與孩子一起煉愛

前言

父母就是孩子的上帝帶孩子最辛苦之處就在于，只要他有需要，你就要照顧他，而他的需要是事無巨細、隨時隨地的，父母的付出也就成了事無巨細、隨時隨地的，這就像個無底洞，永無止境地吸取著你的精力，讓你常常有一種快被吸干的感覺。帶孩子之辛苦、之疲勞，凡是親自帶過孩子的父母，都有感受。然而，這卻是伴隨著孩子的成長你必然要經(jīng)歷的過程。在自然界，小動物總是跟隨著母親，直到可以獨立生存。母獸總是親自哺乳，親自保衛(wèi)，親自教孩子生存的技能。母親親自養(yǎng)育孩子，可以說是動物的本能。無論環(huán)境多么惡劣，小獸總是能夠和母親在一起，這就是物種能夠延續(xù)的秘密。人類比其他動物進化更快，已經(jīng)占據(jù)了生物鏈的最頂端，可以支配其他動物的命運，人類自身的存在方式也比其他任何一種動物復(fù)雜得多、炫目得多。但是，人類并不一定比其他動物更幸福。世界上沒有一種動物會痛苦到想自己結(jié)束生命，而人類的自殺率卻與日俱增。據(jù)說，一些特殊情況下的動物會得憂郁癥，甚至精神分裂，但這些所謂的“特殊情況”都與人類有關(guān)，譬如被常年關(guān)在籠子里供人取膽的黑熊，被常年關(guān)在籠子里供人觀賞的大猩猩，被常年關(guān)在籠子里供人做實驗的小白鼠……“被常年關(guān)在籠子里”，這是一個最容易產(chǎn)生精神疾患的條件，哪怕不被取膽、不被做實驗，只要被關(guān)在籠子里，就意味著失去自由、失去同伴、失去安全感、失去自我掌控的可能性。這是一種最悲慘的境地，然而，很多時候，我們?nèi)祟悾绕涫侨祟惖暮⒆觽?，卻恰恰就生活在這樣的境地中。那些說什么“孩子要哭就哭吧，把他關(guān)在屋子里，什么時候哭夠了，什么時候再放他出來”的人，想想籠子里的動物，就會明白，我們?nèi)祟惡芏嗖B(tài)的心理是怎么產(chǎn)生的了。生命的成長其實并不復(fù)雜，每一個物種之所以能夠延續(xù)下來，都有自己生存的本能，最好的成長模式就是順應(yīng)這個本能。馬斯洛的需求層次理論就很好地解釋了這些問題，如果一個人在幼年時期，連最基本的生存需求——生理需求和安全感——都得不到滿足，他就很難向更高的需求層次發(fā)展，其情感和歸屬需要、自尊和尊重他人的需要、自我實現(xiàn)的需要，都可能出現(xiàn)問題。其實，很多理論、很多觀念，不是我們不知道、不贊成，而是我們做不到。為什么做不到？很多時候就是因為我們自身有心理缺陷。我發(fā)現(xiàn)，凡是有耐心的父母，與自己的上一代也大多有著很好的關(guān)系。自己小時候受到很好的照料，成人后往往能和年邁的父母相處融洽，在自己也成為父母后，對自己的孩子同樣會心態(tài)柔和。小時候受到漠視的女孩，長大后很難成為一個好母親，很難盡心照料自己的孩子，不是她不想給孩子溫暖，相反，其實她很想讓孩子不再重復(fù)自己的不幸，但很多時候她卻不由自主，因為孩子的哭鬧會喚起她童年的記憶，當年的焦慮感又會重現(xiàn)，不知不覺就會受到“心中那個小孩”的支配，產(chǎn)生和童年一樣的反應(yīng)。有的父母能夠煩躁到失手打死孩子，或許不是他們不愛孩子，而是難以克制內(nèi)心的焦慮、恐懼、憤怒和憎恨，這些都是他們童年時期曾經(jīng)飽受的痛苦，他們不能夠再忍耐下去。更多的父母雖然沒有做出過激的行為，但卻會采取逃避的辦法，干脆視而不見、充耳不聞，要哭你就哭去吧，哭夠了你自己就不哭了，其實他們自己小時候就是被如此對待的。有的父母干脆把孩子交給老人或保姆，讓孩子遠離自己，讓別人幫自己完成這件煩人的事。小時候不是由父母親手帶大的孩子，自己長大成為父母后，往往也不會自己親手帶孩子。當然，理由很多，但什么事情是沒有理由的呢？帶有帶的理由，不帶有不帶的理由，就看你內(nèi)心的天平傾向哪一邊。養(yǎng)育孩子是人生的一部分，怎樣對待孩子，實際上就是怎樣對待人生，而在這個過程中，你又塑造著孩子的人生。很多人，在他的童年時期，沒有學(xué)會以更好的方式與人相處，沒有學(xué)會以更好的方式來表達情感、處理人際關(guān)系中的各種矛盾，他從自己的親身經(jīng)歷中，學(xué)會的是一種錯誤的方式，他自己成人后也只會以同樣的方式處理自己面臨的問題。我一再說過，幸福是可以遺傳的，同樣，不幸福也是可以遺傳的，很多時候，無論我們多么不愿意，都總是在重復(fù)上一輩的命運，這種復(fù)制效應(yīng)，不只是源于生物意義的基因，也源于精神層面的遺傳。性格決定命運，父母決定性格?？梢赃@么說，孩子的命運源于父母，父母就是孩子的上帝。

內(nèi)容概要

人的一生，無論是在工作、學(xué)習(xí)還是生活中，時時處處離不開導(dǎo)師。做媽媽，是一項長期而復(fù)雜的事業(yè)，媽媽們更是需要有一位經(jīng)驗豐富的導(dǎo)師，來幫助自己發(fā)現(xiàn)和解決育兒過程中的種種問題。“媽媽學(xué)院”首席導(dǎo)師魯稚結(jié)合自己十余年的教子心得和百萬網(wǎng)友的真實經(jīng)歷，傾情推出四部教子力作，旨在提升媽媽們的教子水平，為媽媽們指點迷津，是媽媽們研習(xí)教子的必修課。
愛孩子，看似每個父母都會，但會并不代表著正確。有的愛，因為姿勢不對，往往擋住了孩子成長所必需的陽光雨露，讓孩子在陰暗的路上越走越遠。愛，需要去蕪存精；愛，需要改變提純；愛，需要溝通交流；愛，需要修煉。與孩子煉愛的過程是一場馬拉松，而不是一次沖刺。書中，魯稚對父母們?nèi)绾握_地愛孩子的那些溫柔叮嚀和提示，就像愛的分解動作，讓家長們能夠在起跑前就做好愛的預(yù)備式。
這將是一場值得努力和期待的賽跑，本書正是這場賽跑的起點。

作者簡介

魯稚，亞洲極具影響力的親子教育專家，新浪親子頻道、少兒頻道特聘專家。她以兒童參與未來國際化競爭的前瞻性視野，關(guān)注中國普通家庭中平凡孩子的養(yǎng)育與成長問題，著述頗豐。同時，她還是一位知性而智慧的媽媽，全職養(yǎng)育兒子十多年，培養(yǎng)出一個具有強大心靈和健康體魄、適應(yīng)力極強的兒子。專家和母親的雙重角色使魯稚在育兒方面有著獨到的感悟與體驗，而作家的身份又使她的表述優(yōu)美、雋永，充滿人文關(guān)懷和哲理意趣。
魯稚在兒童成長力培養(yǎng)、性格養(yǎng)成、綜合能力提升、作文與表達的提高等多方面有著專業(yè)的修為和切身的體會，其博客點擊量已超過100萬次，是無數(shù)媽媽心目中溫柔而親切的導(dǎo)師和朋友。她的教育專著《平凡的孩子也有春天》《讓孩子做最好的自己》等長期暢銷加拿大、韓國、新加坡及中國港臺地區(qū)，在全亞洲引起極大反響，被媒體譽為“當代家庭教育的理性回歸之作”。

書籍目錄

自 序 父母就是孩子的上帝
第一章 無條件的愛
只有他自己的媽媽，才會那樣溫柔地叫他，那樣毫不猶豫地親他、抱他。在媽媽眼里，那塊難看的胎記根本就不存在，他就是她的兒子，不需要任何理由。
第二章 種什么，收什么
你怎樣對待孩子，孩子也會完完整整地還給你，和你給他的一模一樣！不僅會還給你，還會傳遞給他的孩子、他的家人。
第三章 愛是溫柔陪伴
只有柔軟的、正在生長中的樹根，才會去抱住一塊石頭。在孩子幼小的時候，你沒有和他在一起，也許兩顆心就永遠失去了彼此抱住的機會。
第四章 愛是平等尊重
他在乎的不僅是那包零食，更是我的態(tài)度、我的尊重。孩子雖然說不出很多道理，但所有的事情，其實他都明白，他能感受。要尊重孩子，只有你尊重他，你才能得到他的尊重。
第五章 愛是恒久忍耐
孩子失敗、受挫，大多有他自身的原因，往往他確實有錯，確實不該，有時候甚至確實很可恨。這就像我們的身體，確實有病毒，確實有細菌，確實長了些不該長的東西，我們生病，往往就是因為我們自己沒有保養(yǎng)好。但我們希望醫(yī)生因此來教訓(xùn)一頓嗎？
第六章 溺愛不是真愛
給植物澆水太多，植物會死亡，因為這超出了它的需要。父母如果給孩子太多的幫助，超過了他的需要，也會窒息他自己的活力。
第七章 控制不是真愛
家長不能太正確，處處都是你對，孩子一無是處，最后結(jié)果往往是雙輸。孩子他說不贏你，卻會用行動來證明你是錯的。
第八章 責罰不是真愛
很多時候，我們受自己情緒的影響，在對孩子做出負面評價時，不是客觀、公正、善意、平和的?！澳銖膩怼薄澳憧偸恰薄澳阋回灐?，凡是用這種句式來評價一個人的，都是指責，都帶著強烈的情緒色彩，都違背了就事論事的原則。
第九章 溝通需要真愛
心里怎么想的，要讓孩子知道，憋在心里不說，生悶氣，發(fā)脾氣，讓孩子去猜，都于事無補，反而更糟。沒有什么不好意思的，敞開心扉才能彼此了解，才能知道真實的想法，孩子才不會迷茫，才知道該怎樣做。
第十章 巧妙化解沖突
弗洛伊德說，再完美的父母，他的小孩也是傷痕累累。沖突不可避免，但沖突并不可怕，關(guān)鍵是沖突之后的交流和修復(fù)。在關(guān)愛中長大的孩子，即使挨了打，也不會記仇，擦掉眼淚很快就會露出笑容。
第十一章 管好自己的情緒，多多反省
快樂是可以傳染的，不快樂也是可以傳染的。可以想象，假如我以這樣的呵斥對待他——“這么晚了還不起來？！喊你早點睡你不睡，每天這么晚才起來，還做不做作業(yè)了？”他的心情會怎樣？
第十二章 母愛、父愛和父母之間的愛
男人和女人，性格不同，對世界的著眼點不同，行為的方式也不一樣，男孩的世界里只有女性教育者，無論如何是件遺憾的事。讓男孩子接觸父親，就是接觸男性的思維、男性的方式，就是在完善孩子的人格，讓他更好地成為男人。

章節(jié)摘錄

插圖：沒有任何理由買菜回來，剛走到樓下停車，一個女人也在旁邊停車。單元門里出來一位老奶奶，手里牽著一個小孩。小孩只有二三歲大，看見停車的女人，嘴里叫著媽媽，像小鳥一樣搖搖晃晃撲過來。女人立刻接住他，溫柔地叫著“哎喲我的寶貝”，在他臉上不停地親。我扭頭看了一下，一下就看見那小孩脖子上長著很大一片胎記，脖子、耳后，甚至一小半臉，都是那種暗紅色，觸目驚心。我的心顫了一下。他并不可愛，他很丑！然而他的媽媽仍然愛他！在媽媽心中，不管怎樣的孩子，永遠都是自己的孩子，永遠都會把他抱在懷里不停地親。只有他自己的媽媽，才會那樣溫柔地叫他，那樣毫不猶豫地親他、抱他。在媽媽眼里，那塊難看的胎記根本就不存在，他就是她的兒子，不需要任何理由，她就是愛他，不管美還是丑，他就是她的寶貝，是她唯一的最最親愛的心肝。還有什么愛比母愛更偉大呢？想一想，其實我們沒有什么可抱怨的了，每一個人都是世界上最幸福的人，因為我們都有母親，至少都有過母親，我們都享受過如此的愛。真是難以承載啊，那是怎樣的分量！我們唯有感激。想起魯魯小時候，他爸常和他開玩笑：“我想把你送給別人！”“不會的！”魯魯很肯定地說?！盀槭裁?？”“不告訴你?！薄笆且驗槟愫芄裕俊薄安皇?。”“是因為你很有用？”“不是?！薄澳鞘菫槭裁?？”“簡單得很，因為我是你的兒嘛！”他爸瞪大了眼睛。想想倒真是，哪怕別的任何理由都不存在，就憑這一點，他是你的兒，所有的一切，就都包含在其中了。血緣之愛，是不需要任何理由的。而這份愛給人生帶來的飽滿，也是無法言喻的。人的性格千差萬別，有的敏感，有的遲鈍，有的悲觀，有的豁達，是什么造成了這些差異呢？有先天的原因，但更多來自后天的教養(yǎng)。如果一個人總是很樂觀，說明他喜歡自己，相信自己，對未來有把握。悲觀的人則相反。有的人總是很憤怒，那是因為他總是感到受傷，他眼中的世界是不友好的，他總是感到自己被拒絕、被否定。同樣面對一個世界，為什么不同的人會有如此不同的感受？一個人假如三歲前能獲得無條件的接納和愛，就會形成牢固的安全感，對世界的感覺就有了友善的基調(diào)。安全感是建立在“無條件接納”的基礎(chǔ)上的，也就是說，無論你是美是丑，也無論你說什么做什么，你都會被接納、被愛，沒有任何條件，唯一的原因就是：你是我的孩子?！澳闶俏业暮⒆印?，這個原因是永遠不會變的，生來就有，永不消失，誰也無法割斷，既然如此，我獲得的愛也永遠不會消失。人一旦有了這樣的信念，還有什么可以讓他絕望呢？他永遠有一個停靠的港灣。成全孩子的好意客廳里只有我一人，坐在茶幾前的小板凳上，邊吃瓜子邊看電視。魯魯做完作業(yè)出來了，也來吃瓜子、看電視。他站著，茶幾矮，每撿一顆瓜子就要彎一次腰。“魯魯，你坐板凳吧！”我把自己坐的板凳推給他，魯魯坐下，津津有味地繼續(xù)吃。我想去做飯了，暫時蹲著，把面前幾顆瓜子吃完，沒注意魯魯悄悄站起來，走了。我以為他不想看了，見板凳空著，我就拉過來坐上去，沒注意魯魯又回來了。當我扭頭看見他時，他正端著個小板凳，站在沙發(fā)邊，看著我發(fā)愣。我突然明白了：“魯魯，你是去給我拿板凳去了？！”他點點頭，還是不說話?！昂呛?，我還以為你不看了呢！來來來，我要坐魯魯給我搬的板凳！”我起身把剛才坐的板凳移開，魯魯趕緊把手里的板凳遞過來。我接過來坐上去，摸著魯魯?shù)念^：“謝謝魯魯！好舒服喲！謝謝！”魯魯?shù)哪樞Τ闪艘欢浠?，再沒有比這更燦爛的了。成全孩子的好意，會讓他有價值感，他會感到幸福。其實，孩子們不是想不到，也不是不愛我們，而是很多時候我們忽略了他們的表達，使得他們心中那顆愛的種子沒有機會蓬蓬勃勃地生長。孩子懂得你的愛大概在魯魯七歲那年，有一次我看報紙上說，現(xiàn)在很多孩子自私、冷漠，不懂得愛，就問魯魯：“你覺得我愛你嗎？”“愛！”“你是怎么看出來的？”“多了?！薄澳悄阌X得我什么時候最愛你？”“你說apple時?！甭犃诉@話，我心里很感動。那時候我經(jīng)常捧著魯魯笑盈盈、紅彤彤的臉，邊輕輕地搓揉著，邊說：“好乖！apple！apple！真像個大紅蘋果！”那一刻，我的眼里必定是滿含著愛意的。但我真沒想到他會這么說。我原以為他會說是給他買玩具的時候，或者說是給他買零食的時候，因為每到那時，他都會高呼著“媽媽”，沖過來親一口。我以為那才是他最高興的時候，也是他最能感受到愛的時候。其實不然。我的愛縱然是表現(xiàn)在每時每刻，但他感受最深的卻是在我說apple的時候。的確，一雙溫暖的手捧著他的臉，一雙含笑的眼睛看著他的眼睛，一句無比贊美的話發(fā)自肺腑，這一切就足以構(gòu)成愛的含義了。孩子并不是不懂愛，他知道什么是幸福。而我們，并不一定知道他想要的是什么。不要以為掙錢養(yǎng)了他，就等于是愛了；也不要以為給了他玩具和糖果，他就應(yīng)該永遠感激。我們能夠給孩子的更寶貴的東西不是物質(zhì)，而是時間，只有時間是金錢買不到的，必須親身去付出。如果你舍得從電腦桌前走開，從麻將桌前走開，從電視機前走開，從你自己所沉迷的事情里走出來，笑盈盈地，暖洋洋地，耐耐心心歡歡喜喜地和孩子玩一會兒游戲、說一會兒話，你的愛就有了更實在的表達，也許會讓他牢記一生?，F(xiàn)在的孩子冷漠，是因為現(xiàn)在的大人就冷漠。掙錢養(yǎng)家也許只是一個借口，就像很多借口應(yīng)酬的人，其實并不都是在應(yīng)酬。很多人把孩子推給學(xué)校，推給老人和保姆，并不完全因為太忙。如果你都把自已看得那么重要，把自己的快樂、自己的自由、自己的所謂人生意義放在高于一切的地方，你又有什么理由要求孩子無私地愛你、愛別人、愛這個世界呢？有些媽媽認為我之所以能為魯魯付出那么多時間，是因為我的閑暇比較多，我可以不用去上班。確實，這是一個重要條件，但并不是答案的全部。我雖然可以不外出上班，但并非不工作，只不過工作的地點是在家里而已。如果我白天陪了兒子打球，那么晚上就得工作到更晚。但我從來不認為這是損失，陪兒子玩，對我何嘗不是一種調(diào)劑？和兒子交談，我自己不也得到了很多快樂和啟迪嗎？兒子并不只是我施恩的對象，我們在付出的同時，就已經(jīng)得到了回報。把孩子看成什么，以什么樣的態(tài)度去付出，這才是問題的關(guān)鍵。成長的過程，就是送行的過程剛上幼兒園時，魯魯不樂意，哭，到了門口硬是不進去。我就抱著他在小區(qū)里逛，一邊走，一邊編故事給他聽。記得編的是一個熊媽媽要出門去打獵，熊寶寶不讓媽媽走，媽媽就告訴它為什么自己必須要離開，還鼓勵它與別的小動物們一起玩……反正故事很長，盡管漏洞百出，魯魯還是聽得津津有味。等我們在小區(qū)里逛了一大圈，再次來到幼兒園時，兒子雖然還是不舍，但情緒已經(jīng)緩和了很多。我親自將他送到教室門口，并不急于推他進去，直到他淚水盈盈地說“早點兒來接我”，我才松開了手，讓老師把他領(lǐng)進去。到北京，該上中班了，好不容易落實了幼兒園，面對新老師、新同學(xué)、新環(huán)境，還有他不熟悉的普通話，魯魯感到很不安。雖然遲疑，不愿意去，但已經(jīng)不需要我編故事了。魯魯坐在我自行車的后座上，我們一路說著話，說的什么已經(jīng)忘了，反正從那天開始，每天接送的路上，我們就這樣一路聊著。到了門口，他仍然會說“早點兒來接我”，我也仍然會站在門口，目送他直到背影完全消失。上小學(xué)，還是我送他，每次進校門，都會說聲“再見”，囑咐他“多喝點兒水”，在他背上輕輕一拍，目送他向教學(xué)樓走去。他也總是會在進樓前的最后幾步停下來，回過頭，向我揮一揮手。魯魯?shù)搅诵W(xué)高年級，在校門口經(jīng)常會遇到他的同學(xué)，同學(xué)的個子有的已經(jīng)快要趕上我了。小伙子們說說笑笑，一起走進校門。偶爾，他還是會回過頭來向我揮手，但更多的時候，是我站在門口，默默地望著他們熱鬧的背影。到了初中，他讀寄宿學(xué)校，每次送他去校車?？奎c，看他背著書包，拎著裝滿換洗衣服的旅行包踏上校車，我和他爸在下面，跟著窗內(nèi)的兒子從前門往后走，看他找到座位，放好行李，開始和同學(xué)說笑。同學(xué)都穿著校服，十多歲的少年，臉上已英氣勃勃。車窗緊閉，聽不見他們在說什么。車外的家長們?nèi)齼蓛缮⒃谒闹?，直到開車，車上車下互相揮手。要再見他們，就得等到下周了。這一周之內(nèi)，孩子和家長，各忙各的。沒有兒子的家里，特別冷清。突然之間意識到，我已經(jīng)成了空巢的留守者。也不過只有幾年時間啊，那個當年緊抓著我不愿松手的孩子、那個眼淚汪汪要我早點兒去接他的孩子，現(xiàn)在已經(jīng)自己提著行囊上路了。他已經(jīng)一米六幾，和我差不多高。成長的過程，就是送行的過程，就是我們慢慢松手的過程。孩子需要你的時候，你給他依靠，不需要的時候，就靜靜地退到一旁。鳥兒飛了，還會歸巢。這就是人生吧，有許多悵然，也有許多歡欣，明暗交織，構(gòu)成美麗的圖案。

媒體關(guān)注與評論

真誠的語言是最有力量的。這本書即使不作為一本教育書，作為一本散文，也是具有相當價值的。作者仿佛能洞悉生命的微妙之處，將每一件日常小事寫得興味盎然而又富于哲理?！襟w專評

編輯推薦

《與孩子一起煉愛:媽媽導(dǎo)師魯稚談?wù)鎼叟c成長》編輯推薦：“她有親身經(jīng)歷，她不避諱自己的弱點，她是一位鼓勵者，她用行動影響他人，她有真正的智慧?！彼菬o數(shù)媽媽的育兒導(dǎo)師，她用細節(jié)、以感悟來啟迪每一位媽媽的愛子之心。愛孩子，是連老母雞都會的事，但只是會就可以了嗎？愛，需要去蕪存精；愛，需要改變提純；愛，需要溝通交流；愛，需要修煉。愛到真愛，只有一小步的距離。父母跨出這關(guān)鍵的一小步，孩子就能成長一大步。與孩子一起煉愛，做會愛的父母，用真愛滋養(yǎng)孩子的成長。作者魯稚為亞洲極具人氣的親子教育專家，新浪親子中心特聘專家，其多部作品暢銷加拿大、新加坡、中國臺灣和香港等地。本次四部作品是作者關(guān)于家教理論、家教實務(wù)乃至家教常識的一次完美收納。知性智慧的全職媽媽，專業(yè)作家的表述功底，前瞻性的國際視野，十余載的成功教子經(jīng)驗，書寫最真實、最細節(jié)、最快樂的教子書。

名人推薦

偶然看到魯稚的書《與孩子一起煉愛》，一下就被深深地折服和震撼。讀完之后酣暢淋漓的快感讓我愛不釋手，真切感受到作者的情深意切，好些章節(jié)竟讓我噙滿淚水，感慨萬端！作為同齡人，魯稚給我們奉獻了她飽含智慧的饕餮大餐，讓我們分享，這是我們的福分！“愛”似乎人人都懂，人人都會，但看過魯稚的書后，我開始懷疑我們對“愛”這個人類社會最基本的情感是否具有正確的理解。比如“溺愛”，這是媒體上分析各種問題兒童產(chǎn)生的原因時最愛用的一個詞。但什么是溺愛？溺愛就是愛得太多嗎？溺愛就是“無條件地愛”？不對。魯稚告訴我們，“溺愛并非是過度（過多）的愛，而是錯誤的愛，是孩子不需要的愛。溺愛真正的問題不是愛的‘量’太多，而是愛的‘質(zhì)’不對?！庇直热?，我們說“愛”就是包容和尊重，要呵護孩子的自尊，寬容孩子的錯誤，用自由培植他的創(chuàng)造性，用鼓勵作為他成長的動力。但是，我也常有一些擔心，在如此呵護的環(huán)境里長大，孩子會不會自尊心特別強，受不得一點委屈，不能適應(yīng)社會？讀了魯稚的書，我豁然開朗，魯稚說：“從小得到愛和尊重的孩子，更容易具有包容性，也就是對事物的理解和接納，不偏激，不絕對，可以相互融洽，因而他不容易和世界沖突。即使沖突，他能理解這個世界的因果關(guān)系，看到萬事萬物的合理性，因而能處之泰然，不易陷入憤怒和絕望。即使陷入憤怒和絕望，因為他是個能包容、能尊重他人的人，他必定有比較好的人際關(guān)系，身邊有值得信賴的親人和朋友，他的情緒也容易找到人傾訴和排解，因而不容易走上絕路。其實，在生活中我們也可以觀察到，受不得一點委屈的人，可能恰恰就是在高壓下長大的人，是暴力澆灌的結(jié)果。通情達理者，往往出自通情達理的家庭。而通情達理，恰恰是承受力強的關(guān)鍵所在！”不禁拍案叫絕！讀魯稚的書，處處是質(zhì)樸的洞見，直抵人心。她對家庭教育中一些常見的誤區(qū)，從心理、文化、傳統(tǒng)、社會因素等不同角度作了深入分析，有著深厚的理論功底，讀起來卻又毫無學(xué)究氣，文風鮮活，賞心悅目，這本《與孩子一起煉愛》實在是我近年來所見的不可多得的一本家庭教育著作。然而，我之所以對這本書愛不釋手，更重要的原因還不是作者寫得好，我真正好奇的是，魯稚為什么做得到？現(xiàn)在，介紹各種先進教育理念的書籍、講座、網(wǎng)絡(luò)文章、電視節(jié)目等等已經(jīng)多如牛毛，新一代父母對于怎樣養(yǎng)育孩子已經(jīng)具備了基本的觀念和知識，但遇到具體情況時，明明知道該怎么做，卻往往做不到。魯稚卻能夠知行合一，在養(yǎng)育自己兒子的過程中親自踐行這些理念，真正培養(yǎng)出了一個內(nèi)在強大，外在優(yōu)秀，身心健康的兒子，這實在是很不簡單。魯稚的教育書其實都不單單在講教育，很多時候她是在講她自己的成長。從書中我看到她的童年，她的父母，她的家庭。不錯，正是她的原生家庭給了她豐沛的愛，她才成長為一個睿智而溫暖的人。每個人都有一套自己的心理邏輯，它是在原生家庭中形成的。在那個非常年代，作者竟然接受到了良好的教養(yǎng)，養(yǎng)成了知書達理的性情，這與她的原生家庭是分不開的。她的父母都是文革前的大學(xué)生，同班同學(xué)相戀而組成家庭，魯稚是他們唯一的女兒，從小備受珍愛，整個家庭氛圍和諧而溫馨。作為同齡人，我很羨慕魯稚在那個年代，父親就能帶她去名山大川旅游，就能給她買一書柜的書，她那一向節(jié)儉的母親，就能省吃儉用給她做兩件的確涼襯衣，她就擁有了一雙皮鞋——我們那個年代的孩子，誰穿過皮鞋??！每一個人的幼年時期，由于他自身太脆弱，都必須依賴父母（養(yǎng)育者）才能生存，這使得他與父母結(jié)成了天然的依戀關(guān)系。依戀質(zhì)量不僅決定他生理上的需要是否得到滿足，還決定著他對父母的價值觀的認同。魯稚說：“回想起來，我這一生，有父母呵護的時候，真的沒有吃過多少苦。我從來不是一個憤怒的人，我性格的基本特征是和善，就因為感到自己幸運，上帝是青睞我的，我沒什么可抱怨。從小到大，父母給了我很多，這是我一生幸福的基礎(chǔ)。所以我并不相信什么‘苦難教育’，我愿意以同樣的付出去對待兒子，像父母對我一樣，給他很多很多。”幸?？梢赃z傳。孩子的價值觀是從哪里來的？是從父母那里來的！孩子的命運是從哪里來的？也是從父母那里來的！良善知性的父母，養(yǎng)育出同樣睿智溫柔的女兒，當女兒做了母親之后，她又把同樣的能量傳遞給了兒子，這是一個多么美好的循環(huán)。這也是魯稚之所以為魯稚的原因。所以，我們有什么理由不去“煉愛”呢？去除愛的雜質(zhì)，提煉愛的精華，讓自己的人生，以及孩子的人生，世世代代的人生，都開始一個美好的循環(huán)?！犊〗?/pre>




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