陪孩子走過青春期

前言

2003年6月我出版了一本關于少兒教育的書，叫做《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》，取得了相當大的反響。本書延續(xù)了我在該書中所提倡的“心靈溝通”的教育理念，希望能夠對處于困惑中的父母有所幫助。自從提倡“心靈溝通”的理念以來，我經常會收到家長們反饋的教育成果。有些家長會說：“我按照書上講授的方法教育孩子，孩子果然發(fā)生了很大的改變！”“現(xiàn)在，我家小孩每天早晨都非常自覺地自己起床呢！”“自從認真和孩子交流，聽取孩子的心聲，孩子真的改變了很多?！碑斎?，也有各種各樣的相反意見。不少家長也一再表示：“孩子怎么也不聽話，最終我還是沒有控制住自己，又動手打他了?！薄皠傞_始，效果還不錯，可是孩子很快又變回原樣了?！薄啊撵`溝通’這樣的方式，對教育女孩子確實管用，可是對教育男孩子就無能為力了。教育小男孩，還得靠拳頭。”類似這樣的體驗結果不勝枚舉。其實，從以上列舉出的這些回饋內容中，我們可以清楚地看到家長們在孩子教育問題上的收獲。仔細閱讀一本書，嘗試從中找尋些許知識，以便在教育子女的問題上發(fā)揮作用，這個行動本身就在表達著家長的良苦用心。這些家長有的對親子間的溝通方式感興趣，為了在孩子的教育問題上尋找更好的想法和做法而讀書，有的不知道該如何了解孩子，為了尋找一些啟示而讀書。但是無論如何，我都希望這些不斷進行多方嘗試并逐漸有所感有所想的家長，一定要讓孩子明白自己的行為及目的。那么，接下來要做的，就是將自己認為正確的想法付諸實際了?！蹲屇泻⒙犨M去，讓女孩說出來》一書，以正在苦惱如何教育子女的家長的立場和思考方式為出發(fā)點，列舉的事例絕大多數(shù)都是關于幼年期孩童的教養(yǎng)。采取這樣的做法，理由有二。其一，筆者認為，對于一個人的教育來說，最重要的時期即是幼年期。而且我想絕大多數(shù)人也都認為一個人從嬰幼兒期到兒童期的認知，將會成為這個人人生的基礎，會對今后他的人生產生巨大的影響。因此我在書中極力傳達了幼年期孩子教育的重要性。其二，我女兒當時所處的年齡段正是幼年期?！蹲屇泻⒙犨M去，讓女孩說出來》一書的原型是一本叫做《心靈溝通》的小冊子，那是我在女兒上小學六年級時寫的，而構成那本小冊子的基礎是我到那時為止對子女教育的切身體驗。所以，以我當時的人生經歷，只能寫到幼年期這個年齡段為止。從那以后，我的女兒經歷了初中、高中這些階段，而這些階段恰恰是大多數(shù)父母最頭痛的階段。我個人也多方尋求答案，試圖了解處于青春期的女兒，盡量與女兒多溝通。但是，我卻發(fā)現(xiàn)這時的女兒已經與小時候不一樣了，她的心思變得讓我難以理解。我時常會覺得困惑：“她為什么會這么說呢？”“她為什么會做這樣的事呢？”她的腦中會不斷地蹦出一些超乎我理解范圍的想法。因此，為了更加了解她，為了弄清楚作為一位家有青春期女兒的母親該如何想如何做，我查閱了大量書籍。如今，我的女兒已經度過青春期長大成人了。經過了這樣一個特殊時期的學習，我覺得自己已經準備好足夠的經驗，可以將自己的所學、所感，作為《心靈溝通?青春期篇》傳達給廣大讀者了。當然在這期間，我也多次與家有青春期孩子的家長們進行了多次交流，并且通過這些交流活動認識到家長們迫切希望了解孩子的心情。本書旨在與家長們共通探討應該如何了解青春期的孩子，如何幫助孩子們順利成長。要知道，青春期孩子距完全獨立成人，只有一步之遙了。青春期教育是子女教育的最后一關。只要翻過這最后一道難關，孩子們就可以脫離父母的庇護獨當一面了。為了盡可能和美地度過這段時期，也為了和即將踏上社會的孩子維持更親密的關系，我們做父母親的，一定要竭盡所能，認真對待。每當有機會和人們探討我的“心靈溝通”理念時，我都會不斷地重復我的請求：“請不要絕對地遵循我的觀點。”因為我既不是心理學家，也不是教育家，我只是一個在外工作的、平凡的母親。與大多數(shù)人不同的是，我在企業(yè)中從事人才開發(fā)和人才培養(yǎng)的工作，所以有機會與不同類型的人打交道，并且有機會學習到很多與“人”相關的知識。我在這些知識的基礎上，不斷深入學習，結合自己實際教育子女的經驗，總結成書，希望能夠將這些觀點介紹給廣大讀者，并對廣大讀者有所幫助。我希望讀者們在讀這本書時，不要抱著“原來是這么回事啊”這樣的觀點，絕對相信這本書的看法，而是將本書作為協(xié)助自己思考的一個參考資料，試著想一下，如果遇到相似情形自己該怎么辦。希望讀者能夠多多提出“如果是我，該怎么辦呢”“這個辦法適不適合我家孩子呢”等問題。培養(yǎng)一個人，最重要的是培養(yǎng)他獨立思考的能力。想要培養(yǎng)出一個能夠進行獨立思考的人，施予培養(yǎng)的一方則必須保持獨立思考的狀態(tài)，這一點非常重要。在現(xiàn)今這個信息化時代，各種有關子女教育的信息近乎泛濫。但是我們必須了解，信息只能夠作為參考來使用，絕對地相信和盲目跟風某個信息是不可取的。還有一點也很重要，即每個人都要從自己的實際情況出發(fā)，結合最新信息適時探討。當然，我本人也希望廣大讀者能夠在本書中，發(fā)現(xiàn)些許可供參考的信息點。很多接觸過我的“心靈溝通”理念的讀者可能會說：“要是早在10年前（20年前）就出版這本書就好了呀！”甚至有些讀者可能會想：“我孩子都長這么大了，現(xiàn)在才看這本書，為時已晚啊！”但是我認為無論孩子長到幾歲了，只要父母覺得孩子尚未學會“愛與被愛”“擁有責任意識”和“體會幫助別人的喜悅”，就需要與他進行“愛的交流”。而且永遠不要忘記，我們做任何事的出發(fā)點，都是因為愛。

內容概要

　　孩子進入青春期，就開始了從精神層面脫離父母的旅程。這階段的孩子，會一直處于猶豫不安的狀態(tài)中，他既沒有完全切斷與父母的精神羈絆，又開始逐漸確立自己的獨立人格。而最讓家長覺得為難的，不是需要付出辛苦支持他們，而是孩子對自己支持的抗拒。
　　本書和家長們共同探討青春期孩子的特點，以及如何了解青春期的孩子，幫他們走向心智成熟。在成長的過程中體驗“愛與被愛”、“責任意識”和“幫助別人的幸福感”，孩子才能獲得最大的心靈支持，形成健康的自我。同時，父母自身的成長更是幫孩子走向成熟自信的關鍵。

作者簡介

　　菅原裕子，日本人氣最旺的親子教育專家，親子作品長居亞馬遜排行榜榜首。
　　菅原裕子在親子教育方面有獨特的理解，針對“少子化時代”父母的教養(yǎng)難題，提供給家長多種教養(yǎng)方法，被日本父母奉為教子嚴規(guī)。
　　1995年以來，她為家長們啟動協(xié)助孩子提高生存能力的愛心工程“心靈教練”項目，熱心參與日本各地的學校、全國家長會等舉辦的演講，備受家長追捧。

書籍目錄

前言
第一章 你希望孩子成為什么樣的人？
　你希望孩子長大后過上什么樣的生活呢？
　培養(yǎng)獨立的孩子
　何謂青春期
　所謂青春期正是一個人自我存在價值相對空白的一段時期
　愛惹事的青春期孩子
　好好管教你的孩子
　曾經保護孩子們的“兩道屏障”
　我們正身處一個對孩子缺乏保護的時代
　這是一個連成年人也感到迷茫的時代
　我們可以任意選擇生存的方式
　家長們！從現(xiàn)在開始學習還為時不晚
第二章 拿什么教育你，我的孩子
　孩子的自立和自律
　每個人都有專屬于他自己的人生價值
　對存在價值的認知，會成為一種不屈不撓的成長力量
　我的人生我做主
　“自己去說！”
　我的人生我做主
　為了與他人保持良好的關系，要學會表達自己
　要求孩子用語言表達
　孩子們需要管住自己
　讓孩子有意識地自己進行選擇
　怎樣教育那些可以上學，卻不愿意去的孩子
　包容自己，包容他人
第三章 家長的立場和應該掌握的知識
　家長是孩子最好的老師
　何謂老師，何謂培訓課程
　拋開負罪感
　如果被負罪感束縛，家長將看不到問題的本質
　懂得感恩，感謝孩子來到我們身邊
　感謝產生信賴，信賴贏得尊敬
　相信自己，相信孩子
　戒掉上一代傳下來的不良教養(yǎng)習慣
　理解人類的心理法則
　反抗壓迫法則
　你追我逃法則
　家是孩子的“訓練場”
　家，是一個可以讓人學會規(guī)矩和禮儀的地方
　家，是一個適時調整人的自我膨脹感的地方
　家，是一個讓孩子作好步入社會的準備，順利起航的地方
　與孩子坦誠相待
　不要將自己封閉在煩惱當中，拿出勇氣來面對它吧
　跟孩子講一講自己的過去，讓孩子看一看自己的現(xiàn)在
　家長要主動架起與孩子心靈相通的橋梁
　做好孩子的模范
　男孩子的模范是父親
　女孩子的模范是母親
　立足客觀，但不要忘了幽默
　用幽默解決問題的練習
第四章 向孩子明確表達你的愛
　青春期的孩子值得被愛
　直截了當?shù)叵蚯啻浩诘暮⒆颖磉_自己的愛
　毫無保留地包容孩子
　青春期的孩子，就像剛出生不久、不停大哭的嬰兒一樣
　用足夠的給予，讓孩子覺得滿足
　在能力允許的范圍之內，應慷慨滿足孩子的物質需求
　教孩子學會愛與被愛
　永遠不要覺得為時已晚
　家長朋友們，不要讓你們成長的機會溜走
第五章 如果你覺得愛得不夠
　沉默是金
　學會傾聽
　有些家長，總是在孩子的小說中描繪灰暗的未來
　傾聽孩子的心聲，消解孩子的不安
　誠心致歉
　請誠心誠意地道歉，不要轉彎抹角
　告訴孩子你愛他
　支持到底
第六章 責任決定品質
　“責任”決定生活的品質
　從明天開始不再叫孩子起床
　你可以嗎？
　為孩子設定一個界限
　讓孩子明白人生無法事事如意
　拿出堅決的態(tài)度，說明你的底限
　在自由中懂得責任
　教孩子學會控制自己
　站在孩子的立場上給孩子以指引，還是站在孩子的對立面上被動接受
　教孩子擁有“責任意識”是充滿父性的工作
　不要因為一切還早就掉以輕心
　無法無天的孩子
　養(yǎng)不教，父母之過
第七章 如果你的孩子尚未懂得“責任”
　自我診斷你的子女教育
　子女教育階段一：愛
　子女教育階段二：干涉的程度
　子女教育階段三：生活環(huán)境
　冷靜客觀地評價孩子
　制訂培養(yǎng)孩子責任意識的詳細計劃
　下定決心
　尋找你的支持者
　告知孩子你的培養(yǎng)計劃
　孩子的敵人不是父母
　幫助孩子實行計劃
　勤于溝通
　為了讓孩子懂得責任，家長勤于與其溝通的實例①
　為了讓孩子懂得責任，家長勤于與其溝通的實例②
　善始善終
第八章 人生的樂趣不在索取而在給予
　人的需求可以分為5+1個階段
　馬斯洛的五階段需求層次理論
　需求的最高境界=貢獻需求
　給孩子鍛煉的機會
　不可胡亂夸獎孩子
第九章 家長的自立讓孩子更幸福
　唯有自立才能讓自己和周圍的人都能“快意人生”
　放下你的“受害者”意識
　父母給孩子的最好的禮物
　我的孩子“帶有微瑕”
　一只裂縫水桶的故事
　裂縫的水桶
后 記

章節(jié)摘錄

第一章 你希望孩子成為什么樣的人？您希望孩子長大后過上什么樣的生活呢？“您希望自己的孩子長大后過上什么樣的生活呢？”被問到這個問題時，你會如何作答呢？如果你覺得這個問題提得太突然，那么請你試想一下自己的孩子長大成人之后的樣子吧。他，或者她，會成為怎樣的人呢？又會過著怎樣的生活呢？換句話說，您本人希望孩子將來生活得怎么樣呢？我常常會向家長朋友們提出這個問題：“您希望自己的孩子長大后過上什么樣的生活呢？”得到的回答，大多數(shù)都是：“我希望他過得幸福?！苯酉聛恚矣謺枺骸澳敲?，為了讓您的孩子將來能夠幸福地生活，您覺得孩子必須學會些什么呢？”很多家長朋友們聽到這個問題時，都會一時陷入茫然，無從回答。我想他們的真心話應該這樣吧：“這個嘛，我還真沒仔細想過，我也說不清楚?！蔽覀內粘Ｉ钪袑ψ优慕逃行┟つ?，根本做不到一邊考慮為孩子的將來打基礎，一邊思考當前應該采取何種行動。我們在思考自己作為家長應該如何教育子女時，根本就沒有把孩子的將來考慮進去。當然這也是有原因的。忙了一天的家事和工作，又好不容易將孩子哄睡著的母親，哪里還有力氣去想得那么細致呢？而在外面打拼了一天、疲于工作的父親，晚上下班回到家之后，也毫無余力再去思考應該怎么更好地教育孩子。所以，絕大多數(shù)父母對子女的教育都維持在最基礎的狀態(tài)，即保護好子女，讓他們每天都平平安安。因此，他們自然也沒有想到，自己作為父母的一舉一動、一言一行是否會在不知不覺間影響到子女的將來。即便有些家長深謀遠慮，懂得為孩子的將來著想，也多半是為了挖掘孩子的才能，強迫孩子學這學那?，F(xiàn)在很多家長讓孩子學習一些特殊的技藝或者某種運動，都屬于這種情況。但事實上，如果說要挖掘孩子的某種潛能，家長必須要首先考慮的，是挖掘孩子最基本的才能，那就是“生存能力”。培養(yǎng)獨立的孩子所謂“生存能力”，即是重視并享受自己的人生，能夠靈活應對生活當中可能遇到的各種各樣問題的能力；是面對困難時，能夠堅忍不拔繼續(xù)前進的能力；是冷靜控制自己內心的情感起伏，靈活處理與別人的情感糾葛，與人和平相處的能力；是能夠清晰判斷對自己來說什么是有益的，什么是無益的，理性構建自己人生的能力；是決定一個人生存方式的最基本能力。生存能力與我們平常能夠通過學習獲得，并且具有一定效用的能力相同，甚至重要程度要超過這些能力。從根本上說，生存能力是人類與生俱來的。但是它的特殊之處在于，如果不加以引導，這一能力將無法得到發(fā)揮。而且，如果引導過程不能持續(xù)，也無法擁有這種能力。正因如此，我提出了引導這一能力的做法，即教孩子學會“愛與被愛”、“擁有責任意識”并“體會幫助別人的喜悅”。總結起來，就是我的“心靈溝通”的理念。至于如何針對幼年期孩童的教育方法的具體建議，已經詳細記錄在《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》一書中了?？梢哉f，掌握了生存能力的孩子就是能夠獨立的孩子。引導孩子發(fā)揮他們生存能力的做法，要以全面肯定孩子的存在為出發(fā)點，即前文所說的“因為愛”。這里所說的愛是沒有任何條件的，是對孩子的全方位地接受和肯定，這也是孩子們生存的最基本條件。只有全面肯定了孩子生存的最基本條件，才能夠引導他們發(fā)揮出與生俱來的能力。接下來，家長要堅定地相信自己的孩子是一個“可造之才”，在陪伴孩子成長的同時，保護他們“可造”的能力。給孩子以充分的信任，將他們的每一天放心托付給他們自己。并且家長一定要控制住自己，不要輕易出手幫助他們，即便孩子有處理不了的事情跑來求助，也要給予他們最小限度的幫助。充分的信任和放心的托付，將有助于激發(fā)孩子的潛能，使他們不得不充分發(fā)揮自己的能力。而能力就像一把寶劍，越鍛煉越出色。憑自己的能力安排自己的每一天，這就是一種“責任”。對于成年人來說，這是自然而然的事情，沒什么大不了。但是這一能力不是隨著一個人的成年而突然迸發(fā)出來的，而是伴隨著一個人的成長，日積月累逐漸形成的。我有一個朋友是做職業(yè)顧問的，在該行業(yè)里小有名氣。具體來講，她的工作主要是為那些即將參加或者尋找工作的年輕人提供職業(yè)咨詢服務的。她會通過與年輕人的談話來了解他們的適應能力，并且給予一定的建議。有一個現(xiàn)象讓我覺得非常吃驚。據(jù)我的朋友說，前來咨詢的年輕人中居然有很大一部分是由母親陪同前來的。而且，她提出的相關問題，也都是由咨詢者的母親回答的。面對這個現(xiàn)象，我問她：“那么，這些年輕人是男性多，還是女性多呢？”她回答我說：“男性的比例非常高?。”緛砺?，女孩子很少來咨詢職業(yè)相關問題。因為女孩子未結婚前，就會幫忙做做家務事，而且，結婚之后，也未必需要工作?！睆倪@里就可以窺見生存能力薄弱的孩子們的表現(xiàn)了。年輕人早晚有一天要離開父母的庇佑，離開家，找工作，然后創(chuàng)造自己的人生。這對于一個人來說是理所當然的，也是最自然的事情。但是，當一個人被父母庇護時沒有接受充分的訓練，不能成功發(fā)揮自己的能力，這么自然的事情也會變得沒那么簡單了。孩子的獨立，并不會在某一天突然發(fā)生。相反，這一獨立過程是漫長的，家長要從小就教孩子學會自立，隨著孩子的成長逐漸將事情交給他們自己來處理。漸漸地，你會發(fā)現(xiàn)，孩子在不知不覺間已經學會獨立了。何謂青春期本書的關鍵詞是“青春期”，它究竟是怎樣的一段人生呢？讓我們試著思考一下有關青春期的問題吧。所謂青春期，到底指的是什么呢？我們人類要從父母的身邊脫離數(shù)次才能夠長大成人。第一次，即是從母親子宮中的脫離。嬰兒要從母親舒適的子宮中爬出來，需要歷經千辛萬苦，才能來到這個世界。與此同時，母親所受到的痛苦，也非同尋常。緊接著的第二次脫離，就是開始學走路。一直依偎在母親懷中的孩子，必須用自己的雙腳站立起來，靠自己的意志行動。在這一階段，孩子將會一次又一次地體會到摔倒的疼痛。而這一時期，照顧孩子的大人，也會付出相當大的辛苦，因為這時的小孩子不要說擁有自己的意志，他們甚至連危險與否都不能判斷，保護這樣一個小孩子的安全，其困難程度可想而知。到此為止的脫離，基本上都是肉體上的脫離。而到這個階段為止，小孩子在精神上都會表現(xiàn)出極強的依賴性。這也是理所當然的，因為如果不這樣做他就會活不下去。所以我們才會經?？吹竭@樣的場景：剛剛還笑呵呵的小寶寶，一看不見媽媽，就會歇斯底里地大哭起來。實際上，這一時期對母親來說，是覺得最滿足的時候。這可能是一個女人的人生中最難得的體驗。其來源是孩子對母親的愛與依賴，這種不加絲毫掩飾的愛讓母親體會到了超乎想象的被需要感。而這種被需要感是如此強烈，以至于無法復制。其實母親們心里也非常清楚，這份愛是孩子這一特殊階段的特殊表現(xiàn)，隨著孩子日漸長大，自己的感受也一定會發(fā)生極大的變化。所謂青春期正是一個人自我存在價值相對空白的一段時期孩子在小學四年級左右，將進入從精神層面上脫離父母的時期。在這之前，孩子的精神世界是在父母的人格之下從屬存在的。從這一時期開始，孩子將逐漸形成自己獨立的人格，并因此漸漸遠離父母。初中和高中階段，更是一段非常特別的時期。孩子既沒有完全切斷與父母之間的精神羈絆，又開始逐漸確立自己獨特的人格。因而這段時期的孩子，會一直處于極其猶豫不安的狀態(tài)當中。他們雖然已經與父母之間拉開了很遠的距離，卻仍然不能完全確立自己的獨特價值。對孩子們來說，這段時期無疑是一段自我存在價值的空白期。在我看來，所謂的青春期就是指這樣一段時期。在這一段空白時期當中，有一個表現(xiàn)最為明顯的高峰期，即在孩子16~17歲的時候。并且孩子在以后對于這一段時期的記憶會出現(xiàn)大片空白。我本人經常聽到人們這樣說：“不知道為什么，那一段時期的記憶就像彌漫著煙霧一樣，模糊不清。”我想這大概是因為人們在潛意識當中，不愿意回想起那一段混亂不堪的內心糾葛吧。曾經有一位家長向我傾訴過她兒子年少時的事。她的兒子現(xiàn)在已經工作快3年了，一切都已步入正軌?？墒撬齼鹤?6歲時，卻曾由于偷街邊的摩托車開著到處亂轉而被警察逮捕過。她說她當時完全無法相信自己的孩子會做出那樣的事，因為以她對孩子的了解，孩子一直都很乖巧懂事。那段時期，她一直非常擔心自己的兒子，非?？鄲馈Ｆ鋵?，青春期也與其他的子女脫離父母的各個階段相同，都會伴隨著父母與子女雙方的陣痛。據(jù)說很久以后，她又再一次與兒子談起這件事。她問：“你當時為什么做那樣的事呢？”兒子卻回答：“我也不知道?！边€說：“那段時間的事，我都記不太清了?！备鶕?jù)她的判斷，兒子應該不是試圖蒙混過關，說的應當就是事實，那段時期的記憶真的已經模糊不清了。雖然我在這里只舉了這么一個例子，但是類似的事情卻是經常聽到的。而且犯這樣錯誤的大多數(shù)孩子都有一個奇特的共同點，即是經過了青春期之后，那段時期的經歷都被他們忘得一干二凈。他們也會回歸到和別人一樣平和的人生軌道，正常地上大學、參加工作等。在內心深處，他們試圖將自己在未經世事的迷茫時期做的那些錯事，盡可能地消磨得蹤跡全無，就像那些事根本不值一提一樣。我的女兒也是一個不得不說的例子。她17歲時非常叛逆，情緒極不穩(wěn)定，可是到了即將上大學時又變回了原來那個活潑開朗的她。事后，聽到我說起她青春期多么叛逆時，她卻問我：“我那時候真的那么叛逆嗎？我怎么一點兒都不記得?！弊詮乃狭舜髮W，在學校附近租了房子一個人住之后，她就已經開始邁出走向獨立的第一步了。畢竟她已經18歲了。我只能在心里默默地送上我的祝愿，“你已經18歲了，去創(chuàng)造自己的人生吧?！笨粗魺o其事從家里搬出去的女兒，我不由得想起了自己18歲時離開家去學校生活的場景，而我們的影子居然絲毫不差地重合在一起。青春期通常是從孩子10歲左右開始，持續(xù)時間大概8年左右。對孩子來說，這段時期的后半段，尤其需要外界的支持。但是讓大人們覺得為難的，并不是需要付出的支持，而是孩子們對自己的支持的抗拒。需要別人幫助的同時，卻對別人的幫助表現(xiàn)出抗拒。所謂青春期就是這樣一個時期。愛惹事的青春期孩子近年來，社會上不斷發(fā)生青少年犯罪事件?？粗@些事件，我深切地感受到青春期孩子們的心理是多么的不設防。他們在尚未完全明白事理、對一切毫無防備時，就被送到了社會上，由于種種原因，才稀里糊涂地犯下了不可饒恕的過錯。他們不懂防備的樣子在我腦海中揮之不去。事實上，我的這一感覺起源于看到2000年5月發(fā)生的左賀公交劫持事件的報道。那是一輛從左賀出發(fā)，正在前往福岡的客車。一名只有17歲的少年劫持了這輛客車，并造成了1人死亡、5人受傷的慘重后果。面對據(jù)守客車的少年，他的父母一定曾想方設法勸說他從客車中走出來。而警察也一定是抱著同樣的希望?？墒牵瑢τ跒槿烁改傅娜藖碚f，還有什么比眼睜睜看著孩子犯錯，而自己卻無力勸說更加悲哀的呢。想到這些父母，想到這些孩子，我就會不由得心痛。在這次劫持事件發(fā)生之前，那少年就應該受到全方位的大力保護。而這一保護力量，必須在少年學會控制自己的情緒以及其他感情因素之前，代替少年來控制他。這是一種必不可少的力量。我認為這不但有利于保護孩子們自身，而且也有利于保護孩子們直到青春期結束為止的這段空白時期。好好管教你的孩子前幾日發(fā)生了一件事，那只是稀松平常，甚至很少有人會注意的一個場景，卻讓我從心底里對一位母親大聲喊道：“請好好管教你的孩子們！”事情的發(fā)生地點是一家超市，一位30多歲的母親帶著兩個小男孩來買東西。小男孩一個7歲左右，一個5歲左右的樣子。這兩個小男孩從進了超市就一直吵吵嚷嚷、打打鬧鬧，不斷撞到別的顧客，也不知道收斂。在他們身邊買東西的人都頻頻蹙眉，不勝其煩。再看看他們的母親，一臉的無所謂，只是偶爾小聲嘟囔一句：“你們安靜一點兒?！倍艺f的時候根本就沒有看著孩子，完全像是在自言自語，很明顯對管教小孩子、讓他們安靜下來起不到絲毫作用。我在旁邊觀察了他們很長時間，也一直在期待那兩個小男孩撞到我。如果他們撞到我，我就有機會和這兩個小男孩說話了?？墒?，事與愿違，兩個小男孩撞錯了對象，他們撞到了一個和我年紀相仿的女性朋友。那位女性朋友顯得相當煩躁，語氣也有些不善，直言不諱地訓斥道：“這里不是公園！跑來跑去的像什么樣子！”可是，小男孩們的母親卻裝作一副什么也沒聽見的樣子，繼續(xù)買她的東西?？吹侥赣H是這樣的態(tài)度，兩個小男孩也覺得無所謂了，甚至還惡意模仿那位女性朋友的話，怪腔怪調地學著說：“這里不是公園！跑來跑去的像什么樣子！”就好像是在嘲弄人家一樣。那一瞬間，我就在想：如果這兩個小男孩是我的孩子，如果他們在很早以前就因為犯這樣的錯而被我懲罰過，他們的表現(xiàn)又將是怎樣呢？對于小孩子，在他們對別人做出如此失禮的事之前，就應該好好管束他們的行為了。孩子們就是從家長對他們的錯誤行為進行遏制的過程中，開始學習如何控制自己的。這件事當中，讓我最吃驚的是母親的態(tài)度。孩子們都已經犯了這樣的錯誤了，她還能做到好似事不關己一樣，著實令人吃驚。同時我也在考慮，這位母親一定是不知道應該如何教育她的孩子們，養(yǎng)育了孩子這么多年，仍然不知道讓孩子們安靜下來的辦法。因此她自己現(xiàn)在應該也處于一籌莫展的狀態(tài)吧。一個孩子，如果未經外力的管教監(jiān)控而直接長大，過渡到青春期，就會無法掌握控制自己的能力，而這樣的孩子通常都是不懂得防備的。就好似飛奔而來沖進玻璃餐具店的瘋牛，不但可能傷害到自己，同時也可能會傷害到他人。因此，為了不讓孩子受到更大的傷害，我們做父母的，必須親手教會他們什么該做什么不該做，即便過程中會伴隨著些許傷痛，也絕不能放松警惕。教會孩子自立，是引導孩子走上幸福人生旅程的必經之路，是孩子們一定要學會的人生要素。而自立這一能力，卻不是無師自通，每個人都理所應當具備的。自立是一種特殊的智慧，它雖然與生俱來，卻必須要經由父母的指引，才能發(fā)揮應有的效用。對于孩子來說，有些很重要的能力，看似不必特意教育他們也能夠輕松掌握。比如，即便我們不刻意教他們，他們自然也會吸奶，慢慢也會走路，甚至開始說話。他們似乎可以任意發(fā)揮自己天生的能力。但事實上，能夠做到這一切是因為孩子們已經具備了學會上述能力的環(huán)境，是周圍的環(huán)境引導他們發(fā)揮出了自己的能力。正因如此，在孩子們成長到一定年齡之后，我們做父母的，就必須為他們創(chuàng)造一個全新的環(huán)境，并通過這一環(huán)境培養(yǎng)他們真正地長大成人。這是一個連成年人也感到迷茫的時代時代的變遷不僅給孩子們的成長帶來了巨大的影響，我們這些成年人也不得不忍受被翻天覆地的變化玩弄于股掌之上。我們的社會上曾經潛藏著很多條教育孩子的規(guī)矩，它們教會孩子們什么“該做”，什么“不該做”，發(fā)揮著巨大的教育作用。比如：子承父業(yè)，父死子繼；君要臣死臣不得不死，父要子亡子不得不亡；又比如，敬老尊賢，不得以下犯上等。以上這些是隱含在傳統(tǒng)和生活習慣當中的根深蒂固的生存方式，而其中最重要的一個就是“家族觀念”。在傳統(tǒng)家庭中，有很多令人“又敬又怕的人”，我們就是在這些令人“又敬又怕的人”的注視下（或者說監(jiān)視下），生活過來的。條條框框的規(guī)矩限制了我們的自由，讓我們覺得很受拘束?？墒?，這為數(shù)眾多的約束，卻保證了我們的人生是平安而穩(wěn)定的。也正是因為有了這么多的規(guī)矩，我們才能夠清楚地明白自己的人生目標，過上親友和周圍的人們所期待的生活，并由此體會到人生的真諦。傳統(tǒng)生存方式當中，最重要的就是生存本身，是多少年來人們度過的那些日日夜夜平靜如水的生活。正是因為有了傳統(tǒng)觀念的教誨，我們從不曾由于不懂得生存的意義而憂心忡忡。我們可以任意選擇生存的方式時代發(fā)展到今天，我們被“流放”到一個可以任意選擇人生的洪流當中。人們早已沖破“家族觀念”的束縛，開始按照自以為對的方式隨意安排自己的人生。于是，一個很重要的問題被擺放在人們面前，即我們該如何生存？ 也就是說，在人們可以自由選擇自己的生存方式之后，人們需要思考的已經不是我“應該”如何生活，而是我“想”、我“希望”如何生活。人生的出發(fā)點已經轉變?yōu)樽约旱男枨??？墒桥c此同時，假如人們并不清楚自己想要如何生存，則勢必會產生消極情緒，覺得自己一事無成，或者根本活不下去，進而被莫名的焦躁感困擾。還有一個問題。人生的選擇是多種多樣、紛繁復雜的。如果生存方式由自己選擇，那么接下來的所有選項也必然全部聽憑自己的意志。假如我問你：“這一輩子，你到底想做什么呢？”你會怎樣作答呢？我想聽到這樣的提問之后，應該沒有人能夠馬上回答出來吧。我們的社會上到處都充斥著試圖找尋自己生存方式的“精神難民”。捫心自問，你是否曾經由于不知道自己究竟想做什么而煩惱萬分呢？你又是否曾經因為不知道目前的生活方式該不該繼續(xù)下去而焦躁不安呢？如果你去問一個很想辭職的人：“你辭職之后，打算做什么呢？”他一定會回答你：“其實我也不知道，但我想總會有更適合我的生活方式吧?！边@完全就像有些人突然心血來潮出去逛街時的情形：覺得自己好想買東西，就走出了家門，可是到了街上卻發(fā)現(xiàn)可買的東西太多了，千挑萬選之后，累得路都走不動了，只好兩手空空地回家了。在一些演講會上，我經常被聽眾朋友問到這樣一個問題：“孩子都已經是中學生了，卻還沒有一個明確的生活方向。面對這種情況要怎么做才好呢？”每當聽到這樣的問題，我都會一時語塞，不知如何作答。我想說的是：假如一個中學生能夠明白自己究竟想要什么，那他真的是一個非常幸福的人。但是如果沒有，他并不知道自己想要什么，也不是什么不幸的事。讓一個僅僅度過了14年人生路的孩子來作這樣高難度的選擇，本身就是強人所難。教育子女的問題也是同樣道理?，F(xiàn)在社會上流傳著各式各樣的子女教育信息。相信哪一種，選擇哪種方式教育孩子都是家長的自由?？墒鞘屡c愿違，正是這些過于自由的選擇令家長朋友們迷惑不解。我家附近住著這樣一位年輕的母親。她按照自己的想法，將孩子送到了早期嬰幼兒學校去接受早期教育。后來卻聽說別人家的母親專心致志地送孩子（或者說讓孩子專心致志地）去學音樂或者體育之類的特長。于是這位母親的想法就有些動搖了：自己到底應該怎樣教育孩子呢，是不是也應該像別人一樣送孩子去學習一些不同的技藝呢？她為此煩惱萬分，因為在她看來，別人之所以將孩子送去學習各種技能，說不定是因為她們知道什么自己不知道的信息，如果自己不跟著做的話可能會耽誤孩子的前程，變成一個不稱職的母親。因此，她也像別人一樣送孩子去學習各種技藝，希望為孩子的將來打好基礎，并對此充滿期待。家長們！從現(xiàn)在開始學習還為時不晚我在“心靈溝通”的主題演講上，發(fā)表過很多教育孩子的新觀點。其中有好幾個觀點會令與會朋友們覺得很不可思議。首先，我在演講之初，就提前聲明了我的觀點：“請在座的各位，不要絕對相信我所說的話?！敝笪矣衷谘葜v中間說：“不要隨意夸獎孩子?！鄙踔廖疫€表示：“千萬不要相信孩子說的話。”往往到了演講的最后，與會者會質問我道：“那你說了這么多，到底想要我們怎么做呢？”事實上，我發(fā)表的很多觀點，都是對人們盲目相信別人的話或者流言蜚語的警告。家長們要做的，不是盲目地相信和濫用隨手得來的信息，而是必須認真思考我們作為一個人，作為一名家長來說，人生到底是什么？對于我們的孩子來說，真正的幸福又應該是什么樣子的？在這個高度信息化的時代，社會上流傳著用之不竭的信息。究竟選擇哪一個卻是我們的自由。信息每日更新，新內容新觀點也不斷涌現(xiàn)。這些信息每一個看起來都極具道理，很有說服力。但是，這些信息也存在很多陷阱。那么，對于這些信息，我們要作出怎樣的調查分析，才能判斷出它對自己和孩子是否有益呢？我們應該如何思考，對于自己和自己的孩子來說，究竟什么才是最好的呢？我們是否應該不相信隨便聽來的信息，放棄不假思索便投身到那些聽起來還不錯的簡單方便的做法中呢？例如，很多家長聽到“鼓勵式教育法”時，都會覺得非常新鮮，根本不理會這一方法的深意，而直接在自己的孩子身上實行，一味地過度夸獎孩子，結果卻給孩子的成長埋下了隱患。被過度夸獎的孩子，都會有一個共同的問題。他們極度自我膨脹，不能腳踏實地，自視甚高，還沒有學會切實把握自己就走上了社會。這一表現(xiàn)無論對他本人來說，還是對周圍的人們來說，都蘊藏著帶來不幸后果的危險。在令人“又敬又怕的人”還留存于我們周圍的時代，適度夸獎孩子確實是非常重要的。因為孩子們平日里都是被 “又敬又怕的人” 包圍著過活的。這些人是他們的父親、母親，當然也包括別家的大人。孩子們多數(shù)時候都是小心翼翼的。在這種情況下，這些令他們“又敬又怕的人”當中偶爾有一兩個人夸獎他們一下，勢必可以幫助孩子們減少犯錯誤的概率，使他們學會謹言慎行，更可以幫孩子樹立自信心，是孩子們認可自己的重要因素。聽到自己被夸獎了，孩子們一定會覺得：“我以后要一直這樣做！”也就是說，在屏障的保護里面，通過夸獎，能夠讓孩子們變得更加自信。但是，在屏障缺乏的當下，如果不分青紅皂白地夸獎孩子，只會徒增孩子的自我膨脹感，使他們錯誤地認為：“我很了不起！”而這種錯誤的思想，總有一天會露出破綻，傷害別人也傷害他們自己。其實，現(xiàn)在我們做父母的所渴求的，不應該只是學到“鼓勵式教育”這個說法，而應該是這個說法背后隱藏著的做法和含義。難道不是這樣嗎？通過接觸各種各樣的信息和機會，家長們都能得到些啟發(fā)。只是，對這些極其寬泛的、大眾化的信息和機會，是否適用于自己家的孩子，能否適當?shù)匕l(fā)揮作用還模棱兩可。因此，現(xiàn)在家長們需要做的就是拿出時間和正確的態(tài)度，仔細審視自己孩子的成長環(huán)境，并由此深刻地思考，對孩子來說什么才是最好的。針對孩子的探討，就此告一段落。我建議，從眼下開始，家長朋友們要深入思考子女教育的問題。如果父母沒有認真思考，沒有自我反省和反思，沒有和孩子心靈相通，是無法幫助孩子們健康成長的。所以從當下開始，放下你成年人的架子，完完全全地把自己當成一位家長、一個人，先來鞭策你自己的成長吧！第九章 家長的自立讓孩子更幸福唯有自立才能讓自己和周圍的人都能“快意人生”所謂自立，就是一個人能夠獨立生存的能力。而能夠獨立生存指的是，無論在精神上，還是肉體上，都不需要依靠任何人，自己一個人就能夠生存下去的狀態(tài)。一個人，如果可以達到這樣的狀態(tài)，就可以自由選擇和哪一個人生活在一起，以及和什么人共度一生了。選擇的對象既包括家人，也包括一起工作的合作伙伴，當然也包括選擇交什么樣的朋友。我想，當我們能夠與所有的家人、朋友和合作伙伴都相處愉快，并且不受任何人的干擾，在平凡瑣碎的日子中能夠獲得幸福的人生時，就可以說自己已經是一個自立的人了。而這些做法也可以讓自己和周圍的人都能夠生活得更加舒適，更加開心。例如，讓我們試著解讀一下孩子與家長之間的關系吧。某一個孩子由于一些問題，主動來找自己的家長商量，可是家長卻非常不滿意孩子出現(xiàn)了這樣的問題，因此對孩子大發(fā)雷霆。那么，事情的結果會變成怎樣呢？我想無外乎是孩子被家長大罵了一頓，心情非常沮喪，而家長事后也會覺得自己為什么要那么生氣，并為此后悔不已?？墒菃栴}仍然存在，沒有得到任何解決。這樣的做法，無論對孩子來說，還是對家長來說，都沒有任何益處。可是反過來，如果家長肯用心傾聽孩子的心聲的話，結局又會怎樣呢？我想孩子一定因為家長愿意理解自己而覺得安心多了，而家長也會覺得自己幫孩子解決問題的做法相當不錯，心里感到了滿足。孩子的問題也得到了進一步的解決，這完全是一個雙贏的結果，親子雙方都很滿意。成年人之間的交往也是如此。假設有這樣一個成年人，他能夠想象得到如果自己說了這樣的話，或者做了這樣的事，對方會作何感想的話，那么他自然就能夠謹慎地控制自己，讓雙方的交流變得順暢。可是假如他做不到，他可能就會言辭過激，引起對方的怒火，而自己也會受對方怒氣的影響，心情煩悶。那么，究竟是哪些因素在妨礙我們制造舒適快意的心情呢？首先就是我們對自我的執(zhí)著。一個人如果眼中只有自己，只在乎自己的意見，那么他當然也就不會去思考自己的做法對于對方來說是否是好的。這一類人的意識中，只有自己。當家長屬于這一類人時，也就是家長是一個只在乎自己的意見的人時，他們往往會傷害到孩子。因為他們從不會意識到，自己作為一名家長，應該將孩子當成一個獨立的人來看待，他們當然也不會意識到，如果自己不這樣做的話，對方的感受會是怎樣的。其次就是被害意識。有一類人，他們總是喜歡把責任推給別人，經常說“都是那個人的錯”，或者“都是這孩子不好”之類的話。無論發(fā)生什么事，他們最先想到的不是想辦法去解決問題，而是將責任推給別人，把自己當成受害者。通常，一個人如果對對方抱有被害意識，那他是絕對不會考慮對方是否開心的。因為被害者永遠都覺得自己很可憐，覺得自己是正確的，而加害者卻永遠都是錯誤的、罪大惡極的。所以被害者面對著這樣的加害者時，是不可能抱有什么好感的，由此，一個人如果可以從這種狹隘的敵我關系中解脫出來，遵循一種更廣泛意義上的“快意”人生，這就是所謂的自立了。這樣的人不會將自己捆綁在狹隘的自我意識當中，更不會將所有壞結果的原因都歸結到別人身上。發(fā)生問題時，他們會積極思考解決問題的辦法。這樣的人，我們才可以說他是一個自立的人。而通往自立的生存方式的入口，則是時時警醒。我們讀到類似本書這樣的文章時，或者聽到這樣的話時，一定會有感而發(fā)，覺得很有道理，并試著像書上寫的那樣，留意自己的生活方式，將學到的內容付諸實踐。但是我想大概大多數(shù)人都只能維持5分鐘的熱度吧。不知不覺間，他們就會忘記了自己的有感而發(fā)，又開始重復以前的老路，最后只能以一句“還是不行啊”而告終。這是因為他們只是在模仿，而且只是模仿了書上的行為和思維方式而已。想要掌握一種新的技巧，不能僅僅依靠一時的心血來潮，我們還需要時時警醒。因為時時警醒，具有促使人們下定決心、堅持到底的威力。一個人唯有下定決心，才能不斷采取有效的行動。而由于這些極具效率的行動并不是一時沖動，是認真思考的結果，我們才更能堅持到底。放下你的“受害者”意識下面我要舉一個有關家長自立的例子。這個例子的主人公叫做I。由于她的細心和努力，她們一家人的關系得到了很大的改善。從某種程度上來說，I是一個相當獨立自主的女性。她有自己的工作，一邊工作一邊養(yǎng)育女兒，她還會時常抽出時間來主動為社區(qū)的人們服務，組織些集體活動等。甚至為了幫助周圍的家長們，為了能夠給他們提供更專業(yè)的幫助，她還積極參加各類教育講座。她的女兒也培養(yǎng)得相當優(yōu)秀。從表面上看，I在家長自立自強這個方面，沒有任何問題。但是I自己心里很清楚，她的人生還是有不甚圓滿的地方。事實上，I與父親的感情一直不是很好。她的父親是一個很有名的工程師，在她的記憶中，從小時候起她們家就充滿一種莫名的緊張感。她的父親不論和誰說話或者辦事，總是一副居高臨下的態(tài)度。所以她一直很討厭父親。而且不只是她對父親有這樣的看法，她們全家人都不喜歡她父親。與父親的這種不友好的關系一直到I結婚也沒有任何改善。她的父親還是一如既往地傲慢，甚至連I的女兒都感覺到了自己母親與外祖父之間的緊張感。不曉得是不是受到自己與父親之前關系的影響，I總覺得女兒和丈夫之間，總是有那么一點兒距離。但是，I一直認為女兒長大了，總是會與父親漸行漸遠，不會像小時候一樣親密的。因此這種情況也沒什么大不了，所以也就沒有放在心上?？墒请S著學習的不斷深入，I逐漸開始懷疑自己與父親的感情不慎融洽的這種狀態(tài)，一直放任下去真的好嗎？恰好她的父親那時到了退休的年齡，他退休之后閑不住，就又找了一份工作，在某個車站打掃衛(wèi)生。向來自視甚高的父親居然會去做打掃衛(wèi)生的工作，這在以前，I是想也不敢想的。I也一直懷疑父親對這份新工作是否滿意。其實，I偶爾還是會到父親工作的那個車站去搭車的。但是，即便她在車站遇到了父親，也從沒有與父親打過招呼。一來是因為她們父女之間本就關系冷漠，以往在別處偶遇到也是不會打招呼的。再加上I覺得以父親的個性，應該是不愿意家人看到自己在車站打掃衛(wèi)生的樣子的。所以每次遇到父親，她都會裝作沒看見的樣子，直接從父親面前走過去?？墒怯幸惶欤琁看到了正在車站打掃的父親時，不由自主地就對著父親喊了一聲：“爸爸”。我想這可能是她的潛意識在幫助她吧。她的潛意識一定在告訴她“這樣怎么行呢？你不能這樣下去了”，然后在I的身后推了她一把。沒想到I的父親還沒確認對方是誰，也不知道對方是不是在和他說話，就直接回答了一聲：“什么事??？”差點嚇了她一跳。這是父親在她有生以來第一次這么溫和地回答她的話。我想I的父親可能也沒聽清楚對方說的是什么，他應該根本沒注意到是女兒在喊自己“爸爸”，可能他還以為是隨便哪個乘客要打聽事情呢。所以后來I的父親發(fā)現(xiàn)原來是自己的女兒在喊自己時，就有些不好意思地繼續(xù)說道：“我還以為是誰呢，原來是你啊?！本驮谀且豢?，I長年埋藏在心中的怨懟一下子就化解了。從那以后她開始每天都與父親打招呼，逐漸拉近了兩個人的距離，父女之間的關系也越發(fā)親密了。而且感情發(fā)生變化的不只是她們父女二人，I發(fā)現(xiàn)，隨著自己與父親的感情越來越和諧，父親與母親，自己的丈夫和女兒之間的感情也在逐漸升溫，與以往相比得到了很大的改觀。I是一個非常成功的例子。她敢于直面自己的心情與存在的問題，并通過自己的努力，為改善她與父親的關系勇敢地踏出了第一步。I沒有把一切錯誤都歸結到父親身上，從未說過“我父親就是那樣的人”這樣的話。她的成功之處在于沒有讓自己變成一個被害者。她勇敢地打破了長久以來自己與父親相處的模式，解開了一直束縛著自己與父親的感情枷鎖。這完全是對自己人生負責的一種表現(xiàn)，而她的這種表現(xiàn)也必將成為孩子們效仿的榜樣。支持孩子自立，并不單單是指將孩子培養(yǎng)成為一個具有獨立人格，可以自立于世的人。它還包括回顧自己的青少年時代，并為自己的青少年時代劃一個完美的句點。我們這些為人父母的人，在成為父母之前，也都曾經是孩子。當我們能夠將自己兒時的想法完整地傳達給父母，并與他們達成共識，達到某種和解之后，或許我們才可以說，作為一名家長，我們已經在真正意義上成為了一個自立的人了。父母給孩子的最好的禮物我們常說人生不如意十之八九，家家有本難念的經。的確，我們每個人都會有煩惱。有的人必須自己一個人帶孩子；有的人早已失去了最愛的人；有的人疾病纏身；有的人童年時代就曾遭遇不幸；有的人上有老下有小，兩邊都要照顧。那么，你的煩惱是什么呢？可能有的人會認為，就是因為我有這么多麻煩事，這么多煩惱，我才教不好孩子的?？墒俏覅s會這么說，因為麻煩事多、煩惱多，所以就教不好孩子，這個理由根本不成立。孩子教育得不好的原因一定不在于家長有諸多煩惱，而在于家長本身過得不幸福，而且一定是真正意義上的不幸福。要知道，這世上根本不存在沒有煩惱的人。我們每一個人都會有著或大或小，或多或少的煩惱。有些人由于這些煩惱而變得不幸，可是也有一些人，即使有不少的煩惱也能活得很幸福。對于孩子來說，這個世界上最好的禮物就是幸福的父母，是無論遇到怎樣的困難與挫折，都會勇往直前、靈活應對、永不放棄，努力追尋自己幸福人生的父母。如果父母能夠幸福，那么孩子就不會有任何顧慮，他們會遵從天性過著小孩子應有的生活，他們會撒嬌、會任性、會調皮搗蛋，甚至會與父母吵架，直至有一天，突然遠離父母，去追尋自己的人生。那是因為，他們心中沒有顧慮，他們不用擔心如果自己不在父母身邊，父母是否會過得幸福。他們非常清楚，即便沒有自己，父母也能生活得很好?？墒?，假如父母不幸福，孩子將失去自立的能力，甚至永遠無法學會自立。在不幸福的父母身邊長大的孩子會一直為父母擔心，從而無法放心地離開家。而且，有些孩子甚至會把父母不幸福的原因歸結到自己身上，認為是自己的存在造成了父母的不幸。因此，對于家長來說，子女教育的第一步，就是讓自己成為自立而又幸福的家長，這是家長能夠給予孩子的最好的禮物。這世界上再也沒有比養(yǎng)育子女更偉大的事業(yè)了，這將決定我們將來能否過得幸福。因為孩子代表著我們的未來，而養(yǎng)育子女就是在創(chuàng)造我們的未來。顯然，這不是一份簡單的工作。

后記

一只裂縫水桶的故事在這里，我要送給那些常常來參加我的演講會，并認真傾聽我的講話的朋友們一個禮物。這是一個關于一只有裂縫的水桶的故事。就像前文中講過的那樣，如今父母對孩子的教育總是充滿了負罪感。當孩子不像自己想象的那樣完美，出生的時候就被發(fā)現(xiàn)有殘缺時；當孩子教育得不夠好時；當孩子出現(xiàn)一些過激的、與時代不符的言論時，家長第一個想到的就是自責。他們覺得是自己沒有作好充足的準備，沒有保好胎，才沒有生下健全的孩子，是自己沒有將孩子教好。而且，周圍的人們也在不停地打量著家長們，看他們是怎樣教育孩子的。而家長們心里也非常在意周圍的目光，于是就越發(fā)地畏縮和不安了。對于孩子們來說，孩提時代接受的教育，特別是幼兒時代和少年時代所受到的教育是極其重要的。但是，這些并不能決定他們的全部人生。為了讓孩子學會愛與被愛，我在心靈溝通理念中特別提到，家長一定要讓孩子感受到愛的溫暖，這一點確實非常重要。那么，那些沒有得到足夠的愛的孩子，是否就一定會生活得凄凄慘慘呢？答案不一定是肯定的。在現(xiàn)實生活中，也存在很多這樣的例子——一些人盡管小時候曾經遭遇不幸，卻擁有幸福美滿的人生。前些天，我偶然看到了一個很不錯的電視節(jié)目，讓我再一次從心感受到了人生的真諦。那是一個幫助參加節(jié)目的人尋找分別多年的親人或者朋友，并且安排他們見面的節(jié)目。我看的那期講述的是一個從小被父母拋棄，現(xiàn)在想要找到自己親生母親的女性的真實故事。這位女主人公雖然從小被拋棄，可是如今她卻順利地長大了，幸福地結婚生子。她說任何一個人都會想見一見自己的親生母親的，這是人之常情。該節(jié)目組經過一番周折終于找到了這位女性朋友的母親。原來，在這位女性還不懂事的時候，她的父母親就離婚了，她的監(jiān)護權被判給了父親?？墒呛髞?，這位女性的父親卻不知為何將她拋棄了。該節(jié)目組為了驗證兩個人的血緣關系，甚至還幫她們做了DNA鑒定，結果確認兩個人正是親生母女，這兩個分別多年的人，終于又見面了。節(jié)目中，打開門的那一瞬，節(jié)目主持人像在演電視劇一樣有些煽情地說道：“這28年來，你一定過得非常孤獨吧……”可是這位女性朋友卻作出了這樣的反應：“沒有啊，我生活得很好，并沒有覺得太孤獨。雖然我被父母拋棄了，但我仍然感謝他們給予我生命，我仍然會努力地生活得更好，你不這么覺得嗎？”她這簡短的一席話，突然讓我感動得想流淚。母親離自己而去，父親又狠心地將自己拋棄了，這是多么悲慘的童年啊，我們普通人應該難以想象吧。可是她卻說她一點兒也不覺得孤單。被父母拋棄以后，她通過自己的努力和勇敢，親手為自己構建了一個和諧而美好的人生。父母采用什么樣的方式教育我們，當然會極大地影響我們今后的人生，這是毋庸置疑的。但這并不是全部。父母的教育方式并不能決定我們的整個人生。我在心靈溝通的理念中介紹過，一般來說，孩子7歲之前，家長需要在他的心里播下自立的種子，并送孩子上小學讀書，這是最好的做法。雖然他們可能會欺負別的小孩，也可能會被別人欺負，但是，我相信孩子一定會戰(zhàn)勝所有的不適感，勇敢地生存下去的?？墒牵袝r也會事與愿違。由于各種各樣的原因，有些家長可能沒有為孩子打好基礎，但這也不意味著孩子幸福人生的終結。他完全可能像前文中的那位女性朋友一樣，過上和普通人一樣的美好的生活。從18歲起就是自己的人生了。所以孩子到了18歲，家長們就應該放下心中的所有愧疚與芥蒂，放手讓孩子去創(chuàng)造自己的人生了。家長與其一直憂心自己的教育方式是否有效，整日生活在自責里，過得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不如放下煩惱，給孩子以足夠的信任。唯有這樣的生活環(huán)境，才不會妨礙孩子走上自立自強的人生。因此，無論過去怎樣，請不要繼續(xù)自責了。因為不只我們的孩子是帶有微瑕的璞玉，作為家長的我們也是。讓我們接受自己不甚完美的事實吧。不要永遠糾結于自己的缺點或者錯誤的教育方式了。讓我們?yōu)榱宋覀兊暮⒆樱矠榱宋覀冏约?，勇敢地開出美麗的生命之花吧。裂縫的水桶有一個給主人提水干雜活的印度小工，擔著兩只水桶走了過來。他每天都會用扁擔給主人家挑水。兩只水桶中有一只有一點兒裂縫，而另外一只則光潔如新。這只完整的水桶，每次都能將從河邊打來的水一滴不少地運到主人家里。而那只有裂縫的水桶卻從來都做不到。即便小工每次都為它裝滿水，可是等到了主人家，桶里的水卻總是只剩下一半。那只完整的水桶很得意。因為它覺得自己完美地完成了任務，自己本就是為了裝水而制成的，而如今也實現(xiàn)了真正的價值。那只有裂縫的水桶一直很自卑。它覺得自己沒有完成該完成的任務，每次都漏掉很多水，只能剩下一半。它覺得自己作為一只水桶真是不合格。兩年以后，這只有裂縫的水桶變得更加慘不忍睹，破爛不堪。有一天，小工又在河邊汲水的時候，它終于忍不住開口說話了：“我不是一只好水桶，我真的覺得自己很慚愧，而且也覺得很對不起你?！薄盀槭裁矗磕銥槭裁磿蝗贿@么說呢？”汲水的小工覺得很詫異，這樣問道。“你為什么慚愧呢？”“我有裂縫，這兩年以來，你每次給主人家打的水都沒能完整地送到家里，我總是害你漏掉一半的水。因為我一直漏水，害得你明明那么拼命地干活，卻沒能得到應有的回報。我真的很抱歉，這都是我不好?！绷芽p的水桶這么說道。汲水的小工一下子覺得裂縫水桶真可憐，想了想他這樣答道：“從現(xiàn)在起，每次我回主人家的時候，你都看一看路邊盛開的花吧。那些花開得可漂亮了?！钡踉诒鈸旅娴牧芽p水桶，跟著小工上了一個小山丘，它這才注意到路邊不知什么時候開始，開滿了各種各樣美麗的花，那些花在太陽的照耀下正對著自己爛漫地笑著。那些花真的很漂亮，這讓心情沮喪的水桶開心了許多?？墒腔氐街魅思抑?，它發(fā)現(xiàn)自己還是一如既往地只裝回來半桶水，自己還是那個有裂縫的水桶。于是它又開始難過起來，再次向汲水小工道起歉來?？杉乘」s這樣對它說：“你沒有注意到路邊開著的花嗎？那些花是都是只開在你經過的這一邊的，你都沒發(fā)現(xiàn)嗎？我注意到你總是會漏水之后，就想了一個好辦法。我在你經過的這一側的路邊灑了些花的種子，然后每一天，在我裝滿水擔著你們從河邊回來的時候，你都會幫我給它們澆水呢。這兩年，我每天都會在主人家的餐桌上擺上美麗的鮮花，沒有一天落下過。正是因為有這樣的你在，主人才能心情愉悅地用餐，才能用這些美麗的鮮花裝飾他的家啊。”（作者不詳，菅原裕子譯）

媒體關注與評論

父母和孩子一樣，都會經歷成長的陣痛。第一次陣痛是孩子從母親子宮中的脫離；第二次是孩子開始學走路，他會一次一次體會摔倒的痛苦。而第三次則是孩子進入青春期，開始從精神層面脫離父母。他們又像剛出生、大哭的寶貝一樣，需要更多的理解和引導?！晃?6歲孩子的媽媽，從業(yè)20年的醫(yī)生“放下受害者意識”，這個教養(yǎng)建議讓我受益匪淺。感謝~~——一位13歲孩子的媽媽

編輯推薦

《陪孩子走過青春期:走向心智成熟的關鍵幫助》為亞洲最暢銷的青春期家教文庫本，一部青春期孩子的心靈教程。對孩子來說，家長即是暴風雨來臨時的避風港，也是幫助自己走向愛、自信和獨立的力量源泉。作為家長的你，也是孩子成長環(huán)境的一部分。翻開《陪孩子走過青春期:走向心智成熟的關鍵幫助》，你會看到作為青春期孩子的家長，最重要的事情和最必要做的事：放下內疚感；感謝孩子來到我們身邊；戒掉上一代傳下來的不良教養(yǎng)習慣；了解一些心理法則；與孩子坦誠相待；跟孩子講一講自己的過去，讓孩子看一看自己的現(xiàn)在；做好孩子的模范；立足客觀，但不要忘了幽默。風靡亞洲的青春期家教文庫本，幫孩子真正從精神上脫離父母，走向心智成熟與獨立。

名人推薦

父母和孩子一樣，都會經歷成長的陣痛。第一次陣痛是孩子從母親子宮中的脫離；第二次是孩子開始學走路，他會一次一次體會摔倒的痛苦。而第三次則是孩子進入青春期，開始從精神層面脫離父母。他們又像剛出生、大哭的寶貝一樣，需要更多的理解和引導。——一位16歲孩子的媽媽，從業(yè)20年的醫(yī)生“放下受害者意識”，這個教養(yǎng)建議讓我受益匪淺。感謝~~——一位13歲孩子的媽媽

圖書封面

圖書標簽Tags

無

評論、評分、閱讀與下載

---

    陪孩子走過青春期 PDF格式下載

---