自我評估:愛自己才能更好地與人相處

出版時間:2005-04  出版社:上海人民出版社  作者:(法)克里斯托夫?安德烈 等  譯者:徐牧  
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內(nèi)容概要

《自我評估:愛自己才能更好地與人相處》:心理·自助·行為。

書籍目錄

致謝
序言
第一部分 你認(rèn)識自己嗎?為自己診斷
第一章 自我評估的三個支點
第二章 重視自己還是低估自己
第三章 你的自我評估不高嗎?別灰心!
第四章 穩(wěn)定還是不穩(wěn)定?測試你自我評估的穩(wěn)固性
第二部分 了解自我評估
第五章 自我評估是從哪里來的?對嬰兒怎么看?
第六章 成人所受的影響:愛情、婚姻、工作和自我評估
第七章 自我評估還是自我形象?你是外表的俘虜嗎?
第八章 理論
第三部分 怎樣面對:維護(hù)和恢復(fù)自我評估
第九章 自我評估的疾病
第十章 短期保護(hù)自我評估的安排
第十一章 我愛自己,故我在 怎樣發(fā)展自我評估
結(jié)束語
附錄

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用戶評論 (總計2條)

 
 

  •     標(biāo)題是套用本書某一章的片頭語。
      這本書相信會戳中很多人成長過程中的心路歷程,引起強大的共鳴。尤其是本書的序,相信會是很多少女真切的心路回憶。
      其他精彩點我寫在讀書筆記中,最精彩的發(fā)上來給大家分享就知道這本書值得推薦了。
      “弗洛伊德說:“在愛情生活中,不被愛壓低自尊,被愛則提高自尊”從調(diào)情到持久的關(guān)系,從夫妻沖突到破裂,我們感情生活的各個方面都和自我評估有著很深的關(guān)系。這種關(guān)系不是單向的,如果我們感情上的成功與失敗在我們的自我評估上有很重的分量,那么后者也使我們預(yù)見許多愛情的行為和選擇
      
      誘惑的小實驗,為了驗證自我評估的程度是否能預(yù)示誘惑的行為,進(jìn)行各種科學(xué)實驗。下面就是一個可以叫做,“讓男人失敗,他就讓女人太平的小實驗。
      一些男性大學(xué)生被請去參加一個假的智力測驗:人們給其中隨意選的一半人很好的成績,而給另一半人令人沮喪的成績。目的是把他們的自我評估朝上或者是朝下挪一步。接著,制造一個借口讓他們在學(xué)校的咖啡座和一些姑娘們接觸,暫時沒有觀察者。而那些姑娘實際上是實驗的同謀,她們得記下那些男孩對她們進(jìn)行誘惑的行為的頻率(對她們說恭維話,替她們付賬,問她們的電話號碼或請求她們與自己約會等等)。在假測驗中得到好成績的男孩們(自我評估提高了)更多地在姑娘們身邊碰運氣;而那些得了蹩腳成績的(自我評估損傷了)則不作什么嘗試.........
      
       適用于妻子對見異思遷的丈夫的教訓(xùn)是:反復(fù)對他說和向他證明他并不那么了不起,并不那么聰明。也許他會少對著別的女人瞧,或者他不再瞧漂亮的女人。因為他對你的教訓(xùn)的感受實際上超過了你預(yù)想的。
      
       其實,在測試學(xué)生時充當(dāng)誘惑的姑娘們中,有一半是打扮得很吸引人的(精心地裝飾,化妝,穿著時尚),其他的姑娘沒怎么打扮。試驗者發(fā)現(xiàn)得了好成績的年輕男性更愿意向漂亮的姑娘們進(jìn)攻;相反,那些自我評估受了打擊的學(xué)生只敢向不漂亮的姑娘獻(xiàn)殷勤。
      
       一些姑娘被安排在和上述實驗相同的受控制的好成績或壞成績。在她們聽成績時,另一個男學(xué)生,實際上是串通好的實驗同謀,“碰巧”進(jìn)了教室,開始和她們談起話來。他進(jìn)行得那么順利,到離開教室時,已經(jīng)表示愿意和她們再見面了....沒過一會兒,姑娘們又被帶去做另一個假測驗,讓她們對最近見到的一些人作評價,其中也有剛才看見的實驗同謀者。在上一次測驗中得分不好的姑娘們對這個人的評價比其他的姑娘們好得多,雖然這是一個過去從未謀面的陌生人。而得到好分?jǐn)?shù)的姑娘們則更保持中立.....結(jié)論是:當(dāng)女人感到自己被貶低時,顯得更脆弱,更容易接受誘惑。這合乎邏輯,因為說到底,什么是誘惑?還不是那些贊許和仰慕的表示,那些對于搖搖欲墜的自我評估有意的東西?
      
      
      
      為了解決單身伙伴的問題(本人:廣大要為單身男女相親的介紹人快看過來)
      
      你有兩個單身的老朋友要“安頓”,一男一女。你決定安排一次晚會把他們互相介紹給對方。根據(jù)你剛才所讀到的一段,你怎樣做才能增加這次介紹成功的可能呢?回答是:
      巧妙地增強男方的自我評估:“喂,老兄,今晚我可是服了你了,姑娘們覺得你很討人喜歡。你簡直是吃香極了....."而狡獪地減少女方的自我評估:“嘿,今天你怎么顯得不漂亮了!你的臉色真不好!快到洗手間去,咱們試試能不能彌補一下......”然后把他們互相介紹給對方。
      
      誘惑是一回事,但還應(yīng)該知道我們選擇談情說愛對象的標(biāo)準(zhǔn)是否和我們選擇未來的配偶一樣。對于一種短暫的關(guān)系,選擇能夠提高我們自我評估的對象似乎是合乎邏輯的。但是對于持久的關(guān)系呢?你被請去參加一個晚會。你在晚會上遇見了5個相當(dāng)有魅力的人??恐环N特別的自覺,你能察覺他們的想法:第一個對你的評價完全和你對自己的評價一樣;第二個對你的評價比你對自己的評價稍好一點;第三個對你的評價比你對自己的評價好得多;第四個對你的評價比你對自己的評價稍差一些;第五個對你的評價比你對自己的評價差得多。這是在300人中確實做過的實驗:讓他們判斷一次虛擬的晚會上遇到的虛擬伴侶的評價。結(jié)果相當(dāng)令人吃驚:立時的吸引力(“我愿和此人有一段艷史”)是和作出對他們最好評價的想象伴侶相呼應(yīng)的;換句話說,別人越是欣賞我們,就越使我們高興,我們就越想和這人度過一段時光。而延遲的吸引力(“我覺得和此人結(jié)為夫妻很好”)最大多數(shù)是和作出稍好評價的想象伴侶相呼應(yīng)的。太肯定的評價則被認(rèn)為沒有持久的吸引力。換句話說,人們選擇可能的配偶的標(biāo)準(zhǔn)和短暫關(guān)系伴侶的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的:對于短暫的關(guān)系,人們找能提高自己身價的人;對于持久的關(guān)系,人們尋找對自己有正確看法的人------對自己有否定看法的人,往往和對他們也有否定看法的人結(jié)婚!自我評估低的人是在完全了解事實的情況下作出這類選擇,還是無意識地作了這類選擇?這是理性的,深思熟慮的選擇,還是相反,直覺的決定?有個小實驗將有助于我們回答這些問題。如果留給他們一段時間讓他們好好地考慮他們的選擇,可以再發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)說到過的情況:自我評估高的人喜歡和對她們評價好的人再見面,而自我評估低的人往往選擇和對他們發(fā)表批評意見的人再見面。
      
      相反,要是迫使他們迅速地.自覺地作出選擇(比如給他們很有限的時間,同時要他們記住一連串復(fù)雜的數(shù)字妨礙他們集中思想),自我評估低的一組獲得的結(jié)果就變了:在倉促中,他們更愿意選擇對他們評價好的伴侶。
       換句話說,如果自我評估低的人聽從他們的邏輯,寧可選擇對他們能夠有批評看法的伴侶:這證實了他們對自己的看法,而且使他們不會處在有可能使對方失望的境地(既然對方已經(jīng)知道了他們的局限,那他選擇是在完全了解事實的情況下)
      
       但是,如果更聽從他們的自覺,自我評估低的人往往選擇對他們有較好看法的人作為伴侶。再說很難知道這最終究竟是不是一件好事。如果你的自我評估低,一個對你評價肯定伴侶能鼓勵你(“畢竟我不那么糟”),漸漸地增高你的自我評估。但是他也會使你擔(dān)憂(“要是我保證不了自己有那么好,我不成了騙子嗎”),最終使你的自我評估失去平衡,甚至降低.......
      
      --------------以上為原文,這本書寫于大概2000年左右,因為文中引用的文書最晚的是1998年,所以當(dāng)時歐美的經(jīng)濟(jì)社會狀況相當(dāng)于現(xiàn)在的中國社會,反而更有相同的地方。
  •   非常好的一本書,在圖書館無意中看到,立馬買了。很奇怪此書并沒有什么名氣,但是說它改變了我的一生也并不過分。閱讀的時候,產(chǎn)生了強大的共鳴。
 

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