他不需她不要

內(nèi)容概要

哈里博士認(rèn)為，“夫妻在婚后往往會(huì)形成一些破壞彼此之間愛情的習(xí)慣，稱為愛情克星。只要這些愛情克星有棲身之所，愛情就無法存在。”　　婚姻中最常見的六種愛情克星包括：● 自私的要求，●輕視的論斷，●發(fā)怒，●不誠實(shí)，● 令人厭煩的習(xí)慣，●自主的行為。　　這本極具洞察力的書幫助我們認(rèn)識(shí)并擯棄這些愛情克星，更容易地化解生活中的沖突，包括在親朋好友、事業(yè)選擇、時(shí)間管理、財(cái)務(wù)計(jì)劃、孩子教養(yǎng)、性等方面的問題。除了如何消除壞習(xí)慣，哈里博士還提出通過體貼的協(xié)商來解決矛盾，付出關(guān)愛和時(shí)間來營造浪漫愛情等讓愛生長的積極方式。全書充滿了真知灼見，非常值得夫妻借鑒和分享。

作者簡介

威廉 F•哈里博士，臨床心理學(xué)家、著名婚姻顧問。他在幾十年間幫助無數(shù)夫妻化解婚姻矛盾，恢復(fù)了彼此間的關(guān)愛。哈里博士對(duì)男女差異和基本需求的發(fā)掘，如今已成為婚姻咨詢的經(jīng)典。哈里博士和妻子喬伊絲攜手30余年，現(xiàn)居住在明尼蘇達(dá)州白熊湖市。他們的兩個(gè)孩子，都已成家并且也從事婚姻咨詢工作。

書籍目錄

引言第一部分　“他需她要”之后　1 愛情克星是如何讓婚姻觸礁的？　2 什么是婚內(nèi)虐待？我們?yōu)槭裁磿?huì)有虐待別人的傾向？第二部分　六種愛情克星　3 自私的要求——誰愿意和獨(dú)裁者生活在一起？　4 輕視的論斷——誰愿意和批評(píng)家生活在一起？　5 發(fā)怒——誰愿意和定時(shí)炸彈生活在一起？　6 不誠實(shí)——誰愿意和騙子生活在一起？　7 令人厭煩的習(xí)慣——誰愿意和一個(gè)嘀嗒漏水的水龍頭生活在一起？　8 自主的行為——誰愿意和不體貼的家伙生活在一起？第三部分　通過相互體諒的協(xié)商來解決婚姻中的沖突　9 解決親朋好友方面的沖突　10 解決職業(yè)選擇和時(shí)間管理方面的沖突　11 解決財(cái)務(wù)方面的沖突　12 解決孩子方面的沖突　13 解決性關(guān)系方面的沖突　14 在酗酒或吸毒后如何修復(fù)愛情　15 出現(xiàn)不忠貞行為后如何修復(fù)愛情第四部分　附加章節(jié)　16 用關(guān)心營造浪漫的愛情　17 用時(shí)間營造浪漫的愛情附錄：建立和維系愛情的基本概念摘要

章節(jié)摘錄

給予者和索取者常常一起解決問題。它們會(huì)同時(shí)識(shí)別你給予和索取的需要。比如，當(dāng)你去買東西的時(shí)候，你會(huì)掏錢，然后拿走你買的東西。你不會(huì)多給店主錢，并且，你也不會(huì)不給錢就把東西拿走。你們會(huì)達(dá)成一項(xiàng)公平的交易，即店主對(duì)你所付的錢感到滿意，同時(shí)，你也對(duì)你所買的東西感到滿意。然而，在婚姻中，你的“給予者”和“索取者”起作用的方式卻很奇怪。它們常常獨(dú)立地發(fā)揮作用。你要么是被給予者所控制，促使你無條件地為配偶付出，要么就是被索取者所控制，促使你向配偶索取你所想要的一切而絲毫不考慮你配偶的利益或感受。當(dāng)你的給予者處于控制地位的時(shí)候，你是充滿愛意和溫柔體貼的，你往往會(huì)做出個(gè)人犧牲以確保你的配偶快樂與滿足——你不會(huì)作任何努力去保護(hù)你個(gè)人的利益。當(dāng)你的給予者在主導(dǎo)你時(shí)，你的愛是無條件的，因?yàn)槟愕慕o予者是不在乎你的感受的。不論你遭受多么惡劣的對(duì)待，你得到的回報(bào)是多么的少，你給予者希望你繼續(xù)付出。但是，當(dāng)索取者控制你時(shí)，你會(huì)變得粗魯、苛刻和不體貼人。你所想的似乎全是你自己，以及你的配偶應(yīng)該怎么做才能讓你開心。你期待你的配偶為你作出犧牲，因?yàn)槟愕乃魅≌呤遣辉诤跄闩渑嫉母惺艿?。不論你是多么惡劣地?duì)待你配偶，不論你所能回報(bào)對(duì)方的是多么的少，你的索取者希望你繼續(xù)索取。我想強(qiáng)調(diào)的是，這在婚姻中是正常的行為。你或許會(huì)認(rèn)為自己娶（嫁）了個(gè)瘋子，或者是認(rèn)為自己瘋了。但是，我向你保證，在生活中，能讓我們每個(gè)人只出現(xiàn)給予者或索取者的情況非常之少，而婚姻正是這些為數(shù)不多的情形之一，這常常會(huì)讓我們看起來比真實(shí)的自己更不可理喻一些。如果說破壞婚姻的是你的索取者而不是給予者時(shí)，我想你對(duì)此應(yīng)該不會(huì)感到吃驚。但是你的給予者在問題的制造上也起了推波助瀾的作用。當(dāng)給予者鼓勵(lì)我們給予配偶所要求的一切時(shí)，它就為你的索取者的破壞行為埋下了伏筆。在你不斷地為配偶付出、付出再付出而幾乎得不到什么回報(bào)之后，因?yàn)槟銢]有為自己討價(jià)還價(jià)，你的索取者就會(huì)起來改變這種情形。它看到了這一切是多么不公平，開始介入以平衡得失。然而，它不是采取一種更為公平的做法，使你通過協(xié)商來讓自己的付出得到回報(bào)，相反，你的索取者完全地取代了給予者。它說：“我已經(jīng)付出太多了，現(xiàn)在是索取的時(shí)候了！”聽起來很熟悉吧？我們都經(jīng)歷過這種情形。但這樣做行不通。我們的索取者所做的一切只會(huì)激發(fā)我們配偶心里的索取者。你首先要知道的是，我們即將進(jìn)行的是一場(chǎng)戰(zhàn)爭。由于索取者不在乎你配偶的感受，它會(huì)鼓勵(lì)你任由你的配偶受苦，只要你能為自己獲取某些東西。你的索取者會(huì)在耳邊對(duì)你說：“你一直在為你另外一半的快樂受苦，現(xiàn)在該輪到你的另一半為你的快樂而承受一些痛苦了?！笔聦?shí)上，如果能夠讓你達(dá)到目的，它甚至?xí)膭?lì)你去讓你的配偶受苦。這正是虐待真面目——故意傷害你的配偶以得到你想要的。如果你曾要求過你的配偶，輕視他或她，或者是對(duì)他或她大發(fā)雷霆，那你就是屈服于你的索取者，以虐待的方式去解決問題。你的索取者不僅會(huì)鼓勵(lì)你去做一切能讓你自己快樂的事，而且當(dāng)它的方法讓你陷入麻煩時(shí)它還會(huì)為你辯解。當(dāng)你的配偶認(rèn)為你的行為很自私而且還是一種虐待時(shí)，你的索取者會(huì)給你有力的論據(jù)來反擊別人的指責(zé)。它會(huì)設(shè)法讓你自私的行為看上去顯甚至是在你和配偶打架時(shí)，它都能證明你虐待別人是合理的。打完架后，它會(huì)幫助你忘記自己所做的一切，讓你把自己虐待人的行為當(dāng)做是非常有同情心的行為加以記憶。當(dāng)你和你的配偶去討論這件事的時(shí)候，你的索取者會(huì)讓你認(rèn)為自己就是特雷莎嬤嬤。這一切聽起來像是精神出了毛病，其實(shí)不是。我們每個(gè)人的表現(xiàn)方式都是如此，所以這也很正常。當(dāng)夫妻打架時(shí)我總想弄清楚事情的原委，但夫妻雙方的索取者把事情扭曲到那樣一種地步，以至于你會(huì)認(rèn)為他們描述的是兩件互不相干的事情。兩個(gè)人對(duì)同一件事情的記憶怎會(huì)如此的不同？元兇就是他們的索取者。我認(rèn)識(shí)的一些最最聰明的人在面對(duì)婚姻沖突時(shí)都變成了白癡。這種情形我已經(jīng)目睹了一例又一例。一個(gè)聰明的男人在聽他妻子談?wù)撍男枰⒂团d趣的時(shí)候覺得她就像是在說外語一般。一個(gè)很有才華的女人在聽她丈夫描述他的前景時(shí)又不明白他在說什么。是什么使得婚姻的溝通如此棘手？是因?yàn)槟腥撕团瞬荒軌虮舜藴贤?，還是婚姻的問題讓他們思路不清？正如我曾提到的，我深信是婚姻本身，或更確切地說，是親密的關(guān)系使溝通如此困難，而不是男女之間的差異。我輔導(dǎo)過的男性善于處理那些跟自己沒有親密關(guān)系的女性之間的沖突。同樣，他們的妻子也很善于跟別的男性進(jìn)行協(xié)商，但就是不懂得該如何跟自己的丈夫進(jìn)行協(xié)商。他們?cè)谝黄饡r(shí)難以解決任何沖突。那是因?yàn)樗麄兊慕o予者和索取者沒有平衡地發(fā)揮作用，他們要么十分的無私，要么就十分的自私，而不是努力去尋求公平。基本概念＃8婚姻的三種狀態(tài)請(qǐng)?jiān)试S我再花點(diǎn)筆墨繼續(xù)向你解釋：給予者和索取者是如何把你變成一個(gè)會(huì)虐待人的配偶。這兩者不僅影響你的思維，還會(huì)改變你婚姻協(xié)商的方式。我把每一種處理方式稱為某種狀態(tài)，每種狀態(tài)都有其獨(dú)特的協(xié)商規(guī)則及情感反應(yīng)。但不管是處于哪種狀態(tài)，給予者和索取者鼓勵(lì)你所采取的協(xié)商方式都是不公平和不起作用的。我把這三種狀態(tài)分別稱為親密狀態(tài)、沖突狀態(tài)和撤退狀態(tài)。（1）親密狀態(tài)親密狀態(tài)最重要的前提是彼此有愛的感覺，并且對(duì)這種關(guān)系感到很開心。當(dāng)你的配偶存入的愛元突破了浪漫愛情的臨界點(diǎn)時(shí)，你就會(huì)有這種感覺。在這種心態(tài)之下，給予者通常完全處于掌控的位置。因此配偶會(huì)被鼓勵(lì)去遵循給予者的規(guī)則：做一切讓配偶高興的事，避免一切讓配偶不快的事，即使這會(huì)令自己不快樂。如果夫妻雙方能同時(shí)遵循這個(gè)規(guī)則，他們兩人的情感需求都能夠得到滿足，一切都會(huì)相安無事。為對(duì)方付出幾乎是他們本能的反應(yīng)，雙方都有強(qiáng)烈愿望要讓對(duì)方快樂，并不惜一切代價(jià)去避免傷害對(duì)方。由于你是快樂的，所以索取者不會(huì)采取任何行動(dòng)，因?yàn)樗墓ぷ骶褪且３帜愕目鞓?。因此索取者把主?quán)完全交給給予者，自己則在一旁稍作休息。在這種狀態(tài)下，夫妻彼此信任。他們可以分享彼此內(nèi)心最深的情感，在情感上也很容易受到對(duì)方的傷害，因?yàn)樗麄冎离p方心里考慮的都是對(duì)方的最佳利益。他們感覺彼此是如此的親密，以至于傷害對(duì)方就等同于傷害自己。雙方在親密狀態(tài)下的談話是彼此尊重的，他們不會(huì)論斷對(duì)方。夫妻常常會(huì)向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己最深切的愛意，并為自己得到對(duì)方的關(guān)愛而表示感激。由于防備減少，他們之間能夠建立起緊密的情感聯(lián)系，當(dāng)他們滿足彼此需要的時(shí)候，他們甚至?xí)懈烂畹捏w驗(yàn)。這是大多數(shù)人期望的婚姻狀態(tài)——無條件的關(guān)愛。當(dāng)夫妻一方表達(dá)了某種心愿的時(shí)候，另外一方馬上去實(shí)現(xiàn)它，絲毫沒有考慮回報(bào)的問題。只要夫妻雙方處于同一種狀態(tài)之中，他們實(shí)際上是沒有什么需要協(xié)商的。他們無條件地為對(duì)方付出自己所能付出的一切。聽起來挺好的，不是嗎？但是這種策略存在嚴(yán)重的問題：它常常導(dǎo)致夫妻一方以另外一方作出犧牲為代價(jià)來得到滿足。

編輯推薦

《他不需她不要》：現(xiàn)代婚姻教父哈里博士解讀兩性沖突的困局與出路，解除6大愛情克星，暢銷100萬冊(cè)以上。借助這本極富洞察力的書，你和配偶將懂得如何避免6種最常見的愛情克星在婚姻中生根發(fā)芽自私的要求，輕視的論斷，發(fā)怒，不誠實(shí)，令人厭煩的習(xí)慣，自主的行為一旦擯棄了這些愛情克星，婚姻中的沖突，包括在親朋好友、事業(yè)選擇、時(shí)間管理、財(cái)務(wù)計(jì)劃、孩子教養(yǎng)或者是性方面等方面的矛盾，都會(huì)變得更加容易解決，夫妻之愛也能得到修復(fù)。

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