傾聽孩子

前言

做父母的都愛自己的孩子。確保孩子的健康成長是我們生活中最重要的目標(biāo)之一?？吹胶⒆有腋？鞓?，是我們最大的愿望。孩子活潑可愛的笑臉，清脆明亮的笑聲，樂于合作、明白事理的表現(xiàn)，鄰人或?qū)W校老師對孩子的贊賞，讓我們感到輕松愉快、自豪和幸福，是對我們?yōu)閾嵊优冻龅乃行羷诘淖詈没貓?。但是，正如天有陰晴雨雪一樣，孩子也有悶悶不樂、大哭大鬧、發(fā)脾氣、不合作、不講道理的時候。父母們常抱怨說，“我簡直弄不明白這孩子是怎么了。剛才還好好的，忽然就跟你鬧起別扭來了。怎么哄也不行！太氣人了！”每當(dāng)這類情況發(fā)生的時候，我們就感到困惑、沮喪、氣惱、煩躁和失望，感到撫育子女的苦楚和不易?？傊覀兿Ｍ约旱暮⒆右磺姓！顫?、好學(xué)、懂事、聽話。當(dāng)孩子顯得不正常時——例如情緒低落、大哭大鬧、好發(fā)脾氣、厭惡學(xué)校、不可理喻時，我們常常感到無計可施，自己也變得情緒惡劣，只能運用做父母的權(quán)威，采取“高壓政策”，簡單粗暴地對待孩子。其實，正如世界上一切事物的發(fā)展過程一樣，孩子的成長也不可能一帆風(fēng)順。長年致力于家庭教育心理咨詢的帕蒂?惠芙樂(Patty Wipfler)認(rèn)為，孩子的“不正常”的表現(xiàn)在孩子成長過程中起著特殊的作用，如果處理得好，會有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。她認(rèn)為，孩子的每一個“非正?！北憩F(xiàn)的背后都有一個正當(dāng)?shù)睦碛?，他們是在宣泄精神或身體上的創(chuàng)傷所引起的負(fù)面情緒，是在呼喚成人的關(guān)注以幫助他們更好地宣泄，從而獲得最終的康復(fù)。所以，當(dāng)孩子有“不正常”表現(xiàn)時，我們父母應(yīng)當(dāng)通過傾聽給孩子以最好的關(guān)注。為了能很好地傾聽孩子，父母們自己也需要得到傾聽，以排除自身的有關(guān)負(fù)面情緒。當(dāng)前，我國社會上普遍關(guān)注的青少年教育問題的一個重要方面是獨生子女問題。帕蒂?惠芙樂的觀點與實踐也許會引起年輕父母的疑慮和擔(dān)心，即：強調(diào)父母要傾聽孩子是否有縱容和寵壞孩子之嫌，自己的孩子是否會因此而成為“小皇帝”？的確，當(dāng)孩子有不良情緒時，做父母的不但要保持態(tài)度可親，還要耐著性子關(guān)注孩子，幫助他“發(fā)泄”不良情緒。這聽起來確實像是在縱容孩子。但是，只要我們仔細(xì)了解帕蒂的觀點和實踐，就會明白：傾聽孩子決不意味著縱容孩子。傾聽孩子是為了幫助孩子擺脫負(fù)面情緒，使他們恢復(fù)正常的思維能力，從而有足夠的注意力來理解和接受成人的正確意見和建議。同時，傾聽也是一種從精神和感情上關(guān)懷孩子的重要方式。父母常常只注重在物質(zhì)生活上盡可能地滿足孩子的需要和愿望。當(dāng)孩子在精神上和感情上需要支持和幫助時，我們卻往往因為時間和精力的不足無法滿足他們的需求。情急中，我們常常會同意滿足孩子的某個物質(zhì)要求，以便讓孩子安靜下來，讓我們自己快些擺脫麻煩。例如，當(dāng)孩子莫名其妙地大哭使我們心煩意亂時，我們很可能會破例允許他多吃一份冰淇淋，或答應(yīng)給他買一輛向往已久的遙控玩具汽車，以止住他的哭聲。當(dāng)孩子意識到我們的弱點，意識到自己精神和感情上的需求難以得到關(guān)注時，他們就會以不斷提出物質(zhì)需求的方式來獲取我們的關(guān)注，直到我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。所以，傾聽與縱容孩子并無必然的聯(lián)系。孩子被寵壞的原因多半在于我們只顧滿足他們物質(zhì)上的需求(這比較容易做到)，而忽視了或顧不上滿足孩子對于精神和感情上的關(guān)懷的需求。帕蒂?惠芙樂撰寫的《傾聽孩子》系列——“專門時間”、“游戲中的傾聽”、“孩子哭泣的時候”、“孩子恐懼的時候”、“孩子發(fā)脾氣的時候”、“孩子憤怒的時候”以及“聽你聽我”，是她和她的同事們多年的研究與實踐的成果。內(nèi)容通俗易懂，并有很強的可操作性。我們很高興能得到作者的允許把它們譯成中文，按其內(nèi)在聯(lián)系編成一冊，于1998年11月由北京大學(xué)出版社出版，與我國讀者見面。作者本人也為自己的作品首次被譯成中文并在中國出版發(fā)行而感到欣喜，衷心希望對中國的眾多父母們能有所啟發(fā)和幫助。次年她受邀來華，分別在北京和深圳舉辦了家庭咨詢培訓(xùn)活動及講座，為中國的父母、青少年教育工作者、心理咨詢工作者們生動地展現(xiàn)了她多年來一直倡導(dǎo)的新鮮理念和實踐。 《傾聽孩子》一書在首次出版印刷后逐漸受到國內(nèi)廣大讀者的關(guān)注和喜愛，北京大學(xué)出版社在隨后的五年中曾數(shù)次加印。本次的修訂版增加了作者的另外兩篇相關(guān)著作：“對孩子說‘不’”(第7章)和“進入青春期的孩子”(第8章)，并邀請作者專門為中國讀者寫了代序：“致中國的父母”。 希望廣大讀者發(fā)現(xiàn)本書的修訂版內(nèi)容更加充實、富于啟發(fā)。 編譯者于北京 2007年2月

內(nèi)容概要

　　做父母真好!孩子是那么活潑開朗，樂于施愛，也樂于接受愛。他們讓我們表現(xiàn)出內(nèi)心最美好的東西，他們的熱情、善良、幽默和歡樂豐富著我們的生活。但為人父母又很不易。部分原因是孩子經(jīng)常是情緒化的。從降生的第一天起，孩子就時常哇哇大哭。父母們還不知怎樣應(yīng)對這樣情緒化的小人兒，也不知道該怎樣處理這些每時每刻都可能出現(xiàn)的情緒發(fā)作。孩子的情緒還會激發(fā)起他們身邊的成年人的很多情緒。一個孩子的哭聲就好像點燃了一長串鞭炮上的第一只，其余的鞭炮將會被依次點燃。孩子的父母、鄰居、旁觀者等等都會感到刺痛、心煩、焦躁，或情緒沖動。
　　孩子情緒爆發(fā)的時候父母承受著很大的壓力。這本書將會為父母們提供一些方法，幫助他們應(yīng)對這些經(jīng)常出現(xiàn)的困難時刻。
　　本書還會為父母們提供一些基本思路幫助維系親子之間的珍貴關(guān)系，其中有關(guān)如何傾聽的方法不但有助于減輕孩子的煩惱，同樣有助于減輕父母的煩惱。
　　本書要告訴父母們的最核心的一點是：你們有能力幫助孩子處理各種負(fù)面情緒，讓孩子有更好的注意力去認(rèn)知、學(xué)習(xí)，為友誼、合作和歡樂敞開自己的心胸。

作者簡介

作者：(美國)惠芙樂(Wipfler.P) 譯者：陳平俊 等
　　帕蒂?惠芙樂（Patty
Wipfler），1968年畢業(yè)于美國加州奧西丹特學(xué)院，多年來一直致力于家庭教育心理咨詢的研究與實踐。她認(rèn)為，為了讓孩子在童年和少年期人格和心理健康成長，父母要學(xué)會傾聽孩子。為了能很好地傾聽孩子，父母們自己也需要得到傾聽。1988年，她在加州創(chuàng)辦了一家專門為父母服務(wù)的機構(gòu)，為父母們在如何更好地?fù)嵊优矫嫣峁┳稍兣c培訓(xùn)?；蒈綐芬褳楦改競兙帉懥耸畮追N讀物，發(fā)行二十多萬冊。這些讀物已經(jīng)或正在被譯成包括中文在內(nèi)的其他多種文字，在世界各地出版。

書籍目錄

致中國的父母（代序）
編譯者的話
上篇 傾聽孩子
　第1章 專門時間
　　一、安排專門時間傾聽孩子
　　二、傾聽會加深孩子對你的信任
　　三、以游戲式傾聽幫助孩子
　　四、傾聽孩子更深層的感受
　第2章 游戲中的傾聽
　　一、在笑聲中密切與孩子的關(guān)系
　　二、在游戲中扮演一個有趣的弱者
　　三、隨著傾聽的持續(xù)，某個特定的問題會展露出來
　　四、笑聲能解除孩子的緊張情緒
　　五、孩子們渴求游戲中傾聽
　　六、怎樣開始
　　七、游戲中傾聽的基本原則
　　八、用游戲中傾聽處理明顯的緊張情緒
　　九、游戲中傾聽導(dǎo)致深藏情緒的宣泄
　　十、合理的行為限制
　　十一、挑戰(zhàn)與回報
　第3章 孩子哭泣的時候
　　一、當(dāng)孩子開始哭泣的時候
　　二、哭泣是自然的康復(fù)過程
　　三、小事情會引發(fā)大的情緒波動
　　四、歡樂時刻常常會把以往積存的不快帶出來
　　五、傾聽者須知
　　六、傾聽孩子對于父母不是件容易的事
　第4章 孩子恐懼的時候
　　一、孩子的恐懼感從何而來
　　二、孩子如何擺脫恐懼
　　三、孩子經(jīng)常間接地表現(xiàn)自己的恐懼
　　四、當(dāng)孩子逃避令他們感到恐懼的事物時
　　五、笑有助于孩子消除恐懼感
　　六、害怕黑夜
　　七、當(dāng)恐懼導(dǎo)致攻擊行為時
　　八、傾聽恐懼中的兒童猶如走鋼絲
　第5章 孩子發(fā)脾氣的時候
　　一、一些全新的假設(shè)
　　二、沮喪會阻滯學(xué)習(xí)過程
　　三、孩子怎樣才能擺脫沮喪
　　四、傾聽孩子發(fā)脾氣
　　五、傾聽會導(dǎo)致縱容孩子嗎
　第6章 孩子憤怒的時候
　　一、挑戰(zhàn)
　　二、怒氣掩蓋著內(nèi)心深處的傷痛
　　三、孩子的怒氣通常掩蓋著某個可怕的經(jīng)歷
　　四、孩子在憤怒中講不出恐懼的真正緣由
　　五、你可能成為孩子攻擊的對象
　　六、你的目標(biāo)是穿越孩子的怒氣
　　七、你也需要幫助
　　八、傾聽?wèi)嵟暮⒆拥囊I(lǐng)
　　九、暴力問題
　　十、孩子的憤怒可能是針對著不公正
　　十一、允許你自己在學(xué)習(xí)中犯錯誤
　第7章 對孩子說“不”
　　一、兒童的健康成長需要保持與成人的感情紐帶
　　二、孩子很容易喪失對感情紐帶的感知
　　三、喪失對感情紐帶的感知的孩子無法正常思考
　　四、孩子受到情感傷害后會變得很脆弱
　　五、孩子無法正常思維時會發(fā)出求助信號
　　六、感到不安的孩子會試著治愈所受創(chuàng)傷
　　七、孩子在康復(fù)過程中最需要的是關(guān)切的傾聽者
　　八、對傾聽的豐厚回報
　　九、當(dāng)孩子舉止失常時，需要有人對他說“不”
　　十、說“不”的時候不要斥責(zé)、打罵孩子
　　十一、說“不”三部曲：傾聽一說“不”一再傾聽
　　十二、傾聽的效用
　　十三、及時地對孩子說“不”
　　十四、設(shè)定規(guī)矩
　第8章 進入青春期的孩子
　　一、令人驚嘆的青少年
　　二、做青少年的盟友
　　三、青少年面對的挑戰(zhàn)
　　四、年輕人承受著壓力
　　五、成為青少年的盟友的起始步驟
下篇 聽你聽我
　導(dǎo)言
　傾聽伙伴關(guān)系：一種特別的關(guān)系
　第1章 建立傾聽伙伴關(guān)系：傾聽與訴說
　　一、傾聽對方
　　二、保證有效傾聽的四條重要原則
　　三、尊重傾聽伙伴，相信自己的注意力的效力
　　四、傾聽時，專注于對方的問題，不要因自己的問題而分心
　　五、識別傾訴者所談問題的癥結(jié)所在
　　六、協(xié)助傾聽伙伴釋放緊張情緒
　　七、輪到你做訴說者的時候
　　八、如何安排相互傾聽
　第2章 再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則
　　以反其道而行之的辦法清除與舊日創(chuàng)傷有關(guān)的行為和情緒
　第3章 培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系
　　一、可能出現(xiàn)在訴說者身上的問題
　　二、如何培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系
　　三、維護傾聽伙伴關(guān)系的特性
　第4章 如何有效地幫助父母們
　　一、有助于完成父母職責(zé)的方法
　　二、最后的話

章節(jié)摘錄

第1章 專門時間一、安排專門時間傾聽孩子我們作為父母的都愛自己的孩子！對孩子的愛往往是我們一生中所體驗到的最深重的感情。我們不一定經(jīng)常能夠把這種感情表達出來，但是這種愛肯定在我們的生活中起著巨大的作用。我們與孩子的寶貴關(guān)系的中心是我們和他們在一起休息、娛樂和交流的時光?？墒歉改改芘c孩子共享天倫之樂的時間總是不夠。父母與孩子都渴望有更多的時間在一起。 沒有充足的時間和孩子在一起并不是父母的錯。在我們的社會里，父母的職能令人遺憾地被低估和誤解。大多數(shù)父母都期望能致力于小家庭中的溫暖、親密的關(guān)系，卻發(fā)現(xiàn)自己承擔(dān)的種種職責(zé)已足夠占去三個人的全部時間。超負(fù)荷的工作使父母難得與孩子在一起。父母們費盡心機地維護家庭生活，卻既缺少手段，又難以獲得幫助。從長遠(yuǎn)來說，我們社會的一個主要功能將是為父母們提供他們所需要的手段和幫助，以支持他們盡父母之責(zé)。我們應(yīng)致力于使父母們有可能從撫育子女的努力中得到快樂，而不總是擔(dān)心自己會失敗。安排專門時間和孩子一起活動的辦法可以很好地解決父母難得與孩子在一起的問題，可以較容易而又行之有效地密切父母與子女之間的關(guān)系。對于那些沮喪的、經(jīng)常責(zé)備自己不夠稱職的父母們也是一劑良藥。當(dāng)我們使用專門時間致力于改善與子女的關(guān)系時，人所共有的內(nèi)心深處的對于愛和親密關(guān)系的需求也會得到一定的滿足。我們還會充分體驗到身為父母的自豪感。由于我們越來越有信心當(dāng)好父母，由于我們所給予的關(guān)注，孩子們就能茁壯成長起來。安排專門的時間和孩子在一起是以一種活潑的形式傾聽孩子。孩子通過游戲向父母講述自己的生活和感受。從一開始你就要把全部注意力放在孩子身上。這不是漫不經(jīng)心地玩耍，也不是隨意地交流。你要注意孩子的所有表現(xiàn)，包括講話、表情、語調(diào)、姿勢、動作等等。要運用你全部的感官去捕捉信息，權(quán)當(dāng)你自己完全不了解孩子！下面具體地介紹一下如何安排專門時間：（1）安排一段不長的但有保證的時間其間不能有任何干擾，不能打電話，不理會門鈴聲，不同時照應(yīng)其他的孩子，不去沏茶倒水。總之，除了和孩子在一起，不做任何事（假如你愿意，你也可以用計時器，表示你一定會保證這段時間只屬于你們兩人）。（2）做不會讓你煩惱和疲勞的事在你選定的時問里，應(yīng)該能讓自己大大地松口氣，把臟盤子留在洗碗池里，用這個時間好好地欣賞這個由你帶進家庭的出色的孩子。 （3）在這段時間里，讓孩子有支配你的權(quán)力讓孩子知道，他想要你做的任何事你都愿意做。只要是他愿意，無論是他口頭告訴你還是示意給你，你都要照著去做。這種顛倒了日常生活中的力量對比的做法能鼓勵孩子與你交流思想和感情，這樣的交流在日常繁亂的家庭生活中是不大可能進行的。 （4）讓孩子知道你確確實實欣賞他讓你的關(guān)心、感興趣和贊許表露在你的臉上、聲音和撫摸中。對你的格外熱情，孩子可能顯得沒有什么反應(yīng)。但不要中止你的表露，不要期待他的感激或?qū)δ愕母星榈幕貞?yīng)。孩子會接受你的關(guān)心和愛護，并決定在什么時候、以什么方式運用你的愛。（5）期待新的情況發(fā)生你的話語中所流露的期待和興趣會鼓勵孩子抓住機會向你透露有關(guān)他自己的新情況。 （6）要克制自己，不要去指導(dǎo)孩子玩耍或“教”給他怎樣玩得更好孩子需要各種機會運用自己的判斷能力，自由地體驗人生。對孩子的游戲提出修改性建議會妨礙你全面地了解他的思維、行為和情感。只有在孩子所建議的游戲有明顯的不安全因素時，你才好做適當(dāng)?shù)母摹６?、傾聽會加深孩子對你的信任定期用專門時間傾聽孩子，孩子對你的信任感會越來越深。他會向你袒露內(nèi)心世界，讓你知道他對事物的看法和他的感覺。你可能會遇到以下這些情況（順序可能不同），說明孩子與你在一起的安全感正在增強。1．孩子試探你孩子可能會專挑那種你覺得最無聊或最煩人的游戲讓你和他一起玩，看看是否不論他做什么你都喜歡他，他可能要你學(xué)滑旱冰，玩電子游戲，或往廚房的水池里潑水（你最好能找個善于傾聽的人聽你訴說你為什么不喜歡孩子選中的游戲，以便放松自己的情緒）。當(dāng)你能興致勃勃地與孩子一起做他要玩的游戲時，孩子對你的信任感就會迅速增強。2．在你的關(guān)注下，孩子會探索新的活動天地父母的關(guān)注會使孩子有安全感。孩子常會利用這種安全感來測試自己體力的極限。比如，在床上蹦高；沿著大街走，看自己到底能走多遠(yuǎn)；把他能拿到的東西扔到泥塘里去，甚至他自己也跳進去。他會利用你的許可去進行充分、全面的探索。3．孩子會把重要問題擺到你面前游戲中，你毫不掩飾的愉快心情和寬松的態(tài)度遲早會促使孩子試著觸及那些讓他煩心的事。例如，如果孩子在醫(yī)院挨了很疼的一針，在“專門時間”里你就可能看到孩子如何開心地給你狠狠打上幾針；如果他在學(xué)校挨了老師的訓(xùn)斥，他就可能要“扮演老師”，用老師訓(xùn)他的話和腔調(diào)來責(zé)罵你。此刻，他是在就一個重要問題與你交流。他已經(jīng)熱切地接受了你的傾聽。 4．孩子會給你提出各種問題在“專門時間”里獲得的安全感會促使孩子向你亮出各種問題，諸如他對權(quán)力、暴力、看病、身體不適、離別、飲食、種種偶然的恐懼等問題的看法和困惑。他將在你給予的“專門時間”里通過游戲、談話和情感的進發(fā)，釋放他的緊張情緒。5．孩子會表現(xiàn)得越來越依賴于你孩子會發(fā)現(xiàn)與你共享“專門時間”增強了他的安全感。你會注意到他的許多積極的變化。比如，對生活更加熱愛，更懷有希望和激情，能與你交流思想、分享成功的喜悅。孩子自己也會注意到這些變化，還會要求你更多地關(guān)心他，幫助他保持良好的自我感覺。一天內(nèi)，他會頻繁地爭取你的關(guān)注。他會毫無顧忌地向你顯示對你的依賴，或暴露自己從嬰兒期就開始纏繞他的莫名的恐懼，比如害怕黑暗。這看起來像是他“退步”到了行為舉止更不成熟的地步似的，會使你很煩躁。但實際上這是一個進步。說明孩子已通過“專門時間”建立起對你的信任，敢于對你透露他一直在獨自承受的困難處境，能向你求助解決這些重要的問題了。6．你以為孩子已經(jīng)解決的問題可能會重新出現(xiàn)孩子想要對父母訴說自己的困難時，得到的反應(yīng)常常不是話題被岔開，就是不被重視，或被責(zé)罵，或無人理睬。孩子最終只得放棄想得到幫助的打算，采取某些習(xí)慣的方式或重復(fù)某些行為使自己在困難處境中不會感覺太糟。當(dāng)你們的關(guān)系（通過“專門時間”）得到改善，孩子有了較強的安全感時，他就會決定要取得你的幫助，要你傾聽他。他將不僅僅在“專門時間”里要你聽他訴說，而是只要一有煩心事，就會開始抱怨、發(fā)怒或哭泣。在他看來，你肯定能接受他，因此，他再也不能隱藏自己的壞情緒了。三、以游戲式傾聽幫助孩子做到全神貫注地傾聽孩子講話的一個關(guān)鍵是要以積極的方式做出反應(yīng)。這與我們平常做的游戲有很大區(qū)別?！坝螒蚴絻A聽”這種傾聽方式是通過確保孩子在游戲中擔(dān)任強有力的角色來體現(xiàn)出你期望了解他的想法和感受的誠意。當(dāng)你讓自己扮演弱小無能的角色時，孩子就會感到有足夠的自信向你表露他在重要問題上的想法和感受。作為傾聽者，你要抓住時機，在玩耍中幫助孩子通過大笑來松弛某種特定情況所引起的緊張情緒。讓我們看一個例子：一個孩子想給父親打針（孩子最近剛挨過一針）。他已經(jīng)向父親要求過了。假如父親一反平日里矜持的常態(tài)，樣子可笑地扭轉(zhuǎn)身子佯裝逃跑，或者滑稽地叫喊，戲劇性地對孩子說，“不！不要打針！求求你了！”那么孩子就會笑起來，堅持要父親接受他自己曾被迫接受的事情。如果在游戲中成人能放松地扮演弱小角色，讓孩子扮演強者，孩子很可能會一邊起勁地玩，一邊放聲大笑。這種有趣的角色顛倒會使孩子在游戲中持續(xù)主導(dǎo)孩子與父母的關(guān)系，決定是否袒露自己對某個問題的感受和理解。大笑能化解他的與這個問題有關(guān)的緊張情緒。假如成人能堅持玩下去，孩子可以不停地笑上半個小時或更久。比如，游戲開始時是孩子要給父親打針，而父親佯裝逃跑，引起孩子大笑，后來孩子可能會向父親大叫，父親則夸張地跳著腳表示害怕。然后游戲逐漸變成孩子向父親扔枕頭，每當(dāng)父親四肢掙扎著要爬起來時，就再次被打倒，從而引出孩子更多的歡笑。開始做“游戲式傾聽”時要注意是什么讓孩子發(fā)笑，以便能做更多令他發(fā)笑的事。好的“游戲式傾聽者”要扮演一個毫無威脅性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子對游戲的反應(yīng)上。比如，如果孩子要你追趕他，不要以為你該裝成妖怪去追他。（我們成人總想去改變孩子的游戲的全部內(nèi)容，使之符合我們的意圖。）假如孩子要玩追人，你就只管弄出點追人的聲勢，但不要讓自己追上他。你可以讓自己偶爾揪住他的后衣襟，或者抱住他，但最后總讓他逃脫。假如孩子要你裝成妖怪，那么你裝的妖怪應(yīng)該是迷迷糊糊、愚笨無能的，不應(yīng)是強大、可怕的。如果孩子很小，成人就應(yīng)扮作非常孤弱無力的角色，以引發(fā)孩子大笑。但是，一個正在長力氣、長自信心的孩子，則往往在戰(zhàn)勝較強的抵抗者或競爭者時才會朗朗大笑。如果游戲中你太強大，孩子會由于恐懼而狂喊，因為恐懼使他懷疑你是否對他友善。如果孩子不是高興地笑，而是嚇得直叫，你就要放慢動作，適可而止，使孩子能重新興奮起來。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有關(guān)問題上的緊張情緒。還有個問題要注意：不要胳肢孩子。胳肢孩子會使你在無意中占孩子的上風(fēng)。父母有時會擔(dān)心自己扮演無能的角色會失去孩子的尊重。這種擔(dān)心是沒有根據(jù)的。當(dāng)然，孩子會因為有機會對你說明自己的問題并能以愉快的方式與你打斗一番而感到很興奮，有可能要求安排更多的“游戲式傾聽”的時間，大大超過你的“時間預(yù)算”。共享一段笑聲不斷的游戲時問后，孩子會明顯地對你更有感情，更親近，不抱戒心。有時他會讓更深層的感情自由地流露出來。一次歡快的游戲之后，一些小麻煩可能會引出孩子長時間的傷心哭泣。游戲和笑聲已經(jīng)讓孩子對你們的關(guān)系有了完全的信心。他現(xiàn)在可以讓你更多地了解自己內(nèi)心的痛苦了。對我們大多數(shù)人來說，投入地與孩子一起做游戲而又只能做輸家不是件容易的事。一般地說，我們小時候，父母都工作得太辛苦，承受著太多的壓力，不能以這種方式與我們玩。我們很少遇到能拋開自己的煩惱、玩的時候不一定非得占上風(fēng)的成人。假如你感到“游戲式傾聽”對你太困難，你可以試著找個人談?wù)勀愕睦щy所在。仡些時間談?wù)劮恋K你做這種游戲的煩躁不安和憂慮，這樣你即使感到不舒服，也還是能繼續(xù)做下去。四、傾聽孩子更深層的感受父母和孩子雙方都在尋求這樣的友誼，它能夠提供足夠的安全感使我們在表達思想的同時也流露出感情。與我們關(guān)系最密切的人通常是這樣的人：他們對我們的愛能使我們表現(xiàn)自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表現(xiàn)自己的內(nèi)心世界的：沮喪時會發(fā)脾氣，害怕時出汗和發(fā)抖，傷心時大哭。能得到父母傾聽的孩子在幼年會常常哭泣和發(fā)脾氣，這些都屬于消除緊張與困惑情緒的自然過程。孩子的恐懼和悲傷就好比他們身上多余的負(fù)擔(dān)，會影響孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它們，就能重新恢復(fù)他那有愛心的、自信的、與人合作的本性。允許孩子表露情緒，直到他平靜下來，對孩子是很有益的我們對待孩子的情緒流露的典型反應(yīng)是“迅速采取措施”幫助他恢復(fù)平靜。之所以這樣是因為我們成人非常擔(dān)心孩子會變得沒理性，不能不帶偏見地觀察事物。然而我們的做法卻是南轅北轍。事實是，當(dāng)有人給予起碼的關(guān)心、肯定和尊重時，孩子的情緒流露肯定會改善他的觀察力和自信心。孩子開始哭或發(fā)脾氣時，很重要的一點是父母要和藹、持續(xù)地傾聽，親切地留在孩子身邊，溫和地?fù)崮驌ё∷?，講幾句關(guān)心的話，但不要多。例如，“再多告訴我一些”，“我愛你”，“發(fā)生這樣的事我很難過”。假如你在此時說得太多，你就會在這種交流中凌駕于孩子之上，不能傾聽孩子的話。假如你能聽聽孩子的想法，而不是企圖“糾正”他，那么孩子會深深地感受到你的關(guān)心。孩子把自己的情緒通過發(fā)火或哭喊發(fā)泄出來后，會重新注意你和他周圍的情況，而且一般說來，他會感到輕松和精神煥發(fā)。跟隨著孩子的淺笑或哈欠而來的暴風(fēng)驟雨似的哭泣，常常預(yù)示著孩子正在重新調(diào)整自己的意識。當(dāng)孩子感到緊張或孤獨時，他可能“制造”一個情況，以使父母不得不對他的行為給予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就會乘機哭鬧、發(fā)脾氣，從而消除他感受到的緊張。假如此時父母能給孩子幾句使他安心的話并耐心傾聽他，他就能擺脫惡劣的心境，變得情緒放松、明白事理，接受父母制定的限制。不過，如果孩子身上已積累了大量的不安、憤怒或不信任感，那么他就得經(jīng)過若干場哭鬧才能消除掉足夠多的情緒積累，從而意識到父母是愛他的。許多父母發(fā)現(xiàn)，傾聽孩子哭泣或發(fā)脾氣而不是要求他“恢復(fù)正?！钡淖龇?，實際上要比試圖控制并轉(zhuǎn)移他的注意力或強迫他舉止溫文有禮更容易，也更有益處。孩子哭泣和發(fā)脾氣的時候會感到自己的世界已經(jīng)崩潰，此時你向他傳遞你的愛能達到最佳效果。當(dāng)你留在他的身邊，不提任何要求，他遲早會修整好自己的世界，而你對他的關(guān)懷會成為這個世界中充滿活力的一部分。如果在他情緒最糟時你仍對他表示關(guān)切，他會深深地體會到你對他的愛。定期地給孩子“專門時間”，意味著你開始尊重孩子的判斷力，開始傾聽他急于擺脫的緊張及其他感受。開始“傾聽”幾乎對于所有的父母都非常困難。我們現(xiàn)在學(xué)著要給予孩子們的這種關(guān)懷與“傾聽”，我們大多數(shù)成人自己都不曾得到過。在這陌生的領(lǐng)域中，我們會感到不舒服。但是，孩子的反應(yīng)就是我們的向?qū)?。每一次耐心地傾聽他們的哭訴，每一次充滿探索或笑聲的“專門時間”，都會說明：我們尋求的與孩子之間的愛和信任正在得到加強。提示與思考：1.你經(jīng)常與孩子一起游戲嗎？你們的游戲方式與本章所建議的游戲方式是否有不同的地方？2.有沒有這樣的時候——孩子喜歡做某種游戲，可你不想讓他做？是否因為你認(rèn)為該游戲有危險性？你擔(dān)心會出什么樣的問題？

后記

6.不要對孩子的情緒作評論這一點太難做到了！我們太習(xí)慣于從自己的角度看問題。如果我們自己有好心情，別人也該如此。但孩子們的情緒有自己的陰晴雨雪氣象系統(tǒng)，為我們成人經(jīng)常注意不到的因素所左右。在孩子傷心時對他說“你該感到高興才對”，無異于對一場暴風(fēng)雪說“快走開”。最好對孩子說，“你這樣傷心我很難過，”或，“你不好受，我就在這兒陪著你”，這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。而類似“別覺得委屈，是你自己先動手的！”或“不就是撕壞了一份作業(yè)嘛，別像個愛哭的小寶貝似的沒完沒了！”這樣的話只會羞辱孩子。你本想幫助孩子擺脫煩惱，可你這樣說只會適得其反。傾聽孩子，既不意味著你認(rèn)可他的情緒，也不意味著你縱容他。你只是在幫助他擺脫不良情緒。孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧。煩惱和不安能壓垮孩子，驅(qū)使他做出非理智的事來，所以孩子才力圖把這些不良情緒“哭掉”。他恨自己行為“出軌”，失去自控。你的傾聽可以逐漸減弱不良情緒對孩子的控制。一旦完成整個傾聽過程，孩子自己的良好判斷力就會得到恢復(fù)。孩子哭鬧時，你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關(guān)系的人。比如，“你不愛我，從來就不愛我！”“我希望你不是我媽媽！”“我恨你，爸！別人的爸爸都比你好！”“我恨哥哥，他壞透了，我再也不要見到他了！”這些都是孩子在宣泄煩惱時會說的。孩子在試圖“哭掉”煩惱，恢復(fù)好心情時，正如我的一位朋友所說，需要“口無遮攔式的自由”。如果他能哭出來并對你說出自己最糟的感覺，他的委屈就會漸漸消失(讓孩子明白，“不論你感覺如何，我會永遠(yuǎn)愛你”會有幫助)。不要對孩子的抱怨太在意。孩子對你的抱怨并不代表對你的全盤評價，只代表他急于排除掉的煩惱而已。只要他擺脫掉那些令他不快的情緒，他就會重新注意到你對他有多好。7.允許孩子暢快地哭，不要有時間限制孩子哭時起先是為剛發(fā)生的事，然后可能是為以前發(fā)生的傷心事。如果他是初次得到傾聽，他會哭得很厲害，很久，一般達半小時至1小時之久。為這樣的機會他已經(jīng)等了很久。你表現(xiàn)得越溫和慈愛，他哭得越久、越厲害，因為感受到了你的支持和關(guān)注。我們許多人都有類似的經(jīng)歷：困難時刻，他人不期而至的關(guān)心會使我們落淚。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分顯露他的情感，在哭過之后，能越深地感受到輕松愉快。說到時間，父母們會覺得很難辦。我們怎么會有那么多半個小時來坐下聽某個孩子哭呢？誰去準(zhǔn)備晚飯？誰去處理其他孩子之間的麻煩事？在我們的生活中，時間是個昂貴的消費品，大多數(shù)人不會輕言為某件事多用些時間或多作些努力。關(guān)于時間問題沒有簡單的答案。不過，許多父母發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子煩躁不安時，如果肯花時間傾聽，可以省去其他不少麻煩。比如，你不再需要花時間訓(xùn)斥他，為他擔(dān)心，不停地?fù)嵛克?。也就是說，當(dāng)孩子好發(fā)脾氣，對什么都不滿意時，你只需坐下來，把他摟在懷里，允許他哭出內(nèi)心的委屈，明確意識到這是孩子處理自己不良情緒的機會，也是讓你自己放松情緒，通過傾聽讓自己的愛浸潤孩子心田的機會。8.孩子大哭一場之后或許需要睡一覺恢復(fù)過程中，睡眠的作用可能以不同形式表現(xiàn)出來。孩子在一場翻江倒海的大哭之后可能連續(xù)打幾個哈欠，然后倒在你的臂彎里沉沉入睡。這樣的睡眠很重要。它給了孩子為恢復(fù)由于情感傷害而喪失的感知能力所需要的時間與安寧。通常，他會一覺醒來，又是個快樂的、充滿活力的孩子。有時，睡眠只是恢復(fù)過程中的一個間歇，并不意味著過程的終結(jié)。悶悶不樂的孩子會逐漸地、時斷時續(xù)地抽泣著進入夢鄉(xiāng)。醒來時仍然不快活，但已有了新的活力繼續(xù)自己尚未完成的恢復(fù)過程。如果允許孩子哭得暢快，孩子得以經(jīng)歷這樣一個間歇階段，你會在他的行為舉止方面看到明顯的進步。壓在他心頭的沉重負(fù)擔(dān)正在被卸除掉。9.傾聽過孩子充分哭泣之后，注意發(fā)現(xiàn)孩子身上新增長的領(lǐng)悟力、熱情和創(chuàng)造力，以及他更加充滿活力的游戲孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之后感到輕松、被愛，滿懷希望。他們會通過某些看似微小而意義重大的行為，讓我們了解他們的變化。在對你大哭大鬧之后，孩子可能會輕柔地幫你整理頭發(fā)，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自編幾首快活的小調(diào)，或把他以前最厭惡的數(shù)學(xué)作業(yè)做完。注意捕捉他渴望生活與愛的天性的閃光。你一定不想錯過他對你表達愛的一舉一動，愿意看到他的自信心不斷增長的跡象。這些就是對你的傾聽的報答，是你的努力贏得的。我認(rèn)識一位母親，她每次送女兒去托兒所都感到痛苦萬分。每天早晨該和母親分手告別時，孩子都會抓住她不放，抱怨，哭鬧。然后，她會很快停止哭泣，但整天悶悶不樂，不愛說話。最后，母親決定每天提前到校，以便有充裕的時間與孩子道別，孩子哭時能陪在她身邊。頭三個早晨，母親每次都得留在車?yán)锫牶⒆涌藿粋€小時。等女兒哭聲一停止，她就溫和地對她說，“該進學(xué)校了。準(zhǔn)備好和我一起下車進大門了嗎？”孩子就又抽泣起來，緊緊抓住她。在經(jīng)過幾乎不可想象的那么長久的大哭之后，孩子會安靜下來，向四周望望，悄悄看一看飯盒里為她準(zhǔn)備的午餐，或轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)汽車方向盤，然后就同意進校門了。第四天早晨，孩子比以往哭得還要厲害，可只持續(xù)了15分鐘，就很快決定要進校門。第五天早晨，孩子沒哭。她用力長久地?fù)肀Я藡寢專f她要自己一個人從便道走過去進校門。母親等了一會兒才尾隨她進校給她簽到，看到女兒已經(jīng)把自己的東西放好，開始玩游戲了。保育員們后來報告說，她的女兒的自信心在那一周里有顯著增強。這個變化正是母親終于在第五天所明確看到的。另一個例子是關(guān)于一個眼睛發(fā)炎需要點眼藥水的22個月大的男孩。當(dāng)母親告訴他要給他點眼藥水時，他開始大哭起來。母親想試試，如果她不強行給孩子點眼藥，而是聽他哭，會有什么效果。于是，她舉起藥水瓶讓孩子能看到它，俯下身子靠近他，聽著他哭。大約45分鐘后，孩子的哭聲慢慢停止，母親問孩子要不要打開瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起來，持續(xù)了約10分鐘。母親重又問他，孩子這次同意了。母親打開瓶子，讓孩子看怎樣滴藥水。孩子又哭起來。母親說她不得不給他點眼藥，不過如果他愿意，可以自己先試試那個滴管。孩子伸手碰了一下滴管，馬上又縮回身子哭起來。過了一會兒，他起身捏住滴管，小心地把里邊的藥水?dāng)D出來。母親讓他擺弄了一會兒，然后提醒他現(xiàn)在得把藥水滴進他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他問是否可以讓他自己滴。母親同意他試試。他后仰著頭，母親用滴管吸進適量的藥水，把它交給孩子。孩子大睜著眼給每只眼滴了兩滴，只有一次誤滴到鼻子上。母親大感驚奇。此后，到了點眼藥的時候孩子一點兒不鬧，還常常愿意自己點。就像上述例子中的情況，孩子在面對新的挑戰(zhàn)時，如能得到傾聽，他們的自信心會得到驚人的增長。為了清除某種情感創(chuàng)傷，孩子可能需要多次傾聽，需要你付出相當(dāng)多的時間。但你可以看出，孩子在最初表現(xiàn)出的軟弱無能的狀態(tài)會隨著每一次傾聽獲得明顯的改進。

編輯推薦

　　當(dāng)孩子哭泣的時候、當(dāng)孩子恐懼的時候、當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候、當(dāng)孩子憤怒的時候……我們怎么辦？怎樣做對孩子最有幫助？ 長年致力于家庭教育心理咨詢的帕蒂·惠芙樂認(rèn)為，孩子的“不正?！钡谋憩F(xiàn)在孩子成長過程中起著特殊的作用，如果處理得好，會有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。本書是她和她的同事多年的研究和實踐的結(jié)果，將會為父母們提供一些方法，幫助他們應(yīng)對這些經(jīng)常出現(xiàn)的困難時刻；還會為父母們提供一些基本思路幫助維系親子之間的珍貴關(guān)系。內(nèi)容通俗易懂，并有很強的可操作性。

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