葉影兒

出版時(shí)間：2005-4-1 出版社：中國(guó)文聯(lián)出版公司作者：木兒
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內(nèi)容概要

這是一部關(guān)于成長(zhǎng)、迷失、挫折和尋找的情感成長(zhǎng)型小說(shuō)，以以這個(gè)單純女孩的思維如同家鄉(xiāng)小鎮(zhèn)的風(fēng)一樣單純，對(duì)于離別和聚散有著異于常人的敏感和脆弱，但在挫折的痛苦與愛情的快樂中，純真女孩晃晃悠悠的成熟啦……

書籍目錄

序
1 暗灰和純白
2 純真年代
3 一直在告別
4 再見，時(shí)光（后記）

圖書封面

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無(wú)

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用戶評(píng)論 (總計(jì)23條)

　　看了從此醉，所以便又尋了葉影兒來(lái)看。
　　05年的書，想來(lái)那時(shí)的我也不斷地一個(gè)人在掙扎著，關(guān)于生命，關(guān)于未來(lái)。
　　遲遲尋獲不到答案，不知道自己難過(guò)什么，壓抑什么。
　　不斷地走進(jìn)死胡同，退出，再進(jìn)，如此循環(huán)往復(fù)……
　　
　　不知道要如何來(lái)寫這篇所謂的“書評(píng)”，其實(shí)更多的是想要告訴木兒，我看了，僅此而已。
　　
　　這是木兒想要對(duì)二十四年生活的概括。
　　
　　“那些潔白的爆米花，它們被我撞翻在地上，四散著跳躍開來(lái)。它們?cè)谖业哪_下清晰地碎裂。那個(gè)男孩子從天橋上跑下來(lái)，它向我拼命地?fù)]手?！?br /> 　　那個(gè)男孩，讓我想起了小學(xué)時(shí)候的同桌。
　　我還記得他的樣子，還記得他的體育很好，好到讓我驚奇。
　　一分鐘，仰臥起坐可以做70-80的樣子，或許甚至更多。跑步、跳遠(yuǎn)什么的，通通都很厲害。
　　小學(xué)的課程也簡(jiǎn)單，從來(lái)都未仔細(xì)聽講，好像都是在不斷的說(shuō)話、玩笑中渡過(guò)的，課間會(huì)一起去玩單雙杠。
　　也不記得當(dāng)時(shí)在一起說(shuō)過(guò)些什么了，但是還清晰地記得當(dāng)時(shí)的快樂。
　　
　　男孩的離開，是韓以以第一次遭遇的分離。
　　我第一次的分離是什么時(shí)候呢？
　　想來(lái)該是四歲時(shí)，媽媽的離開吧。
　　從四歲開始，媽媽開始出差，基本上是一個(gè)月在外，一個(gè)月在家。
　　我還記得知道媽媽要出差時(shí)，哭的聲嘶力竭的。
　　而后的想念，而后的平靜，而后的習(xí)慣。
　　想來(lái)，覺得媽媽的出差對(duì)我的改變真的是很大，如果媽媽不出差，那么長(zhǎng)到現(xiàn)在，我該是個(gè)很膩媽媽的女兒，不會(huì)像現(xiàn)在淡漠到連自己都討厭。
　　
　　“薄雪穿著粉紅色的裙子，她伸手從我的頭發(fā)上把那些蒲公英的茸毛摘下來(lái)。她的神情很虔誠(chéng)。她有著非常明亮的眼睛?！?br /> 　　“薄雪的家就住在學(xué)校附近，但是她總是遲到?！?br /> 　　依舊讓我想起了小學(xué)同學(xué)，她不僅住在學(xué)校附近，完全就是住在學(xué)校里面，可是也總是遲到。
　　我還記得她遲到時(shí)，老師說(shuō)，你住在學(xué)校里面，還遲到。
　　具體的樣子，具體的情境，記得不太清楚了，當(dāng)時(shí)她該很窘迫吧。
　　我的薄雪，還是有聯(lián)系，還算是在一起，畢竟還算是在一個(gè)城市中，雖然許久沒有見面。但是短信，QQ也在聯(lián)系，互相鼓勵(lì)著。
　　
　　很久都沒有寫信了，說(shuō)來(lái)，我有著非常嚴(yán)重的寫信控。
　　10年末的時(shí)候，終于忍受不住，買了一堆丑丑的明信片，寫著新年快樂，也不知道有多少人是有收到。
　　
　　永遠(yuǎn)這個(gè)詞，我有說(shuō)過(guò)么？不記得，或許該有吧。
　　朋友，都想著是一輩子的朋友，但是也有著個(gè)背離。
　　說(shuō)來(lái)，都還是覺得內(nèi)疚的，不是人家對(duì)我不好，或是怎樣，純粹就是我的叛變吧。
　　因?yàn)橛X得大家走的路不一樣了，所以沒有必要再在一起了。
　　具體，我也說(shuō)不清楚是怎樣，總之覺得感覺不一樣了，不想要在一起了。
　　覺得彼此的想法離的很遠(yuǎn)，我也失去了包容的力量。
　　對(duì)于朋友，只想著要舒服的相處，做不到，也就只有分離了吧。
　　
　　“阿蘇的手指脫離了我的手心，她把臉貼在車窗上。她仰起頭看天空，她想起了那個(gè)黑暗的弄堂。她靠著我的肩沉沉地睡過(guò)去?！?br /> 　　阿蘇？我想不到生命中遇到這樣的女子，該是有的，但是那也該被我深深地給否定掉了。
　　其實(shí)說(shuō)來(lái)，我討厭自己，異常討厭，不熱情、不讓人親近。
　　曾經(jīng)也都想過(guò)群居的生活，但隨著長(zhǎng)大，也意識(shí)到自己非常地不適合群居。
　　就是想要一個(gè)人躲在角落里發(fā)霉到死……
　　還記得后來(lái)室友說(shuō)，當(dāng)時(shí)我不在時(shí)，媽媽對(duì)她們說(shuō)我是內(nèi)向的女孩子，希望她們可以好好照顧我。
　　大學(xué)的時(shí)候的室友，現(xiàn)在沒有一個(gè)聯(lián)系的，我刪掉了她們的QQ，手機(jī)掉了，號(hào)碼也丟了，換了號(hào)碼，也沒有告訴她們。
　　我不想有任何的交集，這樣很好。
　　從一開始，便知道和她們是不一樣的人，沒有吸引我的氣場(chǎng)。
　　我不了解她們總是滔滔不絕說(shuō)著的八卦，同班的、老師的、鄰班的、同層樓的、同棟樓的……
　　我不能忍受她們每天如數(shù)家珍，每日如復(fù)習(xí)功課一般，每日就那樣喋喋不休地興奮地討論著。
　　我不喜歡聽到那么多的陌生人的情感糾葛，誰(shuí)和誰(shuí)在一起，誰(shuí)在追誰(shuí)，誰(shuí)又和誰(shuí)曖昧……
　　我可以理解女生的八卦，可是我不能容忍每天這樣的周而復(fù)始。
　　桌上所有的東西都是共享的，都是可以任意拿去用的，不覺得抱歉不覺得不好意思。
　　我可以理解大家同一個(gè)屋檐下應(yīng)該互相幫助，可是我不能容忍每天這樣的周而復(fù)始。
　　每次的電費(fèi)都是我去交，仿佛那就是我的職責(zé)，只要一看到快沒電了，就讓我去交。
　　說(shuō)來(lái)，更多的，是因?yàn)椴幌矚g吧，不喜歡，所以怎么著我都不行。
　　一直默默忍受著，畢竟多不喜歡都好，都還是要住在一起。
　　討厭和人吵架，和人爭(zhēng)執(zhí)，總是默然不語(yǔ)的那個(gè)。
　　她們不理解我后期的不說(shuō)話，在某種程度上就是“我討厭你”。
　　一直都默默忍受，終于可以毫無(wú)瓜葛。
　　不想要做一輩子的朋友，所以沒有聯(lián)系的必要。
　　
　　關(guān)于那些男子，這個(gè)，我只能無(wú)力地聯(lián)想到空白。
　　說(shuō)來(lái)，我是失敗的。
　　愛情，家庭，婚姻什么的，沒有任何的憧憬。
　　我不知道戀愛是什么。
　　看戲、逛街、吃飯？
　　牽手、接吻、上床？
　　沒有興趣。
　　最重要的是，無(wú)法讓人親近吧。
　　和男生總是會(huì)保持著安全的距離，不想著自己去動(dòng)心、去淪陷。
　　總是會(huì)慣性地去把人分類，這個(gè)是點(diǎn)頭之交的陌生人，這個(gè)是相對(duì)熟識(shí)的同學(xué)，這個(gè)是可以一直在一起的朋友……
　　把遇到的人分著類，選擇著讓自己覺得安全的相處方式。
　　我還不知道到底要如何去愛人，相熟多年的朋友挽著我的手、或是牽著我的手逛在街上，都讓我會(huì)覺得有些不自在。
　　我也不知道為何就是如此地讓人不可親近。
　　我說(shuō)不出親熱的話，只能偶爾通過(guò)冰冷的鍵盤敲打出喜歡想念、或是靠寫字。
　　多親近的朋友，我也沒有辦法很熱情地主動(dòng)走上前，最多只是淡淡的微笑，雖然滿心歡喜。
　　習(xí)慣了隱藏自己。
　　說(shuō)話時(shí)總是喜歡對(duì)著某一點(diǎn)，不喜歡看著人說(shuō)，聽人說(shuō)話也是默然地在一邊靜靜地聽著，不喜歡有任何眼神的交流，那樣，會(huì)不自在。
　　說(shuō)不出感激多謝的話，記得某次有人要離開了，便敲打出了一堆覺得肉麻兮兮的感謝，結(jié)果那人說(shuō)大家這么熟，不用這么客氣。
　　說(shuō)這么熟的人，也有二年多沒有聯(lián)系了吧，呵呵。
　　在人際關(guān)系上總是被動(dòng)的，不會(huì)主動(dòng)去聯(lián)系。
　　沒有人找，便自己一個(gè)勁的窩著。
　　總是默默的，記下喜歡人的喜好，在生日零點(diǎn)時(shí)發(fā)去短信，偶爾給點(diǎn)驚喜。
　　這也便是我能做的了。
　　
　　對(duì)于大城市，北上廣什么的，說(shuō)來(lái)，我不知道去到那里是可以做什么的。
　　找份工作，付下租金水電煤氣交通費(fèi)吃飯的錢，工資也就是白領(lǐng)了的吧。
　　所以也就窩在這個(gè)成長(zhǎng)的小城。
　　說(shuō)來(lái)，對(duì)生活了二十幾年的小城也越發(fā)地有些失去了耐心。
　　每天晃蕩著一個(gè)小時(shí)從城南去到城東，面對(duì)著許多的人，面對(duì)著許多的車，覺得厭倦~
　　說(shuō)來(lái)，我是幸福的，可以不用養(yǎng)家，甚至于連自己也不用養(yǎng)活。
　　慢慢攢著錢，然后去某個(gè)沒去過(guò)的地方揮霍一番。
　　
　　韓以以對(duì)楚寒說(shuō)：“因?yàn)椤驗(yàn)槲业穆分荒苡晌乙粋€(gè)人往下走，沒有人能夠阻攔，也沒有人能夠替代，沒有人?！?br /> 　　木兒的Blogbus上的“晚安，2010”說(shuō)2011，請(qǐng)讓我忘記他。
　　莫名地便覺得生疼。
　　其實(shí)你早已看清了你們的結(jié)局吧，誰(shuí)都不肯放下堅(jiān)持，你不愿去北京，他不愿回小鎮(zhèn)上。
　　但是你卻依舊還是執(zhí)拗了這么多年~
　　但是這一切，不都是你自己的選擇么？
　　其實(shí)要做的不是去忘記他吧，而是想起來(lái)的時(shí)候，一切都變得云淡風(fēng)輕的。(*^__^*)
　　
　　木兒，愿你在一個(gè)人走的路上，一切安好！
　　
　　“開一間賣毛絨玩具的小店，門口有大株的梧桐樹，每天的清晨，陽(yáng)光會(huì)透過(guò)細(xì)密的樹葉縫隙投射下來(lái)。很多小孩子，他們來(lái)看這些玩具，他們的眼睛清澈純真。”
　　說(shuō)來(lái)，覺得這個(gè)夢(mèng)想是可以實(shí)現(xiàn)的~
　　O(∩_∩)O
　　葉影是傷，是藥，是影子；里面有，過(guò)去，現(xiàn)在，和未來(lái)。
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　　寫下這些文字時(shí)，離我初看《葉影》已經(jīng)有七年。時(shí)光那么長(zhǎng)，把自己都嚇一跳。這么久的時(shí)光中，葉影和它的文字似乎已經(jīng)和自己的生活融為一體，一呼一吸間，極其自然的就有它的影子。旁人大概是無(wú)從想象的，印成書這樣單薄的一本，在榕樹下時(shí)代的時(shí)候，于我是有怎么樣的意義，就像我寫過(guò)的，葉影是傷，是藥，是影子；里面有，過(guò)去，現(xiàn)在，和未來(lái)。
　　
　　[ 那年葉影幢幢 ]
　　這些年來(lái)，寫的信和文字中，有太多葉影的印跡。但同時(shí)，葉影也是禁忌。若不是在這樣的一個(gè)深夜，收到T的信提起在這里給它寫了書評(píng)，我大概是不會(huì)在這里寫下的。在高二的時(shí)候，葉影教會(huì)我們，自己愛的文字，要謹(jǐn)慎的和別人分享。我不知道怎么才能表達(dá)，在分享自己喜愛的文字和感動(dòng)的時(shí)候，收到平平甚至冷漠的反應(yīng)時(shí)心里那種微微的抽痛，所以才會(huì)那樣冷酷的說(shuō)，不要指望別人在讀時(shí)會(huì)有和你一樣的感動(dòng)。傷人傷己，然而卻是真理。所以有了約定，從此以后，不再對(duì)第三人提起。如今想來(lái)，是那樣幸運(yùn)，至少身邊有一個(gè)人，懂得這些文字和感動(dòng)。
　　
　　我戒掉葉影，已經(jīng)兩三年了。所以很模糊，當(dāng)年對(duì)它的執(zhí)著與偏愛。清晰的是，每每難過(guò)疲憊的時(shí)候，鎖上房門，打開電腦，翻出葉影的文檔，深吸一口氣，然后緩緩的看完這十萬(wàn)字，覺得憂傷和疲憊都絲絲的熔解在其中了。它的感覺像是后來(lái)我常提起的十一月的大風(fēng)天，蒼涼，寂寥，卻又予人勇氣和希望。
　　
　　葉影里的以以和阿蘇，都是我喜歡的女孩子，但從未把自己與她們重疊過(guò)。甜美柔弱的阿蘇，銳氣獨(dú)立的以以，離我都太遙遠(yuǎn)。但若說(shuō)是感動(dòng)我的，也許是以以那種刻骨的寂寥，拒絕所有人的幫助，銳氣而悲傷的活著，卻又是重感情的，這也許與我某個(gè)層次上的感情契合了，那樣刻意孤獨(dú)的活著，也許是我高中時(shí)生活狀態(tài)的某個(gè)側(cè)影。
　　
　　所以，那六十多頁(yè)小五號(hào)字的打印稿，兩本的清秀俊朗的手抄字，在某種意義上，是對(duì)這孤獨(dú)和執(zhí)著的致敬。而后，無(wú)數(shù)個(gè)難眠的夜晚，我在宿舍開著昏黃的床頭燈，躲在被子里看著T給我的手抄本，那些文字是被賦予了鄉(xiāng)愁和治愈的印跡的?？偸菚?huì)想起，上大學(xué)前見T的最后一面，他把打印稿手抄本連同抄它的鋼筆一起裝在牛皮紙的大信封里給我，我接過(guò)來(lái)，上了公車，車緩緩的向前開著，我打開第二本手抄本的第一頁(yè)，上面寫著第三章的標(biāo)題：一直在告別。
　　
　　于是，那一幕成為了記憶中我告別高中時(shí)代的最為深刻的剪影。
　　
　　[ 如今梧桐漫道 ]
　　梧桐。是的，其實(shí)葉影原來(lái)叫梧桐。
　　
　　在初察的時(shí)候很是悵然了一下。原來(lái)自己的感動(dòng)的其實(shí)太晚，錯(cuò)過(guò)了那個(gè)梧桐的時(shí)代。但在我心里，換了名字的樣子，卻以為是最初。
　　
　　人們都喜歡問以后，總覺得只要向前，就總是有希望。木兒在她21歲時(shí)寫了這篇小說(shuō)，虛構(gòu)到24歲。而今，我居然能在她的空間看她寫怎樣過(guò)28歲的生日，甚至，還有小說(shuō)中都沒有寫到的結(jié)尾。是的，一切宛如灰塵潰散，沒有比這更好的形容。
　　
　　“猝不及防地就得知了舒涵結(jié)婚的消息?！笨吹侥緝涸诳臻g上寫下這樣的話，我也同樣的猝不及防。告知T，想說(shuō)許多，卻又不知從何說(shuō)起。他說(shuō)溫暖且難過(guò)，然后又說(shuō)不難過(guò)，我都理解。在我，也許只是傷感的松了一口氣，仿佛一個(gè)太久遠(yuǎn)的故事，終于在一個(gè)不經(jīng)意的遇見時(shí)結(jié)了尾。她終于承認(rèn)，她的期望，她的等待，她的難過(guò)，她的悲哀，那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的以以的面具，終于在這一時(shí)刻放下來(lái)，痛苦和悲傷，都一覽無(wú)余。她寫這故事時(shí)虛構(gòu)到了二十四歲，而今二十八歲的她，終于的迎來(lái)了某種意義上的結(jié)尾，難過(guò)是有的，但還是松了一口氣，結(jié)束，也就意味著另一段開始吧。
　　
　　過(guò)去偶爾的深夜里，會(huì)不自覺的又到到榕樹下搜索的頁(yè)面，兩年前，看到木兒的最后一條留言：
　　
　　由木兒評(píng)論于2007.04.29 10:41 評(píng)論id(5502842)
　　謝謝依然惦記著這個(gè)故事的朋友們。這么多年，時(shí)光已經(jīng)磨平了我的棱角。以前尖銳任性的那個(gè)以以已經(jīng)成為過(guò)去，如今的我混跡在這個(gè)塵世里，平凡的工作，平凡的遭遇，心里早已沒有了幻想的熱望。距離這個(gè)故事成書出版的日子，也已經(jīng)兩年。榕樹已經(jīng)面目全非，我很少再來(lái)這里。只喜歡在自己的博客上寫點(diǎn)零碎的文字，已經(jīng)失去了駕馭故事的能力。如果你們還喜歡，歡迎來(lái)踩踩。
　　
　　也許，所謂懷念，所謂想念，所謂依念，早已是物是人非，時(shí)光荏苒，我不是我，她不是她，而歲月已不是那段歲月。但記憶和習(xí)慣，卻依然，那樣難以改變。仿佛只要提到葉影兩個(gè)字，那整段的記憶就暗暗的浮出了影。
　　
　　我終于敢恣意的寫這一次，放在這個(gè)偏遠(yuǎn)的角落，給T，給木兒，給自己。那流轉(zhuǎn)的時(shí)光，像是某段青春，終于的決定要消失不見，但也會(huì)有某段情結(jié)，留下長(zhǎng)久的印跡。就像木兒寫下的：
　　
　　“我想我依然是故事里的那個(gè)以以。無(wú)論世事如何磨礪，請(qǐng)相信我仍然堅(jiān)守著自己的信念，從來(lái)不曾更改。”
　　
　　即使已經(jīng)銳氣不再。
　　
　　
　　讀的時(shí)候還是電子版，是高三最掙扎的時(shí)候。
　　
　　之所以不說(shuō)力薦，是因?yàn)榇蠹s人都是需要某種情緒才能看某種書的，在那種掙扎的情緒下，這本書會(huì)進(jìn)入最深刻的記憶里，然后揮之不去。但是如果沒有，沒有過(guò)這種境遇和體會(huì)，那么，這本書就無(wú)所謂好或者不好了。總的來(lái)說(shuō)，這里的文字本就不是大眾的東西。
　　
　　許多年之后回想起來(lái)，作者筆下寫得最好的，是寂寞，準(zhǔn)確的說(shuō)，是一個(gè)人堅(jiān)強(qiáng)的回憶和前行。雖然寂寞這個(gè)詞語(yǔ)本身已經(jīng)俗氣了，但的確沒有更好的能夠替代。就好像阿桑的歌，是那種可以，并且只可以一個(gè)人靜靜的聽和體會(huì)的心情，如果有第二人插足，不免就淡了味道。與其說(shuō)這是一本愛情或者職場(chǎng)小說(shuō)，不如說(shuō)是一個(gè)女孩的回憶，否則愛情不應(yīng)該這么平淡無(wú)奇，職場(chǎng)也不似這么波瀾不驚。
　　
　　紀(jì)念一下這本我唯一抄寫過(guò)的小說(shuō)。
　　
　　
　　
這個(gè)故事，說(shuō)起來(lái)已經(jīng)是十年前的記錄了。
21歲的我虛構(gòu)24歲的某些故事，灑脫地以為自己放得低。事實(shí)證明，如今已經(jīng)31歲的我，還在為某段早已終結(jié)的感情糾結(jié)不清。并且無(wú)法再?gòu)默F(xiàn)實(shí)里找到任何一種替代。
《從此醉》里的很多篇，寫的其實(shí)都是我自己。李文秀、程英、郭襄，都是心境仿佛。
現(xiàn)實(shí)中的我也很安靜，愿意傾聽，卻不愛說(shuō)話，依然有很多親近的朋友。珊珊，放開懷抱，就會(huì)有溫暖。
韓以以說(shuō)：“阿蘇，忘記止巖和你們的往事，忘記那個(gè)黑暗的弄堂，忘記他的樣子。你可以重新開始，會(huì)有另外一個(gè)人，他寵愛你，他不會(huì)離開你?！?br /> =========================================================
道理我們一直都懂，可是有些跟隨多年的執(zhí)拗，卻都還是一直放不下的吧。
額，我想要做的是一個(gè)獨(dú)立的人，不給人添麻煩，可以讓人覺得溫暖。
也沒有什么放不放開懷抱的。
額，怎么說(shuō)呢？
有些東西是深入骨髓的，隨著你一直在長(zhǎng)大，雖然知道這樣不好那樣不好，但是它一直頑固地在那里，也不肯更改~
對(duì)哦，說(shuō)來(lái)什么讀懂愛情，和你有關(guān)系么？
那個(gè)更久遠(yuǎn)啦，接的出版社選題，并不是自己想寫的東西。
從葉影開始，才是自己想寫的文字。不過(guò)現(xiàn)在看來(lái)，以前真青澀。文字和生活一樣青澀。
那我去淘下看~
不用去找，呵呵，價(jià)值不高。
這本書的意義，其實(shí)在我，更多的，并不是如何拒絕別人——相反，是在任何人群里，接納別人，也保持自己。
話說(shuō)，我沒讀的那么深刻額。
文字是共同的，所看見的道是不同的。
恩恩，自然是，自然是
看到你的這篇文字，感至無(wú)言。
那些，我們都曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的，卻終已逝去的年華。
不曾淡忘，卻也開始學(xué)會(huì)放下。這大約是每個(gè)人的必經(jīng)階段。
我很慶幸，真的很慶幸，曾經(jīng)記錄過(guò)這樣一個(gè)故事。
很難形容看到木兒留言時(shí)的心情，大概也只有你說(shuō)的“感至無(wú)言”。
我也是那樣地慶幸，你曾寫下那些文字。如今已經(jīng)不能想像，我的成長(zhǎng)中沒有這篇小說(shuō)。
依然在關(guān)注你的空間和文字，如今，只愿你現(xiàn)時(shí)美滿，幸福長(zhǎng)久。
謝謝你，Jane。
你也要一樣，現(xiàn)時(shí)美滿，幸福久長(zhǎng)。
心里那些隱秘的往事，會(huì)是我們一生中最珍貴的擁有。
強(qiáng)力路過(guò)…
是的，它只是一個(gè)記錄。記錄下生命中曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)的人，曾經(jīng)迷茫過(guò)的情感，和曾經(jīng)困惑過(guò)的境遇。
它原本只是我的自言自語(yǔ)。能有共鳴的人，只是因?yàn)樵c我有過(guò)相同的心境，或者相似的感受。
它是很私密的。所以不會(huì)大眾。
那么，我只能說(shuō)，謝謝你的分享。
與人相約，不再提起這本書，然而還是會(huì)在看到的時(shí)候，有著感動(dòng)和不舍。
這就是所謂的記憶的力量吧。
就好比那個(gè)以以，獨(dú)自站在懸崖上，張開雙臂呼吸的時(shí)候；坐在夜晚的公車上，看路燈聽廣播里唱老歌的時(shí)候；等等
感性的人們……
是啊，記憶的力量是很強(qiáng)大的。
我不止慶幸自己曾記錄下這個(gè)故事，更慶幸的是能遇見你們這樣用心閱讀的朋友。
這樣，葉影便不再是我一個(gè)人孤獨(dú)簡(jiǎn)單的回憶。
2010-06-12 16:47:45 木兒　　是啊，記憶的力量是很強(qiáng)大的。
　　我不止慶幸自己曾記錄下這個(gè)故事，更慶幸的是能遇見你們這樣用心閱讀的朋友。
　　這樣，葉影便不再是我一個(gè)人孤獨(dú)簡(jiǎn)單的回憶。
這木兒是作者h(yuǎn)anjie么？
真是多愁善感。心聲悠悠的人啊。。。
體會(huì)得到，便是心聲悠悠，呵呵
原來(lái)我是一只燈泡…
1Kw的大燈啊

葉影兒

用戶評(píng)論 (總計(jì)23條)

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