讓你的孩子從“不”到“是”

內(nèi)容概要

　　當你了解這一重要的公式：“能力+動力=成就”的時候，你就掌握了說服孩子的藝術。任何年齡的人不僅要在體力和智力上能夠做別人要求的事，還必須愿意這么做。例如，為了讓孩子聽從你“穿上衣服”的要求，他必須要知道如何穿衣服，而且他還需要有一個強制自己去穿的理由，以促使他去做這件事?！　∧阏J為重要的他不一定也認為重要。你可能想讓他穿好衣服，以便帶他去幼兒園，然后準時上班，但他可能想繼續(xù)玩玩具，根本就沒有時間觀念。所以，你有著雙重任務：首先要確定他是否能自己穿衣服，然后給他一個必須這么做的理由?！　〗逃⒆勇犜捈刃枰獣r間又需要耐心，但是其效應卻會持續(xù)一生。按照本書所描述的有益方法去做（避免不利的方法），你可以與孩子建立起良好的關系，教給他團隊合作的價值，提高他要有耐心和具備承受挫折的能力。你還可以幫助自己牙牙學語（或在幼兒園）的孩子學會表達自己的感受，理解他人以及作出負責任的決定。這些技能最適合在這一階段學習，而且最適合由孩子的第一個也是最重要的老師——你來教。

作者簡介

作者：(美)威克夫 (美)耐爾JERRY L.WYCKOFF博士，一名合格的心理醫(yī)師，已經(jīng)服務家庭和小孩超過40年，曾出版《培養(yǎng)孩子紀律可以不需要吼叫或打屁股》等書，給眾多家長教育和指導孩子提供了很好的理念。

書籍目錄

第一部分  出門  第一章  “不!我現(xiàn)在還不想走!”  第二章  “不!我不想上車!”  第三章  “不!我不想系安全帶!”  第四章  “不!我不想下車!”  第五章  “不!我不想上電梯!”  第六章  “不!我不想上飛機!”  第七章  “不I我不想拉手!”  第八章  “不!我不想去幼兒園!”  第九章  “不!我不想去學習!”  第十章  “不!我不想去做運動!”  第十一章  “不!我不想去爸爸(或媽媽)家!”  第十二章  “不!我不想去學游泳!”第二部分  穿衣服  第十三章  “不!我要穿臟衣服!”   第十四章  “不!我不想穿衣服!”  第十五章  “不!我不想穿鞋子!”  第十六章  “不!我不想穿襯衫!”  第十七章  “不!我不想換衣服!”第三部分  吃飯  第十八章  “不!我想下來!”  第十九章  “不!我不想用叉子!”  第二十章  “不!我不想吃了!”第四部分  禮貌  第二十一章  “不!我想看自己喜歡的節(jié)目!”  第二十二章  “不!我不想說!”  第二十三章  “不!我不想安靜!”  第二十四章  “不!我不想坐在那兒!”  第二十五章  “不!我不想接爸爸的電話!”第五部分  玩耍  第二十六章  “不!我不想關上電視!”  第二十七章  “不!我不想自己玩!”  第二十八章  “不!我還想玩電子游戲!”  第二十九章  “不!我不想安靜地玩!”  第三十章    “不!我不想與人分享!”  第三十一章  “不!我不想把音樂聲調(diào)小!”第六部分  日常清潔  第三十二章  “不!我不想收拾玩具!”第三十三章  “不!我不想從浴缸里出來!”第三十四章  “不!我不想刷牙!，，第三十五章  “不!我不想理發(fā)!”第三十六章  “不!我不想換尿布!”第三十七章  “不!我不想洗手!”第三十八章  “不!我不想剪指甲!”第三十九章  “不!我不想洗頭!”第四十章    “不!我不想擦鼻涕!”第四十～章  “不!我不想梳頭!”第七部分  教育  第四十二章  “不!我不想去幼兒園!”  第四十三章  “不!我不想去新幼兒園!”  第四十四章  “不!我不想聽老師的話！”  第四十五章  “不!我不想待在小孩子的房間!”  第四十六章  “不!我不想練習!”第八部分  睡眠  第四十七章  “不!我不想休息!”  第四十八章  “不!我不想午睡!”  第四十九章  “不!我不想睡大床!”  第五十章    “不!我不想睡在我自己的床上!”第九部分  長大成人  第五十一章  “不!我不想讓寶寶住我的房間!”  第五十二章  “不!我不想讓保姆照顧我!”  第五十三章  “不!我不想幫助你!”  第五十四章  “不!我不想休息!”  第五十五章  “不!我要帶上毯子!”  第五十六章  “不!我不想去看外婆!”  第五十七章  “不!我想讓你背著我!”  第五十八章  “不!我就要吸我的拇指!”  第五十九章  “不!我不想去小便!”  第六十章    “不!我不想讓你讀給我聽!”第十部分  健康  第六十一章  “不!我不想戴上眼鏡!”  第六十二章  “不!我不想涂防曬油!”  第六十三章  “不!我不想去看醫(yī)生!”  第六十四章  “不!我不想吃藥!”  第六十五章  “不!我不想打針!”附錄發(fā)展的里程碑

章節(jié)摘錄

書摘“上車吧?！?                    “不!我不想上車!”    你活潑好動的四歲孩子拒絕上車，是不是因為他不想系安全帶?因為他累了或餓了?還是因為他想待在家里玩?可能他是怕肚子疼，這是在高速公路上奔馳時經(jīng)常發(fā)生的事。應該詢問一下孩子的感受并解決問題，這樣你才能保證將要進行的旅行會讓每一個人都感到愉快。                           小主意    盡可能地避免在飯前或睡前兜風，這樣孩子就不會出現(xiàn)煩躁情緒。如果你計劃作一次較長距離的旅行，你可以在他休息時開車，讓孩子在車里睡覺。    如果你知道孩子在車里感到不舒服，那么就為孩子提供新鮮空氣和路旁的景色吧，或者播放他最喜歡的歌曲或電影，讓他喜歡坐車。                       給自己的話    不要對自己說：    “其他事情我都可以容忍，但現(xiàn)在我的孩子太頑固了?！?   將自己的生活看成是一連串的問題，會使你感覺自己受到了殘害和壓迫，而且還會陷入自憐和情緒低落的狀態(tài)?？浯髥栴}以及你消極的情緒只會讓問題變得更加糟糕。    相反，你要告訴自己：    “我孩子的固執(zhí)并不意味著他會一直如此?！?   我們樂觀的態(tài)度會化解孩子的固執(zhí)，這樣會使你更有耐心并以積極的態(tài)度去解決問題。        不要對自己說：    “這還不值得引起沖突。我還是放棄我的計劃吧?！?   因為孩子的反抗而放棄自己的計劃，會使他認為抱怨是按照自己意愿行事的法寶。這樣還會讓他認為面對逆境，可以選擇放棄。    相反，要告訴自己：    “我不能僅僅因為孩子不愿上車而放棄我想做的事情。我要想辦法讓他合作?！?   一個積極的態(tài)度會形成堅毅的品格和堅定不移的態(tài)度，并有助于你解決問題。        不要對自己說：    “因為我是單親，所以我的孩子可以利用我這一點?！?   將孩子的拒絕歸咎于你是單親會形成一種受害者心理，并會將能否說服孩子合作看作成功或失敗，這是一種不健康而且無用的思想方式。    相反，你要告訴自己：    “我能理解孩子的感受，有時候我也在做自己不情愿的事?！?   同情孩子有助于激發(fā)他合作的意愿。當你們彼此支持共同工作時，你們就都可以達到自己的目標。                       與孩子對話    不要威脅孩子，不要說：    “現(xiàn)在就進車里去，不然你會后悔的!”    用悲慘的結局威脅孩子意味著他可以繼續(xù)下去，直到懲罰降臨，這并不能教會他合作。另外，如果他說你虛張聲勢，這會迫使你將懲罰進行到底。如果你不進行到底，就等于告訴他，你并不是一直說話算話的。所以，最好避免威脅或將威脅進行到底。    相反，應該給他更多的選擇，說：    “你可以選擇高高興興地上車，或者哭哭啼啼地上車。你自己決定吧?！?   幫助他認清形勢，因為他的選擇會讓他知道，他可以選擇自己想要的感受，還要幫助他學會處理他不喜歡的事情。        不要賄賂孩子，不要說：    “如果你現(xiàn)在上車，我就給你一塊小甜餅?！?   以食物為賄賂會賦予食物一種不健康的功能，它決定孩子快樂與否。同時還會告訴孩子，他可以用拒絕合作的方式獲得食物獎勵。    相反，要與孩子協(xié)商，對他說：    “你坐上車系好安全帶后，我們就會播放你最喜歡的歌，還能一起唱。這在車里是一件多么開心的事?！? ，    用這種比較老套的辦法，使孩子知道他可以同時控制和接受指令。如果合作，他可以做自己喜歡的事。        不要進行威脅，不要說：    “如果你不立即上車，我就打你屁股?！?   體罰的威脅會讓孩子認為不合作的下場是暴力。以暴力威脅還會使他們僅僅為了避免懲罰而合作，而不是因為合作會使你們雙方獲益。    相反，你可以詢問他的感受，對他說：    “我知道你不想上車，但是我不知道為什么。你能告訴我嗎?”    請孩子告訴你他為什么拒絕合作，就給了他一個機會向你描述你可能沒有意識到的問題，如他不能從車窗往外看或者暈車。這樣還會讓他意識到你很在乎他的看法，而且你很高興他愿意表達出來。發(fā)現(xiàn)問題之后，你就可以想辦法解決，而不是將注意力集中于他是否聽話了。        不要發(fā)火，不要說：    “我已經(jīng)明確地問了你三遍?，F(xiàn)在我都要瘋了!”    發(fā)火只能讓他因為要避免你生氣而順從，而不是與你合作。    相反，要采取積極的態(tài)度。對他說：  “我知道你不想上車，但是我要去工作，而你要去托兒所。你上車坐好后，就可以玩我們放在車里的玩具了?！?   要讓孩子認識到有些要求是沒有商量余地的，但他要做的事同樣有趣。車里專門準備的玩具和書可以刺激他合作。    P9-11

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書評當您期望孩子隨時都順從您時，當孩子沒有馬上聽從您的要求時，當您借助嘮叨、羞辱、指責、賄賂甚至用巴掌或其他暴力行為威脅孩子時，請： 注意你說的話，孩子會聽見。 注意你做的事，孩子會看到并模仿。 孩子可能不會聽話，但他會聽見。 孩子做事的時候會看你怎么做，請學習正確的做法。 注意在說“聽我說”之前所說的話，孩子也會聽見!

編輯推薦

當您期望孩子隨時都順從您時，當孩子沒有馬上聽從您的要求時，當您借助嘮叨、羞辱、指責、賄賂甚至用巴掌或其他暴力行為威脅孩子時，請：    注意你說的話，孩子會聽見。    注意你做的事，孩子會看到并模仿。    孩子可能不會聽話，但他會聽見。    孩子做事的時候會看你怎么做，請學習正確的做法。    注意在說“聽我說”之前所說的話，孩子也會聽見!

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