零壓力養(yǎng)出100%的好孩子

前言

自 序媽媽們，無(wú)需為小事抓狂當(dāng)應(yīng)邀寫作《零壓力養(yǎng)出100% 的好孩子》，為時(shí)下暢銷的《別為小事抓狂》系列圖書增添續(xù)本時(shí)，我深感榮幸，又有些忐忑不安。這是《別為小事抓狂》系列的首部續(xù)本，而我卻深感遺憾：我最摯愛的丈夫、已故的理查德·卡爾森（Richard Carlson）——《別為小事抓狂》和《一切都沒(méi)什么大不了的》等書籍的作者，再也無(wú)法與我分享此刻的喜悅，共同慶祝續(xù)本的面世。我之所以忐忑，是擔(dān)心僅僅用一本書來(lái)囊括我一生的感悟，顯得太過(guò)蒼白無(wú)力。事實(shí)上，“媽媽不抓狂”本身就是個(gè)悖論，因?yàn)樵诒娙搜壑?，媽媽們好像每天都在為各種家庭瑣事抓狂。媽媽往往身兼數(shù)職，既是物流經(jīng)理，要照料一大家子人的吃喝拉撒睡；也是家庭的首席執(zhí)行官和決策者，要掌管家里大小事務(wù)；還是家人的看護(hù)師、廚師、教練、咨詢顧問(wèn)……更難能可貴的是，很多媽媽在料理家事的同時(shí)，還有一份全職或兼職的工作。無(wú)論是對(duì)已婚媽媽還是單親媽媽而言，上述每種身份都意味著極大的挑戰(zhàn)。在今天，做媽媽已不是一件輕松的事了。在我不斷思索并與其他媽媽溝通交流時(shí)，我突然意識(shí)到類似《零壓力養(yǎng)出100% 的好孩子》這樣的書正是二十二年前我初為人母時(shí)最想要的。在我著手構(gòu)思本書框架和主題的過(guò)程中，對(duì)母親這一神圣職責(zé)和自身經(jīng)歷的復(fù)雜情感，總會(huì)時(shí)不時(shí)地噴涌而出，震撼我的整個(gè)心靈。如今，我已步入人生另一階段。我的家?guī)缀醭蔀?ldquo;空巢”，因?yàn)楹⒆觽兌家呀?jīng)長(zhǎng)大成人。我的兩個(gè)女兒都已經(jīng)上大學(xué)了，小女兒肯娜去年高中畢業(yè)，而長(zhǎng)女杰西幾個(gè)月后將誕下第二個(gè)男嬰。從這個(gè)意義上說(shuō)，我已為人祖母?，F(xiàn)在，我的身上幾乎綜合了各類“媽媽”的特質(zhì)。我與理查德·卡爾森有過(guò)二十多年幸福的婚姻生活，他是我的靈魂之友、終身伴侶。如今，我已守寡五年，是位“單親”媽媽。他突然撒手人寰之時(shí)，兩個(gè)孩子分別只有十四歲和十七歲。熬過(guò)那段艱難的時(shí)光本身就是刻骨銘心的經(jīng)歷——當(dāng)然，那樣的痛徹心扉與本書主題無(wú)關(guān)。正如我的其他作品一樣，本書的寫作過(guò)程也伴隨著我個(gè)人的自省和反思，它讓我有幸重溫了當(dāng)年身陷家庭瑣事及養(yǎng)兒育女等重任時(shí)的困惑和迷惘。與此同時(shí)，恐懼甚至懊悔也時(shí)不時(shí)地襲來(lái)：我多么希望自己當(dāng)時(shí)能為家人有更多的付出，哪怕是多烘烤幾塊小餅，多烹飪一些美味佳肴也好；我多么希望自己有更多的耐性傾聽家人的心聲；我多么希望自己足夠睿智，能游刃有余地應(yīng)對(duì)一切，可以用溫暖的語(yǔ)言給家人帶去心靈的慰藉?；蛟S要寫這樣一本給媽媽的書，我還遠(yuǎn)不夠格。盤點(diǎn)整個(gè)為人之母的生涯，我不得不承認(rèn)，即便是現(xiàn)在，我也并非“完美”母親的典范。只是，我懂得評(píng)估總結(jié)自己做對(duì)的和值得改進(jìn)的事。今天，我看到女兒們個(gè)個(gè)出落成仁愛善良、堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的女性時(shí)，不禁倍感欣慰，這起碼證明我對(duì)大小事務(wù)的處理，大部分都是得當(dāng)?shù)?。本書各個(gè)章節(jié)都圍繞我曾遇到過(guò)的切實(shí)問(wèn)題展開。我多希望自己當(dāng)年初為人母時(shí)能擁有這樣一本書，為我指點(diǎn)迷津。那樣的話，我必定會(huì)將其奉為至寶，因?yàn)檫@種生活智慧來(lái)之不易，往往是經(jīng)過(guò)無(wú)數(shù)次試錯(cuò)而得出的精華。換句話說(shuō)，書中的一切都源于實(shí)踐，并建立在“不抓狂”哲學(xué)之上，教你如何對(duì)自己的幸福負(fù)責(zé)，如何讓生活正常運(yùn)轉(zhuǎn)，如何寬厚地對(duì)待自己和他人，并同時(shí)尋求內(nèi)心的寧?kù)o，收獲更多的人生智慧。為讀者寫作此書的同時(shí)，我也重溫了自己當(dāng)媽媽的精彩旅程，必須承認(rèn)，寫“媽媽經(jīng)”有時(shí)與親自當(dāng)媽媽一樣樂(lè)在其中。媽媽，是一項(xiàng)神圣的職業(yè)，每天都有一些瞬間讓我們感到回味悠長(zhǎng)，每天都會(huì)收獲新的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，面對(duì)新的考驗(yàn)，并在點(diǎn)滴歡樂(lè)中體會(huì)到深邃的道理。這項(xiàng)“職業(yè)”會(huì)磨煉我們的心性，重塑我們的個(gè)性。事實(shí)上，從我們成為媽媽的那一天起，一切艱難困苦已在前方虎視眈眈地等待我們。或許我們已經(jīng)預(yù)想到撫養(yǎng)小寶寶會(huì)讓我們筋疲力盡，或者當(dāng)孩子進(jìn)入青春叛逆期時(shí)，會(huì)時(shí)不時(shí)挑戰(zhàn)我們的耐性，但只有真正體驗(yàn)過(guò)才能領(lǐng)會(huì)個(gè)中滋味。如同所有的旅程一樣，一切都會(huì)慢慢地揭開神秘面紗。本書由一百個(gè)短篇構(gòu)成，以供你閑暇時(shí)閱讀和思考（我竟然用了“閑暇”二字？但愿媽媽們還有閑暇時(shí)光吧）。我希望本書能為你提供一些嶄新的視角、看法，提醒你已知的一些事情，甚至能鼓勵(lì)你作些新的嘗試。因?yàn)楫?dāng)我初為人母時(shí)，對(duì)許多必經(jīng)之事都沒(méi)有把握。當(dāng)然，也可能正閱讀此書的你早已是一位好媽媽了。我知道你可能還是會(huì)在意那些小事，我只是希望提醒你，無(wú)需為不必要的小事抓狂。為了能擁有一個(gè)真實(shí)、平靜、充滿關(guān)愛的人生，希望你能適當(dāng)作些改變。如果世界上所有母親都滿懷幸福，那么每個(gè)家庭也都會(huì)洋溢著愛和溫情，而幸福也會(huì)如漣漪般一圈圈蕩漾開來(lái)。珍惜生活和每一份愛，克瑞絲

內(nèi)容概要

　　方法對(duì)了，就不用把心操碎了！
　　“養(yǎng)個(gè)孩子，操心一輩子”。孩子漸漸長(zhǎng)大了，不再需要你片刻不離的照顧，剛想松一口氣，新的煩惱又接踵而至：
　　每天忙得像個(gè)陀螺，送孩子上學(xué)、上班、買菜、做飯……就沒(méi)有輕閑的時(shí)候；
　　和孩子交流越來(lái)越困難，說(shuō)少了他不當(dāng)回事，說(shuō)多了又嫌你嘮叨；
　　孩子期末要是沒(méi)考好，你總是一臉陰沉，嚇得他連大氣也不敢出；
　　有時(shí)，在單位挨了上司一頓狠批，回到家會(huì)忍不住將氣撒到孩子身上……
　　人人都有壓力，可是，身為媽媽的你是否注意過(guò)，自己釋放壓力的方式會(huì)給孩子帶來(lái)什么樣的影響和傷害？你是否想過(guò)，如何通過(guò)調(diào)整自己，讓孩子更加自信快樂(lè)地成長(zhǎng)？
　　在本書中，克瑞絲以二十多年為人母的“過(guò)來(lái)人”經(jīng)驗(yàn)，為你提供最簡(jiǎn)單實(shí)用的教養(yǎng)建議、最真實(shí)深刻的育兒體悟、最貼心暖人的減壓心經(jīng)。讓你學(xué)會(huì)“有選擇地操心”，從而給孩子自主的空間，也給自己“喘息”的機(jī)會(huì)。
　　告別“碎碎念”，把要說(shuō)的話寫在便簽紙上
　　有時(shí)你只需傾聽，偶爾問(wèn)孩子一句:“還有呢”
　　別問(wèn)孩子“怎么了”，多問(wèn)“有開心事嗎”
　　在清晨為自己留出一段清凈時(shí)光
　　讓問(wèn)題“燉”一會(huì)兒

作者簡(jiǎn)介

　　“媽媽們的甘苦我心知”
　　克瑞絲·卡爾森（Kristine Carlson）
　　風(fēng)靡全球的暢銷書作家
　　著名演說(shuō)家和激勵(lì)大師
　　“不抓狂”哲學(xué)奠基人之一
　　作為已故全球暢銷書作家理查德?卡爾森博士的妻子，克瑞絲一方面延續(xù)著丈夫那非凡的“不抓狂”事業(yè)，一方面努力經(jīng)營(yíng)自己的生活。她參加各種公益性組織，為有需要的人進(jìn)行心理輔導(dǎo)，并經(jīng)常受邀參加全美的廣播電視訪談，還在NBC
“今日秀”、奧普拉脫口秀、ABC“觀點(diǎn)”等訪談節(jié)目中表達(dá)過(guò)她的觀點(diǎn)。
　　對(duì)于她的兩個(gè)女兒和可愛的外孫來(lái)說(shuō)，她是一名全心奉獻(xiàn)的好媽媽、好外婆?，F(xiàn)在，她仍致力于將愛與和平的信息傳播全世界。

書籍目錄

“不抓狂”系列介紹 史上賣得最快的暢銷書
權(quán)威推薦
自 序 媽媽們，無(wú)需為小事抓狂
第一章 相信你作為媽媽的能力和直覺
世上沒(méi)有“完美”媽媽
沒(méi)人比你更了解自己的孩子
媽媽知道什么是最好的解決辦法
為自己的孩子親手寫本“育兒經(jīng)”
第二章 多一份愛的交流，少一份爭(zhēng)吵
讓溝通之門永遠(yuǎn)敞開
找對(duì)時(shí)機(jī), 停下來(lái)和孩子好好談?wù)?br />傾聽孩子，他才會(huì)傾聽你
大膽地說(shuō)：“我知道，那真是遜斃了！”
告別“碎碎念”，把話寫在便箋紙上
做孩子的“情緒垃圾桶”
等待合適的時(shí)機(jī)再說(shuō)服孩子
別問(wèn)“怎么了”，多問(wèn)“有什么開心事嗎”
多交談、多傾聽，才能與孩子“心有靈犀”
第三章 別替孩子做太多
別管孩子們之間的爭(zhēng)吵
別把孩子間的沖突演變?yōu)椤皨寢岕[劇”
孩子想哭時(shí)就讓他哭吧
克制下，不要給予孩子太多
這不是你該寫的作業(yè)
拜托，這到底是誰(shuí)的夢(mèng)想？
遏制“ 塑造”孩子的強(qiáng)烈沖動(dòng)
上大學(xué)是孩子的事，讓他自己選吧
是時(shí)候走出“鴨媽媽”的角色了
準(zhǔn)備好，讓孩子飛走
當(dāng)長(zhǎng)大的孩子回家小住時(shí)
學(xué)會(huì)“有選擇地操心”
第四章 陪孩子快樂(lè)長(zhǎng)大
教孩子把錢花在刀刃上
給孩子的指令一定要明確無(wú)誤
試試叩擊療法，讓孩子睡個(gè)好覺
人生總有不如意，這個(gè)真相不必瞞著孩子
幫助孩子遠(yuǎn)離欺凌事件
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)
讓孩子勇敢面對(duì)失親之痛
大家庭聚餐可以培養(yǎng)孩子的安全感
環(huán)保，從孩子身邊開始
孩子看電視、上網(wǎng)、玩游戲，多少才算合適？
別讓孩子被繁重的家庭作業(yè)所累
幫孩子樹立安全意識(shí)
開辟一段特別的“親子時(shí)間”
珍惜你在孩子心中的“信用記錄”
就這么坐著一起無(wú)聊會(huì)兒吧
孩子是媽媽的一面鏡子
做孩子最優(yōu)雅的觀眾
希望孩子成為什么人，你首先要做那樣的人
第五章 分清“媽媽”和“朋友”的角色
“孩子，那兒不安全，不許去”
幫助孩子順利走過(guò)人生的十字路口
在青春期來(lái)臨前與孩子談性
讓孩子果斷地對(duì)毒品說(shuō)“不”
做孩子的媽媽而不只是朋友
如何讓青春期孩子在派對(duì)上玩得安全又盡興
“如果你想上社交網(wǎng)站，那就加我為好友吧”
當(dāng)“中年危機(jī)”遇到“青春期危機(jī)”
第六章 你是溫柔媽媽，也是優(yōu)雅女人
每個(gè)人都需要成長(zhǎng)，媽媽也不例外
何時(shí)做媽媽與愛有關(guān)，與年齡無(wú)關(guān)
從有價(jià)值的工作中獲得成就感
單親媽媽, 你值得再次擁有愛情
學(xué)會(huì)說(shuō)“不”，你才有時(shí)間說(shuō)“好”
你是媽媽，同時(shí)還是女人
上班族媽媽不必感到內(nèi)疚
做個(gè)性感“辣媽”
克服經(jīng)期綜合征，走出情緒低谷
想發(fā)火時(shí)，請(qǐng)先做個(gè)深呼吸
“我不是胖，我是女性美”
告訴自己：“你已經(jīng)足夠好了！”
改變那些不利于健康的小習(xí)慣
第七章 享受難得的“媽媽咖啡時(shí)光”
在清晨留出一段“清凈時(shí)光”
累了，就“中場(chǎng)休息”一下
在家中找個(gè)專屬于你的精神棲息地
用特別的“儀式”尋求心緒的平靜
過(guò)個(gè)養(yǎng)精蓄銳的周日
去吧，好好地哭一場(chǎng)
深呼吸，找到你的“能量垂直線”
與身體和諧相處
給自己一點(diǎn)“放風(fēng)”時(shí)間
從“媽媽幫”里獲得支持
慷慨地贊美其他媽媽吧
媽媽更需要閨蜜
第八章 不妨對(duì)生活嫣然一笑
培養(yǎng)感恩的習(xí)慣
靈活應(yīng)對(duì)生活的變數(shù)
讓一些小變化成為生活的調(diào)劑品
想尋求幫助時(shí)，祈禱吧
盡力了，就讓愧疚感到此為止吧
善意像螺旋，總會(huì)回歸到自己身上
當(dāng)計(jì)劃被打亂，不妨妥協(xié)一下
多看看生活“ 后視鏡”，常懷感恩之心
把每一天都當(dāng)成生命的最后一天來(lái)過(guò)
走出“旋轉(zhuǎn)木馬”的思維怪圈
別著急，讓問(wèn)題“燉”一會(huì)兒
笑是最好的藥方
第九章 讓“家庭后援團(tuán)”替你分憂
栽培家庭這片園地
組建“家庭后援團(tuán)”
家人的健康始于每一次的食物選擇
伴侶才是第一位的
家族傳統(tǒng)陋習(xí)是怎么流傳下來(lái)的？
離婚了，還是要好好相處
別讓瑣事偷走寶貴的家庭時(shí)光
用“和家人在一起”來(lái)填充日程表上的空白
和另一半一起教育孩子
約定一個(gè)“全家洗衣日”
1 個(gè)家庭+ 1 個(gè)家庭= 1 個(gè)家庭
后 記 享受孩子不在身邊的日子

章節(jié)摘錄

第一章 相信你作為媽媽的能力和直覺“完美媽媽”只存在于傳說(shuō)中，現(xiàn)實(shí)中的你，做個(gè)“足夠好”媽媽就可以了。關(guān)于孩子的事，任何專業(yè)學(xué)位都不如媽媽的直覺來(lái)得重要，所以，放松一點(diǎn)，相信自己的能力吧。世上沒(méi)有“完美”媽媽請(qǐng)花一點(diǎn)時(shí)間，鄭重其事地告訴自己：“我沒(méi)必要成為完美的媽媽。”為了符合傳說(shuō)中完美媽媽的理想形象，你給了自己多大的壓力呀？又要善良、耐心、明智、脾氣好，又要時(shí)刻活力四射，還要成為烹飪高手或操持家務(wù)的高手，能同時(shí)做好多事——我們幾乎很少碰到這種“樣樣都行”的超人吧？當(dāng)然，作為媽媽，我們應(yīng)該努力為孩子樹立最好的榜樣，但是如果為了表現(xiàn)得“完美”而對(duì)自己的錯(cuò)誤、缺點(diǎn)遮遮掩掩，哪怕犯錯(cuò)也不知悔改，這無(wú)疑是一種誤導(dǎo)。應(yīng)該引導(dǎo)孩子用多維的視角全面看待這個(gè)世界以及世界上的人。媽媽們要允許自己真實(shí)、全面地呈現(xiàn)自我，這實(shí)際上也是給自己一種解脫，不用逼迫自己去達(dá)到那些不可能的標(biāo)準(zhǔn)，同時(shí)也讓孩子明白，他不需要做到完美。我們?cè)谌萑惕Υ煤湾e(cuò)誤時(shí)，其實(shí)也給了孩子一個(gè)真實(shí)展現(xiàn)自我、不斷提升自己的機(jī)會(huì)。人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)？展示我們?nèi)诵远?ldquo;神”性的方法之一，就是正視自己的缺點(diǎn)，展現(xiàn)謙遜的一面。如果總是擺出一副高高在上的姿態(tài)，會(huì)讓孩子不敢靠近，而萬(wàn)一你“不幸”從天上墜落，那該有多么疼痛。反過(guò)來(lái)，當(dāng)你坦然面對(duì)自己的錯(cuò)誤，誠(chéng)實(shí)地展現(xiàn)真實(shí)自我，不但可以避免高處跌落的悲劇，也能教給孩子重要的一課。很多時(shí)候，事情出了差錯(cuò)，我們總是尋找各種借口或者一味指責(zé)他人，卻從來(lái)不愿為自己的短處承擔(dān)責(zé)任（我在此想強(qiáng)調(diào)“短”處）。表現(xiàn)得透明一些，能讓孩子認(rèn)識(shí)真實(shí)的你，從而與你建立起最深厚的聯(lián)系。同時(shí)，這也能表現(xiàn)出你自信、自愛的一面，因?yàn)槟惆萘俗约核械膬?yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。每當(dāng)孩子挑戰(zhàn)我們的容忍極限時(shí)，我們難免暴跳如雷。不管孩子是處于牙牙學(xué)語(yǔ)階段還是青春叛逆期，父母總是習(xí)慣于給他立下各種規(guī)矩。一旦他觸犯了這些條條框框，我們就會(huì)因憤怒和沮喪而喪失理智，甚至說(shuō)出一些傷人的話如“ 你的學(xué)習(xí)成績(jī)一塌糊涂，也只有墊底的份兒了”。在處理孩子，尤其是青春期孩子的問(wèn)題上，我們往往容易反應(yīng)過(guò)度，我也曾經(jīng)與我的兩個(gè)女兒吵過(guò)架。冷靜下來(lái)之后，我們會(huì)意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，但往往由于死要面子不愿去彌補(bǔ)，不愿坦言自己剛剛的話太欠缺思考、甚至有些殘忍，更不愿意修改這種過(guò)于嚴(yán)厲的懲罰手段。我們害怕這樣做會(huì)顯得愚蠢，有失威信，害怕孩子以后再也不尊重我們了。其實(shí)還有更好的解決方式。我們大可以向孩子道歉，但同時(shí)強(qiáng)調(diào)：“我跟你說(shuō)對(duì)不起，并不表示你做錯(cuò)事我不該懲罰你，而是因?yàn)槲覄倓偸チ死碇牵瑢?duì)你的懲罰可能過(guò)于嚴(yán)厲，說(shuō)的話太難聽了。”這樣做，實(shí)際上是在告訴孩子，生活中到處都是錯(cuò)誤和不完美，并不是只有從做對(duì)的事中才能學(xué)到道理。多數(shù)時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)從錯(cuò)誤中有所收獲。所謂“成熟”，就是要勇于承擔(dān)責(zé)任，領(lǐng)悟“人無(wú)完人”的道理，也明白我們應(yīng)該勇敢糾正錯(cuò)誤，重新出發(fā)。要告訴孩子，所謂的完美不過(guò)是你把握住了一個(gè)行動(dòng)的機(jī)會(huì)，并力求做到更好。在現(xiàn)實(shí)世界中，我們所能做的也僅此而已。我和理查德在一起時(shí)，經(jīng)常會(huì)開這樣的玩笑：“我不夠完美，你也不夠完美，不過(guò)，這沒(méi)啥關(guān)系。”我們明確告訴孩子，我們也犯錯(cuò)，但我們?cè)敢飧恼e(cuò)誤。向孩子承認(rèn)我們與其他人一樣有弱點(diǎn)，這會(huì)使你感覺好受得多。卸下偽裝，展示自己的弱點(diǎn)，不但能盡顯你的獨(dú)特魅力，同時(shí)也是告訴孩子，他也可以犯錯(cuò)。了解我們的不完美之處，認(rèn)同真實(shí)的自己，這種感覺多棒?。](méi)人比你更了解自己的孩子知識(shí)就是力量，這是至理名言；而要成為一名稱職的“媽媽”，就要看你如何有效運(yùn)用你所擁有的知識(shí)了。你可以通過(guò)各種渠道尋求外援，但最終的決定還是需要你來(lái)作出。你就是家庭的掌舵者。我們?cè)谡樟霞彝r(shí)，總是需要各種各樣的知識(shí)。而孩子們身邊的一些專家，包括他們的醫(yī)生、老師和教練，還有其他家庭成員、我們的朋友甚至包括牧師等，他們的智慧，都可以成為知識(shí)的基本源泉。搜集信息，提升自我修養(yǎng)，對(duì)于作出正確決策都起著舉足輕重的作用。然而，任何專業(yè)學(xué)位或者多少年的個(gè)人經(jīng)歷都不如你自身的直覺來(lái)得重要。淹沒(méi)在觀點(diǎn)和意見的海洋中，你通常會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候“專家們”的建議往往相互矛盾，又或者，他們的建議與你想實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)和價(jià)值觀剛好南轅北轍。此時(shí)，你需要運(yùn)用自己的思辨能力、問(wèn)題解決能力來(lái)分析這些建議和信息。切記，你才是最終的“決策者”。因?yàn)闆](méi)有人比你更了解你的家庭。一直以來(lái)，只要是與女兒相關(guān)的問(wèn)題，我都高度重視，包括她們的身體健康、學(xué)校教育、人際交往以及心理健康。這些方面對(duì)我的女兒都很重要，所以對(duì)我也至關(guān)重要。我會(huì)首先弄清楚問(wèn)題，然后向我敬重的人請(qǐng)教。接著，我會(huì)在紙上列出各選項(xiàng)的優(yōu)劣之處，評(píng)估每種選擇，以便選出最佳項(xiàng)，之后我在流程表上詳細(xì)地列出每一步計(jì)劃。我也是這么教孩子們處理問(wèn)題的。我還有一個(gè)單獨(dú)的筆記本，里面列出了碰到某類問(wèn)題時(shí)可以咨詢的對(duì)象，以便參考。說(shuō)到有能力的“媽媽”，我的確見過(guò)不少優(yōu)秀典范。在孩子遭遇特殊挑戰(zhàn)時(shí)，他們的父母都成為了孩子最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。如果很不幸，你的孩子在智力、心理或者生理方面有些障礙，你就必須成為一艘能夠搭載起希望的不沉巨輪。如果連你都無(wú)法勝任這項(xiàng)工作，那別人就更不行了。媽媽下午茶治愈兒子的自閉癥，媽媽比專家更給力孩子們還小的時(shí)候，有一天我和朋友珍寧一同去幼兒園接孩子放學(xué)，幼兒園老師突然把她叫到一旁說(shuō)話。談完話后，我這位一直以淡定著稱的朋友顯得神色凝重。她告訴我：“老師覺得我兒子本患有自閉癥。”從那一天開始，珍寧開始了拼命搜集自閉癥相關(guān)信息和治療服務(wù)的艱難征程。在十五年前，關(guān)于自閉癥的相關(guān)資訊還比較少，為了兒子，她把自己變成了一位充滿斗志的勇士。她咨詢過(guò)醫(yī)生、教育家、理療師、律師，甚至還與試圖把本隔離起來(lái)進(jìn)行特殊教育的公共學(xué)校高層進(jìn)行了不懈斗爭(zhēng)。關(guān)于自閉癥的一切，從營(yíng)養(yǎng)學(xué)到特別的神經(jīng)元反饋治療方法，她無(wú)一不知；她還熟讀了《美國(guó)殘疾人法案》來(lái)武裝自己，也讓兒子變得堅(jiān)強(qiáng)。多少年過(guò)去了，事實(shí)清楚地表明，與消極聽從所謂的“專家”或者學(xué)校推薦的特殊教育班的建議相比，珍寧早期進(jìn)行的積極干預(yù)更有利于本的康復(fù)。為人父母這項(xiàng)重任要求我們具有領(lǐng)袖風(fēng)范。要成為力量強(qiáng)大的“媽媽”，不但需要具備武士的勇氣，也需要有黃牛的執(zhí)著與倔強(qiáng)。每位媽媽在為家事尋求解決方案時(shí)，她同時(shí)也是在行使自己的權(quán)利。她從不懷疑，自己就是家庭決策者的不二人選。第二章 多一份愛的交流，少一份爭(zhēng)吵孩子漸漸長(zhǎng)大，你會(huì)吃驚地發(fā)現(xiàn)，你說(shuō)得越多，他聽得越少。其實(shí)，孩子更需要一個(gè)懂得傾聽的媽媽。也就是說(shuō)，有時(shí)，你只需要在場(chǎng)，像空氣一樣，不說(shuō)任何話；有時(shí)，你只需要問(wèn)一句：“還有呢？”傾聽鼓勵(lì)說(shuō)話。你聽得越多，孩子說(shuō)得越多。告別“碎碎念”，把話寫在便箋紙上以下方法能讓你與孩子之間更容易溝通。這個(gè)方法真的很有效，而且簡(jiǎn)單易行。在我看來(lái)，許多理所應(yīng)當(dāng)由她們自主完成的事，女兒們往往強(qiáng)烈抵觸或者反應(yīng)冷淡。每每想到這一點(diǎn)，我就很沮喪。幾次好言相告都無(wú)濟(jì)于事，我就只好不斷嘮叨。這時(shí)候，孩子們就會(huì)筑起一堵反抗的墻，任我歇斯底里，她們卻無(wú)動(dòng)于衷。不管我說(shuō)多少次，她們都當(dāng)做耳旁風(fēng)。漸漸地，我也討厭自己，像一只破錄音機(jī)，一遍遍老生常談了。媽媽下午茶用字條而不用嘴“說(shuō)”，女兒更愛“聽”杰西上初中時(shí)，肩膀受傷了，需要做物理治療。其中一個(gè)治療環(huán)節(jié)是綁著繃帶做鍛煉，以恢復(fù)肩部肌肉，就像游泳運(yùn)動(dòng)員那樣。那時(shí)，她不光還包著繃帶，還帶著牙套幫助上下頜對(duì)準(zhǔn)。她當(dāng)時(shí)才十二歲，根本不懂如果不做物理治療，不矯正牙齒，不恢復(fù)肩部肌肉的話，會(huì)有什么后果。肯娜是素食主義者，需要吃維生素補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)。她的情況就比較好管，因?yàn)槲抑灰驹谧雷优钥纯此袥](méi)有吃維生素片就知道了。如果我不在一旁監(jiān)督，就有可能會(huì)發(fā)現(xiàn)她吃了早飯，但維生素片還留在紙巾旁邊。在我們家，有些事情是不容妥協(xié)的，于是就成了我們母女之間爭(zhēng)執(zhí)的導(dǎo)火索。有一次，理查德正好出差進(jìn)行新書宣傳活動(dòng)，我近乎絕望地打電話給他，告訴他女兒們根本不聽我的話，但肯定有什么更簡(jiǎn)單的方法，可以讓她們聽我的話。他建議我給她們寫留言條，不要直接用語(yǔ)言提示，這樣就可以避免雙方的正面沖突。我跑到商店，買了一堆不同顏色的便箋紙，然后把這些紙條貼在她們的臥室、廚房和衛(wèi)生間的鏡子上，我知道這些地方比較顯眼，她們很容易看到。她們確實(shí)看到了。一開始，我會(huì)在上學(xué)前把紅色紙條貼在前門通道上。更令人高興的是，她們真的照做了。漸漸地，每張便條都會(huì)按顏色編碼，逐步發(fā)展成了一個(gè)字的提醒。我用藍(lán)色紙條，寫上“繃帶”，用粉色紙條提醒“維生素”，我甚至還用這些紙條提醒其他事，比如“喂狗”“讀日志”“洗衣服”等。女兒上高中后，她們的“必做事項(xiàng)”列表更趨復(fù)雜，但她們也變得越來(lái)越不愿意聽我的話。事實(shí)上，我不太贊成女兒這一輩通過(guò)網(wǎng)絡(luò)大量用文字交流的做法，因?yàn)槲艺J(rèn)為通過(guò)科技為媒介進(jìn)行的交流總是缺少點(diǎn)人情味。我還發(fā)現(xiàn)女兒們甚至連我的語(yǔ)音留言都不肯聽了。如果想要孩子聽話，就必須投其所好，用她們的語(yǔ)言溝通交流。我終于發(fā)現(xiàn)，短信是女兒這一代人的常用溝通方式。為了吸引她們的注意，我也只好加入這個(gè)行列。當(dāng)然，我也注意到了，用短信提醒對(duì)方，不會(huì)造成壓力，而且所有指示她們大都會(huì)照做。我明白了，在很多時(shí)候，媽媽跟孩子當(dāng)面說(shuō)話容易變成說(shuō)教，而把對(duì)孩子說(shuō)的話寫在紙條上或短信中，就會(huì)避免這種情況。沒(méi)有了壓力，有時(shí)孩子也會(huì)用短信向我求助。比如臨近考試，她們常常會(huì)發(fā)短信向我訴說(shuō)她們的考前恐懼。這時(shí)，我就會(huì)回一條“做深呼吸”。當(dāng)然，發(fā)短信不能也不應(yīng)該完全取代當(dāng)面探討重大現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，因?yàn)槎绦艤贤〞r(shí)，雙方無(wú)法作出相應(yīng)的反饋。孩子們也都明白，這只是一種溝通的方式。每當(dāng)我想要表達(dá)些什么，無(wú)論是溫馨提示她們“照顧好自己”，還是僅僅說(shuō)一句“我愛你們”，都常常用發(fā)短信和留紙條的方式，因?yàn)檫@既可以減少母女互動(dòng)過(guò)程中的直接沖突，又能實(shí)現(xiàn)管教孩子的目的。做孩子的“情緒垃圾桶”從懷孕開始，你就像是一個(gè)容器。把孩子緊緊包裹在子宮里，給他溫暖，養(yǎng)育他，照顧他，他才會(huì)安全長(zhǎng)大。但孩子一旦出生，我們就再也不能時(shí)刻保護(hù)他們了。童年和青春期總是令人煩惱的。即便是最快樂(lè)、最樂(lè)觀的孩子也可能剎那間變得沮喪、憂郁，所以，他們的情緒需要安全地疏導(dǎo)。這就要求我們幫助孩子繞開危險(xiǎn)和自我傷害的行為。你可以運(yùn)用以下這個(gè)策略，幫助你正值青春期的孩子，暢快表達(dá)自己的感想。媽媽下午茶我抱住悲傷的女兒，問(wèn)道：“還有呢？”記得理查德去世時(shí)，我親愛的朋友，非營(yíng)利機(jī)構(gòu)“挑戰(zhàn)日”（Challenge Day）的創(chuàng)辦人伊馮娜，讓我把自己當(dāng)成容器，為女兒們表達(dá)悲傷情緒提供空間。當(dāng)時(shí)，兩個(gè)女兒都在上高中。如果她們把悲痛情緒封存在心底，就會(huì)很危險(xiǎn)。伊馮娜建議我把女兒們的情緒疏導(dǎo)出來(lái)，不要從個(gè)人角度對(duì)她們內(nèi)心的挫折、生氣和憤怒妄加評(píng)論。相反，她建議我把自己當(dāng)成空的容器，容納孩子們的各種情緒，并采用一種不會(huì)傷害他們的方式，將這些情緒安全地釋放出去。當(dāng)然，我只是為她們提供空間，而不是吸收她們的情緒。當(dāng)她們發(fā)泄完情緒后，我也要馬上把這種不良情緒釋放出去。高中時(shí)期已經(jīng)夠艱難了，而失去親人的痛苦更讓這段時(shí)期的生活雪上加霜。當(dāng)時(shí)的肯娜只有十四歲，理查德的死對(duì)她造成了嚴(yán)重的打擊。她吃不下、睡不著，一直不停地哭。這種狀況持續(xù)了好長(zhǎng)一段時(shí)間。那時(shí)，我唯一能做的就是成為她的情緒垃圾桶。至于具體的方法，伊馮娜建議我，當(dāng)肯娜愿意說(shuō)話或者將進(jìn)入另一波悲痛情緒時(shí)，試著問(wèn)問(wèn)她：“還有呢？”生活之路總是崎嶇坎坷，我們的孩子也會(huì)經(jīng)歷各種各樣的不順利。他們會(huì)失戀，會(huì)與自己討厭的老師鬧矛盾；他們也可能覺得在學(xué)校很不自在，感覺孤單，或者被沉重的學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)壓得喘不過(guò)氣來(lái)。不管什么原因造成了他們的痛苦，上文中的策略始終屢試不爽，能幫助他們渡過(guò)難關(guān)。這樣，他們就不會(huì)有出格的行為，也不會(huì)用自我傷害的行為來(lái)發(fā)泄情緒。當(dāng)一個(gè)人正在發(fā)泄情緒時(shí)，如果有人能陪伴在身邊，幫他發(fā)泄得更徹底些，將起到神奇的療傷效果。有時(shí)，恢復(fù)寧?kù)o的最好辦法就是“讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些”。安慰受痛苦折磨的孩子，不一定要開解他們，只需平靜地問(wèn)問(wèn)：“還有呢？”就能幫助他們通過(guò)語(yǔ)言和淚水將一切宣泄出來(lái)，讓他們重獲生機(jī)和活力。情緒需要表達(dá)。我們不能也不該強(qiáng)忍淚水，強(qiáng)顏歡笑。我們常常見到小孩子一會(huì)兒哭著鬧著，一會(huì)兒又破涕為笑的場(chǎng)景。他們擁有釋放自己情緒的本能，我們也一樣。我們都要學(xué)會(huì)宣泄情緒，而不應(yīng)該對(duì)其置之不理。如果一味沉溺在消極情緒中，只會(huì)讓心靈的傷口潰爛，然后演變成大面積感染。作為父母，我們無(wú)法醫(yī)治情緒，但能幫助孩子更好地應(yīng)對(duì)。伸出你溫暖的雙臂，把孩子摟在懷中，就像當(dāng)初把他緊緊包裹在子宮里一樣。等待合適的時(shí)機(jī)再說(shuō)服孩子教導(dǎo)孩子，時(shí)機(jī)比什么都重要，特別是當(dāng)你試圖突破障礙與其溝通時(shí)。孩子身上總會(huì)發(fā)生很多事，他不會(huì)一五一十都告訴你，你所能做的就是暗地里站在孩子的角度看待他碰到的問(wèn)題，小心謹(jǐn)慎地觀察，同時(shí)搜集各種信息，然后等待合適的時(shí)機(jī)再與他探討問(wèn)題。如果時(shí)機(jī)不成熟，就干脆閉上嘴巴，側(cè)耳傾聽。運(yùn)用些智慧，講究些策略，才能達(dá)到你想要的效果。媽媽下午茶為了參加派對(duì)，女兒撒了謊最近，我聽到兩位媽媽談?wù)撍齻冋幱谇啻浩诘暮⒆印Ｋ齻兊臑榱藚⒓优蓪?duì)，女兒撒了謊女兒布萊恩娜和德娜是好朋友，兩個(gè)孩子經(jīng)常一塊兒出去玩，也常常在對(duì)方的家里過(guò)夜。其中一位媽媽說(shuō)道：“我覺得有必要告訴你，你不在家的那天晚上，兩個(gè)孩子去參加了一個(gè)派對(duì)。我不知道你女兒德娜有沒(méi)有跟你說(shuō)過(guò)。”這時(shí)，另一位媽媽的反應(yīng)很強(qiáng)烈。她馬上收緊下巴，緊緊地皺起眉頭，搖著頭回答說(shuō)：“德娜跟我說(shuō)的可是完全不同的版本！哼，等她今天回來(lái)，我一定要好好說(shuō)說(shuō)她。我討厭她總是撒謊！”這位媽媽的反應(yīng)讓我感到很困惑。比起教她女兒下次要講真話，她似乎對(duì)挑釁女兒更感興趣。這么一來(lái)，“尊重父母”就變成了“受父母掌控”。這是經(jīng)典的溝通障礙：德娜向她媽媽隱瞞了事實(shí)，“我不告訴你我要去干嘛，是因?yàn)槟阋欢ú煌庋?rdquo;。這位媽媽不去找女兒撒謊的緣由以更好地應(yīng)對(duì)和改進(jìn)，反而充滿火藥味地勒令女兒不許再撒謊。我對(duì)她這么做的效果很懷疑。古語(yǔ)有云：“有其母必有其女”，德娜很有可能跟她媽媽一樣固執(zhí)。所以，在女兒回來(lái)時(shí)撲上去不分青紅皂白罵一通，根本不能解決問(wèn)題。我認(rèn)為，這位媽媽最好先耐住性子，多搜集一些信息，等著下次找機(jī)會(huì)再說(shuō)。她可以再給德娜一次機(jī)會(huì)，讓女兒自己說(shuō)出去向。如果德娜再次撒謊，可以當(dāng)場(chǎng)把事情挑明。在說(shuō)謊風(fēng)波的背后，其實(shí)是有一個(gè)時(shí)機(jī)的。利用這個(gè)時(shí)機(jī)，母親可以跟女兒好好談?wù)?。我還認(rèn)識(shí)另一位媽媽，在接送孩子上下學(xué)時(shí)，總會(huì)聽孩子們?cè)谲嚿险f(shuō)的話。她會(huì)在車上播放音樂(lè)，把前座的播放器關(guān)掉，后座的開著，這樣就能聽到孩子們說(shuō)什么了。她在車上聽到的只言片語(yǔ)讓她更了解孩子，因?yàn)楹⒆油耆浟塑嚿线€有媽媽在?？赡苡腥藭?huì)覺得這是偷聽，但作為媽媽，這也不失為一種收集信息的聰明辦法，你可以知道下次教導(dǎo)孩子的談話該從哪里著手。如果你的兒子或女兒剛好講了一些話觸動(dòng)了你，你就可以趁機(jī)教導(dǎo)他。比如，你聽到男孩子們?cè)谡劦脚r(shí)有些出言不遜，就可以等待合適的機(jī)會(huì)，教導(dǎo)一下孩子尊重異性有多重要。關(guān)鍵是要多掌握有用的信息，用最適當(dāng)?shù)臋C(jī)會(huì)討論特定話題，這樣你的話就會(huì)更有分量。當(dāng)孩子有所感悟時(shí)，你的目的也就達(dá)到了。別問(wèn)“怎么了”，多問(wèn)“有什么開心事嗎”有些人可能不需要?jiǎng)e人的幫助，就能順利擺脫挫折感，但孩子大多不具備這樣的能力。多說(shuō)些開心事，能幫助孩子早日走出情緒低谷，破涕為笑。同時(shí)，也能讓他明白，看待問(wèn)題有多種視角。媽媽下午茶“有什么開心事要告訴媽媽嗎？”我的一位女性朋友戴娜有一天去學(xué)校接她八歲的兒子威爾。她看到兒子慢慢地走過(guò)來(lái)，拉開車門，然后耷拉著腦袋坐進(jìn)車?yán)铮懿磺樵傅馗鷭寢尨蛄寺曊泻?。像許多特別關(guān)心孩子的父母一樣，戴娜關(guān)切地問(wèn)道：“嗨，寶貝，怎么了？”威爾無(wú)精打采地回答說(shuō)：“我也不知道，只是今天有些郁悶。”戴娜想了想，巧妙地回答道：“好吧，既然你說(shuō)不出個(gè)所以然，那就告訴我今天有什么開心事吧。”接著，她開始用各種方式逗兒子開心：“今天休息時(shí)，有沒(méi)有吃到好吃的零食呀？”“告訴媽媽今天學(xué)校發(fā)生了什么有意思的事。你們教室里的兔子怎么樣了？自從上次那個(gè)女生清理兔籠忘記關(guān)上籠子門之后，小兔子們有沒(méi)有再次調(diào)皮搗蛋地逃跑呀？還有別的什么趣事沒(méi)有？”沒(méi)多久，威爾就哈哈大笑起來(lái)。“今天有什么好事？”這句話提醒我們，事情總有好的一面。我們這些成年人總是傾向于看到事情的消極面，這一點(diǎn)我很清楚，因?yàn)槲以谂c很多女性朋友聚會(huì)聊天時(shí)，總會(huì)有那么一段時(shí)間，大家都是在釋放怨氣，抱怨每天都無(wú)法擺脫的煩惱，比如家務(wù)活多么瑣碎乏味、與家人的關(guān)系多么微妙復(fù)雜等。而且，每次總要抱怨夠了之后，才會(huì)說(shuō)起好事。但是，有一點(diǎn)很多人都忽略了：我們心情好，生活才會(huì)變得美好；反之，如果我們只看到生活中的消極面，就會(huì)一直情緒低落，生活自然也就會(huì)黯淡無(wú)光。更重要的是，當(dāng)我們問(wèn)孩子“怎么了”的時(shí)候，恰恰會(huì)加劇這種低落情緒。如果我們把注意力轉(zhuǎn)移到那些積極的事兒上，就很容易走出情緒低谷。多注意生活中的好事，能幫我們和孩子保持良好心情，步入更加幸福的生活軌跡。沒(méi)有比孩子臉上綻放的笑容更讓人開心的了！試試吧，如果下次你與孩子遇到了類似的情況，請(qǐng)直接問(wèn)：“有什么樂(lè)事嗎？”教導(dǎo)他們：也許天天開心并不可能，但總有另一種視角可以看待生活。第三章 別替孩子做太多作為媽媽，你希望孩子順利長(zhǎng)大，總想替他打點(diǎn)好一切。請(qǐng)克制一下，不要給予他太多。分清自己的需要和孩子的需要，盡量遏制想要“塑造”孩子的沖動(dòng)，讓他做他的夢(mèng)，而不是成就你的夢(mèng)。別管孩子們之間的爭(zhēng)吵孩子們之間無(wú)法和睦相處，是媽媽感到最沮喪的事之一。媽媽沒(méi)做錯(cuò)什么，但看到我們疼愛的孩子們相互指責(zé)捉弄，甚至殘酷地對(duì)待彼此，總會(huì)讓我們揪心。當(dāng)我們生下第二個(gè)孩子時(shí)，我們想當(dāng)然地認(rèn)為老大會(huì)多個(gè)玩伴和終生好友，但現(xiàn)實(shí)并非如此。從孩子學(xué)會(huì)“我的”這個(gè)單詞起，他們就開始為了占有而相互掐架，不管是物質(zhì)還是情感方面。盡管這個(gè)現(xiàn)實(shí)讓我們很難接受，但其實(shí)同胞兄弟姐妹之間打打鬧鬧是正常的。后來(lái)我也逐漸認(rèn)識(shí)到了：兄弟姐妹之間終有一天會(huì)停止?fàn)幊?，他們?huì)懂得如何應(yīng)對(duì)彼此間的差異。任何有兄弟姐妹的人都明白，擁有同胞手足有很多好處。孩子們?cè)谙嗷?zhēng)吵中能學(xué)會(huì)如何解決沖突，能逐漸找到自己在這個(gè)世界中的坐標(biāo)，懂得如何通過(guò)談判來(lái)獲得自己想要的東西。隨著孩子們漸漸長(zhǎng)大，他們彼此間的差異更加明顯（比如年齡、性別、興趣和特長(zhǎng)），他們的爭(zhēng)吵也會(huì)相對(duì)減少，因?yàn)樗麄冊(cè)诩彝ブ兴幍奈恢煤桶缪莸慕巧諠u清晰。當(dāng)每個(gè)人都建立起特定的身份之后，他們就停止了競(jìng)爭(zhēng)，開始尋找各自的長(zhǎng)處和優(yōu)點(diǎn)，從而形成自己的獨(dú)特性。但要達(dá)到這一階段需要些時(shí)間，而你應(yīng)該平等對(duì)待每個(gè)孩子，幫助他們確立自己的個(gè)性，避免相互妒忌。媽媽下午茶孩子們爭(zhēng)吵時(shí)，別當(dāng)“好好先生”就像所有的姐妹一樣，我的兩個(gè)女兒杰西和肯娜也是一會(huì)兒成了最好的朋友，一會(huì)兒又成了勢(shì)不兩立的敵人。她們小時(shí)候，我總是不可避免地會(huì)被卷入她們的戰(zhàn)爭(zhēng)中，但“好好先生”不是那么好當(dāng)?shù)?。通常，我?huì)把事情弄得更糟。我發(fā)現(xiàn)，三個(gè)人很難達(dá)成沖突解決方案，因?yàn)榭傆幸粋€(gè)孩子覺得其他兩人在聯(lián)手欺負(fù)她，而自己卻孤立無(wú)援。漸漸地，我堅(jiān)持要她們自己解決爭(zhēng)端，因?yàn)槲抑廊绻也怀樯?，她們永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)獨(dú)立處理問(wèn)題。我教她們要學(xué)會(huì)換位思考，同時(shí)反復(fù)回答和解釋自己的意圖。有時(shí)，我們會(huì)輪流充當(dāng)“演講者”，然后，我要求女兒們想出一些解決問(wèn)題的方法，把它們都寫下來(lái)。她們兩個(gè)一起決定選擇哪一種，幾個(gè)小時(shí)或幾天以后再來(lái)看看，這個(gè)方法是不是奏效。必要時(shí)，再用另一種妥協(xié)辦法。這種處理辦法為以后她們之間的爭(zhēng)端解決奠定了基礎(chǔ)。這些鍛煉對(duì)她們的好處顯而易見。很多年后，她們成長(zhǎng)為了堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的女性。生活就是處理一個(gè)接一個(gè)的麻煩，而解決手足之爭(zhēng)能讓孩子學(xué)到諸如公平、尊重、自我控制和談判等人生道理和技巧。我們必須明白，盡管我們的孩子生長(zhǎng)在同一屋檐下，他們還是會(huì)形成不同的世界觀。就像大人一樣，他們也是通過(guò)自己的雙眼看待世間萬(wàn)物。作為父母，我們能提供的最好幫助，就是鼓勵(lì)他們發(fā)現(xiàn)個(gè)人天賦和獨(dú)特才能。當(dāng)他們逐漸形成自我身份時(shí)，他們就會(huì)獨(dú)立于自己的手足同胞，甚至獨(dú)立于父母，這樣敵對(duì)意識(shí)就會(huì)消減。我們也不要把一個(gè)孩子與另一個(gè)孩子相比，對(duì)比只會(huì)引發(fā)怨恨。我總是努力讓女兒們明白，我給予她們的愛都是相同的，只不過(guò)方式各有特色。孩子們逐漸適應(yīng)，并且對(duì)自己的獨(dú)特身份感到自信時(shí)，成功、失敗或者各自差異都變得不再重要。別為手足之爭(zhēng)而抓狂，情況總會(huì)隨著時(shí)間的推移而日漸好轉(zhuǎn)。當(dāng)孩子們學(xué)會(huì)自己解決問(wèn)題時(shí)，他們也就進(jìn)行了最好的溝通訓(xùn)練，最終一切都會(huì)柳暗花明。孩子想哭時(shí)就讓他哭吧作為媽媽，我們希望孩子擁有很多美好事物。我們希望他開心，實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想，身心健康；我們希望他不吸毒、不酗酒；我們希望他能找到真愛，擁有美滿婚姻……不管他選擇什么，我們都希望他的人生之旅順暢、開心。在美國(guó)的文化中，很早就有關(guān)于成功和成就的嚴(yán)格定義。它包含具體的學(xué)院派量化指標(biāo)：智商、考試分?jǐn)?shù)等，但現(xiàn)在這些都改變了。這在很大程度上要?dú)w功于丹尼爾·戈?duì)柭―aniel Goleman）所作的貢獻(xiàn)，他在《情商》（Emotional Intelligence ）一書中指出，自我動(dòng)機(jī)、主動(dòng)決斷、樂(lè)觀、同情心和人際關(guān)系中的社交能力是提升幸福指數(shù)的關(guān)鍵要素。如果只是學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀，獲得各種贊譽(yù)，不一定會(huì)取得專業(yè)領(lǐng)域的成功，也不一定會(huì)獲得愛情，更不足以滋生幸福。與此相反，一個(gè)人的情緒管理能力、交際能力、建立友誼、解決問(wèn)題和處理沖突的能力等更有可能達(dá)成上述目標(biāo)。在今天，幸福和成功比以前更難以捉摸。它和直覺相關(guān)，取決于很多非智力因素，比如對(duì)周圍情景的解讀能力、交流能力、表達(dá)能力等。我所認(rèn)識(shí)的最優(yōu)秀、最有幸福感的人都具備這些特質(zhì)。令人欣慰的是，人們漸漸明白自我表達(dá)的重要性，并鼓勵(lì)孩子表達(dá)他的感受。曾經(jīng)在相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間里，男孩和女孩都受到舊式教育理念的禁錮，女孩必須柔聲細(xì)語(yǔ)；男孩則要現(xiàn)實(shí)理智，不能表現(xiàn)出情緒化的敏感，“要做男子漢”。然而今天，我們生活的世界開始接納溫情。希拉里·克林頓在總統(tǒng)競(jìng)選游說(shuō)過(guò)程中潸然淚下，當(dāng)時(shí)眾議院議長(zhǎng)約翰·博納也忍不住流淚。我們完全可以自由表達(dá)情感。智商不再是評(píng)判政治領(lǐng)袖和各行業(yè)精英的唯一標(biāo)準(zhǔn)，考試成績(jī)也不再是衡量學(xué)生是否出色的唯一指標(biāo)。在之前的篇章中，我們已探討過(guò)要了解孩子的強(qiáng)項(xiàng)和學(xué)習(xí)風(fēng)格。這種新思維提醒我們，有些高情商的孩子可能并不是考試高手，但他們?nèi)匀豢梢猿蔀榻艹鋈瞬?。他們?huì)運(yùn)用自己的直覺，同情心和創(chuàng)造力等情感要素，開辟出一番新天地。學(xué)會(huì)“有選擇地操心”不管是“愿望清單”還是“必備事項(xiàng)清單”，作為媽媽的我們都知道“ 清單”上所列事項(xiàng)都做完的那一天永遠(yuǎn)不可能到來(lái)。除非半夜有“田螺姑娘”下凡幫你操持家務(wù)，否則家里總是有東西可以拾掇。只要孩子還沒(méi)長(zhǎng)大，做家務(wù)就如同邊下雪邊掃雪，持續(xù)不斷，永無(wú)止境。如果為此感到煩惱，那就太不值得了。幸福始于一種生活態(tài)度，就像對(duì)自己說(shuō)：“我把今天能做的事做完，完不成的事就放著，因?yàn)檫€有明天嘛。”所以，當(dāng)你為沒(méi)完沒(méi)了的家務(wù)而倍感壓力時(shí)，不妨?xí)簳r(shí)把它擱置一邊，好好把握與孩子相處的每一個(gè)機(jī)會(huì)。“壓力靠邊，快樂(lè)優(yōu)先”這句話，應(yīng)該成為你的座右銘。媽媽們的生活中總是伴隨著諸多壓力，假如在每戶家庭裝個(gè)攝像機(jī)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)媽媽們總像消防員一樣，到處滅火消災(zāi)。但是，將壓力降到最小值，把有限的幸福感最大化，才是媽媽真正應(yīng)該做的事情。媽媽下午茶那一刻，原以為重要的事一下子變得不重要了我的朋友瑞貝卡在她兩個(gè)孩子三歲和五歲時(shí)，被查出得了絕癥。她開始接受治療，生活也瞬間發(fā)生了翻天覆地的變化。幸運(yùn)的是，她活了下來(lái)。瑞貝卡后來(lái)回憶道，在她與病魔作斗爭(zhēng)期間，她明白了最寶貴的是與孩子共度的時(shí)光。她說(shuō)：“原來(lái)一直覺得很重要的那些事兒，比如干好家務(wù)活、疊完衣服存放好、等孩子消停了收拾好房間等，都變得不再重要。最重要的是義無(wú)反顧地抓起傘走進(jìn)雨中，陪著孩子們?cè)谀酀舻乃葜斜谋奶赝嫠！Ｎ覍?duì)人生的認(rèn)知變得更加豐滿立體，因?yàn)檎嬲靼琢耍秃⒆釉谝黄鸬拿恳惶?、每一個(gè)瞬間都很重要。”“壓力靠邊，快樂(lè)優(yōu)先”的另一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是，你和孩子對(duì)于“什么是小事”要達(dá)成共識(shí)。這樣當(dāng)小事來(lái)臨時(shí)，就隨它去了。你大可不必事事都過(guò)問(wèn)。對(duì)于如何打發(fā)業(yè)余時(shí)間，如何向別人展示自己，孩子都各有想法。也許你女兒想穿著芭蕾舞短裙配一雙紫色雨靴去逛雜貨店，也許你十九歲大的兒子想文身。曾經(jīng)有位很睿智的媽媽告訴我一個(gè)理念：“要有選擇地操心。如果有一天我的孩子想把他的頭發(fā)染成紫色，我會(huì)順從他的意愿。我有很多事要替他操心，染頭發(fā)是暫時(shí)性的，卻能給他適當(dāng)自主選擇的權(quán)利。如果在這些小事上我慢慢放權(quán)，那么以后我就可以逐漸對(duì)他放手了。而且，如果有一天對(duì)某件事他確實(shí)處理不當(dāng)，而我適時(shí)出面阻止的話，他可能也會(huì)愿意聽我的。”孩子給了我們很多機(jī)會(huì)，讓我們認(rèn)清什么才是重要的。重要的事并不必然是最好的事；有時(shí)讓我們開心的那些事恰恰平凡得讓人不屑一顧。你想用怎樣的方式擁抱幸福？驀然回首時(shí)，你渴望記得怎樣的場(chǎng)景？是孩子突然撲進(jìn)你懷抱的溫馨瞬間，是客廳里仍顯得有些雜亂蓬松的沙發(fā)靠墊，還是那天還來(lái)不及清掃干凈的地板？如果選擇快樂(lè)優(yōu)先，我們就能積聚更多的精力，與家人共享天倫。我們不必非要等到晴天霹靂般的消息來(lái)臨時(shí)才幡然醒悟。任何時(shí)候，我們都可以覺醒，然后提醒自己決不能讓無(wú)聊小事?lián)屨剂宋覀兣c孩子共處的寶貴時(shí)光。第四章 陪孩子快樂(lè)長(zhǎng)大當(dāng)撒謊、考試作弊、抄襲作業(yè)、有不良社交行為、翹課、喝酒抽煙……你要給孩子制定規(guī)矩，讓他明白你的底線。另一方面，又要允許他犯錯(cuò)。因?yàn)榉稿e(cuò)也是一種學(xué)習(xí)的方式。教孩子把錢花在刀刃上我們這代人生于物資相對(duì)匱乏的二戰(zhàn)后嬰兒潮時(shí)期，特殊的成長(zhǎng)經(jīng)歷使我們往往存在一個(gè)認(rèn)識(shí)誤區(qū)——物質(zhì)富足就是“過(guò)得好”。我們總是自覺不自覺地用物質(zhì)衡量成就感，比如住豪宅、開跑車、奢侈地度假享受、有事沒(méi)事下館子大吃一頓。不管什么東西，我們都覺得越大越好。我們賺錢，又毫不猶豫地花錢。高質(zhì)量的生活就是用錢堆出來(lái)的，我們就被這樣的理念牽著鼻子走。除此之外，現(xiàn)今的文化氛圍也在引導(dǎo)我們，不應(yīng)滿足于現(xiàn)狀，要有更高的追求。但平心而論，這種想法經(jīng)常讓人疲憊不堪。對(duì)豪宅和奢華生活的追求讓我們喘不過(guò)氣來(lái)，因?yàn)椴徽撃銚碛卸嗌?，周圍總有人比你擁有得更多更好。我們漸漸發(fā)現(xiàn)，充裕并不能換來(lái)知足。當(dāng)這種充裕是建立在債務(wù)之上時(shí)，情況更是如此；我們總是難以找到滿足感。其實(shí)，只要對(duì)收支方式作些適當(dāng)調(diào)整，就能為家庭生活創(chuàng)造出新的、更適合的模式。這種模式比物質(zhì)的富裕更能讓我們的孩子獲得身心富足的生活。孩子到達(dá)一定年齡后，你應(yīng)該讓他參與家里的經(jīng)濟(jì)安排。我認(rèn)為這點(diǎn)很重要。要讓孩子弄清楚“需要”（Need）與“想要”(Want) 之間的差別。“需要”指的是生活中必不可少之物，如衣服、食物、住所、電力、暖氣等；“想要”指的是我們很喜歡但不一定需要之物，如冰激凌、糖果、iphone、逛街購(gòu)物等。要優(yōu)先滿足“需要”，并從整個(gè)家庭大局出發(fā)來(lái)考慮“想要”，這樣一來(lái)，在滿足需要之后，你的家庭預(yù)算還能適當(dāng)實(shí)現(xiàn)家庭夢(mèng)想。史蒂芬·柯維（Stephen Covey）在《幸福家庭的7 個(gè)習(xí)慣》(The 7 Habits ofHighly Effective Families ) 中，建議立一份“家庭目標(biāo)宣言”，這主意不錯(cuò)。因?yàn)檫@能使全家人為創(chuàng)造美好生活而共同努力，也能讓孩子明白，只要全家同心，一些夢(mèng)想是有可能實(shí)現(xiàn)的。這一過(guò)程有個(gè)不可或缺的部分，那就是將你的孩子納入其中，讓他有參與感，同時(shí)也能學(xué)到預(yù)算和規(guī)劃等基本財(cái)務(wù)知識(shí)。在你的家庭目標(biāo)宣言中，不僅應(yīng)當(dāng)包括所有家庭必備品，還要說(shuō)明如何實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)。全家人圍坐在一起，共同商定哪些資源可以利用，哪些目標(biāo)應(yīng)該優(yōu)先實(shí)現(xiàn)。例如，你們可以商定在未來(lái)一年中，大家每天晚上都要把自己口袋里的硬幣放到儲(chǔ)蓄罐里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這樣攢錢很快；你們也可以商定，為了度個(gè)大假或給慈善機(jī)構(gòu)捐款以及其他對(duì)全家人都有特殊意義的事情而一起存錢。我們也應(yīng)該要求孩子詳細(xì)列出自己的“需要”和“想要”清單。告訴孩子，必須等到鞋子穿不上了或是穿破了，才能買一雙新的，而不能僅僅因?yàn)閭€(gè)人喜好而隨便買新鞋。另外，他必須經(jīng)過(guò)慎重考慮，每學(xué)期只挑選一項(xiàng)課外體育活動(dòng)，而不是用昂貴卻毫無(wú)意義的消遣活動(dòng)將課余時(shí)間排得滿滿的。或許，在外頭吃比薩的費(fèi)用也該適當(dāng)削減，一些甜點(diǎn)可在家里自制。隨手關(guān)燈、調(diào)低暖氣、減少有線電視頻道等舉動(dòng)，都有利于孩子更好地理解“需要”與“想要”之間的差異。此外，讓孩子自主管理零花錢，也是教他學(xué)會(huì)理財(cái)?shù)淖罴淹緩街?。每周或每月給孩子零花錢時(shí)，應(yīng)同時(shí)說(shuō)明你還需要支付許多生活費(fèi)用，而類似午飯、零食、看電影、聽音樂(lè)等費(fèi)用是希望他自己承擔(dān)的。這實(shí)際上有助于孩子懂得錢不是天上掉下來(lái)的，生活就需要作出取舍。這樣，他就能學(xué)會(huì)合理規(guī)劃必需品，舍棄負(fù)擔(dān)不起的花銷。零花錢不僅能讓你有效應(yīng)對(duì)孩子那些惱人的請(qǐng)求，而且也能鍛煉他的決策能力。最重要的一點(diǎn)是，不管你采取何種方式讓你的孩子了解財(cái)務(wù)問(wèn)題，最好讓全家人一起參與。孩子看電視、上網(wǎng)、玩游戲，多少才算合適？我們生活的這個(gè)世界，新媒體時(shí)刻都在更新?lián)Q代。孩子們對(duì)新事物的接受程度的確令人嘆為觀止。然而，我們都知道，電視既可以作為一種重要的教育手段，同時(shí)也充斥著各種負(fù)面內(nèi)容。聽之任之的話，孩子必然會(huì)整天沉溺于電視。另外，網(wǎng)絡(luò)、有線電視（提供了幾百個(gè)頻道，有些純屬成人節(jié)目）、電子游戲等，有時(shí)帶著暴力畫面，這就需要我們嚴(yán)格審查，禁止孩子接觸不適合他們年齡的內(nèi)容。但是，電視、網(wǎng)絡(luò)、電子游戲都能令人產(chǎn)生短暫的快樂(lè)，也容易讓孩子上癮。我們需要謹(jǐn)慎地考慮一下，孩子在這上面花多少時(shí)間才算合理。顯然，孩子在看電視或玩游戲上花的時(shí)間越長(zhǎng)，那么他們從事傳統(tǒng)但有創(chuàng)意的戶外活動(dòng)、看書、做家庭作業(yè)或者發(fā)呆的時(shí)間就會(huì)越少。我們都知道，孩子本來(lái)就難以集中精力，而這些讓其分心的事物本來(lái)就是飽受爭(zhēng)議的。所以，父母要想想該如何控制孩子參與這些活動(dòng)的時(shí)間與方式，要適當(dāng)利用父母的威嚴(yán)來(lái)幫助孩子遠(yuǎn)離花花世界。以下方式可供參考：◆ 把電腦放在房子的中間，這樣你隨時(shí)都能走過(guò)去，看看孩子在干什么。你還可以在電腦上監(jiān)控孩子瀏覽的網(wǎng)頁(yè)。檢查電腦瀏覽器的歷史瀏覽記錄。搞清楚孩子在瀏覽什么網(wǎng)站，這一點(diǎn)很重要。大一點(diǎn)孩子的行為習(xí)慣通常很難追蹤或監(jiān)督，因?yàn)樗兄悄苁謾C(jī)或筆記本電腦。查看他電腦上所安裝的軟件，可以知道他經(jīng)常訪問(wèn)的網(wǎng)站，但要讓他知道你會(huì)檢查。告訴他你并不想侵犯他的隱私，也不是不信任他們。畢竟，誠(chéng)實(shí)與安全同等重要。◆ 花時(shí)間耐心教導(dǎo)孩子如何安全、合理地利用網(wǎng)絡(luò)。◆ 巧妙運(yùn)用社交網(wǎng)站中的隱私設(shè)置和分享設(shè)置?！?告訴孩子，網(wǎng)絡(luò)上各路牛鬼蛇神都有，人人都可能編造謊言，不要輕易相信他人的話。一定要鄭重提醒他別把自己的真實(shí)姓名、年齡、就讀學(xué)校、住址等公布到社交網(wǎng)站上?！?告訴孩子，說(shuō)話要負(fù)責(zé)任。當(dāng)面不能說(shuō)的話，網(wǎng)上也不能亂寫，更不能讓Facebook 主頁(yè)出現(xiàn)令人難堪的視頻或文字。因?yàn)樗磥?lái)的老板和大學(xué)招生老師很有可能會(huì)審查他的Facebook 主頁(yè)?！?電視是一種影響力很大的媒介，能對(duì)觀眾產(chǎn)生巨大影響——不管是大人還是小孩。電視里播出的形象，往往能重塑社會(huì)的價(jià)值觀。因此，媽媽們要嚴(yán)格篩選電視節(jié)目，密切注意電視對(duì)孩子的影響。電視機(jī)不要放在孩子的臥室，這樣可減少他看電視的時(shí)間。父母要對(duì)電視節(jié)目進(jìn)行控制。如果你家的電視機(jī)帶有攔截功能，你就可以通過(guò)電視遙控器攔截兒童不宜的節(jié)目。你可以仔細(xì)閱讀說(shuō)明書，或者打電話給服務(wù)商詢問(wèn)如何刪掉成人節(jié)目?！?買了新的電子游戲機(jī)，先玩一下看看有沒(méi)有不適合孩子的內(nèi)容?！?立下規(guī)矩，孩子什么時(shí)候才能上網(wǎng)、看電視或玩游戲。負(fù)責(zé)任的父母會(huì)巧妙運(yùn)用自己的控制力，讓孩子遠(yuǎn)離他這個(gè)年齡段還無(wú)法理解的事物。別忘了，電子游戲和電視劇的制作者在開發(fā)產(chǎn)品時(shí)，心里都不會(huì)考慮孩子的利益。作為稱職的媽媽，你一定要行使自己的權(quán)力，讓孩子遠(yuǎn)離不良影響。也許現(xiàn)在，孩子會(huì)很反感你立下的各種規(guī)矩限制，但在將來(lái)，他一定會(huì)感謝你的。珍惜你在孩子心中的“信用記錄”這一節(jié)本來(lái)是寫給職業(yè)媽媽的，但我很快發(fā)現(xiàn)這是所有媽媽都該考慮的問(wèn)題。在處理問(wèn)題時(shí)不輕易許諾，降低孩子預(yù)期，從而時(shí)不時(shí)地收獲驚喜。實(shí)際上，這是一個(gè)絕佳的人生策略，不是嗎？它能讓我們?cè)诤⒆有闹械男蜗蟊阮A(yù)想中的更高大，這種感覺實(shí)在很棒。每個(gè)人都擁有自己的“信用基金”，它是由人們平時(shí)說(shuō)話的含金量一點(diǎn)點(diǎn)積攢起來(lái)的。要建立信用，我們必須言出必行、言行一致。如果無(wú)法履行諾言，就不要輕易許下諾言。盡管孩子有時(shí)會(huì)無(wú)條件地原諒你，但如果在其人生的重要時(shí)刻里你總是爽約，并且為此尋找各種各樣的借口的話，他就會(huì)漸漸對(duì)你失望，并且最終不再相信你所說(shuō)的話。“我知道我本來(lái)說(shuō)過(guò)要去的，但今天實(shí)在沒(méi)時(shí)間去看你的籃球/ 網(wǎng)球/ 歌舞比賽，因?yàn)槲乙_會(huì)/ 要帶妹妹去看醫(yī)生/ 有件很重要的事情要處理。但是，我保證下次我一定……”違背了誓言還這樣一直為自己辯駁，實(shí)在很不明智。這樣反復(fù)幾次之后，你的孩子就會(huì)把你的話理解成：“你不能相信我，你對(duì)我來(lái)說(shuō)并沒(méi)有那么重要，我對(duì)你不屑一顧，你也不值得我花時(shí)間去關(guān)注。”職業(yè)媽媽必須面對(duì)這樣一個(gè)事實(shí)：一星期至少有四十個(gè)小時(shí)是無(wú)法自己做主的。不管用何種方式、在哪里度過(guò)一天，我們都無(wú)法同時(shí)出現(xiàn)在兩個(gè)以上的地方。如果你有好幾個(gè)孩子，那就意味著你要與他們每個(gè)人分別做某件事。這種時(shí)間安排有時(shí)會(huì)讓你很受挫，甚至有時(shí)還會(huì)讓你急得想哭，因?yàn)槟忝髦滥承┦卤仨氉鰠s分身乏術(shù)。然而，你可以通過(guò)創(chuàng)新手段巧妙地解決這一困擾。比如，你可能無(wú)法參加女兒三年級(jí)的升級(jí)典禮了，但你可以烘烤紙杯蛋糕為她夢(mèng)寐以求的假日派對(duì)盡一份力；你無(wú)法親臨每個(gè)孩子的比賽現(xiàn)場(chǎng)，但可以平均分配自己的時(shí)間，比如看其中一個(gè)孩子的上半場(chǎng)比賽，然后跑過(guò)去看另一個(gè)孩子的下半場(chǎng)比賽。如果丈夫也在家的話，你們可以約定其中一人去觀看孩子的比賽，然后偶然雙雙出現(xiàn)在賽場(chǎng)，給孩子一個(gè)意外驚喜，他肯定會(huì)特別開心；如果你有同伴或者司機(jī)每天接你的孩子放學(xué)，你可以時(shí)不時(shí)地親自去接他，給他一些驚喜。另外，排個(gè)日程表也是不錯(cuò)的主意。你排出日程表之后，可與孩子一起看，把那些你能到場(chǎng)的時(shí)間特別指出來(lái)：“我不能陪你參加科學(xué)課的實(shí)地考察活動(dòng)，但你在籃球賽或歌舞比賽時(shí)我會(huì)去替你加油的”。不要總拘泥于日歷上所標(biāo)注的重要日子。只要你愿意，任何一天都可以是特別的。在孩子的書包或作業(yè)本里偷偷塞入寫滿鼓勵(lì)和愛意的紙條；如果他有手機(jī)，發(fā)一段可愛的視頻或語(yǔ)音消息給他。請(qǐng)記住，你可以讓每一天都變得很特別，只要多花些小心思就行了。撫養(yǎng)幾個(gè)孩子，要參加許多活動(dòng)，道理也是同樣的。您無(wú)法做到親臨每個(gè)孩子的比賽現(xiàn)場(chǎng)，但可以平均分配自己的空余時(shí)間。您可以看其中一個(gè)孩子的上半場(chǎng)比賽，然后跑過(guò)去看另一個(gè)孩子的下半場(chǎng)比賽。一定要重視你能參加的那些活動(dòng)，要百分之百地確保你能出席。如果你不輕易許諾，那么每個(gè)人都不會(huì)失望，更重要的是，你建立了信任。實(shí)際上，你是用行動(dòng)無(wú)聲地給孩子傳達(dá)了這樣的信息：“我愛你，只要我答應(yīng)你會(huì)來(lái)，我就一定會(huì)到場(chǎng)。”做孩子最優(yōu)雅的觀眾如果你的孩子參加運(yùn)動(dòng)隊(duì)，你就會(huì)知道訓(xùn)練和比賽真的會(huì)占去你們很大一部分時(shí)間。我的孩子喜歡踢足球，我要花很多時(shí)間坐在足球場(chǎng)邊看她們比賽。通常，我喜歡比賽的熱烈和刺激。特別是看女孩子之間比賽，很佩服她們的專注力及旺盛的精力。但有時(shí)，我也會(huì)像其他父母一樣，在場(chǎng)外尖叫怒吼。有一天，我曾親眼目睹對(duì)方球隊(duì)的一些父母對(duì)裁判口出穢言。而他們的孩子正在賽場(chǎng)上全力以赴地比賽。我突然為那些父母?jìng)兏械叫邜u。我緊接著的念頭是：天哪！我也跟他們一樣！我飛快地在腦海中回想了一下，以前我的確在女兒比賽時(shí)過(guò)分投入了。我突然也為自己感到有些不好意思。從那以后，我從那個(gè)大喊大叫的足球媽媽變成了一個(gè)默默支持、靜坐加油的優(yōu)雅觀眾。其實(shí)，球隊(duì)本身已經(jīng)像一個(gè)家了。朝夕相處的集體生活使孩子們更加融洽和團(tuán)結(jié)。然而，有時(shí)我們希望孩子贏的情緒和愿望占據(jù)了我們的心靈。這時(shí)，我們不僅違背了良好的體育精神，還抑制而非促進(jìn)了孩子的成長(zhǎng)。媽媽下午茶女兒踢球，爸爸是觀眾還是教練？有一位父親，他的場(chǎng)外表現(xiàn)經(jīng)常處于失控狀態(tài)。每個(gè)賽季我們都會(huì)碰到這個(gè)家庭，因?yàn)樗呐畠菏亲闱蜿?duì)一名優(yōu)秀的守門員。守門員所處的位置是球賽中壓力最大的位置，一次撲救球的成功與否經(jīng)常關(guān)系到整個(gè)球隊(duì)的命運(yùn)。有一天，這位父親對(duì)女兒球場(chǎng)表現(xiàn)的批評(píng)比以往任何時(shí)候都要嚴(yán)厲，不斷抱怨她態(tài)度懶散，沒(méi)有認(rèn)真對(duì)待比賽。當(dāng)時(shí)的比賽已是當(dāng)天錦標(biāo)賽的第三場(chǎng)比賽了，我們都忍受著加州首府薩克拉門托（Sacramento）三十五攝氏度的高溫。作為觀眾我都快忍受不了了，很難想象在這樣的條件下，孩子們?nèi)绾文軌蚶^續(xù)堅(jiān)持比賽。即使這樣，那位父親還是繼續(xù)不停地叫嚷抱怨。我厭惡地看著這個(gè)人揮舞著胳膊大喊大叫。不幸的是，他的女兒清楚地聽到了父親的每一次奚落辱罵，這讓她倍感壓力、惱怒煩亂。因此，她在球場(chǎng)上的表現(xiàn)也隨著父親的每一次怒吼而愈發(fā)糟糕。最后，那位父親被要求離開場(chǎng)地。他的女兒當(dāng)時(shí)才多大呢？十二歲。在他被趕出觀眾席之前，我走到他面前，話中帶刺地問(wèn)道：“你以前在高中里當(dāng)過(guò)運(yùn)動(dòng)員嗎？”他搖搖頭說(shuō)：“嘿，沒(méi)有啊，我玩的比這個(gè)酷多了。我曾經(jīng)是一名搖滾青年。我只經(jīng)歷過(guò)半個(gè)賽季就離開賽場(chǎng)了，因?yàn)槟欠N壓力讓我喘不過(guò)氣來(lái)。”下次你再去看孩子比賽的時(shí)候（比如樂(lè)隊(duì)彩排、舞蹈隊(duì)比賽、科技節(jié)等），一定要記住，我們的真正目的是最大限度地激發(fā)孩子的潛能并給他一個(gè)施展才能的機(jī)會(huì)。他需要我們?cè)谫悎?chǎng)上給予他支持，但這不并意味著要做一個(gè)過(guò)分熱情的觀眾。做一個(gè)熱情的觀眾是件很不錯(cuò)的事，但有時(shí)你克制住情緒，靜靜坐在那里觀看，本身就是對(duì)孩子最好的支持。……

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