無條件養(yǎng)育

前言

人性貴于世間任何規(guī)則。——讓?皮亞杰道德成長的根基在于家長與孩子之間的關(guān)系?！柗?科恩教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻?！?shù)婪?史坦納前 言我們想讓孩子成為一個什么樣的人早在孩子出世以前，我就已經(jīng)意識到為人父母是一個既甜蜜又充滿挑戰(zhàn)的工作。不過彼時的我還不曾真正體會到其中的酸甜苦辣。我不知道它會令人如此筋疲力盡，如此茫然不知所措。要顧及的事太多了，每當(dāng)我還在為某件事忙得焦頭爛額，甚至瀕臨崩潰時，竟然發(fā)現(xiàn)后面還有更多的事在等著我。我不知道孩子的大聲尖叫，會招惹鄰居打電話給兒童保護(hù)服務(wù)局，而原因只是晚餐時的意粉形狀不對。我更沒有意識到，妻子在自然分娩培訓(xùn)課上接受的深呼吸訓(xùn)練，要等到孩子出生很久之后才發(fā)揮作用。我也沒有預(yù)料到，當(dāng)我聽到其他家長抱怨同樣的遭遇，或他們孩子的表現(xiàn)跟我的孩子一樣時，我竟感到十分寬慰和輕松。（更令人欣慰的是，其他家長也有過這樣不光彩的時刻：突然不喜歡自己的孩子，或者懷疑自己這樣辛苦是否值得，甚至還會冒出更多稀奇古怪、不可名狀的想法。）歸根結(jié)底，養(yǎng)育孩子這項工程可不是懦夫能夠勝任的。妻子曾說：這可以考驗人應(yīng)對未知和混亂局面的能力。面對這種考驗，你無從準(zhǔn)備，也永遠(yuǎn)不知道結(jié)果會怎樣。當(dāng)我們形容某件事情沒那么困難時，不必再用“太空科學(xué)”或“腦外科手術(shù)”這種陳詞濫調(diào)了，干脆就說“反正又不是養(yǎng)孩子……”。這種養(yǎng)育的艱難所導(dǎo)致的后果就是：我們可能會竭盡全力壓制孩子們對我們提出的要求的反抗，叫他們聽話。更糟的是，如不加以重視，這種壓制和強(qiáng)迫聽話的想法就會自然而然地變成我們的首要目標(biāo)，我們會發(fā)現(xiàn)自己正在加入周圍人群的行列：對那些順從、聽話和暫時乖順的孩子贊不絕口、褒獎有加。幾年前，我曾應(yīng)邀到外地演講，飛機(jī)降落機(jī)場后緩慢滑行，“叮咚”提示音響過之后，座位上的乘客開始起身拿取自己的行李，這時與我隨行的一位乘客俯身向前座的一對父母乘客大聲夸贊他們的小兒子：“嗨！他在飛機(jī)上表現(xiàn)很好??！”請注意這句話中的關(guān)鍵詞“很好”。這是一個形容詞，一般用于形容某人品行端正，符合道德規(guī)范，其同義詞一般是“合乎道德的”、“正直的”或“有同情心的”。如果用在兒童身上，這個詞的意義恐怕只有一個，那就是“安靜”——或者說，他沒有給我添亂。我在飛機(jī)上無意中聽到的這個詞，讓我也經(jīng)歷了“叮咚”一聲提示，我意識到這就是社會上很多人對孩子的最高要求：不必?fù)碛袗坌?、?chuàng)造力或好奇心，只需表現(xiàn)乖乖。對于家長來說，一個“很好”的孩子，就是從嬰兒期到青春期從不給自己找麻煩的孩子。經(jīng)過過去兩代人的時代變遷，取得上述成效的手段已經(jīng)發(fā)生了深刻改變，過去孩子們會常規(guī)性地經(jīng)歷嚴(yán)酷的體罰，現(xiàn)在取而代之的是“暫?！保╰ime-out，或譯“反思角”、“隔離”）或者聽話就會得到獎勵。但不要誤以為新的方式就會產(chǎn)生新的結(jié)果，家長的養(yǎng)育目標(biāo)依然是控制，即使披著現(xiàn)代教育手段的外衣。這并不是因為我們不關(guān)心孩子，更多的可能是被無休止且無聊乏味的家庭生活壓力壓得喘不過氣，我們需要催促孩子睡覺、起床、洗澡、坐車，導(dǎo)致我們很難回頭反思和評價自己的所作所為。試圖迫使孩子遵從我們，其所衍生的問題是，這樣做會與家長其他更雄心勃勃的養(yǎng)育目標(biāo)發(fā)生沖突。今天下午，你對兒子的首要期望是不許在超市里大聲吵鬧，并且接受不給他買一大瓶偽裝成早餐麥片的花花綠綠糖果這一事實。但這還值得我們向更深層次挖掘。我在工作坊針對家長展開調(diào)查時，通常會首先提問：“你對孩子的長遠(yuǎn)期望是什么？你怎樣描述孩子將來會變成怎樣的人？你希望孩子長大后成為什么樣子？”現(xiàn)在花上一分鐘考慮一下，你會怎樣回答這個問題。當(dāng)我邀請參加工作坊的家長想想其對孩子寄予了哪些最重要的長期目標(biāo)時，聽到的是全美國都如出一轍的答案，下列幾條極具典型性：這些家長說他們希望孩子幸福、平衡、獨立、得志、有貢獻(xiàn)、自足、負(fù)責(zé)任、積極向上、善良、體貼、充滿愛心、求知欲強(qiáng)、自信。這些形容詞匯聚在一起很有趣，對家長反思自己的養(yǎng)育行為也很具有實際意義，因為它們會挑戰(zhàn)我們質(zhì)疑自己的所作所為是否與自己真正想要達(dá)到的目標(biāo)相符。我每天的行為真的就能讓孩子變成我期望的樣子嗎？在超市里對孩子提出的那些要求就能讓他在日后幸福、平衡、獨立、得志……嗎？或者說我對局面的掌控是不是已經(jīng)背道而馳了？如果是，我又該怎么辦？如果想象孩子若干年后的生活令人望而卻步，那么就請各位家長思考今天對于你來說什么最重要。想象一下自己正參加孩子的生日聚會，或者正站在孩子的學(xué)校大廳，周圍有兩位其他孩子的家長，他們并不知道你的存在，你無意之中聽到他們在竊竊私語——對，他們在談?wù)撃愕暮⒆?！那么你希望從他們那里聽到什么？請再花上一分鐘想出一個最能令你滿意的單詞或句子。我猜測——當(dāng)然也希望——不會是：“哇噻，那個孩子特聽話，總是悄無聲息。”因而問題的關(guān)鍵在于：我們有時的養(yǎng)育行為看上去似乎“聽話”才是我們最關(guān)心的特質(zhì)。約二十五年前，社會心理學(xué)家伊麗莎白?卡根曾對大量同時代育兒書籍進(jìn)行深入研究，最終得出結(jié)論，這些作品主要反映了“全盤接受父母特權(quán)”，只“稍稍顧及兒童需要、感受或發(fā)展”。她補(bǔ)充道，當(dāng)時的主導(dǎo)設(shè)想似乎是家長的愿望“想當(dāng)然是合理的”，因而唯一值得討論的問題就是如何才能讓孩子聽話?？杀氖牵瑫r至今日這種理論依然橫行。美國每年出版上百本育兒書籍，此外還有刊登在各種育兒雜志上不計其數(shù)的文章，其中大多數(shù)依然充斥著“如何讓孩子對家長百依百順、如何讓他們乖乖表現(xiàn)、如何像訓(xùn)練寵物那樣訓(xùn)練孩子”之類的養(yǎng)育建議。許多作品還為家長打氣，聲稱家長需要與孩子“勇敢地對抗”、“鞏固自己的權(quán)利”，有時還明目張膽地否認(rèn)我們這樣做可能會產(chǎn)生的擔(dān)心和不安。這種“歪理邪說”最近還赫然成為某些書籍的標(biāo)題：《鐵打的紀(jì)律》、《父母握權(quán)》、《父母掌控》、《奪權(quán)》、《回歸掌控》、《心安理得地訓(xùn)導(dǎo)學(xué)齡前兒童》、《沒有理由！因為我是媽媽！》、《申斥之必要》、《無需負(fù)罪的養(yǎng)育模式》、《答案是“不”！》，等等。這些讀物中有的堅決捍衛(wèi)老式價值觀和養(yǎng)育行為（“等你爸爸回來打你屁股！”），有的則強(qiáng)調(diào)了新式養(yǎng)育技巧的意義所在（“做得好！寶貝兒，你在便壺里尿尿了！你可以得一個小貼畫了！”）。不過二者都沒有令我們確信：我們對孩子的要求合情合理，或者最顧及孩子的利益。你或許已經(jīng)注意到，這些讀物所提供的許多養(yǎng)育建議根本沒用，盡管其有時為證明自己有效而附帶了許多滑稽可笑且不切實際的兩代人對話。①不過雖然閱讀這些毫無用處的養(yǎng)育技巧會令人感覺挫敗，但更加危險的是這些書籍從來沒有費(fèi)心地質(zhì)疑“什么才是真正意義上的有效？”當(dāng)我們無法檢驗養(yǎng)育目標(biāo)時，就只有默認(rèn)那些只圖強(qiáng)迫孩子聽話的養(yǎng)育行為。這意味著我們只是將焦點放在了圖自己方便上，而非孩子的需要。此類育兒書籍還存在一個問題：其提供的大多數(shù)建議僅僅來源于作者頭腦中的靈光一現(xiàn)，然后精挑細(xì)選一些奇聞逸事作為支持觀點的依據(jù)，這些書很少提及對其理念的科學(xué)研究。的確，你在自家附近的書店里可以逐一閱覽整整一書架育兒類書籍標(biāo)題，卻絲毫意識不到對于各類育兒手段已經(jīng)有過大量的科學(xué)調(diào)查。我發(fā)現(xiàn)有些讀者十分懷疑“研究顯示……正確”這樣的說法，對此我深表理解。首先，翻來覆去使用這句話的人通常不會告訴你他們所說的研究到底是什么，更別說他們是如何展開研究或發(fā)現(xiàn)其是如何產(chǎn)生意義的。于是那個不厭其煩的問題再次出現(xiàn)：如果一位研究人員聲稱“已證明X模式比Y模式更有效”，那么我們就會立即想問：“什么才是真正意義上的有效？你是說X模式會讓孩子心理變得更好？會讓孩子變得更加關(guān)心自己的行為對他人產(chǎn)生的影響？還是說X模式更能讓孩子變得盲目順從？”和某些家長一樣，某些育兒專家似乎只對最后一個問題感興趣。他們將成功的養(yǎng)育模式定義為使孩子聽話的任何手段，也就是說，他們的焦點僅限于孩子如何表現(xiàn)，而無視孩子對服從某個特定要求的感受，或者就此而言，無視他們?nèi)绾慰创龔?qiáng)迫自己聽話的人，以此衡量家長干預(yù)行為的價值很不靠譜。有證據(jù)表明，如果用更有意義的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，會發(fā)現(xiàn)那些看起來“有效”的養(yǎng)育技巧通常并不那么成功，孩子對某個特定行為的順從往往是膚淺的，因而通常也只是暫時的。不過這還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有結(jié)束。問題并不在于我們使用“讓孩子服從”來衡量養(yǎng)育策略時存在多少疏漏，而是“服從”本身就不可取。孩子表現(xiàn)過于良好并不是一件好事。例如，研究人員曾在華盛頓特區(qū)跟蹤調(diào)查學(xué)步兒到5歲，發(fā)現(xiàn)“經(jīng)常性的順從往往導(dǎo)致適應(yīng)困難癥”。相反，“對家長專制表現(xiàn)出一定抵抗”卻可以被看做是一個“好現(xiàn)象”。另兩位心理學(xué)家曾在《兒童變態(tài)心理學(xué)雜志》上發(fā)表文章，描述了一種被稱為“強(qiáng)迫性順從”的現(xiàn)象，其論述令人擔(dān)憂：孩子對家長的畏懼會導(dǎo)致其立即且不假思索地聽從家長的話。許多心理治療專家也曾就此種“兒童過于需要取悅并服從成人而造成的情緒結(jié)果”發(fā)表評論，他們指出，行為上表現(xiàn)良好的孩子會按照家長要求的去做，會漸漸成為家長想要他們成為的樣子，但其代價通常是失去自我意識。①可以說“紀(jì)律不一定幫助孩子自律”，但即使達(dá)到所謂的自律目標(biāo)也遠(yuǎn)非其吹噓的那樣美好。強(qiáng)迫孩子內(nèi)化我們的意愿和價值觀，他們因而會做到，甚至我們不在場時也能做到我們想讓他們做的事，這并不一定就更好。試圖培養(yǎng)孩子的內(nèi)化（是在思想觀點上與他人的思想觀點相一致，自己所認(rèn)同的新的思想和自己原有的觀點、信念，結(jié)合在一起，構(gòu)成一個統(tǒng)一的態(tài)度體系。這種態(tài)度是持久的，并且成為自己人格的一部分。某種意義上，就是說，接受外部思想來改造自我?！g者）或自律性，意味著試圖遙控指揮孩子的行為；這只不過是一種更加嚴(yán)重的“順從”。畢竟，孩子出于對自己判斷力的信任而做出的行為，與出于被迫而做出的行為，是完全不同的；確保孩子內(nèi)化我們的價值觀不等于幫助孩子形成自己的價值觀，前者會直接阻礙我們將孩子培養(yǎng)成為一個獨立的思考者。我確信大多數(shù)家長確實想讓孩子在與同齡人相處時能夠獨立思考、剛毅自信、勇于堅守美德……我們希望他們不受同學(xué)的欺負(fù)，抵抗同伴壓力，尤其是經(jīng)受住“性和毒品”的誘惑。但既然家長意識到了孩子不能“受人擺布”，我們就必須教育他們“獨立思考、不受他人的（包括成人的）想法所左右”。換句話說，如果家長在家里利用獎勵刺激孩子服從，那么最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前唯命是從。著名兒童教育專家芭芭拉?克勞羅塞指出，她經(jīng)常聽到一些青少年家長抱怨：“他（孩子）以前多好?。∧敲垂?，彬彬有禮，穿衣服干凈整潔?？赡憧此F(xiàn)在變成什么樣子了！”就此，她這樣解釋道：孩子在很小時，父母就告訴他該怎樣穿衣服、該怎樣做、該怎樣說話。他已經(jīng)習(xí)慣聽別人的話……他沒有變，他仍然在按照別人的意愿去做事，問題是這個“別人”已經(jīng)不再是你，而是他的同齡人。我們越執(zhí)著于長遠(yuǎn)的養(yǎng)育目標(biāo)，事情就會變得越復(fù)雜。如果只是孤立地看，任何目標(biāo)都被證明是令人反感的：為達(dá)到目標(biāo)不惜犧牲一切，即使家長愿意樂此不疲，結(jié)果卻是弊大于利?；蛟S更明智的做法是幫助孩子在相反的品質(zhì)上取得平衡，他們才會成長為既獨立自主又關(guān)心他人、既充滿自信又樂于承認(rèn)自己不足的人。有些家長還堅稱，對于孩子來說最重要的是幫助他們確立并滿足他們自己的目標(biāo)。如果我們能夠認(rèn)同這一點，那么我們就必須做好準(zhǔn)備，準(zhǔn)備好應(yīng)對孩子做出選擇和確立不同于我們的價值觀時所出現(xiàn)的可能性。對長遠(yuǎn)目標(biāo)的考慮會引導(dǎo)我們走向任何方向。但我在這里強(qiáng)調(diào)的是：無論怎樣思考這些養(yǎng)育目標(biāo)，我們都應(yīng)該三思而后行。它們應(yīng)該是我們的“試金石”，只為能夠讓我們不落入日常生活中隨處可見的陷阱，抵抗不斷出現(xiàn)的“想方設(shè)法令孩子服從”的誘惑。作為兩個孩子的父親，我對這項任務(wù)中出現(xiàn)的挫敗感和挑戰(zhàn)感深有體會。有時我的如意算盤會落空，我的耐心會耗盡，我會只想讓孩子乖乖聽我的話。當(dāng)孩子在餐廳里尖叫，我很難遵守心中的那個偉大藍(lán)圖。因此我有時很難在忙亂的一天里、或感到不那么體面的沖動時，還想得起來我自己要做怎樣的人。這很難，但仍值得我們?nèi)σ愿?。有些家長將那些更有意義的養(yǎng)育目標(biāo)——例如，試圖成為或試圖將孩子培養(yǎng)成為一個“好人”——斥之為“理想主義”，以此來為自己的行為做辯護(hù)。但這恰恰意味著我們應(yīng)該有理想，否則我們一文不值。理想不一定意味著“不切實際”。事實上，有足夠的實際與道德方面的理由來說明，關(guān)注長遠(yuǎn)目標(biāo)強(qiáng)于僅僅注重短暫順從，關(guān)心孩子需要強(qiáng)于僅僅考慮我們的要求，關(guān)注孩子全面身心強(qiáng)于僅僅看重其行為。我將在本書中討論：為何從習(xí)以為常的“實施手段”轉(zhuǎn)向“并肩協(xié)作”會如此有意義？誠然，無論是成人還是孩子，許多人都受制于“實施”技巧，利用懲罰和獎勵迫使人們乖乖就范。但當(dāng)一個與之截然相反的養(yǎng)育理念出現(xiàn)時，我們的反應(yīng)就不能只是說“哎！這個世界就是這樣”，關(guān)鍵問題在于我們想要孩子成為什么樣的人，是聽天由命的人，還是試圖將事情做得更好的人？這的確是一個顛覆性的理論，它顛覆了我們所接收的傳統(tǒng)養(yǎng)育建議，挑戰(zhàn)了讓孩子對我們言聽計從的短視征服手段。我們當(dāng)中有些人會開始思考自己過去的所作所為，或許甚至還會對自己童年承受的養(yǎng)育行為產(chǎn)生疑問。本書的主題并非局限于管教，從更廣泛的意義來講，它告訴我們?nèi)绾闻c孩子相處以及如何看待并感受他們。本書旨在幫助你與自己的最強(qiáng)直覺重新“通電”，重新確認(rèn)什么才是最重要的。當(dāng)你穿上睡衣，做完所有家務(wù)，孩子們的拌嘴都安靜下來以后，本書會讓你重新思考你的親子關(guān)系的基礎(chǔ)設(shè)想是什么。最重要的是，本書會提供一些實用性建議，以取代我們有時為規(guī)范孩子行為、逼迫他們成功而禁不住使用的傳統(tǒng)養(yǎng)育技巧。我認(rèn)為這些建議會為家長創(chuàng)造一個不錯的機(jī)會，幫助孩子成長為一個很好的人——我是說，真正意義上的“很好”。

內(nèi)容概要

　　《無條件養(yǎng)育》建議父母以正向均衡的方法取代賞罰教育，這樣才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子?，F(xiàn)在父母面對教養(yǎng)問題，無不使出渾身解數(shù)及口耳相傳的一些“好辦法”，但都僅僅是治標(biāo)不治本，尖叫的繼續(xù)尖叫，狂吼的依然狂吼。作者說這是因為我們太專注于表面的行為本身，我們只看到孩子是否符合我們的期待，符合就獎勵，不符合就處罰修正，這都是有條件的愛。本書中作者提出我們必須要放棄這種以愛之名行控制之實的情感勒索教養(yǎng)法。作者堅定地提出父母要無條件養(yǎng)育。

作者簡介

　　埃爾菲·科恩，美國知名育兒作家、教育學(xué)者，已出版9部深具影響力的育兒著作，包括《獎勵的懲罰》（Punished by
Rewards）及《真正的學(xué)?！罚═he School Our Children
Deserve），其提出的某些育兒觀念在國內(nèi)外兒童教育界極富影響力。
　　小巫，著名兒童教育專家。畢業(yè)于北京大學(xué)，美國Rutgers大學(xué)教育學(xué)碩士，國際母乳會哺乳輔導(dǎo)，美國父母效能訓(xùn)練課程(P.E.T.)英文講師。著有《讓孩子做主》、《給孩子自由》、《和孩子劃清界限》、《跟上孩子成長的腳步》、《接納孩子》、《成功渡過母愛第一關(guān)》及《小巫廚房蜜語》等暢銷書籍。擔(dān)任中央電視臺、中國教育電視臺和中央人民廣播電臺等多家媒體的長期嘉賓專家、全國婦聯(lián)心系新生命組委會特聘專家、清華大學(xué)特聘講師、清華優(yōu)佳教育家長研習(xí)顧問，被國外媒體譽(yù)為“中國的斯波克博士”。

書籍目錄

譯者序 這很難，但仍值得我們?nèi)σ愿?br />前 言 我們想讓孩子成為一個什么樣的人
第一章 有條件養(yǎng)育
兩種養(yǎng)育模式的理論基礎(chǔ)
有條件養(yǎng)育的后果
第二章 愛 給予和撤回
愛的暫停
撤回愛的后果
獎勵的失敗
并不那么正面的強(qiáng)化
有關(guān)“自我評價”的爭議
第三章 過度管制
什么樣的孩子最聽話
兩個對立的極端
過激反應(yīng)、難以享受以及控制的其他代價
第四章 懲罰的傷害
為何懲罰不起作用
第五章 逼向成功
學(xué)習(xí)
運(yùn)動
必須運(yùn)轉(zhuǎn)的小發(fā)動機(jī)
第六章 是什么遮住了我們的雙眼
所見、所聞
所信奉
所感
所懼
第七章 無條件養(yǎng)育原則
第八章 無條件的愛
接近“無條件”
我們應(yīng)該限制的
我們應(yīng)該發(fā)揮的
遠(yuǎn)離威脅
遠(yuǎn)離賄賂
有關(guān)“成功”和“失敗”
老師與家長共同努力
第九章 孩子的選擇
選擇的好處
最初發(fā)言權(quán)與最終發(fā)言權(quán)
一起做決定
偽抉擇
限制的限度
不想做卻不得不做
測驗
第十章 孩子的視角
有道德的孩子
換位思考
透過孩子的眼睛
附 錄 養(yǎng)育模式：涉及文化、階級和種族的課題
后 記 需要感謝的人

章節(jié)摘錄

版權(quán)頁：第一章有條件養(yǎng)育我有時會沾沾自喜地想：身為家長，無論我曾經(jīng)犯過多少錯（而且將來還會繼續(xù)犯），孩子們都會成長得很好，僅僅因為我真的很愛他們。畢竟，愛可以治愈所有傷口，有了愛就足夠了，愛意味著無須道歉，即使你今天早晨曾在廚房對孩子發(fā)火。這種確定感基于認(rèn)定世界上存在一種名為“父母愛”的麻醉品，你給予孩子的“父母愛”可多可少。（當(dāng)然，越多越好。）但如果這種假設(shè)實際上過于簡單盲目呢？愛孩子的方式有千種萬種，并不是所有方式都可取。精神分析學(xué)家愛麗絲?米勒通過觀察發(fā)現(xiàn)：家長對孩子的愛可能會“熱情似火，但并非孩子需要的那種愛”。如果這種說法是對的，那么關(guān)鍵問題就不是我們是否、甚至有多愛我們的孩子，而在于我們該如何愛他們。一旦理解了這一點，我們就能很快羅列出一長串不同形式的父母愛，再附上哪種方式更好的提議。本書著眼于這樣一個區(qū)別——家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達(dá)到了家長所規(guī)定的某些標(biāo)準(zhǔn)之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。這里我想從價值取向和預(yù)測性兩個基本點來進(jìn)一步解釋“無條件養(yǎng)育”。價值取向很簡單，就是孩子不應(yīng)該贏得我們的認(rèn)可，我們本來就應(yīng)該愛他們，就像朋友黛博拉所說，“沒有什么理由”。此外，重要的并不是我們認(rèn)為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們在無條件地愛他們。其次，預(yù)測性，即無條件地愛孩子將會產(chǎn)生積極結(jié)果。這種愛的方式不僅道德上正確，而且明智。孩子需要因為自己就是自己而被愛，他們會因而從根本上認(rèn)為自己是個好人，即使有時會把事情搞糟或達(dá)不到目標(biāo)。這種基本需要的滿足會讓孩子更加自由地接受（和幫助）他人?？偠灾?，無條件的愛是孩子更好成長的必需。不過家長經(jīng)常會誤入歧途，將自己的認(rèn)可附帶上條件。我們之所以會如此，不僅是因為深信這種養(yǎng)育理念，同時也是從小就深受這種養(yǎng)育行為的影響。你或許會說我們被訓(xùn)練得“有條件”，這種感情已深深扎根于美國人的意識。事實上，即使被看做是一種理想，“無條件認(rèn)可”也并不多見，互聯(lián)網(wǎng)上的搜索結(jié)果顯示，其通常被用于宗教或?qū)櫸镉懻?，對于許多人來說，很難想象人類之間的愛怎么會不附帶任何條件。對于孩子來說，被愛的條件要么是行為良好，要么是取得成就。本書前四章將著重探究兒童的行為表現(xiàn)，尤其是造成孩子產(chǎn)生“只有達(dá)到我們的要求才能得到我們認(rèn)可”這種感覺的諸多養(yǎng)育模式。第五章則探討是什么導(dǎo)致有些孩子認(rèn)定家長的愛取決于其成績——例如在學(xué)?；蜻\(yùn)動中的表現(xiàn)。后五章將為各位家長提供一些具體的可行性建議，使我們可以遠(yuǎn)離傳統(tǒng)的養(yǎng)育模式，如何達(dá)到一種更加接近孩子需要的境界。不過首先，我要從更廣義的角度審視“有條件養(yǎng)育”：是什么構(gòu)成了其理論基礎(chǔ)（與“無條件養(yǎng)育”做區(qū)分）以及它到底能對孩子造成哪些影響。

媒體關(guān)注與評論

在我近期看過的家庭教育著作中，《無條件養(yǎng)育》是最具震撼力和挑戰(zhàn)性的好作品。無條件養(yǎng)育之所以重要，因為父母永恒的愛是孩子成長的生命根基，如果以成績是否優(yōu)秀或表現(xiàn)是否乖巧作為愛的條件，等于在基因中誘發(fā)孩子的病態(tài)人格。通俗一些說，愛孩子是沒有條件的，而這就是最好的教畜?！　　袊嗌倌暄芯恐行难芯繂T、副主任 孫云曉“無條件養(yǎng)育”是一種境界，不是一套方法。方法有限，境界無窮。家長們讀一下這本書吧，它帶給你的將是“無窮”的辦法和力量?！　　逃龑＜摇充N書《好媽媽勝過好老師》作者 尹建莉本書為眾多孩子家長提供了一條重要的育兒法則：正確的兩代關(guān)系要比正確的養(yǎng)育技巧更加重要。　　——《西爾斯親密育幾百科》作者 西爾斯這是上天賜予所有父母的禮物！埃爾菲·科恩采用大量研究數(shù)據(jù)，力證某些植根于家長頭腦中的固有養(yǎng)育模式其實對孩子是一種傷害，并同時為家長提供了多種養(yǎng)育選擇，使孩子成長為一個善于思考、樂于助人并極富貴任心的好人?！　　度绾握f孩子才會聽，怎幺聽孩子才肯說》作者 阿黛爾·法伯

編輯推薦

《無條件養(yǎng)育》不容易看，看完后，其提出的理念也很不容易實施到位。創(chuàng)立P.E.T.的戈登博士指出，某個良好的交流方式，需要1500—5000次的練習(xí)才能夠做到得心應(yīng)手、熟能生巧。所以，不要著急，給自己時間，一開始可能做不好，但只要堅持下去，就必定會有所改善。用科恩的話來與大家共勉——這很難，但仍值得我們?nèi)σ愿啊?/pre>


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在我近期看過的家庭教育著作中，《無條件養(yǎng)育》是最具震撼力和挑戰(zhàn)性的好作品。無條件養(yǎng)育之所以重要，因為父母永恒的愛是孩子成長的生命根基，如果以成績是否優(yōu)秀或表現(xiàn)是否乖巧作為愛的條件，等于在基因中誘發(fā)孩子的病態(tài)人格。通俗一些說，愛孩子是沒有條件的，而這就是最好的教育。——中國青少年研究中心研究員、副主任  孫云曉“無條件養(yǎng)育”是一種境界，不是一套方法。方法有限，境界無窮。家長們讀一下這本書吧，它帶給你的將是“無窮”的辦法和力量。——教育專家、暢銷書《好媽媽勝過好老師》作者  尹建莉本書為眾多孩子家長提供了一條重要的育兒法則：正確的兩代關(guān)系要比正確的養(yǎng)育技巧更加重要?！段鳡査褂H密育兒百科》作者  西爾斯這是上天賜予所有父母的禮物！埃爾菲?科恩采用大量研究數(shù)據(jù)，力證某些植根于家長頭腦中的固有養(yǎng)育模式其實對孩子是一種傷害，并同時為家長提供了多種養(yǎng)育選擇，使孩子成長為一個善于思考、樂于助人并極富責(zé)任心的好人?！度绾握f孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》作者  阿黛爾?法伯




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