幸福婚姻七法則

用戶評論 (總計24條)

•   內(nèi)容很好~但有些不適合中國的國情~但也有部分很受用~總得說來~還不錯~
•   　　2013.11.25日發(fā)于微信(read01)
  　　
  　　這本書印象最深的觀點就是婚姻中69%的分歧是永遠存在的，而夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。
  　　
  　　想提高婚姻的質(zhì)量要做好三點：
  　　深入了解你的另一半
  　　找到你們的基本分歧，容忍、妥協(xié)和讓步
  　　學(xué)會處理沖突，多贊賞
  　　
  　　[婚姻沖突]
  　　
  　　挑起棘手的婚姻話題的人80%多是妻子，而她們的丈夫卻試圖避免討論它們。
  　　
  　　婚姻沖突可以分為兩類：一類沖突是可以解決的；另一類沖突是永遠存在的。后者意味著，它們會以這樣或那樣的形式永遠存在你的生活中。
  　　
  　　
  　　你不必解決婚姻沖突中的主要問題。但你必需要弄懂導(dǎo)致你們之間出現(xiàn)沖突的根本分歧，要學(xué)會妥協(xié)和讓步，通過尊重和贊賞的方式來容忍這種分歧，婚姻的成功取決于你選擇了多少你能對付的問題。
  　　
  　　
  　　
  　　[沖突時的處理辦法]
  　　
  　　要及時踩剎車，要原諒對方并放棄過去的怨恨。如果你主要是在陳述你的感受，而不是指責(zé)配偶，你們的討論就會非常成功。
  　　
  　　只描述事實，不做評價或判斷。不要譴責(zé)或責(zé)備配偶，只要描述你看到的事實就行。不要說“你從來不照顧孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個圍著孩子轉(zhuǎn)的人”。這會再次幫你阻止配偶產(chǎn)生那種被攻擊的感覺，為自己辯護從而不去真正考慮你的意見。
  　　
  　　明確地表達觀點。不要期望配偶能看透你的心思，不要說“你把餐廳弄得一塌糊涂”，而要說“如果你能把你留在餐桌上的東西清理干凈，我會很感激”。不要說“你能不能照顧一次孩子”，而要說“請你給艾米換個尿不濕，再給他一瓶牛奶”。
  　　
  　　要有禮貌。在交談中加上如“請”或“我不勝感激，如果……”之類的話。
  　　
  　　要學(xué)會贊賞。如果配偶在某些時侯更好地處理了某一狀況，那么，用一種贊賞的口氣來表達你的請求，請求配偶做他過去做得好和現(xiàn)在你想念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說“還記得我們過去每個星期六晚上是怎么在外面度過的嗎？我喜歡花那么多時間和你單獨相處，知道你愿意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧”。
  　　
  　　不要悶聲不響。當(dāng)你準備指責(zé)配偶時，你很難做到和聲細語，因此，你不能在心里憋了好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心里不斷升級。
  　　
  　　
  　　[批評和抱怨]
  　　
  　　世上沒有建設(shè)性的批評這種東西。所有的批評都會讓人感到痛苦。與抱怨不同，抱怨是為了改變而提出的具體要求，批評則不會讓婚姻變得更好，它不可避免地會使婚姻變得更糟糕。是什么導(dǎo)致夫妻中的一方習(xí)慣性地批評另一方呢？有兩個原因：一是夫妻中有一方情感反應(yīng)遲鈍。要想讓其中一方少批評反應(yīng)遲鈍的另一方，這需要很大的勇氣，要向一個總是嘮叨你缺點的配偶靠近也需要很大勇氣，但是，只有兩個人都作出改變，惡性循環(huán)才會結(jié)束。
  　　
  　　婚姻中導(dǎo)致一方習(xí)慣性地批評另一方的另一個原因來自個體內(nèi)部。它與自我懷疑有關(guān)，這種自我懷疑是隨著人的成長而發(fā)展起來的，尤其是在童年的時候。換句話說，自我懷疑始于自我批評。
  　　
  　　如果你對自己沒有信心，那么你會一直注視著自己與配偶的不足之處。面對現(xiàn)實吧！任何一個與你結(jié)婚的人都肯定會缺失某些可取的品質(zhì)。問題在于，我們往往會關(guān)注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質(zhì)，我們把這些好品質(zhì)視做理所當(dāng)然。
  　　
  　　如果你認識到自己在進行自我批評，你能為自己以及你的婚姻做的最好的事情就是接受你的所有缺點。
  　　
  　　
  　　[學(xué)會做有情商的丈夫]
  　　在日常生活中執(zhí)行前3個法則：
  　　
  　　制定一份詳細的關(guān)于妻子的愛情地圖；
  　　維持對妻子的喜愛與贊美；
  　　通過在日常事件中關(guān)注妻子，向她表達了贊美與喜愛之情
  　　
  　　正試著把書中的觀點用在生活中去，不知道效果會怎么樣。
  　　
  　　
  　　這本書在微信上分享了三次，在微信輸入（20131125, 20131124, 20131121）查看。
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  　　我是warfalcon ，這個微信（read01）的目標(biāo)是讓你成為行動者而不是閱讀者，不定期分享一些五花八門的讀書筆記和書評，每天更新。
  　　
  　　
•   　　婚姻是一個人一生中最重要的關(guān)系之一。
  　　
  　　任何人與人之間的關(guān)系都需要像儲蓄罐這樣慢慢儲蓄慢慢積累才會有升華。為了擁有幸福的婚姻，兩個人也需要一起慢慢積累。
  　　
  　　這本書先分析了主流婚姻問題解決專家的一些謬誤，然后分析了不幸的婚姻中的共通點，最后逐條給出了7法則。
  　　
  　　書中給了很多夫妻雙方一起做的問答游戲，兩個人有周末下午的清閑時間的話可以做做這些游戲。加深“愛情地圖”的印記，多往婚姻這個儲蓄罐里積累一些雙方的感情。
•   　　獲得幸福婚姻的7法則：
  　　
  　　1.了解你的愛人如了解你的掌紋；
  　　2.喜愛你的愛人如喜愛你的鉆戒；
  　　3.經(jīng)營你的婚姻如經(jīng)營你的存款；
  　　4.重視愛人的影響如重視天氣的變化；
  　　5.發(fā)生沖突時，及時“踩剎車”；
  　　6.化解僵局時，各自保留夢想的小空間；
  　　7.創(chuàng)建家庭文化，幸福才能長遠。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　我認為較為有用的以及局部總結(jié)：
  　　1.傳統(tǒng)的婚姻療法中常見的方法就是溝通與仔細傾聽，而這個在兩個人發(fā)怒或心情不佳時是很難做到的，需要兩個人有很高的情商。
  　　
  　　2.幸?；橐鲈从谏詈竦挠颜x，即兩個人有足夠的了解。
  　　
  　　3.兩個人的沖突模式：以習(xí)慣性的苛刻開始，爭論期間出現(xiàn)批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)中的某些或全部，從而帶來頻繁的情感淹沒感。（如急切地想逃離等）
  　　
  　　4.批評和抱怨之間有著天淵之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事情，批評則更全面，它還包括你對配偶的性格或個性的一些負面評價。
  　　
  　　5.男性的心血管系統(tǒng)更具活性，他們遭受壓力后恢復(fù)起來比女性要慢。
  　　
  　　6.當(dāng)一個新生兒誕生，丈夫會跟不上妻子轉(zhuǎn)變的步伐。
  　　
  　　7.喜愛和贊美很重要。
  　　
  　　8.在瑣碎的日常生活中，你應(yīng)該每時每刻都讓你的伴侶知道自己是受到重視的。
  　　
  　　9.下班后和家人一起談?wù)勥@一天你是怎樣過的。
  　　
  　　10.導(dǎo)致婚姻問題的關(guān)鍵因素之一是來自你生活其他領(lǐng)域的壓力影響了你們的關(guān)系。
  　　
  　　11.要等到你們倆都想說話的時候再進行交談。
  　　
  　　12.當(dāng)你幫助配偶減壓時，基本原則是理解必須先于建議，即你必須讓配偶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解并同情配偶遇到的困難。
  　　
  　　13.丈夫比較傾向于不讓妻子影響自己和分享權(quán)利。
  　　
  　　14.只有人們感到自己被別人喜歡和接受，他們才會改變自己的行為，當(dāng)人們覺得自己被別人批評、厭惡及不被別人賞識時，他們就不可能改變,相反，他們會覺得自己被圍攻從而努力保護自己。
  　　所以在你要求配偶改變之前，你必須讓配偶覺得你理解他。
  　　
  　　15.妻子比丈夫更有可能提出棘手問題且促使自己解決這些問題，丈夫更有可能讓他們自己遠離那些難以面對的問題。
  　　
  　　16.說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭，可避免批評。
  　　
  　　17.只描述事實，不做評價或判斷。
  　　
  　　18.婆媳關(guān)系：擺脫困境的唯一辦法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親。
  　　婚姻的基本任務(wù)之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識。
  　　
  　　19.當(dāng)你通過埋葬夢想來適應(yīng)婚姻生活時，這個夢想只不過是陷入僵局的沖突后重新出現(xiàn)在你面前。
  　　
  　　20.尊重配偶的夢想有三個不同的層次：第一個層次是你能向配偶表示你理解他的這個夢想，即使你不贊同它，你也能對它感興趣、想知道更多的東西；第二個層次是為她的夢想提供財力支持；第三個層次是成為這個夢想的一部分。
  　　和諧的婚姻要至少能做到第一個層次。
  　　
  　　21.世上沒有建設(shè)性的批評這種東西，所有的批評都會讓人感到痛苦。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　還有一些互動練習(xí)，以后可針對性選做。
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　我覺得就是夠了，我知道了痛苦為什么纏繞彼此。這么多年，倆個人、三口之家、兩個家族系統(tǒng)之間的沖突和傷害，已經(jīng)讓我不愿再去回憶了。
  　　
  　　在過去的家庭中心理成長出現(xiàn)創(chuàng)傷的人，這樣的人在長大后，會在情感和家庭上出現(xiàn)困難.這些困難表現(xiàn)為 類似《獲得幸?；橐龅?法則》描述的永久性無法解決的問題。就是沖突的表現(xiàn)，往往是內(nèi)心的創(chuàng)傷，而非針對具體事情。這些問題的解析實際上不是《獲得幸?；橐龅?法則》包含的，更多是類似家庭系統(tǒng)和精分的解釋了。但《獲得幸?；橐龅?法則》還是要看的，至少可以幫你解決一些互動上的技巧.
  　　
•   　　【本文為《獲得幸?；橐龅?法則》譯者后記，有改動。發(fā)表在《藝文志》11月刊上。作為譯者，我真誠地希望這本書能對大家有所幫助。】
  　　在我和丈夫結(jié)婚之前，他帶著我去拜望長輩，那一刻我才深刻地體會到：愛情可以是兩個人的事，但是婚姻卻關(guān)乎兩個家庭甚至兩個家族。愛情和婚姻肯定有所區(qū)別，然而將兩者直接視為對立，宣稱“婚姻是愛情的墳?zāi)埂保@又走到了另一個極端。對我而言，我更愿意接受冰心先生關(guān)于婚姻的一句名言：婚姻是靈肉結(jié)合的愛情的開始。正因為所有與肉身相關(guān)的事情，柴米油鹽，都要在婚姻中出現(xiàn)，使得很多耽溺于耳鬢廝磨、花前月下的戀人無法接受婚姻中的這些瑣碎事情，但是，C'est la vie（這就是生活）。不管我們愿意還是不愿意，生活就這樣撲面而來。所以，在未能改變生活之前，也許先改變自己，尤其是改變自己對婚姻的那些先入為主的觀念，尤其是改變自己對婚姻茫然無知的狀態(tài)，恐怕才能真正有效地幫助我們領(lǐng)會到婚姻的美好。
  　　
  　　與我們中國人家丑不愿外揚的習(xí)慣不同，外國人已經(jīng)習(xí)慣了各種心理咨詢，當(dāng)他們覺得自己的婚姻出現(xiàn)問題時，也愿意去求教有關(guān)的專家，而我們則只能向極少數(shù)的知己傾訴。本書的作者約翰·戈特曼博士，是美國最著名的研究婚姻與家庭的權(quán)威人士，同時也是西雅圖婚姻與家庭研究所的負責(zé)人之一。戈特曼博士把婚姻與家庭當(dāng)作一個科研項目，在這個研究所里，除了日常的接待各類前來咨詢的夫妻，對他們的問題加以處理，還會跟蹤調(diào)查那些從這個研究所走出去的夫妻，查看婚姻治療的效果。正因為有過長達十多年的跟蹤調(diào)查，走訪研究，所以戈特曼博士關(guān)于婚姻給出的意見，不像很多婚姻咨詢專家那樣只是紙上談兵，而是充滿了實踐的智慧。譬如如果被問及什么是幸?；橐觯覀兛赡軙谝粫r間想到不吵架、和和美美的兩口子才是幸福的，但是這恰好是關(guān)于婚姻的一個誤區(qū)。戈特曼博士在《獲得幸福婚姻的7法則》中指出，幸福的婚姻也會不可避免地出現(xiàn)爭吵，但是與那些不幸的婚姻相比，這些爭吵都只是就事論事，不會上升到對對方的人格侮辱。這其實是很難做到的，就好像單純地體罰一下小孩子并無不可，然而我們在打他屁股的同時，會忍不住說“你這個沒出息的”或者諸如此類的打擊人的話，這才是真正的傷害所在。我覺得戈特曼博士的這本書，對我們最大的幫助，倒還不是將解決婚姻問題的辦法總結(jié)成了七個法則，而是通過糾正我們的一些錯誤認識，幫助我們正確地理解婚姻。他給我們提供的，是一份供婚前閱讀的婚姻說明書。
  　　
  　　我自己結(jié)婚才一年有余，不敢貿(mào)然宣稱自己通過翻譯這本書就成了婚姻問題的專家，但是，就我個人而言，我在讀過弗洛姆的《愛的藝術(shù)》之后，會覺得愛情遠比我們想象的艱難，而讀過《獲得幸?；橐龅?法則》之后，會覺得擁有幸福的婚姻似乎并不算什么難事。確實，就像戈特曼博士所說的，我們在使用一個東西之前，會先看看說明書，但是我們在結(jié)婚之前卻不會想到先對婚姻有個基本的了解，這其實也是一個誤區(qū)。
  　　
  　　
•   　　推薦序 巫昂（作家）
  　　 手頭有一本出版社的校樣，讓我寫推薦序，書名是《獲得幸?；橐龅?法則》，聽著挺像暢銷書的名字，我開頭的時候有疑慮，總覺得暢銷書作家容易以抹稀泥的方法寫書，但這本書不是。這本書的作者是兩個美國人——約翰·戈特曼（John M. Gottman）和納恩·西爾弗（Nan Silver），這兩個人做的工作跟幸福有關(guān)，他們專門做婚姻研究。
  　　
  　　　　他們提到，密歇根大學(xué)的一個研究小組有數(shù)據(jù)表明：不幸婚姻大概能增加你35%的患病幾率，并平均縮短你4年的壽命。這兩位作者以此開工跟蹤了650對夫妻，跟蹤的周期長達14年，倆人見的夫妻一多，眼練得也越毒，以致后來，在跟一對來咨詢的夫妻交談幾分鐘后，就大概齊能預(yù)測出他們能否離婚，據(jù)說八九不離十。
  　　
  　　　　這也太可怕了。
  　　
  　　　　這本書里有個新概念，叫做“愛情地圖”，指的是夫妻雙方所了解的對方喜好、生活習(xí)慣等種種細節(jié)。他們認為，擁有關(guān)于對方愛情地圖越詳細的一方，對于這段關(guān)系越有把握，甚至第一個孩子的出生也不會干擾婚姻。愛情地圖不光是對方喜歡吃哪種沙拉醬，還包括了了解彼此最深切的渴望、信仰和恐懼，后者是一些感性指標(biāo)。
  　　
  　　　　我常常觀察到，城市生活中的夫妻，越來越成為中產(chǎn)階級風(fēng)的購物共同體，兩個人生活的主旨就是如何有計劃地買東西，買完房子裝修，裝修完買車，買完車布置內(nèi)飾，布置完內(nèi)飾看下一套房子的樓盤，開始新一輪的車房大戰(zhàn)。當(dāng)然了，間或插播一些比較小型的購物，節(jié)假日的主要內(nèi)容就是出去吃飯、逛街，別無所愛；到了節(jié)日前后，給家人買禮物，給對方買禮物，買來買去，大包小包擠火車，卻對對方真實的興趣一頭霧水。
  　　
  　　　　這就是愛情地圖沒儲存夠，沒準備好，對方的穴位沒摸到，一旦遇到問題的時候便束手無策。過來人都說，婚姻都是摸爬滾打，在黑夜里跌跌撞撞走過來的。夫妻雙方都要經(jīng)過事，所謂事，便是吵架、起沖突、冷戰(zhàn)和最要命的外遇。兩個人的婚姻可以扛過前三章，但第四章卻往往卡殼。這本書告訴我們，婚姻中出現(xiàn)第四章，往往是在婚內(nèi)有了問題，得不到理解和滿足，方才出去尋找安慰。周慧敏在陳魯豫的訪談節(jié)目里說過，她跟倪震就過得非常你中有我，我中有你，分不出彼此來。要能抗得過對方偷食風(fēng)波，非得有這樣牢靠的地基才行，他們倆便是愛情地圖的掌握者，不信你可以去讀讀她寫的公開信便知。
  　　
  　　　　愛情地圖是個什么模樣呢？我大致看了下，諸如：1能說出配偶摯友的名字；2能知道配偶目前面臨的壓力；3能說出最讓配偶覺得惱火的人的名字；4能道出配偶的某些人生夢想；5非常了解配偶的宗教信仰和想法；6能道出配偶的基本人生哲學(xué)；7能列出一份配偶最不喜歡的親戚的名單；8知道配偶最喜歡的音樂；9能列出配偶最喜歡的三部電影；10配偶了解我目前的壓力；11知道配偶生命中三個最特別的時刻；12能道出配偶小時候遇到的最緊張的事情；13能列出配偶生命中最主要的志向和期望；14知道配偶目前最主要的煩惱；15配偶知道誰是你的朋友；16如果配偶彩票中獎，你知道他要做什么；17能詳細道出第一次遇到配偶時的印象；18會定期詢問配偶的世界中現(xiàn)在發(fā)生的一些事；19覺得配偶很了解自己；20配偶了解你的希望和志向。
  　　
  　　　　我不余余力地抄下這份地圖，是因為多數(shù)人并不掌握它，如果你只在意配偶的EX們、他的銀行密碼、他今天晚上跟誰一起吃飯，那么你們離散的日子也就不遠了。
  　　
  　　　　烏鴉嘴有大智慧。
  　　
  　　
•   　　推薦書籍《幸?；橐龇▌t》，精華如下：
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  　　溫格?朱利是美國的一位婚姻問題專家，他寫了一本書，叫《幸?；橐龇▌t》。為了提高該書的發(fā)行量，他決定聘請一位代表性人物，作為該書的代言人。
  　　
  　　　　2006年情人節(jié)，有一對夫婦被美國有線電視網(wǎng)(CNN)隆重推出，他們是102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子格溫。這一天，他們之所以成了美國的新聞人物，是因為在離婚率不斷攀升的美國，他們倆創(chuàng)造了一項紀錄，婚姻維持了78年。
  　　
  　　　　朱利想，《幸福婚姻法則》一書的代言人，非他們莫屬了。于是，通過新聞部門與他們?nèi)〉寐?lián)系，很快得到答復(fù)。說，可以！不過，他們得把書稿先看一下，以免一些冒牌的婚姻專家打著他們的旗號，推銷自己的理論。他們并囑咐作者最好能把書濃縮一下，因為都已是老眼昏花的人了，沒有精力通讀書稿。根據(jù)吩咐，朱利對《幸?；橐龇▌t》刪繁就簡，概括出“一大原則”、“三大定律”、“五大共識”。
  　　
  　　　　好人原則———找一個好人，自己做一個好人。誰能做到這一條，婚姻想不幸福都難。
  　　
  　　　　太太定律———第一條：太太永遠是對的；第二條：如果太太錯了，請參照第一條執(zhí)行。
  　　
  　　　　孩子定律———第一條：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；第二條：當(dāng)丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。
  　　
  　　　　家產(chǎn)定律———第一條：除了一張雙人床外，其他一切東西都可有可無；第二條：當(dāng)日子過得愈來愈煩瑣，請共同高聲朗讀第一條。
  　　
  　　　　夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都將另謀出路。
  　　
  　　　　五大共識———夫妻雙方要有這樣的共識：1、愛情是把兩個人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。2、結(jié)婚意味著殺富濟貧，在金錢的支配上不能搞平均主義，更不能斤斤計較。3、夫妻之間一旦發(fā)生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決，必須學(xué)會自我消化。4、婚姻是一部機器，故障在所難免，離不開日常的調(diào)適和維護。5、家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應(yīng)該具有藏污納垢的能力。
  　　
  　　　　朱利把提綱寄出之后，很快就收到了蘭迪斯先生的回信。信是這么寫的：朱利先生，您所提供的幸?；橐龇▌t，我讀給太太聽了，她差一點笑死過去。她說你的法則要是提前兩天收到就好了，這樣昨天與我的一場爭吵就可以避免了。不過，她還是讓我在這兒表示對您的感激。她說，她以后會比照著去做的。當(dāng)然，是否能行得通，她心中沒底。在這兒，我想私下里告訴你一句話，它是我太太曾經(jīng)給我說過的：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法?！?
  　　
  　　　　不久，溫格?朱利的《幸?；橐龇▌t》出版了，蘭迪斯太太的那句話被印在封面上。
•   總結(jié)得不錯,第20條最重要.
•   感謝總結(jié)~
•   湛廬文化的編輯每次都將譯者在譯后記中提到的編輯姓名隱去，太低調(diào)了，呵呵，真誠地感謝李季編輯、鄭悠然編輯、關(guān)雪菁編輯。我翻譯的兩本書，李季都是責(zé)任編輯。
•   我常常觀察到，城市生活中的夫妻，越來越成為中產(chǎn)階級風(fēng)的購物共同體，兩個人生活的主旨就是如何有計劃地買東西，買完房子裝修，裝修完買車，買完車布置內(nèi)飾，布置完內(nèi)飾看下一套房子的樓盤，開始新一輪的車房大戰(zhàn)。當(dāng)然了，間或插播一些比較小型的購物，節(jié)假日的主要內(nèi)容就是出去吃飯、逛街，別無所愛；到了節(jié)日前后，給家人買禮物，給對方買禮物，買來買去，大包小包擠火車，卻對對方真實的興趣一頭霧水。
  哈哈，這段寫得我忍不住笑起來了。恭喜你家小敏年年豐產(chǎn)！
•   確實是本好書。我曾經(jīng)想簽來著。
•   瓦西里，我險些看成年年生產(chǎn)了，嚇一大跳，呵呵。
•   2010-11-12 20:22:53 陳小齊　　
  確實是本好書。我曾經(jīng)想簽來著。
  這本書和同類型的書相比，應(yīng)該算不是很水的那種。
  小齊，你們挺有實力的啊，簽了那么多好書。
•   呵呵，《食物越多越饑餓》是我和剛哥合譯的，最后又是游偉統(tǒng)稿，不能算我的“產(chǎn)品”，這本出才算。
•   呵呵，果醬果醬~~
  俺們簽書容易做書難，尤其是引進類的書，要協(xié)調(diào)的元素很多很多很多……
•   小敏。你好??！初次在網(wǎng)上見面，打個招呼！
  你才開始譯書，做得很不錯了，而且有你家游偉照應(yīng)，以后會越來越好的：）
•   你好！
  游偉一直想在你回國之后邀請你到長沙玩幾天，當(dāng)然，要帶上劉作，一哥也要過來，剛哥也會過來，呵呵，多美好的畫面啊。
•   恩，恩，那是一定一定的呀。好朋友聚在一起的時候，特別是好不容易聚在一起的時候。感覺肯定是特別特別好。
•   我調(diào)查了一圈，好像根本沒有這本書。這個故事也應(yīng)該是編的，當(dāng)然比較經(jīng)典。
•   現(xiàn)在有了
•   《獲得幸?；橐龅?法則》是一本不錯的書，希望大家喜歡
•   很有意思，收藏~

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