男人說的，女人聽的

前言

溝通：一輩子甚至幾輩子的課程剛剛拿到這本書的時候，很坦率地說，我是打算要過上一陣子再去讀的，因為工作太忙，因為需要我馬上去處理的緊急事情太多，兇為我自己的麻煩也有一籮筐……工作之中的喘息瞬息，隨意看了幾個章節(jié)，立刻被吸引，是的，書里所寫的那些故事、片段、場景、對白和麻煩，都是我每天經(jīng)歷著的：不是我自己的故事，就是我所接待的那些客戶們的現(xiàn)實生活。我們每一個人部生活在無效溝通的泥淖里，越掙扎越糾結(jié)。為什么相愛的兩個人最后要以彼此傷害而分手？為什么婚姻會變成彼此折磨的集中營？為什么最初吸引自己的一個人，最后卻變成了一把傷害自己于無形的利器？美好的愛情難道真的像最近一部好萊塢動畫片里的一句臺詞：白烏王子離我遠(yuǎn)得要命？美麗驚人的琳達(dá)·帕帕多普洛斯博士（DR.LindaPapadopoulos）憑借她的潛心研究、多年經(jīng)驗和她的靈性與智慧，為我們貢獻(xiàn)了這本非常棒的《男人說的，女人聽的》，嘗試從個人經(jīng)驗的角度，去重新解讀男人與女人的生理差異，以及這種生理差異所導(dǎo)致的溝通錯位。是的，溝通錯位，這是我最近在湖南衛(wèi)視《真情8090》節(jié)目里最深切也是最常有的體會，幾乎每期節(jié)目里都可以看到這樣的局面：A說A的感受和認(rèn)知，B說B的感受和認(rèn)知，C說C的感受和認(rèn)知，每個人都熱火朝天激情洋溢地說著自己的想法和判斷，每個人的想法和判斷都來自于他們各自以往的生命體驗，每個人都熱切期待著別人能夠聽到自己的聲音，能夠認(rèn)可并接受自己的建議。也沒有一個人真正去聆聽別人都在說著什么，他們有怎樣的感受和體驗。即使偶爾記住了其他人的某一句或某幾句話，也是因為那一句或那幾句話剛好暗合了自己的心聲。這群人里包括我自己，雖然我更多時候是在盡心盡責(zé)地扮演著一個客觀而中立的觀察者。概念轉(zhuǎn)移、概念偷換、概念差異……我時常感慨，人生真的不易，人生也真的很奇妙，我們?nèi)藶橹圃炝藷o數(shù)次元的空間，卻也能夠在這些明顯錯位的所謂溝通里建立起各種各樣奇妙的關(guān)系，并且依托著這些關(guān)系建筑我們的工作和生活，一輩子就這樣漸漸老去。幸福是這樣的一輩子，不幸也同樣是這樣的一輩子。男人的語言，女人的語言，第一次約會時的暗中較量，怎樣在日漸增多的朝夕相處中看待彼此之間的性？怎樣理解彼此的生理差異？怎樣攜手共度激情褪去后的平淡人生？他（她）似乎開始漸漸退出，不再像最初時那樣投入？怎樣和他（她）的父母相處？是否要去登記注冊？是否要買房子？婚后的財產(chǎn)如何打理？為什么生活中會有那么多的沖突？怎樣解決這些沖突？他（她）是否會有外遇？如果他（她）有了外遇怎樣處理？為什么男人比女人容易有外遇？怎樣有效捕捉情感褪色的信號？怎樣讓自己對愛更敏感而不是讓自己變成情感的克格勃？我是否真的準(zhǔn)備好了步入婚姻殿堂？怎樣了解他（她）是否做好了同樣的準(zhǔn)備？婚姻幸福是否有秘密？如果有秘密，那么怎樣發(fā)現(xiàn)那些幸福的秘密？童話故事里的幸福生活是否真的能夠成為現(xiàn)實……面對情感關(guān)系，不管你有多少的問題和困惑，現(xiàn)在你都可以一一找到答案，聰明美麗的琳達(dá)·帕帕多普洛斯在這本新書中，盡她所知給了你最實用有效的答案。現(xiàn)在你需要做的，就是跟我一樣，開始閱讀。

內(nèi)容概要

解讀他捉摸不定的眼光，捕捉那閃爍其詞的念想……初次相遇時，他只想調(diào)調(diào)情，而她卻暗想他是否就是自己的Mr. Right；第一次約會時他就想“直奔主題”；而她卻不一定這么想；同居后，他很享受這種沒有負(fù)擔(dān)的感覺，而她卻想盡快定終生終于，步入婚姻殿堂的他們準(zhǔn)備“執(zhí)子之手，與子偕老”時，卻無可奈何的發(fā)現(xiàn)，彼此使用卻是截然不同的語言：他說: “你看起來棒極了！”她聽成：“你之前不怎么樣，現(xiàn)在終于有所改變了！”又或者，他漫不經(jīng)心地說: “等我看完球賽再洗碗”她聽成：“我不在乎你了，我不想在感情上花心思?！?#8226;•••••如果你是男人，請做好準(zhǔn)備：♀女人希望穩(wěn)定♀女人愛自作多情♀女人用情感說話♀女人擇偶謹(jǐn)慎♀女人生性敏感如果你是女人，請務(wù)必知道：♂男人恐懼結(jié)婚♀男人愛獻(xiàn)殷勤♀男人用理智思考♀男人夢想妻妾成群♀男人對情感反應(yīng)遲鈍你不能改變自己的性別，也不能改變因性別而產(chǎn)生的情感和思維，也許你也不想改變。但是只要你退后一步，和問題拉開一點距離，學(xué)會用全面客觀的角度去看待這些問題，就能掌握神圣的“第三方語言”。這時，你離種種溝通問題的答案更近了，而最終，你才能和他/她獲得終。其實，男人和女人也存在“文化差異”?！赌腥苏f的，女人聽的》為兩性創(chuàng)造了一套和諧的“第三方語言”——它能男女間的溝通更簡單有效，讓我們在男性語言和女性語言中間游刃有余。不管你是“他”，還是“她”， 《男人說的，女人聽的》都會讓你受益無窮。

作者簡介

琳達(dá)·帕帕多普洛斯博士集美貌與智慧于一身的全美心理學(xué)專家
    容貌酷似安吉麗娜•朱莉的琳達(dá)•帕帕多普洛斯博士是全美知名的心理學(xué)專家。主攻認(rèn)知行為療法，她的研究領(lǐng)域涉及了生理學(xué)和心理學(xué)兩個方面
    琳達(dá)•帕帕多普洛斯博士定期為英國Cosmo撰寫專欄，并經(jīng)常出現(xiàn)在訪談節(jié)目上，如在VH1頻道的《名人保健俱樂部》擔(dān)任心理專家。2001，她被英國心理學(xué)會授予年度“咨詢心理學(xué)獎”

書籍目錄

推薦序Ⅰ 溝通：一輩子甚至幾輩子的課程推薦序Ⅱ 讓你的愛情，開出美麗的花朵引言第1章： 男人在說“蘋果梨”，女人聽成“我恨你”男女的溝通方式大不相同，雙方都容易犯常見的思維謬誤—— 我們總根據(jù)自己以往的經(jīng)驗推測別人的想法和感受，結(jié)果錯得離譜。第2章： 調(diào)情的藝術(shù)男人和女人看重的東西大不相同，這意味著他們試圖吸引對方（如調(diào)情）時展示的重點也各異。女人展示年輕美貌， 男人則炫耀香車寶馬和高貴的社會地位。進(jìn)化的故事 第3章： 第一次約會 雖然男女對待感情的方法大相徑庭，但不是所有男人第一次約會時就想做愛，也不是所有女人都是“結(jié)婚狂”，恨不得約會時連甜點都沒吃完就把男人拖走，強(qiáng)迫他玩“造人游戲”。把握對方底線爭奪上風(fēng)當(dāng)好情報搜集者望向同一個目標(biāo)只是約會第4章：漸入“親密”關(guān)系女人更愛談?wù)摳杏X、不安全感等親密話題；與此相反，男人則更喜歡找兩人的共同興趣，更強(qiáng)調(diào)共同的活動，而避免談?wù)摳星椤：螢橛H密成為澆灌感情的園丁第五章：.性愛花園男人更崇尚性開放。他們想要更多的性伴侶，體驗不同的性快感，而對女人來說，情感紐帶嵌入在生理行為中——她們常常無法對二者進(jìn)行區(qū)分。生理差別為何對性持不同態(tài)度接下來怎么辦第6章：害怕投入怎么辦和另一個人建立親密關(guān)系會讓一些人內(nèi)心惶惶然，覺得風(fēng)險太大。所以他們會選擇后退，遏制情感，以免“失控”。他有“投入恐懼癥”嗎為何他不愿意投入認(rèn)識投入綜合征征服投入恐懼癥第7章：拜見父母大人女人在拜見未來公婆時更不自信，男人在拜見岳父岳母時則不會這樣。另外，人們對事情的看法還會受到其內(nèi)心信仰的影響。當(dāng)心互動陷阱和愛人的父母“過招”第8章：構(gòu)筑同居愛巢男女對同居的觀念完全相反，同居了，她覺得自己可以受益，愛情會更牢固。他呢，擔(dān)心自己會失去自由，因此會把同居看做束縛。為什么要搬到一起美好的期望同居以后……學(xué)會解決沖突順暢甜蜜的同居生活第9章：吵架那事兒爭吵時，男人比女人更喜歡收起感情。女人越是抓住一個話題喋喋不休，男人就越想撤退。日常爭吵的根源揭開爭執(zhí)背后的問題日常沖突錯誤第10章：不忠進(jìn)行時男女對不忠的看法和做法完全不同。但是所有的情感危機(jī)說到底都是溝通不良造成的。為何會有不忠男女對不忠的理解男女面對不忠的打擊如何走出“不忠”第11章：我們需要交流在男人眼中，問題一旦出現(xiàn)，就得找出解決方案并將其實施。相反，內(nèi)心煎熬的女人會忍不住思索剖析，一遍遍重溫這些分歧或問題。捕捉警告信號如何開口該走還是該留第12章：采摘婚姻從男女朋友變成丈夫妻子，是兩性關(guān)系的一次升華。這是一個確定彼此身份、令人顫抖的嚴(yán)肅約定，它把戀愛變成了終生承諾。為何要結(jié)婚你準(zhǔn)備好結(jié)婚了嗎男人和女人的故事、婚姻關(guān)鍵配方你們都想結(jié)婚嗎第13章：幸?？鞓返接肋h(yuǎn)“從此王子和公主幸福地生活在一起”這種經(jīng)典童話結(jié)局其實是最不靠譜的。聽的藝術(shù) 學(xué)會說新的語言童話般的結(jié)局：“幸?？鞓返接肋h(yuǎn)”

章節(jié)摘錄

把握對方底線克里斯托弗在一家餐館外面等阿比蓋爾，這是他們的第一次約會。這時，阿比蓋爾奔了過來。阿比蓋爾：“噢，天哪，對不起！你等多久了？我家里的鑰匙丟了，交通也堵得要命。我以為來不了了?！笨死锼雇懈ィ骸澳悴淮騻€電話，我還擔(dān)心出事了呢！”阿比蓋爾：“沒有，沒有，我忘帶手機(jī)了?！笨死锼雇懈ィ骸皼]關(guān)系，沒關(guān)系，最重要的是你到了。希望餐廳還給我們留著位子，如果沒留，晚餐就要省了?！卑⒈壬w爾：“聽起來還不錯嘛?！边@也許是他們的第一次約會，可克里斯托弗已經(jīng)向阿比蓋爾暗示過自己最討厭別人遲到。遲到是沒什么大不了，可她忌諱啊。每個人都有自己不能忍受的行為舉止，最好一開始就友好地講明，以免造成誤解。首次約會時，雙方都盡力展現(xiàn)自己最好的一面，但是也要注意不“越界”。我們可以從行為舉止中找到線索，了解對方的信仰和價值底線。如果有些規(guī)則對你很重要，如首次約會時不想發(fā)生性關(guān)系——請明確地告訴他。即使你希望他人守時，遇到對方遲到的情況時可以不那么嚴(yán)苛，巧妙地暗示他。首次約會遲到一點兒并非世界末日，只要你們繼續(xù)交往，就有足夠的時間來消滅這一陋習(xí)?！霸浇纭比菀鬃躺`解。比如，黛布真的不想工作日那天在外面待到深夜一點多，因為第二天很難早起。剛約會時，瑞克就把這理解為黛布不喜歡跟他在一起！因此，把話說清楚很重要。說過之后，也不要十分較真。另外，千萬不要拿上本子和筆趕赴初次約會，列出個人忌諱：不清潔牙齒不能接吻，每次約會都得送花，不求婚不選定戒指就不能做愛……而且，表達(dá)時你必須小心別說得太嚴(yán)重。措辭委婉很重要，用“如果我們能夠……那就太好了”、“我真的覺得……”要比“你應(yīng)該”、“你必須”、“你就得”好得多。如果你對某些事情不滿意，比如，他說要給你打電話卻沒打，總是他選擇約會地點等，你一直隱忍不說，等到約會六七次后，你就會爆發(fā)出來，難以收拾。有趣的是，研究發(fā)現(xiàn)：有相同禁忌的人約會時會更順暢美妙。所以，堅守你的界限，這有助于你找到自己的白馬王子。爭奪上風(fēng)格雷格接蒂法妮趕赴他們的第一次約會，在正式晚餐之前，他們還有一點點時間。格雷格：“晚餐前去喝一杯，怎么樣？我知道這附近有個非常好的小酒吧?！钡俜荩骸澳闶钦f‘蘇奇酒吧’嗎？我不喜歡那里的酒。我們可以去那家‘小摩洛哥人’，它剛開業(yè)不久，里面很棒，調(diào)的開胃酒好極了?！备窭赘瘢骸鞍?，好吧，如果你想去。我只是覺得蘇奇酒吧很安靜，我又經(jīng)常去，他們的服務(wù)很好?！钡俜荩骸班?，我喜歡體驗。我總是去新開的酒吧?！备窭赘瘢骸拔乙彩恰Ｖ灰汩_心?！边@聽起來好像只是純粹地討論該去哪家酒吧，事實上卻是格雷格和蒂法妮（有意或無意）在爭奪上風(fēng)。他們都想掌控局面，都想決定安排，都想用自身學(xué)識和身份影響對方。其實，關(guān)系中誰占主導(dǎo)權(quán)早就決定了！伴侶間常常言語爭斗，施展權(quán)力，觀察反應(yīng)，并識別對方的弱點和強(qiáng)項，以便牢牢掌控。其實，這只不過是兩性相處的機(jī)制，如誰來做決定、誰占主導(dǎo)權(quán)、誰說了算……最終，機(jī)制運(yùn)轉(zhuǎn)的好壞決定男女的分合。許多人把抓住主導(dǎo)權(quán)看做控制關(guān)系的手段——認(rèn)為掌控得越多，越能我行我素，自己受傷的可能性越小。事實上，美妙的關(guān)系需要男女雙方都有“權(quán)力”，都能發(fā)表自己的看法和見解，而不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地唯恐撩動“虎須”。首次約會時，男女都伸出觸角，試探對方是怎樣的人，更重要的是在婚戀中將如何表現(xiàn)。因此，雙方都不愿意馬上拱手讓出“權(quán)力”，都想看看對方的反應(yīng)。在本章開始時，湯姆沒有一個勁兒地再次邀請喬迪，只問了能否再打電話，喬迪冷冷地回答：“隨你吧?！彼蠹乙粯樱寂滦孤墩鎸嵡楦?，從而占了下風(fēng)。因此，如果你想讓約會還有第二次、第三次，就得巧妙地表達(dá)出絲絲縷縷的興趣。如果你不想親口說，就得朝對方大施調(diào)情手段，大放電。如果你不想用言語吐露自己的感覺，只需含情脈脈地注視對方——目光如黏著般，那么對面的人兒就心領(lǐng)神會了。關(guān)鍵是摒棄傲慢，充滿自信，并記住雙方都有權(quán)力，都須對感情負(fù)責(zé)，才有可能健康良性地發(fā)展下去。當(dāng)好情報搜集者現(xiàn)在格雷格和蒂法妮正愉快地共進(jìn)晚餐。蒂法妮問格雷格平時喜歡干些什么……格雷格：“大概是五年前吧，我們?nèi)ヒ患摇谰啤瓢?，它離我公寓不遠(yuǎn)，那里有現(xiàn)場樂隊表演。從那以后，我就迷上了他們演奏的薩爾薩舞曲（源于古巴，熱情奔放，可隨音樂起舞，舞步多變?！g者注）。”蒂法妮：“真的嗎？我愛極了古巴音樂！我對那些樂隊不了解，但我在高中畢業(yè)，上大學(xué)之前的那一年去古巴時，迷戀上了那里。古巴很美！”格雷格：“你去過古巴？真好！我父親有古巴血統(tǒng)，我小時候住在佛羅里達(dá)州時，他總愛演奏古巴傳統(tǒng)音樂?！钡俜荩骸澳菚r你跟你父母就很親密？他們還在一起嗎？”格雷格：“是啊，他們在一起算起來有30年了?！钡俜荩骸拔腋改竸倓傔^完50周年結(jié)婚紀(jì)念。都不能想象會有這么持久的婚姻！”上面的對話像是隨意閑聊，但是表象之下卻藏著信息金礦。格雷格和蒂法妮都在執(zhí)行“相互了解”的使命。他想知道兩人是否喜歡同樣的音樂；她想知道他父母婚姻美不美滿，從而預(yù)測出他的婚戀模式。這很典型，男人更關(guān)注具體事情，女人更在意情感交流。格雷格和蒂法妮都愿意傾吐更多私人信息——個人喜好、家庭背景，等等。他們都小心翼翼地試探是否繼續(xù)交往，看對方跟自己的感覺相不相同，弄清對面的人物究竟怎么樣。首次約會就是場情報搜集戰(zhàn)。還記得調(diào)情的進(jìn)化依據(jù)嗎？進(jìn)化依據(jù)吸納所有的社會生活信息，并衍生出社會配對原則和相似原則等。它認(rèn)為人們更容易同和自己相似的人墜入愛河。換句話說，我們更喜歡跟自己持同樣觀點，有共同興趣、價值觀和經(jīng)歷的人。首次約會，很大程度上是為了發(fā)現(xiàn)“我們倆到底有多像”？但是，我們也不想找一個模子造出來的人，多點差異才更健康嘛！研究顯示：我們不自覺地尋找“互補(bǔ)者”，彌補(bǔ)自己的不足。如果你常常打不定主意，就會覺得立場堅定的人十分有魅力。說到底，約會中我們大肆搜集情報的目的就是弄清彼此到底有多像（或多不像），能不能互補(bǔ)。

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