人際交往中的旁敲側擊術

前言

現(xiàn)代社會中，人際關系的好壞在很大程度上決定著一個人的成就高低。多數(shù)成功者都是左右逢源的社交高手。    在本書中，我們要告訴人們，那些社交達人是如何采用高明的社交方式獲取良好的人際關系的，如果我們也可以那樣做，那么我們就可以升華自我的交往境界，擺脫在生活中處處碰壁的尷尬，輕松地駕馭和改變他人，無往而不勝。    我們把這些高明的社交方式概括為“旁敲側擊的藝術”。    旁敲側擊是指交際者借助語言(包括身體語言)、知識、閱歷、交往技巧，以及對環(huán)境的利用等，采用迂回委婉的方式，點明要害，給對方以震撼的談話技巧。它能間接地、隱蔽地給人以啟示、教育，最終達到說服人的目的。    在人際交往中，“旁敲側擊”既不至于招惹他人的反感，又能把話說到位，引發(fā)人的自我反思，潛在地影響他人。    《三國演義》中有這樣一段情節(jié)：赤壁大戰(zhàn)曹軍大敗后，曹操率領士兵從華容道敗走，因關羽念及昔日曹操對他的恩惠，放了曹操一馬。曹操回到安全之地后，忽然仰天長嘆，悲切不已。部下疑惑地問他：“丞相已經(jīng)脫離困境，當時面對諸多敵軍毫不沮喪，現(xiàn)在人已得到食糧，馬已得到草料，您為何還如此悲切呢？”曹操說：“不為別的，只是哭我那早死的郭嘉。如果他活到現(xiàn)在，決不會讓我曹操如此慘??！”眾將士聽后沒有不反省自己的。    赤壁之戰(zhàn)慘敗而歸，大家都有責任。曹操并沒有直接把下屬痛罵一頓，也沒有責備他們不盡心盡力，而是采用“旁敲側擊”談話術，當著眾人的面追思已經(jīng)死去的謀士，既沒有讓大家下不來臺，又委婉地批評了眾謀士的失職，達到了批評下屬的目的。    俗話說，“攻心為上，攻城為下”。我們知道，這個世界最復雜的莫過于人的心理，與人交往，首先就要了解人的心理?！坝幸徽f一，有二說二”的交往方式固然簡單易行，但是很容易觸犯別人的心理禁忌，給人一種被侵犯和強迫的感覺，造成對方的心理對抗和反感。    而“旁敲側擊”可以從維護他人的自尊心出發(fā)，潛移默化地從心理層面來影響、駕馭和改變你的交往對象。誘導對方的潛在心理，讓人在心情愉快的情況下，按照自己的意圖去做。    “旁敲側擊”既可以做到不傷害對方，也能有效地保護自己。當我們在社交中，面對一些難堪、尷尬的局面，面對對方無理取鬧的行為，或者不能直接回答的問題時，我們盡可以以“旁敲側擊”的方式予以回擊和化解。言語上含蓄婉約，做到“言有盡而意無窮，余意盡在不言中”。說得不顯露，卻又能讓人家明白你的意思，點到為止，又不失之仁厚。方式上迂回靈動，借力打力，聲東擊西，無形中化去對方的火氣和攻擊，既能解決矛盾，又能讓對方主動知難而退。這是“妙接飛鏢又暗中回擲”的高超人際交往術。    “旁敲側擊”說起來簡單，但是實施起來卻不易。本書從心理操縱、說服、暗示、幽默、批評與贊美等六個方面向您介紹了“旁敲側擊”社交藝術的深層原理、具體作用、實施技巧，并對眾多的社交案例加以分析，幫助我們從多方面去認識、學習、體會這一社交技巧。    當然，在生活中，還需要我們因地、因時、因境、因人制宜，巧于謀劃、巧于周旋、巧于言行、巧于發(fā)現(xiàn)、巧于分化、巧于利用，這樣才能成為真正的社交達人。在競爭激烈的社會環(huán)境中，游刃有余，打出自己一片天地。

內(nèi)容概要

現(xiàn)代社會中，人際關系的好壞在很大程度上決定著一個人成就的高低。多數(shù)成功者都是左右逢源的社交高手。
在這本《人際交往中的旁敲側擊術》中，我們要告訴人們，那些社交達人是如何采用高明的社交方式獲取良好的人際關系的，如果我們也可以那樣做，那么我們就可以升華自我的交往境界，擺脫在生活中處處碰壁的尷尬境界，輕松地駕馭和改變他人，無往而不利。
我們把這些高明的社交方式概括為“旁敲側擊的藝術”。
在人際交往中，“旁敲側擊”既不至于招惹他人的反感，又能把話說到位，引發(fā)人的自我反思，潛在地影響他人。
“旁敲側擊”說起來簡單，但是實施起來卻不易?！度穗H交往中的旁敲側擊術》從心理操縱、說服、暗示、幽默、批評與贊美等六個方面向您介紹了“旁敲側擊”社交藝術的深層原理、具體作用、實施技巧，并對眾多的社交案例加以分析，幫助我們從多方面去認識、學習、體會這一社交技巧。本書由林越編著。

書籍目錄

第一篇  從“心”開始，沒有打動不了的人
  第一章  一定要掌握的心理操縱術
    1.要使人不反對，先令人不反感
    2.幫助他，還要給他留面子
    3.嘮家常，消除對方心理顧慮
    4.讓他人不知不覺接受你的意見
    5.得寸進尺，一步一步深入
    6.讓人將不能辦到的事，認為能辦到
    7.投其所好，他要什么給他什么
    8.制造“共同的敵人”化敵為友
  第二章  社交中的攻心策略
    1.點到為止，打動人心
    2.看人下菜碟，看身份說話
    3.適時沉默，給對方壓力
    4.拒絕他人，但不讓他人難堪
    5.以子之矛攻子之盾
    6.“壞話”也要好好說
    7.說閑話也能敲打人
    8.說話不是越多越好，少說話更能威懾人
第二篇  溝通有術，在不知不覺中影響他人
  第一章  深層的說服藝術
    1.向古人學習“諷諫”的藝術
    2.欲擒故縱，讓對方人套
    3.向對方請教，說服變得很容易
    4.尋找共同點，投其所好
    5.以退為進，制造和諧氣氛
    6.同情心是說服對方的杠桿
    7.隨聲附和，解除對方的心防
    8.順水推舟，暫時與對方站在同一立場上
  第二章  委婉式贊美含蓄式批評
    1.贊美他人，成全自己
    2.男人、女人，贊美各有不同
    3.贊美對方，影響其言行
    4.背后贊美人更有效
    5.贊美式批評，讓批評甜起來
    6.用含蓄的批評激勵對方
    7.類比式批評，讓他人自己感受錯誤
    8.批評有技巧，才能更有效
  第三章  不可不知的幽默法則
    1.嘲笑自己，讓他人臉紅
    2.釜底抽薪，事半功倍
    3.曲徑通幽，有話巧說
    4.正話反說，逆向幽默
    5.張冠李戴，妙語成趣
    6.一語雙關，余味無窮
    7.答非所問，出人意料
    8.借題發(fā)揮，以虛對實
第三篇  人情練達，在交往中成為贏家
  第一章  用暗示的方法敲打對方
    1.“端茶送客”的妙用
    2.巧妙地利用社交距離，讓對方知難而退
    3.讓表情傳達你的心聲
    4.身體語言有微妙，要打好這張牌
    5.暴露自身缺點，暗示自己有親和力
    6.利用暗示，激勵對方
    7.“大家都這么做”，利用從眾心理
    8.“如果我是你”，以心換心
  第二章人情世故是一門大學問
    1.給別人一個幫助你的理由
    2.送禮要掌握好技巧
    3.套近乎，見面熟
    4.刮起枕頭風，事情一定成
    5.走走老人、孩子路線
    6.利用第三者，巧妙辦成事
    7.請將不如激將，利用對方的情緒
    8.平時多燒香，急時有人幫
  第三章  不可缺少的圓場術
    1.幽默，化解尷尬的萬能術
    2.轉移話題，顧左右而言它
    3.找個借口，給對方臺階下
    4.善意曲解，化解僵局
    5.“打圓場”要善用“吉言”
    6.自己失言自己補，自己的場子自己圓
    7.做好第三者，為別人打好圓場
    8.學會做場面人，說場面話

章節(jié)摘錄

版權頁：    英國心理學家E.S.歐弗斯托曾經(jīng)講過兩個小故事，第一個故事是： 有個妻子要過生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是請吃頓飯。她希望得到一顆鉆戒。 “今年我過生日，你送我一顆鉆戒好不好？”她對丈夫說。 “什么？” “我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。沒意思嘛，一下子就用完了、吃完了，不如鉆戒，可以做個紀念?！?“鉆戒，什么時候都可以買。送你花、請你吃飯，多有情調(diào)！” “可是我要鉆戒，人家都有鉆戒，我就沒有，就我賤、沒人愛……”結果，兩個人因為生日禮物，居然吵起來了，吵得甚至要離婚。 更妙的是，大吵完，兩個人都糊涂了，彼此問：“我們是為什么吵架??？” “我忘了！”太太說。 “我也忘了?！闭煞蛏ι︻^，笑了起來：“??！對了！是為了你要顆鉆戒?！?第二個故事是： 有個太太，想要顆鉆戒當生日禮物。但是她沒直說，卻講：“親愛的，今年不要送我生日禮物了，好不好？” “為什么？”丈夫詫異地問，“我當然要送?！?“明年也不要送了?！?丈夫眼睛睜得更大了。 “把錢存起來，存多一點，存到后年?！碧缓靡馑嫉匦÷曊f，“我希望你給我買一顆小鉆戒……” ”噢！“丈夫說。 結果，你們猜怎么樣？ 生日那天，她還是得到了禮物——一顆鉆戒。 同樣一件事情，為什么前后的差別這么大呢？歐弗斯托說：說服一個人的時候，開頭就讓他不反對，是實在要緊不過的事。 它告訴我們，如果我們在談話的一開始就有一個好的開端，讓其在緩和愉快的氣氛中展開，在融洽的氣氛中結束，這對雙方來說，都達到了目的。 特別是在我們知道這次談話是無可避免地要與對方討論一場的情況下，更應懂得這一迎合對手、使對方滿意的技巧，它將使你和對方在愉快的心情中達成一致的協(xié)議。 我們比較前面可以知道第一例中的妻子太不會說話，她一開始就否定了以前的生日禮物，傷了丈夫的心。接著她又用別人丈夫送鉆戒的事，傷了丈夫的自尊。 最后，她居然否定了夫妻的感情。 何況，這樣硬討的禮物，就算拿到，又有什么意思？她丈夫的感覺也不好??！ 至于第二個故事，那太太就聰明多了。她雖然要鉆戒，卻反著來，先說不要禮物，最后才把目標說出。 因為她說后年才盼有個鉆戒，丈夫提前，今年就給她一份驚喜，無論太太或丈夫，感覺都好極了，這不是“雙贏的溝通”嗎？ 一個有技巧的人會讓對方在開始時就覺得他的話很有道理，而表示出肯定的意思。這樣他心情松弛，放松防備，連連同意你的看法，在不知不覺中就接受了你的建議，順從了你的要求，最終你會達到目的。這其實是一種心理戰(zhàn)術，讓他不覺得你有“敵意”，心理防線不斷向后拉，最后站到你這邊來。 所以，你在談話前應該考慮好要說的話。這些話所包含的內(nèi)容應該是為對方所肯定的，而且也是你自己肯定的。例如，此次談話是為了對你們的合同達成一致。你就先對對方說：“此次合作的目的，我們都是想讓合作的項目成功，是不是？”對方肯定會說：“是的。”然后再說：“此次討論的目的，雙方都是想達成一致的協(xié)議，是不是？”對方肯定會再說：“是的。”有了這種鋪墊后，雙方緩和了敵對情緒。這樣一來，對方會覺得你和他們之間相同的地方是很多的，而且利益是息息相關的，溝通的可能就變成了現(xiàn)實。 如果我們一開始談話就提出一些意見相左的問題，或者提出雙方都極敏感的話題，那只會激起對手心中的逆反情緒，而無其他任何好處。這樣做，對手的第一個反應就是對你說出“我不同意你的看法”之類的話。 據(jù)生理學家研究，當一個人說“不”的時候，他全身的神經(jīng)、肌肉系統(tǒng)都會處于緊張狀態(tài)，隨時準備采取抵制態(tài)度來反對別人的意見。而一個人說“是的”、“對的”的時候，這些系統(tǒng)卻是處于松弛狀態(tài)的，這時對方感到你的意見與他的意見不謀而合，自然心情就舒暢了。把對方激到緊張狀態(tài)無形中給自己樹立了一個敵人，而且“不”這個答案是一個最難克服的障礙。一個人一旦說出了“不”字，就無異于走上了一條相反的道路。 一開始就將對方導人與你一致的方向——肯定的方向，而不要讓他持否定的觀點。這樣至少能夠讓他暫時忘掉爭執(zhí)，并且很樂意地接受你的意見。等他想起與你爭論時，也許已早被你所“同化”。 這就是心理學的奧妙，你在生活中，可以利用這一法則，在人際交往中，說服對方，達到自己的目的。 第一，和對方交談時，首先讓對方說“是”。 當一個人在說話時，如果一開始就說出一連串的“是”字來，就會使整個身心趨向肯定的一面。這時全身呈放松狀態(tài)，容易造成和諧的談話氣氛，也容易放棄自己原來的偏見，轉而同意對方的意見。 美國電機推銷員哈里森，講了一件他親身經(jīng)歷的有趣的事： 有一次，他到一家新客戶的公司去拜訪，準備說服他們再購買幾臺新式電動機。不料，剛踏進公司的大門，便挨了當頭一棒： “哈里森，你又來推銷你那些破爛了！你不要做夢了，我們再也不會買你那些玩意兒了！”總工程師惱怒地說。 經(jīng)哈里森了解，事情原來是這樣的：總工程師昨天到車間去檢查，用手摸了一下前不久哈里森推銷給他們的電機，感到很燙手，便斷定哈里森推銷的電機質量太差。因而拒絕哈里森今日的拜訪，推銷更是無門啦！

編輯推薦

　　因地、因時、因境、因人制宜，巧于謀劃、巧于周旋、巧于言行、巧于發(fā)現(xiàn)、巧于分化，巧于利用，這樣才能成為真正的社交達人。　　在競爭激烈的社會環(huán)境中，游刃有余，找出自己一片天地。

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