幸福婚姻七法則
出版時間：2003-8 出版社：四川人民出版社 作者：(美)約翰﹒M. 戈特曼 南﹒西爾瓦 頁數(shù)：333 字數(shù)：247000 譯者：劉艷
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內(nèi)容概要
從事心理學工作以來，常常會為夫婦們的種種困惑感到憂慮。盡管許多學者對領域的問題進行了深入細致的研究，并提出各種解釋婚姻行為的理論和解決婚姻問題的技術。但比起人們不得不面對的眾多婚姻問題來，這些理論和技術仍然讓人感到局限。而最終，夫婦們要為自己生活中的點點滴滴做出堅持不懈的努力。因此，他們似乎不僅僅應該在困惑和危機時充當專業(yè)技術支持的接受者，同時還應該成為這些知識的主動學習者、評價者和實踐者?？梢哉f，夫婦們每天都在以自己的行為為我們的種種理論進行正面或反面的例證，在婚姻問題上，人們更需要的是知識，而不是一個一個時段的技術支持。但在這個時候，我們往往會發(fā)現(xiàn)，人們對自己的婚姻懂得甚少。約翰·M.戈特曼博士的《幸?；橐銎叻▌t——來自全美首席人際專家的行為指南》無疑成為人們婚姻知識荒漠中的一流清泉?！ ”緯髡咛岢龅睦碚摵图夹g基于大量的科學觀察和數(shù)據(jù)分析，因此可信；大量描述生動的個案，使其易懂；而那些科學、簡單、有效的訓練使其技術易于掌握。
作者簡介
約翰·M.戈特曼是研究婚姻家庭問題的最具影響力的科學家之一，現(xiàn)任華盛頓大學的心理學教授，以及西雅圖婚姻家庭研究所主任。他畢業(yè)于費爾雷迪克森大學，獲得物理數(shù)學專業(yè)學士學位。此后，在馬塞諸技術研究所獲得心理學碩士學位，在維斯康辛大學獲得臨床心理學博士學位。戈特曼博士曾發(fā)表一百多篇專業(yè)論文和數(shù)本著作，并因為在婚姻家庭研究所的主任，基于他本人在如何長期維系幸福和穩(wěn)定婚姻方面的研究結(jié)果，戈特曼博士每年都為臨床醫(yī)師和夫婦們舉辦數(shù)次大型周末研討會?？梢酝ㄟ^免費電話（888）523-9042，或者www.Gottman.com）與其聯(lián)系。
南·西爾瓦是《家長》雜志的特邀編輯，是《健康》雜志的前任主編，曾與戈特曼博士合著《婚姻成功和失敗的原因》一書，再與丈夫及孩子定居于新澤西州的蒙特克萊。
書籍目錄
致謝 第一章 幸?；橐龅恼嫦?第二章 怎樣預測離婚 第三章 法則一：改進你的“愛情圖譜” 第四章 法則二：培養(yǎng)你的喜歡和贊賞 第五章 法則三：彼此關注 第六章 法則四：讓配偶影響你 第七章 婚姻生活中的兩類分歧 第八章 法則五：解決可解決問題 第九章 常見可解決問題的處理 第十章 法則六：克服固步自封 第十一章 法則七：尋求共同意義
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評論、評分、閱讀與下載
用戶評論 (總計24條)
- 內(nèi)容很好~但有些不適合中國的國情~但也有部分很受用~總得說來~還不錯~
- 2013.11.25日發(fā)于微信(read01)
這本書印象最深的觀點就是婚姻中69%的分歧是永遠存在的，而夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。
想提高婚姻的質(zhì)量要做好三點：
深入了解你的另一半
找到你們的基本分歧，容忍、妥協(xié)和讓步
學會處理沖突，多贊賞
[婚姻沖突]
挑起棘手的婚姻話題的人80%多是妻子，而她們的丈夫卻試圖避免討論它們。
婚姻沖突可以分為兩類：一類沖突是可以解決的；另一類沖突是永遠存在的。后者意味著，它們會以這樣或那樣的形式永遠存在你的生活中。
你不必解決婚姻沖突中的主要問題。但你必需要弄懂導致你們之間出現(xiàn)沖突的根本分歧，要學會妥協(xié)和讓步，通過尊重和贊賞的方式來容忍這種分歧，婚姻的成功取決于你選擇了多少你能對付的問題。
[沖突時的處理辦法]
要及時踩剎車，要原諒對方并放棄過去的怨恨。如果你主要是在陳述你的感受，而不是指責配偶，你們的討論就會非常成功。
只描述事實，不做評價或判斷。不要譴責或責備配偶，只要描述你看到的事實就行。不要說“你從來不照顧孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個圍著孩子轉(zhuǎn)的人”。這會再次幫你阻止配偶產(chǎn)生那種被攻擊的感覺，為自己辯護從而不去真正考慮你的意見。
明確地表達觀點。不要期望配偶能看透你的心思，不要說“你把餐廳弄得一塌糊涂”，而要說“如果你能把你留在餐桌上的東西清理干凈，我會很感激”。不要說“你能不能照顧一次孩子”，而要說“請你給艾米換個尿不濕，再給他一瓶牛奶”。
要有禮貌。在交談中加上如“請”或“我不勝感激，如果……”之類的話。
要學會贊賞。如果配偶在某些時侯更好地處理了某一狀況，那么，用一種贊賞的口氣來表達你的請求，請求配偶做他過去做得好和現(xiàn)在你想念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說“還記得我們過去每個星期六晚上是怎么在外面度過的嗎？我喜歡花那么多時間和你單獨相處，知道你愿意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧”。
不要悶聲不響。當你準備指責配偶時，你很難做到和聲細語，因此，你不能在心里憋了好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心里不斷升級。
[批評和抱怨]
世上沒有建設性的批評這種東西。所有的批評都會讓人感到痛苦。與抱怨不同，抱怨是為了改變而提出的具體要求，批評則不會讓婚姻變得更好，它不可避免地會使婚姻變得更糟糕。是什么導致夫妻中的一方習慣性地批評另一方呢？有兩個原因：一是夫妻中有一方情感反應遲鈍。要想讓其中一方少批評反應遲鈍的另一方，這需要很大的勇氣，要向一個總是嘮叨你缺點的配偶靠近也需要很大勇氣，但是，只有兩個人都作出改變，惡性循環(huán)才會結(jié)束。
婚姻中導致一方習慣性地批評另一方的另一個原因來自個體內(nèi)部。它與自我懷疑有關，這種自我懷疑是隨著人的成長而發(fā)展起來的，尤其是在童年的時候。換句話說，自我懷疑始于自我批評。
如果你對自己沒有信心，那么你會一直注視著自己與配偶的不足之處。面對現(xiàn)實吧！任何一個與你結(jié)婚的人都肯定會缺失某些可取的品質(zhì)。問題在于，我們往往會關注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質(zhì)，我們把這些好品質(zhì)視做理所當然。
如果你認識到自己在進行自我批評，你能為自己以及你的婚姻做的最好的事情就是接受你的所有缺點。
[學會做有情商的丈夫]
在日常生活中執(zhí)行前3個法則：
制定一份詳細的關于妻子的愛情地圖；
維持對妻子的喜愛與贊美；
通過在日常事件中關注妻子，向她表達了贊美與喜愛之情
正試著把書中的觀點用在生活中去，不知道效果會怎么樣。
這本書在微信上分享了三次，在微信輸入（20131125, 20131124, 20131121）查看。
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我是warfalcon ，這個微信（read01）的目標是讓你成為行動者而不是閱讀者，不定期分享一些五花八門的讀書筆記和書評，每天更新。
- 婚姻是一個人一生中最重要的關系之一。
任何人與人之間的關系都需要像儲蓄罐這樣慢慢儲蓄慢慢積累才會有升華。為了擁有幸福的婚姻，兩個人也需要一起慢慢積累。
這本書先分析了主流婚姻問題解決專家的一些謬誤，然后分析了不幸的婚姻中的共通點，最后逐條給出了7法則。
書中給了很多夫妻雙方一起做的問答游戲，兩個人有周末下午的清閑時間的話可以做做這些游戲。加深“愛情地圖”的印記，多往婚姻這個儲蓄罐里積累一些雙方的感情。 - 獲得幸福婚姻的7法則：
1.了解你的愛人如了解你的掌紋；
2.喜愛你的愛人如喜愛你的鉆戒；
3.經(jīng)營你的婚姻如經(jīng)營你的存款；
4.重視愛人的影響如重視天氣的變化；
5.發(fā)生沖突時，及時“踩剎車”；
6.化解僵局時，各自保留夢想的小空間；
7.創(chuàng)建家庭文化，幸福才能長遠。
我認為較為有用的以及局部總結(jié)：
1.傳統(tǒng)的婚姻療法中常見的方法就是溝通與仔細傾聽，而這個在兩個人發(fā)怒或心情不佳時是很難做到的，需要兩個人有很高的情商。
2.幸?；橐鲈从谏詈竦挠颜x，即兩個人有足夠的了解。
3.兩個人的沖突模式：以習慣性的苛刻開始，爭論期間出現(xiàn)批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)中的某些或全部，從而帶來頻繁的情感淹沒感。（如急切地想逃離等）
4.批評和抱怨之間有著天淵之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事情，批評則更全面，它還包括你對配偶的性格或個性的一些負面評價。
5.男性的心血管系統(tǒng)更具活性，他們遭受壓力后恢復起來比女性要慢。
6.當一個新生兒誕生，丈夫會跟不上妻子轉(zhuǎn)變的步伐。
7.喜愛和贊美很重要。
8.在瑣碎的日常生活中，你應該每時每刻都讓你的伴侶知道自己是受到重視的。
9.下班后和家人一起談談這一天你是怎樣過的。
10.導致婚姻問題的關鍵因素之一是來自你生活其他領域的壓力影響了你們的關系。
11.要等到你們倆都想說話的時候再進行交談。
12.當你幫助配偶減壓時，基本原則是理解必須先于建議，即你必須讓配偶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解并同情配偶遇到的困難。
13.丈夫比較傾向于不讓妻子影響自己和分享權利。
14.只有人們感到自己被別人喜歡和接受，他們才會改變自己的行為，當人們覺得自己被別人批評、厭惡及不被別人賞識時，他們就不可能改變,相反，他們會覺得自己被圍攻從而努力保護自己。
所以在你要求配偶改變之前，你必須讓配偶覺得你理解他。
15.妻子比丈夫更有可能提出棘手問題且促使自己解決這些問題，丈夫更有可能讓他們自己遠離那些難以面對的問題。
16.說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭，可避免批評。
17.只描述事實，不做評價或判斷。
18.婆媳關系：擺脫困境的唯一辦法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親。
婚姻的基本任務之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識。
19.當你通過埋葬夢想來適應婚姻生活時，這個夢想只不過是陷入僵局的沖突后重新出現(xiàn)在你面前。
20.尊重配偶的夢想有三個不同的層次：第一個層次是你能向配偶表示你理解他的這個夢想，即使你不贊同它，你也能對它感興趣、想知道更多的東西；第二個層次是為她的夢想提供財力支持；第三個層次是成為這個夢想的一部分。
和諧的婚姻要至少能做到第一個層次。
21.世上沒有建設性的批評這種東西，所有的批評都會讓人感到痛苦。
還有一些互動練習，以后可針對性選做。
- 我覺得就是夠了，我知道了痛苦為什么纏繞彼此。這么多年，倆個人、三口之家、兩個家族系統(tǒng)之間的沖突和傷害，已經(jīng)讓我不愿再去回憶了。
在過去的家庭中心理成長出現(xiàn)創(chuàng)傷的人，這樣的人在長大后，會在情感和家庭上出現(xiàn)困難.這些困難表現(xiàn)為 類似《獲得幸?；橐龅?法則》描述的永久性無法解決的問題。就是沖突的表現(xiàn)，往往是內(nèi)心的創(chuàng)傷，而非針對具體事情。這些問題的解析實際上不是《獲得幸?；橐龅?法則》包含的，更多是類似家庭系統(tǒng)和精分的解釋了。但《獲得幸?；橐龅?法則》還是要看的，至少可以幫你解決一些互動上的技巧.
- 【本文為《獲得幸?；橐龅?法則》譯者后記，有改動。發(fā)表在《藝文志》11月刊上。作為譯者，我真誠地希望這本書能對大家有所幫助。】
在我和丈夫結(jié)婚之前，他帶著我去拜望長輩，那一刻我才深刻地體會到：愛情可以是兩個人的事，但是婚姻卻關乎兩個家庭甚至兩個家族。愛情和婚姻肯定有所區(qū)別，然而將兩者直接視為對立，宣稱“婚姻是愛情的墳墓”，這又走到了另一個極端。對我而言，我更愿意接受冰心先生關于婚姻的一句名言：婚姻是靈肉結(jié)合的愛情的開始。正因為所有與肉身相關的事情，柴米油鹽，都要在婚姻中出現(xiàn)，使得很多耽溺于耳鬢廝磨、花前月下的戀人無法接受婚姻中的這些瑣碎事情，但是，C'est la vie（這就是生活）。不管我們愿意還是不愿意，生活就這樣撲面而來。所以，在未能改變生活之前，也許先改變自己，尤其是改變自己對婚姻的那些先入為主的觀念，尤其是改變自己對婚姻茫然無知的狀態(tài)，恐怕才能真正有效地幫助我們領會到婚姻的美好。
與我們中國人家丑不愿外揚的習慣不同，外國人已經(jīng)習慣了各種心理咨詢，當他們覺得自己的婚姻出現(xiàn)問題時，也愿意去求教有關的專家，而我們則只能向極少數(shù)的知己傾訴。本書的作者約翰·戈特曼博士，是美國最著名的研究婚姻與家庭的權威人士，同時也是西雅圖婚姻與家庭研究所的負責人之一。戈特曼博士把婚姻與家庭當作一個科研項目，在這個研究所里，除了日常的接待各類前來咨詢的夫妻，對他們的問題加以處理，還會跟蹤調(diào)查那些從這個研究所走出去的夫妻，查看婚姻治療的效果。正因為有過長達十多年的跟蹤調(diào)查，走訪研究，所以戈特曼博士關于婚姻給出的意見，不像很多婚姻咨詢專家那樣只是紙上談兵，而是充滿了實踐的智慧。譬如如果被問及什么是幸?；橐?，我們可能會第一時間想到不吵架、和和美美的兩口子才是幸福的，但是這恰好是關于婚姻的一個誤區(qū)。戈特曼博士在《獲得幸?；橐龅?法則》中指出，幸福的婚姻也會不可避免地出現(xiàn)爭吵，但是與那些不幸的婚姻相比，這些爭吵都只是就事論事，不會上升到對對方的人格侮辱。這其實是很難做到的，就好像單純地體罰一下小孩子并無不可，然而我們在打他屁股的同時，會忍不住說“你這個沒出息的”或者諸如此類的打擊人的話，這才是真正的傷害所在。我覺得戈特曼博士的這本書，對我們最大的幫助，倒還不是將解決婚姻問題的辦法總結(jié)成了七個法則，而是通過糾正我們的一些錯誤認識，幫助我們正確地理解婚姻。他給我們提供的，是一份供婚前閱讀的婚姻說明書。
我自己結(jié)婚才一年有余，不敢貿(mào)然宣稱自己通過翻譯這本書就成了婚姻問題的專家，但是，就我個人而言，我在讀過弗洛姆的《愛的藝術》之后，會覺得愛情遠比我們想象的艱難，而讀過《獲得幸?；橐龅?法則》之后，會覺得擁有幸福的婚姻似乎并不算什么難事。確實，就像戈特曼博士所說的，我們在使用一個東西之前，會先看看說明書，但是我們在結(jié)婚之前卻不會想到先對婚姻有個基本的了解，這其實也是一個誤區(qū)。
- 推薦序 巫昂（作家）
手頭有一本出版社的校樣，讓我寫推薦序，書名是《獲得幸?；橐龅?法則》，聽著挺像暢銷書的名字，我開頭的時候有疑慮，總覺得暢銷書作家容易以抹稀泥的方法寫書，但這本書不是。這本書的作者是兩個美國人——約翰·戈特曼（John M. Gottman）和納恩·西爾弗（Nan Silver），這兩個人做的工作跟幸福有關，他們專門做婚姻研究。
他們提到，密歇根大學的一個研究小組有數(shù)據(jù)表明：不幸婚姻大概能增加你35%的患病幾率，并平均縮短你4年的壽命。這兩位作者以此開工跟蹤了650對夫妻，跟蹤的周期長達14年，倆人見的夫妻一多，眼練得也越毒，以致后來，在跟一對來咨詢的夫妻交談幾分鐘后，就大概齊能預測出他們能否離婚，據(jù)說八九不離十。
這也太可怕了。
這本書里有個新概念，叫做“愛情地圖”，指的是夫妻雙方所了解的對方喜好、生活習慣等種種細節(jié)。他們認為，擁有關于對方愛情地圖越詳細的一方，對于這段關系越有把握，甚至第一個孩子的出生也不會干擾婚姻。愛情地圖不光是對方喜歡吃哪種沙拉醬，還包括了了解彼此最深切的渴望、信仰和恐懼，后者是一些感性指標。
我常常觀察到，城市生活中的夫妻，越來越成為中產(chǎn)階級風的購物共同體，兩個人生活的主旨就是如何有計劃地買東西，買完房子裝修，裝修完買車，買完車布置內(nèi)飾，布置完內(nèi)飾看下一套房子的樓盤，開始新一輪的車房大戰(zhàn)。當然了，間或插播一些比較小型的購物，節(jié)假日的主要內(nèi)容就是出去吃飯、逛街，別無所愛；到了節(jié)日前后，給家人買禮物，給對方買禮物，買來買去，大包小包擠火車，卻對對方真實的興趣一頭霧水。
這就是愛情地圖沒儲存夠，沒準備好，對方的穴位沒摸到，一旦遇到問題的時候便束手無策。過來人都說，婚姻都是摸爬滾打，在黑夜里跌跌撞撞走過來的。夫妻雙方都要經(jīng)過事，所謂事，便是吵架、起沖突、冷戰(zhàn)和最要命的外遇。兩個人的婚姻可以扛過前三章，但第四章卻往往卡殼。這本書告訴我們，婚姻中出現(xiàn)第四章，往往是在婚內(nèi)有了問題，得不到理解和滿足，方才出去尋找安慰。周慧敏在陳魯豫的訪談節(jié)目里說過，她跟倪震就過得非常你中有我，我中有你，分不出彼此來。要能抗得過對方偷食風波，非得有這樣牢靠的地基才行，他們倆便是愛情地圖的掌握者，不信你可以去讀讀她寫的公開信便知。
愛情地圖是個什么模樣呢？我大致看了下，諸如：1能說出配偶摯友的名字；2能知道配偶目前面臨的壓力；3能說出最讓配偶覺得惱火的人的名字；4能道出配偶的某些人生夢想；5非常了解配偶的宗教信仰和想法；6能道出配偶的基本人生哲學；7能列出一份配偶最不喜歡的親戚的名單；8知道配偶最喜歡的音樂；9能列出配偶最喜歡的三部電影；10配偶了解我目前的壓力；11知道配偶生命中三個最特別的時刻；12能道出配偶小時候遇到的最緊張的事情；13能列出配偶生命中最主要的志向和期望；14知道配偶目前最主要的煩惱；15配偶知道誰是你的朋友；16如果配偶彩票中獎，你知道他要做什么；17能詳細道出第一次遇到配偶時的印象；18會定期詢問配偶的世界中現(xiàn)在發(fā)生的一些事；19覺得配偶很了解自己；20配偶了解你的希望和志向。
我不余余力地抄下這份地圖，是因為多數(shù)人并不掌握它，如果你只在意配偶的EX們、他的銀行密碼、他今天晚上跟誰一起吃飯，那么你們離散的日子也就不遠了。
烏鴉嘴有大智慧。
- 推薦書籍《幸?；橐龇▌t》，精華如下：
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溫格?朱利是美國的一位婚姻問題專家，他寫了一本書，叫《幸?；橐龇▌t》。為了提高該書的發(fā)行量，他決定聘請一位代表性人物，作為該書的代言人。
2006年情人節(jié)，有一對夫婦被美國有線電視網(wǎng)(CNN)隆重推出，他們是102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子格溫。這一天，他們之所以成了美國的新聞人物，是因為在離婚率不斷攀升的美國，他們倆創(chuàng)造了一項紀錄，婚姻維持了78年。
朱利想，《幸?；橐龇▌t》一書的代言人，非他們莫屬了。于是，通過新聞部門與他們?nèi)〉寐?lián)系，很快得到答復。說，可以！不過，他們得把書稿先看一下，以免一些冒牌的婚姻專家打著他們的旗號，推銷自己的理論。他們并囑咐作者最好能把書濃縮一下，因為都已是老眼昏花的人了，沒有精力通讀書稿。根據(jù)吩咐，朱利對《幸?；橐龇▌t》刪繁就簡，概括出“一大原則”、“三大定律”、“五大共識”。
好人原則———找一個好人，自己做一個好人。誰能做到這一條，婚姻想不幸福都難。
太太定律———第一條：太太永遠是對的；第二條：如果太太錯了，請參照第一條執(zhí)行。
孩子定律———第一條：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；第二條：當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。
家產(chǎn)定律———第一條：除了一張雙人床外，其他一切東西都可有可無；第二條：當日子過得愈來愈煩瑣，請共同高聲朗讀第一條。
夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都將另謀出路。
五大共識———夫妻雙方要有這樣的共識：1、愛情是把兩個人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。2、結(jié)婚意味著殺富濟貧，在金錢的支配上不能搞平均主義，更不能斤斤計較。3、夫妻之間一旦發(fā)生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決，必須學會自我消化。4、婚姻是一部機器，故障在所難免，離不開日常的調(diào)適和維護。5、家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏污納垢的能力。
朱利把提綱寄出之后，很快就收到了蘭迪斯先生的回信。信是這么寫的：朱利先生，您所提供的幸?；橐龇▌t，我讀給太太聽了，她差一點笑死過去。她說你的法則要是提前兩天收到就好了，這樣昨天與我的一場爭吵就可以避免了。不過，她還是讓我在這兒表示對您的感激。她說，她以后會比照著去做的。當然，是否能行得通，她心中沒底。在這兒，我想私下里告訴你一句話，它是我太太曾經(jīng)給我說過的：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法?！?
不久，溫格?朱利的《幸?；橐龇▌t》出版了，蘭迪斯太太的那句話被印在封面上。 - 總結(jié)得不錯,第20條最重要.
- 感謝總結(jié)~
- 湛廬文化的編輯每次都將譯者在譯后記中提到的編輯姓名隱去，太低調(diào)了，呵呵，真誠地感謝李季編輯、鄭悠然編輯、關雪菁編輯。我翻譯的兩本書，李季都是責任編輯。
- 我常常觀察到，城市生活中的夫妻，越來越成為中產(chǎn)階級風的購物共同體，兩個人生活的主旨就是如何有計劃地買東西，買完房子裝修，裝修完買車，買完車布置內(nèi)飾，布置完內(nèi)飾看下一套房子的樓盤，開始新一輪的車房大戰(zhàn)。當然了，間或插播一些比較小型的購物，節(jié)假日的主要內(nèi)容就是出去吃飯、逛街，別無所愛；到了節(jié)日前后，給家人買禮物，給對方買禮物，買來買去，大包小包擠火車，卻對對方真實的興趣一頭霧水。
哈哈，這段寫得我忍不住笑起來了。恭喜你家小敏年年豐產(chǎn)！ - 確實是本好書。我曾經(jīng)想簽來著。
- 瓦西里，我險些看成年年生產(chǎn)了，嚇一大跳，呵呵。
- 2010-11-12 20:22:53 陳小齊
確實是本好書。我曾經(jīng)想簽來著。
這本書和同類型的書相比，應該算不是很水的那種。
小齊，你們挺有實力的啊，簽了那么多好書。 - 呵呵，《食物越多越饑餓》是我和剛哥合譯的，最后又是游偉統(tǒng)稿，不能算我的“產(chǎn)品”，這本出才算。
- 呵呵，果醬果醬~~
俺們簽書容易做書難，尤其是引進類的書，要協(xié)調(diào)的元素很多很多很多…… - 小敏。你好??！初次在網(wǎng)上見面，打個招呼！
你才開始譯書，做得很不錯了，而且有你家游偉照應，以后會越來越好的：） - 你好！
游偉一直想在你回國之后邀請你到長沙玩幾天，當然，要帶上劉作，一哥也要過來，剛哥也會過來，呵呵，多美好的畫面啊。 - 恩，恩，那是一定一定的呀。好朋友聚在一起的時候，特別是好不容易聚在一起的時候。感覺肯定是特別特別好。
- 我調(diào)查了一圈，好像根本沒有這本書。這個故事也應該是編的，當然比較經(jīng)典。
- 現(xiàn)在有了
- 《獲得幸?；橐龅?法則》是一本不錯的書，希望大家喜歡
- 很有意思，收藏~