懂孩子才是好父母

前言

溫馨的對話——《懂孩子才是好父母》序我與北京電臺愛家廣播的一檔節(jié)目《毛毛狗的故事口袋》有過偷快的交往，那是這檔節(jié)目開播的2009年1月18日的夜晚。那天，我們交流的是有關孩子的閱讀、講故事的方法，以及選擇圖書的諸多問題。這樣的交談很輕松，甚至可以說很快樂、很幸福。因為這種談話方式自然、親和、有趣。在那一刻，當你聽到家長和孩子的心聲，他們話語中所流露出的真誠、純真、期盼，讓你的心緊緊地貼近他們的心，你會覺得為孩子工作很值得，不必再祈求更多的福祉。那是一種超凡入圣的生命狀態(tài)。那是一種獨特的談話方式，雖不是坐在家里的促膝談心，但也體驗到了另一種親情之暖，天倫之樂?，F(xiàn)在讀到的這本《懂孩子才是好父母》，就是請一些專家講的有關育兒知識的集錦。我一頁頁讀著，有一種親臨現(xiàn)場的感覺。我讀著主賓的對話，輕松而親切。提問者有期盼，回答者不矜持，那對話的氣氛自由而和諧。所提的問題，都來自生活，有普遍的意義；回答問題的專家有很高的學養(yǎng)，能用簡明扼要的通俗語言為你解析。這本書做到了據(jù)聞實錄的要求：有問有答，環(huán)環(huán)相扣；即問即答，簡便快捷。我獲得了另一種獨特的閱讀趣味。說起對話體，特別適宜答疑解惑。書中所提出的問題，最初都比較單一，但隨著深入交談，通過反復問答，逐漸深入，如同剝繭抽絲一般，鞭辟入里，直抵精確的結(jié)論。我讀這本書，雖與各位專家不曾謀面，但從他們的談話中，也讀出了他們的音容笑貌，一篇對話讀下來，對于賓主都不再陌生。因為對廣大聽眾的心智是一種啟迪，對于疑難者是一種安撫，對于焦慮者是一種慰藉?？傊?，一個話題從提起到結(jié)束，都是一場興味很濃的家常話。這里，我還不能不說到作為主持人的重要性。在一場對話中，如果說嘉賓的答問是一場對話的主要闡述者，他要經(jīng)過解釋、說明、論證，把一個個問題給出答案，而主持人的作用也不容忽視。他（她）既要善于引起話題，又要見機轉(zhuǎn)換話題。我記得培根在《說言談》一文中曾比喻這是“主人的一副領舞本領”。我注意到本書的主持人左小群不但善于歸納聽眾的疑問，以引入話題，還善于在問答中插入話題，以使談話更豐富，更深入。每一場對話，由主持人所做的“小群總結(jié)”簡勁直捷、干凈利落，是一次對話的完滿結(jié)束。我們需要這樣溫馨的對話。大家期待著有更多的這樣的對話。隨著社會的發(fā)展，生活的需求，我們會有更多的話題要交談，有更多的聽眾要諦聽，有更多的讀者要閱覽。是為序。著名兒童文學作家、詩人2011年2月28日

內(nèi)容概要

　　本書是北京電臺的名牌欄目《毛毛狗的故事口袋》的內(nèi)容精選，節(jié)目圍繞3—6歲孩子成長的各個方面，與各個領域的人士展開討論，為家長朋友提供了科學的育兒理念和方法。參與節(jié)目的嘉賓有育兒專家、心理專家、醫(yī)生、幼兒園園長老師、家長等。本書整理了節(jié)目中30期非常有代表性的話題，以對話的形式展現(xiàn)給讀者，使讀者仿佛重新回到節(jié)目中，直接與專家進行對話。

書籍目錄

專家篇
　規(guī)則與自由
　孩子的性別意識
　懲罰的藝術
　讓大人尷尬的孩子
　如何教孩子打招呼
　孩子一定要聽話嗎
　怎么對孩子說“不”
　如何幫助孩子建立自信心
　關于孩子說謊
醫(yī)生篇
　如何為孩子樹立行為榜樣
　以自我為中心的孩子
　孩子有強迫行為怎么辦
　當孩子把“不”當做口頭禪時
　孩子有性意識了
　中醫(yī)體質(zhì)類型與個性化早教
　兒童生長痛現(xiàn)象
　粗中有細地養(yǎng)護孩子
　怎樣幫助孩子提高免疫力
　孩子感冒的護理
　愛護眼睛
　如何為孩子選配眼鏡
老師篇
　幼升小的準備工作
　孩子愛哭不一定是壞事
　孩子挨打了該不該還手
　廢舊材料制作玩具
　小運動大作用——手指操
家長篇
　空中乘坐安全
　父母如何對待孩子
　之間的矛盾
　如何培養(yǎng)孩子的時間觀念
　父母的教育觀念要一致
　畫畫是孩子的一種天性
　兒童服裝
　家長如何給孩子講故事

章節(jié)摘錄

版權(quán)頁：插圖：怎么對孩予說“不”毛毛狗：小群姐姐，我看到蔡老師來啦，蔡老師又要做客我們的節(jié)目了？小群姐姐：是啊，毛毛狗真聰明！毛毛狗：蔡老師今天要給爸爸媽媽講什么內(nèi)容呢？小群姐姐：等一會兒你就知道啦！嘉賓：國家計生委幼教專家中國學前教育網(wǎng)早教顧問蔡景昆中國學前教育網(wǎng)總監(jiān)  陳梅芳陳梅芳女士，全國婦聯(lián)“心系好兒童”專家委員會委員，中國學前教育網(wǎng)創(chuàng)始人之一，曾經(jīng)擔任北京京師培訓學校校長、MINDLAB中國區(qū)培訓總監(jiān)、執(zhí)行總監(jiān)等職務。小群：我們請來了兩位嘉賓，一位是國家計生委幼教專家，同時也是中國學前教育網(wǎng)早教顧問蔡景昆老師，另外一位是中國學前教育網(wǎng)總監(jiān)陳梅芳老師。孩子在某一個階段會經(jīng)常用“不怎么樣”來表達自己的觀點，我們的家長，有時也必須要表達自己的反面意見，要跟孩子說“不”。如何跟孩子說“不”，這里邊是有技巧的，因為如果你很粗暴，或者很直接地拒絕孩子，可能對孩子有一些傷害。所以今天我們就跟大家聊聊，怎么樣巧妙地對孩子說“不”。陳梅芳：如何巧妙地對孩子說“不”，確實是一個挺有意義的話題。有時孩子特別逆反，這其實是孩子生理發(fā)展的一個特點；另一方面也是他在語言上意識到了“不”的作用，家長對孩子說“不”的方式應該是不一樣的。3歲以前，孩子的語言表達還不太完善，思維處在萌芽階段，你給他講很多的道理，他是不懂的。此時表達的特點可能要稍微直接一些，或者讓孩子自己體驗到，而不是講很多的道理。到3歲逆反期，既要培養(yǎng)他的獨立性，給他表達自己的意志和權(quán)利的機會，又要分析不同的情況去分別處理。3歲到4歲、再到6歲這個階段，孩子的語言表達能力加強了，思維也到了一定程度，另外社會性、社會交往、規(guī)則意識也逐步建立起來，家長可以根據(jù)情況來講明道理，讓孩子來明辨是非。說“不”首先注意的是孩子的不同年齡。小群：蔡老師，我剛才聽陳老師講了年齡區(qū)分以后，有一個感覺，好像孩子越長大，我們說“不”就得越麻煩，是嗎？蔡景昆：是越來越復雜。孩子處于不同年齡段，和他交流的方式肯定要有變化。另外孩子的個體差異也很大，針對不同的性格，你對他說“不”時也要采取不同的形式。還有就是根據(jù)孩子的作為，以及這種行為的形態(tài)，也要選擇不同的方式。剛才陳老師已經(jīng)說了不同的年齡，我們一會兒還要探討不同的性格，還有就是他正在做這個事情的屬性、性質(zhì)不同，我們對他的態(tài)度也應該是不同的。小群：好，咱們先從性格說起。其實我覺得，孩子性格的不同，包括個體的差異，也是現(xiàn)在為什么爸爸媽媽覺得做幼兒教育這么難的一點。我們每天在節(jié)目里面講一些原則，或者說道理，很多人都懂，他們看的書很多，請教的專家也很多，但實踐起來仍然覺得非常難，就是因為我們講的基本上是一個概括性的東西，具體到孩子身上，他們會覺得，“專家說的這個我用了，怎么不管用？”陳梅芳：你剛才講了很多，我們講的可能都是概括性的，具體到孩子身上，每個孩子的性格不一樣，家長的處理方式就應該是不一樣的。比如說特別興奮的小孩，他在玩一個東西，你怎么讓他停都停不下來，那時怎么辦？你嚴厲地制止，甚至是用打罵的形式，都不見效，但如果將他轉(zhuǎn)移到一個安靜的地方，可能就停下來了。對于有好奇心的寶寶，你可以讓他的注意力轉(zhuǎn)移到另外一件他很感興趣的事情上，吸引他的注意力，可能也是可行的。還有一種類型的寶寶，他比較會體諒別人，比如睡覺時，還想讓媽媽再講個故事（之-前媽媽已講了一些），對他說，“媽媽很累了、困了，明天早上還要去上班呢”等，他也能接賞。還有一種好奇心特別強的孩子，可以用一些激將法來試。所以我認為，每個寶寶都有他自己的個性，媽媽要了解自己的孩子，然后用不同的方法來對待他。當然每個孩子在不同的時候，也會有不同的表現(xiàn)。小群：稍稍梳理一下剛才陳老師講的這幾種方法。對于特別容易興奮的孩子，他的興奮慣性很長，比如晚上他正在玩游戲，你這時候說不準玩了，馬上去睡覺，這樣不行，就算是他心里明白，但是他的興奮度下不來。陳老師給的意見是，我們可以暫且把他帶離這個游戲場所。蔡景昆：我看到一個場景——在公園里玩的時候，有個孩子正在玩蹦蹦床，滿頭大汗，他媽媽想讓他停下來，就不聽。他的爸爸過去對他說，“貝貝，你帶爸爸去廁所吧，廁所在哪兒呀？”貝貝說，“你這么大了還不知道廁所在哪兒。”爸爸說，“真不知道，快要尿褲子了，你快點下來”。這個貝貝就下來了，帶他爸爸去廁所。這位爸爸就是用了轉(zhuǎn)移的方式，讓他離開這個環(huán)境。等他去完廁所，興奮勁就過去了。我在旁邊目睹了兩個人的處理方式，媽媽就是用嘴勸，你快下來吧，你都滿頭大汗了，一會兒你就累得睡不著覺了，就老在說可能出現(xiàn)的結(jié)果，孩子根本不聽，還在那兒蹦呢。爸爸就采取了這么一個成功的方式。小群：我覺得這個挺好的，很巧妙。就像剛才陳老師講的，對待好奇心特別強的孩子，咱們經(jīng)常提倡的就是興趣轉(zhuǎn)移的方法。蔡景昆：是的，孩子有時候玩一種游戲不愿意停下來，從事一種行為不停下來，實際上可以預先約定。比如講故事，打算九點半睡覺，家長就應該講好，我們今天晚上講兩個故事，你要表現(xiàn)好了，后面可能給你再猜一個謎語。講完兩個故事，可能時間到了，最后他表現(xiàn)也挺好（什么叫表現(xiàn)好呢？在這里就是要求復述的時候他能復述，能配合），可以給他猜一個謎語，能猜出來當然很好，如果猜不出來可以幫助他，他會覺得這個謎語是一個鼓勵，是一個獎勵措施。有的家長沒有約定，說今天晚上我們講故事吧，孩子聽完一個又要聽一個，還磨著媽媽講，這時媽媽也沒辦法，“明天我還要上班呢，這樣是不行的”，有的孩子不能理解，你明天上班和現(xiàn)在講故事有什么關系，所以他就不愿意停下來。提前約定時間就顯得很重要。小群：這一點可能是很多爸媽之前沒有想到的，你的一個措施，或者一個行為的失敗，可能是源于你之前并沒有給他做一個很好的伏筆。我們這是從性格差異的角度來談的。陳老師，剛才您說了4種性格的差異，還有一種是什么？陳梅芳：還有一種就是，我們可以用激將法。對于好勝心比較強的寶寶，比如他不吃飯，我們王老師的孩子叫天天，今年5歲了，但是吃飯很難，該吃飯了，他不吃。我們同事沈老師就跟他比，“天天，我們比一比誰吃得快”，他就開始吃了，每次吃飯都能完成我們希望的量，這也是一種方法之一——比賽。還有就是語言，對他的鼓勵和夸獎。小群：這些都要基于父母真的很了解自己的孩子才可以。蔡景昆：所以說當父母不容易。陳梅芳：此外，有一種情況是特別危險的，比如火、電源，或者趴在窗戶上讓身體傾斜出去等，在這種情況下你可能要堅決地、正面地去拒絕他、告訴他。小群：也就是說，在這種危險情況下，你不能再用激將法，要堅決、果斷。蔡景昆：有的情況是可以讓他嘗試危險性的，比如說我的孩子小的時候，我就讓他摸過暖氣。我選擇的那一天，暖氣比較燙，“我說你摸一下，暖水瓶和這個是一樣的，你摸一下這個”，一摸他很燙，他從此就再不摸這些東西了。但是電，你不能說讓他觸一次電試試，那就沒有第二次了，就不行。陳梅芳：還有一種，實際上還是轉(zhuǎn)移法。比如我們經(jīng)常會碰到的，孩子快吃飯了可能要喝一點飲料，要吃點餅干等，在這樣的情況下，家長就要用你的智慧了，可以說，我們這個時間馬上就要到了，我們做一個游戲，或者講一個故事，或者其他活動，也就是剛才講的轉(zhuǎn)移注意力的方法。但是這種轉(zhuǎn)移注意力要基于家長對孩子的了解，你可以用不同的、變換式的方法。小群：你說到這個，我突然想起，我有一個朋友，我覺得他很聰明，他知道類似于像快餐、雞翅、漢堡這些東西對孩子不健康，他就用了一種方法，就是掐斷接觸源。他從來不帶孩子去吃，他們家的孩子沒吃過，他們也從來不提，不帶孩子去看那些廣告，參加那些游戲。穩(wěn)定。每個人都有自己內(nèi)在的法則，就像愛有千萬種模樣，優(yōu)雅，火辣，憂郁，冷漠……不動聲色卻讓人刻骨銘心，再多阻礙也義無反顧。當愛加載的種種附屬層層剝落，愛情的真實面目顯露，里面只有你所觀照的自我。當兩個人見過彼此最慘最丑最狼狽的樣子，在毫無保留的境界中相遇，而愛的力量沒有絲毫的減弱，那個愛才最真實，因為你們了解并感覺到自己的存在。那個時候，愛才能掙脫世俗和心性的捆綁，釋放化蝶。他睡覺打鼾，他吃東西大聲，他的臭襪子從來扔得到處都是……你可曾想過，正是因為有了這些你討厭的種種不完美，生活才被填充得五顏六色？如果即將走到生命的盡頭，回想起那些打鼾的聲音，那些刺耳的喝湯聲，那些令你煩躁的臭味——你，是否會懷念它們？2009年5月，新加坡播出了一則很特別的公益廣告。這則廣告由新加坡國家級的“小區(qū)發(fā)展部”拍攝，是一則促婚（pro-marriage）廣告，只有3分02秒。主角是一位印度裔太太，悼念著她剛死去的華裔老公。她的悼詞和大家預期的不同，她竟然當著全體親友描述著她老公在床上如何打鼾和放屁，還當場模仿這些聲音！如果她老公還活著，應該會窘得想找一個洞鉆進去吧。雨果說，“生命中最大的幸福就是確信我們是被愛的，完全因為我們的本色而被愛，或者盡管我們是這樣的人，依舊被愛?！睅缀跛腥硕伎释苡龅竭@樣一個完美愛人、一個靈魂伴侶——他／她懂得我們所有的歡喜和悲傷，對我們愛意長久、不離不棄——即使，你并不相信他／她真的存在。那么，你心中的完美愛人是什么樣子的？蔡景昆：也未嘗不可，我的孩子到現(xiàn)在也不會喝碳酸飲料，每次看廣告他沒反應，有時候家里買回來他不知道這是飲料。小群：至少我們把孩子特別容易喜歡上這些東西的年齡越過去了，等以后到了能講道理、能克制自己的時候，再讓他接觸就沒關系了。陳梅芳：我們剛才講的不同的方法里面，還有一點就是，我們在孩子培養(yǎng)當中的“延遲滿足”這個問題。說“不”，很多時候就是讓孩子學會等待。有時最大的問題，往往就是家長太愛孩子了，恨不得馬上去滿足他。比如孩子希望馬上去公園玩，但是爸爸媽媽正好忙著，沒有時間（還有很多類似情況），怎么辦？家長是可以讓他等待的，相互商量講些條件，也讓孩子學會了，做任何事情都需要等待和付出，是有一定條件的：也培養(yǎng)了孩子的好習慣，這個也是很重要的一點。蔡景昆：現(xiàn)在有的孩子得到一些東西太容易了，家里呵護過度，他想吃什么，想拿什么，立刻到手了，他沒有挫折感，他要求的任何事情都能得到滿足，這實際對孩子的性格發(fā)展，以及他以后走上社會，非常不利。小群：為什么家長拒絕孩子會這么難，是因為孩子根本不明白還會被拒絕，他們總是無休止地被滿足，他們要什么都有，所以有一天他們突然之間發(fā)現(xiàn)這東西他不能得到時，他會很糾結(jié)、很痛苦。蔡景昆：甚至有的孩子不知道錢是有數(shù)的，他認為這個東西永遠用不完，他就會很浪費、很奢侈。另外他覺得這個東西丟掉也沒關系，沒有了再買，千金散盡還復來。其實不是每個家庭都是這樣的，而且即使你家里很富有，也不應該培養(yǎng)孩子這樣一種觀念。小群：我們今天這個話題如果要展開談的話，估計可能五期節(jié)目都說不完，我們希望大家通過這樣的一個討論，能夠引起一些思考，也許你自己也能找出很適合自己的方法。好的，這個話題我們今天先跟大家說到這里，謝謝兩位老師，謝謝。小群總結(jié)：孩子在某一個階段會出現(xiàn)逆反心理，這也是孩子生理發(fā)展的一個特點。孩子提出的要求可能會越來越多，同時，孩子對家長說的“不”也會反應越來越大。那么，跟孩子說“不”實際上就是一個技巧了，如果你很粗暴，或者直接地拒絕，可能就會對孩子的心理造成一些傷害。該如何處理孩子的一些無理要求呢？那就來聽聽專家的意見吧。

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