讓男孩聽進去，讓女孩說出來

前言

　　做孩子的心靈教練　　我是人才開發(fā)顧問，具體工作就是幫助企業(yè)、團體提高員工的能力，創(chuàng)造更好的工作環(huán)境?！　」ぷ髦?，我有時會為了幫助某團體解決某個問題，在會議室聊上幾個小時；有時會為了開發(fā)員工的具體能力為他們培訓；也有時會為了有效地進行指導(dǎo)而親赴某個工作現(xiàn)場?！　≡谧鲞@些工作的過程中，我深刻感受到開發(fā)人的內(nèi)在潛能的重要性。通常我們把能勝任某個工作的人稱為“人才”，另眼相看；把不能勝任的稱為“笨蛋”，加以區(qū)別。那么“人才”和“笨蛋”的差別是否原本就存在呢？　　答案是否定的。差別只是因為“人才”的能力得到了開發(fā)，而“笨蛋”的潛能沒有被喚醒而已?！　”热纾矣幸粋€項目叫做“邏輯提案”。所謂“邏輯提案”，就是提倡在別人面前合乎邏輯地講話。在現(xiàn)在的工作環(huán)境中，能夠在大眾面前發(fā)言或者一對一地講話時，把話講得頭頭是道，已經(jīng)成為最重要的能力之一?！　∨嘤栔?，經(jīng)常會有這樣的事情：有的人在第一天的培訓時講得亂七八糟不知所云，完全不能給人留下任何印象。而通過兩天的強化訓練以后，他講話開始深入人心，像換了個人一樣。這就是他天賦的才能得到了發(fā)揮的結(jié)果?！　≈T如此類，我們只要具備相應(yīng)的環(huán)境或合適的條件，就能充分發(fā)揮自身天賦的才能。我把這種開發(fā)人的潛能的過程稱為“指導(dǎo)”，而將提供條件、幫助開發(fā)才能的人稱做“教練”?！　∽畛跆嶙h把這種理念應(yīng)用到育兒當中是在1995年前后。當時，我以“心靈溝通”作為項目名稱開設(shè)了研究會，同時也在全國家長會（PTA）之類的演講會上宣傳我的教育理念，以期開展培訓活動，幫助家長成為兒童的“心靈教練”。如今，小冊子《心靈溝通》已經(jīng)成為近萬人的育兒和生活的好幫手?！　?ldquo;心靈溝通”注重開發(fā)孩子的“生存能力”，生存能力得以開發(fā)的孩子，目光炯炯有神，生活態(tài)度積極向上?！　×硗?，“心靈溝通”同時也注重開發(fā)父母這個“心靈教練”的能力。父母學習如何做好教練，將會充實父母自己的人生。培養(yǎng)孩子的生存能力和父母作為教練成長的過程是相輔相成的。因為父母成長了，孩子的生存能力就會提高?！　⊥ㄟ^“心靈溝通”項目，我認識了很多父母，傾聽了他們育兒中的煩惱，學習了他們成功的育兒經(jīng)驗，和他們一起思索，共同成長至今。在這里，我把其中的精華整理成冊，和大家共享?！　≌歉魑桓改傅挠H身經(jīng)歷和深切體會，促成了本書的出版。而最重要的是孩子們的心聲，孩子們欣然接納我們?yōu)槠涓改福热魏稳硕夹刨囄覀?、愛我們。正是他們的心聲使這本書得以問世?！　榱嘶貓蠛⒆觽儗ξ覀兊膼酆托刨?，也為了讓我們自己能有一顆更加寬厚的心來包容孩子的一切，讓我們前進，前進，再前進?！　?mdash;菅原裕子

內(nèi)容概要

　　《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》是日本人氣教育專家菅原裕子的代表作，長期位列日本亞馬遜網(wǎng)站親子暢銷書排行榜第1名.
　　菅原裕子直指獨生子時代“小皇帝”、“直升機父母”等教養(yǎng)誤區(qū)，提倡教育的目的是讓孩子具備堅強的獨立能力和生存能力，并提出66個提案給父母切實有效的指導(dǎo)。
　　同時，父母自身的成長也是同樣重要的。做父母首先要明確自己的職責，避免短視和急躁，學會與孩子心靈上的溝通，才能培養(yǎng)出個性獨立、能力強的孩子。

作者簡介

　　菅原裕子在親子教育方面有獨特的理解，針對“少子化時代”父母的教養(yǎng)難題，提供給家長多種教養(yǎng)方法，被日本父母奉為教子嚴規(guī)。
　　1995年以來，她為家長們啟動協(xié)助孩子提高生存能力的愛心工程“心靈教練”項目，熱心參與日本各地的學校、全國家長會等演講，備受家長追捧。

書籍目錄

前 言 做孩子的心靈教練 IX
第1章 父母的職責何在？
孩子的人生應(yīng)該交給孩子自己。父母只要幫他們創(chuàng)造良好的環(huán)境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1 教育的最終目標是讓孩子自立
2 作為父母，可以按自己的意志培養(yǎng)孩子嗎？
3 育兒應(yīng)著眼未來，而不是現(xiàn)在
4 孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
5 隨著孩子的成長，父母也從保護者變成了“后援團”
6 父母的“幫助”會毀掉孩子？
7 父母送給孩子最好的禮物就是“支援”
8 “幫助”是父母的自我滿足，卻掠奪了孩子自己做的權(quán)利
9 父母是支援孩子、激發(fā)其潛能的教練
10 做一份適合自己的父母成績考核表
11 教育沒有“太遲”這一說
12 了解孩子的氣質(zhì)類型，再來好好教育
第2章 給孩子最可貴的3種能力
讓我們教給孩子人生中最重要的3件事吧，那就是“愛”、“責任”和“助人為樂”。愛
13 只有愛才能讓人感到自信
14 跟孩子說“都是為你好”，并不能傳達你對他的愛
15 得不到父母之愛的孩子，既不會愛自己，也不會愛別人
16 怎樣向孩子表達愛
17 從今天開始，別再用禁止和命令的話語
18 “寵愛”和“溺愛”是不同的責任
19 叫孩子起床該是誰的工作？
20 孩子會從因果關(guān)系中學到很多
21 學會承擔責任，孩子才不會成為受害者”
22 沒有學會責任的孩子會害怕變化
23 教給孩子愛的母性，教給孩子責任的父性
24 從早上不叫孩子起床做起吧助人為樂
25 給孩子“想做”的主動性
26 用表揚來支配、教育孩子是很危險的
27 父母是在批評孩子，還是在意氣用事，隨意發(fā)火？
28 幫孩子建立助人為樂的善意
29 怎樣才能使孩子懂得“助人為樂”
30 產(chǎn)生共鳴時，孩子會主動去做
第3章 讓孩子幸福的“家教”
所謂“家教”，既不是單純地讓孩子聽父母的話，也不是把孩子培養(yǎng)成父母想要的“乖孩子”，而是要教導(dǎo)孩子如何能和他人一起幸福地生活。
31 “家教”可不是指批評孩子
32 父母就從控制怒火開始做起吧
33 怎樣生活，首先父母要明示一個“框架”
34 讓孩子養(yǎng)成便于生活的好習慣
35 生活的框架也可以用“規(guī)則”來表現(xiàn)
36 父母如何努力能讓框架和規(guī)則起作用
37 父母自己遵循框架生活十分重要
38 不要過分溺愛孩子
39 越說他不行，他就越不行
40 能強化孩子言行的魔法語言
41 鼓勵后，需要耐心地等待
第4章 讓心與心相連的聆聽方式和表達方式
孩子想說的時候，只要父母不打岔，他們就會很自然地開口。父母想說的時候，只要變換下方式，孩子就會積極接受。
42 聽孩子說，是“支援”孩子的第一步
43 我們本來就聽不進去別人的話
44 檢測下你的“充耳不聞”
45 脅迫、責備、說教，你的臺詞是哪種？
46 聆聽技巧1：沉默
47 聆聽技巧2：重復(fù)孩子的話，打開孩子的心扉
48 聆聽技巧3：這樣聽，才能幫孩子解決問題
49 聆聽技巧4：用共情來體諒孩子的心情
50 如實接受孩子的感情和感覺
51 聆聽技巧5：全身心地聆聽孩子的話
52 孩子覺得沒什么，父母卻認為有問題，怎么辦？
53 責備孩子的“你如何如何”
54 表達父母情感的“我如何如何”
55 孩子的語言能力如何全看父母的
第5章 父母幸福的話，孩子會更好
孩子幸福的第一步，就是父母自身過得幸福。而且，父母自身的幸福，要由父母自己去創(chuàng)造。
從孩子那里獨立
56 你喜歡你自己嗎？
57 不要把孩子當做自我實現(xiàn)的道具
58 孩子并不要求父母完美
59 一定不要責備自己
60 致上班的各位父母—不要把工作當成育兒不利的借口
61 父親和孩子的“心靈溝通”
62 父母有困難時，也要敞開心扉，尋求支援從父母那里獨立
63 父母無法改變，要變就變自己
64 現(xiàn)在，跟父母真誠地聊聊你的心情
65 和父母保持一定的距離，平等相處
66 父母也能戰(zhàn)勝他們內(nèi)心的困擾，相信父母的強大吧
后記 “裂縫水桶”的故事
譯后記 擦亮父母的眼睛

章節(jié)摘錄

　　第1章 父母的職責何在？　　孩子的人生應(yīng)該交給孩子自己。父母只要幫他們創(chuàng)造良好的環(huán)境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長?！　?教育的最終目標是讓孩子自立　　圍繞孩子教育出現(xiàn)的社會問題在逐年增加。兇殺犯罪的低齡化、自閉、厭學、欺凌弱小、家庭暴力、虐待孩子……　　這樣的問題一旦出現(xiàn)，總會有人說“現(xiàn)在的孩子太沒教養(yǎng)了”，“他們都沒有是非觀念了”等等。　　孩子們到底怎么了？親手虐待自己孩子的年輕父母到底怎么了？　　這一切問題和事件的發(fā)生，歸根結(jié)底是因為孩子們沒有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就為人父母的年輕的爸爸媽媽們，引發(fā)了諸多問題。而這些問題未必就只是他們個人的問題，同時也是使他們無法自立的社會和他們父母的問題?！　≡谏鐣眲∽兓慕裉欤覀冞@些大人有時候都會感覺難以適從。孩子們在令人眼花繚亂的變化中，又要經(jīng)受多少紛亂復(fù)雜的刺激和誘惑？　　和我們的孩提時代相比，現(xiàn)在的孩子長得很快，看上去頗有大人樣兒。但實際上，他們的內(nèi)心世界卻跟外表很不相稱，尚未成熟。不等內(nèi)心自立，他們就被拋到了完全陌生的信息旋渦中了?！　∪说某砷L過程中，刺激是必要的?？墒侨绻碳げ划敾蛘哌^度，結(jié)果會怎樣？不但無助于人的成長，反而會使身心受到危害?！　∵z憾的是，來自外界的刺激是我們難以掌控的?！　〔贿^在父母力所能及的范圍內(nèi)進行客觀限制應(yīng)該可以吧？比如不給孩子看太刺激的電視節(jié)目和雜志等。但這樣的限制也只能是在孩子小的時候有效。等孩子長到一定年齡，父母便無法完全控制其行為。何況，人際關(guān)系等社會心理方面的刺激更是我們無法掌控的。　　我們唯一能做的是培養(yǎng)孩子經(jīng)受刺激的能力。當過度的或不當?shù)拇碳ひu來時，孩子如果具備抵制等免疫力，就會自覺將問題控制在最低限度內(nèi)。　　這種能力，正是我們所說的“生存能力”，具備這種能力的孩子，就是“自立的孩子”?！　≡谇嗌倌陠栴}頻發(fā)的今天，我們這些做父母的，似乎在培養(yǎng)孩子的生存能力方面做得并不成功。豈止如此，我們甚至是在妨礙孩子們生存能力的自我成長。高舉著愛與責任的大旗，我們正在過度干涉孩子們的生活，正在鏟除孩子身上本該成長的力量?！　∩鐣絹碓綇?fù)雜，越來越要求高度的信息處理能力和問題處理能力。要求之高，跟我們成長之初已不能同日而語了。而我們卻沒有給孩子們學習這些能力的機會?！　?作為父母，可以按自己的意志培養(yǎng)孩子嗎？　　那還是女兒上幼兒園時候的事。一次我們在附近的公園玩兒，偶然遇到了我十幾年前在工作上認識的一個朋友。她帶著和我女兒一樣大的兒子?！　‘斈晡覀冋J識的時候還都是單身，也沒有什么過密的交往，而現(xiàn)在有了育兒這個共同話題，很快就聊到一塊兒了。“來我家玩玩吧。”于是我們就接受她的邀請，去她家做客了。　　“咱們玩什么？”我女兒問那個男孩子，男孩兒似乎不知所措，只是微笑著，沒什么反應(yīng)。“真是個文靜的孩子”，我想。女兒饒有興致地看著男孩兒的玩具，開始拿著玩起來，并邀請男孩兒一起玩兒。　　起居室旁邊的和式房間里堆滿了玩具，滿得都無處落腳。“原來男孩子都是這樣的啊”，我正想著，他的母親端來了茶果?！　∥羧伺f事花絮紛飛，兩個大人聊得不亦樂乎。其間，她見縫插針，抽空就招呼她的兒子?！　?ldquo;啊，那個不行啊”“用這個”“停！不是說了讓你喝茶嗎”“坐好了”“不要灑了”“安靜點兒”“快點過來坐”……　　命令之多，讓我瞠目結(jié)舌。簡直是一刻不停地在給她兒子下命令。另一個讓我驚訝的是她兒子的反應(yīng)。不管媽媽說什么，那孩子都是莞爾一笑，好像什么也沒聽到，身體卻在按照媽媽的指示行動?！　∵@之后我和她就育兒方面也進行了交流?？吹轿易屌畠弘S便玩，自己只是看著孩子玩，她感嘆道：“你只是在看啊。”她感覺父母必須讓孩子行為規(guī)范舉止標準，并深信這才是“家教”。所以，她24小時都在對著孩子講話，進行指導(dǎo)?！　?ldquo;你看到了吧，其實孩子們都知道自己想做什么、該做什么的。”我說?！　?ldquo;可是……”　　她有太多的“可是”—可是給人家添麻煩了怎么辦，可是和其他孩子玩不好怎么辦，可是孩子教養(yǎng)不夠怎么辦……所以她在盡父母的“職責”，一一進行指示。而且，她在努力地讓兒子達到自己心目中的理想的行為舉止?！　?育兒應(yīng)著眼未來，而不是現(xiàn)在　　凡是為人父母的，都會有這樣那樣的擔心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母時常為一種必須要做好家教的責任而焦慮。　　特別是關(guān)于教養(yǎng)方面，一旦有什么問題，就會有人把做父母的當成攻擊的靶子，說“最近的孩子太沒有教養(yǎng)了”。因此，父母們都想努力把自己的孩子培養(yǎng)成知書達理的好孩子，或者是培養(yǎng)成能為大眾接受、父母不必跟著被人說三道四的那種孩子。但是，他們卻沒有注意到：自己的做法，有時是在剝奪孩子生活中的快樂?！　∥覀冞@些父母，經(jīng)常容易把焦點放在“現(xiàn)在”上。現(xiàn)在，孩子安全嗎？現(xiàn)在，孩子是在按照父母的想法行動嗎？現(xiàn)在，孩子周圍發(fā)生的事情是父母想要的嗎？現(xiàn)在，孩子是自己理想中的孩子嗎？　　焦點置于“現(xiàn)在”上，父母便對孩子“不合理”的行為進行說教、阻止。如此，父母才能得到“現(xiàn)在”的意順心安和秩序井然?！　∪欢?，從孩子的一生來看，過度重視眼前一時的安心和秩序，就等于把孩子的自主性和自主做事產(chǎn)生的快樂扼殺在襁褓中了?！　∮齼哼^程中，我們父母著眼的應(yīng)該是孩子的將來。比起孩子現(xiàn)在如何，更應(yīng)該重視的是孩子成人之后如何。我們有必要停住腳步，考慮一下現(xiàn)在和將來。在父母現(xiàn)在做法的延長線上，是否能看到孩子真正的幸福?！　”热?，四五歲的孩子，正是爬下父母膝蓋、拔腳踏入社會的時候。這時，孩子就要從如何保護自我、如何不傷害他人開始，學習怎樣和別人好好玩、怎樣控制自己的感情和行為才能和別人相處得融洽等社會性技能了?！　∵@種技能正是“生存能力”?！　≌莆者@些技能的唯一方法就是去經(jīng)歷。孩子們正是在各種各樣的經(jīng)歷中鍛煉，來掌握這些社會性技能，提高自我生存能力，從而實現(xiàn)自立的?！　∪欢绻@個時候，父母一直緊跟著孩子，隨時隨地指揮他們現(xiàn)在該怎么辦的話，結(jié)果會怎樣？本該孩子自己思考自己去做的事情，父母都代勞了，結(jié)果就是孩子們完全喪失了自己去經(jīng)歷的機會?！　』蛟S，很多孩子即使沒有掌握這些社會性技能，也會出類拔萃；但有一點我敢肯定，那就是通過掌握這些技能而得到的充實感和喜悅，他們是無緣體會的。其中，有些氣質(zhì)特殊的孩子，恐怕還會因為父母這樣那樣的過度干涉而深受傷害，無法學到他們本該學到的一些做人很重要的東西?！　「改概囵B(yǎng)孩子的終極目標，是希望他們將來能夠幸福生活；能夠不依賴他人，以自己的力量獨立生活、開拓人生。　　4孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”　　嬰兒出生后約3個月內(nèi)處于完全依賴狀態(tài)。這段時期如果得不到完全保護，自然就無法生存下去。保護者（主要是母親）在本階段要對脆弱無助的孩子細心呵護。嬰兒自身無法照顧自己，父母要滿足孩子所有的生理性需求?！　∵@一階段的保護可以說是基于孩子的“完全不行”狀態(tài)而言的。因為小嬰兒自己喝不了奶，自己換不了尿布，自己挪不了步，所以需要父母照顧他的一切。　　這段時間父母的無私關(guān)愛，會對日后孩子的人格形成很大影響?！　〗?jīng)常被抱在懷里，經(jīng)常獲得交流，經(jīng)常得到尊重的嬰兒，長大后會情緒穩(wěn)定。所以，這時的照顧絕不能疏忽?！　⊥瑫r，通過這時和孩子充分的肌膚接觸，父母也會加深對孩子的愛意和好好育兒的決心?！　『⒆拥拈L勢是驚人的。從啥也不會到學會翻身、會坐、會爬、會自己活動，到開始抓著東西往嘴里送，開始說話。“能行的”事情日益增多?！　‰S著孩子們會做的事情不斷增加，父母的保護也開始轉(zhuǎn)變?yōu)?ldquo;支配”?！　龅氖虑樽兌啵簿鸵馕吨ｋU增多。于是父母為了保護心愛的孩子遠離危險，就要給孩子作很多規(guī)定，支配孩子的行動。為了不讓孩子觸及危險，父母有時會連珠炮似的喊：“別動！”“不行！”這樣的指示、命令、禁止語日漸增多。　　出門時，為了限制孩子忽然亂跑，便拉著孩子的手，或者把孩子放在兒童車里。為了保護孩子的安全，這倒也是理所應(yīng)當?shù)摹！　∵@種保護和支配，對今后孩子自主性和獨立性的養(yǎng)成，起著重要作用。但是，如果父母的保護和支配變成習慣，一直這樣對待孩子，就會阻礙孩子的自然發(fā)展?！　〔还芎⒆娱L到多大，我們父母似乎總是容易把孩子當成“還不行的小寶貝”?！　?隨著孩子的成長，父母也從保護者變成了“后援團”　　孩子的成長勢如破竹，很快就不再需要保護和支配了。但是，他們的父母卻沒有注意到這一點，依舊繼續(xù)從前的做法，對孩子進行保護和支配。這些也是父母望子成龍的自然表現(xiàn)。父母們“想保護自己可愛的孩子”、“想好好教育，培養(yǎng)成一個好孩子”，“想做個好父母”之類的想法無可厚非。　　可實際上，過多的保護和支配剝奪了孩子的自由，扼殺了孩子自身欲待蓬勃生長的嫩芽。父母不承認孩子“能行”，總是覺得應(yīng)該繼續(xù)保護，其實正是如此才阻礙了孩子自立能力的形成。　　受到“保護”的善意壓抑，孩子會在傷痛中慢慢長大。原因是只要父母充當其“完全保護者”，孩子為了得到父母的愛，就只能以“不行的孩子”自居。　　父母的這種愛原本是為了保護“柔弱無力”的孩子，但因為沒有隨著孩子的成長而變通，反而導(dǎo)致把孩子培養(yǎng)得“不行”的后果?！　『⒆尤找娉砷L，父母也應(yīng)該跟著成長，不斷變換相應(yīng)的教育方案，這至關(guān)重要。那么，父母應(yīng)該怎樣成長呢？　　為了培養(yǎng)孩子的生存能力，隨著孩子的成長，父母自身應(yīng)該從“保護者”成長為“父母”。“保護者”是對“完全不行”的孩子進行完全保護，而父母則有著不同的職責?！　「改傅穆氊熓菍?ldquo;能行”的孩子進行援助。如果是“不行的孩子”，父母有必要伸手代勞；但若是“能行的孩子”，父母則僅僅看護著他做就可以了?！　≡?ldquo;你不行”的潛臺詞中長大的孩子，和在“能行”的氛圍中長大的孩子，他們的人生是大相徑庭的?！　?ldquo;援助”這個詞在詞典中是“SUPPORT”（支援）和“HELP”（幫助）兩個意思。但實際上，這兩個詞卻有著天壤之別?！　?ldquo;幫助”是代替“不行”的人，去為他做點什么。保護者所做的工作就是幫助。而“支援”就是首先承認他“能行”，并在其身邊守護，為他能做得更好而在必要時伸手相助。這個“支援”，才是父母該做的工作。　　進入小學后，孩子離開父母的時間越來越多。父母不可能一直守護在他們身旁。但是，如果此時孩子自身具備了“能行”的基本素質(zhì)，他社會生活的第一步就會邁得信心十足。　　以小學入學時期為目標，合理減少保護和支配的比重，增加孩子獨立完成“能行”的事情的機會，這就是我們“心靈溝通”項目給各位的建議?！　?父母的“幫助”會毀掉孩子？　　“如果有人挨餓，你是釣魚給他吃呢，還是教給他釣魚的方法？”　　這是援助他人時，對援助者姿態(tài)的一個比喻性提問。一個正在挨餓的人，如果置之不理，他就會餓死。釣魚給他吃就是一種“幫助”，正像照顧剛出生的嬰兒一樣。剛出生的嬰兒，依靠自己完全無法生存，正是一個需要幫助的典型?！　‘斎唬o饑餓的人釣魚吃，確實是一種親切又可敬的行為。但是，雖說如此，如果一直給他釣魚吃，又會怎樣呢？　　饑餓的人會無法獨立解決自己的饑餓問題，一直依賴幫助自己的人生存。不僅如此，等他們長大了，就會對依然必須依賴他人生存的自己心生厭惡。一直受父母“幫助”的孩子也是同理。就這樣，來自父母的深厚的愛，反而把孩子培養(yǎng)成了軟弱無力的個體。　　父母通常會對孩子提供何種“幫助”呢？　　1.對孩子該做的事情逐一進行指揮和命令　　（和孩子在一起的時候，基本都是父母在說）　　2.揣測孩子的需求，無條件給予一切物質(zhì)需要　?。ê⒆硬挥靡?，什么東西都可以自動到手）　　3.教育孩子該怎樣感受　　（不去用心感受孩子的心痛和煩惱，而是進行說教）　　4.認為孩子就是父母的延續(xù)，希望孩子能成為自己所追求的那樣　?。ú蝗A聽孩子的想法，聽了也不給予尊重）　　5.孩子的問題父母事事包辦　?。ū驹摵⒆幼龅氖虑楦改溉《看鷦冢　『⒆佑仔〉臅r候，所有行動都是在父母的控制下，所以這些“幫助”沒有作為問題表現(xiàn)出來。但是隨著年齡的增長，孩子開始更多地接觸社會。一直在父母的指揮下行動的孩子，一旦沒有了父母的指揮，就不知道自己該何去何從?！　×硗?，父母體察入微、想要的東西自己不用要便會得到的孩子，將來就不會正確表達自己的希求。父母沒有充分聽取自己意見的孩子，長大后就無法恰當?shù)乇磉_自己的感情。父母全權(quán)處理了所有問題的孩子，自己就沒有勇氣面對問題?！　≡诟改傅?ldquo;幫助”中長大的孩子，本該自己經(jīng)歷的各種事情都被父母搶先完成了。因此，他們自身就缺乏在實踐中學到的技能，缺少處理問題的經(jīng)驗?！　τ诮鉀Q實際問題經(jīng)驗不足的孩子來說，這個社會實在難混。對于不會處理問題的孩子來說，這些問題，讓他們避之唯恐不及?！　?父母送給孩子最好的禮物就是“支援”　　那么，授之以漁，結(jié)果又會怎樣？作為援助者，釣魚給饑餓的人吃是相對簡單的；而傳授給他釣魚的技術(shù)，看著他從不會到會卻是一項需要耐性的工作?！　〗探o他如何去釣魚，并等著他學會釣魚，終有一天，他就會自立，不再需要援助者?！　≌J為孩子“不行”，去“幫助”、指揮孩子的人生時，父母就有了長時間“必須”要做的工作—“照顧孩子”。但是，如果去努力“支援”孩子，讓他“能行”，讓孩子學著自己嘗試做越來越多的事情的話，終有一天，孩子就不再需要父母，父母就會失業(yè)?！　∧軌?ldquo;支援”孩子自立的父母，自己本身也是自立的，不會擔心孩子有一天不再需要自己。他們不去支配孩子的人生，并賴以生存，而是活出自己本色的人生?！　∵@里，我們有必要搞清楚“自立”的意思。所謂“自立”，就是不依靠他人、以自己個人力量能夠生存的意思，也是指當自己個人無能為力時，能夠坦誠向他人求助的能力?！　∈聦嵣希晃覀冋J為一無所知降臨于世的嬰兒身上，已經(jīng)蘊涵了自己生存下去所需要的所有智慧的萌芽。只要不受到父母阻礙，這些萌芽就會枝繁葉茂、茁壯成長。　　所以，所有的孩子其實天生都是小小冒險家。剛過一歲半的孩子，對任何事情都躍躍欲試。拿好拿不好勺子都想自己拿，飯都想自己吃，杯子要自己端，茶都要自己往嘴里送。你若伸手想幫他，他反而很不高興：人家想自己做嘛。但凡四肢健全的寶貝兒，都是干勁十足的小家伙?！　”憩F(xiàn)可能因人而異、千差萬別。但孩子的好奇心和嘗試欲，正是大自然賦予我們學習自立生存所必需的力量?！　「魑幌氡卦耘噙^植物吧?！　⌒W時，我曾經(jīng)寫過牽?；ǖ挠^察日記。從播種、發(fā)芽、生長、開花，到采種為第二年的栽培作準備，我一直都在觀察。種子撒到土里，放到日照比較好的地方，只要稍稍灑一點水，牽牛花就會一派生機。原來牽?；ㄋ匦璧乃心芰?，原本就蘊藏在它的種子里啊。我們所需要的工作，只是給它創(chuàng)造一個合適的環(huán)境而已?！　『⒆右彩且粯拥摹：⒆訒l(fā)現(xiàn)自己所具備的智慧和力量。只要父母幫他們創(chuàng)造良好的環(huán)境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。　　“支援”并不是逐一下達指示，要求他們“做這個”“做那個”，而是指父母不要妨礙孩子，讓他們學會自己學習、自己發(fā)現(xiàn)。孩子的人生應(yīng)該交給孩子自己?！　?0能強化孩子言行的魔法語言　　我想很多父母都有這樣的體驗，不該做的事、不希望做的事，說幾遍也沒有效果。如上節(jié)所述，越說他不行，就越強化了他的“不行”。那么，父母怎樣做，孩子才能做父母希望他們做的事情呢？　　一種是第2章所說過的，讓孩子自己去體會自己言行所帶來的必然結(jié)果。這點父母可以選擇很自然地將其融入到日常生活中?！　×硗膺€有一種可以很快出成果的做法。我首先來舉幾個成功的例子?！　≡|事件　　那還是女兒上小學低年級時候的事。在我們家有個不成文的規(guī)定，就是自己洗完澡后，要為下一個洗澡的人鋪好浴墊。女兒也長成“大姑娘”了，我對她也提出了同樣的要求，可這孩子就是不鋪。　　有一天，我生氣了，就責備她。誰知她毫不示弱，回嘴頂撞說：“人家做得好的時候媽媽從來不說，做不好的時候就說人家。”越發(fā)生氣的我接著也回敬了她一句：“瞎說什么呢！”那天就那么不歡而散了?！　〉诙?，女兒洗完澡后是我洗。一進浴室就發(fā)現(xiàn)浴墊已經(jīng)端端正正地鋪好了。機會來了！我把女兒喊進來，看著她的眼睛說：“浴墊鋪得很好嘛！謝謝女兒，媽媽很高興。”　　自那天起，女兒十年如一日，至今也沒有一次忘記過鋪浴墊?！　〗√∨笥训囊r衣　　健太的媽媽總是很在意他的襯衣，希望他能把襯衣整齊地掖進褲子里。但是健太君對此毫不在意。一玩得盡興，襯衣就乘機從褲子里鉆出來?！　∷膵寢尵驼旄埃?ldquo;健太，襯衣，把襯衣好好掖進褲子里。”可是，怎么說健太君都不聽?！　≡谖业难葜v中聽到我和女兒的故事后，健太君的媽媽便躍躍欲試：“是這樣的啊。”首先，她停止了嘮叨健太襯衣的事。然后一心一意地等待著，等待著兒子的襯衣被收入褲子的那一天。　　那一天終于到來了。健太媽媽去托兒所接他那天，發(fā)現(xiàn)健太君襯衣整齊地扎在褲子里，站在那里等媽媽。機會來了！媽媽對兒子說：“健太，你太棒了！這樣把襯衣整齊扎進褲子里的健太真棒！媽媽真高興！”　　“那以后，健太的襯衣一直端端正正地掖在褲子里。”健太媽媽很開心地給我發(fā)郵件說?！　寢屧谀睦?，哪里就是“家”　　從學?；貋硗淼臅r候，女兒時常會打電話回來要我去接。開車穿過田間小道，10分鐘左右就能到女兒學校。校園里已經(jīng)燈火盡熄，女兒站在校門口等我。“謝謝媽媽”，一鉆進車里，她就開始講她這一天的喜聞樂見?！　∮幸淮?，我又去學校接女兒，這次她鉆進車的第一句話是：“我回來啦！”這話惹得我莫名地感動起來，原來對孩子來說，父母在哪里，哪里就是他們的家啊。孩子要回去的場所不是家，而是父母所在的地方。所以，即便父母是在車上，他們也會說“我回來了”。　　“剛才你說‘我回來了’啊。對你來說，媽媽在哪里，哪里就是家啊。不知怎的媽媽聽了很高興呢。”　　我這么一說，女兒也點頭應(yīng)道：“真是呢！”此后，每次女兒上車時，必說“我回來了”。而我也每次都能感覺到一種快樂：做這個孩子的母親真好啊?！　≡∈业念^發(fā)　　在女兒之后進浴室，發(fā)現(xiàn)地上有掉落的頭發(fā)。女兒是近視眼，沒注意到掉落的頭發(fā)就出了浴室?！　∮幸惶?，掉落的頭發(fā)特別多，我就把女兒喊進來，指給她看：“這么多頭發(fā)呢？”女兒一看說：“啊，果然！”接著就為后面洗澡的人把頭發(fā)收拾干凈了。這時我就說：“媽媽覺得此時此刻的你真是好極了！說你你也不生氣，坦誠接受并改正別人指出的錯誤。媽媽真高興。”　　從那以后，女兒變得更加注意頭發(fā)問題了?！　√詺飧绺绱笞兩怼　∮形荒赣H一直為她淘氣的長子煩惱。4歲的長子對媽媽整日忙著照顧剛出生的妹妹頗為不滿?！　∽罱赣H注意到這孩子經(jīng)常欺負他1歲的小妹妹。戳一戳啦，拽一拽啦。“不要這樣！”不管母親是嚴厲批評，還是好言相勸，他就是不聽。有一次他把母親氣得火冒三丈，把他好一頓批評?！　∵@位母親已經(jīng)無計可施，跑來找我商量對策。我聽說母子三人總是一同入浴。一般先是小哥哥出浴更衣，之后媽媽就把妹妹從浴缸里抱出去。從這里開始到媽媽出浴的一兩分鐘，就是小哥哥大展身手的時刻了。因為給妹妹擦干身體是哥哥的工作?！　∵@一天，小哥哥從浴缸里爬出來時，他媽媽說話了：“你妹妹已經(jīng)開始扶著站了，很危險。不過有你幫媽媽看著，媽媽很放心，你真是幫媽媽大忙了。”　　說完，她就把妹妹從浴缸里托出來，稍后媽媽也站了起來。只見小哥哥一邊幫著妹妹擦干身體，一邊努力支撐著扶墻而站的妹妹。這位媽媽收拾利索了自己之后，立即將小哥哥抱在腿上，看著他的眼睛說：“謝謝你總是幫著媽媽照顧妹妹，你真是太棒了！媽媽真高興。”　　3天后，她給我發(fā)來了“大獲全勝”的郵件。“長子情緒十分穩(wěn)定，對妹妹也很關(guān)照。”　　41鼓勵后，需要耐心地等待　　上節(jié)所談到的例子都是通過一番感謝或者共鳴的話，強化了孩子理想的言行?！　∧阒肋@里發(fā)生了什么嗎？這就是父母對孩子有明確的期待，當這種理想的情況出現(xiàn)時，父母給予孩子積極的肯定，從而強化了孩子好的言行?！　∧壳盀橹?，很多父母都嘗試過這個辦法。這種強化法的特長如下：　　不需要太費腦筋　　容易出結(jié)果　　進展不順也不會留下任何后遺癥　　在父母和孩子都感覺幸福的氛圍中，成功做好了家教　　就是這樣了。建議各位家長積極嘗試一下。下面我說一下具體做法?！　?.父母期待孩子有什么樣的言行應(yīng)該具體化　　有一點，這種言行必須能給孩子帶來幸福。如果只是對父母來說方便，或者是在按照父母的意志支配孩子，強化是不會順利進展的。那就變成一種以表揚來支配孩子的行為了?！　∵@里我們想做的是，把能使孩子受益的、好的言行詳細具體地告訴給孩子?！　?.耐心等待孩子那樣說、那樣做的時刻到來　　注意觀察等待，那一刻會來的。為了不漏掉那個瞬間，讓我們把1中的具體言行定準了?！　?.在那個現(xiàn)場，看著孩子的眼睛，向他傳達肯定的信息　　孩子言行中的哪一點讓你高興了，把這點具體地告訴孩子。關(guān)鍵是要讓孩子感覺到那是你發(fā)自內(nèi)心的感受。　　或許你會覺得付諸實施時會因為羞于張口，而表達不好?？晌覀冞€是趁著孩子小的時候，克服我們的害羞情結(jié)吧。等孩子大了，就更難辦到了。不羞不怯，把心中的歡喜和感謝以“我如何如何”的句式來如實傳達給孩子。“謝謝你孩子，我很高興。” 　　讓孩子清楚地知道父母感謝什么、高興什么，這是很重要的。讓我們?nèi)崧暩嬖V孩子，給他們的心園播撒上喜悅之種。印象越深刻，成為習慣的可能性就越高。因為，有一粒種子，會在孩子的心中抽芽猛長?！　?6聆聽技巧1：沉默　　父母總是喜歡說。正如在“充耳不聞檢測”中顯示的那樣，一聽到孩子說“不彈鋼琴了，再也不去了”時，有幾個父母能暫且沉默，先喘口氣呢？　　以前，我在一個電視節(jié)目中看到了一個有趣的情景。兩組嘉賓就生活方式在進行討論。一組是高中生模樣的孩子，一組是年長的藝人?！　∫晃簧狭四昙o的藝人催問道：“你們對那種事情，作何感想？”一個年輕人說：“這個嘛，我嘛，那個……”剛開始還沒說幾句，年長者就迫不及待地插播自己的高見了：“我說你們這個年紀的年輕人啊……”一會兒，年長者又問了：“那又怎樣呢？”年輕人又欲回答：“是啊，所以嘛……”誰知，年長者又發(fā)話了：“不過，倒也是，也是合乎情理的。”　　那位年長的藝人，看似在催促對方說話，而最終好像只是對神侃自己的想法感興趣。而且在最后討論結(jié)束時，人家還總結(jié)道：　　“真高興今天能一起溝通這么多啊。”　　其實根本沒有溝通，而是年長藝人自己抒發(fā)了一通感想而已。　　為什么我們這些父母（大人）總是這么想說呢？為什么就不能閉上嘴巴好好傾聽孩子的話呢？　　這是因為我們總是自以為是，以為自己比孩子們懂得更多，所以必須要把這些經(jīng)驗教給不了解它的孩子?！　≌\然，我們父母是比孩子們年長很多，但是真的能說對自己的生存方式很了解嗎？畢竟，對于孩子今后的人生你會知道多少呢？也不可能比孩子自己更清楚吧?！　『⒆佑泻⒆幼约旱拇鸢?。父母的工作就是要和孩子一起考慮那個答案對孩子來說，是否是最佳答案，而且要支援孩子提高答案的質(zhì)量，而不是將自己的想法強加給孩子。　　對孩子的人生指指點點是大錯特錯的。支援孩子找到適合自己的生活方式，才是父母的工作?！　∫虼耍紫?，父母要認識到本該是孩子說話時，自己總是不由自主地打斷孩子的話，搶著說話的這個壞習慣。其次，要重新設(shè)置那個壞習慣的開關(guān)，有意識地去關(guān)上那個自動開關(guān)。　　具體請注意以下幾點：　　1.停止對孩子指示、命令、訓斥?！　?.有問題問孩子時，要一直等著孩子回答?！　?.不由得想說什么時，孩子若開口說話，就把自己忍不住想說的話先咽下去?！　〕聊芙o予我們思考的時間。它能使我們不受“意愿性充耳不聞”左右，讓我們有余力去聆聽孩子的心聲?！　≈匾氖牵焊改赋聊聛?，孩子就有了說話的機會。孩子想說的時候，只要父母不打岔，他們就會很自然地開口。　　47聆聽技巧2：重復(fù)孩子的話，打開孩子的心扉　　當孩子說“不彈鋼琴了，再也不去了”時，父母首先要保持沉默。沉默期間，內(nèi)心要默念：“我很想理解孩子。”　　前面已說過：對于以“意愿性充耳不聞”的方式去聽孩子說話的父母，無論他們說什么，孩子幾乎都會顯示否定性反應(yīng)。那是因為父母有自己的想法：“要想辦法讓孩子繼續(xù)。”　　這種情況下，父母最應(yīng)該做的，不是要想辦法讓他繼續(xù)做，而是要去了解讓孩子說出此話的原因，去理解孩子何出此言。為此，要沉默，要在心里默念“真想理解孩子”，然后重復(fù)孩子的話。　　子：“不彈鋼琴了，再也不去了。”　　母（沉默兩三秒）：“不彈鋼琴了？再也不去了？”　　溫和地重復(fù)一遍?！　嶋H上，在做“充耳不聞檢測”中，那些父母意識到自己的“充耳不聞”后，開始試著做“為了理解孩子，重復(fù)孩子的話”。令人驚奇的是，“充耳不聞”時孩子的反抗和感覺父母不能認真傾聽自己說話的那種心理都煙消云散了。相反，孩子心中油然生出另一種感情：“放心了”，“父母能認真傾聽自己的苦惱啊”，“開始捫心自問：‘自己是真的不想練琴了嗎？’”。　　通過父母“為了理解自己而重復(fù)自己的話”，孩子們感覺到“父母能認真聆聽自己的苦惱”。當有人愿意聽自己心里話的時候，人就會敞開心扉。孩子會感覺父母十分親近，開始和他們談心?！　「改甘窍胫篮⒆訛槭裁茨敲凑f才開口的，他們想知道的是真實情況?？墒牵?ldquo;充耳不聞”讓他們不由得反問：“原因呢？為什么？”“怎么了？發(fā)生了什么事兒？”這么一來，孩子也會自動選擇容易讓父母接納的理由（借口）。而借口和孩子的心聲或許是完全不同的?！　〗窈?，當孩子說出讓你不由得想反問“為什么”那樣的事兒時，請務(wù)必先沉默下來，為了理解孩子，重復(fù)孩子的話，這樣孩子就會向你吐露心聲。　　子：“媽媽，我不想去學校了。”　　母（沉默）：“不想去學校了啊。”（沉默）　　子：“是啊，因為……”　　子：“爸爸，我不想去補習班了。”　　父（沉默）：……　　子：“我吧……”　　首先，這種開場白就創(chuàng)造了彼此可以談心的平臺，第一扇門已經(jīng)被打開了?！　∵@種聆聽技巧叫做“反射”，是指把孩子的話原封不動地反射回去?！　〉?，只靠這個技巧談話未免有些單調(diào)，難以達到積極幫著孩子解決問題的目的。那么，讓我們進行下一步吧。　　48聆聽技巧3：這樣聽，才能幫孩子解決問題　　當發(fā)生特別令人厭煩的事情時，人們通常都會十分夸張地發(fā)牢騷。如果心平氣和地對待的話，其實不算什么大事兒。可這時的我們卻偏偏愛說什么“不做了！”“再也不要見面了！”之類的話?！　『⒆右彩且粯?。“不彈鋼琴了，再也不去了”，這話或許只是孩子頭腦發(fā)熱、一時生氣才說的氣話。下面我給大家介紹聆聽技巧的下一步，讓我們陪著孩子將情緒穩(wěn)定下來，冷靜地思考，和他們一起去考慮解決方案?！　∧?ldquo;支援”孩子解決問題的聆聽方法　　子：“不彈鋼琴了，再也不去了。”　　父母（沉默）：“不彈鋼琴了？再也不去了？”（沉默）　　子：“嗯。因為美香說我彈得不好。”　　父母：“這樣啊，所以你心里難過啊。”（方法1）　　子：“太過分了！所以，我不想彈了！”　　父母：“真不甘心??！怎么辦才好呢？媽媽和你一起想想辦法吧。”（方法2）　　子：“想辦法？我已經(jīng)厭煩了！”　　父母：“鋼琴也不喜歡了嗎？”　　子：“……不是的，不是討厭鋼琴。”　　父母：“那么，你想怎么做呢？”（方法3）　　子：“要是美香不說壞話刁難我，上課也蠻有趣的，我想繼續(xù)練琴呢。”　　父母：“這樣啊。那怎么做才能使練琴繼續(xù)下去呢？”（方法4）　　子：“嗯，去別的鋼琴教室。”　　父母：“也是啊，這樣也行啊。其他辦法怎么樣呢？”　　子：“美香去別的教室也可以。”　　父母：“對啊，她要能那么做我們可就好辦了。其他辦法呢？”　　子：“其他辦法？不在乎美香說什么就好了！那個女孩很多人都不喜歡她，心眼兒很不好。”（孩子稍稍有了點精神。）　　父母：“啊，這樣子啊！還有沒有其他能用的辦法？為了能繼續(xù)你心愛的鋼琴課。”　　子：“我想不出來了。”　　父母：“嗯，你想出了不少好主意，采用哪個好呢？”（方法5）　　子：“嗯……我決定不把美香的話放在心上。”　　父母：“這樣啊。你不在意她的話，美香會怎么做呢？”（方法6）　　子：“說不定會一直跟著說我。”　　父母：“如果真是那樣的話，你怎么辦？”　　子：“裝聾作啞不理她不就得了。”　　父母：“好啊。能做到嗎？”　　子：“嗯，試試看。”　　父母：“你這樣做，美香會怎樣呢？”　　子：“到最后肯定就不會再說了。”　　父母：“對啊。那么你準備試試？”　　子：“嗯。不把美香當回事了。”　　父母：“那么，我們也為你加油！咱就試試這么辦。謝謝寶貝告訴我們。事情進展如何一定要再跟我們說說啊。”（方法7）　　子：“嗯，知道了！”　　我們來總結(jié)一下能幫孩子解決問題的聆聽方式的順序?！　》椒?：父母在進行語言“反射”和感情上理解的同時，應(yīng)理解孩子的心情，也讓孩子認識到自己的心情。　　“所以你生氣了啊。”　　“你好像挺難過啊。”　　方法2：提議一起想辦法，確認孩子是否想和自己　　商量?！　?ldquo;和媽媽一起想想辦法怎樣？”　　“怎么辦好呢？和老爸開個作戰(zhàn)策略大會？”　　方法3：確認孩子想怎么做，弄清楚談話的方向性?！　?ldquo;實際上你想怎么做呢？”　　“你覺得怎樣才是最好的結(jié)果呢？”　　方法4：詢問解決問題的辦法。這個時候暫且不管可行與否，先一起考慮一下各種方案（即使是一些傻里傻氣的話）。無論孩子提出什么方案，都不要否定?！　?ldquo;讓我們想一想能做點什么吧。”　　“那樣也行啊。其他辦法怎么樣？”　　方法5：讓孩子從幾個方案當中，選出一個最佳方案?！　?ldquo;這里面最好的辦法是哪個呢？”　　方法6：討論一下孩子若實施了自己選擇的那個方案，可能會出現(xiàn)什么結(jié)果。確認一個對所有人都好的方案?！　?ldquo;你覺得這樣做，結(jié)果會怎樣？”　　方法7：確認孩子想做的心情，給孩子打氣，告訴他父母會一直守護著他?！　?ldquo;做做看，情況如何再講給媽媽聽啊。”　　49聆聽技巧4：用共情來體諒孩子的心情　　上一節(jié)的對話例子當中，父母說：“這樣啊，所以你心里難過啊。”正是對孩子的感情進行了共情?！　∵@也是一種反射技巧。這里，母親的觀察力就發(fā)揮了作用。孩子嘴上說“不彈鋼琴了，再也不去了”，可神情如何呢？如果母親能察覺到孩子難以言狀的悲傷，也就能夠體諒孩子的那種“難過”的心情了?！　∪瞬⒉荒軙r刻注意到自己的心情，即便是我們這些大人，有時候也會忽然感覺到心情煩躁、郁郁不快，陷入無法言語的混沌中。　　這時候，如果有誰體察到我們的心情，用合適的語言“反射”給我們，我們也就能夠更好地理解自己的感情狀態(tài)，并因此能夠冷靜地看待自己的心情和境況?！　「改阁w諒孩子的“悲傷”，孩子也就能去考慮自己是否真的想停止學琴，然后才意識到自己并不是不想學琴了?！　∥揖褪怯眠@個辦法，攻克了和女兒溝通方面的很多難關(guān)。不想去學校的時候，和朋友鬧糾葛的時候，突然說要改變今后的方向的時候，遇到感情問題的時候。這時，我會對女兒的話進行反射，對她的感情進行共情。之后，就是按照上述“支援孩子解決問題的聆聽方法”的順序，去傾聽女兒的話?！　『⒆咏鉀Q自己的問題，并不需要父母的意見。孩子需要的只是父母的聆聽?！　『⒆佑袝r會向父母征求意見：“爸爸你怎么想？”“媽媽覺得呢？”通常這種情況下，父母把自己的意見強加給孩子的可能性就比較高。　　但請你不要忘記：孩子自己有解決問題的能力。這個時候，也正是父母認識到自己作為教練的作用的時候。　　你知道“孩子自己可以做到”嗎？　　你知道“孩子自己想變得更好”嗎？　　知道之后父母就要“一直等著孩子理想的情況出現(xiàn)，并作好準備提供任何必要的支援”?！　≌缃叹毑粫孢x手上場比賽一樣，父母也不能代替孩子作選擇，去解決孩子的問題。父母能做的，只是作好后援?！　?0如實接受孩子的感情和感覺　　上節(jié)中提到，所謂感情的理解，就是指父母要感覺到孩子可能感覺到的東西，并以語言的形式將其反射出來?！　∪欢?，有時候父母會覺得難以接受孩子的感情。那正是因為父母自身在感情方面出現(xiàn)了混亂?！　∧阌袥]有見過這樣的情景呢？孩子摔倒在地，擦傷了腳，不住地哭泣。做父母的蹲在旁邊，不停地否定孩子的疼痛、不安和驚嚇：“不痛，不痛，堅強的寶貝不哭。”　　看似司空見慣的場景，里面卻隱藏著一個大大的錯誤。堅強也好、脆弱也罷，痛就是痛，說“不痛”也沒有任何說服力?！　『⒆雍团笥阳[了矛盾，情緒低落地回到家，你上來一句：“那么點兒小事，干嗎這么不開心，打起精神嘛！”孩子聽了會怎樣？連自己的父母都不了解自己，他們會感覺寂寞萬分，會變得更加無精打采。這個時候要求孩子打起精神，實際就是在否定孩子的感受。即便父母的初衷只是想鼓勵他們?！　槭裁锤改笗@樣做呢？那是因為父母主觀上難以接受孩子消極的感情（悲傷、痛苦、心酸、后悔）和傷痛，他們希望孩子總是幸福的。為了自己的安心，他們不希望孩子感覺到這些否定性的感情和傷痛。 　　這可以說是父母接收孩子感情和感覺失敗的一種表現(xiàn)吧。父母接收孩子感情和感覺的行為，對孩子理解自己的感情和感覺也是非常重要的?！　胗變荷胁恢约盒闹挟a(chǎn)生的感情和感覺叫做“喜”“怒”還是“哀”“樂”，他們只是單純地感受到了?！　”热缯f，小寶寶一大早就被父母送到了奶奶家，直到傍晚父母才來接?？吹接H愛的爸爸媽媽來了，孩子自然就會手舞足蹈，快樂得想跳。這時父母就會接收到，并用語言表達出孩子的這種感受：“好高興啊，好高興啊。”　　孩子于是就學會了：自己此時此刻感覺到的心情原來是“高興”啊。　　再有，眼前忽然竄出一條狗，孩子受到驚嚇，十分不安，哭著找媽媽。飛奔過來的父母抱起孩子，安慰說：　　“好了好了，寶寶受到驚嚇了啊。”　　這時孩子知道了自己現(xiàn)在的狀態(tài)就是“受驚嚇”?！　「改笇⒆拥母星楹透杏X進行反射，既能如實接納孩子的狀態(tài)，也非常有助于培養(yǎng)一個孩子豐富的感情?！　∧阋篮⒆硬]有那么軟弱。與其讓他們裝作沒有痛苦和悲哀，還不如承認他們的感情和感覺，與他們一起感受，包容他們?！　?ldquo;很難過吧？不過你已經(jīng)很努力了。”　　父母這么說，孩子就會放松身心，撲進能充分理解自己感受的父母的懷抱?！　?1聆聽技巧5：全身心地聆聽孩子的話　　語言交流有語言和非語言兩個方面。語言這個方面就是語言的內(nèi)容，是指說的是什么；非語言方面就是表達方式，是指如何表達?！　?ldquo;我很喜歡你”這句話表達的是語言方面的意思。但是假設(shè)說這話時，眼睛不看著對方，聲音低沉的話，喜歡的意思能傳達到嗎？只怕對方會覺得你只是嘴上說喜歡，內(nèi)心并不是那樣想的吧?！　∵M行語言交流時，比起嘴上說了什么，重要的是這些話是如何表達的。非語言方面往往比語言本身對對方的影響力更大。聆聽的時候也是一樣，以非語言形式向孩子傳達“我在聽”這個信息時，孩子就會感覺父母能用心聆聽自己的心里話。　　我來舉幾個基本的非語言的交流技巧，它們能夠告訴對方 “我在認真聽”?！　∧抗狻　「改敢幻ζ饋恚抗饩皖櫜簧献冯S孩子了，只拿聲音去應(yīng)對孩子的話。若沒有什么重要的事情，孩子也只是隨口說說的情況下，倒也未嘗不可?！　】墒?，當孩子的表情告訴我們“聽我說嘛”的信息時，我們就一定要坐下來，注視著孩子的眼睛，認真聆聽孩子的心聲?！　”?情　　包含視線在內(nèi)的表情，對對方的影響最大。相對而坐，即便父母坐下要聽，但表情僵硬的話，也會讓孩子感覺“爸爸媽媽是不是不想聽啊”。所以，請你注意要保持表情柔和?！　幼?、手勢　　抱臂或者盤腿常被理解為警戒和拒絕的信號。孩子是解讀這種信號的天才。父母以這樣的動作跟孩子講話，孩子就會感覺自己的話沒有被父母接納。　　你不妨做個試驗。當看到孩子從對面走過來時，你張開雙臂、笑臉相迎。孩子就會飛奔到你的懷里。而下次試驗時，你雙臂抱胸、惡臉相向。只怕孩子就會在你面前停下來，疑惑地看著你吧。　　聲音的表現(xiàn)力　　“天氣很好啊”，這句話聲音清脆地說，別人就能感覺到你在為好天氣感到歡喜，但是如果悶聲低沉地說，別人就會感覺：“這家伙是不是怕被曬黑了啊。”　　音調(diào)和語氣會大大改變語言的意思。特別是在反射孩子的語言和感情時，讓我們結(jié)合語言的意思，用心地反射給孩子吧。“你看上去很高興嘛”要高高興興地說，“你看上去有些悲傷嘛”要充滿同情地說。我們需要根據(jù)不同情況，靈活改變自己的說話方式。只要感情上追隨對方，自然就會做到那樣。 　　……

媒體關(guān)注與評論

　　《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》這本書給我敲了個警鐘，正如作者所說“育兒不是按照父母的意志來行事”，給孩子的更多應(yīng)該是讓他自我成長的力量，這種力量包括身體的，也包括心理的。社會競爭這么大，幫孩子遮擋，不如讓他自己武裝起來，才有更強的生存能力。　　——一位兩歲男孩的媽媽　　　　用“語言的反射”來聆聽孩子，這是我第一次聽說，沒想到僅僅是重復(fù)孩子的話，就讓我不再曲解孩子的意思。書里的一些方法很簡單，也很實用。　　——10歲女孩的媽媽、教師李慧文

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　　《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》系日本最暢銷的家庭教育文庫本。少子化時代，父母常常和“直升機爸媽”“過度養(yǎng)育”等新名詞脫不了干系。而《讓男孩聽進去，讓女孩說出來》就是針對現(xiàn)代父母過度養(yǎng)育的難題而寫的。它不僅告訴父母如何能讓孩子變得有責任有擔當，更提出了66個溝通提案，教父母不用偷看日記，也能做孩子的知心朋友。

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