為什么你會做不喜歡的事

出版時間：2010-11 出版社：工人出版社作者：歐文·古德尼克頁數(shù)：239 譯者：付玲毓
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內(nèi)容概要

　　為什么你會做不喜歡的事？這是令許多人都感到困惑的問題。生活中，人們常常會不由自主地表現(xiàn)得背離自己的本意，例如，你會在售貨員的勸說下買下本不想買的東西；或者不顧自己的興趣，對別人的建議和請求一律答應(yīng)；還有，幾乎所有的人都曾放縱自己，不顧體重和健康問題貪吃美食，而我們的快樂并沒有因為事后的懊惱而消失……或許，你會用“人在江湖，身不由己”之類的話來為你的行為找到一些合理性因素，而事實上，這不過是一而再再而三重蹈覆轍的借口，真正的原因藏在冰山的底下。作者歐文‘古德尼克從一個心理醫(yī)生的角度，為你揭開“為什么你會做不喜歡的事”的真正原因，明白了真相，改變也將隨之而至。

作者簡介

　　歐文·古德尼克，美國著名心理醫(yī)生，曾在加利福尼亞大學(xué)等著名學(xué)府演講教學(xué)。在與許多受嚴重情緒困擾的患者的接觸中，發(fā)展出新的技術(shù)與團體治療方法，幫助心理患者重新找到心靈陽光。本書為他早年的研究成果之一，還著有《自助的智慧：關(guān)于減肥、愛情、事業(yè)及育兒成功的秘密》等書。

書籍目錄

第一章 為什么你會做不喜歡的事？惡化的心理機制：你思想里的病毒總是對人友善：是好還是壞？心理機制的破壞力第二章 卡住了！負罪感：惡性心緒模式的生發(fā)劑你為什么有負罪感？童年時，你像原始部落的人那樣思考瑪麗，帕特和愛麗絲第三章 左鞋穿到右腳上：當親子關(guān)系失調(diào)時當你與父母性格不協(xié)當與父母關(guān)系失調(diào)時，你會付出的代價當這些回應(yīng)同時發(fā)生第四章 為什么發(fā)現(xiàn)你的心緒模式這么難？三種心緒模式的幽靈被哥哥的失敗困擾的男人比別人優(yōu)越會影響你嗎？為什么你厭惡的行為會延續(xù)到成年？第五章 再議不匹配父母與孩子性格的不匹配不匹配的結(jié)果是什么？第六章 誰……我？為什么孩子要為父母的過錯承擔責(zé)罰你跟他們和好，卻擾亂了自己的生活上帝和摩西定了“十戒”，你創(chuàng)造了自己的“十戒”遵守你的個人戒律你是如何制定你的道德戒律的第七章 你糟糕的經(jīng)歷是真的，不是想象的適應(yīng)、反抗、模仿壞習(xí)氣如何找出你問題的根源第八章 雙重困境成功與失敗冷淡與責(zé)任獨立和需要第九章 為什么僅有意志力是不夠的？出賣——你感到內(nèi)疚的原因既然你已深埋過去，為何又要讓它重現(xiàn)？當你感到自己是個罪人：負罪感如何影響和改變你的生活心理監(jiān)獄與假坐牢病態(tài)的嫉妒受害者是誰？幸存者的負疚第十章 能讓你做出改變的情況奇怪的夫妻讓你的目標得到支持為做愛而爭吵應(yīng)對殘疾的兄弟姐妹學(xué)會面對家庭的苦難學(xué)會面對專橫傲慢的父母第十一章 發(fā)現(xiàn)你的性格骨架性格特征圖解一個男人的家庭性格圖解關(guān)于成功的問題人際關(guān)系的問題第十二章 與孩子相處的問題要尋找的線索請……接受批評！打破循環(huán)的第二次機會專橫性一覽青春期簡論第十三章 心理治療能使你在父母失敗的地方成功嗎？第一次約會我的治療師，我的父母？測試你的治療師安全感：榜樣的力量作為指導(dǎo)員的病人心理治療中的改變：九十磅的“軟腳蝦”如何判斷心理治療有沒有起作用？如果你覺得心理治療不起作用怎么辦？為什么你會難以離開第十四章 案例分析：對一些具體問題的治療陷入兩難的女子海倫評價我對她的幫助這一次，我的理論解釋得通嗎？海倫發(fā)現(xiàn)我跟她母親不同為什么喜歡跟女人睡覺獨立之旅重新看待父親我犯了一個錯誤與父親一起打敗母親結(jié)語／239附錄表Ⅰ 童年時的不匹配表Ⅱ 你是如何制定你的道德戒律的表Ⅲ 找出你的問題根源表Ⅳ 父母的行為模式如何導(dǎo)致自我厭惡的行為表Ⅴ 雙重困境中的行為模式表Ⅵ 檢查你的癥狀表Ⅵ 與孩子相處的問題

章節(jié)摘錄

　　你有過跟一個陌生人約會，但發(fā)現(xiàn)對方跟你很不相配的經(jīng)歷嗎？想象一下你處在下面的情形時會怎樣（男女的性別角色當然可以互換）：　　你走近一個郵箱，尋找它上面的數(shù)字。是的，就是這兒了，13號公寓。她說什么來著？上樓，向左拐最后一扇門。她的聲音如此甜美！好吧，那是她的室友。但有一個好室友的人本人必然也很不錯。你這樣想?！　∧阍陔s貨店里買的鮮花看起來很美。“真高興我剛才停下來買了它，”你想，“即使它讓我晚了一會兒?！眮淼介T前，你輕巧地按響了門鈴。門從另一邊猛地打開，把你嚇了一跳。她出現(xiàn)了，你的約會對象。笑容在你臉上凝固了?！　∧阕⒁獾降牡谝患虑槭撬拇礁唷Ｉ钌畹睦跎?，仔細地涂過薄薄的唇線，以使它看起來更豐潤些。她藍色的眼睛上下四周都被天藍色的眼影包圍?！　∷咽炙M你手里，開始追問，好像你需要鼓勵：“我是瓊，你是……”你正準備回答，她卻繼續(xù)搶著說：“……你遲到了！”　　“我為你買了束花?！蹦忝銖姷財D出一個微笑?！　　八鼈兛雌饋硐駨碾s貨店買的，”她說，“不錯，盡管它們不會像從花店里的花堅持那么久。我們?nèi)ツ膬撼酝盹?？”　　“我想我們可以嘗嘗劇院旁邊的那家新開的墨西哥餐廳。”你答道?！　　奥犉饋聿诲e?！彼f。然后她開始告訴你當她吃完豆子后會腹脹之類的問題?！　∵@個不幸的開端只是整個令人絕望的晚上的一個小小預(yù)演?！　∧闶欠褚苍菰谶@樣的一個晚上不能脫身？你還記得當你知道你要跟一個你不能忍受的人共度整個晚上時，那令人翻腸倒胃的痛苦感覺嗎？你還記得你當時計劃盡快脫身，并發(fā)誓再也不跟陌生人約會，除非能提前保證對方很完美。我相信在這種情況下，你跟大多數(shù)人一樣，決定忘記這次經(jīng)歷，越快越好。　　現(xiàn)在想象一下，你最后把瓊送回了家。她在門前轉(zhuǎn)過身，把鑰匙遞給你。你順從地用它打開門鎖，當門開了的時候，你微微地向后退了一步。她疑惑地看著你。噢，你想，我在這兒說話要小心。我最后要做到的就是中規(guī)中矩?！昂玫?，瓊，這是一個非常愉快的晚上?！蹦阏f著，并禮貌地伸出手來。

編輯推薦

　　一個人有沒有可能完全沒有任何自己無法忍受的行為？為什么我們的舉止常常讓我們自己都感到討厭？為什么我們不從錯誤中吸取教訓(xùn)？為什么所謂的意志力不能發(fā)揮作用？ 　　在《為什么你會做不喜歡的事》中，你將會了解造成你現(xiàn)在問題的思維方式；將會發(fā)現(xiàn)你不快樂行為的真正原因；將會知道為什么你將孩提時的行為方式帶到了成年；將會明白是什么給你制造了障礙，讓你看不清真相，甚至任何善意的勸告都不能幫助你、對你產(chǎn)生影響，或者讓你改變自己的生活。

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用戶評論 (總計3條)

　　孩子是光。有時微弱，有時奪目。
　　我們距離某種真相越近，逆光越強。這是疼痛起源，猶如逆光刺目。
　　
　　當與父母關(guān)系失調(diào)時，作為孩子的我們會付出諸多代價。
　　●遷就
　　為了感到被愛，孩子遷就父母的過錯。這緩解了因未能達到父母期望而傷害他們的愧疚感。
　　●反抗
　　在拒絕服從父母要求的過程中，孩子會體會到某種快慰，因為他們覺得在保護自己獨有的價值和興趣。
　　當反抗行為挫敗了父母期望而產(chǎn)生的負罪感逐漸累積，他們往往會退回到令自己痛恨的更加服從的態(tài)度，重新開始這一惡性循環(huán)。
　　●以眼還眼，以牙還牙
　　使得他人痛苦——即成為惡性的施加者而非承受著——可以幫助你忘掉因遷就父母而導(dǎo)致自我發(fā)展受阻的痛苦。
　　最徹底的除去痛苦的方法就是從受傷轉(zhuǎn)向傷人。
　　
　　于是我想起了很多，兩年間發(fā)生的事情都可以被拿來作為典型在這里一一被印證。
　　我們用父母的錯誤來懲罰自己。
　　在對父母的負罪感，以及對自己的愧疚感，兩者之間徘徊。
　　不管哪一方占比重，帶來的后果都是對自己和別人毀滅性的傷害。
　　
　　
　　書看完了，把自己和父母剖析完了。該擦干眼淚重新上路了。
　　
　　記住，你不是父母或兄弟姐妹不快樂的原因。你是他們問題的受害者，這意味著你不應(yīng)為他們的缺點負責(zé)。你應(yīng)該重視這個真相，因為它能減輕你對家庭的負罪感，使你覺得為自己做的更好是值得的。
　　
　　這也能使你擺脫你所憎恨的行為方式。
　　
　　2012.07.20 周五
　　
　　《為什么你會做不喜歡的事》
　?。溃W文·古德尼克著
　　付玲毓譯
　　
　　“為什么我們總是一邊抱怨一邊順從地生活？”
　　“為什么我們重復(fù)泛著同一個錯誤，教訓(xùn)深刻卻不管用？”
　　“不清楚真相，就無法改變！改變，從認識自己開始！”
　　
　　月仔讀后感：
　　最近看到很多小孩子自殺的新聞，以及很多讀到碩士和博士的學(xué)生自殺的新聞，覺得相當難過，許多人非常不負責(zé)任的把這樣的事情完全歸咎于教育體制的問題。
　　
　　據(jù)我長期以來的觀察，只得到了一個認識——好家庭勝過好學(xué)校。當初不愿意成為教師的很大原因就是，不希望看到我的教育成果，輕易地被家長們破壞了，用偏激來形容現(xiàn)在的大部分家長真是不為過，我真的不知道在這樣充滿暴力思維的家庭中成長起來的孩子，即使奧數(shù)全世界第一又能如何，孩子在你們的教育下已經(jīng)完全變成了一部考試機器，學(xué)習(xí)永遠是第一位的，即使他生活不能自理、完全不會與周圍的同學(xué)相處，只要成績好，就給獎勵，成績不好就打罵，甚至日后成為博士，為犯罪集團利用，成為犯罪分子也無所謂？
　　
　　根據(jù)以上，我要說，中國大部分的父母都應(yīng)該送進教育機構(gòu)進行心理學(xué)和教育學(xué)的系統(tǒng)培訓(xùn)，甚至有些父母應(yīng)該回到幼兒園去學(xué)一學(xué)這個社會的基本規(guī)范。有個笑話，是說，中國家庭教育可以用一句話做總結(jié)：“小時候一個勁的教你做好人，長大了一個勁的教你做壞人”。笑話歸笑話，說得還是很中肯的。所謂教育，不外乎言傳身教，言傳基本在教師，身教幾乎都在家長身上。老師就算“言傳”幾百遍：在公共場所不要亂扔垃圾、隨地吐痰，也不及你家長在街上亂扔垃圾和“咳——呸”那一聲的“身教”來得有用，比起教師大道理的“言傳”，家長的“身教”厲害之處在于潛移默化，在不知不覺間對孩子的造成了相當大的或好或壞的影響。
　　
　　所以想教育好中國的孩子，應(yīng)該先教育好中國的家長們。中國的大部分家長長期以來一直忽視孩子們的想法，他們認為“我是你老子，你就一定要聽我的！”我想問，憑什么！他從你妻子肚子里出來以后就是一個獨立的個體，不是一個東西，也不是你們的附屬品，更不為實現(xiàn)你們的夢想而存在。那是一個生命，是一個孩子啊，不能因為他們暫時還不能完全支配自己就能理所當然地忽略他們的感受，沒人有這個權(quán)利去剝奪他們對這個世界的一切感知。小時候?qū)⒑⒆羽B(yǎng)在溫室里，接觸他們的東西都得經(jīng)過過濾，看到全部都是這個社會美好光明的一面，那么，有一天他們突然被搬出了溫室，直面這個社會殘酷黑暗的一面時，你叫他們怎么馬上就適應(yīng)，心理環(huán)境得不到緩沖，就容易出問題。
　　
　　中國大部分家長一直天真的以為孩子的見識和心理是可以任其擺布的。醒醒吧，孩子的世界一樣是有光明和黑暗之分的，不要認為打罵或忽視就能解決問題，教育最有效的方式是引導(dǎo)和疏通，而不是圍追堵截。
　　
　　近年來屢屢發(fā)生的孩子弒親的悲劇，就是中國不良的家庭教育種出的苦果。中國的很多家長往往喜歡用很極端的方式解決與孩子之間的矛盾，比如孩子早戀，不溝通，一上來就先打罵一頓，強迫孩子與喜歡的人分手。
　　
　　這樣簡單粗暴的處理方式導(dǎo)致的結(jié)果是慘烈的，要知道作用是相互的，也許家長的這種做法，孩子年幼的時候尚不能做出什么反抗，但是被迫與喜歡的人分手（這點請家長們換位思考一下，感情說來就來，誰規(guī)定一定要滿多少歲才能戀愛？“早戀”一詞只有中國有，真是扯蛋），這種恨會在埋下復(fù)仇的種子，等到有一天，他具備了反抗能力，輕則離家，重則弒親。作為家長，你連問為什么的資格都沒有，因為是你先剝奪了他愛的權(quán)利，就不要怪他們記恨到今天，想盡一切辦法離開你們；是你教他們可以用簡單粗暴的方式去處理問題，所以被殺也是你們活該，我可憐的是孩子們，他們不僅失去了青春時期的愛情，還要承擔因為你們糟糕的教育造成的犯罪的后果。
　　
　　時常聽到抱怨孩子與自己日漸疏遠、說他們沒良心的家長們，你們想想當年孩子卸下心防與你們交心時，你們對他們的態(tài)度如何？就能找到答案。多半的情況都是當年你們怎么對他們，他們就怎么對你（排除那種父母對他們很好，教育也不錯，但是生而為人渣的人）。
　　
　　終于要來說正題了，上面說了一大堆主要是因為這周要介紹的書是一本自助心理書，要發(fā)揮自助心理書的最大功效需要的就是思考和自我剖析的能力。
　　
　　由于網(wǎng)絡(luò)聯(lián)通了世界，使得我們對知識和信息的獲取變得相當容易，想知道的事情上網(wǎng)一搜就能知道。每天大量的碎片式的信息充斥著我們的腦袋，以至于現(xiàn)代人很少能有時間靜下來好好進行思考。
　　
　　我常說，中國到現(xiàn)在還沿用孔孟老莊之道，除其真正在思想上的高度之外，是因為現(xiàn)代人習(xí)慣了不去思考。古人雖然科學(xué)技術(shù)沒有這么先進，知識信息沒有現(xiàn)在這么豐富，但是古人有的是時間，他們閑暇時沒有網(wǎng)上啊，想找朋友聚會也沒有像我們現(xiàn)在這么方便，好多都要翻山越嶺的，晚上又沒有燈，只能日出而作日落而息，于是晚上躺床上睡不著啊，都在干嘛呢，都在想，想什么呢？什么都想，想自己明天吃什么、穿什么、做什么，想著想著就開始想人是什么、動物是什么、這個世界又是什么。于是一個個思想家、教育家就是這么誕生了。
　　
　　《為什么你會做不喜歡的事》是一位美國的心理學(xué)博士寫的，這本書最牛的地方在于很多心理書都是給你擺案例然后分析，這本書則能引導(dǎo)如何進行自我剖析，只有正確認識了真正的自我，你才能在直面過去，改變現(xiàn)狀及未來。
　　
　　“為什么你會做不喜歡的事？這是令許多人都感到困惑的問題。生活中，人們常常會不由自主地表現(xiàn)得背離自己的本意，例如，你會在售貨員的勸說下買下本不想買的東西；或者不顧自己的興趣，對別人的建議和請求一律答應(yīng)；還有，幾乎所有的人都曾放縱自己，不顧體重和健康問題貪吃美食，而我們的快樂并沒有因為事后的懊惱而消失……或許，你會用‘人在江湖，身不由己’之類的話來為你的行為找到一些合理性因素，而事實上，這不過是一而再再而三重蹈覆轍的借口?！?br /> 　　
　　我之所以會介紹這本書，是因為書中有非常多的內(nèi)容涉及到家長與孩子的相處，比如第三章“左鞋穿到右腳上：當親子關(guān)系失調(diào)時”，其實父母子女之間有矛盾，不是因為父母討厭孩子，孩子憎恨父母，只是親情讓雙方都忽視了一點，除了有血緣關(guān)系，你們本質(zhì)上還是一個獨立的社會人，是人就會有不同的性格，這個性格是很隨機的，不會因為你們剛好在同一個家庭就一定能非常融洽，經(jīng)常會出現(xiàn)父母之間性格不匹配，家長與孩子之間性格不匹配的情況，所以會有吵架、離婚、孩子離家出走等等問題的產(chǎn)生，其實就這么簡單，如果把問題放在純分析的角度上，那么事情就好解決多了。找出大家性格的矛盾點，嘗試解決，如果大家都還想維系家庭的話，解決的過程中必然有人需要付出代價，如果付出的人愿意承擔，那么這個家庭就會向好的方向發(fā)展，反之，則走向破裂。
　　
　　但是我想能這么冷靜分析處理家庭問題的人少之又少，感情是人類最微妙的一個組成部分，說來就來，往往很難把握，沒有接受過專業(yè)訓(xùn)練，估計一般都挺難控制自己的情緒以及感情。比如本來不想生氣，但是不知道為什么突然就被某句話，甚至某個字眼激起怒氣，火氣一上來就口不擇言這種情況，事后覺得傷害了對方，自己有內(nèi)疚感，去道歉或者擺出一副老子就是這樣的態(tài)度（看個人性格而定）。
　　
　　尤其是在中國，中國人重感情，往往把感性放在第一位，而忽視了理性的作用。這本書就是幫助大家如何分析自己，找到自己的心理模式，趕走心理病毒，做理智的“性情中人”。本書提供大量表格，首先讓你找到自己或家人（他人）的行為模式、性格類型、然后告訴你這個類別下，你的行為表現(xiàn)，再延伸到這個表現(xiàn)行為的深層含義，最后告訴你你這一方面性格的形成原因是什么，會對你的心理產(chǎn)生的影響，如何去貫徹好的影響，如何解決不良的影響。
　　
　　本書在排版時，將一些具體的行為模式用粗體表現(xiàn)出來，往往一語中的，比如“最徹底的除去痛苦的方法就是從受傷轉(zhuǎn)向傷害他人”、“如果你順從了父母的期待，你會發(fā)現(xiàn)自己犧牲了很多代價來換取所謂的成功”、“幾乎所有人都曾放縱自己，不顧體重和其他健康問題貪吃美食，而我們的快樂并沒有因為事后的懊惱而消失，也沒有因懊惱而約束自己?！钡?，這種排版方式，很容易引起讀者的注意，仔細閱讀加粗的部分，看來作者連讀者閱讀時的心理都考慮到了。
　　
　　阿月仔于2012年7月20日下午18時
你這評論寫得不錯啊，也沒人點評，還只有個“沒用”。
我們生活里面都被植入了很多“代碼”，如果可以把人生比作一個大的程式。代碼能演算出結(jié)果，那么結(jié)果就有好有壞。不幸的是，理智上我們又都認定一個既定事實，就是人生的意義和目的應(yīng)該是在去追求幸福，成功，而不是相反。那么注定就有人有這樣的代碼：我渴望成功，并且可以。也有人：我渴望成功，但注定失敗。這就是沖突人生的開始，所以有時候我們憎惡懶惰，虛偽，但某種意義而言，我們根本離不開它：自私，懶惰，因為我們害怕真正的所謂成功，需要用這種方式忠誠和重復(fù)早年被植入的程式代碼，讓自己的人生"make sense"。所以也許人生的方式，方向一開始就注定。
我覺得曾奇峰一句話說得蠻好，就是很多時候很多我們被灌到耳朵里的東西，其實只是“正確的廢話”?！白杂伞焙?，"誠實"好，要自律，要發(fā)憤圖強，這些東西是個人就知道，可惜的是，很多的所謂的心理自助書，不過就是把這些內(nèi)容擴寫一遍，我相信如果讓我去做早期的“語文縮寫練習(xí)”，改寫到最后得到的就是以上幾句。漂亮正確BUT ALL SHIT。
我相信這本書不是。

為什么你會做不喜歡的事

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