和老爸在一起的日子

用戶評論 (總計43條)

•   爸媽，你們老了，漸漸地，生病了，住院，出院，一次又一次。爸爸先走了，剩下媽媽，她孤單無助，這次出院后話少了，每天發(fā)呆，說夢見爸爸?！昂屠习衷谝黄鸬娜兆印狈路鹗俏业纳钗业男木??？戳撕脦妆?，每次都有感觸。孩子小的時候父母照顧我們盼著孩子長大，我們長大了結婚了父母自由了，然后父母老了，孩子開始照顧父母，有一天，他們行動不便了，再后來臥床了，甚至糊涂到不認識自己的孩子了，最后父母走了，孩子解脫了。生命開始了再輪回。年輕得時候沒有這些感觸，現(xiàn)在經(jīng)歷了照顧年老父母的日子，便有了很多對父母的理解，對健康的渴望對死亡的無奈。其實，死亡不可怕，殘病的身體，對孩子的拖累才是令人恐懼的。祈求上天讓我們優(yōu)雅的老去，有尊嚴地告別這個世界，這樣的輪回猶如日月星辰，這樣的人生是我們的理想。
•   老爸今年73了，自理能力很差，長期失眠，一天要抽三包香煙，他的生活可以說是一塌糊涂。因為老爸最怕去敬老院養(yǎng)老，故去年底，我把老爸接到我家與我們同住。與老年人同住，對我這個中年人來說不是一件容易的事，老年人的行為在我們看來相當古怪，又難以理解，甚至你根本無法接受，于是我們總有些沖突。作者把她與老爸在一起的日子以類似日記的形式向我展開，這使得我能好好的了解老年人的心理，從而盡可能地理解老爸，愛他、并幫助他，交待他做力所能及的事情。總之這本書教會我怎樣面對一位老人，也教會我怎樣面對今后年老的自己。
•   雖然中國人和外國人照顧父母的方式有很大差異，但感情是一般無二的。常為作者筆下的那些細微末節(jié)而感動，也為一些小溫馨而微笑，也為離開的人而難過。
  鄰居的阿姨總是擔心自己老了，回得了老年癡呆變得什么都不知道了，我對她說;你有女兒嘛，不要擔心。你可以把她從什么都不知道養(yǎng)到什么都知道，她也會一樣照顧你的。其實我心里也清晰的知道它們的不同，養(yǎng)孩子是懷著希望的，而照顧年老多病的老人，卻是以離世為終。想想，總是讓人傷心的。對人來說，最好的表達愛的方式就是陪伴，要有自己的生活，又要照顧好老人，其實是很難做到的。所以簡妮絲說它既給我?guī)須g樂，也給我?guī)沓林氐呢摀?，它既是一種祝福也是一種詛咒，或者兩者兼有那么一點點，兩者又都有很多很多。
  簡妮絲把人分為兩類：一種是照顧父母的，另一種是不用照顧的。我剛剛踏上這條路不久，這樣的書，讓人能更深刻的認識自己，也讓我在這段旅程上不再那樣孤單?；蛟S那些沒有照顧父母的人也應該讀一讀，那樣就會對照顧父母的兄弟姐妹多一些理解。無論怎樣，和我們一樣的人應該是幸福的，因為我們有很多機會表達我們對父母的愛。而有的人，你想對他好，卻發(fā)現(xiàn)再也沒有機會了。
•   我已於2010年7月11日已購買過一本<和老爸在一起的日子,但本月24日不慎又申買了一本,25日貨到時始發(fā)現(xiàn),當日即申請換購<蔣勛說紅樓夢2>一本,但可能申請換購程序未填清楚,請予協(xié)助辦理。
•   這本書適合那些已經(jīng)步入中年，自己的父母已經(jīng)衰老的人們。
  那些已經(jīng)在照顧病痛、衰老的父母的人們會很有感觸
  而那些父母身體尚好的人們會靜下來認真的思考。
  我的媽媽正和作者的父親一樣，因為疾病已經(jīng)不能自理，需要家人照顧，所以讀的時候感同身受。這也讓我開始思考自己老了以后該如果渡過。
  中國已經(jīng)進入老齡化社會，養(yǎng)老問題將會越來越突出。
•   非常好的書。父親患腦梗偏癱，完全被保姆控制，對兒女的關心和付出視而不見。令我們很傷心?？戳诉@本書，感覺是現(xiàn)在生活的再現(xiàn)。我將書中感受深刻的句子用熒光筆劃下來，然后把書送給父親，讓他了解人到老年會發(fā)生的生理心理巨大變化，感受兒女對他深切的愛。通過這種方法，和他交流。他用另一種顏色的熒光筆在書上標記，并做批注，希望引起我們對他的理解。這本書溝通了父女間心靈的交流。
•   我的母親剛去世半個月，接下來要全身心地照顧83歲的父親，很希望能在這本書里吸取到更好的經(jīng)驗，盡我們的全力讓父親過好他的晚年。
•   感人的同時，作者并沒有用高高在上的態(tài)度來說教，而是從自身的角度出發(fā)給與啟發(fā)和建議。在明確闡述主題的情況下給與讀者以心理的安慰。個人非常喜歡！
•   面對親人的不斷衰老，直到離世，我們雖然無能為力，但可以溫暖的陪伴他們走完人生的最后一程，我最欣賞里面的一句話——只有年老的父母不懼怕死亡，年輕的孩子們才不懼怕生活！
•   看完這本書，想起了電視劇里的一句話：“在的時候對我好”，這本書值得所有做兒女的看一下！小時候，他們是我們的大山；如今他們老了，我們便成了他們的大山！
•   很感動，很受啟發(fā)，好書，值得購買
•   超級感動……
•   書不錯，我還作為禮物送了朋友
•   很溫馨，可看性強，雖然不是那種經(jīng)典或新穎觀點的書，但是可以帶來閱讀愉快。
•   對于大人來說 這本書挺好看的 能看出眼淚 人都是要老的
•   對現(xiàn)在的我們來說有點現(xiàn)實指導意義，值得一看。
•   家中有身體不好需要照顧的老人,應該看看此書.有助于調整平衡心理. 有用.因為是心理專業(yè)人士的文章,所以對于心理的描寫比較準確到位.
•   很感人, 伴我和母親最后的日子
•   不如想象得那么好
  大約是文化差異的緣故吧
  原本以為可能會更深刻些
  但作者好像沒有做到
  或如前言中所說
  她可能并無意寫得膚淺
  但很多地方還是略顯膚淺
  縱然有些深刻的閃現(xiàn)
  放在一起又略顯支離
  它大約是一部心靈日記
  可作雞湯啜飲
  卻不能給人提供關于養(yǎng)老敬老的嶄新啟發(fā)
•   雖然文化和社會環(huán)境不同，但人心是相通的。在上有老下有小的年齡，看了本書深有感觸。父母為我們操勞一生，我們不能用任何借口忽視、怠慢他們，要運用智慧解決生活的難題，并從中體味到生而為人的全部樂趣。
•   剛看了一部分，感覺中西方在贍養(yǎng)父母的問題上考慮的角度不盡相同。還行吧，繼續(xù)看下去。
•   　　“歲月就像書卷，希望別人怎樣記取你，就請在上面寫下怎樣的話語”。我們每個人都有父母，也終會為人父母。這本書真實的記錄了作者和父親度過的父親的最后時光。寫出了我們每個為人子女都想到過的事，并且替我們想到了許多我們想不到的。這本書，教會了我如何看待生命的輪回，如何優(yōu)雅的老去。
•   　　很感恩簡妮絲·斯普林, 邁克爾·斯普林，謝謝他們帶來的分享。那段時光對於斯普林夫婦，需要很大的耐心，包容，體諒。
  　　翻看這些記錄，我將自己的角色有時候設定為簡妮絲，有時候設定為她的父親，我會想如果我是當時的他，我會如何，我會因為繁複的照顧而厭煩嗎，我會充滿愛的，不厭其煩的歡喜的照料我的爸爸嗎。
  　　我聽見我內心微弱的說著，它不敢大聲說，因為它知道這個念頭是不對的，我微弱的說，我做不到，堅持一兩天可以，但也是有不願，我看到自己是多么的自私?；叵氚职謱ξ业恼疹櫍c之相比我太卑微了。
  　　那麼我在這裡看到什麼。
  　　我看到學習的樂趣，學習愛，學習耐心，學習溝通.
  　　
  　　感恩我的父母，
  　　是你們，不是其他人，
  　　也恰恰是你們，于千萬人之中，我們遇見，
  　　我最美麗的前半生是你們陪伴我，
  　　那麼請讓我陪伴你們走完你們的後半生，
  　　這是我能做的，就如你們一直努力在為我做你們能做的。
  　　感恩。
•   　　讀起來很有感觸，讓我想起好朋友的經(jīng)歷。
  　　她母親在非常突然的情況下離開。
  　　好友卻在事隔6個月之后找到我，失聲痛哭。。
  　　并向我吐露出她埋藏在心里的秘密。。
  　　
  　　原來她母親發(fā)病后醫(yī)生曾經(jīng)找家屬談話，
  　　說現(xiàn)在情況危急，只有手術，不過康復機率很小，
  　　有可能植物人，更可能下不了手術臺。
  　　好友說最后她和父親選擇了不做。
  　　她承認當時考慮到幾十萬手術費用，
  　　很可能人才兩空，才選擇了放棄。
  　　但是現(xiàn)在錢留下了，每天卻活在悔恨中。。。
  　　
  　　。。。始終說不出譴責的話。。
  　　雖然我堅信同樣的情況發(fā)生在父母搶救孩子身上，
  　　那一定是傾家蕩產(chǎn)也是在所不惜。
  　　為什么為人子女，卻大難來時第一想到要保護自己的利益呢
  　　人們贊頌父母愛的偉大，鄙視自私不孝的子女
  　　試問又有幾個人能做到對父母的愛勝過父母對她/他的愛呢
  　　
  　　親情的愛是向下傳遞的，與其說是愛的輪回，不如說是對過往的告慰與償還。
  　　
  　　我相信我的這個朋友終將從自責中解脫，因為她知道就算全世界都不原諒不愛她，她的母親會原諒她愛她，就像一直以來那樣。
  　　
  　　
•   　　 一個人活在世上要學習的東西總是很多，但是誰能像父母給你的一樣多呢？《和老爸在一起的日子》——作者簡妮絲像平常人一樣經(jīng)歷著子女與父母共同走過的旅程，但同時她又是一位心理醫(yī)師，在不斷的自我心理建設與自我成長的同時，也如無聲潤物的春雨般細細的向所有已經(jīng)經(jīng)歷過、正在經(jīng)歷著和將要經(jīng)歷這些的人們講解著這人生中重要的一課，讓所有讀到它的人都能獲得平和、原諒、勇氣和慰藉。
  　　 盡管人人都知道照顧父母是子女必須的責任，盡管社會導向一直在做正面引導，但是不可否認的是照顧年邁而多病的父母的確不是一件簡單的事情，不僅僅是辛苦的問題，更多時候是心理壓力的無處紓解，我們需要幫助，需要心理疏導，《和老爸在一起的日子》就是這樣一本書，它平白如水的敘述形式本身就是一種心靈的撫慰，它幾乎觸及到了一個人晚年所經(jīng)歷的種種尷尬和為人子女者所有的焦慮與矛盾。從真正面對父母不再獨立開始，到與自己同住還是送去薩莫伍德那樣的養(yǎng)老所的矛盾的出現(xiàn)，從遇到事情習慣聽取父母意見到父母幾乎事事依賴自己，從父母悉心地教導我們到我們總是想去改變父母的觀念……一切的變化都與矛盾同行，讓我們無所適從。怎樣才能讓辛苦半生的父母得到溫馨而舒適的晚年？怎樣在照顧他們的同時也能讓自己的事業(yè)不受牽絆？怎樣面對父母才能抹去心中那總是縈繞的愧疚感？簡妮絲在書中用她與父親的種種和她與自己患者之間的對話委婉的解決著這些問題，給我們點一盞指路的明燈，每一個為人子女者絕大多數(shù)將來也會為人父母，所以，我們都應該讀一讀這本手記。
  　　 隨著身體逐漸的顯現(xiàn)出力不從心，每一個人的心里都充滿了焦慮，這種焦慮是為子女者所不能提早體會，除非有一天我們也到這個歲數(shù)，所以，面對父母很多“越來越不聽話”的表現(xiàn)，子女總是很難理解，并且一直試圖去改變父母的觀念，簡妮絲在書中告訴我們問題不是出在父母，而是出在我們子女身上，如果你能明白看到這一點，那么也就不會有那么深的無力感了。有些時候，我們必須做出一些選擇——在自己的事情和父母之間，簡妮絲用自己的實際情況為我們做出了榜樣，事情遠沒有想象的那么困難；有些時候，我們對父母會有很深的愧疚感，這些愧疚感不是來自于自己的疏忽和懈怠，而是對于不能減輕父母痛苦的無力感；有些時候，我們還會因為兄弟姐妹對父母的疏于照顧而生氣，為自己的不斷付出而感到心里難以平衡；最終，我們還要面對不管如何努力，父母終要離去的事實。所有這些，如果處理不好就都會成為壓在心里難以排遣的負面情緒，我們需要學習，需要別人的幫助，在書中，簡妮絲有時是借助宗教的力量，但更多時候是自我凈化能量的強大效用，而我們則非常幸運的能從她那里得到更系統(tǒng)的幫助。
  　　 讀《和老爸在一起的日子》最令人震撼和感動的還不是這些。
  　　 讓人感受最深的是父母的給予，父母在盛年時期不停的給予子女他們所能給予的一切，這種付出幾乎成為一種習慣，即使在人生的后半程，他們還是在不停的給予子女更為寶貴的東西，盡管方式是那么的特殊。簡妮絲在同父親和父親的朋友們的相處過程中，自己的內心也獲得了強大的力量，對于生命的意義的終極思考、對于自己內心更深處的透徹檢視、對于人與人之間關系的體悟，乃至于人與自然社會的關系的認知，凡此種種，都是她在陪伴父親度過一段寧靜的時光時所獲得的收獲，有時是夕陽中父親的側臉，有時是靜靜的咖啡館中父親手中甜甜的面包圈，有時是父親回憶母親的一句話，有時是為父親決定事情時的自我責問與審視，有時是在照顧父親的同時聯(lián)想到自己與子女的關系……人活在世上有很多問題困擾著我們，需要不斷的學習去解決這些問題，然而心靈的強大力量才是解決所有問題的最重要武器，父母盡管年老體弱，但是他們依然在用自己的方式幫助我們，強大我們的心靈力量，在最后的日子中，用自己的生命來向子女闡述這些，看起來是子女在付出時間與精力，而實際上我們得到的要比付出的多更多。沒有這些經(jīng)歷的人是永遠不會獲得這份寶貴財富的。
  　　 每一個讀到這本書的人都是幸運的，對于那些曾經(jīng)照顧父母的人來說，能夠獲得心靈的寬宥，對于那些正在照顧父母的人來說，能夠獲得支持的力量，而最幸運的莫過于那些將要照顧父母的人，他們該是帶著驚喜與期待而不是焦慮與不安踏上與父母同行的道路——感謝父母給予我們的所有的恩賜。
•   　　
  　　 簡妮絲的老爸安詳?shù)刈吡?。她在書的最后章?jié)寫道：“每當想到自己在無情地衰老，先是失去生命的伴侶，然后又失去生命本身，我就會畏縮。幸運的是，通過對爸爸的照料，我對將來要發(fā)生的事情就有所準備了。因為爸爸，我更加懂得如何能夠優(yōu)雅地老去?！彼偨Y出一些要點，希望自己能幸運地活到需要使用這些要點的高齡。讀她的書，我仿佛喝了一大碗專為老人調制的“心靈雞湯”，沒有畏縮，沒有恐懼，卻增添了坦然和自信。選錄了她的要點，希望對我的朋友也有些啟發(fā)。
  　　
  　　
  　　 * 當子女對你照顧關心的時候，一定要表現(xiàn)出你的感激。有好多事情都要占用他們的時間。不要認為冰箱里的餡餅是你理所應當?shù)玫降?，它們不會魔法般出現(xiàn)。
  　　 *讓子女們了解自己有關醫(yī)療救治的心愿，盡可能說清楚。避免讓他們獨自做出這類費力而且痛苦的決定。
  　　 *不要不好意思使用拐杖或助走器，如果被虛榮心束縛，是有害的；也很自私，因為子女還得額外照料你。
  　　 “想從餐廳里偷偷拿一根香蕉的時候，不要批評自己。這是跟年齡有關的一種思慮。
  　　 *不要恥于尿到紙尿褲里，你能夠獲得更大的出行范圍。
  　　 *將代理權派給你信任的人，讓他們了解你對遺產(chǎn)的想法。如果沒有你的指示，以后事情就太難辦了。
  　　 *告訴你的家人和朋友你是多么愛他們，你為他們感到多么自豪。也許明天你可能說不出這些話了。
  　　 *重新治療過去的創(chuàng)傷。邀請你的孩子們和好友，讓他們告訴你，這些年來你怎么傷害過他們。用開放的心態(tài)去傾聽。要有勇氣道歉，也要勇于原諒自己。
  　　 *要經(jīng)常享受每日每時。不要等到視力或聽力減退了，才意識到它們的寶貴。
  　　 *不要因為他人的方法和態(tài)度，就覺得自己是個麻煩。如果你覺得生命是可貴的，那么就是可貴的，即使不再完全。
  　　 *不要任性或者過分要求別人，這樣你會失去傾聽你、關注你的人。
  　　 *報名參加新的活動。嘗試新的活動。這樣會讓你的生活更有意思，也會讓你這個人變得更有意思。
  　　 *子女把你安頓在養(yǎng)老院，不要生氣。如果他們有自己的生活空間，會感覺跟你更親近。也不要急于決定接受邀你同住的建議，以免超出他們力所能及的范圍。
  　　 *如果你認為身邊照料你的人對你不好，欺負你，要敢于向能保護你的人說出來。但也不能曲解別人的好意。如果沒有確切的依據(jù)，不要使用刺耳的指責。
  　　 *不要讓你的骨骼在床上和椅子上鈣化。每天都到戶外去，哪怕幾分鐘也好。
  　　 *注意自己的外表。不要讓自己身上有異味。請你信任的人告訴自己，在那些方面加以注意。
  　　 ”對照料自己的人要耐心些。這是一份地獄般的工作。
  　　 “努力用幽默感來接受自己的衰老。正如一位九旬老人的自語：”回首一生，我知道有許多讓我后悔的事情。幸運的是，我想不起它們是什么了?！?br /> 　　 *當壞事發(fā)生而你又無力改變的時候，就要努力接受。羅馬，羅什么馬。
  　　 * 你的記憶和力氣都會減弱，但不要減弱對生活的熱情。每天都要找到開心的事情。
  　　 *要求子女告訴自己真實的身體情況。關于葬禮的安排，要將自己的心愿表達出來。這是你最后可以做的事情了。你表達的信息越多，就越有可能照你的意愿行事?！?br /> 　　
  　　 這是本不輕松的書，這是個沉重的話題，可是當我合上書頁，并且一連寫了幾篇博客以后，就像穿越了一條長長的幽暗的令人窒息的隧道又重回陽光下，反而輕松了。不知是不是因為“凡事預則立”的緣故。既然無數(shù)人在我們前面，還會有更無數(shù)的人在我們后面，那么一切都是可以忍受的，一切并沒有想象的那么可怕。何不幽默一點，或者溫馨一些：在那里有多少久而未見的親人和老朋友喲。
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　 不光在中國，即使在美國，將老人送養(yǎng)老院，也是一個不容易做出的決定。簡妮絲要送老爸進養(yǎng)老公寓，老爸懇求道：“我給你十萬美元。你可以在你家房子邊上再建一個房間，我住在那兒。我不會打擾你們的，我還能為你們跑腿辦事，我給你們做晚飯，幫你們把要洗的衣服送到洗衣店。我不會給你們帶來一點兒麻煩的。”是的，各種養(yǎng)老機關就像流沙，踏進去，就是向著墳墓不可逆轉地滑去了。沒有人愿意獨自坐在場外，看別人玩游戲。沒有人愿意被從子女和家庭的世界拽出來，被托付給養(yǎng)老院。到了那里，他們把自己的智慧傳授給誰呢？去嬌慣誰去寵愛誰呢？但簡妮絲還是對老爸搖頭了，她說：“爸爸，我很愛你，我也欠你的。不過那樣對我來說可不行?！焙喣萁z的“絕情”是經(jīng)過深思熟慮的。進養(yǎng)老公寓，對老爸來說——
  　　
  　　 安全。“我家可以說是一個死亡陷阱——很多樓梯，滑腳的地板，沒有步入式淋浴間”。
  　　 健康?！袄先诵枰粩嗟尼t(yī)治，需要每天護理、治療。這些在養(yǎng)老機關更容易得到”。
  　　 財務?！案赣H的醫(yī)療保險只報銷在醫(yī)療機構產(chǎn)生的費用，不報銷在家里產(chǎn)生的費用”。
  　　 情感?！袄习秩绻易≡谝黄?，會與外面的世界隔絕。在一個更為活躍的社交圈子里，他會有新的朋友，甚至還會找到一位新伴侶”。
  　　 對自己來說——
  　　 “我是在家里工作的，需要個人空間，需要安靜。”
  　　 ”我的孩子們需要我全心全意地照顧。”
  　　 “我的婚姻經(jīng)受不住這樣的壓力?！薄?br /> 　　 “我父親的要求特別多，令人無法相信的多。全日照顧他，太難了?！?br /> 　　 這樣的分析實事求是。事實證明，簡妮絲的父親在醫(yī)療機構里度過了最后的快樂而充實的時光。
  　　 我和許多朋友一樣，對進養(yǎng)老院是深惡痛絕的，認為那是一個“等死的地方”?？墒谴汗?jié)后，我去盧灣區(qū)的金色養(yǎng)老院探望妹夫的父親——一位九十歲的老人，回來后想法就有了些改變。老人是四人一間的“經(jīng)濟艙”，空間自然小，走路都要折轉身子。就在他的“螺絲殼”里，他經(jīng)營著自己的生活——聽聽書，看看報，忙點“小樂胃”；看來情緒還很不錯。我想，一個硬件談不上好的養(yǎng)老院，老人為什么還活得比較自在呢？首先老人自己要擺正心態(tài)，不要把自己看成什么“殉道者”“受難者”。為什么一定是“等死”呢？為什么就不能是人生的最后的學校、旅程最后的驛站呢？新的環(huán)境、新的同伴、新的內容，權作一次新的開始吧。其次，更重要的是子女一定要倍加關懷，千萬不能有“責任已盡”的想法。因為老人身在養(yǎng)老院，心卻是在家里的。他們在養(yǎng)老院里最自豪的便是親人的探望和逢年過節(jié)被子女接回家，最失落的便是子女的冷淡和遺忘！到了“犖犖孓立”的養(yǎng)老院，親情更是他們最主要的精神支柱。親情充盈，他們會覺得進養(yǎng)老院是替子女排憂解難，有成就感，自豪；而親情匱乏，他們就會覺得自己是上當受騙，是被社會拋棄，從而一蹶不振。妹夫一家做得很好，三兄弟常常去，而他住得近，每天必去，雖然短短一個小時，有時話也不多，但即便這樣，老人也非常滿足。常常聽到養(yǎng)老院里傳來的負面信息，其實都是和子女關心太少，一推了事密切相關的。
  　　 可是有些養(yǎng)老院地處郊區(qū)，經(jīng)常探望不大方便，這樣，除了通過其他渠道來關懷以外，工作人員的服務態(tài)度和專業(yè)水平就顯得尤其重要。而目前我國的養(yǎng)老機關缺乏的正是這點。護理員的態(tài)度直接決定了老人的心態(tài)，這比任何現(xiàn)代化的設施都要緊。我想，與其“高薪養(yǎng)廉”，不如“高薪養(yǎng)護”，讓那些護理員們安心工作，熱愛工作，讓處于生命終端、也是最為“弱勢”的老人尊嚴地走完人生。這可是功德無量、跟每個人有關的大事呀。
  　　 進養(yǎng)老院，不是最好，卻是較好。養(yǎng)老院，不是“好東西”，可是您能想出比它更好的東西嗎？
  　　
•   　　 從拿到書的那一刻，我的頭腦里就沒有消停過。關于親情，關于愛，關于陪伴，關于責任，所有的一切都輪流在腦海里如同放電影一樣一遍一遍的過。
  　　 人生就是一場輪回，有的人認識到這一點，有的人還不了解，有的人忽略了。簡妮絲以日記的形式用簡單的語言詳細記錄了她的認識。照顧年邁的父親，是一份沉重的責任，給予并不都是快樂的，當你擔負起替別人選擇的職責時，這種作為往往比為自己做選擇更加艱難。
  　　　　為了平衡事業(yè)、家庭和照顧父親這三者，簡妮絲的計劃常常被變化取代。別小看這種取代，如果只是短時間的自我時間的犧牲，咬咬牙也就過去了，想想看在漫長的幾年時間里，也許是三年，也許是五年，甚至是十年，長時間的私人生活被一件不得不去做的事情消耗掉，這對人性也是一種拉鋸戰(zhàn)式的考驗。
  　　　　
  　　　　讀初中的時候，我的奶奶出了一場車禍，車禍后勉強可以借助板凳的支撐一步一步挪動，隨后不久，又出現(xiàn)小腦萎縮壓迫神經(jīng)，導致神經(jīng)性幻聽，整晚整晚認為有人要害她害我和爸爸，不論白天黑夜在家里喊叫摔砸，驚恐不已。
  　　　　這一場關于奶奶生病的變故，持續(xù)了整整六年。因為涉及到我和妹妹的中考和高考，尤其是高考，我們一家人被迫分居。爸爸為了照顧奶奶方便住在家里，我為了安靜的復習借宿別人家里，媽媽要照顧店面留宿店里，妹妹則在家里店里借宿之間隨機。
  　　　　每個人都是核心，每個人都有自己必須要做的事情，為了家庭，為了前途，為了生活。我們在這樣的環(huán)境里抱怨不斷，常常覺得自己是最辛苦的那個。奶奶需要親人們的陪伴，親戚們借口多多逃避照顧自己母親的責任，大人們支招讓爸爸把奶奶送去養(yǎng)老院，左鄰右舍每隔幾天就上門告狀。說起來，這段故事太長了，每每念及，我和妹妹都會很委屈的雙眼通紅，如果非要說這也是人生的一種體驗，我們真的愿意從未體驗過。
  　　　　唯獨爸爸，一直那么努力的支撐著，盡心盡力的照顧著奶奶，維持我們家庭的平衡。每個人的態(tài)度在這一場無硝煙的戰(zhàn)爭中都顯露出來。爸爸放棄了很多，事業(yè)上的，生活上的，偶爾他也會覺得失去了那些可以讓我們過的更好的機會，但卻從來沒有后悔過自己的選擇。對他來說，照顧母親陪伴母親是他的責任。事情過去那么多年，兩個姑姑突然就悔悟了，整日被自責壓著，見到我必說的就是后悔當初沒有照顧奶奶，常常說著說著就哭起來。
  　　　　陪伴，是那么容易說出口的兩個字。
  　　　　
  　　　　“生活是一個完整的輪回?！闭疹欁优且环N希望，看著他們長大，心里無限感慨：自己陪伴著孩子見證了他們成長的每一個關鍵點。照顧父母卻是在他們離去之后，子女才能得到解脫，這種陪伴往往需要花費更多的精力，回報卻不是顯效的。
  　　　　這樣兩種陪伴，一個充滿了激情與希望，一個多是疲憊和悲傷，卻都讓人成長。大多數(shù)人往往更加重視對子女的照顧與陪伴，忽視了年邁雙親看向自己的目光。
  　　　　
  　　　　坦白說，這本書的語言并不風趣，也沒有那么華麗的辭藻。一切都平鋪直敘，僅僅在書的開頭采用了倒敘的手法。整本書都以日記形式直觀簡妮絲的心理，從她的眼里看到照顧父親的瑣碎，文中穿插簡妮絲作為一名心理醫(yī)生對她的患者進行指導時自己也從中獲益的過程。
  　　　　不十分有趣，卻讓人感受到溫情。當然，這需要慢慢翻看才能體會到簡妮絲對父親的愛。
  　　
•   　　 唏噓女士建議成立一個“第二種人（照料老人的子女）”的沙龍，讓那些有相同感受的朋友有個一吐為快的地方，得到不少認同?！巴隆笔裁?？“吐積怨”，“吐”那些難以啟齒的煩惱，還有那些揮之不去的內疚。
  　　
  　　 生命是一個完整的輪回。子女成了父母，父母倒成了孩子。照顧子女與照顧老人是完全不能類比的。父母是為孩子的未來投資。孩子們健康強壯，茁壯成長，讓父母充滿成就感。孩子們獨立以后，父母就自由了。這是一種充滿生機和生命力的轉型?？墒钦疹櫮昀系母改覆灰粯印Ｄ阃度肓舜罅康臅r間、耐心、精力，還有金錢，結果只能是父母在倒退，變得更加無助和無力。只有他們故去以后，子女才能得到解脫。于是形成了一個極其尷尬的怪圈：子女越是孝順，那么他們離“自己的生活”就越是遙遠——盡管父母延長的只是被疾病的折磨！
  　　
  　　 中國人是最講孝道的，所謂“百善孝為先”。可是就我所知，長期照顧體衰多病的老人，難免不會因極度的身體疲勞引發(fā)心理疲勞，這就是憂郁、煩惱、埋怨，直至產(chǎn)生“如果……”的閃念；可是這種觸及道德底線的想法立即被深深的內疚所代替，于是重新打起精神，投入到也許比“八年抗戰(zhàn)”更漫長的“一個人的戰(zhàn)斗”里。可是要不了多久，這種靈魂的折磨又得重新出現(xiàn)。如果有人可以說說也好，問題是這種要“遭雷打”的“大逆不道”，你敢亮出來“斗私批修”嗎？幸虧我們的祖先還留了一句“久病無孝子”，讓“第二種人”得到了些許安慰。然而誰又肯承認自己不是“孝子”呢？于是你外表的堅強被人稱道，而內心的“泣血”卻無人可知！
  　　
  　　雙親早早離世，是人生最大的不幸。許多朋友由衷地感慨：想“孝順父母”，卻再也沒有辦法盡孝了，無限地感傷。是的。這種感慨同樣也使我們常常處于自責的田地。人老了，難免多疑、饒舌，難免偏執(zhí)、促狹，難免“作”。他們一輩子也是積怨多多，誰讓人生不如意“十七八”呢。于是在他們生命行將結束的時候，需要找一個“排氣閥門”，而住在一起的子女便成了最佳選擇。糊涂的老人往往會忘了你長年累月的付出，獨獨記住了你的一點“不是”，大做文章，讓你寒透了心。我的老媽算得一個通情達理的老人家，可也難免讓我生氣。有時忍，有時忍不住，就會辯駁；而辯駁的結果還是內疚——你跟“老小孩”認真什么呀，誰都在羨慕你呀，從“基因”到“福氣”……
  　　
  　　 光鮮的表象后面，往往隱藏著人所不知或者裝作不知的真相，說出來是要有勇氣的。是呀，隨著老齡社會的來到，人的平均壽命不斷增長，在照料老人中產(chǎn)生的負疚感確實是難以揮去的。那么，讓老人進養(yǎng)老院該是最合適的選擇了?？墒?，即便那樣，那種負疚感就真的能夠去除了嗎？……
•   　　 校友聚會，各自介紹情況。W先生說自己和妻子上面有四位老人都由他們照顧。老人們“八老九十”，高壽卻不健康，還有臥床不起的；老父親年初去世了，還有三位在“茍延殘喘”。大家都嗟嘆不已。距聚會好多天了，但W先生那夾雜著無奈、煩惱和極度疲憊的神情常常在我眼前晃動。我也負擔著贍養(yǎng)母親的責任，可是老人家身體健康、生活能自理，比之W先生，我不知要輕快了多少倍！可是在照顧老人的子女里，像我如此幸運的又有幾許呢？他們的生活的沉重，是那些沒有照料過年老體衰的親人的人所難以想象的呀。
  　　
  　　 一位朋友自己身體不好，照顧久病的母親已經(jīng)有許多年了。偶然跟她聯(lián)系，她不是在母親的病榻前，就是在順昌路的“紙尿片市場”，從來沒有聽說她到哪里去玩過。她自己也快崩潰了，去年初把母親送進了一個考察了多次的養(yǎng)老院，每天仍是去探望?？墒秦膫鱽恚滋爝€是好好的，深夜養(yǎng)老院卻打來電話，說老人走了。養(yǎng)老院是有貓膩的，可是她哪里有精力去打那種馬拉松式的官司呢？從此她就陷入了深深的自責中：為什么要送母親去那里呢，自己是不是做了一個終身后悔的決定呢？……所以照料老人的子女，他們常常會處在一種無能為力又復雜矛盾的心態(tài)之中飽受折磨，這是比肉體的疲憊更加沉重的負擔。除了得到泛泛的同情以外，他們又到哪里去尋求強有力的心理支持呢？
  　　
  　　所以我在圖書館的書架上發(fā)現(xiàn)了《和老爸在一起的日子》，翻看了“內容提要”，就被深深地吸引住了。作者是美國的臨床心理醫(yī)生簡妮絲.斯普林，她以令人耳目一新的誠實和柔情，記錄了照顧父親生命最后五年的歷程。母親去世后，她接手照顧父親。剛開始的時候，她放心地注視父親：他逐漸適應了養(yǎng)老公寓的生活，他的堅強，還有新結識的朋友支撐著他。但隨著老爸健康狀況惡化，她經(jīng)受了艱難的考驗，要為他作出一系列醫(yī)療和財務方面的決斷，并在父親不斷增加的需求與自己的事業(yè)、自己的生活中間尋找平衡。這本書充滿了幽默與愛，歡樂與憂傷，它坦白率真，既是令人慰藉的深思，也教給人們如何去優(yōu)雅地變老。
  　　
  　　作者在序言里的第一句話便是：“我現(xiàn)在相信，在這個世界上，人可以分成兩種，一種人照顧過年老體衰的父母，另一種人沒有”?？墒?，幸運的您今天不一定是“簡妮絲”，可是您明天一定是“老爸”，所以這本不厚的書一定會引發(fā)我們不少思考。我準備把這些思考寫多篇博客，讓自己心里踏實；如果能使第一種人感到些許輕松，就更加滿足了。
  　　
  　　
  　　
•   　　 這是一部心理師的手記，這是一部描寫父親和女兒和平相處的晚年時光，這更是一部為了紀念父親節(jié)而送給我的禮物。父親走了，悄悄地走了，帶著些遺憾但無比快樂的走了。封面上那兩把空空的椅子，似乎在訴說著曾經(jīng)的父女倆在暢談時的快樂時光，但時過境遷，給我們留下的唯有心靈的寄托和情感的積淀。
  　　
  　　 總是聽朋友說，老爸越來越像小孩，動輒苦惱，不喜歡寂寞，當自己被冷落的時候也會搞一些古怪的動作吸引家人的注意等等，而且從心里很難接受老人怎么變成了這個樣子。我是一個剛剛走入而立之年的有婦之夫，沒有經(jīng)歷孩子的苦惱，沒有嘗試照顧老小孩的機會（因為父母很健康，呵呵），但讀完《和老爸在一起的日子》讓我感觸很深，每每讀完一篇日記，思想總是飄到遙遠的將來，想象自己蹣跚的腳步和孤獨的身影，那種凄凄的感覺令我傷感。
  　　
  　　 在《再見，媽媽》這本書中，作者通過文字來表達自己對天堂里的媽媽的無限懷念。今天讀《和老爸在一起的日子》，深刻的感悟到作為女兒的作者，用文字記錄了父親進入天堂之前的時刻，如何在疾病和孤獨中，走過自己的風燭殘年。在天堂的門前，有過歡樂，有過痛苦；有過父女之間的誤解，有過理解之后的恍悟；在交流中增添朋友間的友誼，在無奈中卻得到了陌生人的關懷。掩卷沉思時，斯普林與父親交流的畫面、父親和朋友相互幫忙的畫面、父親那種邋遢不按時吃藥的畫面，像精彩電影片段在我眼前飄過，感謝斯普林，感謝這本書，讓我開始懂得現(xiàn)在是照顧父母的最佳時刻。
  　　
  　　 在讀這部作品之前，想到一個外國人寫自己和老爸在一起的日子，我的腦海中總是會蹦出“悲慘”的字眼，因為在某個曾經(jīng)的時刻，一篇描寫國外和國內老年人享受的待遇比較的文章，讓我從此對國外家庭成員之間的冷漠產(chǎn)生無比悲憤的吶喊，老人在風雨飄搖的晚年，卻只能在養(yǎng)老院孤獨的生存，抑或是在某個醫(yī)院在病痛中結束自己的生命。讀完此書，我才知道，曾經(jīng)的我是多么的單純，單純的只是相信書中的文字，我有是多么的片面，片面的接受而不是去詳盡的了解。在書中，作為女兒，為父親的生活環(huán)境，生活質量，如何用藥，真是想盡方法，費盡心思。書中描述的故事，真真切切，讓斯普林從此變得成熟，讓我們讀者從此知道更加珍惜我們和父母在一起的時光。
  　　
•   　　 讓父母有尊嚴的老去
  　　 ——讀《和老爸在一起的日子》
  　　 世界上少有什么天經(jīng)地義的事情，照顧年老的父母可以算是一件。這是幾乎所有子女都要經(jīng)歷的過程。出于對父母的愛，許多子女會盡己所能為父母提供良好的養(yǎng)老條件，但卻忽視了非常重要的一點，那就是老人的尊嚴。許多人說人活著活著又會活回孩子，照顧老人就像照顧小孩，從一些方面來說的確如此，但相比孩子，這群一天天走向生命終點的，曾經(jīng)是這個社會中堅力量的人，更加需要尊嚴。簡妮絲的《和老爸在一起的日子》用她與老爸所度過最后五年光陰的記錄告訴我們：如何讓父母有尊嚴的老去。
  　　 讓父母有尊嚴的老去，首先要讓他們覺得自己還有用，而不是事事要人照顧的廢物。在書中，移居到康涅狄格州養(yǎng)老的爸爸堅持要取得駕照，拗不過的女兒只好帶他到機動車輛管理局去申領駕照，雖然縱深感知力有點差，但善解人意的年輕考官還是給了老爸駕照，當然補充了一句：“為我做件好事吧，除非不得不開車的時候，你不要開車”，身為心理醫(yī)生的女兒寫道：“這位考官給了爸爸一份禮物——不僅僅更換了駕照，而且更新了生命期，至少今天如此。讓爸爸冒著自己和別人的生命危險繼續(xù)開車的想法令我十分苦惱，但是為了讓爸爸高興，我還是這樣做了，說我不負責任、草率或者懦弱都行。我是不忍心拿走父母車鑰匙的許多子女中的一員。”當然，在最后老爸是在開不動車的時候，作者還是勸老爸叫出了車鑰匙，但在老人力所能及的范圍內，一定要給他們些事干，這樣他們才會覺得活得有意義，保持生命的活力。愛父母并不是要替他們包辦一切，從這一點來看，照顧老人倒是和養(yǎng)育子女有幾分相像，當然，這也需要社會多一些向那位年輕的機動車管理局官員一樣善解人意的人。
  　　讓父母有尊嚴的老去，還要讓他們保持與社會的接觸，擁有一個社交圈子，而不是關在家里，在孤獨中等待死亡。所以作者堅持讓父親在一所生活自理的老年公寓養(yǎng)老，而不是居家養(yǎng)老。在這家老年公寓，父親認識了一群老伙伴，大家每天一起進餐，一起講過去的事，一起分享各種快樂與痛苦，是不是的還會到附近的學校或劇場看看演出。在這種情況下，父母才會體驗到一種存在感，是生活保持著一種充實的狀態(tài)。
  　　讓父母有尊嚴的老去，還要給他們一定的隱私。所以當父親去游泳的時候，雖然老爸行動起來已經(jīng)磕磕絆絆，但作者仍然讓老爸自己換好泳褲，再為老爸擦拭身體是不去看他的私處。“私處就是私處，即使這位男士生命中其他部分就像一本打開的書，而我正在一頁一頁翻看這本書”，摧毀一個人自尊的最好辦法就是讓他所有的隱私暴露無遺，記住在任何時候，都要給老人留些隱私。
  　　讓父母有尊嚴的老去最后一步是讓父母優(yōu)雅而有尊嚴地離開這個世界。讓父親渾身插滿管子、靠營養(yǎng)液延長生命，等著生命儀上的曲線慢慢拉直，還是撤掉干預，讓老人在灑滿陽光的房間里安詳?shù)仉x去，這是許多子女要面對的共同問題，作者給出了自己的答案：“爸爸一生過得很好，以后不會比以前更好了，只會更糟糕。在這個世界上他面對的只是痛苦，更多的痛苦”，有時放棄治療并不等于謀殺，而是一種愛。當一個人一天四分之三的時間在昏迷中度過，剩下的時間要忍受疾病帶來的巨大痛苦時，你能說讓他活下去不是一種折磨嗎。把最后的選擇交給老人吧，讓他們有機會優(yōu)雅地告別世界。
  　　“歲月就像書卷，希望別人怎樣記取你，就請在上面寫下怎樣的話語”，從這點來看，讓父母有尊嚴的老去，就是幫助他們工整地書寫完這最后幾頁書，給世界留下一個美麗的結尾。
  　　
•   　　 惡人并不是這間養(yǎng)老院，而是生活本身，是時間，把我們都耗空了。
  　　 ——書里第36頁
  　　
  　　 這本書讀得很快，想寫書評時卻不容易。我可以說是因為日記體讓內容難以總結嗎？
  　　 分成幾點，想到哪里寫到哪里。
  　　
  　　一. 我要的安慰
  　　 會想看這本書，是因為自己強烈的需要。我的奶奶是書中的“亞瑟”，老年癡呆和中風病者；應該說比亞瑟更嚴重，亞瑟還可以自己坐著看電視，而我的奶奶不能動不能思考不能吃東西不能排泄。看到亞瑟時，作者和父親的心情一下子變得沉重，他們的結論是“寧愿死去也不要像亞瑟這樣，如此空洞茫然，沒有任何生機”；而我的奶奶已經(jīng)這樣在醫(yī)院過了四年，當然，和她一起撐著的還有身邊護理、付錢、送飯的一眾人。
  　　 在父親病重的過程中，每次的“退化”都讓作者心痛不已難以接受，助走器、對旁人的懷疑、鼻飼管等。但這些我們都已經(jīng)經(jīng)過過了，我們都已經(jīng)默默接受了太久了。我一直在找啊找啊，想找到一個沖擊點，找到一個醍醐灌頂?shù)钠鯔C，但直到最后也沒有。
  　　 所以，就這點上說，我想要的安慰，直到最后也沒有蹤影。
  　　
  　　 當然，病痛之間不具有可比性；而我要的安慰，是長久默默接受下一直難以融化的部分，我的吃苦多年的奶奶怎么就能夠在眼看“享?！钡漠斂谳?shù)袅四?？當然，這只是個人對書籍的預期，借鑒性不強。
  　　
  　　二. 終極的問題
  　　 那么，回到這本書傳達出啟示的根本上來，關于衰老、病痛與死亡。
  　　 書的內頁，“作品簡介”最后寫到“是對一種普遍性經(jīng)歷的令人慰藉的深思，也教給人們如何優(yōu)雅地變老”。
  　　 ”優(yōu)雅地變老“，我從來都不相信這句話，我也一點不覺得這是這本書想要做的。不要告訴我作者自己在書中都寫了，那我會說用這個詞是翻譯的決定。
  　　 變老不會優(yōu)雅，它更多時候是一件倉促又局促的事情。書里說“生活是一個完整的輪回”；“最后的回歸；再努力也無濟于事”。
  　　 我在日志中寫過這么一段話：”人生似乎是從出生時的不能，慢慢到能，再慢慢退到不能的過程，雖然掐頭去尾地看沒有損失，但與之前迎面直上的欣欣然不同，老年的退守要花掉太多的勇氣和智慧了，越是鼎盛過的人生越需面對懸崖般的落差?，F(xiàn)在的我想來也覺得難以坦然，更別說優(yōu)雅地老去這樣的境界?！?br /> 　　 我們對自己的認識來自之前的階段，于是不管之后怎么支撐總是差強人意，總覺得自己不如前了，成拖累了。
  　　 上周去醫(yī)院，爺爺做了很多菜給我吃，這時的他顯得格外有精神，我很配合地一個勁吃一個勁贊美，我知道爺爺也在尋找一種價值和證明。現(xiàn)在我們很少吃爺爺弄的菜了，他出院后也是隨便吃點什么對付。而十年前，我一個人在家里，爺爺7點就站在我家門口（5點就起來弄），捧著一大碗肉末酸豇豆。我也吃了一個暑假的稀飯加肉末酸豇豆。爺爺以前是我們心中的山，無所不能又溫暖柔軟；而現(xiàn)在，他很多事情都需要我們的幫助，走路也不能走久了。
  　　 作者在父親走后，給出的幾大條總結，與其算作教人”優(yōu)雅地老去“，毋寧說是“如何準備，安于接受”。
  　　
  　　三 “你有沒有想過死呢” ——“我一直都在想”
  　　 家人和醫(yī)生商量后，簽了協(xié)議，于是作者父親的各種“管”被拔掉，”一個好男人“走了。
  　　 那我的奶奶呢？
  　　 原來不只是在貧窮中，在先進的西方世界，我的奶奶也撐不到今天。
  　　 看了書后，我小心翼翼地問奶奶的看護小陳阿姨，”你說，如果奶奶這樣，我們就讓她走，算不算犯罪？“她看著我，說她也不知道。
  　　我也不知道。
  　　 但，爸爸永遠很堅定，”如果這時不盡孝，那還有什么時間可以做些事情呢？“
  　　 最近每次去醫(yī)院，奶奶看到我，眼淚都一直流，我覺得奶奶有話想說，又說不出來。看到她那樣，我也一直偷偷哭。
  　　 雖然很邪惡，我也想過，奶奶會不會是想說，就讓我走吧，我這樣更痛苦…… 奶奶是很痛苦，動彈不得，吃要靠管子，排泄也靠管子，每時每刻都吊著水，被來探望的人逗著說話。大家都問”認識我是誰嗎？“以前奶奶會說”裝傻“（即廢話，當然知道），后來也不說了。奶奶是真的累了 吧……
  　　 正如書中的作者，有時我也擔心，在我們不在的時候，看護會怎么對待奶奶？因為懷疑，所以每次奶奶瞪著他們時我心里都抓緊了，總是在猜測會是什么事情。
  　　 不過就算想過，我也接受不了?，F(xiàn)在無論如何還可以看到奶奶，還可以對著她說話講故事、給她按摩，如果有一天奶奶真不在了，我真的受不了，在夢中都體會得到心被剜的感覺。
  　　 我欠奶奶太多了，還沒有做過什么呀。小時候一起睡覺，用夾子刺進奶奶耳朵，奶奶耳朵當時就開始流血；上小學時，曾自以為是地認定奶奶重男輕女，在屋里墻上刻下字，對奶奶的眼淚也置之不顧。在奶奶進醫(yī)院前的最后一次見面，她居然還念叨著小時承諾我的手套……
  　　
  　　寫到這里必須要說，這篇書評太不像樣了，太不合格了，太沒有借鑒意義了，全是個人的事。我認錯，但，就這樣吧……
  　　
  　　還有，下面兩條是書本身的，雖然有點短。。。
  　　
  　　四. 開解的方式
  　　 本書的作者臨床心理醫(yī)生，在書中每一段的開篇都是作者與患者的交流。我想作者也是借由這種方式，讓自家的事情有個稍大的關切面。
  　　 但不得不說，這部分是我最不喜歡的。
  　　 我不喜歡誰站在高處說話，不喜歡一方說一方接受；根本的，我不喜歡用話語開導，因為我自己就是這樣的。
  　　 我喜歡作者父親的做法，那是”無招勝有招“。在作者去面試前，父親看出了她的緊張無措，于是他說，”我們去釣魚吧！“沒有多余的話，沒有理由，沒有詮釋，但就這樣，鎮(zhèn)靜和集中到來了。
  　　 誰又真的懂得誰呢，誰又真的知道最好的途徑是什么呢，我們唯有盡自己的心力去提供一種選擇。
  　　 不過這里還是要總結下書中提到的三個”小技巧“，我個人覺得是有益的。
  　　1. 作者父親的看護打電話，說他很疼；作者說“問問他，如果分成十個等級的話，他的疼在哪個等級？”（P147）分解開來，具體化，更加能了解具象。
  　　2.強調“傾聽，重復” 任何人都渴望是被尊重和理解的。（P178）
  　　3.讓子女們了解自己有關醫(yī)療救治的心愿，盡可能說清楚自己的要求。（P209）這是我心里對于衰老最重大的準備。
  　　
  　　五. 形式
  　　 喜歡這本書的封面和腰封，清凈的文字和配圖、溫暖的色調，很好，很合當……
  　　
  　　這篇不是書評的評論，望大家海涵……
  　　
  　　
•   　　每個人的生命都是一個輪回，從出生到死亡，我們從什么都不會，到自己能夠獨立，這是成長；而在接近死亡的時刻，我們又從什么都會回歸到什么都不會。在人還是孩子的時候，父母給以無私的愛，因為孩子是未來的希望，而當你老的時候，誰能夠成為你身邊給以無私愛的人呢？失去比擁有更加痛苦和無助。
  　　每個人都會有這樣的過程，今天的付出是要給以當年那個愛護我和珍惜我的人，讓他在最后的時刻能夠體會到愛。那需要更多的耐心，因為在這個時刻，我們看到的不再是希望，而是死亡。
  　　女心理醫(yī)生寫了她的5年經(jīng)歷，其中的父親是個有福之人，因為身邊有一個愛他的人。
  　　作為我們一個平凡而普通的人，拿出自己的愛來，讓那個即將逝去的人在最后的時刻，感受到溫暖。
  　　人只有珍惜每個時刻，才真能擁有幸福。
•   一樣的故事，不一樣的是時間和地點，曾經(jīng)也抱怨過，曾經(jīng)也心疼父母過，只是走過之后，才知道原來親情是點點滴滴的，只需要陪伴，卻是很多人做不到的。
  善待一切，原來也很難，但還是需要。
•   ……這書評，結果啥也沒評……
•   我本來就不太會寫書評
•   哈哈，那怎么做編輯啊
  話說你們的中國男送了沒有
•   沒
  那個……我再說一次 …… 我不是編輯 ……不給編輯丟臉了 ……
•   這話啊。
•   寫得實在，頂一個。
•   期待父親節(jié)的到來，送一份大禮啊。
•   因為這樣，才不在看重結果。活在活著的人心里，就是沒有離開。

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