真愛

前言

這本書是許多人經數千個步驟體驗、總結、累積的成果。對于體驗的過程，有的我已經印象不深，有的干脆忘記了。我亦難向每一位曾經對本書內容有過貢獻的人一一道謝。但是，我心中的感激之情的確無法言表。在此，我想試著以本書公開出版的方式來表達我的謝意。我曾把一些麻煩和傷害帶給關心過我的人，我一直堅持從錯誤中體驗，因此，這給關心我的人帶來痛苦和困擾。一些人在我體驗的過程中以身心來支持我，書中所有的經驗事例和建議方法都曾經在這些勇敢人們的身心上得到過驗證。本書獻給我的妻子唐娜，她給了我無條件被愛的感受。本書也獻給我的孩子們，他們容忍了我在體驗如何愛他們的過程中所犯的錯誤。衷心感謝所有幫助本書出版的朋友們。我的文稿代理人溫迪斯爾曼，她給了我充分的信任，并一步一步地引導我完成了本書的出版過程。品光普特曼出版社的比爾·辛克和羅倫·馬利諾，他們獨到的眼光促成本書出版。朱蒂·科恩，她讓我領悟到，我是作者而非文學家。

內容概要

有了真愛，一切都不再是問題；沒有真愛，擁有一切都不夠。    缺乏真愛，是導致我們憤怒、產生偏見、爭論不休的源頭。    我們學習怎樣去愛，就如同我們學習別的事物一樣，需要時間和實踐。    許多婚姻步履維艱，這是因為一方總是過多地期待男一方給自己帶來歡樂。    不要因為你的不開心而責備伴侶，你不開心的真正原因是在你的生命中一直缺少真愛。    這世界上我們最希望獲得的就是真正快樂。只有擁有足夠多的真愛，這一切才能實現。幸運的是，我們可以按照本書簡單而有效的步驟慢慢學會真愛……

作者簡介

格雷格·拜爾，美國人，生于1952年，醫(yī)學博士?，F為作家、教師、公眾演講者以及人際關系專家。
    他曾經是一位非常成功的眼科醫(yī)生，受到人們的尊敬和愛戴，他覺得生活中的一切都是那么美好。但是后來他的生活發(fā)生了變化。他開始覺得空虛、困惑和恐懼，并逐步發(fā)展成為

書籍目錄

第一章 成功人際關系的必要條件  缺少真正快樂的原因  真愛和真正的快樂  有條件的愛會造成傷害  沉溺在缺乏愛的苦海里第二章 假愛的多種變化形式  假愛的代價  攫取行為  為什么我們要這么做？  我愛你，因為……  戴安和法蘭克的故事  作出我們的選擇  改變我們的選擇第三章 展現真我得到真愛  國王與智者的故事  如何認清并發(fā)現真愛  人際關系和個人選擇的真相  最差的選擇  期望——控制別人的另外一種形式  剩下的三種選擇  請求與期望的差別第四章 如何找到智者  耐心等待  渴望改變  學會信任  坦然地說出真實的自我  對智者的需要  叮嚀小語  觀察的原則  溝通的原則  學會說實話  放棄攫取行為第五章 真愛的真諦  真愛就像銀行里的存款  真愛的效力  真愛是解決所有“問題”的答案  對真愛力量的感謝第六章 分享你的好運  被愛：我們無法給予別人我們所沒有的愛  理解：消除我們自身的迷茫和無知  接受：理解是自然而平和的結果  關懷：加深理解的重要性  真愛：關心別人的快樂第七章 相愛關系的樂趣  展示真實的自我  始終說實話  提出請求  解決問題  相愛的信念  融為一體第八章 真愛存在于所有人際關系中  專屬的關系  性愛在婚姻中的分量  為人父母的真諦  真愛他人第九章 清除追求真愛路上的障礙  消弭沖突  要求和期望  解決差異  五步消除法  影響你獲得真愛和快樂的行為

章節(jié)摘錄

有條件的愛會造成傷害真愛——我關心你的感受。有條件的愛——我喜歡你帶給我的感受。有條件的愛是當我們完成對方的要求后，對方才會給我們愛。我們大部分人都知道這種有條件的愛：當我們讓別人感覺美好，或者起碼沒有給別人帶來不方便和麻煩的時候，人家就會更喜歡我們。換句話說，我們必須要向身邊的人購買或交換有條件的愛。我們要分清什么是真愛、什么是有條件的愛。如果分不清楚，我們就會傾向于付出和得到有條件的愛。那只會得到空虛、不快樂或挫折。幸運的是，有兩個指標可以告訴你哪些愛不是真的——不滿和憤怒。例如我們會做出厭惡的表情表示不滿，或者說些尖酸刻薄的話發(fā)泄對別人的不滿。這些特征表明我們并沒有得到想要的東西。最簡單的例子是，如果你不在乎伴侶的快樂而只考慮你自己時，伴侶就會感覺你很自私，彼此之間就會產生距離感和孤獨感。這個時候，不管你做了什么都無法彌補。如果你對你的伴侶感到不滿或憤怒，就表明你是在有條件的愛他(她)。大部分的人可能僅得到一點點真愛，這可以由我們不快樂的現象來證明——恐懼、憤怒、責怪、退縮、逃避、操控、玩弄、控制的行為。知道自己被無條件愛著的人就不會有這些負面的感覺和行為。如果我們從小就在沒有真愛的環(huán)境下長大，我們就會只知道如何付出和得到有條件的愛。以我自己的經驗為例。小時候，我媽媽對我微笑、溫柔地輕聲細語和我說話、擁抱我，我就會開心得不得了，因為我知道這都是媽媽愛我的表現。我還意識到，當我的行為讓她喜歡的時候，她就會愛我。大部分的父母都是這么做的。當我不“乖”的時候——吵鬧、不聽話或惹麻煩的時候，媽媽就不會對我溫柔地講話或對我微笑。這時候，她會皺眉頭、不滿意地嘆氣，然后用嚴厲的語氣說話。雖然她不是故意這么做，但她清楚地告訴我，當我表現出這些行為時她就會有些不愛我。對我來說，這是全世界最痛苦的事。根據一個人的行為來決定接受或者拒絕對方就是一種有條件的愛，我們幾乎一直都是在這樣的愛之下長大的。當我加入了足球隊(美國學生視為一種榮譽)，拿到好成績或者主動洗碗時，我的父母就情不自禁地看起來很快樂，還會稱贊我，如“你表現得真好！”或“我以你為榮！”但是，當我成績沒考好、偷懶被逮著、和兄弟姐妹打架、把車撞壞了，我的父母就不會對我微笑，他們更不會拍拍我的肩膀然后慈祥地指正我的錯誤。通常，他們幾乎想都不想，自然地皺起了眉頭，眼睛向上一翻，然后不滿地長嘆一口氣。這個時候，他們說話的語氣跟我表現好或是讓他們有面子的時候完全不一樣了。有時還會被大吼大叫地罵一頓，或者挨打。小時候，其他人也會給我們有條件的認同。當我們表現得很聰明或者是合群的時候，老師就會給我們微笑和鼓勵。當我們的學習成績不好或不合群時，老師的態(tài)度就完全不一樣了。我們周邊的朋友也是這樣的。當我們作出讓他們喜歡的行為時，他們就會更喜歡我們。事實上，這就是我們成為朋友的基礎。就這樣，有條件的認同模式在我們的生命里持續(xù)發(fā)生作用。當我們給別人想要的，他們就會繼續(xù)認同我們。所以，我們就得乖乖地按照別人的期望來獲得認同。這些都不是我們有意要做的，有條件的認同無法建立起真愛所能建立的那種人與人之間的關系。其結果是，不管我們受到了多少有條件的愛，我們還會感覺到空虛、孤獨和難過。雖然我們不愿意相信這樣的結果，是因為我們一輩子可能都在接受這種有條件的愛，我們很自然地會把它傳遞給我們周邊的人。我們都希望自己無條件的愛別人，但是大多數情況不是這樣的。每次當我們對某人不高興或者是覺得被別人愚弄時，就證明了我們沒有無條件的愛對方。我們期望著，也自認為我們無條件的愛我們的伴侶和孩子，可是每當他們沒有照著我們的意思做，或者不感謝我們?yōu)樗麄兯龅氖碌脑?，我們就會不高興。如同我們前面所討論的，我們不高興的源頭不是來自于我們做了些什么(或者是沒做什么)，我們不高興來自于生命中缺乏真愛。幸運的是，你現在可以學習如何把真愛和真正的快樂帶進你的生活。如果你活得不快樂，別從別人身上找原因。你不快樂的原因主要有兩個：一是因為你沒有感受到被無條件的愛著；一是因為你沒有無條件的愛別人。我們生活在這兩種情況下已經了很久了，一般來說從我們很小的時候可能就是這個樣子了。身為小孩子，得到什么樣的愛是父母的責任，沒有得到足夠愛的孩子在成長的過程里就可能會感到空虛和畏懼。從長遠看，你長大后有什么樣的心理感受和如何行事，的確跟你的父母有關。但是，作為成人，你也要為自己的快樂負責。那么，你的父母應該為你的現狀背負多少責任呢？實際上，這是一個沒有辦法量化的問題。要知道，不管你的父母應該為你的現狀負多少責任，把你現在的不快樂責怪到父母身上肯定是不妥的。在此提到你的父母，是為了幫助你了解他們在你生命中所扮演的角色。了解的意義，就是客觀和真實地去分析問題。如果責怪開始出現，那就代表憤怒開始在心里運作，這樣對你和別人都會產生傷害。我們還從未遇到過哪個父母早上一起床就說：“今天，我本來可以無條件的愛我的孩子，并且教他們如何在生命里創(chuàng)造喜悅。但是，今天我選擇要用自私、批評和嚴厲來對待他們。”要知道，父母只知道用他們的方法來愛你，他們不會故意要給你帶來精神上的痛苦。實際上，他們自己都沒有體驗過足夠的真愛，他們不可能把你所需要的真愛帶給你?，F在，你要做出讓自己快樂和獲得真愛的決定，如果你繼續(xù)怨恨和生氣，就不能明智地做出選擇。別把不快樂歸咎于伴侶，不快樂是因你的生命里長期缺乏真愛。當我們跟別人談起曾經的不快樂和人際關系時，我們不會沉溺在過去。我們不會讓自己成為過去經驗的受害者。但是，有些時候回顧過去可以幫助我們了解現在的不快樂是怎么來的。比如雪柔以前非常不快樂，她把這全歸罪于她的丈夫。我跟她解釋她丈夫并非是造成她不快樂的根源。我說：“你的生活在你還沒有遇到你丈夫的時候就是不完整的(沒有真愛)，而你希望你的丈夫能夠為你帶來那缺乏的部分。他沒有做到，你就開始怪他。你缺乏的部分就是建立愛的關系和快樂的源泉。”雪柔問：“那是什么？”“真愛——無條件的愛。當我們還是小孩子的時候，我們沒有得到足夠的真愛，我們常常會感到非?？仗摵秃ε?。而感到空虛和害怕的人是沒有辦法快樂起來的，也不可能建立起真愛的關系，因為他們一直在不斷地忙著填補自己的空虛和保護自己。你希望你丈夫能夠無條件的愛你，但是他做不到，因為他自己都從來沒有被無條件的愛過。對他來說，他也希望你能夠無條件的愛他，但是，你也做不到，因為你也從來沒有被無條件的愛過。你們雙方都沒有具備建立真愛關系的條件。這樣一來，你們就想辦法用其他東西來給對方帶來快樂——表揚、性愛、金錢、控制，諸如此類的東西。但是這些東西都無法帶來持久的快樂?！毖┤峥隙ǖ卣f：“我確實感受到了愛呀！我的父母真的愛我！”我聽到過很多人都這么說，而且他們都是真心的。想想看，有誰愿意相信他們的父母不愛他們？我問她：“你的父親會經常地擁抱你，告訴你他愛你？當你回家的時候，有幾次他是興高采烈地歡迎你？有幾次你媽媽會陪著你坐，問問你生活里發(fā)生了些什么事——只是靜靜地聽，而不給意見？”雪柔說不出話來了。雪柔知道父母對她很好，可是她想不起來曾經跟父母有過這樣的相處經歷。我繼續(xù)說：“當你犯錯或是讓你父母不高興的時候會是什么樣的呢？你感覺到父母還會像你乖的時候一樣愛你嗎？”雪柔對她的童年做了更多的描述，很明顯，她的父親大部分時候是躲避著她的。她聽話的時候，媽媽就和顏悅色地對待她。她不聽話的時候，媽媽就會嚴厲地責罵她。最后，雪柔終于意識到她從來都沒有感受到無條件地被愛。然后我讓她知道埋怨過去并沒有意義，這些只是要讓她理解造成她生命中缺乏真愛的原因。雪柔了解到她的問題后，她在生活中發(fā)生了兩個轉變：首先，對丈夫的態(tài)度有了很大的轉變。她不再把自己的不快樂怪罪到丈夫的頭上。要知道，這些責怪幾乎毀了他們的婚姻。其次，她開始采取尋找真愛的行動。通常，在以往的人生里我們并沒有無條件地被愛著，這樣解釋并不是要我們去怪罪父母或是某個人。相反，我們會因為理解而不再去抱怨我們的伴侶，從而找到我們需要的真愛來創(chuàng)造我們都想要的那種真正快樂的人生。

編輯推薦

《真愛》中作者向我們講述了我們觀念上的缺失，一步一步地教會我們如何發(fā)現并獲得我們想要的真愛。通過《真愛》你可以學到：如何消除同配偶、孩子、父母、兄弟姐妹、朋友和同事之間的沖突；準確指出不忠、批評和相互責備會使夫妻關系破裂而無法修復；教你如何走出期望和失望的怪圈，如何消除和根除易怒、不滿和恐懼……有了《真愛》做指導，你可以治療你過去的創(chuàng)傷。

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