早獨立早成功

用戶評論 (總計20條)

•   誠如作者自己所說，《早獨立早成功》是一本破冰之作。在先前的圖書市場，“親子教育”主題書做得風生水起，卻無一例外都是寫給為人父母的。而這本《早獨立早成功》卻別具一格，是寫給孩子的“親子關系”書。
  
  作者站在一個孩子的立場，提出了“獨立了才能正確去理順親子關系”，且“只有正確地處理好了親子關系，才能夠很好地走入社會，處理好自己和這個世界的關系?！倍裁从质仟毩⒛?？作者以為：一個人，只有當他擁有了良好的位置和自信心，既懂得保持自我，又懂得如何與他人相處，可以自由支配自己的意志……這才算獨立，才算成功。而不是表面上的離家出走，或離開父母自己住著。
  
  如果說以上見解并不出常理左右的話，那么作者最可貴的地方便是：作者以為，獨立的起點，成功的開始，是從和父母的相處中開始的。一個人，在開始認識父母的同時認識自己，進而認識與自己相關的這個世界；一個人，也是從學習如何與父母相處開始，學習如何與這個世界相處。父母，是一個孩子成長路上繞不過去的起點。而對于獨立的人來說，父母是教科書，是明鏡，是加速器。
  
  作為一名父親，這本寫給孩子的親子關系書，無疑給了我一個從未有過的視角，自然也就收獲了許多從未有過的思考和踐行。為人父母者，其出發(fā)點莫不是“我這是為你著想?！倍劣凇澳恪钡降自趺聪?，卻少有關注?！澳恪苯K究是“你”，雖然與我血脈相連，卻終不能替代“你”去思考，安排“你”的一生。如果說，站在一個孩子的角度來看，“早獨立”極其重要的話，那么站在父母的角度來看，“早放手”則實為必要。當然，這里所說的放手并非放任不管，而是指以一種開放的姿態(tài)，智慧地去處理與孩子相處、溝通等各方面所產生的各類問題。這一點，對孩子的獨立，孩子的成長，極為重要。孩子總有一天要走進這個世界，而我們，則是他們邁出的第一扇門。
  
  細讀這本書，我“反思”良多，時不時在書頁上寫下些什么，算作是一個“父親”對“孩子”的回應。在這里，我愿意摘錄數條與大家分享，且權當給是本文一個欲說還說的結束：
  
  1，溝通在一個平等而自由的平臺上進行，而前提是彼此雙方的獨立。如果一方抱著權威的心態(tài)要去說服另一方，溝通終究會歸于失敗。作為父母，我們應該學會聽孩子把話說完，并嘗試著去理解。因為，這是孩子人格獨立的開始。因為我們無法想象，一個在父母面前都不能表達自己所想的孩子，他如何獨立而又自信地去面對這個世界？
  
  2，規(guī)避風險，是否也是教育的一種局限？對于孩子，我們之所以遲遲不肯放手，是因為我們總是從自己的人生經驗出發(fā)，規(guī)避孩子去犯錯，受到傷害。而最終，我們無法為孩子規(guī)避一生。那還不如早些放手，讓孩子學會選擇，學會承擔。人生總是這樣，榮辱與共，悲喜交加。父母尚且如此，孩子豈能免俗？
  
  3，對于別人的抱怨，我們心中厭煩，這是人之常情。所以，請放棄對孩子的抱怨和不滿。即便孩子做得不好，我們?yōu)槿烁改傅?，應該以此反思自己的行為和教育方式。要從孩子的不足中找自己存在的問題，因為我們“抱怨和指責”的，多是我們“自身存在”的。
  
  4，愛孩子的最終目標，是教會孩子如何去愛。如果有一天，你發(fā)現你的孩子是那樣霸道，是那樣自私……你要反省，你所給予孩子的，是愛？還是你內心的私欲？
  
  5，忍耐，意味著承擔，意味著堅持，意味著積極去尋求解決之道；而抱怨，則意味著逃避。如何教會孩子忍耐？我們的教育首先便要學會忍耐，用堅忍之心去看到孩子成長過程中的各種問題，總在下一個路口等著他。
  
  6，當孩子聽話了，乖乖地照你說的去做了，此時你可曾發(fā)現，從他內心深處涌起的無奈和酸楚。還有，那對一個人成長來說至關重要的“自信”與“自尊”，也正經受著無情的打擊和摧殘。我曾看見一個媽媽，粗魯地推搡著她的孩子，罵道：“你怎么這么懦弱？”你看，因和果都在這里了。
  
  ……
  
  
  
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•   這本書歸在“教育、親子關系”的分類中，一半文字基本是寫給成年的孩子們，另一半半部分基本上是寫給年輕的父母的。傳統(tǒng)上我們認為，親子關系存在于孩子的幼年時期，而事實上，通過本書讓我明白了，其實有關親子教育是貫穿于人的一生的。一個人如果不能很好的處理自己和父母的關系，那么也勢必的影響到他在社會上和其他人的關系，當然，傳統(tǒng)的親子關系經常給人一種單向度的感覺，而本書寫到的部分內容也的確可以給一部分開明的家長以啟迪——教育同時也是一個雙向度的問題，當你在教育自己的孩子的時候，同時也應該接受自己孩子對自己的教育。不要苛求親子關系，一切最為自然的關系也是最好的關系，當然，前提就是本書的精神內核——要獨立。對于父母與子女來說，以愛之名不一定是愛，獨立靈魂給的愛才是真的愛。
  事實上，對于理解的苛求不僅僅存在父母和孩子之間，同樣它也存在于很多的親密關系中?？墒?，也許我們都未曾意識到，當我們苛求他人的理解的時候，就如同父母苛求我們聽話懂事一樣，都是價值觀的捆綁。作為東方文化圈中的一部分，盡管我們在成長的過程中，不只一次的受到西方親子關系的震撼，但是，事實上，很多人卻是接受不了父母全然放手自由背后獨立的代價的。
  既然如此，早些認識到獨立的代價也就能更早的接近成功。作者并沒有給“成功”下任何一個定義，但是，也只有人格上的獨立，才能讓一個人真正的認識到自己是誰的自己，那個“自我”標簽不再是某某的兒子或者女兒，而且也擺脫了父輩給的期望，能夠更加自由的追尋內心的自我，而凡是活的自我和輕松的人，就離內心自我的滿足更近一步。也許，認識到真的自我活的充實活的快樂并不是父輩期望的大富大貴出人頭地，但是這依然是一種“成功”，這才是獨立的最終歸屬。
  書中有一句話，令人感動——在愛中是沒有恐懼的。害怕失去父母的愛或者是因為愛讓你感到愧疚，為了討好這樣的親密關系，不惜一次次的做出傷害自己違背自己意愿的事情，長此以往會以為自己下意識的舉動是自己意識的選擇，最終會令自己生活在恐懼中，銷蝕了內心光明的力量。其實這樣的例子并不乏見，“父母皆禍害”小組就是一個生動的例子。我們很難想象，什么時候父母與子女的關系已經變得勢如水火，而彼此不是不溝通而是溝通無效。很多人寧愿來網上傾吐苦水，卻不敢與和自己的親密關系說一句：不。究其原因，長期的恐懼已經讓內心虛弱無比，理智上不能反抗情感上卻不能接受長期的順從和壓抑，這必然要爆發(fā)內心對父母的對抗和對自我的痛恨。如果一個人長期活在這樣的負面情緒，也就惡性循環(huán)的成為了他人言語中那無用的人。
  任何時候恐懼都是一層罩在真愛上的膜，只有勇于揭開它看清楚自己真實的內心，才可能走向獨立，要記得這句話，在愛中是沒有恐懼的。
  那些沉湎與親密關系的傷害中的人，應該去讀讀這本書。鍛煉自己堅強的內心，勇敢走向獨立才是正道。糾纏與無力更改的關系，為他人的不完美買單的人只會侵蝕自己的意志，到頭來和真實的自己愈行愈遠，當然也就與成功無緣了。
•   差一點點被這本書的封面給迷惑了。紅格子排列做底，一左一右一男一女立著兩個很萌的卡通人物，在大大的書名“早獨立早成功”上面還站著一個小小的拿著三叉戟的小魔鬼，書名下面再來一排紅字“一個叛逆青年的搞定父母經驗書”，還有一句“要想不被控制，獨立才是王道”，嗯，這是在暗示什么？是在教孩子如何與父母為敵嗎？不過好在下面還有一些標識“父母不是敵人，家庭不是戰(zhàn)場”，可以緩和一下氣氛啊，最后來一句粗體字的話：對于獨立的人，父母是教科書，是明鏡，是加速器。終于算是把父母和孩子之間的關系給了一個比較好的比喻。所以這個這個封面的設計，明顯是把讀者群定位為孩子那一方的，為此在封面設置好幾個矛盾的對立，才看幾眼封面，就讓我這才當了4年媽媽的家長心中涌起無數好奇的泡泡啊，想必也能吸引住年輕人的注意力。畢竟現在很多時候，是父母愿意和孩子溝通，而孩子卻拿著“有代溝”的理由而不愿意和父母做溝通。其實，正是因為有了“溝”，才需要去“通”！父母和孩子本來就是獨立的個體，如果不是雙方都有相互理解對方的本心，何來真正意義的溝通！
  
  因此，這本《早獨立早成功》里面，光看前言就覺得非常精彩，短短一篇，卻把成功和獨立這兩個詞進行了新的闡述?！耙粋€既懂得保持自我，又懂得如何與人相處的人，他可以自由地支配自己的意志，以自己認為合適的方式去做想做的事。他是自由的。――這就是成功時?！睂懙谜婷?！
  
  書中有很多精彩的章節(jié)，比如第一章“只有分離才能是開啟真正的親密”、第七章“孝敬父母要有原則，不能事事滿足”等等。在養(yǎng)育孩子的過程中，育兒專家也反復告誡：不能事事滿足孩子的要求?，F在同樣的道理也適用于孩子不能事事滿足父母的要求。原來道理都是相同的，只要想一想也能想明白。但是能夠想明白，卻不一定能夠做明白。無論如何，努力去做吧，起碼從閱讀這本書開始。
  
  最后，對作者比較好奇，在整本書都沒有找到關于作者的任何介紹，這個比較少見?？次淖钟X得作者可能是一個心理咨詢師，所以會有冷靜的視角來看待世事，有豐富的案例進行佐證，有專業(yè)的基礎可以分析人物，有流暢的文字進行記錄和分享。而且，行文敘事的風格和另外一名心理咨詢師武志紅有相似之處。
  
  所以，這本書誠摯推薦給年輕人，特別是進入青春期的孩子，在恰當的時期看到這本書，確實會對自己和父母的關系和諧，家庭和睦有巨大的正面作用。
  
  
•   我們做了父母的人，之所以熱衷于各類育兒書籍，就是怕孩子重蹈我們前半生的覆轍，我們從父母那里受過的傷不忍心再讓孩子去受，我們愿意不斷地進步，不停地學習，來給孩子一種不一樣的人生。
  
  可是當我們努力去試著做一個好父母時，卻會無奈地發(fā)現，自己的身上依然會有父母的影子，他們在我們年幼時施行的教育是如此根深蒂固，我們甚至會發(fā)現自己討厭父母的那些缺點，在自己身上竟然如此鮮明地存在著。
  
  這世上幸福的家庭也許有，但不幸福的孩子也很多，因為人類這種本能的愛，總是會無奈地變了質，使孩子不堪重負。所以我們會全心全意地去愛孩子，卻很少有人能夠全心全意地去愛父母，因為我們覺得父母是再難改變的了。
  
  但是等等，我們?yōu)槭裁磿X得父母一定就是錯的呢？從什么時候，父母失去了他的權威性，而變得一無是處起來？其實，是我們自己也開始變得自大起來，只關注自我的感受，而忘記了，父母也不過是一個普通人的事實，父母的性格、教育，都只是他從前的人生所造就的，我們要做的，應該只有原諒與理解。更何況，我們赤裸裸地來到這個世界上，所得到的一切都是被給予的，你并沒有被剝奪什么，你本來就一無所有，別再覺得你不被愛不被了解了，你所擁有的一切都是被給予的。讀到這句話，心中豁然開朗，是啊，我們通常會喜歡抱怨，為什么我的父母不是那么有錢，我的父母不是那么有文化，我的父母不是那么能干，但是想一想，假如沒有他們，我們根本就不會來這個世界上感受這一切的歡喜哀愁，我們得到的，無論多還是少，都是他們給予的，無論如何，我們都要學會感激。
  父母的確會有很多方面做得不那么完美，但是想一想，我們自己是不是也需要反省自己呢？父母試圖說服我們時，我們卻在內心抗拒著他們，所以境況越來越糟。
  
  父母將我們養(yǎng)大，我們的人生很多方面已經定型，既然很多事情難以改變，也無法挽回，為什么不試著去理解父母呢？雖然他們的做法欠妥，但是我們已經開始有了自己獨立的人生，將內心的糾結理清，不要讓他成為你未來的障礙，當你懂得原諒父母時，其實就是原諒了自己，糾纏不清并不會讓你的人生更為好過，只在學會放下，學會做真正的自己，才有可能獲得內心強大的力量，獲得更多的成功。
  
  當我們花很多時間去讀育兒書籍，渴望理解孩子時，其實也應該花一些時間去理解父母，學一些與父母和睦相處的方式方法，其實就是給自己過去的人生解下一個枷鎖，家庭里的矛盾理清了，你會發(fā)現，原來職場也不過如此。
  
  這本《早獨立，早成功》值得每個做孩子的去認真讀一下，不要總是去抱怨了，與其抱怨改變不了的事實，不如學會在內心里理解父母，學會在工作與情感方面的問題發(fā)生時，如何與父母進行友好的溝通之道，我覺得，這本書至少也告訴我們，我們既是父母也是孩子，每個人都是這樣的一生，我們應該學會從別人的角度去感受人生，我們要明白，自己永遠都是獨立的一個人，不應該被父母控制，也不應該成為控制孩子的父母。
  
  
•   這本書很值得青春期的孩子來讀一讀，抑或是剛過青春期的孩子。青春期的孩子與父母總是像刺猬與刺猬之間的溝通，雖然是一家人但卻身上帶刺。亦如我那才18歲的妹妹，她與我爸媽的關系真的是剪不斷理還亂，或許我曾經也是那樣的，只不過我的叛逆更隱性一些。誰沒有過青春叛逆的日子，在于你跟父母之間有沒有愛，有沒有理解？而我覺得孩子與父母的溝通固然重要，但很多時候，沉默和包容或許是對愛的一種理解，不論是孩子還是父母，在那段一碰就敏感的時期，更多的還是用愛去融化一切吧！
  
  這本書是寫給孩子們看的，當然父母也可以看，每個即將要長大成人的孩子，都覺得自己已經有獨立的思想，可以承載一切，不需要在父母的屁護下當花花草草，而那些所謂“叛逆”的孩子，教育學者們也早有研究，都是家庭中缺少一種愛的氛圍，才會讓孩子有出格的行為。社會中總是將責任推給家長，不論孩子學得好或者學得不好，孩子是孝還是不孝，首當其沖的都是先分析家庭背景，父母關系，以及孩子童年的成長教育……這些都無可厚非，但是有沒有人從孩子身上入手，雖然孩子還只是孩子，但青春期的孩子已經有了自己對世界、對價值、對負責的啟蒙認知，如果我們能夠正確引導這些孩子，讓他們也能理解父母的愛，那么是不是會更加和諧和美滿呢？
  
  養(yǎng)兒方知父母恩，古人云：“百善孝為先！”自己當了母親之后，才能深刻體會到當父母的不易，自己掏心掏肺、省吃儉用地為兒為女，可惜做兒女的非但沒有半點感激，而且還會怨念父母怎么不是有錢人？怎么不是當官的？之所以這么說，因為自家的親妹妹就是這么一位真實的90后，從16歲起就總想著自己要離開家，要獨立，讀不進書，提早踏入社會，然后在社會上拿著微薄的薪水，跌跌撞撞地生活著；她如今18歲，還經常往家里要錢借錢，如果不借就會說家人對她不好，早知道當初還不如不要生她……總之，除了責怪還是責怪，讓父母很是傷心，而再多言語上的勸慰和提醒也只是僅限于給了錢以后的那一小段時間，說完過后她該干嘛還是干嘛，完全無視我們的教導。所以，當我看到這本書時，書中提及的很多問題，我都細細品來，結合我妹妹的現實情況，選擇沉默和包容，讓她在這個最敏感時期，怨念少一點，過得順暢一些就好。每個人都是要經歷才會有成長，而時間可以改變一切，當她過了20歲，她或許會猛然覺醒，原來父母對我還是很好的，供我吃穿，盼我回家，只是自己之前總是想要脫離，總想要獨立，但卻沒能真正的獨立，因為思想還不夠成熟。
  
  本書中的獨立是真正意味上的獨立，不是指在生活上與父母隔離，而是即使同居一室，也能完全獨立于父母之外，是思想的獨立，是人格的獨立，是真正一個人能夠完全不依附父母，獨立生活的能力。因此，當我看完這本書，跟我母親分享時，她也很欣慰我的勸解，妹妹已經18歲了，不是小孩子了，可在母親眼里她永遠是小孩子，總怕在外面受苦吃虧，而妹妹卻自己覺得是成人了，不需要父母的管束和啰嗦，可以養(yǎng)活自己就算是獨立。兩代人在溝通上顯然存在很大的分歧，而這種分歧一時半會兒誰都贏不了誰，只能讓時間慢慢去化解一切，而我們當家長能做的就是用愛去理解孩子，站在一旁靜候著孩子受傷時的歸巢，當某一天，孩子真的累了，想要回家休息，父母的家永遠是孩子最溫馨的避風港。如果我妹妹有一天這么想，那么她就真的長大了，也真的獨立了！
•   理解很重要，成人十年前就改看的書。因為這些道理我們總是在之后才明白，這是一本幫助孩子塑造成功，培養(yǎng)品格的書。
  
  一個人的成功可以是注定的，也可以是后天培養(yǎng)的。在中國的教育體制中，我們常常能聽說這樣一句話：教育從娃娃抓起，由此，成功也是如此。
  
  這是一本教孩子如何去獨立的書，也是一本培養(yǎng)優(yōu)秀孩子的教育理念的寶典，可用來孩子自我成長的自學，也可以用來家長的自省，這是鏈接孩子與家長之間友誼和親情的紐帶，是跨越兩代人溝通障礙的跳板。徹底打破了“父母是敵人，家庭是戰(zhàn)場” 的現實悲哀，對令父母頭疼的“叛逆孩子”有了深層的剖析，讓孩子給自己尋找準確的定位，也讓家長擺正了心態(tài)，將矛盾一一指出并和解，糾正了父母錯誤的傳統(tǒng)教育理念，不主張圈養(yǎng)，也沒有鼓勵放養(yǎng)，而是遵從孩子的選擇，之處孩子需要獨立這一根源，在幫助孩子擺脫控制束縛的同時，也幫家長釋壓。讓育子不再那么揪心和緊張，看過很多親子書籍，但我很少能看到這樣的全新理念，其中很有一些案例和論點，讓我們在解讀透視其背后的暗語后恍然大悟，對自己對愛的表現方式的誤讀表示悔不當初。
  
  在豆瓣上看到這樣一個小組，叫——父母皆禍害，似乎也曾有這么一本書，看起來很殘酷也觸目驚心，也無異于是給用心良苦的家長熱心上扎了一把冷到，而這種比喻在中國來說，還是很恰當形象的，我們在質疑應試教育體制的同時，更應該關注家庭教育觀念的改革，父母的言傳身教是孩子的第一所學校，此后在孩子的成長過程中，尤其隨著獨生子女家庭比例的增加，更是出現了一種父母為孩子的人生做安排的怪現狀，孩子的溫順聽話被認為是美德，也是孝順，更是有“父母在不遠游”的說辭，而這種看似良好的教育模式和道德標桿確實一種舞蹈，讓孩子無法獨立，喪失了獨立健全人格，毀在家長當初“為你好”的良苦用心。更是有家庭上演了重壓下孩子離家出走的悲劇，不久前某地三名小學生未完成家庭作業(yè)手拉手跳樓的消息觸目驚心，讓父母汗顏，讓教師膽寒，這都是教育缺失和人格不健全的一種方式，因此即便是在這樣的模式下廚的“模范孩子”，在今后也是很難有所成就的，他們習慣了圍繞家長劃的圈去轉，喪失了自我，或者對家長的好意產生了排斥，造成你說往左，我偏要向右的扭曲。
  
  這本書重在用貼切的案例作出較為深刻的分析，用入木三分的劍客語言來點醒讀者（孩子或家長），起到了一定的潤滑作用，如果能早幾年讀到，今天或許都會變得不一樣。
•   江山/文
  
  我們都曾從叛逆的時代走過，卻從來沒有人告訴過我當年的叛逆思想是對的，直到今天讀到這本書《早獨立早成功》。雖然當下親子類的圖書很火很暢銷，卻從來都只是幫助父母，或者站在孩子的角度讓父母去理解和教育，可這本書改變了以往的創(chuàng)作模式，即使再換位思考都不如成為其中的角色來現身說法更值得有說服力。作者就是站在孩子的角度用他的親身經歷和諸多例證去解釋兩者之間的關系，讓父母反思與反省自己對孩子們的做法，是與孩子溝通太少，還是方式不對，真正了解叛逆背后到底隱藏了什么樣的秘密。
  
  1、思想上的差異。以前都說10年一個代溝，如今3年就一個代溝，其思想上的不同步，已成為親子之間溝通的障礙。孩子們在思想上渴望自由自主，對社會與價值觀的理解更加尖銳，可父母一直站在10至20年前的理論上教育孩子，已然不再適應孩子們的學習與生活。
  
  2、生活上的不同。每個年代的人都有他固有的生活方式，根據社會與家庭的條件決定了行為上的不同。60后墨守陳規(guī)，70后腳踏實地，80后無所畏懼，90后甚至00后斗智斗勇。這是社會進步的方向，也是生活的流行趨勢，所以父母要跟上時代的潮流，這并非一些極端家長口中的道德淪喪，而是生活觀念上的不同罷了。
  
  3、溝通上的弊端。父母一心想左右孩子們的思想，所以在溝通上一直處于居高臨下的位置，以至于在溝通上出現很大的分歧。其實，真正的溝通，是從傾聽開始的寬容。建立親密而友好的親子關系，父母對孩子的教育就會變得相對容易，孩子們才會徹底放下心中的包袱，說出自己心中的想法與疑惑。
  
  4、學習上的壓力。我國一直處于應試教育的危機中，所以，父母給予孩子的壓力就是考試的分數，以致使中小學生缺乏自主創(chuàng)新的靈活精神。過多的學習壓力成為當下孩子們思想負擔的根源，如果父母不在思想上給予一個自由學習的空間的話，孩子們就會離父母越來越遠。其實，包容理解是促進孩子們學習的動力，一味地壓制勢必會造成極端的親子關系。
  
  其實，世界上沒有完美的父母，只有完美的親子關系，我們希望父母做到的，父母同樣渴望我們與他們保持一致。如果你覺得父母做得不成功，最好的超越就是理解他們的不成功。就像這本書的理念，早獨立才能早成功，這是父母的教科書，也是孩子們與父母“斗法”的秘笈。然而這一切都源于愛，愛的五顏六色，愛的真真切切，雖然叛逆過，雖然放棄過，雖然逃離過。只因親子之間的愛，我們才變得豐富多彩。
•   世上沒有完美的父母，也沒有完美的子女，我見過的傳授為人父母之道的書很多，但是像《早獨立早成功》這樣講如何做好子女的書實屬少見。如何做好子女？雖說“百善孝為先”，但是孝順不只是簡單的順從、不頂撞，就如后記中所說：“真正的孝順一定是建立在理解和愛的基礎上的，不是簡單的服從，不是無法改變的叛逆?！庇尚㈨樁郑蚁肫鹆宋页砷L過程中那許許多多的快樂和不快樂。
  
  不知道有多少人像我一樣，有一個極其不自由的童年，自己想做的事情和父母讓做的事情總是達不到一致，而自己又沒有能力自食其力硬氣的擺脫家長的控制。不知道別人小時候都想什么，我小時候最大的愿望就是早點長大。在家里我一點隱私都沒有，無論我偷偷藏起什么都會被父母翻出來看到。比如說，爸爸會偷看我的日記，而我則會在日記本的某一頁里寫上“誰看誰是大壞蛋”；他會偷偷摳開我糊的密不透風的小紙盒看里面到底藏了什么，而我則在里面放上一張小紙團，紙上寫著一個大大的“呸”；他會逼著我在別人還念a、o、e的年紀就開始學習A、B、C，而我則熱衷于看藏在英語書下的武俠小說……與老子斗其樂無窮，童年就在彼此間你來我往的戰(zhàn)斗中很快過去，而我也習慣了跟家長對著干，他們說向東我偏要往西。他們總覺得我越來越不聽話，我卻總覺得他們越來越不理解我?，F在想來，那時候總是把自己的不自由放得很大，反而忽視了父母帶給我的正面影響。
  
  本書不是育兒書，做父母的可以看，做子女更該看看完本書之后，才理解了作者為什么強調獨立的重要，我也是在獨立之后才開始理解父母的心情。不養(yǎng)兒不知父母恩，當我有了自己的孩子之后，在陪著孩子成長的過程中產生諸多煩惱之后，更能體會父母的用心良苦。己所不欲，勿施于人。對女兒，我既不想向我父母那樣管得寬，又不想疏于管教放任自流，我想把她培養(yǎng)成一個有獨立人格的人。這本書適時的出現給了我必要的指點。書中說：做子女的需要對孩子有信心的父母，需要勇于承受子女失敗的父母，需要不抱怨的父母，需要開明、平等、民主的父母，需要愿意改變意見的父母，這些就是我努力的方向。做子女的也要試著站在父母的角度去理解父母，用一顆愿意原諒的寬容的心去處理好和父母的關系，莫在“子欲養(yǎng)而親不在”時，才遺恨萬分。而父母和子女相處的時候，總重要的一點就是不論是父母還是子女，都要互相尊重。
  
  在我國的很多家庭里，夫妻關系的矛盾恰恰存在于如何處理父母關系和配偶關系的問題里。夫妻關系是與父母關系的試金石，父母和配偶，究竟愛誰多些更合理？本書中提出了問題給出的說法，不知道會不會對你有所啟發(fā)呢？
  
  很多問題，雖然書中沒有給出任何現成的解決方案，但卻可以讓我自行領悟如何做好子女。反之亦然，知道了子女需要什么樣的父母才學會如何跟子女更好的相處，更平等的交往。感謝本書給我這個上有老下有下的人以啟發(fā)領悟至超越舊我，讓我有信心帶給孩子更多的快樂，也有信心回報父母恩，做孩子需要的父母，做父母貼心的孩子。
•   看了很多如何做父母的書 迎來了如何做子女的 早獨立早成功 一本如醐醍灌頂的好書
  
  本書詳盡詮釋這條規(guī)律-
  這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
  
  
  好書，推薦！
•   很好的書。適合父母看，也適合大些的孩子看
•   讀這本書的時候適逢班里一個孩子離家出走，一個孩子濃妝艷抹，兩個孩子早戀，四個孩子整天與家長吵架的戰(zhàn)火紛飛的時期。家長們隔三岔五打電話來詢問孩子表現情況，順便抱怨抱怨孩子的桀驁不馴，為自己的辛苦勞作訴著苦，囑咐我一定跟孩子多做做工作。這本書越往后讀，我要把它分享給大家的心情就越迫切。于是，加班加點地讀完，便一口氣訂了很多，班上人手一本。接下來就看看效果如何了
•   備著的,等女兒自己能看的時候送給她.
•   不建議買，看到三分之一有點看不下去了！
•   剛看到這本書的時候，還以為是關于青少年家庭教育的書籍，讀來才知不然。這是一部任何一個對美好生活都心懷憧憬的人都應該反復閱讀的書籍，它適合于任何年齡段的讀者。
  《早獨立，早成功》帶給我兩方面的思考：
  
  一方面是我與我的孩子之間的溝通問題。做為一個十六歲正處于逆反期女孩兒的母親，我和孩子的關系融洽了嗎？我們之間存在了怎樣的距離或親密？我是不是已經成為或即將成為女兒眼中的“禍害”？其實當我在網絡上看到“父母皆禍害”這幾個字的時候，心中極其的震驚，因為在我的字典里，除了十惡不赦的大惡之人以外，我不能接受用這樣的兩個字來形容我們周圍的任何一個人，尤其是擁有了父母這么高尚圣潔的稱呼的兩個曾經含辛茹苦辛勤養(yǎng)育了孩子成長的兩個人……于是千萬種委屈涌上心來，我就想為人父母者恨不能將自己的全部熱情全部積蓄全部關愛都奉獻給了自己的孩子，可是在孩子的心目中，竟然把父母等同于“禍害”……實在讓人無法接受。
  
  另一方面是自己與父母間的相處問題?？傄詾樽约菏且粋€獨立性非常強的人，有過遵照父母之意在父母身邊享受安逸生活的經歷，也有過曾經背井離鄉(xiāng)在一個陌生的城市里開創(chuàng)了屬于自己的全新的生活的經歷……雖然至今也沒有嘗到什么成功的滋味，但是踏踏實實、津津有味地活著已經使我長久地被一種幸福感和自足感所包圍。但是，看過《早獨立、早成功》以后，我才意識到，可能我還能夠更獨立一些，或者說更加富于自我一些。例如我現在的工作和家庭生活，都是延續(xù)了父母親的影響與教誨……不過這些思考過后，又有一點小小的糾結，那就是我真的要徹底擺脫父母嗎？擺脫父母的意義究竟是孰重孰輕？曾幾何時，擁有了優(yōu)秀父母的言傳身教那是我的驕傲?。?br />
  《早獨立，早成功》教授每一個孩子“即達到獨立的目的，又不能傷害父母”，其中以孩子的視角看待父母和周遭的方式并尋求解決問題的方法很能夠與孩子形成有效的溝通；其中以擺事實、講道理，曉之以理、動之以情的筆觸和理據分明的行文也能夠對已為人父母親的讀者形成一種警醒，使他們可以輕易找到可以觸動到自己的那個點，從而更進一步地審視自己的行為并愿意嘗試去改變。
  
  在深入地閱讀與思考之后，我才真正地意識到了父母與孩子只有在樹立了屬于自己一個人人格的的獨立之后，才能擁有了相互理解、相互原諒、相互包容的良好關系，才能更進一步地擁有我們（無論是父母還是孩子）所熱切期待的成功。當然獨立是一個人的，而成功則是三個人的。
•   聽說豆瓣上有一個有名的小組叫“父母皆禍害”，當時心頭一驚，覺得小組名字太過大逆不道，然而轉念一想，放在十年前的自己身上，恐怕會感覺這是最貼切不過的一句話。
  
  我現在作了媽媽，成了“父母”中的一員，現在來看這樣一本書，會在想到自己當年的同時試圖去提前感知孩子的感覺，心理很復雜，所以讀起來更有滋味兒。而也正因為已經失去了做女兒的機會，所以更是別有一番滋味兒在心頭……
  
  我以為這是一個非常清醒理智的作者，他會強調對父母的愛，但同時在強調與父母的距離；他會同意傳統(tǒng)的孝順，但同時會告訴你不要“愚孝”；他會要求你尊重父母，但同時要求你有自己的主見……在中國，封建文化占據了太多的時間，所以“棍棒底下出孝子”和“百善孝為先”已經深入人心很難抹去。而也正是這兩點，使得我們大多數的童年并沒有那么快樂，我們被父母壓抑著想法，禁錮著思想，干涉著生活，我們卻不敢反抗，生怕被扣上“不孝”的帽子，我們有太多委屈，卻無法讓父母知道。我們兩代人中間不是缺乏溝通，而是沒有溝通。我們受到父母的影響，從而影響到我們的孩子，盡管我們一直希望并且努力在做一個民主的父母，以讓我們的孩子更多地感受快樂，可是，就像那句話說的那樣——我們打小受到不良情緒的影響，然后反過頭來再影響我們還小的孩子。
  
  《早獨立，早成功》的作者一直以一種極其冷靜、客觀、理智的態(tài)度來“教育”所有的“孩子們”，事無巨細，在于父母相處過程中會出現的種種問題，作者都一一列舉，然后給出一個既不傷害親情又不傷害自己的意見，就一個“過來人”的經驗來說，我認為作者給出的意見是聰明而可行的。
  
  我已經失去了父母，無論童年的記憶有多少不堪，現在想起父母仍然覺得溫暖。所以現在看到這本書的時候，站在母親的角度上閱讀的時候更多，所以，我更為作者能夠理解父母而鼓掌。作為一個母親，我讀這本書更多的時候在思考我究竟應該如何對待孩子？如何才能做一個“非禍害”的母親？在我們長大以后，往往會忘了小時后的樣子和想法，所以，我們只有記憶卻沒有思考。要想做一個不害孩子的母親，我們就必須了解孩子的想法，這樣才能知道什么會讓孩子討厭和為難，從而規(guī)避這些做法，作成一個真正的好母親！
  
  《早獨立，早成功》是父母與孩子溝通的一個好渠道，互相理解的一個橋梁！
•   《早獨立，早成功》是一本教青年搞定父母的經驗書，雖然我早已不能算是青年，但處在上有父母，下有幼子的階段，讀一讀這樣的書還是挺有啟發(fā)的。
  
  過去我就經常在想，為什么我和父母之間總會產生一些摩擦呢？是他們不愛我嗎？不是，父母一直把什么最好的東西都留給我用，自己經常舍不得這舍不得那。是我不愛父母嗎？不是，我一有時間就帶孩子去看他們，有什么好吃好玩的都愿意和他們分享，幾乎每天都通電話。這個問題曾經困擾了我很久，讀過《早獨立，早成功》這本書我才漸漸明白，我們之間的矛盾是我們都不能接受對方的缺點，不能接受對方是不完美的。小時候，父母在我心里無所不知，無所不能。現在，父母老了，腦子轉得沒那么快了，做事開始忘東忘西了。我看到了父母的“不完美”，但又不愿意承認。所以很多時候寧愿自己花錢費力去幫他們買大家電，辦很多事，去掩蓋父母已經不那么完美的事實。但我父母總覺得自己還沒老到需要我照顧的時候，什么都愿意自己去做，即使買了不值的東西也樂意。過去我只知道和父母吵，覺得不明白他們?yōu)槭裁丛敢饣ㄔ┩麇X費冤枉力，并沒有站在父母的角度去看他們希望獨立的心。而父母也沒站在我的角度去考慮我是為他們著想，總覺得我一照顧他們就是他們老了無能了，總是把N年之前的事一通機關槍似的碎碎念。
  
  對于養(yǎng)育孩子，很多地方也讓我特別糾結。一方面我不想讓兒子重走我的老路，什么都是父母逼著學逼著練，另一方面，我又不能完全擺脫父母教育我時犯的錯誤，因為一切都在我的腦海中形成了模式，必須要很努力才能免除。其實很多時候父母逼孩子學東西我也能理解，因為那些都是他們當年想學而學不著，想練而練不了的東西?，F在家里有了條件，自然想讓孩子什么都學學。但作為孩子一方來說，誰都有自己的興趣愛好，想學的不讓學，不想學的非讓學，不產生矛盾才怪呢。
  
  童年父母給予孩子的教育以及生活環(huán)境會給孩子的一生帶來重大影響，比如我現在一手把兒子帶大，不讓父母公婆幫一點兒忙，就是想彌補小時候父母不在我身邊的遺憾。比如我會給兒子買很多書很多玩具，一方面是因為我小時候媽媽給我買的小人書就多，所以我知道讀書多的好處。另一方面，買一大堆玩具也是為了圓我小時候想要玩具的夢。
  
  這本書作者提出的觀點是獨立與離開是未來成功與幸福的絕對條件。我認為，這里的獨立與離開并不是形式上的，可以是心理上的。我們對父母要多多理解，因為他們與我們生活的年代，經歷的事情完全不一樣，很多觀念都是根深蒂固的，不要試圖去改變什么，還是多理解和包容吧。對于教育孩子，我們就不能用老一套，要從小培養(yǎng)孩子獨立自信，與孩子建立好親子關系，接受孩子的不完美，也讓孩子明白父母也不是時時事事都完美的，父母也有不懂的東西，也不做不成的事。給孩子自由的空間去發(fā)揮能力，去施展才華。
•   書中有大量的例證，使你閱讀起來，比較容易理解和體會。
  
  如果你是70后，那么讀完這本書，我想可以幫助你反思或反省一下！
  
  如果你已是父母，那么，怎樣讓自己的孩子提前做個心理上的防備，以便更好的生存下去，你也應該看看這本書。
  
  這本書不能說很好，有點像心靈雞湯什么的，但，看完會多少給你一點啟發(fā)，如果，你對現實生活尤其是對80、90后的身邊人，不可理解的時候，應該看看這本書，呵呵。
•   內容還行，只是感覺有面沒點，講的不夠具體，但感覺很不錯。。。
•   世界上沒有完美的父母，這句話，讓我感觸很多。以前，我總覺得父親對我很不滿意，無論我做什么，怎么做，他都不會滿意，在我看來，他希望我是完美的。可是，我根本不可能完美，他可能覺得我給了你那么多，給你最好的教育，給你最好的生活，可是，你卻什么也不會，把你帶在身邊教你做事，你學不會，讓你自己去單獨干，你賠本。很長時間，我為之抓狂，我覺得他們根本不放心我，表面上是我在做事，實際上他們都把事情安排好了，我其實是個工具而已，這讓我覺得自己真的非常的無用。后來我決定離開他們，可是他們這樣更加不放心，隨時跟蹤我的行蹤，更別說讓我獨立做事了?！　　　】戳诉@一章，我的思維突然反了過來。原來，我的父親希望有個完美的我，但是這怎么可能，20歲以前，我還可能認為我自己是完美的，現在，我能真確地認識到自己的缺陷。實際上，我對父親的態(tài)度和父親對我的期望是一樣的，在他的心里，有個他認為最完美的兒子，而我，無論從談吐，學識以及穩(wěn)重、精明等等方面，根本無法跟他心里設想好的兒子匹敵！可是實際上，在我的心里，也有一個完美的父親形象——他對我要有耐心，讓我充分發(fā)揮，而不是指手畫腳，做我堅強的后盾，而不是他沖在前面，我在后面打雜。那一瞬間，我明白我和我父親的矛盾在哪里了，他心里的完美兒子，我無法達到，我心里的完美父親，他也不可能做到?！　　　∮幸欢螘r間，我不明白我和父親之間到底出...了什么問題，苦悶至極。記得小學和初中，父親很痛愛我，每天抽時間陪我玩，對我也很寬容，有一點小成績，都能得到他的鼓勵和贊許?？墒堑搅烁咧?，父親漸漸嚴厲起來，很難再見到他的笑臉，更難聽到他的贊許。這給了我一個很大的錯覺，以為父親不愛我，甚至會懷疑到自己是不是他親生兒子?！　　　〉搅宋掖髮W快畢業(yè)，我放棄了自己的理想，開始接觸父親的生意，因為這是他所希望。后來我才明白，我潛意識了是為了得到和父親的和諧關系，得到他的首肯，才選擇了從事家里的生意。可是，這幾年來，我始終無法達到父親的標準?！　　　∈澜缟蠜]有完美的父母，父親對我的這種近乎苛刻和理想化的要求，不就是他不完美的一部分嗎？我接受了我自己的不完美，也得接受父親的不完美啊。小時候，總認為父親是無所不能的，雖然后來沒這么想過，但是潛意識里，這種想法還一直存在，現在看來，這個想法害死人啊，以后我有孩子了，我決不向孩子隱瞞我無能的一面，一定要告訴他，爸爸也有做不到的事，爸爸并不是完美的。 閱讀更多 ›
•   初拿到書得時候，沒發(fā)現有什么特點。后來讀著讀著，感覺到作者的良苦用心。很巧妙的把家長和孩子之間的微妙關系通過一個一個的小故事表達出來。語言簡潔又不乏風趣，幽默。值得一看，特別是家有青春期孩子的家長，不妨買一本，細細研讀。

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