親密關(guān)系

用戶評論 (總計32條)

•   　　巴塞羅繆 依戀類型
  　　按照回避親密程度和憂慮背棄程度分為四個坐標類型：
  　　
  　　 安全型、疏離型、恐懼型、癡迷型
  　　
  　　在性別差異上 作者用正態(tài)分布圖來顯示男女手淫次數(shù)、對性放任的態(tài)度、性伴侶數(shù)量的差別
  　　【其實，“性別差異”這種說法有誤導性，因為它只強調(diào)兩性之間的差異性，忽略相似性】
  　　【性認同差異：由文化和教育引起的兩性在社會性和心理上的差異，即社會性別】
  　　
  　　
  　　大五人格特質(zhì)：
  　　外傾性、宜人性、盡責性、神經(jīng)質(zhì)、開放性
  　　【神經(jīng)質(zhì)越強。人們對親密關(guān)系的滿意度越低】
•   　　人民郵電陸續(xù)出了[美]羅蘭·米勒、[美]丹尼爾·珀爾曼的《親密關(guān)系》（第三版）、《愛情心理學》、《親密關(guān)系》（第五版）。
  　　《親密關(guān)系》（第三版）郭輝、肖斌，05年10月一版，07年5月三印。
  　　《愛情心理學》譯者同樣是郭輝、肖斌，只多了青年漫畫家錢海燕的幾十張隨文漫畫，10年1月一版。
  　　《親密關(guān)系》（第五版）譯者成了王偉平，但字數(shù)同第三版一樣（486千字），卻高出整整20元（69元）。
  　　到底其中有何不同呢？我的初步觀察是基本一樣，所以在這里提醒大家，千萬不要賣重復了。
  　　但其中還是有些細微的不同之處，首先比較相同譯者的兩本，《愛情心理學》的內(nèi)容相較第三版簡單一些，其中刪去了一些統(tǒng)計圖表，和延伸論述，而更多注重一個大致的框架，適合初學者，好奇者，無暇者。。。總之求粗略，求簡單的同學閱讀。
  　　第三版和第五版的區(qū)別除了譯者不同，對全文排布的確有所改動，據(jù)作者在前言中說，調(diào)整了三個章節(jié)的內(nèi)容，原來的“羞怯和孤獨”一章合并到“友誼”這章，“暴力”移動到新的章節(jié)“權(quán)力的暴力”之中，“沖突”現(xiàn)在單獨為一章。
  　　但據(jù)我觀察作者單獨出一章，第九章 性愛，是第三版所沒有的，從此可以一窺作者在后來的側(cè)重，作者自己也說自己在第五版中添加了739篇最新的參考文獻，也值得進一步考證與研究。
  　　最后我想說一個小插曲，就是津巴多教授的語言在第五版中不易而飛，完整的序言在第三版可以看到，在精簡版的《愛情心理學》里也有，當然不出所料的也被“精簡”了，但卻有錢海燕俏皮可愛的一篇序言，是做補充吧。
  　　總的來說，從翻譯角度來看，當然第五版的會跟好一些，無論是從名詞翻譯，和一些專有名次的英文單詞（第三版是沒有的），和語句的流暢程度，理解程度都算不錯。但如果手頭就有第三版也不用再買第五版了，因為整體的理論框架并未改變。
•   　　 具有社會性的我們，“愛”與“被愛”是基本的需求，可以說，從人類文明誕生以來，從來沒有停止過對愛的追求。
  　　 羅蘭·米勒《親密關(guān)系》就是一本關(guān)于友誼和愛情的著作。一方面，可以說該書是一本嚴謹?shù)膶W術(shù)著作，430頁的中文版中，有大量的圖例、表格等，論述非常嚴謹，作者甚至專門開辟了一章論述本書用到的研究方法。另一方面，作者深入淺出，雖是學術(shù)著作，但仍然好懂、風格簡易。
  　　
  　　 本書主要講述下面幾個主題：
  　　 1.親密關(guān)系是什么？ 為什么如此重要？
  　　 2.別人能吸引你，你被別人吸引，到底有哪些因素決定了吸引
  　　 3.對同伴關(guān)系的覺知和解釋、與同伴的溝通
  　　 4.從經(jīng)濟學思維方式分析“你們?yōu)槭裁磿３钟H密關(guān)系”
  　　 5.愛情三角理論
  　　 6.如何應(yīng)對親密關(guān)系之后出現(xiàn)的“壓力與緊張”、“沖突”、“暴力”及親密關(guān)系破裂的修復
  　　 7.友誼的本質(zhì)、畢生的變化、差異
  　　 8.性愛
  　　
  　　 由于本書體系龐大，涵蓋面多，下面主要分享下人與人之間相互吸引的因素和愛情三角理論：
  　　
  　　 人與人相互吸引的四個要素：
  　　 1）臨近：喜歡身邊的人。
  　　 周圍接近的人更容易發(fā)展友情、愛情，日久生情。
  　　 人與人產(chǎn)生相互吸引基本的假設(shè)：他人的出現(xiàn)，對我們有獎賞意義?？臻g上的臨近，使得我們更加容易獲得這些獎賞。
  　　
  　　 在”聽道論壇“上，聽過心理咨詢師吳迪的《用身體談戀愛》的分享，作者說她大學談戀愛時，是真刀真槍地干，當面看到他笑，當面看到她流淚，她認為，只有見面，才有感覺。感覺是什么？ 感覺就是面對面感覺到的性磁場的吸引力，感覺是溫度、聞到的氣味，甚至手的干濕度?，F(xiàn)在很多人都說沒感覺，是不是微信、QQ等通訊工具用多了呢？ 應(yīng)該考慮大大增加見面時間了，以保證空間上臨近。
  　　
  　　 同理，異地戀中，人際關(guān)系的獎賞價值也降低，在文字或聲音中表達出的愛意遠不如臉頰上真實的一吻那樣動人
  　　
  　　 2）長相吸引力：喜歡那些美麗可愛的人。
  　　 一般來說，且先不管對錯，我們傾向認為外貌俊美的人更討人喜歡、更好相處，即“美的就是好的”。
  　　 每個人對長相的吸引力認識會有不同，但對美麗所作的判斷一致性要遠大于分歧性。如女人具有尖下巴、豐滿的雙唇、突出的顴骨，瘦削的臉頰，滿面的笑容等，會被認為有吸引力的。男性的吸引力則稍微復雜，擁有結(jié)實的下顎和寬闊的前額男性——看上去有主宰力——通常被認為是帥哥，值得補充說明的是，女性更喜歡哪種男人臉型取決于她們的月經(jīng)周期：當處在排卵期的受孕期，她們會覺得不修邊幅、具有男子氣的特質(zhì)的面孔更吸引人，但其他時間則更喜歡青春型、具有孩子氣特質(zhì)的男性面孔。同時，男性雖英俊但貧窮，對女性并不那么非常具有吸引力。
  　　 有長相吸引力的人討人喜歡，還是討人喜歡的人具有長相吸引力？影響親密關(guān)系不只是相貌，當你越來越喜歡一個人時，外表也就不那么重要了，所謂情人眼里出西施。
  　　
  　　 3）禮尚往來：喜歡那些喜歡我們的人
  　　 這是一種互惠心理，生活中我們會發(fā)現(xiàn)，一般別人喜歡我們，我一般也會更積極回饋他們。所以，想獲得友情、愛情，先嘗試發(fā)自內(nèi)心地去喜歡她們吧
  　　 作者還為女性分享一條”默默吸引法“， 有的女性”故作清高“，認為不易得到的才能更吸引他人，其實一味故作清高沒有什么用，那將使得周圍的男性不愿冒風險與你深入接近，真正有作用的是選擇性地故作清高，冷若冰霜且只對某個人略有興趣。
  　　
  　　 4）相似性：喜歡與我們相像的人
  　　 所謂“人以群分”“同一”性在吸引力也很重要，當大家有共同價值觀、共同的經(jīng)歷，共同的愛好，能更容易走近。
  　　 到底是相似相吸，還是相異相吸？總體來說，我認為，大千世界，豐富多彩，相似、相異都能走到一起、走好。在《親密關(guān)系》中，作者表示不應(yīng)過分強調(diào)互補帶來的吸引性，作者更強調(diào)相似相吸引。作者從一個特別的角度分析一個例子，在1994年，26歲《花花公子》年度女郎安娜嫁給了89億萬富翁馬歇爾。在這種情況下，二者基本上沒有相似性，倒是像相異相吸，其實，如果從大的方面看，是優(yōu)勢吸引優(yōu)勢，即長相優(yōu)勢和金錢優(yōu)勢，即這仍然是相似相吸。
  　　
  　　愛情三角理論
  　　 理論認為，愛情由三個成分構(gòu)成：
  　　 1）親密 包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情常見特征
  　　 2）激情 其主要特征為性的喚醒欲望，也包括其他能使伴侶感到滿足的強烈情感。
  　　 3）忠誠 投身于愛情和努力維護愛情的決心。
  　　 愛情三角理論認為，這三個成分是愛情三角形是三條邊。每個成分都可以由低到高變化，于是就有了各種愛情類型。
  　　 我們來說說兩鐘比較純粹的愛情類型：
  　　 浪漫之愛，是擁有強烈的親密和激情的愛情
  　　 相伴之愛，親密和忠誠結(jié)合在一起所形成的愛就是相伴之愛
  　　
  　　 在浪漫之愛中，愛情是盲目的，人們會低估或忽視伴侶的缺點，他們將伴侶的形象理想化。 上面愛情三個成分中，激情最易發(fā)生變化，我們會發(fā)現(xiàn)自己對伴侶的欲望急劇飆升，隨后又消退。當激情消退時，親密關(guān)系就有可能解體消亡了。
  　　
  　　 而在 相伴之愛中，激情所占較弱，雙方會努力維持深刻、長期的友誼，會有長久而幸福的婚姻。作者較為推崇此種愛情，認為更穩(wěn)定。你們是相伴之愛嗎？ 可以嘗試回答下面幾個問題：
  　　 1.我們的愛情是建立在深厚而持久的友誼上嗎？我對Ta的愛念包含了堅實、深厚的感情嗎？
  　　 2.我們能一直享受共同的活動、一起歡笑嗎？
  　　 3.Ta是我認識的最可愛的人之一嗎？
  　　 4. 我欣賞Ta嗎？
  　　
  　　 上面分享了書中的兩個論點，稍微再思考下，就能把書中的觀點落地指導生活了。 向正在尋找親密關(guān)系的人、想同伴侶維持好親密關(guān)系的人 以及親密關(guān)系需要修復的人推薦此書。
  　　
  　　
•   　　人的一生追尋真愛的旅程就在于尋找真我——那個完整的自己。
  　　
  　　和伴侶吵架只是為了不感受舊痛。
  　　
  　　親密關(guān)系中最大的問題便是我們面對痛苦的態(tài)度。這也是一個穿越痛苦的機會，我們可以從中得到療愈。
  　　
  　　免于痛苦，攻擊伴侶。讓他覺得歉疚。這樣你的痛苦就變成了她的責任。
  　　
  　　如果你要逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對的，隨便什么都可以。
  　　
  　　如果你不火上澆油的話，怒火通常只能持續(xù)幾分鐘。
  　　
  　　在親密關(guān)系中，了解自己的期望和需求?？吹綕撘庾R一直在強求什么。
  　　
  　　我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。
  　　
  　　大多數(shù)成年人在心智上還是幼稚的小孩。
  　　
  　　偏差行為：當小孩的歸屬感和確認自己的重要性沒有得到滿足時，他就會覺得很沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為。
  　　
  　　四種主要偏差行為：
  　　引起注意（看看我！看看我?。?br /> 　　權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我?。?br /> 　　報復心理（你傷害我多少我也要傷害你多少）
  　　自我放逐(努力有什么用呢，反正我一點也不重要。
  　　成人的親密關(guān)系往往能讓舊傷復發(fā)。
•   　　親密關(guān)系的準則，很有意思的是女性比男性更多受到自主、開放和公平問題的困擾，而男性比女性更多地抱怨魔力，這似乎能夠解釋一些社會的不好現(xiàn)象。 1. 自主：允許你的伴侶結(jié)交朋友和保持興趣；不要有太強的占有欲 2. 相似：你和伴侶應(yīng)該有著類似的態(tài)度、價值觀和興趣 3. 支持：提升伴侶的自我價值和自尊；不要粗心大意或思慮不周 4. 開放：真誠而又真實地進行自我表露；不要閉口不言 5. 忠貞：對此的伴侶保持忠誠 6. 共處：擁有許多在一起的時間；不要夜不歸宿 7. 公平：公正公平；不要利用剝削你的伴侶 8. 魔力：保持浪漫，拒絕平庸
•   　　 終于進入《親密關(guān)系》的高潮階段，夫妻間的沖突處理，不要將沖突視為對方不愛你不關(guān)心你的表現(xiàn)，因為夫妻間的沖突不可避免，原因在于夫妻間的親密關(guān)系中存在著不可避免的四大矛盾: 1. 個體的自主性和與他人的聯(lián)系性的矛盾：一方面，人們常常希望能按自己的意愿自由行事，珍視自己的獨立和自主；另一方面，他們還尋求與他人溫暖而又親密的聯(lián)系，能讓他們依賴特定的伴侶。 2. 開放與封閉的矛盾：親密包含自我表露，希望相互分享思想和情感；人們也有自己的隱私，保守一些只有自己才知道的秘密 3. 穩(wěn)定和變化的矛盾：伴侶希望能維持和保護親密關(guān)系，一切維持原樣；但人們也喜好新奇興奮的新事物。 4. 聚合和分離的矛盾：個體與他人待在一起的動機有時與其投身于浪漫的伴侶關(guān)系的矛盾，在家庭關(guān)系投入較多時間和精力時，對朋友和同學的交往就會減少。 所以夫妻間可能在任何事情上產(chǎn)生沖突，具體來看也有四個不同的類型： 1. 批評：往往解讀為不公正和吹毛求疵 2. 無理要求： 不公平的索取，超過伴侶的正常期望 3. 拒絕： 對伴侶的請求，沒有像預(yù)期一樣反應(yīng) 4. 累積的煩惱： 對輕微煩惱的事情一再發(fā)生，比如粗魯?shù)纳盍晳T
  　　 如何面對沖突？善意的歸因用有利的眼光來看待伴侶的行為，進行協(xié)商，平衡和調(diào)整，使得沖突可能得到解決，這才能獲得幸福，記住“當你感到憤怒時就表達出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒”。
•   　　 《親密關(guān)系》，一本我看過的對感情和愛情寫的最好的心理學著作，雖然才看了一百多頁，但已經(jīng)感覺相見恨晚，而且忍不住要分享一些有意思的東西給大家，只能簡單列舉，這樣有意思的東西很多很多。 嬰兒時期的經(jīng)歷對一個人安全感和信賴養(yǎng)成的依戀雙維度圖. 1. 嬰兒哭喊時，父母馬上悉心呵護的，嬰兒就會舒心的依賴他人，覺得他人可以信任，能從別人活的安全和友善，因而可以發(fā)展處安全型依戀，快樂地與他人交往，很容易與人發(fā)展出輕松信任的人際關(guān)系。 2. 嬰兒哭喊時，父母拒絕或敵對的態(tài)度勉強為之，孩子就會認為他人是靠不住的，因而在與他人關(guān)系上畏縮不前，表現(xiàn)出回避型，經(jīng)常懷疑和遷怒他人，不容易形成信任和親密的人際關(guān)系。 3. 如果有時關(guān)注，有時心不在焉，有時根本不出現(xiàn)，這些孩子會對他人產(chǎn)生焦慮，復雜的情感，這就是焦慮-矛盾型，與他人關(guān)系變得緊張和過分依賴，表現(xiàn)出對他人的過分貪求。
  　　 令人欣慰的是不安全依戀比安全依戀更容易改變。
  　　 雙性化的人（同時擁有男性和女性的特質(zhì)），既自信又熱情，既敏感又獨立，在激烈的職場能有效工作，回家后又能細膩溫柔的照顧孩子，這樣的人要比傳統(tǒng)的強勢男性相處更為融洽，幸福，適應(yīng)能力強和心理健康的人通常具有工具性（男性）和表達性（女性）這兩組技能。
  　　 很有趣的生理演化，比如腰臀比0.7（腰部比臀部細30%），腰胸比0.75的最吸引男性，因為其體內(nèi)的帶有特定比例的雌二醇和黃體酮，是人體的主要促孕激素，所以比缺少曲線美的婦女更容易受孕，身體也更健康。
•   　　@拆書幫 趙周
  　　
  　　【片段一】
  　　
  　　R 原文片段：《親密關(guān)系》p.135
  　　
  　　不快樂的伴侶也不善于彼此傾聽。他們很少嘗試耐心地檢查自己對伴侶發(fā)出的信息的理解。反而急于得出結(jié)論（往往假設(shè)最糟的情況），并且基于自己對伴侶最終意圖的假設(shè)而突然改變做法。一方面是讀心術(shù)（mindreading），發(fā)生在當人們自認為他們不需要問就能夠理解伴侶的思想、感情和意見的時候。所有的親密伴侶在某種程度上都會自認為能夠測知對方的心事，不過苦惱的伴侶會以批評和對抗的方式去做；其實是中性或積極的動機，會被他們知覺為是令人不快的：“你這么說是為了讓我發(fā)怒，是因為昨天的事向我報復。”不幸福的伴侶也會比彼此滿意的伴侶更多地以消極的方式打斷對方。并不是所有的打斷都是可憎的。打斷伴侶來表達一種同意或要求說得更清楚些，實際上可能是一種快樂而有效的交流。但如果打斷對方是為了表達不同意見或者轉(zhuǎn)換話題，可能會使伴侶感覺不受尊重與不欣賞。
  　　
  　　苦惱的伴侶當發(fā)現(xiàn)對方說的事情有任何錯誤或者不可行時，他們就會拙于傾聽。這被稱作“是的——不過（yes-butting）”，它不斷的批評對方的觀點“是的，我們可以試一試，但這是不可行的，因為……”。不快樂的伴侶也會相互抱怨，未能認可對方的關(guān)注所在：他們不是向?qū)Ψ剿f的表示興趣，而是關(guān)注自己的抱怨：
  　　
  　　“我討厭你把盤子堆在水池里不洗?！?br /> 　　
  　　“嘿，我討厭你把衣服隨便扔在地板上?！?br /> 　　
  　　I 拆解指南：
  　　
  　　權(quán)威的人際關(guān)系領(lǐng)域的心理學家描述了三種會導致伴侶關(guān)系緊張的表現(xiàn)：
  　　（1）讀心術(shù)，打斷對方說“我明白你的意思”；
  　?。?）急于指出對方的錯誤；
  　?。?）以抱怨回應(yīng)抱怨。
  　　
  　　每一條都很常見，都曾發(fā)生在你我身上。當然這些糟糕的“傾聽”表現(xiàn)不只是影響伴侶關(guān)系，也會影響任何溝通。
  　　
  　　這三種表現(xiàn)的共同本質(zhì)是，不尊重對方，不關(guān)注對方，只急著表達自己。
  　　
  　　A 拆為己用：
  　　
  　?。ㄒ唬┱堅诶斫膺@三種糟糕的傾聽情況之后，回憶自己最近有過的相應(yīng)表現(xiàn)。一定要回憶到自己具體的某次溝通實況，而不是簡單的想一下然后說“我身上很多這種情況”。
  　　
  　　（二）深入思考，嘗試自己回答原書沒有強調(diào)的問題：（1）如果對方實在啰嗦，難道我也不能打斷嗎？（2）如果對方的思路確實是錯的，難道我就由著他在錯誤的道路上越說越遠嗎？（3）難道只要對方抱怨，我就必須認可對方說的有道理嗎？
  　　
  　?。ㄈ﹪L試編寫一個教學案例。在這個情景中，丁明和王力是銷售人員或客戶服務(wù)人員，有顧客來找他投訴。丁明的回應(yīng)犯了前述三項錯誤，王力則做到了較好的傾聽。
  　　
  　　
  　　【片段二】
  　　
  　　R 原文片段：《親密關(guān)系》p.137
  　　
  　　在接受別人的信息時，我們有兩個重要的任務(wù)。其一是準確地理解伴侶的意思，其二是將關(guān)注和理解表達給伴侶，使他們能夠知道我們對他們的話是在意的。
  　　
  　　這兩個任務(wù)可以通過將信息進行意譯（paraphrasing）來完成。用自己的話重復一次，給機會讓發(fā)出信息的人來肯定那就是他想要說的。人們在使用意譯的方法時，他們不會再假設(shè)自己理解了對方而急于馬上做出一個回復。相反，他們停頓一下，用自己的話再說一遍該信息，并向?qū)Ψ街貜鸵淮危瑥亩鴻z查自己的理解是否正確。這聽起來別扭，但它確實是一個可以避免爭執(zhí)和沖突的好方法，否則會引起誤解和錯誤。無論什么時候談話開始變得過熱，意譯的方法可以使其仍在掌控之中?？纯聪旅娴膶υ捘睦锊煌祝?br /> 　　
  　　　　威爾瑪：（嘆氣）我很高興你媽媽決定下周不來我們家住了。
  　　
  　　　　弗雷德：（發(fā)怒）我媽怎么了？你總是拿她說事兒，你真是薄情寡義。
  　　
  　　也許在弗雷德生氣之前，他做一些意譯可能會有所幫助。
  　　
  　　　　威爾瑪：（嘆氣）我很高興你媽媽決定下周不來我們家住了。
  　　
  　　　　弗雷德：（發(fā)怒）你是說你不喜歡她來咱們家？
  　　
  　　　　威爾瑪：（驚奇）不，她總是受歡迎的。只是我關(guān)系課的論文要交了，下周我沒有什么時間。
  　　
  　　　　弗雷德：（平靜下來）哦。
  　　
  　　I 拆解指要：
  　　
  　　譯者把paraphrasing翻做“意譯”，有點生硬，好在后面的解釋很清晰：“用自己的話再說一遍該信息，向?qū)Ψ酱_認一次，從而檢查自己的理解是否正確。”
  　　
  　　人天性是不愛做這樣的重述、確認和檢查的，因為不愛做，所以會找出很多不這么做的理由來，諸如浪費時間啦，羅嗦啦，沒有必要啦……其實，因為沒有做paraphrasing而浪費的時間，要多得多。
  　　
  　　因為這不是人天生的習慣，而又很重要、很有效，所以就要多練習。
  　　
  　　A 拆為己用：
  　　
  　?。ㄒ唬┠愫芟矚g一個知名人物。今天和朋友聊天的時候，朋友卻說：“我就是覺得那個××總是說一套、做一套?！蹦惚緛硐敕瘩g他，這時候想起paraphrasing，你會怎么說？
  　　
  　?。ǘ┛蛻魧δ阏f，他們覺得你競爭對手的產(chǎn)品“綜合而言，在性價比上更合適”，你會怎么paraphrasing？
  　　
  　　（三）你發(fā)現(xiàn)你的一個代理商打著你的品牌，同時在做其他品牌的產(chǎn)品。他跟你解釋說“不是不想只推你的產(chǎn)品，但是最近市場難做啊”。你會怎么paraphrasing？
  　　
  　?。ㄋ模┱堊约合胍粋€案例。
  　　
  　　
  　　【片段三】
  　　
  　　R 原文片段：《親密關(guān)系》p.126
  　　
  　　當見到因失去摯愛親人而痛苦的人時，很少有人知道該說些什么。我們希望表達同情和支持，但我們的話語經(jīng)常詞不達意。研究人員研究了悲傷和他們對這種情況的反應(yīng)，對這種重要的交流提供了一些建議。首先，應(yīng)提及失去了這個人。親人死亡是一個重大損失，是終生難忘的?！劶笆サ陌閭H就是認可了那人所面對的痛苦，表達了關(guān)愛和關(guān)心。
  　　
  　　你應(yīng)該說些什么呢？很簡單。試試“很遺憾”或“為你感到難過”，然后停頓一下。不要試著用樂觀的前景安慰那人。不要暗示這一損失不是最悲慘、最可怕的事情。也不要就此人的生活重回軌道提供建議。這些努力可能出自好意，但是最終會貶低那人正在遭受的痛苦。只要提供衷心的同情就可以了。只是點頭傾聽，不要妄下判斷。
  　　
  　　向別人提供受歡迎的安慰比你想到的要更為直接，只要你別說太多。將這一點記在心里，你能看出以下幾個愚蠢的回答錯在哪里嗎？每一句都是那些試圖好心但卻沒能做到的人說的。
  　　
  　　“越早放手，越好。”：
  　　
  　　“你會度過去的?！?br /> 　　
  　　“他要系上安全帶就好了?！?br /> 　　
  　　“她與上帝同在?！?br /> 　　
  　　“你還年輕，你還可以有其他的孩子?！?br /> 　　
  　　“你還有許多年的好時光。”
  　　
  　　I 拆解指要：
  　　
  　　在具體的（也是最困難的）情境下，如何表達我們接受了對方的情緒。
  　　
  　　有一位牧師講過，中國人安慰別人的時候，常常說“不要哭了，對你身體不好”，而《圣經(jīng)》給人的安慰是：“哭吧，我和你一起哭三天?！?br /> 　　
  　　原則和片段二所說的相同。作者舉的反例也對應(yīng)了片段二列舉的種種錯誤回應(yīng)。
  　　
  　　主動傾聽，是最好的安慰。
  　　
  　　拆為己用時要注意，中國人通常不說“很遺憾”或“為你感到難過”，也許只會說：“唉……真的是……”，只要表達一樣的意思就可以。
  　　
  　　有時可能只要靜靜地陪伴，或者給對方一個擁抱，在他哭的時候遞上紙巾（如果不能陪他一起哭的話），不需要說什么。
  　　
  　　
  　　A 拆為己用：
  　　請在一兩天內(nèi)找機會跟別人分享安慰痛苦的人、傷心的人、憤怒的人、失望的人時常犯的錯誤有哪些，建議怎么做更好。分享的要點越多，你的主動傾聽能力就會提高得越多。
  　　
  　　
  　　【片段四】
  　　
  　　R 原文片段：《親密關(guān)系》p.137
  　　
  　　另一個有價值的傾聽技巧是知覺檢驗（perception checking）。這是讀心術(shù)的對立面。在進行知覺檢驗的時候，人們通過要求伴侶進一步表明態(tài)度來評估他們關(guān)于伴侶感情的推斷。這表達了自己的關(guān)注和興趣，也鼓勵了伴侶更加開放：“你對我說的感到不安，對嗎？”
  　　
  　　聽者通過意譯和檢查自己的知覺來積極地努力理解自己的伴侶，這種關(guān)心和周到通常得到欣賞和認可。積極的傾聽也可能有助于緩解在任何關(guān)系中都可能遇到的不愉快的事情。確實，比起那些簡單地自認為理解伴侶意思的人來，使用這些技巧的人們通常有更幸福的婚姻關(guān)系。
  　　　　
  　　I 拆解指要：
  　　
  　　這段給我們的具體而微的提醒是：當一個人認同了同理心的重要性，他會注意去識別對方的情緒，但如果這時他尚未具備準確識別對方情緒的能力，就容易誤操作成“讀心術(shù)”。
  　　
  　　很多通俗小說的情節(jié)都是靠誤會來推動，分析一下就會發(fā)現(xiàn)，那些誤會大都是“讀心術(shù)”造成的。
  　　
  　　“他一定是嫌棄我了?！?br /> 　　
  　　“剛才我說那句話肯定讓他不高興了。”
  　　
  　　“她肯定還愛她的前男友?！?br /> 　　
  　　“她不喜歡我父母?！?br /> 　　
  　　……
  　　
  　　當你猜測對方的情緒或感受之后，不要就把這當成事實來繼續(xù)溝通，而要說出來，然后問對方是不是這樣。這樣做“知覺檢驗”就是為了避免讀心術(shù)，而且也是很好的鍛煉同理心的技巧——不斷提高對他人感受判斷的準確度。
  　　
  　　A 拆為己用：
  　　
  　　找兩段小說（眾所周知的最好，比如小龍女誤會楊過不喜歡他了），找到出現(xiàn)誤會的情境。然后，請你將自己代入這個角色，你可以如何做“知覺檢驗”就能避免這誤會。
•   　　在很多人都推薦這本書的時候我還以為是沒有經(jīng)過專業(yè)訓練的情感專家寫的通俗心理學著作
  　　
  　　看完第一章才發(fā)現(xiàn)盡管通俗易懂 但作者絕對經(jīng)過專業(yè)訓練 并且 學習結(jié)果還不錯
  　　
  　　只是書籍封面設(shè)計有失水準 書剛出來的時候 亞馬遜還推薦過， 但因為糟糕的封面 當時被我不幸PASS——誰能想到11年出版的書 平面設(shè)計還會這樣糟糕。
  　　
  　　這也印證了人際關(guān)系中的那句話——不要從封面來判定一本書的好壞
  　　
  　　
  　　
  　　本書每一章的最后都會有個“請你思考”部分
  　　
  　　就像數(shù)學分析（或者別的數(shù)學書）每章最后的“本章習題”
  　　
  　　如果這是心理學專業(yè)的教材 我不得不說 心理學專業(yè)的作業(yè)真少啊……
  　　
  　　
  　　
  　　目前來說，這確實是一本有數(shù)據(jù)有分析有研究方法有少量理論的專業(yè)好書。
  　　
  　　
  　　這本書的水平，代表了米國很大一部分學術(shù)著作。
  　　
  　　記得7、8年前看一本米國編程書的時候，作為外行也被流暢的行文和其中的幽默感吸引 ——誰能想到嚴肅的專業(yè)著作也能寫成這樣。
  　　
  　　他們的專業(yè)書籍通常非常精煉且具邏輯性強，觀點闡述清晰明了，文章內(nèi)在聯(lián)系非常緊密。即使不展現(xiàn)作者的幽默感也不會讓你覺得枯燥——同時我覺得非常值得國內(nèi)學術(shù)著作編寫者學習的一點是——米國的專業(yè)著作，幾乎沒有模糊的、意義不明的地地方，如果出現(xiàn)一個專業(yè)詞匯，一定會詳細的解釋清楚其含義和起到的作用，幫助讀者能更好的了解到書本的內(nèi)容。
  　　
  　　相比之下，國內(nèi)很多專業(yè)著作把一個簡單的概念，非要找些非常虛非常繞的方式“解釋”出來，就像偵探小說里長篇累牘的對天氣的描寫，就像介紹牛頓萊布尼茲公式時加了安妮寶貝的風格的對作者的描述，沒有意義又讓人迷惑，——這和國內(nèi)某些會議報告的情況是一樣的，簡單人機工程學報告，一定要涉及物質(zhì)與意識的關(guān)系，結(jié)果講了半天大家都發(fā)現(xiàn)他也說不清自己的世界觀……用中文成語來形容就是“空無一物”。
  　　
  　　
  　　本書有嚴謹?shù)慕y(tǒng)計報告和分析圖表，也很耐心的對統(tǒng)計學沒有學好的同學解釋了其中抽樣方法的結(jié)果。
  　　
  　　
  　　本書開篇表明這是一本講朋友、戀愛、婚姻關(guān)系的書，雖然到后來大部分案例都是戀愛婚姻，但由于描述生動，也不會讓人失望。況且，很多人本來就是沖戀愛/婚姻來看的。
  　　
  　　
  　　第二章，是講心理學實驗的設(shè)計，這讓我想起之前那門叫《試驗設(shè)計與質(zhì)量控制》、幾乎全是數(shù)理知識的課程。而本書則是用更通俗易懂的方式、從更實際的方向來告訴你，在設(shè)計一個心理學試驗的時候，那些影響因子是應(yīng)該著重考量的，而且，它們都很實際。
  　　
  　　盡管對不需要進行相關(guān)試驗的人來說，這章的實際意義不大，但卻很有可讀性——盡管我們用這章內(nèi)容來檢驗一個心理學（或者別的什么學科）試驗是否合理可信，但這不妨礙我們愉快的閱讀它。并且讀完之后多有“原來是這樣”的感覺。
  　　
  　　第三章的吸引力原則讓我默默的笑了——大家都喜歡外表靚麗的人，可為什么我們往往是和“好看”程度與我們接近的人（這讓我對“找個大胸男共度余生”這件事有了更多的信心）在一起呢？現(xiàn)實的結(jié)果來了——因為盡管大家都喜歡帥哥美女，但帥哥美女并不見得會喜歡我們——這是接受度的問題。而和喜歡自己的人在一起，是人的天性——被接納讓我們感覺良好，所以如果帥哥美女不喜歡我，沒關(guān)系，外表不那么討人喜歡的人喜歡我就好。但那些和我們外貌差距太大的人，我們卻不容易對他們感興趣，于是，大部分普通人都和我們長相得分差不多的人在一起了。
  　　
  　　在對人的評價系統(tǒng)里，除了外表，還有財富和良好的個性，所以如果綜合得分想當，則比較容易在一起——這就是為什么經(jīng)?？吹礁挥形倘⒌媚贻p貌美但明顯不太富有的嬌妻，這是超越了僅僅看看外貌的部分，是在更大尺度的匹配。
  　　
  　　而作為人群中的大多數(shù)的“普通人”，我們通常不會有那么驚人的美貌或財富，于是……我們通常都是和長相得分和自己差不多的人在一起了。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　……中間幾章還是讀第二遍的時候再補充吧……
  　　
  　　
  　　終于讀到第八章的時候，驗證了《被劫持的私生活》中關(guān)于愛情的說法——人們幾乎沒有像現(xiàn)在這樣關(guān)注過愛情。
  　　
  　　把愛情當成婚姻的必需品似乎是最近幾十年的事情，而本書很客觀的拿出數(shù)據(jù)補刀：即使1967年的時候，仍有75%的女性和超過30%的男性愿意和各方面條件都好但自己不愛的人結(jié)婚。
  　　
  　　
  　　不知從什么時候開始，電影電視都開始描述各種神奇瑰麗的愛情，而我們這代人也在這樣的媒體轟炸中把愛情當成了婚姻的必需品。
  　　
  　　還有不少人堅信“沒有愛情的婚姻是不會幸福的”。
  　　
  　　在歷史上，愛情在婚姻中的地位從來就沒有像現(xiàn)在這么高過，也許這也說明當前是人類社會發(fā)展過程中最繁榮的時刻，在低等要求都滿足的時候，人們開始向往起更高的精神追求，自我實現(xiàn)，被人尊重，以及，愛情。
  　　
  　　回想我們父母當初的結(jié)合都是在低生產(chǎn)力水平下的現(xiàn)實結(jié)合，要求也就是安安穩(wěn)穩(wěn)過日子，你聽他們誰說過愛情呢？那個時候人們還沒富裕到每個人都有閑暇追求精神享受的地步。
  　　
  　　而人們也需要用愛情來掩飾婚姻的實質(zhì)——繁殖和資源互補。有性的吸引力，人才有繁衍后代的可能；而有親密感覺，資源互補的基礎(chǔ)才牢固。與其說激情和親密是愛情的基礎(chǔ)，不如說愛情是這兩者的幌子。是的，這兩個結(jié)婚的原因太不符合當前人們的精神需求了，沒有愛情作為遮擋，現(xiàn)代人恐怕很難看的下去。
  　　
  　　
  　　除了電視電影，小說書籍更是不能免俗，即使倪匡的科幻小說也把愛情當成地球人獨有的為外星人艷羨的特殊技能。而寶島還領(lǐng)先世界的發(fā)明了一種新的小說類別：言情小說（由于這一類別的高度發(fā)達，在看到《五十度灰》的時候不得不覺得美國言情弱爆了，并對我國終于有類別小說超越美國數(shù)十年產(chǎn)生了某種難以言說的欣慰——盡管我已經(jīng)過了看言情小說的年紀7、8年，并且真心再也提不起看這類小說的熱情了），把愛情和女性對愛情的幻想發(fā)揮到極致。
  　　
  　　言情小說最大特點是“萬能男主角”——英俊面目，高大身材，巨額財富，并且最重要的是對女主角忠心不二。
  　　這樣的設(shè)定雖然離譜卻符合了人們對親密關(guān)系的要求——期望男方擁有更多資源，而外貌也是加分項。
  　　
  　　而關(guān)于愛情最不切實際的描述是將其敘述成解決一切問題的法寶的——無論貧窮、疾病、年齡，甚至是外形缺陷，兩人仍是可以在一起的，只因為有愛情。
  　　除了對美好事物的過度幻想，是在想不出有什么理由會有人如此篤信在1967年連美國人都不大相信的愛情。
  　　
  　　只是，無論什么類別的影視作品或者小說，無不把愛情描述成一種美好高端的感情，試問生活在這樣環(huán)境中的我們?nèi)绾尾拍芤庾R到愛情其實并不是生活必須品呢？在那每年出版的上百萬本書里找到唱反調(diào)的少的可憐的幾本么？
  　　
  　　——即使早已知道愛情很可能是人們掩飾自身功利心的面紗，我卻仍然不能例外的期待有愛情到來。只是經(jīng)過幾次戀愛之后，人們通常不再覺得愛情真的是那么必須，也逐漸放棄那些不切實際的美好期待。
  　　
  　　
  　　當然，以上評論并不是書中直接討論的內(nèi)容。書中通過已經(jīng)成型的“激情——親密——忠誠”三角理論來對愛情進行描述，通過實驗來闡述或驗證兩性間相互吸引（或不吸引）時發(fā)生的狀況，對愛情和吸引力的種種進行詳細的刻畫，給出實打?qū)嵉淖C據(jù)，加深讀者對愛情的理性認識。
  　　
  　　
  　　——————————看完繼續(xù)評————————
  　　
  　　這本書有一種理性的力量，將存在于愛情友誼中的種種細細道來，又有著科學的嚴謹和極強的說服力。更難得的是這樣一本嚴謹?shù)膶I(yè)書籍，居然一點也不悶。
  　　《親密關(guān)系》，你值得擁有。
•   　　克老師把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
  　　“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。
  　　當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
  　　毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
  　　
  　　　　“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！?br /> 　　當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。
  　　我們當中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。
  　　　1.最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
  　　
  　　　　2.這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。
  　　
  　　　　3.幼時的需求便是構(gòu)筑夢中情人藍圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特別的人的需求。隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈復雜；你的期望也愈來愈高。
  　　
  　　　　4.你會以“夢中情人”所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準則。在潛意識中，你把準情人和夢中情人相比，選出最相似的作為你追求的目標。
  　　
  　　　　5.接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他／她“真的愛我”，就一定會順從。
  　　
  　　　　6.你終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
  　　
  　　　　7.想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事物，就更多了。另外，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。
  　　她指出了四種主要的偏差行為：
  　　
  　　　　——引起注意（看看我！看看我?。?br /> 　　
  　　　　——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我?。?br /> 　　
  　　　　——報復心理（你傷害我多少我也要傷害你多少）
  　　
  　　　　——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）
  　　信念：想法的果實
  　　
  　　　　“種下想法，就得到行動。種下行動，就得到習慣。
  　　
  　　　　種下習慣，就得到人格。種下人格，就得到命運?！?br /> 　　
  　　
  　　　　“如果離開家的時候，你并不感到平靜，那么你其實并沒有離開。”
  　　
  　　權(quán)力斗爭中各執(zhí)立場的問題，如果再加上以下事實：“我們從來不是因為自己所想的原因而不快樂”，那么事情就更復雜了，因為這樣一來，我們爭論的主題，永遠不是自己真正重視的問題。但是要讓一對吵得面紅耳赤的夫妻了解這個事實，簡直是不可能的任務(wù)。如果他們不是在痛苦中掙扎，他們就會覺得平靜且快樂，也會彼此尊重并相愛。但一旦痛苦浮現(xiàn)，潛意識中的警報就響了，警告他們?nèi)绻缓蛯Ψ奖３志茈x，就要受痛苦的折磨。于是他們就在一個無關(guān)緊要的問題上持相反意見，借著吵架來逃避真正的問題。這種把對方推得遠遠的表現(xiàn)，往往會讓親密關(guān)系中原有的兩極化現(xiàn)象更趨嚴重。
  　　
  　　　　如果沒有爭執(zhí)的話，其實親密關(guān)系中的兩極可以和平共處，相輔相成。就像電池少不了正極和負極，或一枚硬幣一定得有正反面一樣，親密關(guān)系中也必定要有一方是正方，一方是反方。
  　　
•   　　還剩下最后的100頁了，越往后越難過。
  　　第八章之前，普及了人際關(guān)系的常識，對于而立之年的人來說，很好接受和理解，同時也補充了平時不了解的常識問題。
  　　第八章之后，總會勾起自己的往事，會覺得舉步維艱，但是越是覺得觸動，越是要讀下去，去碰觸心里那團不愿意輕易示人的陰影，緩慢的閱讀，痛苦的回憶，漸漸的，有些情緒也得到釋懷。以往的無知才是自己痛苦的根源。
  　　被吸引于優(yōu)美的文字，一般只要有時間，都可以連續(xù)的看下去，后來邊回憶邊理解，放任了自己緩慢的吸收，我所愿即盡可能做回豁達樂觀之人，不會再因為回憶往事而焦慮自責。
  　　慢慢的放松，慢慢的拋棄。
•   　　男女擇偶時候的側(cè)重點有所不同，但通常而言沒有人能夠遇到和自己理想狀態(tài)完全符合的伴侶。
  　　
  　　這樣的情況下男人首先會確保自己的伴侶有平均水平以上的姿色。
  　　
  　　而女人會確保男人有中等以上的收入。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　提到愛情和婚姻，歷史上婚姻從來不是以愛情為基礎(chǔ)，人們結(jié)婚的原因可能是政治的經(jīng)濟的，等等。愛情從不被列入考量。
  　　
  　　比如說中世紀歐洲生育被視為婚姻的目的。（貌似是基督教神學觀點）
  　　
  　　或是家族間結(jié)盟的方式。
  　　
  　　直到最近幾十年，人們才把愛情視為婚姻必不可少的要素。
  　　
  　　在1967年的調(diào)查顯示67%的美國女性和35%的美國男性愿意與各方面條件不錯，但是并不愛戀的人結(jié)婚。
  　　
  　?。◤闹形覀円材芸闯鱿啾扔谂裕行愿褠矍橐暈榛橐龅幕?br /> 　　
  　　
  　　
  　　心理學上有關(guān)愛情最通用的模型是愛情三角理論由斯滕伯格提出，根據(jù)三要素的變化，可以歸納出許多種感情模式。
  　　
  　　
  　　
  　　具體變化需要很多文字才能解釋清楚，感興趣的可以去看耶魯大學心理學導論公開課第八課，那節(jié)課請到了理論提出者本人來講課。
  　　
  　　愛情中有一種非常浪漫的動人心弦的令人窒息的激情之愛。
  　　
  　　但是這種感覺是很難長久維持的。
  　　
  　　但是激情不再，伴侶之間依舊可以有一種親密依戀的感情。
  　　
  　　
  　　
  　　如果兩個人不光是愛人，也是親密的朋友的話那么在激情消退之時婚姻依舊可以長久維持，并保持幸福感。
  　　
  　　所以書中建議兩個人最好有共同的興趣愛好，結(jié)婚前經(jīng)過長時間的戀愛。
  　　
  　　
  　　
  　　婚前經(jīng)過長時間戀愛可以使人避免在激情之中盲目的結(jié)婚。
  　　
  　　中國人給我的印象是結(jié)婚都很急。貌似從認識到結(jié)婚在一年左右的有很多。
  　　
  　　當然很多人是看對方條件不錯，差不多就可以結(jié)婚了，其實連相愛都未必，只不過大概合適而已。
  　　
  　　雖然中國人以前就是這么干的，但是現(xiàn)在人的對感情生活期望更高，社會對離婚更寬容。
  　　
  　　所以目測這么結(jié)婚的人在未來十年以內(nèi)離婚率會非常高。
  　　
  　　
  　　
  　　還有兩個人有共同的興趣愛好，但是一般的中國人精神生活都很枯燥，基本上沒有什么正經(jīng)的興趣愛好，更別說兩個人共同的興趣愛好了。
  　　
  　　當然了，現(xiàn)在很多人自稱喜歡讀書喜歡看電影。
  　　
  　　但也就是自稱而已。
  　　
  　　
  　　
  　　批評諷刺造成的傷害不是一兩句贊美就能彌補的。
  　　
  　　心理學家建議，如果想維持婚姻生活的和諧，積極的接觸，如贊美，撫摸，擁抱等等與消極的接觸如挖苦、諷刺要達到至少五比一的比例。
  　　
  　　有心理學家調(diào)侃說，婚姻不幸的夫妻，往往爭吵的次數(shù)比做愛的次數(shù)還多。
  　　
  　　
  　　
  　　根據(jù)統(tǒng)計得來的經(jīng)驗數(shù)據(jù)
  　　
  　　符合以下條件的夫妻離婚率較低：
  　　
  　　
  　　
  　　20歲以后結(jié)婚
  　　
  　　結(jié)婚前經(jīng)過長時間的戀愛
  　　
  　　雙方都在雙親家庭里長大
  　　
  　　受過較好和相似的教育
  　　
  　　有穩(wěn)定的收入
  　　
  　　結(jié)婚前沒有同居或是懷孕過
  　　
  　　彼此之間有虔誠的承諾
  　　
  　　年齡信仰和受教育水平相似
  　　
  　　
  　　
  　　以上幾條不一定都要符合，但是都不符合的，那么可以預(yù)測此段婚姻幾乎必定會以離婚告終。
  　　
  　　
  　　
  　　最近半個世紀，女性的積極參與社會勞動使女性更加的經(jīng)濟獨立，這也間接使離婚率上升。
  　　
  　　雖說女性收入的提高間接抬高了離婚率，但是低收入家庭的離婚率（年收入低于兩萬五千美元）是較高收入家庭（年收入高于五萬美元）的兩倍。
  　　
  　　
  　　
  　　就家務(wù)而言，這些年丈夫分擔的家務(wù)越來越多。平均來看妻子和丈夫分擔家務(wù)的比例是3:2。 丈夫承擔家務(wù)多會增加丈夫的不滿，增進妻子的滿意度。反之亦然。 折中的辦法就是各承擔一半。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　 提到家庭中的權(quán)力問題，女性有一個特別的權(quán)力，就是性權(quán)利。由于男性的性需求高于女性，所以女性可以通過性行為的次數(shù)來換取男性在其它方面的讓步。
  　　
  　　
  　　
  　　但是總的來說，夫妻之間互相尊重，權(quán)力平等的家庭，其婚姻滿意度也是較高的。
  　　
  　　
  　　
  　　根據(jù)以白人為樣本的經(jīng)驗數(shù)據(jù)，夫婦受教育程度越高，其離婚率就越低。但是黑人之間，其離婚率和受教育年限沒有明顯關(guān)聯(lián)。
  　　
  　　
  　　
  　　我看到過一個有關(guān)中國的數(shù)據(jù)，丈夫的學歷越低，妻子遭遇家暴的可能性越高。
  　　
  　　
  　　
  　　共處時間，共處時間多的夫妻離婚率較低，美國的一個數(shù)據(jù)是如果丈夫上夜班，那么其離婚率將增加六倍。妻子貌似是三倍。
  　　
  　　性生活滿意度高的夫妻，其離婚率也很低。
•   　　今天把《親密關(guān)系》第五版看到了二百多頁，把有意思的地方記一下，相當于讀書筆記。
  　　
  　　市面上關(guān)于愛情的書多如牛毛，但是《親密關(guān)系》卻是一本與眾不同的書。
  　　
  　　首先這本書是一本關(guān)于愛情的科學著作，由美國心理學會前主席菲利普?津巴多推薦。（但凡接觸過一點心理學的大概都聽說過津巴多，他寫的《心理學與生活》和《普通心理學》是美國大學的心理學入門教材。）
  　　
  　　本書的作者之一，丹尼爾?帕爾曼是人際關(guān)系國際研究會前主席。
  　　
  　　本書由著名的教育出版公司 McGraw—Hill Education出版。（美國很多著名的大學教材都是由這家公司出版的）
  　　
  　　
  　　
  　　有關(guān)愛情的書很多，但是從科學角度去研究的很少。
  　　
  　　現(xiàn)在書店里打著心理學招牌的書也很多，但是很少是正經(jīng)的心理學書籍。
  　　
  　　但是以上三點可以保證本書的權(quán)威性。
  　　
  　　
  　　
  　　科學這個詞很多人都從小聽到大，很多人想當然的以為自己知道什么是科學，但這實際上是一種錯覺。
  　　
  　　科學包括一系列原則，我也不覺得自己能夠講清楚，但是我想提到科學最重要的一點：實證。
  　　
  　　因為對于同一件事物人們可以做出許多種貌似合理的推測和解釋，但是這些推測和解釋不大可能都對，甚至干脆就互相矛盾，所以說我們需要通過實證去看一下事情到底是什么樣。
  　　
  　　比如說在兩性關(guān)系中，女人格外重視男人的收入。
  　　
  　　有的人說傳統(tǒng)社會女人的權(quán)利受到極大限制，往往需要依靠男性來獲得資源。 所以進而推測，一些社會地位較高，工作收入較高的女性，由于經(jīng)濟上很獨立，所以不太會看重男人的收入。
  　　
  　　但是還有人認為，女人的收入提高之后，眼光也會提高，只有男人有了更高的收入才會覺得與自己相稱，所以對男人的收入會有更高的要求。
  　　
  　　這兩種推測就是相矛盾的。
  　　
  　　所以不如去做一些實證的調(diào)查。
  　　
  　　調(diào)查結(jié)果是高學歷高收入的女性，相比于普通的女性，她們對男性的收入有著更高的要求。
  　　
  　　
  　　
  　　網(wǎng)上一些關(guān)于愛情的文章，往往都是采取說個案講故事的方式。但是個案的說服力是有限的。
  　　
  　　而且這些故事很可能是根據(jù)作者的觀點進行任意取舍或是編造的。
  　　
  　　很可能是作者先有觀點，后選故事。
  　　
  　　有的網(wǎng)絡(luò)寫手很有一堆名叫ABCDEF...的朋友，他們的故事豐富多彩，往往被作者信手拈來做成例子來教育大眾。
  　　
  　　我無法確定這些故事的真假，但是我覺得這些名叫ABCDEF的朋友看到自己被當了活例子可能會不太高興。
  　　
  　　
  　　
  　　但是科學研究就不一樣，它往往是基于很多調(diào)查，基于事實提出一些解釋，或是對先前提出的理論進行驗證。
  　　
  　　
  　　
  　　前面扯多了，說一說書中有意思的內(nèi)容吧。
  　　
  　　書中首先說了人是社會性動物，人需要與其他人交往，需要親密的關(guān)系。人即使在物質(zhì)條件很豐富的情況下，也許要與其他人交流互動，而監(jiān)獄慣用的懲罰人的措施就是單獨監(jiān)禁。 （國內(nèi)總有一幫文青喜歡贊美孤獨，硬是要把孤獨包裝稱一件美好的事情，我表示無法理解這種心態(tài)。）
  　　
  　　
  　　
  　　親密的關(guān)系可以影響人的身體健康，離婚的人相對婚姻關(guān)系美滿的人血壓更高，免疫力更弱。大學生孤獨無伴時免疫系統(tǒng)更弱，更容易患病。缺乏親密關(guān)系的人比有親密伴侶的人死亡率高2-3倍。
  　　
  　　
  　　
  　　對心里健康和幸福感的影響就更大了。這里就不仔細說了。
  　　
  　　
  　　
  　　有一個美國也是全世界的趨勢是結(jié)婚率越來越低，結(jié)婚年齡越來越大，未婚同居的比率越來越高，未婚生育也越來越多，離婚率越來越高。婦女參加工作的比率越來越高。
  　　
  　　
  　　
  　　雖然我認為婚前同居是一個考察兩人是否適宜共同生活的好方式，但是經(jīng)驗證據(jù)表明，婚前同居的情侶在婚后離婚的可能性更高，同居時間越長最后結(jié)婚的可能性越低。
  　　
  　　
  　　
  　　性別比例可以影響社會風俗，女性比男性多的社會風俗較為開放，對婚前性行為，對未婚先孕的態(tài)度也較為寬容。而男性比女性多的社會風俗較為保守，比較性壓抑。 維多利亞時代即為一個男多女少的時代。而羅馬時代是一個女多男少的時代。
  　　
  　　
  　　
  　　與大眾將男女視為兩種不同的生物不同，心理學家認為男性和女性在觀念和性行為上相同之處遠多于不同之處。但通常而言相同之處被人忽略，而不同之處往往被認為夸大。
  　　
  　　
  　　
  　　傳統(tǒng)觀念上認為男人應(yīng)該強勢，彪悍。而女人應(yīng)該溫柔敏感。 但這樣組合的婚姻往往是幸福感最低的。
  　　
  　　
  　　
  　　書中提到不少演化心理學的視角，這是一種進化論和心理學結(jié)合的學科。我以前的日志提到過。
  　　
  　　
  　　
  　　曝光效應(yīng)：人們對熟悉，和接觸次數(shù)更多的人有更多的好感。所以熟悉的人，接觸次數(shù)多的人更有可能相愛。
  　　
  　　
  　　
  　　人的第一印象是最重要的，心理學上成為首因效應(yīng)。 而外貌對第一印象的影響尤其大。 男人比女人更注重外貌。
  　　
  　　
  　　
  　　個人的審美品位之間可能不同，但總的來說人類的審美標準一致性遠大于分歧性。這種一致性是跨文化，跨種族，跨社會發(fā)展階段的。
  　　
  　　對稱的面孔往往更吸引人，男人喜歡較為苗條的女性。最吸引男人的腰臀比是0.7，腰胸比是0.75。好的身材比例往往比豐滿的胸部更吸引人。
  　　
  　　
  　　
  　　男性的吸引力比較復雜，寬廣的肩膀比較有吸引力。腰臀比在0.9左右比較有吸引力。 但是單純的外表對女性吸引力有限，還需要配合一份體面的薪水才能對女性構(gòu)成較大的吸引力。
  　　
  　　
  　　
  　　身高也是吸引力的重要組成部分。在美國身高每增加一英寸，平均每年可以多掙789美元。（2004年）（調(diào)查時不考慮年齡和性別）。
  　　
  　　
  　　
  　　氣味也構(gòu)成吸引力，美女身上的氣味就比普通女性更有吸引力。直男不喜歡gay身上的氣味，gay身上的氣味對gay更有吸引力。 （一般是讓人連續(xù)穿一件衣服幾天，然后讓人聞這件衣服上的氣味，被試不知道穿衣服的人的長相）
  　　
  　　
  　　
  　　對成人構(gòu)成吸引力的面孔對嬰兒也有吸引力，而面貌英俊的男人精子活性更高。面孔對稱的人體型也更對稱，身體和心理更加健康，更聰明，更少生病。體型對稱，腰臀比接近0.7的女性生育能力也更高。
  　　
  　　
  　　
  　　人們更喜歡更有可能接納自己的人，所以一些喜歡裝冰山的女性，在心理學家眼里并不聰明。 但是誰都接納的人貌似也不是很吸引人。 所以心理學家建議有針對性的裝逼，針對喜歡的人要更多的接納。
  　　
  　　
  　　
  　　人們喜歡與自己相似的人，這個相似可以是各種相似，可以是價值觀，甚至是名字相似，相似點越多，互相吸引的可能性越大。
  　　
  　　
  　　
  　　通常而言相異并不相吸。
  　　
  　　男人的長相對女人也很有吸引力，但是考慮到長期關(guān)系，女性會優(yōu)先考慮男性是否有較高的收入。
  　　
  　　而最吸引男人的還是長相，所以在美國做整容手術(shù)的百分之九十一是女性。
  　　
  　　所以我覺得是男人天生愛美，所以女人才去追求美麗。
  　　
  　　
  　　
  　　一家交友網(wǎng)站針對22000名用戶的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，長相在最丑的百分之十的男性，要比最英俊的百分之十的男性每年多賺18.6萬美元才能獲得與之相同的關(guān)注度。
  　　
  　　 所以說長得帥還是能當飯吃的。
  　　
  　　
  　　
  　　當只考慮短期伴侶時，女人和男人一樣感性，只要有英俊的外貌和健壯的肌肉就可以打動女性。但是考慮到長期的關(guān)系時，女人會更加注重男人良好的品格和較優(yōu)的經(jīng)濟地位。英俊而貧窮，富有而花心的男人，在長期關(guān)系中吸引力是較低的。
  　　
  　　在長期關(guān)系中男人和女人一樣看重品質(zhì)，看重熱情和忠誠。但是外在的感情始終對男人都有很強的吸引力。女人如果貌美，即使沒什么錢也很受男人喜歡。但是男人通常不喜歡富有而脾氣暴躁，或是溫柔而丑陋的女人。
  　　
  　　
  　　
  　　讓我在引述一下《人類的性存在》中的內(nèi)容。本書提到男人在愛情中更加浪漫，更容易墜入愛河，在危機中更加堅持（書中沒有具體提到研究方式）。
  　　
  　　因感情問題自殺的比率，男人是女人的三倍。
  　　
  　　當被問及如果有一個人各方面條件都符合你的期望，但是你們沒有相愛，你會和TA結(jié)婚嗎？ 百分之三十的女性表示會拒絕結(jié)婚，而男性則有百分之六十表示會拒絕結(jié)婚。
  　　
  　　從此我們能夠看出，在一段婚姻中男人更加看重愛情，更加視其為基本要素。
  　　
  　　而綜上所述，我們似乎可以認為女人才是所謂的理性動物，而男人更加感性。
  　　
  　　
  　　
  　　書中有提到異地戀，異地戀在兩地分居的時候往往相當穩(wěn)定，但是這段時間兩個人的想法會逐漸發(fā)生變化，但還是會在內(nèi)心中把對方想象為值得等待的伴侶，由于不在一起，缺乏溝通，所以這些變化難以被察覺。但當一地的情侶團聚時，各種矛盾會集中爆發(fā)，情侶們會發(fā)現(xiàn)對方滿足不了自己的期望。遙遠的異地情侶在重聚之后，三個月內(nèi)會有三分之一分手。
  　　
  　　
  　　
  　　書中還提到過匹配，就是最終結(jié)婚的人在外貌上大概是處于同一水平的。 當然還有其它的匹配，就是出眾的外貌和豐厚的收入。
  　　
  　　中國不少女人想一口氣嫁個有錢人，然后像二次投胎一樣徹底改變一生。 有這樣想法的人，如果你相貌出眾的話，我覺得還是很有可能的。但是如果你姿色平平的話，那就不大可能。 因為你想以小博大，但是條件優(yōu)越的男人也不傻。
  　　
  　　相比較而言中國的男人期望值就低的多，很少有男人能自信自己可以娶到班花或是?；墑e的美女。但是一些網(wǎng)絡(luò)寫手喜歡寫一些普通男人娶到女神的故事來迎合大眾。
  　　
  　　不過這恐怕不是普遍的情況
  　　
  　　因為女神也不傻。
  　　
  　　在德國的一項調(diào)查是選出相貌出眾的一些年輕女人作為樣本，二十年后查看她們配偶的情況，發(fā)現(xiàn)她們的配偶也有較高的社會地位。
  　　
  　　女性性魅力和配偶高社會地位的相關(guān)性為+0.47，而智力僅為+0.14。
  　　
  　　（這項調(diào)查不是出自本書，是出自《進化心理學》）
  　　
  　　
  　　
  　　當然了，大家還喜歡講窮人有真愛，女神坐在寶馬后面哭的故事。
  　　
  　　但是根據(jù)在美國的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)窮人是離婚率最高的。 而富人不但離婚率低，而且婚姻滿意度也高。
  　　
  　　
  　　
  　　愛情有一種奇妙的效應(yīng)，就是你所愛之人的缺點在你眼中是無足輕重的。并非忽視缺點，而是知道它存在，但是并不認為它重要。同時，情人眼里出西施，愛情會夸大情人在你眼中的優(yōu)點。在TA們眼中會將伴侶理想化，認為TA是獨一無二，與眾不同的。所以很多時候，人們愛上的更像是自己腦海中理想化情人的影子。
  　　
  　　
  　　
  　　女性比男性更善于兩性間的言語溝通，但是女性并不比男性健談（每天所說詞匯量女性只比男性略高）。但是在職場上出于工作需要的溝通，男性并不遜色于女性。
  　　
  　　
  　　
  　　如果想情侶之間關(guān)系融洽，則應(yīng)該更多的使用積極的語言進行溝通。一句批評造成的傷害并非一句簡單的褒獎可以彌補。關(guān)系融洽的夫妻往往做愛的次數(shù)比互相爭吵的次數(shù)多，而關(guān)系緊張的夫妻則很少如此。
  　　
  　　
  　　
  　　婚前的問題以及重大矛盾并不會因為結(jié)了婚就自動消失。通常而言婚前有問題存在，那么這個問題在婚后也會一直存在。除非找到一些積極的方式去解決它。
  　　
  　　
  　　
  　　還有婚姻的幸福度并不會隨著婚齡增長而增長 ，真實情況是隨婚齡增長幸福度逐漸下降。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　孩子的誕生并不會使一段婚姻變得更加美滿，由于養(yǎng)育孩子極為消耗精力，經(jīng)常會使年輕夫婦感到精疲力竭，所以孩子出生后夫婦之間沖突會增加，幸福感會下降。
  　　
  　　所以有一位心理學家干脆說：孩子誕生后，婚姻關(guān)系將明確無誤地走向暗淡。
  　　
  　　有的人覺得婚姻有問題，可以靠生孩子解決，現(xiàn)在我們已經(jīng)知道孩子不但不會解決問題，而且孩子本身就是個大問題。 孩子的出生可能會使離婚變得更有顧忌，但是并不能促進感情。
  　　
  　　所以打算靠生孩子解決問題的要考慮好是婚姻的形式重要，還是兩人的感情重要。
  　　
  　　
  　　
  　　書中提到了友誼。 友誼和愛情的區(qū)別放在以后的日志說。
  　　
  　　女人和女人的友誼往往更加親密，感情上的交流更多，會分享更多私密的東西。
  　　
  　　但是男人和男人之間就不會如此親密，不會密切的交流彼此間的感情問題。相對于面對面的交流，他們更傾向于一同做一些事情，比如運動，等等。
  　　
  　　所以女人和女人之間的友誼被稱為面對面的友誼，而男人之間的友誼是肩并肩。
  　　
  　　
  　　
  　　但是男性當面對女性好友時，更放松，感情交流也更多。 由于女性也可以從自己的同性好友中獲得如此親密的友誼，所以相對于女人，異性之間的友誼對男人更重要。
•   　　選擇這本書是因它是美國大學心理課程的教材之一，最要的也是自己對親密關(guān)系的好奇與追求。 　　 　　
  　　
  　　看完之后有收獲也有迷惑。迷惑是原來感情也是商品，會比較，會隨時被淘汰，原來愛情真是要高富帥和白富美的。初識的時候像烈火般激情，也避免不了水一樣的平淡。心情無比沉重 感覺不會太愛了…… 　
  　　
  　　不會愛了嗎？不會愛了嗎？當我看到米開朗基羅現(xiàn)象時豁然了：愛是要這個樣子的。^^~- 幫助喜愛的人實現(xiàn)目標，那么自己也能成為想要的靈魂了~一同向前邁著步伐。但本質(zhì)是，愛你的人和你愛的人和你也是愛情百貨架上的商品呀~~
•   　　整個一大論文的結(jié)構(gòu)，寫論文幻滅的飄過。不過這種東西總有種優(yōu)點叫邏輯嚴謹，叫人不得不信，比看那些用“心”思考的東西省心多了。感想寫完了，下面開始摘錄。
  　　
  　　1. “美的即好的”。我們不會認為長相好看的陌生人會十全十美。這一定勢思維讓我們假設(shè)外形好的人是快活的、具備社交技巧而且是有智慧的、自我調(diào)節(jié)能力強、但是它不會影響我們對于他們的操守和激情的判斷。美貌甚至有副作用：太漂亮的人常被人認為可能愛慕虛榮，處事隨便。即便如此，外貌好看的人給陌生人的印象無疑要好過長相一般的人。
  　　
  　　2. 即使是頤指氣使的人也更喜歡有主見而不是謙恭服從的人。
  　　
  　　3.對彼此關(guān)系滿意的伴侶將對方的善意放大了，而將他們令人心碎的地方小而化之。不快樂的人們做出維特苦惱的歸因，認為對方的負面舉動是故意的、經(jīng)常性的，而正面的舉動并非出自本意、只是偶然的。
  　　
  　　4. 六個錯誤觀念：
  　　·爭論是有破壞力的——爭論意味著我的伴侶還不夠愛我。如果我們足夠相信愛，我們在任何事情上都不會有爭執(zhí)的。
  　　·“心有靈犀”很重要——彼此真正關(guān)愛的人應(yīng)該能夠直覺地知道對方的需要和偏好，而不需要被告知……
  　　·每一次性生活都應(yīng)該完美——如果我們的愛情純潔，每一次的性生活應(yīng)該總是美妙且令人滿足。我們應(yīng)總是渴望并為性生活做好準備。
  　　·男女是不同的——男性女性的性格和需要非常不同...
  　　·好的關(guān)系順其自然——什嘛都是注定的
  　　
  　　
  　　5. 自我監(jiān)控能力強的能夠迅速地改變形象以面對不同的人，所以他們擁有更多的朋友，但與這些朋友的共同之處較少。自我監(jiān)控能力了強的人能夠很有技巧的避免可能引起爭議的話題。
  　　
  　　6. 關(guān)系剛剛開始的時候自我監(jiān)控能力強的人所享有的交往的優(yōu)勢，在關(guān)系穩(wěn)定建立起來之后，可能成為一個小負擔。-- 跪了
  　　
  　　
  　　7.不要試著用樂觀的前景安慰那人。不要暗示這一損失不是最悲慘、最可怕的事。也不要就此人的生活重回軌道提供建議。只要提供衷心的同情就可以了。只是點頭傾聽，不要妄下判斷。
  　　
  　　8. XYZ表述模式：“當你在Y情況下做X的時候（這是一個好的行為描述），我感覺Z（一個第一人稱表述）”。
  　　
  　　9. “好，我理解，我不責怪你。但我也想讓你了解我的感受?！?br /> 　　
  　　10. 親密+激情+承諾。你與能夠共同分享親密的人會更容易感覺到持久的激情。
  　　
  　　11. 在苦惱的時候，安全型的人會轉(zhuǎn)向別人尋求安慰和支持，他們也會保持相對平靜。相比之下，逃避型的人會躲開伴侶，變得有敵意；焦慮型的人則變得過分焦慮與不安。
  　　
  　　12. 嫉妒是依賴的表現(xiàn)，反映的是我們自己的欲望、利益。嫉妒的產(chǎn)生并沒有考慮伴侶的幸福和健康，所以它的本質(zhì)是自私的?？刂萍刀实牡谝徊绞钦J清它到底是什么。
  　　
  　　13. 能夠享受獨處的巨大好處之一是我們明白了我們能照顧好自己，不需要總是依靠他人來使我們快樂。這樣一種意識并不是與他人發(fā)展親密關(guān)系的障礙。的確，自在地獨處的能力還可能加強我們愛他人的能力。如果我們總是需要與他人之間的有益的互動才能愉快，就會給他人造成負擔，這個負擔可能是他們不愿意或不能夠承擔的。
  　　
  　　
  　　
  　　顯然我只是摘了部分我想摘的做個記錄，這不是總結(jié)。
•   　　對于人際關(guān)系的認識很有幫助。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
•   　　 第一次看社科類文章，發(fā)現(xiàn)那些哲學家說也說不清的問題，其實在最不帶感情色彩、最客觀的領(lǐng)域剖析反而來的更令人滿意。反思自己與身邊人的關(guān)系，多多少少都能對上號，即便是最普通不過的道理，在平時也有著完全被忽略的可能。
  　　 處女情節(jié)，雖然男性更在乎性方面的背叛，而女性更在乎感情方面的背叛，但我想無論男女，對第一次的關(guān)注程度不應(yīng)只是從適應(yīng)性和遺傳學的角度理解。并不只是作為純潔和忠誠的判斷標準，（當然很多男性是這么認為的）。而是，那份誰也不能再與你共享的心緒，是美妙的也好，逼仄的也好，愉悅的也好，痛苦的也好，那是僅屬于你們兩個共同探索的時光，你給了一個人，就絕不能再給第二個人，那是僅此一次的體驗。人這一生，真正能給別人的東西不多，所以，要省著用。以前，我以為自己活得太有所顧慮，以為突破了這層關(guān)系，我就能像Nina一樣，完美的演繹黑天鵝，但身體的改變也許對心靈并沒有不無裨益。
  　　 比愛更重要的是尊重，有太多不知分寸的關(guān)系，非要別人撕破臉皮，將雙方都處于尷尬境地才甘心。
  　　 忠誠，我以為，一段關(guān)系最起是要相互吸引和欣賞，才能保證足夠的忠誠和動力，相互吸引，那些沒有滿足最基本要求就在一起的人，也許一開始就會變得自私挑剔與不友好，從來都是以自我需求為出發(fā)點而不會有想要為對方做一點妥協(xié)和犧牲的愿望。
  　　 獎賞價值和條件交換，留戀一段關(guān)系甚至自顧自對一個人好，無非是這種行為能帶給你物質(zhì)亦或是心理上的慰藉，一旦這種滿足感消失，或是有人代替，或是可以通過其他途徑獲得，我們就會掉轉(zhuǎn)車頭。最終的趨勢是，連那些壞的、不可原諒的具體事件和當時的心情都痕跡模糊了。
  　　 自我表露，遇到問題不是積極解決而是消極逃避，采取一切悶在心里、旁敲側(cè)擊、淡漠置之的態(tài)度和行為，就是不坦誠直率的當面說清楚，自我表露低能化令對方有弊之而無不及。
  　　 忠誠、親密、激情，三者缺一不可，但往往，我們?nèi)菀妆荒骋豁椢哑洚斪鋈康淖非?，又或是因為缺少了某一項而對其不屑?br /> 　　 相似性，并不是膚淺的門當戶對，而是更深層次的匹配。比如依戀類型，當我是依賴型的時候，我會與同屬依賴型的人維持長久關(guān)系，當我屬逃避型的時候，我會被同樣是逃避型的人所吸引。所以，改變自己最重要。對戀人、朋友、家人都適用。
•   　　8月16日-19日北京《還原生命真相，認清你我心中的男人和女人——何明華兩性關(guān)系成長工作坊》詳見http://blog.sina.com.cn/mantuoluoxinlingzhilv咨詢13501091992
•   　　超好看有沒有。
  　　目前為止我看過的最好看的關(guān)于親密關(guān)系的書籍。
  　　這個好看不僅僅是趣味性啦。趣味性的話這本書可以得七分。
  　　但是知識性很強也不會很枯燥是很難得的啊~
  　　觀點不偏頗可以一直一直看下去。
  　　
  　　親密關(guān)系中的很多步驟。細節(jié)。一一詳述。
  　　印象最深的是吸引這一章~~~
  　　因為好不容易有個男生跟我貌似告白。。。
  　　但是我到底喜不喜歡他呢。。好像沒有誒。。
  　　
  　　而且人家也沒有告白，只是貌似告白~
•   　　 《親密關(guān)系》。羅蘭·米勒、丹尼爾·伯爾曼 著，王偉平 譯；人民郵電出版社，2011年1月第1版。
  　　 打分：★★★★☆（四星半）
  　　 評價：的確是趣味與科學的完美結(jié)合。知識點多，兼具廣度和深度；邏輯線較為清晰；講述方式和內(nèi)容有趣。我以學習研究的態(tài)度來看書做筆記，就算是采取如此枯燥的閱讀方法，卻依然能讓我欲罷不能，只要打開便停不下來，該書的大半部分值五星?？墒?，不知是不是我的緣故，看到后來，感覺值得做筆記的內(nèi)容變少了，后來講的一些內(nèi)容很有道理但是稍微欠缺啟發(fā)性、創(chuàng)新感和新視角。因此，四星半。
•   　　花了一個晚上的時間把書看完，講訴了異性或者同性從“吸引”開始到”社會認知”，繼而后開始講訴”交流”，到”相互依賴”，之而后再發(fā)展成為”友誼”或者”愛情”
  　　
  　　在之后處于感情中人會出現(xiàn)”壓力和緊張“，”依賴”以及”沖突和暴力”，”背叛”等行為。
  　　
  　　此后可能會出現(xiàn)：”親密關(guān)系的解體”或”和好”
  　　
  　　書中用了各個國家和各個年齡層級的數(shù)據(jù)來表現(xiàn)，通過對心里進行刻畫，女性和男性（這里指異性戀）對不同階段所采用的不同方式進行了分析。
  　　
  　　書雖然讓我解決了事情的起因，但是更加明白了想法。于此更加痛苦。根據(jù)長尾理論，一個人的行為是無法窮盡的，因此她可能你會繼續(xù)按照這個方式去處理，因此我現(xiàn)在只是需要等到她的下一個爆發(fā)！
•   　　　　首先引用書里一句話：“此時此刻，你在做一件與眾不同的事情。你在讀一本有關(guān)關(guān)系的學術(shù)著作，這是一件很多人絕不會做的事?！眫~
  　　
  　　　　當我們生氣、憎惡或焦慮的時候，我們會發(fā)現(xiàn)自己很容易陷入相互抱怨、東拉西扯、消極評價的狀態(tài)，這種情況下，我們可能需要發(fā)出更為清楚、較少勾起怒火的信息，更好地保持傾聽，保持禮貌和冷靜。
  　　
  　　一、說我們想說的。
  　　1、盡可能平實地、具體地指出讓自己生氣的一個確定的行為，將談話聚焦于就事論事且可以控制的行為上，而且討論行為比泛泛地指責性格更容易改變。注意是專指某件事而不要用“總是”或“從不”之類的字眼。
  　　2、盡量用第一人稱表述來自我明確并表述自己的感受。
  　　3、XYZ表述可以把行為描述和第一人稱表述結(jié)合起來，即“當你在Y情況下做X的時候，我感覺Z?！?br /> 　　eg：
  　　“你怎么這樣不為別人考慮！你從來不讓我把話說完！”
  　　和
  　　“你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣?！?br /> 　　
  　　二、積極傾聽。
  　　不要過分相信自己不需要問就能夠理解伴侶的思想、情感和意見，尤其在生氣的時候。
  　　最好能夠用自己的話重復一遍，給機會讓發(fā)出信息的人來肯定那就是他/她所想要說的。
  　　Eg：
  　　A：（嘆氣）我很高興你媽媽決定下周不來我們家住了。
  　　B：（發(fā)怒）我媽怎么了？你總是那她說事兒，你真是薄情寡義！
  　　和
  　　A：（嘆氣）我很高興你媽媽決定下周不來我們家住了。
  　　B：（發(fā)怒）你是說你不喜歡她來咱們家？
  　　A：（驚奇）不，我一直都歡迎她的。只是我關(guān)系課的論文要交了，下周我沒有什么時間。
  　　B：（平靜下來）哦。
  　　
  　　三、保持禮貌和冷靜。
  　　其實，在爭吵發(fā)生的時候，這個，基本上，很難。前兩項也是建立在個人情緒基本穩(wěn)定的前提下的。所以能在被伴侶激怒的時候保持清醒，在生氣的時候冷靜下來都是非常有價值的技巧。
  　　但是什么是有用的方式呢？最有效的居然是深呼吸……
  　　各人總有自己的方式吧，也總該有自己的方式才好。生氣總是一個利器，傷痕不去。
  　　
  　　2010/10/16
  　　
•   　　書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。書很厚，有時候帶在身邊，隨時隨便翻一翻。
•   深以為然。
•   孟非不是說：維持婚姻的三因素，經(jīng)濟，感情，性。
•   耶魯大學那個關(guān)于愛情的視頻講的非常透徹
•   "結(jié)婚前沒有同居或是懷孕過"
  為什么婚前同居會對婚姻有影響呢？
•   不是很清楚 現(xiàn)在只是觀察到了這個現(xiàn)象 還沒有很好的解釋。
•   是的，我們要的是真相，而不是那些訛傳的普世道理
•   哦，最后一點是個提示。這種異性友誼對婚姻會有傷害嗎？
•   內(nèi)容不錯，我剛訂購了這本書，感謝
•   世界上有兩樣東西不能直視，一個是太陽，一個就是人性．．（看到標題．．）

相關(guān)圖書

• 打開詩的漂流瓶
• 南方報業(yè)戰(zhàn)略
• 假裝是一次偶然
• 第三個舞者
• 道德經(jīng)的智慧全集
• 弗吉尼亞.伍爾夫
• 映像中國
• 原初的激情
• 基本粒子
• 論私力救濟
• 英國民事訴訟與民事司法改革
• 當事人基本程序保障權(quán)與未來的民事訴訟
• 說文解字注
• 與齊澤克對話
• 兄弟―追憶のｈｉｄｅ
• 永遠のｈｉｄｅ大事典
• 論戰(zhàn)略
• 最明凈的地區(qū)
• 管理咨詢方法
• 阿爾特米奧·克羅斯之死
• 愛在哈佛
• 適情雅趣
• 佛典入門
• 阿彌陀經(jīng)白話解釋
• 金剛經(jīng)白話解釋