斷層世界

前言

序很小的時候，媽媽希望我?guī)е膲粝?，翻過重重山巒，去到滿是燈光的城市。幾年后，爸爸走出山旮旯，在那閃光之地謀得差事，也把我們帶出了山旮旯。但好景不長，爸爸有錢就變壞了，家里暴力不斷，家無寧日。于是媽媽不再喜愛熱鬧的馬路，繁亂的城市。再大一點(diǎn)，我喜歡回農(nóng)村。在那里，我可以像小鳥一樣歡樂，因?yàn)槲也幻靼壮鞘泻⒆訛槭裁闯商斐撩杂谟螒蚝吐?，接受不了他們的飲食和穿著。在城市和農(nóng)村之間穿梭，就像在現(xiàn)實(shí)和夢想中徘徊，我想要跨越，卻又似乎什么都沒有跨越，就像農(nóng)村里的山巒，翻過去，那邊還是一座山。后來我有了夢想。那時的偶像是墻上滿頭白發(fā)的愛因斯坦。再后來我不停地?fù)Q著夢想，就像看電視時換頻道一樣。不知何時開始，夢想忽然變得沉重起來——每次承認(rèn)自己夢想太大、太遙遠(yuǎn)而無法實(shí)現(xiàn)時，我就非常懊惱和羞愧：夢想啊，為何你離我越來越遠(yuǎn)，而你的遠(yuǎn)卻讓我又覺得自己越來越渺小和微不足道。這讓我很失落，生活過得很不快樂。我開始慢慢接受殘酷的生活，把夢想藏在心底。但我知道，這殘酷的現(xiàn)實(shí)和我夢幻般卻又不敢出來見人的狂妄夢想之間，總是隔著什么。隔著什么呢？無奈？羞愧？自卑？高中時，爺爺病危，我看著爺爺越來越瘦的臉龐心疼不已。我很愛爺爺，陪著他度過最后的日子。我握著爺爺?shù)氖?，我的手很紅潤，爺爺?shù)氖謪s像枯枝。爺爺最后離開時沒有閉目，家人說爺爺想念二叔抱憾而去。我不記得爺爺不瞑目的眼睛，我只記得他那被太瘦的臉龐襯托出來的高聳的鼻孔。入棺時，我的同輩親屬們說，要在爺爺頭頂上放個枕頭，好讓他的遺體剛好頂著棺木的一前一后。然后親戚們開始哭?？尥旰蟠蠹揖蜔釤狒[鬧地吃飯，仿佛什么也沒發(fā)生。后來很多長輩逐漸離世——我的城市依然霓虹燈閃爍，大馬路上車水馬龍沒什么改變，他們的離世對這個世界而言似乎微不足道。我每次回家總會問起某某長輩，他們就說某某長輩已離世了。我一陣唏噓，我很想在親戚的生活中找到一些懷念離世的長輩的蛛絲馬跡，但很可惜我找不到。似乎他們本來就沒來過這個世界一樣。這讓我很壓抑。我經(jīng)常會想，假如我忽然離世，又有誰會紀(jì)念我、嘮叨我呢？于是我開始思考生死這件嚴(yán)肅而又非常微不足道的事情。我開始相信，活著的人和死去的人之間，總是缺點(diǎn)什么，這不僅是陰陽相隔，而是比陰陽相隔更讓人痛心的東西，是尊重，是懷念，還是依依不舍？我小學(xué)時就喜歡過女孩兒。那是多么純潔的喜歡啊，看著她、相互牽著手、一起吃根冰棒就滿足得不得了。后來女孩兒離開了，我也沒怎么悲傷?？蓮氖裁磿r候開始，我會為女孩兒吃醋、心酸、懊惱、自卑——我臉紅通通地開口說：“我很喜歡你?！边@些戀愛都很美好，傷心痛苦只是青春時的閑來無事空作悲罷了。直到某天我忽然發(fā)現(xiàn)自己長大了，竟然凝重地對著女孩兒說：“我愛你。”我知道這三個字有多么重，于是說的時候是擲地有聲、咬牙切齒的?？蓺q月、際遇、青春、虛榮、好奇、好色、放蕩，讓我背離了愛，背離了我對她說“我愛你”的那個女孩兒。直到某天，大家抱作一團(tuán)，哭得傷心欲絕。愛，終于破碎了。破碎的還有我和她對愛情的夢幻般的期待和幻想，換來的是赤裸裸的男女關(guān)系和婚姻訴求。本來愛真的很簡單，什么時候愛變得很復(fù)雜啦？還有恨。之后我學(xué)會了恨。恨是很可怕的力量，內(nèi)心詛咒，臉龐扭曲，心理變態(tài)，自殘和殘害他人的心思和行為都時有之。我經(jīng)常覺得自己好丑陋。但這丑陋似乎還不僅只是丑，隱約中感覺還有比丑更讓人難以接受、更讓人感到恐懼的東西存在。那是什么呢？彷徨，迷茫，還是失落？我時常站在愛和恨之間，左右彷徨，它們像兩面鏡子一樣，我看得驚慌失措，愛的里面看似天使，恨的里面看似惡魔，我究竟是天使還是惡魔？我在哪里？為什么我要在這水火之間備受煎熬？前些天，媽媽在電話里哭著說“牙痛”。媽媽很堅強(qiáng)。這么多年的艱苦歲月，她咬咬牙就挺過來了。但如今生活好了，她的牙齒似乎是因?yàn)橹俺林氐娜兆右牧耍例X經(jīng)常發(fā)炎疼痛。她的聲音在顫抖，我的心在顫抖。我從小身體不好，總是生病，長大后經(jīng)常頭痛，頭痛的時候痛不欲生，所以我知道生病時那種疼痛感。每當(dāng)朋友說生病，無論大病小病我都會皺眉，眼睛濕潤。我能理解人們生病時候的痛苦——但是，但是，媽媽生病的時候，我卻不在她的身邊。其實(shí)我懂得，我懂得人們在生病時的那種脆弱和依賴，那種心理的依賴。其實(shí)誰都知道，病的痛楚沒人可以分擔(dān)的，我們要的僅僅是一種陪伴和不被拋棄的安全感罷了?？墒牵铱偢杏X我們在病時少點(diǎn)什么。是什么呢？是病時那種生命的脆弱，那種伴隨著的無力感和恐懼感。我們平時眼中的世界、眼中的人，在病時總覺得變得陌生了。每當(dāng)病時，總有什么東西變化了，是什么呢？痛楚？恐慌？缺乏安全感？似乎不止這些，隱約中似乎有些東西更沉重些。這幾年走得不容易。走著走著忽然就發(fā)現(xiàn)很多人離開了，又遇見了很多人。離開的人又回來了，遇見的人又離開了，反反復(fù)復(fù)。同一個城市，離開又相遇，相遇又離開的人，我們說，這是朋友。但不知什么時候開始，我就只喜歡待在自己的屋子里，開始不怎么愿意跟人分享自己的過去、夢想、快樂，我結(jié)交的朋友越來越多，但我的生活圈子卻越來越小。最后我忽然發(fā)現(xiàn)手機(jī)上、QQ上滿滿的名單和頭像都是滿滿的寂寞。曾經(jīng)一起喝酒的好兄弟如今改為喝茶，大家沒了吵鬧，有的是平淡如水的淡泊之交。我們坐下，茶水沸騰，品著茶，嘴上聊著一些不痛不癢的話題。日子就這樣，似乎被生活的滾燙開水泡多了也變得無味起來。朋友相見呵呵一笑，眾里尋他千百度，那人卻在，歲月斑駁處。但我總覺得我和朋友之間離得越來越近，但又隔得越來越遠(yuǎn)。我們之間隱約有著一種淡淡的說不出來的東西。是隔膜？是平淡？似乎又不是，似乎是比隔膜更讓人難以穿透的東西，這東西比水還柔軟，但又比石頭還堅硬。佛說，我們還在此岸，我們的幸福在不遠(yuǎn)的彼岸。佛又說，求法等于求苦。可是我站在了人生的此岸，此岸燈火闌珊，夢想式微，生老病死、愛恨情仇的輪回讓我苦不堪言，我多渴望可以快到達(dá)彼岸，好讓自己解脫??！佛笑笑說，町原，隨緣?？磥矸鹨矏酆鲇迫恕ｋS緣，我隨的是什么緣啊？苦緣？孽緣？為何我無法安頓自己，也無法為他人帶來安寧？難道這一生我注定要馱著疲憊的身心，告別人世，然后人們問起町原，大家都愣是想不起來這個人是誰？我寫下的這些文字，是我被輪回碾過的痕跡。當(dāng)緣分忽然到來的那天，我亦忽然釋然，開始慢慢審視真正的緣和人生，恍然大悟，原來，緣來。隔在夢想與現(xiàn)實(shí)之間、生死之間、痛苦與快樂之間、朋友之間、往昔之間……是我們一直碾過而又永遠(yuǎn)無法真正到達(dá)的彼岸的“斷層世界”。在這斷層世界里度過的所有日子，就是我們的一輩子。這就是人生，是修行，是緣。我們在斷層世界里，如同魚在水里。我們看不見斷層世界，魚看不見水。但斷層世界切實(shí)就在那里，不曾來也不曾去。生活一直如此。我們常說生活有時會變得快樂、變得痛苦、變得堅定、變得迷茫，但最后我們會發(fā)現(xiàn)，生活一直沒變過，變來變?nèi)サ闹皇俏覀兊男摹?/pre>


內(nèi)容概要
　　在拉薩，在我人生的修行路上，有一個叫作斷層世界的酒吧，在那里，我聽到的事，遇到的事，還有我自己的事，讓我明白了“斷層世界”究竟是什么。
　　什么是真實(shí)的愛，什么是成長，什么是夢想，怎樣對自己的夢想堅持，隨緣而定，在當(dāng)下中修行，做到真正的放下。
　　世間上各種因緣機(jī)遇，總會讓我們的心難以平靜，會生氣、憤怒，使得心湖起波瀾。欲望似虎，時而順服，時而舞牙傷人害己，總覺得身不由己。我們會感到總是陷入被塵世煩惱左右的現(xiàn)實(shí)和理想中平和安靜的自己之間的斷層世界里。若得生活自然而樂安然過一生，最重要的莫過于心靜、隨緣。


作者簡介
　　町原行者，法名慶櫞，廣東客家人，作家。2012年9月在北京尚輝館禪堂皈依佛門，并拜宗瞬法師為師。著有《放下，剎那花開》。


書籍目錄
序
第一部分
愛是美麗的傷痛
愛·恨
要不恨，先不愛
愛·索取
對愛索取越多，失去也就越多
愛·自私
我愛你是為了讓你愛我
愛·任性
任性的愛容易脫軌
愛·隨緣
讓愛隨緣
愛·放手
真正的愛不是擁有而是放手
第二部分
成長中的那些憂傷
成長·成熟
成熟就是堅強(qiáng)地繼續(xù)生活
成長·故事
隔代的斷層其實(shí)是我們繼續(xù)相愛的空間
成長·孤獨(dú)
人生就是這樣，越長大，越孤獨(dú)
成長·漂泊
內(nèi)心安寧，四海皆可為家
成長·回家
走出斷層世界，我們最終都會回家
第三部分
夢想路上的苦與樂
夢想·欲望
沒有卑微的夢想，只有卑微的欲望
夢想·愛
夢想前進(jìn)的腳步因愛而更加堅定有力
夢想·現(xiàn)實(shí)
得之我幸，失之我命
夢想·快樂
不能帶給我們快樂的夢想是引誘我們走向深淵的魔鬼
夢想·淡然
夢想最可貴的是追逐過程的美好和快樂
第四部分
緣，妙不可言
緣·命運(yùn)
每人都有自己的緣
隨緣·任性
隨緣而不任性地生活
隨緣·欲
隨緣而不縱欲
隨緣·行
隨緣的生活在于行
第五部分
修行，在斷層世界
修行·靜心
保持一顆靜止的心，讓自己成為一條靜止的河流
修行·當(dāng)下
修行就是時刻都把平靜的心安住在當(dāng)下
放下·快樂
當(dāng)我們放下那些貪念，我們就能獲得更大的快樂
迷?！ぶ腔?br />迷茫證悟后便能獲得智慧
修行·悟道
在生活細(xì)微之處的修行中證悟大道


章節(jié)摘錄
版權(quán)頁：   愛·恨 要不恨，先不愛 童年時父母出現(xiàn)感情危機(jī)，他們總在午休時爭吵。爸爸有一次把我叫到他辦公室，用威嚴(yán)而低沉的聲音跟我說：“兒啊，大人很多事你還不懂。” 媽媽每次爭吵后總會抱著我哭，邊哭邊對我控訴爸爸：“兒啊，我恨他?！?我從來沒有聽到他們說“我愛你”之類的話。 童年時沒聽過。如今依舊沒聽過。 我有時候問媽媽：“媽，你還恨爸爸嗎？” 媽媽總會眼睛濕濕，然后吸吸鼻子，嘆口氣說：“不了，都老了，恨不起來了?！?媽媽經(jīng)常會回老家建設(shè)家園。有次我回去看望她，爸爸迎面走來，父子倆相視而笑，我問：“我媽呢？”爸爸揮揮手說：“在下面呢?！?那個場景似乎讓我回到了兒時。 那時我們還生活在山旮旯里，父母還年輕。媽媽把我放在一個山坳里，然后他們夫妻再協(xié)作挖池塘。他們成雙成對勞作的樣子，在我兒時留下了唯美的印象——雖然那時我還不懂愛，也不懂恨。 如今我看見父母在曾經(jīng)的池塘里共同勞作的身影，我似乎忽然明白了愛。 爸爸以前是個貪污的村官。 爸爸貪污腐化、花天酒地，讓媽媽傷透了心。爸爸酗酒，酒后會實(shí)施家庭暴力。我小小的身軀經(jīng)常抱著他粗壯的大腿，阻止他打我媽媽。媽媽哭號著：“我恨你！你是個惡魔！”然后抱起我，躲在房間痛哭。 父母分開后，我去看望獨(dú)居的媽媽，媽媽總跟我控訴，有時甚至揚(yáng)言：“我要拿個炸藥包，把你爸這個畜生跟那個狐貍精給炸了！” 我總會把媽媽抱得緊緊的，我害怕她真的會掙脫而去，跟我爸同歸于盡。我開始對恨充滿了恐懼。我很早就領(lǐng)略到了恨的恐怖力量，那種歇斯底里的痛苦根植我心。 后來長大后，媽媽偶然跟我說起：“對親人是不能太過分的，當(dāng)年我那么恨你爸，我都沒去舉報他?！?那刻，我似乎又開始懂得恨的真正含義。 愛和恨，在父母身上的糾纏不清，讓我理解愛恨是不可分割的斷層世界。在這斷層世界里，愛和恨不是世界的兩端，而是斷層世界本身。每個進(jìn)入斷層世界的人都值得敬佩和贊美——他們在愛恨交加的生活里選擇堅強(qiáng)地生活下去。 我的第一段認(rèn)真的感情讓我同樣懂得了愛的更多含義。 我的初戀女友叫瑩瑩，她是個非常體貼、善良、熱心、細(xì)心的女孩兒。她對我很好，很愛很愛我。高三時我們是同班同學(xué)，她經(jīng)常帶飯給我吃。有次我跟她紙條傳情，被老師發(fā)現(xiàn)了。我立馬站起來跟老師說，這是我傳的，跟她無關(guān)。她站在那里哭得稀里嘩啦的，我跑過去牽著她跑出了教室。




編輯推薦
《斷層世界:讓心平靜,然后才有所見》編輯推薦：超越《放下,剎那花開》，町原新作，深讀靜心修行。我一直以為町原是一個單純并有點(diǎn)傻兮兮的人，他的生活方式在很多人看來那樣超脫，他告訴我他不怎么穿鞋，更愿意在多數(shù)時候感受大地的沉靜；并隨緣的生活，雖然平時吃素，但是母親做好的肉，他也會坦然接受；他本就有很英俊的外表，但是他說他愿意修得一相而皈依；他認(rèn)為專注自己的呼吸是世界上最有意思的事情……其實(shí)他的故事不算什么，我們要看的只是能在《斷層世界:讓心平靜,然后才有所見》中找到一塊芳凈之地，因果之于你我，便是先度己，尋找僅僅是自己的內(nèi)心。強(qiáng)大內(nèi)心，讓心平靜，一切才有可能。





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