立竿見影的親子攻心說服術(shù)

前言

很多年前，我采訪國內(nèi)一位知名的教育專家時，記得他的第一句話就是反問我：“教育孩子，你認(rèn)為是以說為主，還是以教為主？”見我回答不上來，他接著說道：“我覺得應(yīng)該以說為主，教為輔。而這說的學(xué)問，可就大了，要說對他的心、順?biāo)亩?、合他的意、中他的情。只有?dāng)他徹底服你時，你再教他，才能管用?！?   事隔多年后，當(dāng)我成為一位父親，才恍然領(lǐng)悟他說的話。教育孩子，其實(shí)就是靠說。把話說得讓他愛聽、樂意聽時，他才會配合你，這時教育才有效果。    可惜的是，許多父母管教孩子時，顯得很盲目，沒有目的，沒有原則，完全憑自己的主觀猜測，或是看不慣他當(dāng)時的做法就來管。說出的話，也是隨口而出，從不考慮他的感受……    時間長了，你的話在孩子那里，就變成一種噪聲，令他反感、厭惡、惱怒、憤恨。如果此時你再說下去，就成為引發(fā)親子之間溝通障礙的導(dǎo)火索了。    如何讓你的話避免成為和孩子發(fā)生矛盾的導(dǎo)火索呢，就是把話說到他心窩里去。    幾年前，一位老師的丈夫出了車禍，肇事者的父親在那個城市相當(dāng)有權(quán)勢，而肇事者本人還是一名在校的大學(xué)生。對方托人來到老師家里說和，想出巨款私了此事，老師悲痛地說道：“入的生命豈能用錢來衡量？人的痛苦豈能用錢來緩解？他們的錢，我分文不要。只是希望那個奪去我丈夫生命的兇手，得到應(yīng)有的法律制裁?！?   事后老師對我們說：“這件事最令我氣憤、最難以忍受的是肇事者的冷漠，當(dāng)我第一時間趕到出事現(xiàn)場他冷冷地看著血肉模糊的尸體時的樣子。如此冷漠的孩子，令我心寒?！?   老師平復(fù)一下情緒，又說道：“當(dāng)他父母托人說和時，我才知道他冷漠的原因，在兒子出了命案后，父母不是想盡辦法安撫我們家屬，而是躲在背后，只想拿錢替兒子消災(zāi)?！?   老師最后得出的結(jié)論就是：“是這種自私的父母，才教育出輕視他人生命的兒子。在他們看來，只有他們的命才寶貴?！?   孩子是父母的翻版。你想要什么樣的孩子，就能教育出什么樣的孩子來。你在他那里播下自私的種子，收獲的也將是他的冷酷無情。    朋友上高中的女兒，意外地看到父親和一個女人親密地在一起，就回家告訴母親，讓她找人揍那女人。母親鎮(zhèn)靜地說：“當(dāng)愛已經(jīng)不在時，我們要做的是，怎么做才能讓大家都不受傷。”    母親的平靜感染了女兒，女兒說：“媽媽，無論你做什么樣的選擇，我都會和你在一起?！?   母親微笑著看著女兒，溫和地說：“這是我和你爸之間的事情，那已經(jīng)不存在的愛，是指我們倆，和你沒有關(guān)系。不管你爸對我怎樣，他依然是愛你的，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)是他寵愛的女兒?！?   一年后，當(dāng)朋友和丈夫平靜地離婚時，女兒沒有像其他離異家庭的孩子那樣苦惱、憤恨，反而勸她快振作起來，并始新的生活。第二年高考，女兒考入京城名牌大學(xué)。    有一次，朋友女兒對我說：“媽媽給我的愛的教育，讓我終生難忘。我第一次發(fā)現(xiàn)我們可以自己掌控愛。愛在時是幸福的，愛不在時，心也可以不受傷?！?   教育孩子不是一朝一夕、一天兩天完成的，而是需要你在生活中隨時隨地教導(dǎo)他、熏陶他。用身教來影響他，用言教來說服他。這種做法，會讓孩子受益終生。    有位中學(xué)生向我講道，他現(xiàn)在快要被母親逼瘋了。母親每天沒有別的話，就是讓他學(xué)、學(xué)、學(xué)。他憤怒地說：“學(xué)習(xí)本身是一件高尚的事，但從我媽嘴里說出來的卻完全是在強(qiáng)迫我自虐。我必須每分每秒都要學(xué)習(xí)，否則，我將來就活不成了。有時，我還真想和她賭一把，看看不上學(xué)是否就會死了?！?   當(dāng)孩子到了一定年齡，你就不要再給他灌輸學(xué)習(xí)的重要性了。如果非講不可，那就換一種說話方式，就算他聽后不按你說的去做，但起碼不會讓他恨到想報復(fù)你。    同樣是對待學(xué)習(xí)，我的一位朋友是這么對他女兒說的：“學(xué)習(xí)出于自愿，要想學(xué)了再學(xué)。這時的學(xué)習(xí)，才有無限的樂趣，有了樂趣，你才能在學(xué)習(xí)過程中，愉悅地享受知識的滋潤?！?   女兒問：“我們學(xué)生學(xué)習(xí)，哪有你說的這么好，不就是為了考取高分嗎？”    父親笑了，說道：“錯。學(xué)生學(xué)習(xí)，不僅僅是樂趣、享受。更多的是，你在學(xué)的過程中，收獲了戰(zhàn)勝你自己的功績。”見女兒不解，他解釋道：“雖然我一再強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)的樂趣，但依你現(xiàn)在的理解，難以做到樂學(xué)。所以，你每次學(xué)習(xí)都是在和自己做斗爭，當(dāng)你擊敗了不想學(xué)的自己而學(xué)時，既是一種成功，也是一種進(jìn)步?！?   說到這里，父親笑了：“也就是說，我的女兒，其實(shí)每天都在進(jìn)步。最新科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，入在18歲以前，是學(xué)習(xí)的最佳時期，這時記憶力最旺盛，接受能力也超強(qiáng)?！?   女兒聽后，笑著說：“哇，老爸，你就會忽悠我。不過，我好喜歡聽你忽悠。以后我要努力與自己做斗爭，爭取多學(xué)一點(diǎn)兒知識?！?   “逼”孩子學(xué)習(xí)，并不一定需要你苦口婆心地講大道理，也可以使用溫和的語言來表達(dá)。即使他明知你講得有些“假”，可仍然愿意聽你的話，這就是說服教育。    本書中選取的上百個案例，都是發(fā)生在我身邊親戚、朋友、同事以及我自己家庭里的真實(shí)故事。故事里的父母采取的教子方法都是比較典型的，很有代表性。    教育孩子，沒有所謂的秘訣，除了尊重他外，你平時還要多了解他，多站在他的立場上想問題，多和他溝通。等你真正了解他后，才能理解他，這時你說出的話他才樂意聽。    成墨初    2011年10月于北京

內(nèi)容概要

本書中選取的上百個案例，都是發(fā)生在我身邊親戚、朋友、同事以及我自己家庭里的真實(shí)故事。故事里的父母采取的教子方法都是比較典型的，很有代表性。
教育孩子，沒有所謂的秘訣，除了尊重他外，你平時還要多了解他，多站在他的立場上想問題，多和他溝通。等你真正了解他后，才能理解他，這時你說出的話他才樂意聽。

作者簡介

成墨初
河北邯鄲人，家教暢銷書作家，親子教育研究者和踐行者，多家教育機(jī)構(gòu)顧問，多種刊物特邀撰稿人，出版了親子教育專著40余種，舉辦講座近干場，有上百家媒體報道過其人其作。
以“有感動、有感悟”為創(chuàng)作原則，開發(fā)出集實(shí)用性、閱讀性于一體的故事化新文體，被譽(yù)為“最會講故事的教育人”。其作品以故事見長，說理精辟，讓讀者們在“悅讀”中學(xué)到教子智慧。
目前居京，專注于家庭成功教育、青少年心理健康等相關(guān)領(lǐng)域的研究，并主持運(yùn)行國內(nèi)第一家原創(chuàng)家教圖書開發(fā)中心——開智書坊。

書籍目錄

第一章　說服有效果，教育才管用
　沒想到你這么有主見——說服是語言藝術(shù)，也是教育藝術(shù)
　你做事很細(xì)心——把缺點(diǎn)說成優(yōu)點(diǎn)， “說”出孩子的優(yōu)秀
　這點(diǎn)，咱倆想到一起了——掌握親子說服術(shù)，永遠(yuǎn)跟孩子沒沖突
　人是在犯錯中成長的——用說服鑄就對孩子的權(quán)威影響力
第二章　做好說服孩子的準(zhǔn)備工作
　請幫我把這個放進(jìn)垃圾箱——選擇合適的說話地點(diǎn)、時間和場合
　付出愛也會給自己帶來快樂——構(gòu)思有針對性的說辭
　人生不可以走直線——讓說服富有邏輯性
　能陪我看一場電影嗎——化解孩子的防范心理
　換作我也一樣生氣——掌握對話的主劫權(quán)
　我替爸爸向你道歉好Ⅱ馬——說服要有耐心、有恒心
　我承認(rèn)你做得很好，但……——說服要曉之以理、動之以情
第三章　讀懂孩子，獲取準(zhǔn)確的“說服情報”
　玩這個能給你帶來樂趣嗎——說服前先了解孩子的具體情況
　我從心里喜歡你——敞開心扉，以真誠換取孩子的真誠
　你很有主見——引導(dǎo)孩子主動說出來
　衣服穿在媽媽身上才好看——從孩子說的話判斷他在想什么
　他其實(shí)已經(jīng)拒絕了你——從肢體動作迅速了解孩子
　你這種姿勢是因?yàn)椴粷M——通過神態(tài)表情變化了解孩子
　原來是青春痘惹的禍——從細(xì)節(jié)中看透孩子的真實(shí)意圖
第四章　好媽媽必須要掌握的說服心理學(xué)　
　你說我時我也煩——換位心理：站在孩子立場考慮孩子需要
　知道你不會放棄——主動接受心理：讓你的建議成為孩子的意愿
　網(wǎng)絡(luò)真方便——持續(xù)認(rèn)同效應(yīng)：不讓孩子有機(jī)會說“不”
　他們都說你的黑頭發(fā)好看——從眾心理：利用從眾心理說服孩子
　我曾經(jīng)和你一樣粗心——思維同步定律：從孩子的思維特點(diǎn)出發(fā)
　你的缺點(diǎn)像爸爸——相同點(diǎn)心理：利用跟孩子的相同點(diǎn)或相似性
　你是男孩還怕痛啊——刺激情緒定律：刺激孩子隱衷來說服
　你確實(shí)有點(diǎn)兒胖，但是……——‘‘脅迫’’策略：大肆渲染負(fù)面結(jié)果
　你獲利最大——利益互換原理：以給孩子好處的方式說服孩子
　換作我也這么做——同盟心理：站在相同立場，強(qiáng)調(diào)共同目標(biāo)
第五章　說服孩子的16種強(qiáng)力攻心手段
　他犯罪是受了朋友的影響——讓事實(shí)說話
　你對待問題很消極——說服孩子，就要揀短處捏
　我猜你的作業(yè)已經(jīng)寫完了——反復(fù)強(qiáng)調(diào)最重要、最關(guān)鍵的理由
　你小時候特別聽話——利用孩子感興趣的人或事說服
　不是爸爸，不是你，不是我，那是……——使用排除法讓孩子就范
　你的決策大部分很明智——與孩子討論分析，由他自己作判斷
　能先聽完我的話嗎——先發(fā)制人，鎮(zhèn)住孩子再說
　因?yàn)閻勰悖獞土P你——恩威并施見效快
　我現(xiàn)在需要你的幫助——放低姿態(tài)，激發(fā)孩子的同情心
　你聽完這個故事有何感想——巧用故事傳達(dá)意念
　為什么這次沒上次做得好——在對比中指出孩子的錯誤
　你會處理好這件事的——讓孩子變被動接受為主動思考
　你這次會比上次做得更好——先提小要求，再逐步“加碼”
　你這么小就有孝心——激發(fā)孩子的羞辱心和高尚動機(jī)
　這么快就想明白了——用表揚(yáng)的方式讓孩子改正錯誤
　我要等你一起去——窮追不舍“泡蘑菇”
第六章　親子說服中一定不能犯的錯誤
　你再過分我也要忍受——不能傷害孩子的人格和自尊
　幫助別人要憑借自己的實(shí)力——把美好的道德植入孩子的內(nèi)心
　……
后記

章節(jié)摘錄

媽媽微笑著點(diǎn)點(diǎn)關(guān)，說道：“你對轉(zhuǎn)筆刀都全心全意地觀察、思考，說明你凡事愛動腦筋。當(dāng)科學(xué)家的基礎(chǔ)是文化知識。你連看轉(zhuǎn)筆刀都一心一意，何況寫作業(yè)呢，我覺得你會更專心。”    小冬聽后，像是受了鼓舞，大聲地說道：“媽媽，你忙你的去吧，我一會兒就把作業(yè)寫完了?！?   說服的力量在于，借著孩子身上的某個小閃光點(diǎn)來糾正他，或者將錯就錯，給他一個超過事實(shí)的美名，讓他在心理上得到滿足后找到自信，從而讓他在愉快的情緒中接受你的勸說。    女兒桐桐上學(xué)后，特別不愛收拾自己的房間。每次妻子說她時，她都會找出好多借口、理由，比如作業(yè)多、課程緊、學(xué)習(xí)累了、最近心情不好，等等。    周六這天，妻子看到桐桐做完她的事情，一會兒上網(wǎng)與網(wǎng)友聊天，一會兒和同學(xué)煲電話“粥”?？粗┩╅e成那樣，妻子想讓她收拾她的房間，就對她說：“你現(xiàn)在沒事——”    “我一會兒就上網(wǎng)查資料?！蓖┩┝系揭o她派活，打斷妻子說道。    我把妻子拉到一邊，說：“等一會兒我來和她說?！?   我過去對桐桐說：“今天周六，咱們大家都把手頭的事情停一下，準(zhǔn)備搞搞家里的衛(wèi)生。你媽媽洗衣服，我擦玻璃，你負(fù)責(zé)拖地?！?   桐桐說：“哎呀，恐怕不成，我和同學(xué)都約好了，下午兩點(diǎn)我要去她家?！?   我說：“還有半個小時，要是你麻利一點(diǎn)兒，還是能做到的。”    桐桐爭辯說：“半個小時哪行，依我的速度，只能收拾兩個房間。”    我趁機(jī)讓步，并裝出不太同意的樣子：“這——好吧，兩個就兩個。我今天代你拖了，下不為例啊。不過，時間再緊，你也要保質(zhì)保量?！?   桐桐說：“那當(dāng)然了?！闭f著趕忙關(guān)電腦。    孩子在判斷事物時，喜歡偷偷地進(jìn)行相互比較。當(dāng)你想讓他接受某件事情時，最好先用另一件更困難的事情來作反襯，出于兩難當(dāng)中取其易的本能，他會痛快地接受你想讓他做的事。    朋友兒子杉杉的老師，當(dāng)著杉杉的面，說他上課時特別愛說話。    回家后，杉杉難過地說：“你批評我吧?！?   媽媽笑道：“我為什么要批評你？”    杉杉說：“老師不是說我上課愛講話，影響別的同學(xué)聽講嗎？”    媽媽問：“你覺得這么做對嗎？”    杉杉搖頭說：“可我管不住我的嘴?！苯又謫枺骸皨寢專阏f我為什么喜歡說話，不喜歡學(xué)習(xí)呢？”    媽媽說：“因?yàn)槟憧吹搅苏f話的樂趣，卻沒有發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)的樂趣。你能給我講講說話的樂趣嗎？”    杉杉猶猶豫豫地說：“說話時，心里很快樂，不用費(fèi)腦子?！?   媽媽點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“總結(jié)得很好。那我給你講講學(xué)習(xí)的樂趣。”她拿起杉杉最喜歡看的漫畫書，說道：“通過學(xué)習(xí)，你認(rèn)識了字，才能看你喜歡的漫畫書?！庇种噶酥鸽娔X：“還能在網(wǎng)上玩游戲?！?   杉杉認(rèn)真地聽著，媽媽又說：“當(dāng)你學(xué)會更多的字，就會把你心里想說的話、腦子里想的故事寫出來，寫得好也可以出書，讓別人看。數(shù)學(xué)學(xué)好了，你不但自己能買東西，還能幫大人買?！?   聽了媽媽的話，杉杉笑了，說道：“媽媽，我懂了，我保證明天就不多講話，了?！?   媽媽笑著說：“你不會改得那么快的?！?   杉杉急了：“我要學(xué)很多字，也去寫漫畫書。為什么不能改？”    媽媽摸摸他的頭：“因?yàn)槟氵€是個孩子，需要慢慢改。我小時候也愛說話，改掉這個毛病，花了一年多呢。毛病要一點(diǎn)點(diǎn)改，更重要的是堅(jiān)持?！?   “那我一個月內(nèi)就改掉?！鄙忌几吲d地說道。    說服孩子時，你除了有耐心，還要善于借實(shí)物說明道理，同時讓他知道，別人和他一樣也有這些“缺點(diǎn)”，以此來激勵他，會讓他增加信心。    我妹妹小時候，有一次跟著爸爸去探望奶奶。妹妹回來后對母親說：“媽媽，我奶奶是個不好的人?！?   母親委婉地勸她：“我不是一直跟你說，背地里不能說人壞話嗎？奶奶是長輩，更不能亂說?！?   妹妹委屈地說：“可她跟爸爸說了你很多壞話，還讓爸爸好好管教你。你說她這叫不叫說你壞話？”    母親愣了一下，接著說：“是這樣啊，那我問你，奶奶是我的什么人？”    妹妹說：“她是你媽媽。”    母親笑了，說道：“回答得真好。我再問問你，孩子錯了，媽媽背后跟家人說一說，算不算說人壞話呢？”    妹妹歪著頭想啊想，搖搖頭，又點(diǎn)點(diǎn)頭，說道：“可以不算?！?   母親解釋說：“對呀，就好比你有錯誤，媽媽不當(dāng)著你的面，偷偷說給你爸爸聽一樣?！?   妹妹突然又問：“可她說你的那些錯，我覺得你身上并沒有。”    母親再次解釋：“我是媽媽我知道，我看你的缺點(diǎn)和你看你的缺點(diǎn)就不一樣?！苯又终f：“就好比這次傳話，也許你認(rèn)為自己傳人閑話不好，但我就覺得，你是因?yàn)閻畚?，想讓我更完美一點(diǎn)。要是換了別人，才懶得管這閑事呢，是不是？”    妹妹聽后，咯咯地笑了。    面對孩子提的棘手問題，你首先要鎮(zhèn)靜，想好了再說，盡量多向他提問，并且婉轉(zhuǎn)地提示他，要多從你的角度考慮問題。他若回答得好，你要給予適當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)或鼓勵。P3-5

后記

在本書編寫過程中，我得到很多親朋好友的幫助和支持，他們是張玉霞、朱德德、袁夢、李秀麗、李彥芳、張建樂、煙愛民、趙光玲、程永虎、顧新民、劉江、李甜鳳、張欣、王亞軍、張振剛、黃秋月、游紅云、張江江、李劍偉、鄭道勃、周開宇、張振雷、趙學(xué)峰、趙光金、李風(fēng)云、周偉等，在此向他們由衷地說一聲“謝謝”。    因受經(jīng)驗(yàn)、能力、時間所限，書中可能存在諸多不當(dāng)之處，在這里，我真誠地希望廣大讀者朋友及業(yè)內(nèi)人士給予批評指正。歡迎關(guān)注孩子成長的家長及讀者朋友在看過此書后，能夠多提一些寶貴的觀點(diǎn)和建議。我非常愿意與讀者朋友一起更深入、廣泛地探討教育的問題，以讓我們的孩子接受到更好的家庭教育。

媒體關(guān)注與評論

成老師總是把書寫得非常通俗、非常實(shí)用，這本書也不例外。里面那些說服孩子的小技巧，改變了我的教子理念，糾正了我的教子方法，讓我和孩子都受益良多。    ——羅曉梅北京讀者(10歲女孩的媽媽)    很喜歡成老師這種“故事化”的敘述方式，讓我可以在“悅讀”中學(xué)到很實(shí)用的教子知識。    ——陳正剛廣州讀者(7歲男孩的父親)    我是個愛看書的媽媽，看過很多同類的書，我肯定成老師的這本書是同類里的佳作。因?yàn)檫@本書有方法、有新意，既通俗又實(shí)用。    ——馮丹琪沈陽讀者(3歲男孩的媽媽)    這是一部真正走進(jìn)孩子內(nèi)心、回歸教育本質(zhì)的教育書，書中的方法拉近了孩子和我的關(guān)系，使我們的關(guān)系更加平等、自主。    ——胡夏初昆明讀者(14歲女孩的媽媽)

編輯推薦

《不打不罵教孩子60招》銷售愈200000冊，作者成墨初最新原創(chuàng)作品！　　告訴父母50年超實(shí)用的親子說服技巧！　　把話說到孩子的心窩里！    《立竿見影的親子攻心說服術(shù)(把話說到孩子心窩里2)》中選取的故事里的父母采取的教子方法都是比較典型的，很有代表性。

圖書封面

評論、評分、閱讀與下載

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