下我問：你知道南方在哪兒么？
  　　 當時我告訴自己：那是一個信仰。關于掙脫，成長。在彼此路上曾勇敢追尋過愛情和希望。一半熱血和一半的膽怯，但卻始終不會屈服。就像南方一樣，陽光總在暴雨之后出現(xiàn)，綠色會更加頑強，還有咸濕的海風帶來一絲廣闊。
  　　
  　　 我總想著，那應是多么美麗而無畏的生命體經(jīng)歷的時光呵。腦袋里面出現(xiàn)兩個女孩，分別有著綠色和葵花色的頭發(fā)。身體都小小的，像未綻開的花朵，還有純色吊帶和短裙。那些名詞：單薄，纖細，溫潤的水汽，綠色的長廊，仿佛就理應出現(xiàn)在那個時刻里，那個故事中。
  　　
  　　 你是不是也想起了經(jīng)歷你生命中的男孩女孩，她們是忡忡，陪在你身邊，慢慢嵌入，親密無間。他們是小五，是以前愛過或現(xiàn)在正在愛著的男孩子，或許已記不得他的輪廓了，但是他已經(jīng)成為了你心中的一個圖騰，那就是愛情。
  　　
  　　 忡忡最后死在了J的小說里，我又扼殺了J的小說。那么忡忡到底去了哪里？我問著自己，同時想念著陪我在十六歲整年里發(fā)呆的葉。
  　　 小五連續(xù)說著我愛你我愛你，夾雜著憤怒和欲望。然而最后小五也消失了。
  　　 是不是以后行走的路程中，“我”會烙上三個人的腳印呢？
  　　
  　　 前些日子葉來訊息說：魚。年華如錦，還有認真愛著的人，能不讓人歆羨么？
  　　 看書的時候給木頭短信：想起高三的某些夜晚因為思念和壓抑便抑制不住給你的過期號碼發(fā)信息?；蚴且驗橄胍娔愣谕碜粤曄抡n迅速跑到三班教室望你一眼。不知你會不會記得某次考試，我在你的桌子上放了新鮮的梔子，然后借故讓你讓我，呼吸急促。我是多有心計呢！真想突然擁抱你。
  　　 我可不可以說你是我的小五，我的圖騰，我的愛情。這七年來你一直在我身邊，等我，陪伴我。并告訴我：無論未來怎樣，我們都在一起。
  　　
  　　 讓我們去南方，好么？讓我再夢見遠逝的十六歲，然后醒來。
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　很久了，沒有看過關于愛情的小說了?；蛟S說，很久都沒怎么完整的看過一本新書了。
  　　
  　　很害怕小說里那些純粹的感情，不是因為討厭，就是害怕而已。其實我們都在成長，很多時候我們都會在人來人去里呢喃某個很隱藏的名字，希望它會隔著人潮呼喊著一個我曾經(jīng)的小名?？墒俏覀儠瓦@樣默默無聞的跟真人群，一天一天，一年一年。生命中的際遇真的沒有那么強悍，即使是向左走向右走也很渺茫。大家都知道，離開了就是離開了，重逢是我們脆弱的希望。
  　　
  　　現(xiàn)在的城市是一個充滿奢望的地方，今天和明天的關系很陌生，很類似。后來我愛上了晴天、陰天、狂風、暴雨······我會很珍惜每天的清晨、傍晚、和黑夜，因為天氣和光線很難被記憶。有些人一旦開始記憶就會很難忘記，最后某些未能如愿的遺憾，會默化成我們身上的某些特質。
  　　
  　　對于一個在北方的南方人而言，“南方”會是一個很敏感的詞。因為那里的大雨陰霾浮云溫熱是那么深刻的影響著我們的青春。記得一群孩子從一個屋檐躲進另一個屋檐避雨，記得自己喜愛的人在陽光明媚的操場里行走，記得我們在悶熱的傍晚騎著自行車張揚。
  　　
  　　其實這就是我逃避情愛小說的原因，它們太容易讓我們變得單純了。可是這又怎樣呢，我不是一個理智到自私的人，我的左胸腔在發(fā)酵現(xiàn)實的時光，右胸腔在拍打長不大的欲望。
  　　
  　　我很想知道自己在哪里，是無藥可救，還是依然美好。
  　　
  　　只是 好像不那么愛你們了
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　把一年前交到系里去的書評貼出來，給我和C最珍愛的那段時光。
  　　
  　　看小說看得太多，以至一般的都很難看出感想來,小說是太個人的表達,所有感想都只能是感性的對號入座,具象的實體和理性的總結都很少.但這部封面平凡的被歸類為青春文學的作品,曾經(jīng)以濃稠的描繪和共振深深打動了我.并不是因為我的歲月和小說里的重合,而是,所有人,都有一個共同點,在我們曾經(jīng)的少年時代里影響著我們,那個共同點是,我們曾經(jīng)飽滿而顏色豐富.
  　　那些風華明麗的南方景色,枝葉繁盛的樹,高遠灰藍的天,潮濕的天氣,不太平靜的河或者海,全都是年少歲月的構成.南方的色彩濃重,印記鮮明.烈日或者大雨都是常見的表達方式.再平靜的南方歲月都瑰麗無比,即使沒有意義,也至少足夠豐富和熱烈.
  　　<往南方歲月去>的情節(jié)怎樣并不太記得了,只記得兩位姑娘第一次到南方看見南國風光時的一大段描寫,夢境一樣的湖,山和樹,語言里飽含汁水,讓人愿意相信那時候兩位姑娘還多么年輕和恣意.
  　　<往南方歲月去>不在于故事多么好看.我甚至覺得這一代的青年作家在講故事方面不甚擅長.他們困于自身局促的個人感受里,無法看到更遠的另一面,因而只能描寫自己熟悉的世界.<往南方歲月去>卻因為有了作者非凡的飽含精力的又充滿情意的敘述,方才變得極有力量,一針見血,它不在乎揭示什么,反映什么,好不好看或者漂不漂亮,它只不過如實記錄作者的想象與期盼,卻因為真切和熱烈而充滿意味.
  　　我十分羨慕作者的縱情.甚至到很多年后的現(xiàn)在,她仍然寫著如此這般的少年時代,她仍然在別人都隨閱歷而改變題材后以她那消耗精力卻異常鮮艷的語言力量繼續(xù)寫著她的”少年情結”.
  　　所以,<往南方歲月去>是否是個好故事已根本不足以影響它的感染力,它就是一本沾滿汁水的書,一拿上,手上便會沾上綠色果實鮮甜刺鼻的味道,更何況,它描寫的還是本來就已足夠起伏的少年時代.
  　　我們的少年時代,其實都一樣吸引和美好.沒有人不懷念他的少年時代.那意味著精力充沛,充滿可能性和迷人曲折.自由卻不夠自由,隱約又不夠隱約,有無數(shù)選擇其實根本不可選擇.矛盾重重,瑰麗曲折,因此才顯得可一而不可再.更加重要的是,它一去不回,它是唯一一段會讓我們覺得時日尚早,來日方長的歲月,它必定充滿幻想和幻覺,也必定是回憶起來時最縱情高歌的歲月.在這樣的歲月里,你根本不在乎發(fā)生過什么,只要閉上眼睛,想都不用想就能記起那種氣味,那種如同著了魔一般的狀態(tài),那種迷人的豁出去的勇氣,那種散漫的荒廢年歲的閑情.
  　　這樣的年歲里根本不需要共鳴,我們根本都是一樣的喜歡和懷念,也因為它的遠去,連同帶著南方的烙印,色彩鮮明,在時光里變得矜貴.
  　　我們之所以這樣喜歡,是因為我們會越來越遠離它,變得聰明,理智,冷靜,淡漠和矜持,少年時代的我們永遠不是我們理想中的樣子,卻有我們最漂亮的年華.在時間永恒的定律下,唯一不變的就是時間.少年時代的我們有機會光彩照人,無牽無掛,縱情放肆,這些已經(jīng)足夠我們被<往南方歲月去>引發(fā)共振,我們在相同的年紀里有相同的蔥郁.
  　　趁著以前讀過的高中還沒有放假的時候,和同學一起回去,遇見了以前的老師,他們顯然已經(jīng)是我們記憶里的人,而現(xiàn)在坐在我們坐過的教室里的那些少年,看起來細小年輕,于是想起,我們曾經(jīng)也是這樣,如同未摘的果實一樣充滿期待,飽含汁水,生長于南方長年迷人的神秘環(huán)境里,過了很長一段色澤光鮮的日子.
  　　
•   　　忘記了第一次讀它的日期了,仿佛是很悠久之前的一段歷史了.或許,我可以
  　　
  　　信以為真地認為,那是我曾經(jīng)彷徨年代陪我度過的一本書.里面的情節(jié),那段
  　　
  　　水房里的記憶尤其刻骨銘心.甚至,在那個年代作為語文課代表的我硬皮抄
  　　
  　　上的作文似乎都為它而寫.后來,老班還說你這既不是作文,也不是文學.仿
  　　
  　　佛是在暗示我不要再寫如此不夠成熟又不夠簡單的文字了.這些天我又翻
  　　
  　　找出它來,是三年后.記憶中,我對忡忡的存在是多么不可磨滅.就如同蘇,她
  　　
  　　就是我一直相信的忡忡.我們失去聯(lián)絡好久,我們一起長大,她是班長,我是
  　　
  　　副的,可我們從來不擺架勢,甚至被一些弱勢群體嘲笑.我們上了同個初中,
  　　
  　　一起在那個千僖年的開頭幾年里一起談論我們看過的許多許多的故事,談
  　　
  　　論她過幾天的演講,談論在學校文學社的事.我們從不談論別人的是非,唯有
  　　
  　　和她在一起,我八卦不起來,我喜歡我不八卦的樣子.這些不可忘卻的日子.
  　　
  　　高中我們之間的來往需要3號公交車,我們不再很貼近對方.她會給我寫信,
  　　
  　　我卻給別人寫,她說每次都很欣喜地去拿我的信,結果是幫別人取我寫的信,
  　　
  　　我后來才后悔原來我的不在乎.于是,我寫信給她,可惜,她再也沒回過.后來
  　　
  　　我才發(fā)現(xiàn),信沒寄出去.她沒收到.我們已經(jīng)失去好久沒有對方的音訓了.很
  　　
  　　久了.高考那天她來我的學校參考,留了個號碼給我,因為自從她搬家以后一
  　　
  　　切杳無音信.我記錯了號碼,撥不通,一直直到今天,我無法聯(lián)系上她,我想她
  　　
  　　和我一樣,一樣的焦灼.呵,很煽情,一說就一大堆.
•   　　有時候會很害怕讀bosnia的書，特別是會魔法的bosnia。會讓我變得非常神經(jīng)質的執(zhí)著。
  　　
  　　2003年秋天看完陶城里的武士四四，于是在南方的一個小鎮(zhèn)上尋找我心中的陶城。那是一個靠近太湖的小鎮(zhèn)，灰塵四起，周圍都是破銅爛鐵。太陽會直射下來，偶爾有一只非常大的鳥飛過。
  　　我記得那個顏色，陶城的顏色是金黃色的。我戴著金黃色的頭盔，那個時候的我很瘦小，穿著天藍色的校服，卻也有細細碎碎的頭發(fā)，笑容燦爛。我抱著一只長的非常好看的nemo，真的，是我見過的最漂亮的小丑魚。那是在路過一座小橋的一個小店里買的，至今我都覺得很神奇。在這樣一個偏僻的小鎮(zhèn)上，我買到了一只這么漂亮的小丑魚。那幾天我一直抱著它，在我的陶城中走來走去。在那以后，我?guī)缀跏潜е哌^了我的青春期。
  　　我感謝那一座陶城和那只nemo，陪伴我相信魔法，相信勇敢就能戰(zhàn)勝一切的摧枯拉朽。
  　　
  　　很久以后的現(xiàn)在才開始看這本往南方歲月去。bosnia的文字依然讓我有些恐懼，她寫的是那樣一種磅礴而固執(zhí)，沖破一切阻礙的愛。而我是害怕這種愛的。
  　　這樣一種固執(zhí)的成長，我與忡忡分別或者一起，經(jīng)歷過了南方和北方。穿著褪了色的連衣裙，瘦弱的雙腳在拖鞋里，穿過坡路，樹林，和湖泊，到達遠方?？墒菫槭裁矗晟倜悦５奈覀儏s絲毫不擔心遠方到底在哪里。我想每個人的生命中都有這樣一個人，陪伴著你走過一段叫做歲月的路。這個可以當作愛人的人，甚至可以成為親人。就是那樣一個人，即使過了很多年你也不用擔心他在哪里，因為他始終不曾離開。人生一期一會，如果遇見了這樣的人，請你一定要珍惜。
  　　bosnia讓我覺得自己很渺小，覺得自己遠沒有那樣勇敢。即便好像，在歲月的流逝中，我也已經(jīng)獨自堅持著走過了很多路。書中的我和忡忡昂首挺胸，無所畏懼。生命是永不消逝的白晝，甚至死也希望是最最慘烈的方式。從心里愛一個人，不顧一切不計代價不以任何為目的，用最最純粹的情感去愛。
  　　
  　　在書里看到了btr為天空晴朗晴朗寫的書評的標題，你是很多人都青春期。想起了寫陽光明媚的周嘉寧，對，那個時候我只叫你周嘉寧。我喜歡陽光明媚喜歡那個時候的周嘉寧，因為成長于我來說，勇敢的疼痛小于憂傷。我害怕橫沖直撞的情感，在那樣一個不可抗拒的青春期里，我已耗盡了自己所有的力氣。我再也不敢如此歇斯底里了，或者讓我徹底地醉一次也是好的。我們都已經(jīng)在青春期里執(zhí)著地變成了舊人。
  　　
  　　“這對我來說太難了，要遇見第二個你太難了，我已經(jīng)把自己逼到墻角里去了，有多少人會經(jīng)過這個墻角，我的骨頭我的血液都是與你生長在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因為如果你不在了我根本就走不動那么長的路，我走那么長的路是因為我知道走著走著我就又遇見你了，你是不死的，你是得到獎命金幣的瑪麗奧，你在那些我所不知道的漫長的黑暗管道里跳躍，踩死烏龜，踩扁蘑菇，越過火輪，而我也是，我們就是所向披靡的，我們終于會在打開窨井蓋頭的時候相遇。而忡忡，你一定也知道，你就是我的獎命金幣?！?br /> 　　
  　　假如有一天我遇見的那個人是你，請你不要離開我好嗎。
•   　　有些東西是越看才越有感覺。
  　　我相信，這就是那本小說。
  　　
  　　她和忡忡的故事，讓我不自覺的想到了我和阿默的故事。
  　　打住。
  　　否則又是無止境的開始。
  　　我只記得了忡忡，那種肆意揮霍年華，為所欲為的日子和青春，總是令人羨慕的。
  　　
  　　不喜歡擁抱和牽手。
  　　她不是我最好的朋友，她是我唯一的朋友。
  　　
  　　我以為我不會失去他的，所以在選擇的時候，我總是把他丟下。
  　　其實，結果是，我會慢慢失去他
•   　　看完書之后我做了兩件事,去廁所把已經(jīng)浸滿暗紅色血的衛(wèi)生經(jīng)換掉,擠倒了太多蜂蜜沖了一杯熱茶,因為我發(fā)現(xiàn),自己好像涼了肚子了。
  　　　　所以我才會肚子痛吧！
  　　　　 我故意略掉了和j先生的那一段生活，因為我并不想忡忡那么喜歡和追隨的j先生會成為替代品，原本我就是不喜歡他的，這個不知所措的老男人，他不該擁有那么多的愛，那么多純真的愛。
  　　　　 我努力的想要去回想起南方山坡上的那些女孩兒們，她們有忡忡、小夕、艾蓮、mary、或許還有我吧。
  　　　　 從來都以為日子過得是無憂無慮，毫無牽掛的，那么絕然的離開東面的城市，簡單的來到了南方，那個令忡忡歡喜的地方，從來，我不原意去說起我，但我喜歡忡忡，喜歡她，因為她不是那么的幸運，第一次我在一個故事里喜歡上了一個不幸運的女孩兒，她沒有愛情，她渴望愛情，渴望身體的觸碰，所以當男孩跟女孩趟在一張床上的時候，她和一個她不認識的男孩接吻了，那個動作不包含愛意，甚至是欲望都沒有，只是，好奇，僅此而已。
  　　　　 這和很多青春期的女孩兒一樣，她們沒有從書中得到太多關于性的教育，但是她們比誰都渴望得到，渴望嘗試。
  　　　　 我有意去回避我，那個令我羨慕的女孩兒，就像小夕說的一樣，你太幸運了，每個人都喜歡你，連艾蓮都喜歡你，你想到南方就到南方來了，想去北方又往北方去了，你實在是太幸運了，我嫉妒你，行么？
  　　　　小夕的嫉妒很隱私，很無奈，因為她知道自己的愛跟其它人不一樣，所以她用更大的不一樣來掩飾自己的秘密，好不讓別人看出她的異常來，她是多么的小心翼翼，多么放肆張揚，沒有人知道在那個看似狂放的身體里隱藏著一個多么令人羞恥的心事阿！
  　　　　 艾蓮，一個有小麥色肌膚的女孩，給人穿耳洞，可對面的女孩卻不知道自己已經(jīng)愛上了她，她或許永遠都不會知道了吧！這又怎么樣呢！沒有會知道一個女孩懷著對令人一個女孩愛戀給她打耳洞，并為她戴上她最喜歡的男孩的耳釘。盡管女孩的耳朵因為無法承受男孩龐大的耳釘而流血不止。
  　　　　 時間已經(jīng)過去，生活在漸行漸遠，南方的青蔥歲月也已經(jīng)離我們遠去了，就像湖邊的最后一抹夕陽的余暉，再也無法照到我們曾經(jīng)的青春年少。
  　　　　 看書的時候我仍然不爭氣的哭了，理由很簡單因為看見了那么濃烈和震撼的親情，是的，親情，即便是在我意識到忡忡已經(jīng)離我們遠去，而我再也無法跟她講話，與她通信，和她一起說著各自的心事的時候我也沒有那么強烈的想要哭過，我只是很痛，很疼，那是心里少了一塊東西的感覺，可是不足以讓我哭泣，因為忡忡她總歸是要走的，不管是走到哪里，總有一天，我會看不見她的，我們過著完全不相干的生活，即使見面或許都不認得了吧。
  　　　　 可是，親情讓我不一樣，不管是mary 的媽媽來收拾她的東西時說的那段話：醫(yī)生說，過一段時間就可以好了，到時候她回到學校里來，你們可不要嫌棄她啊。其實這個孩子心地很好的，上次她的書包掉了，也不敢跟家里說，怕家里擔心，那里面有她一個月的生活費，也不知道她那一個月是怎么過得。
  　　　　 其實我們都知道，mary 好不了了，可是沒有人忍心去拆穿這個事實，大家只是聽著，點頭，仿佛mary真的如她媽媽所說的那樣，總有一天會好，然后繼續(xù)回到南方的小山坡上來上學，那時候怕mary已經(jīng)是另一個人了吧！
  　　　　 可是我們永遠也等不到那一天了。
  　　　　還有忡忡的媽媽來的時候，我害怕我的眼淚會掉下來，所以我忍住了，看吧，我是可以那么輕易的就忍住自己的眼淚，看來我并沒有十分的傷心吧，不然我怎么那么輕易的就忍住了自己明明就要掉出來的眼淚呢？
  　　　　她們總是可以那樣沉著而冷靜的面對發(fā)生的一切，即便自己是多么措手不及，她們仍然表現(xiàn)的鎮(zhèn)定，即使這種鎮(zhèn)定是多么拙劣而幼稚。
  　　　　那種鎮(zhèn)定讓人忍不住想要哭。
  　　　　 可是,我終究還是忍住了沒有哭出來。因為害怕自己一直小心藏著的心里的最柔軟的地方會被戳穿。
  　　　　已經(jīng)過了一個下午，現(xiàn)在已經(jīng)是半夜十一點半了，才過了一個下午，我仿佛已經(jīng)離那個青蔥的小山坡很遠了，遠的連我自己都不曉得它是否曾經(jīng)存在過我的記憶中。
  　　　　 那時洶涌澎湃的激情一時間不曉得到哪里去了，那些我以為一輩子也忘不掉的人在早已經(jīng)消失在時間的洪流中了，不見了！
  　　　　看的時候我會有意的忽略到忡忡和我的矛盾，仿佛我們就是那么要好的小姐妹，從來不曾有過爭吵一樣，事實上，它經(jīng)常發(fā)生，在忡忡和一個不知名的人接吻了之后，我憤怒了，說了很多中傷她的話，仿佛只有這樣傷害別人才可以讓自己稍微好受一點吧！
  　　　　 可是最后忡忡還是和我和好了，和好的那么自然，好像我們曾經(jīng)不曾爭吵過一樣，可是誰都知道那一道芥蒂已經(jīng)在我們心中生根了，只是我們都不愿意去碰觸它而已。
  　　　　 但是結局還是沒有去碰觸那個芥蒂，不知道是已經(jīng)忘記了，還是忡忡的離去已經(jīng)讓那個芥蒂縮小的沒有了，忡忡的離去讓整個故事朝不同的方面發(fā)展去了。所以，我愿意看到這樣的結果，忡忡最后的離開了，去了她心中的那個地方，或許有j先生，或許誰也沒有，只有忡忡一個人，她已經(jīng)是一個搖滾歌手了，沒有好看的外表也可以成為萬眾矚目的搖滾歌手。
  　　　　 這是忡忡的夢想吧！
  　　　　 還有j先生，我們都喜歡的j先生，可是我討厭他，我并沒有喜歡過一個作家，通過廣播，過了許久還是很喜歡對我來說是不可思議的事情，所以我不可原諒她的背叛，對于忡忡來說的話，她所認為的代替忡忡了解，是我所不認同的，我討厭這種劇情的安排，它讓人覺得齷齪。
  　　　　我并不喜歡她,因為她太真實,真實地有點讓人窒息,這種人根本就不配和忡忡在一起,她還說他喜歡科本,這是多么拙劣的行為阿,她竟還想和小五一起去看搖滾表演,這種想法讓我覺得惡心,我不愿意看到這樣一個人出現(xiàn)在南方小山坡地青蔥歲月里,哪怕她可能就是我吧!
  　　　　 是的,她就是我的樣子,她身上有我的影子,我們同樣和渴望愛和自由,她從狹隘的東面城市逃到了南面來了,而我從我的家鄉(xiāng)逃到了這里來了,可是我并不喜歡這里,甚至于討厭,我討厭這里的人,講話粗俗而野蠻,像張愛玲小說里患有精神病的潑婦般,卻絲毫沒有生氣,因為他們原本就是死物,從來如此。
  　　　　 所以，我想如果我再張揚一點，抑或是對自由的渴望再強烈一點的話，我想說不定我現(xiàn)在也在南方的青蔥歲月里生活了，誰說的準呢，而人生際遇又有誰知道呢，就像我無比驚訝的遇到了那個可愛的小男孩一樣。
  　　　　 像她說的一樣，其實我們每個人的青春歲月里都會有那么一個男孩，他或許從未出現(xiàn)過，或許只是存在于我們的想象中，可是他卻是占據(jù)了我們某段青春時期的某個記憶的，他的眼神、動作，曾經(jīng)是我們多么想要擁有的啊！可是，我們并不愛他，至少我們并不想要和他在一起，他不必為我們的牽掛而愧疚或是抱歉什么，他只需要一直站在那個地方不動就行，只是那樣而已，便已足夠了吧！
  　　　　想起來的時候，嘴角會微微的上揚，對她說：瞧！我曾經(jīng)喜歡過那樣一個男孩呢，他是多么的獨特啊！沒有人可以復制，他就是忡忡的小五，我的可愛的小男孩。
  　　　　 你只需要一直站在那里就可以了，我想我會記得你，永遠！
  　　　　 還有誰？還有誰呢？明明還有很多人，他們在我看完的時候瞬間充溢了我的大腦，我來不及去辨認他們的面孔，他們就悄悄地離去了。
  　　　　可是他們確實存在過我記憶里的，他們并不是小五，可愛的小男孩，她們是我的小姐妹，是我最最親愛的小姐妹了。
  　　　　 可是我的小姐妹，她們現(xiàn)在在哪里呢？我還知道嗎？答案是：我已經(jīng)尋不到她們了，就像，她尋不到忡忡一樣了，想到我再也不能和她們說話的時候我并沒有悲傷到要哭的境地，因為我本以為她們已經(jīng)離我很遠了，現(xiàn)在只不過是更遠了而已，我想如果我再次看見她們，而我們卻無話可說的時候我會哭，因為我害怕改變，所以我一直回避她們，我努力的寫關于回憶的文字，就是想要記住你們，我們的小姐妹們啊，可是我仍然丟失了你們，怎么辦呢？
  　　　　 我今天跟可愛的小男孩說，我因為看了一本書而哭了的時候，我并沒有多大的期待，因為我本知道小男孩不會對我有在乎的，因為他已經(jīng)不是我的小男孩了，他有自己的生活和未來了，而那里面并不包括我，這讓我悲傷，可是我并不想哭。
  　　　　 小男孩，如果你知道，在你的少年，又兩個那個獨特的女孩喜歡著，并因為喜歡你而相互鼓勵，你會怎么樣呢？會感動么？
  　　　　 現(xiàn)在，這所以得一切都變得不重要了，小男孩的感動太過卑微和不足了，現(xiàn)在和年少的距離到底有多大呢？怕是我們都已丈量不出來了吧！
  　　　　 所以，小男孩?。∧阌衷趺磿?，我為什么會看得像要哭出來了呢？你又怎么會知道我會出現(xiàn)在你的生活你，讓你如此的驚訝呢？而我又如此的驚訝你發(fā)現(xiàn)了我呢？你不知道，怕是永遠都不會知道了吧！可是，這又有什么關系呢？你還是我青蔥時代的那個可愛的小男孩，那個看人眼睛斜斜的，走路歪歪的，講話嘻嘻哈哈的，偷偷的拿我的值日本看的可愛的小男孩，你不用知道。
  　　　　 忡忡是不死的，是的，因為她有瑪里奧的生命金幣，可是，我的忡忡呢？你有么？你有瑪里奧的生命金幣嗎？沒有的話就回來吧，回到我們的青蔥歲月來吧！
  　　　　 我想跟小男孩說，我想她了，想我的忡忡了，但是，我沒有，我知道小男孩并不知道我有那么一個忡忡，小男孩只是知道我叫文爍而已。
  　　　　我多么希望小男孩可以看一看我的忡忡??！喜歡我的忡忡啊！
  　　　　 忡忡，你還喜歡小男孩么？
  　　　　 或許吧！
  　　　　 很久之后，我才有機會這么坐在床上用我的本本寫我自己想要的東西，這在曾經(jīng)對我來說是多么奢侈的事情啊！我們一起看雙生花的故事的時候，我就說總有一天我也要有一個本本，在夜晚的時候可以坐在自己的床上，寫自己喜歡的東西，只和文字在一起，這時候，可是，忡忡，你還可以知道么？
  　　　　 可是，在我青蔥歲月里并沒有像忡忡這樣的一個人，一個可以渡過懵懂年少的女孩，我不曾擁有過，她們總是以一個片斷的形式存在于我的生活，從初中到高中，到大學，沒有一個忡忡可以伴隨著我一同成長，我總是在半路把我的小姐妹弄丟了，所以我不值得擁有一個忡忡，因為如果我把我的忡忡弄丟了的話，我會哭的。
  　　　　
•   　　你們在我最難的時候陪伴我 ，
  　　
  　　如果不是你們，我會成什么樣子呢？
  　　
  　　即使你們什么也沒說，僅僅坐在我身邊．像座靠山
  　　
  　　而現(xiàn)在我以為我能接受的卻讓我很悲哀．
  　　
  　　這樣的必經(jīng)階段，我是不能說的
  　　
  　　大家覺得堅強是應該的，但是沒嘗過怎么能說黃連不苦呢？
  　　
  　　因為這樣，所以：
  　　
  　　
  　　
  　　我為那些沒能陪伴你們的日子
  　　
  　　那些讓你們生氣，難過的人和事我沒能聽你們發(fā)牢騷而無奈和難受
  　　
  　　
  　　
  　　這是必然的
  　　
  　　
  　　
  　　那些我不能抓住的時光
  　　
  　　我唯一能做的，就是把她們記?。。?br /> 　　
  　　
•   矯揉造作，爛書一本?？上Я怂鼊尤说拿趾头饷?。不知道樓主怎么這么有如此興致寫下這千多字的評論。
•   矯揉造作，爛書一本。可惜了它動人的名字和封面。不知道樓主怎么這么有如此興致寫下這千多字的評論。
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  小說是很私人的事，碰到情節(jié)有共鳴，自然就會覺得好。
  不喜歡也很正常。
•   這書里面“我”與忡忡的情誼溫暖了我那么久。。。
•   長大是件艱難疼痛的事情，揮別青春之后再看看，能剔出來那些愿意記得的事情，覺得自己的世界以及觀念變的獨立可信，沒有混雜很多世俗中對是非輕重的通常理解，是那種出于內心意愿的成長，這樣的話，過往的青蔥年華也就如琥珀般以完滿的姿態(tài)緩緩歸于寂靜的沉埋在你花園的泥土中
•   這天跑去看了以前空間里的日志，才發(fā)現(xiàn)，其實以前那些純情的日子真的就這么不知不覺流逝了。有人說，懷舊是因為現(xiàn)在過得不好，我有些些贊同，因為真的現(xiàn)在就是擔心自己變成自己最討厭的那一類人。這幾年，去過幾次南方，才真正體會到，有些事情真的好無奈，不過，生活都還是要繼續(xù)，看到你我曾經(jīng)焦慮的記錄，覺得是不是連體嬰，什么都會想到一起去。最愛，只愿你被這個世界溫柔對待。
•   最愛，好啦你又把我感動得一塌糊涂。等焦慮完這一段，我一定要好好給你寫封信，像以前一樣。
•   假如有一天我遇見的那個人是你，請你不要離開我好嗎。
  哈哈，好噻
•   我以為我不會失去他的，所以在選擇的時候，我總是把他丟下。
  其實，結果是，我會慢慢失去他
  我想。我大概，總是在扮演丟下別人的同時，也被別人丟下吧
•   因為我們就是別人的別人啊

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