如何做一個(gè)理解孩子的人

前言

自序“我對(duì)序完全不以為然，因?yàn)檫@樣的東西反正鬼都不讀?！敝奈膶W(xué)評(píng)論家馬塞爾?萊希?藍(lán)尼奇有一次在一場(chǎng)電視討論中如此宣稱。我的意見恰恰與他相左。我認(rèn)為，序能夠幫助讀者更好地理解一本書的內(nèi)容。所以，如果你現(xiàn)在不讀這篇序，我會(huì)覺得非常遺憾。歸根結(jié)底，你應(yīng)該知道：我“為什么”和“為誰”寫這樣一本書。這本教你理解孩子的工具書，來自于我跟孩子和家長一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的工作實(shí)踐，也就是說，它不是我在教育科學(xué)理論的“象牙塔”里捏造（憑空編造）出來的。在超過40年的時(shí)間里，在工作中我總是接觸到苦苦尋找育子方案的家長——在最近的20年里，每周我都會(huì)面對(duì)不同的面孔，而他們提出的問題卻大都相同或者相似。當(dāng)我嘗試著回答他們的問題時(shí)，我常常被同情和憤怒撕裂成兩半。比如，當(dāng)家長因?yàn)楹⒆有U不講理或者不聽話而既激憤不已又無比擔(dān)心時(shí)，我對(duì)他們充滿了同情。可是讓我生氣的是，有些問題并不是孩子而是家長自己造成的。他們雖然愛孩子，但是卻使得孩子很難甚至不可能同樣地愛他們。我用了很長時(shí)間才終于明了，盡管許多家長出發(fā)點(diǎn)是好的，愿意給予孩子世上最好的東西，但他們并不知道，對(duì)孩子來說什么是最好的。他們努力尋找所謂的教育秘訣或者偏方。我告訴他們，秘訣、偏方之類的東西根本就不存在，因?yàn)槊總€(gè)孩子都是不一樣的，他們的需求也是獨(dú)一無二的。孩子需要的是“量體裁衣”式的教育方式。家長們聽了我的話都非常吃驚。許多家長完全依靠自己的直覺或者隨心所欲地教育他們的孩子。當(dāng)問題出現(xiàn)時(shí)，他們首先把孩子當(dāng)成“罪魁禍?zhǔn)住薄Ｈ缓?，事情就往往出現(xiàn)這樣一個(gè)結(jié)果：誰不聽話，就得嘗嘗棍棒的滋味。這樣的結(jié)果可能引起新的教育問題，許多父母往往并不了解這一點(diǎn)。有些家長甚至為自己的教育方式開脫：我就是在這種教育方式下長大的,不也完好無損嗎？沒有比這樣的話更愚蠢的了！事實(shí)上，每個(gè)孩子都有著與父母完全不同的遺傳基因。孩子在感知、思維以及行為方式上都與父母不同，孩子的強(qiáng)項(xiàng)與弱點(diǎn)也與父母不同。再說，孩子生長于一個(gè)完全不同的社會(huì)環(huán)境中，他完完全全是另一個(gè)人。多年的工作經(jīng)歷使我深信，許多家長欠缺的教育能力是引起教育困境最主要的原因。關(guān)于這一點(diǎn)人們已經(jīng)討論了多年。人們做了數(shù)不清的報(bào)告，提供了許許多多的分析資料，舉行過形形色色的各種討論，但是人們完全沒有走出教育困境，結(jié)果恰恰相反！我甚至有這樣一個(gè)印象，家長在教育問題上越來越不知所措。個(gè)中原因在于，現(xiàn)在有越來越多的教育顧問冒出來，他們?cè)斐闪思议L更多的迷惑。如果有人認(rèn)為通過贊揚(yáng)法就能解決多重復(fù)雜的教育困境，那他就大錯(cuò)特錯(cuò)了，而且對(duì)于尋求幫助的家長來說完全是幫了倒忙。其他所謂的顧問也沒起什么好作用，諸如那些警告家長正在把孩子培養(yǎng)成惡魔而又不告訴家長如何避免的所謂專家。我這本教你理解孩子的工具書力圖在教育問題上做更深入一些的探討，并且希望給予兒童教育的相關(guān)人士一些指導(dǎo)。我將從教育實(shí)踐出發(fā)，但不會(huì)只描述事件的原因和結(jié)果，而是會(huì)同時(shí)兼顧科學(xué)理論知識(shí)，比如遺傳學(xué)和大腦研究的成果。這兩方面的東西對(duì)于充滿理解的教育方式是不可或缺的。我為什么寫這本書我深信，在對(duì)少年兒童的充滿理解的教育和照顧方面德國還是一個(gè)“發(fā)展中國家”?？偟膩碚f，針對(duì)孩子在智力、精神以及社會(huì)能力的發(fā)展方面的需要，我們給予的理解太少。在我們這個(gè)敵視孩子的社會(huì)（羅曼?赫爾佐格這樣描述）羅曼?赫爾佐格(Roman Herzog,1934～)，1994～1999年任第七任德國總統(tǒng)?！g者注，做一個(gè)孩子實(shí)在不容易。  這個(gè)現(xiàn)象的產(chǎn)生有著諸多的原因，但是根據(jù)我的觀察，最重要的原因乃是許多家長把孩子看做縮小了尺寸的成人，而不是把他們當(dāng)成有自己特點(diǎn)及適齡行為方式的孩子。在理解和關(guān)愛方面的欠缺常常會(huì)導(dǎo)致孩子在身體和心靈方面受到損害，這種損害會(huì)影響孩子的一生。這一點(diǎn)可以而且必須徹底改變。我們急需一種新的教育文化，這種文化應(yīng)該立足于孩子的需求和特點(diǎn)，并且要適用于跨時(shí)代的人文價(jià)值和形式。只有最終實(shí)現(xiàn)了這一點(diǎn)，才有可能扭轉(zhuǎn)教育上的惡性循環(huán)。針對(duì)這種循環(huán)，法國劇作家杰?阿努伊這樣描述道：“孩子們必須一直忍受教育者的愚蠢，一直到他們長大成人并重復(fù)同樣的愚蠢?！比鸬淙艘纻?凱依倫?凱(Ellen Key，1849～1926年），瑞典作家、婦女運(yùn)動(dòng)活動(dòng)家、女性設(shè)計(jì)評(píng)論家?！g者注在其1902年出版的著作《孩子的世紀(jì)》中已經(jīng)呼吁了一種新的教育文化。出于不同的背景，她的少兒教育理念在德國只得到了有限的實(shí)現(xiàn)。在斯堪的納維亞半島的幾個(gè)國家，情況有所不同。當(dāng)然在那些國家，教育也并不都是盡善盡美的，但是可以肯定的是，在那兒，即將成為父母的人在準(zhǔn)備過程中，絕對(duì)有更多的機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)如何為人父母，對(duì)于成長中的孩子來說，那兒為孩子提供的條件也遠(yuǎn)遠(yuǎn)優(yōu)于德國。正在讀本書的讀者，如果至今為止你還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是一個(gè)立志于促使家長成為孩子們代言人的人，那么，就讓我們現(xiàn)在一起來做這件事以實(shí)現(xiàn)一個(gè)偉大的夢(mèng)想。這也是除我之外，許許多多的人多年來的一個(gè)夢(mèng)想。盡管有很多人期望一種新的教育文化的出現(xiàn)，但是這個(gè)群體相對(duì)于整體來說，仍然還是一小部分，大部分人出于懶惰或者狹隘的見識(shí)，依舊不肯放棄古老過時(shí)的教育方法。如果只有很少的人有這樣的夢(mèng)想，那么這個(gè)夢(mèng)想永遠(yuǎn)只是一個(gè)夢(mèng)想。如果很多人有著同樣的夢(mèng)想，那么這就是夢(mèng)想成真的第一步，而這正是我所希望的。我的這個(gè)希望源自我的一個(gè)認(rèn)識(shí)，即21世紀(jì)的家長、兒童和青少年在相處中需要更多的理解，在生活中需要更多的有益的支持。我為哪一個(gè)群體寫這本書。這本書是我為家長們和那些對(duì)高品質(zhì)以及符合時(shí)代要求的教育感興趣的人寫的。我希望借助于這本書，鼓勵(lì)他們學(xué)習(xí)和掌握一定的教育能力。關(guān)于本書的內(nèi)容和結(jié)構(gòu)在內(nèi)容上，一方面，這本書包括那些驚慌失措、自覺壓力太大的家長在跟我有過的無數(shù)次談話中常常提出的問題，這些問題往往把我轟炸得體無完膚，甚至難堪無比；另一方面，這本書羅列了我跟自己的孩子和孫輩以及學(xué)生交往的經(jīng)驗(yàn)和觀察。我曾經(jīng)做過15年的教員，從學(xué)生們身上我學(xué)到的東西最多。本書有兩個(gè)部分，在第一部分，我著重從不同的方面闡述一個(gè)問題，即孩子在身體、智力和精神成長的過程中，以及社會(huì)能力的培養(yǎng)中需要什么。在第二部分，我主要闡述為什么教育是最有意思的。同時(shí)，這也是世界上最復(fù)雜的一件事兒。在書中，我盡量使用通俗易懂的語言，并且嘗試借助實(shí)例來解釋一些相關(guān)聯(lián)的事件，但有時(shí)候，難免會(huì)用一些嘲諷的言辭，在此我請(qǐng)求讀者的諒解。我是一個(gè)狂熱的教育家，向往一個(gè)愛護(hù)孩子、崇尚家庭的社會(huì)，有時(shí)候當(dāng)然也會(huì)像所有人一樣：時(shí)間長了，難免忍不住會(huì)對(duì)不科學(xué)的教育方式，做言辭有些激烈的批評(píng)。最后，我衷心祝愿你和你的孩子能夠開卷有益。彼德?包理希教授2009年5月

內(nèi)容概要

　　通過獨(dú)一無二性和特定的需求，每個(gè)孩子都是特別的、天下無雙的、不可比較的。這點(diǎn)對(duì)教育的整個(gè)過程以及所有跟兒童教育相關(guān)的人意味著什么，彼德．包理希教授在本書的每一篇、每一節(jié)里用一目了然、通俗易懂的方式作出了解釋。他從自己多年跟少年兒童及其家長接觸的經(jīng)驗(yàn)出發(fā)，同時(shí)兼顧了最新的教育學(xué)、發(fā)展心理學(xué)以及關(guān)聯(lián)學(xué)研究成果。
　　彼德。包理希知道少年兒童在成長過程中需要什么，因?yàn)樗莆樟肆己媒逃霸炀涂鞓穬和拿孛堋Ｔ谶@本通俗易懂的閱讀兼教材類書籍中，他鼓勵(lì)年輕父母把孩子培養(yǎng)成獨(dú)立自主、全面發(fā)展的人。這位教育學(xué)教授講述了。許多家庭和學(xué)校在教育過程中的經(jīng)歷，還解釋了如何更好地理解孩子。同時(shí)，他還闡述了為什么孩子期望在父母身上找到榜樣而不是把父母當(dāng)成哥們兒。最后，他告訴大家為什么家長在照顧、教育孩子的同時(shí)，不應(yīng)該丟棄自己的需求。

作者簡(jiǎn)介

作者：(德)彼得?包理希 譯者：劉東瑜 王青 杜紅梅彼德?包理希教授，生于1932年，是改革教育學(xué)以及蒙臺(tái)梭利教育理論的最著名代表人物之一。作為6個(gè)孩子的父親和15個(gè)孫子孫女的祖父，加上多年來作為教師、校長、學(xué)校教育顧問以及教育學(xué)教授的經(jīng)歷，他具備了數(shù)不勝數(shù)的實(shí)際工作經(jīng)驗(yàn)。在本書中，他結(jié)合了他的工作經(jīng)驗(yàn)和他的專業(yè)知識(shí)，令本書更有說服力。他的觀點(diǎn)極受重視，他也毫無保留地在報(bào)告中、討論中、研討會(huì)中、廣播電視節(jié)目中以及報(bào)紙上表達(dá)他的觀點(diǎn)。彼德.包理希教授教授在全德做過無數(shù)的報(bào)告，在巴伐利亞廣播電臺(tái)主持過長達(dá)10年的家長有約節(jié)目，回答了家長和教育工作者的許許多多問題。家長們不斷提出的問題，他在本書中都做了極為詳盡的解答。提高家長、幼兒工作者以及教師的教育水平，是他幾十年來孜孜不倦一直在努力做的事情。在他的家鄉(xiāng)因戈?duì)柺┧?，彼?包理希教授教授跟他的懷有共同教育理念的同事在1981年創(chuàng)建了一所“獨(dú)立學(xué)校”、三個(gè)幼兒園、一個(gè)“教育咨詢服務(wù)點(diǎn)”和一個(gè)“教育科學(xué)研究院”。1991年，他又創(chuàng)建了一所“家長學(xué)?！?，至今已經(jīng)有上千的年輕父母上過該校的課程。他曾經(jīng)在由市民自發(fā)的教育組織“行動(dòng)中的人文學(xué)?！敝袚?dān)任了10年的全德主席。

書籍目錄

上篇　關(guān)于孩子：孩子是什么樣的人，他們需要什么?
　第一節(jié)　兒童教育的1O條戒律
　第二節(jié)　理解孩子足可能的,但是不太容易
　第三節(jié)　孩子不是“小大人兒”
　第四節(jié)　每個(gè)孩子鄱是獨(dú)一無二的
　第五節(jié)　孩子需要信任
　第六節(jié)　孩子是騙不了的
　第七節(jié)　孩子需要自我保鏟機(jī)制
　第八節(jié)　孩子需要朋友
　第九節(jié)　孩子不是外交官
　第十節(jié)　孩子需要界限，父母也需要理解孩子的特點(diǎn)
　第十一節(jié)　為什么保持前后　致、堅(jiān)持原則不是一件易事
　第十二節(jié)　如果孩子害羞
　第十三節(jié)　遺傳因素和外部環(huán)境的共同作用
　第十四節(jié)　永遠(yuǎn)不任用暴力
　第十五節(jié)　如果孩子不聽話
　第十六節(jié)　如果孩子有嫉妒心
　第十七節(jié)　孩子給家長和老師的26條備忘錄
下篇　關(guān)于父母：父母是什么樣的人?他們必須知道什么?
　第一節(jié)　父母不可能是孩子的哥們兒
　第二節(jié)　教育是以身作則
　第三節(jié)　良好的親子關(guān)系是教育的根本
　第四節(jié)　父母意見一致，子女教育會(huì)簡(jiǎn)單一些
　第五節(jié)　幽默是良藥，譏笑是毒藥
　第六節(jié)　嘮叨者、小人及抱怨者
　第七節(jié)　情感不總是最好的向?qū)?br />　第八節(jié)　不要再溺愛孩子
　第九節(jié)　“再這樣下去不行，你得改變自己”
　第十節(jié)　寵兒不見得是幸福的孩子
　第十一節(jié)　不要被自吹自擂的家長搞得發(fā)慌
　第十二節(jié)　教育過程的“四步曲”
　第十三節(jié)　表揚(yáng)有益——但并不總是如此
　第十四節(jié)　“蘋果不會(huì)掉在離樹很遠(yuǎn)的地方”——真的是這樣嗎
　第十五節(jié)　說謊常常是恐懼不安的表現(xiàn)
　第十六節(jié)　教育的三大要素：規(guī)范準(zhǔn)則、行事范圍、禮儀習(xí)俗
　第十七節(jié)　跟孩子一起過有信仰的生活
　第十八節(jié)　你到底了解我多少

章節(jié)摘錄

第二節(jié)理解孩子是可能的，但是不太容易孩子需要負(fù)有責(zé)任心的、努力嘗試?yán)斫夂⒆拥募议L——在一些兒童教育類的書籍中常常有這樣類似的內(nèi)容。不過至今為止，我還沒有在此類書中看到過，理解孩子到底有沒有可能；如果是可能的，人們又該如何去實(shí)現(xiàn)等內(nèi)容。俄國作家列夫?托爾斯泰用一句話描述了理解的問題。我不知道他是從孩子的角度考慮的這個(gè)問題，還是為父母著想。不過，在我看來，他說的既符合成人也符合孩子的情況：“最令人不能忍受的痛苦之一是人們不理解你，你深陷于自己的思緒中而深感寂寞?！比绻⒆硬焕斫饽?，不見得立刻會(huì)帶給你最深的痛苦，但是卻能使你手足無措，是否如此？“不理解”曾經(jīng)帶給我一些無眠之夜，因?yàn)槊鎸?duì)下面的問題，我找不到答案：為什么我們的兒子托比亞斯不明白，他不得越過某些界限？他是不愿意還是沒有能力理解我？或許他非常了解我的想法，但是出于某些原因不聽我的話——到底哪一條是真正的原因？每個(gè)孩子都會(huì)給父母出難題如果人們回憶一下自己的童年，也許就能更好地理解孩子。你還能想起自己的童年嗎？或許那是一段快樂的時(shí)光，或者是你不愿再想起的充滿陰影的經(jīng)歷？無論是怎樣的童年和青少年，那個(gè)時(shí)期或多或少快樂的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，都在你身上打下了深深的烙印。它們植根于你的心靈，并給你以依靠。如果孩子不聽話、害怕、無理取鬧、嫉妒或者表現(xiàn)出其他行為異常的時(shí)候，對(duì)童年的回顧和洞察，理論上已經(jīng)可以幫助你更好地理解孩子。是不是這樣呢？你根據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)知道，對(duì)一個(gè)孩子來說，理解家長并不總是一件簡(jiǎn)單的事兒。想到這一點(diǎn)，你在遇到復(fù)雜的教育情況時(shí)，是否會(huì)寬容一些？你是否還記得，你和父母為什么常常有相處不太愉快的時(shí)候？你是否知道，相處不愉快的原因是來自你還是來自你的父母？無論你怎樣回答這些問題，可以確定的是，那些能夠很好地理解孩子的家長，在教育上的問題和困難要少于那些不太能或完全不能理解孩子的家長。因?yàn)槔斫獾幂^好的家長更少犯錯(cuò)，所以也不常引起權(quán)力之爭(zhēng)，而權(quán)力之爭(zhēng)會(huì)讓所有相關(guān)的人深受其害。那么，所謂理解是怎么回事兒呢？我并不認(rèn)為，理解就意味著家長要接受和認(rèn)可孩子所做的一切，甚至為他們拍手稱好。我認(rèn)為，所謂理解意味著家長能解釋自己為什么同意或不同意孩子所做的事情。如果孩子偶爾像父母年少時(shí)那樣有一些特殊的行為，家長能夠充分理解，比如孩子通常是乖巧有禮貌的，但是有時(shí)也會(huì)像倔驢一樣，有反叛、固執(zhí)或不聽話、不可理喻的時(shí)候。家長當(dāng)然不愿意接受這種行為，其實(shí)他們也不是必須接受。只要家長能夠回憶一下自己的童年，并對(duì)自己說：“那時(shí)候，我也有過不聽話、執(zhí)迷不悟或者不可理喻的表現(xiàn)，也給父母出過難題。”只要能做到這一點(diǎn)，就已經(jīng)足夠了。每個(gè)孩子都會(huì)時(shí)常給父母出些難題。如果難題難以解決，你可能會(huì)啞口無言；如果情況更加糟糕，你甚至?xí)行呐K停跳的感覺。我想說的是：盡管天下的父親和母親都曾經(jīng)是孩子，但是在面對(duì)孩子的一些奇特表現(xiàn)時(shí)，仍然很難解釋孩子的行為。他們?yōu)榇松鷼獠⑶艺f一些我的母親就曾經(jīng)對(duì)我說過的話，盡管那已經(jīng)是很久以前的事了，但我仍然記得清清楚楚：“我真想知道你到底是怎么了，我實(shí)在不能理解你?！贝蠹s20年后，當(dāng)我們的兩個(gè)女兒像快樂的新大陸發(fā)現(xiàn)者一樣成長著，不斷用新奇的主意和瘋狂冒險(xiǎn)的行動(dòng)讓我和太太吃驚不已的時(shí)候，我也說過同樣的話。她們的許多計(jì)謀都曾經(jīng)讓我們啞口無言。比如當(dāng)她們開始為參加奧林匹克運(yùn)動(dòng)會(huì)瘋狂地練習(xí)跳遠(yuǎn)及標(biāo)槍時(shí)，我們完全不能解釋，她們?yōu)楹螘?huì)心血來潮地對(duì)運(yùn)動(dòng)產(chǎn)生這么大的興趣。在一些特定情況下，如果好言勸告和大聲斥責(zé)，諸如“你們醒醒吧”，不能產(chǎn)生作用時(shí)，我們只好認(rèn)了，她們的行為就是不可理喻。根據(jù)多年兒童和青少年工作的經(jīng)驗(yàn)，我可以說：家長完完全全、每時(shí)每刻都理解孩子，不僅是一件十分困難的事兒，而且也是不可能的事兒。除此之外，孩子也不能完全理解父母。那么，這是不是意味著，父母和子女之間有時(shí)候或常常不能彼此理解呢？缺乏足夠的理解，甚至在最糟糕的情況下，互相完全不能理解，是不是意味著他們就像陌生人一樣生活在一個(gè)屋檐下？認(rèn)清局限家長應(yīng)該清楚地認(rèn)識(shí)到，他們的理解力是有局限性的，他們絕少能完全理解孩子。當(dāng)家長認(rèn)識(shí)到自己的局限性時(shí)，不應(yīng)該生氣甚至感到沮喪。在他們盡了十分的努力，但仍然不能解決所有問題和避免孩子帶來的震驚時(shí)，也不應(yīng)生氣和難過。他們基本上不可能跟孩子一樣感受和思維。其實(shí)，成年人之間也是如此。我和我太太已經(jīng)相處50多年了，但是我仍然不能全部理解她說的話、做的事。她對(duì)我的所言所行也有同樣的感覺。當(dāng)我看看在周圍親戚朋友圈里也有數(shù)十年幸?；橐龅钠渌驄D，情況大都相似：即便人們不斷探討彼此在哪些方面不能相互理解，相互的理解還是相當(dāng)有限的。不過，相互理解只是事情的一面，事情的另一面是：人們有時(shí)候甚至不能理解自己——僅僅是有時(shí)候嗎？當(dāng)人們回顧往事，不得不承認(rèn)自己又做了一件令人羞愧的蠢事時(shí)，答案就不言而喻了。我們成年人總是嘗試為自己的非理性行為開脫，比如家長是否能認(rèn)可孩子也有亂套、承受壓力或者失去控制的時(shí)候，以及也允許他干干蠢事？只有這樣才是公平的，是不是？相互理解和理解自己是有限度的，這當(dāng)然不是一件令人愉快的事，但是我們必須接受。做父母的必須接受這種現(xiàn)象，但不應(yīng)該因此而放棄每天對(duì)孩子多一點(diǎn)兒理解的嘗試。進(jìn)一步說人們通常認(rèn)為，準(zhǔn)確了解孩子的需求、特點(diǎn)、能力、強(qiáng)項(xiàng)以及弱點(diǎn)的父母，是理解孩子的父母。因?yàn)檫@樣的父母非常注意觀察孩子在某些特定情況下的行為，所以他們很了解孩子。這種了解在一定程度上是理解的源泉。以孩子的需求、特點(diǎn)及其他方面為坐標(biāo)的家長，不會(huì)認(rèn)同以下教育方法——以我的愿望為主。因?yàn)樗麄冎?，孩子有自己的愿望和意志，這是不允許家長剝奪的。最重要的是，他們深知當(dāng)遇到以下問題時(shí)，應(yīng)該怎么對(duì)待孩子：我必須給孩子什么樣的界限？孩子需要多少關(guān)注和贊揚(yáng)？我必須給孩子哪些自由？如何消除孩子的擔(dān)心和恐懼？我該怎么發(fā)掘和培養(yǎng)孩子的天分和潛能？對(duì)于有心提高自己教育能力的家長來說，下面兩個(gè)方面是至關(guān)重要的：對(duì)孩子的主觀設(shè)想和對(duì)孩子的客觀了解。這意味著什么呢？主觀立場(chǎng)原則上要強(qiáng)調(diào)的是，家長應(yīng)該了解并接受孩子符合年齡特點(diǎn)的種種行為，以及孩子作為個(gè)體的獨(dú)一無二性。也就是說，家長應(yīng)該感同身受，了解做一個(gè)在這個(gè)時(shí)代、這個(gè)家庭、擁有這樣的爸爸媽媽以及兄弟姐妹的孩子，到底處于怎么一個(gè)情景。作為孩子，他處于生長發(fā)育期，最需要的是充滿理解的指導(dǎo)和幫助。家長還需要了解，孩子是用完全不同的眼睛來看這個(gè)世界的。他們發(fā)現(xiàn)的是不同的趣味和美好（惡心、愚蠢），他們所思所想也與你有所不同。如果不把孩子當(dāng)成 “小大人兒”來看，你對(duì)孩子就會(huì)有更多的理解。事實(shí)上，孩子不是成人，對(duì)生活還沒有了解。不嘗試從這一點(diǎn)去理解孩子的家長，其行為是相當(dāng)自我的，盡管這種自我來自下意識(shí)。他們?cè)谝欢ǔ潭壬弦宰约簽橹行?，其他事物都要圍繞這個(gè)中心運(yùn)轉(zhuǎn)。結(jié)果是，他們把自己當(dāng)成了孩子行為的唯一標(biāo)準(zhǔn)，并以這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判好與壞、對(duì)與錯(cuò)。因此，所有與他們完美的想象和目標(biāo)不相吻合的事情，在他們看來都是錯(cuò)的，必須得到修正。由于他們把自己當(dāng)做孩子必須遵循的唯一楷模，孩子為實(shí)現(xiàn)個(gè)人愿望所做的種種努力和方法，都會(huì)被看成不聽話、叛逆或者固執(zhí)。沖突從過去幾十年里跟許多家長有過的交談中，我了解到，對(duì)孩子的不理解常常是發(fā)生矛盾和沖突的決定性因素。盡管人們關(guān)心孩子的幸福，愿意給予孩子最好的東西，愿意幫助孩子、犧牲自己并且愛孩子，但是人們也想控制孩子。可是，每個(gè)孩子早晚都會(huì)奮起反抗那些持續(xù)不斷控制和監(jiān)督他們的人，因?yàn)槟切┤瞬蛔鹬匾蚨膊唤邮芎⒆邮钦诔砷L的個(gè)體，不接受孩子有自己的主觀愿望和個(gè)人意志。孩子會(huì)退回自己的世界，變得不聽話和具有攻擊性，因?yàn)樗攵惚苣切┎荒芑蛘卟辉敢饫斫馑娜?。這樣，一場(chǎng)常常不能避免的對(duì)抗就拉開了序幕，這種對(duì)抗有可能持續(xù)多年。出現(xiàn)這樣的結(jié)果到底應(yīng)該由誰負(fù)責(zé)呢？我只能說：對(duì)缺少理解帶來的后果，家長永遠(yuǎn)負(fù)有主要責(zé)任，因?yàn)樗麄冸m然愛孩子，但是在理解孩子這個(gè)問題上做得太少了。感同身受如果家長可以培養(yǎng)和提高站在他人角度思考問題的能力，不理解孩子的狀況至少可以得到部分的改善。由此，一方面，人們能夠理解人類神奇的潛能，能夠換位思考并且洞察對(duì)方的情感，更智慧、敏感地與對(duì)方交往；另一方面，也可以借助于這一過程，更理性地處理自己的情感。用現(xiàn)在的話說，就是“感同身受”的能力，或稱之為情商。這種能力能夠幫助家長在教育子女的過程中，避免犯下后果嚴(yán)重的錯(cuò)誤?，F(xiàn)在，請(qǐng)你千萬別說，你不具備這種能力。這是不可能的，因?yàn)槊總€(gè)人的大腦都與生俱來地具備這種能力。它存于大腦的邊緣系統(tǒng)以及每個(gè)人的思維系統(tǒng)頂層中，即大腦新皮質(zhì)中。這種能力的主要職責(zé)是控制恐懼、憤怒、快樂以及悲傷之類的情感。新生兒就能夠表達(dá)同情，對(duì)其他孩子的哭泣有所反應(yīng)。2～4個(gè)月的嬰兒可以通過微笑回答母親的笑容和撫摸。當(dāng)他聽到抽泣聲或看到眼淚時(shí)，也會(huì)開始啼哭。在出生后第一年的成長過程中,嬰兒辨認(rèn)和了解歡樂、悲傷以及憤怒等情感的能力不斷提高。6歲時(shí)，孩子能夠理解相當(dāng)復(fù)雜的、與情感相關(guān)的情況，比如嫉妒、害羞以及自豪等。如果孩子歡笑，而其他人隨他一起高興；如果孩子哭泣而得到撫慰;如果孩子難過而得到同情，那么這個(gè)孩子就感到被人理解了。被理解的感覺極大地幫助了情感生命的發(fā)育成長。這意味著人們必須對(duì)自己和他人的情感敏感，并盡可能地保持這種敏感度。所以對(duì)一個(gè)男孩兒說“不許像個(gè)女孩兒似的，男兒有淚不輕彈”，是極其愚蠢的。家長可以訓(xùn)練自己的情商，并使它繼續(xù)發(fā)展提高嗎？所有至今為止做過的調(diào)查研究都證明，每個(gè)人理解他人的能力都是可以培養(yǎng)的。我在這里給你5種方法，這些方法都經(jīng)過了實(shí)踐的檢驗(yàn)，能夠切實(shí)幫助你更好地理解孩子。1.  換位思考為了探索是什么在觸動(dòng)孩子，以及他有什么打算，人們必須從他的角度來看問題。這么做的目的在于，了解孩子在想什么，以及他行為背后的動(dòng)機(jī)。比如當(dāng)一個(gè)孩子總是反復(fù)出現(xiàn)心存惡意和欺騙的傾向時(shí)，家長不應(yīng)該用威脅、判決或者懲罰的方式解決問題，而應(yīng)該詢問事情的原因。這也是心理治療師使用的方法。他們首先尋找異常行為發(fā)生的背景，只有清楚地了解了事情的前因后果，他們才提出改善和治療的建議。換位思考能夠也應(yīng)該促使人們開始思考自己面對(duì)孩子的態(tài)度和行為方式。換位思考的結(jié)果可能會(huì)改變?nèi)藗兊闹饔^想法及態(tài)度。改變自己不是軟弱的表現(xiàn)，相反是內(nèi)心強(qiáng)大的體現(xiàn)。只有那些不可教化的人，才會(huì)一成不變地死守他們認(rèn)為正確的東西。2．注意傾聽“其他聲音”一般來說，關(guān)于孩子的所思、所想、所為，都有一些“伴音”，即蛛絲馬跡可尋，它們能夠揭示孩子的狀態(tài)。關(guān)于所謂的“伴音”，傾聽孩子的語言表達(dá)當(dāng)然重要，但是孩子的聲音及肢體語言常含有更為重要的信息，家長一定要高度重視。誰努力培養(yǎng)自己“感同身受”的能力，隨著時(shí)間的積累，誰就能對(duì)身邊的事物和信息更加敏感。顫抖的手指、T恤衫下緊張不安的身體、投向地面的目光、啃指甲、漲紅或蒼白的面容以及其他種種跡象都表明，孩子一定有不對(duì)勁兒的地方。如果家長不能看到或聽到這些“伴音”，那么他們一定會(huì)在理解孩子這個(gè)問題上困難重重。3．同情無法解決問題家長不應(yīng)該被孩子的異常狀況牽著鼻子走。無論孩子的“失控”是家長造成的，還是其他孩子引起的，家長首先應(yīng)該努力使孩子重新平靜下來。當(dāng)然，這不是要讓孩子壓制和排除自己的情感，而是要讓孩子學(xué)會(huì)正確面對(duì)和處理自己的情感。當(dāng)孩子已經(jīng)失控的時(shí)候，家長不應(yīng)該跟著爆發(fā)，因?yàn)檫@很可能會(huì)使局面惡化。大家都知道局面惡化絲毫不能幫助孩子平復(fù)情緒。如果家長嘗試用自己生活中的經(jīng)歷向孩子表達(dá)同情，是不恰當(dāng)?shù)?，比如：“我了解你的感受，因?yàn)槲乙苍?jīng)受過這樣的煎熬?！边@樣的坦言相告也許在當(dāng)下對(duì)孩子有些安慰，但是于長久無益，因?yàn)楹⒆悠诖约旱母惺芎蛦栴}得到特別的尊重和理解。而家長類似這樣的安慰，會(huì)使孩子覺得自己的感受根本不受重視。這一點(diǎn)家長必須接受。這種橫亙?cè)趦烧咧g的冰川，使得家長永遠(yuǎn)難以理解孩子——這與家長的愿望實(shí)在大相徑庭。4．正確提問家長及其他人提的有些問題，本身就有下結(jié)論的意味，比如：“你真的認(rèn)為你剛才說的話是對(duì)的嗎？”如果孩子用“是”回答，接下來聽到的很可能是一番教誨或者指責(zé)。如果孩子并不是心服口服地回答了“不”，那么，雖然家長感到滿意，但是孩子并不開心。直接提問永遠(yuǎn)好于只需要用“是”或“否”回答的問題。在出現(xiàn)情況時(shí)，重視孩子看法的人，應(yīng)該允許孩子給出多種答案。比如當(dāng)一個(gè)孩子又調(diào)皮搗蛋時(shí)，如果家長問他這種做法是好還是不好，孩子的回答永遠(yuǎn)是爸爸媽媽想聽到的那一種。更好的提問應(yīng)該帶一個(gè)“請(qǐng)”字并且是直截了當(dāng)?shù)貑枺骸罢?qǐng)告訴我，你為什么又這么不聽話?！?．  確定你們是否正確理解了事件卡爾?羅杰斯卡爾?羅杰斯（Carl Rogers, 1902～1987年）,美國著名心理學(xué)家?！g者注是一位談話技巧專家。他曾經(jīng)建議大家在爭(zhēng)吵中遵守以下規(guī)則：“每個(gè)人只有在完整復(fù)述了對(duì)方的想法和感受之后，才表達(dá)自己的想法和感受，這么做是為了讓對(duì)方滿意?！绷_杰斯想要闡述的是，爭(zhēng)吵的一方不僅要理解對(duì)方的觀點(diǎn)和立場(chǎng)，而且要用自己的語言總結(jié)對(duì)方的表達(dá)，以使對(duì)方開口說：“是的，針對(duì)這個(gè)問題我是這么看的。”這是一個(gè)高難度然而極其有效的規(guī)則。運(yùn)用這個(gè)規(guī)則的人會(huì)很快發(fā)現(xiàn)，原本劍拔弩張、很可能惡化的氣氛很快掉轉(zhuǎn)“風(fēng)向”，朝溫和的一面發(fā)展，因?yàn)殡p方都能就此開始實(shí)事求是地討論問題。羅杰斯的這個(gè)規(guī)則還有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，即避免雙方因誤解而爭(zhēng)吵。我常常有這樣的經(jīng)歷(并且不僅僅是針對(duì)少年兒童），即矛盾和沖突之所以難于解決，在于人們常常犯“雞同鴨講”的錯(cuò)誤，或者爭(zhēng)吵的雙方完全不能傾聽對(duì)方觀點(diǎn)。結(jié)果人們根本不想理解對(duì)方，而只是一味地捍衛(wèi)自己的立場(chǎng)。家長應(yīng)該避免進(jìn)入不想/不被理解的死胡同。孩子非常需要善于理解的家長。家長應(yīng)想方設(shè)法使自己具備“感同身受”的能力，而不應(yīng)該成為心胸狹隘、不以孩子需求為坐標(biāo)的“總有理”和“凡事通”。

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